Апрельский фуршет
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 13:48
- →
Про любовь и отношения между мужчинами и женщинами. Психолог, психотерапевт, журналист
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 14:15
- ↑
- →
замужем второй раз, двое детей - это порядок или нет? И что такое в порядке? Помните, был пост про соседей? Многие писали, что соседи всю ночь ругаются и дерутся, а утром под ручку выходят вдвоём. Это в порядке или как?
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 15:19
- ↑
- →
а вы?)) Я заявила ветку о любви, а не о своей личной жизни, извольте соблюдать границы)
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 15:35
- ↑
- →
тему "интервью с Алевтиной" в следующем фуршете заявлю, спасибо за идею)
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 14:18
- ↑
- →
не знаю такого, если есть в сети, посмотрю. Но я о реальных отношениях. Теоретиков без меня хватает))
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 15:31
- ↑
- →
почитала. набор вторичных поверхностных суждений, мне не понравилось: концентрация банальностей превышает мою личную норму восприятия. Почитайте Игоря Кона и сравните.
-
-
-
- sl_vladimir
- 15.04.2010 14:38
- ↑
- →
Бытует такое мнение:
Если после расставания с любимым человеком, спустя длительное время остаёшься к нему равнодушен - значит действительно разлюбил.
А если спустя время чувствуешь ненависть (обиду) - значит ещё остались чувства.
Может ли такое быть? -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 17:26
- ↑
- →
есть иные, но они так или иначе тоже выходят на прикосновение к прошлому, даже если оно обжигает. Можно чем-то заместить, можно снять общий напряг, не называя причину, можно метафорически выразить.Душевный стриптиз перед психотерапевтом не обязателен, если вы об этом. Но желателен) Ну вот раньше же знатные дамы купались в речке, не раздеваясь. Ну можно и так, наверное)
-
-
-
- seraya_roza
- 15.04.2010 20:05
- ↑
- →
Возможно ли разобраться самостоятельно с этой проблемой? Какие-нибудь эффективные методики для самостоятельной работы?
Или тут только с помощью специалиста? -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 21:15
- ↑
- →
Розочка дорогая, ну чего Вы от меня хотите? Как серьёзный специалист я же осознаю последствия таких общих советов. Кому-то и уринотерапия помогает, разные же люди очень. А другой наслушается советов, что-то пробует, не получается - он ещё больше в отчаяние впадёт - вот, кто-то, выходит, может, а я, выходит, безнадёжен)Методики самостоятельной работы над какой, конкретнее, проблемой? Хоть что-то обрисуйте)
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 22:16
- ↑
- →
о, месть - это тема! Но не по моей части. Кому-то помогает, кого-то потом чувство вины до старости преследует) Как Раскольников - во дурак, да? Ну замочил ты старушку, так помалкивай! Нет, надо всё следователю разболтать. Хотя это не о мести ... Я всё мыслю как психолог, после работы психологической мирятся с уже умершими и неизвестно где в Америке находящимся, с обидчиками из детства и другими полумифическими личностями. Думаю, такая встреча совсем не обязательна) Хотя популярность "Одноклассников" говорит о другом)
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 22:47
- ↑
- →
а какие вы знаете? Или мне все перечислять? Это большая статья получится.Знете что? Если Вас это действительно интересует - задайте мне этот вопрос на сайте http://cons-help.com/how/about. Или http://psy-help.com/help Там мне хоть за это деньги заплатят))
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 15:15
- ↑
- →
не обязательно, но бывает и так. Вот у меня это сложилось случайно и постепенно - попала на кафедру педагогики и психологии госуниверситета ещё в 1989 году, не с психологическим образованием. Постепенно развивалась отечественная психология, а с ней я - просто по смыслу работы, получала образование разное, практиковала - всё как-то само складывалось - предлагали и даже просили)). Сейчас не преподаю, практикую и ПЕШУ
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 16:45
- ↑
- →
типично очень,каждый второй клиент психолога с этим, но не все понимают причину. Ну что, поставьте в прихожей дома символический рубильник-переключалку) Нужно переключаться с работы на семью. Вот эти ритуалы - подать тапочки,неважно, делает это собака или жена)Подчеркнуть - ты дома. Нужно научить переключаться - я подумаю об этом завтра. Это проблема объёмная - зачастую вообще с возможностью расслабляться проблемы, зашкаливает напряжение общее. Чтобы давать рекомендации, нужно знать человека - ведь у многих психика работает парадоксально, "наоборотно". Таким людям нужно парадоксальное воздействие - типа, не расслабляйся, ты пришёл в семью, тут одни враги... Глупо звучит, конечно, но помогает. Это работа: придумать, научить пользоваться в зависимости от устройства твоей личной психической конструкции - обычная работа психолога - вот с этим и приходят. Уверены, что только работа, и нет скрытых претензий к брачной жизни?
-
-
Девушка хочет расстаться. Говорит что мало уделяю ей внимания (на самом деле есть немного) и т.п. Я жил в другом городе, далеко от неё. Сегодня вот предстоит разговор на эту тему, судя по тому что она от разговора не отказывается, я думаю у меня есть шанс вернуть отношения в прежнее русло. Как мне лучше себя вести на таком разговоре, что вообще посоветует.. Мне 24, ей 22, это мои (да и её тоже) первые длительные отношения (1.5 года).
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 18:25
- ↑
- →
Макс, вижу, что переживаете, но:
Вы как будто больше заинтересованы в этих отношениях, чем другая половина. Это такая привычка - брать ответственность за всё на себя, быть в ответе и т.д. Или Вы девушке что-то должны за секс? Не за секс, тогда за что?
Что такое уделять внимание? Как собачку выгуливать, раз завели? Вы влюблены? Она влюблена? Если да, то как можно расстаться по такому поводу, если нет - то зачем это нужно? -
-
Видимо да, я очень заинтересован в отношениях.. Мне действительно скучно одному, и возможно я даже слишком сильно влюблен в неё сейчас до сих пор. С сексом у нас в последние полгода туго..
Внимание.. Я пока видимо профан в отношениях.. Но зачем просто выгуливать, я стараюсь сейчас ей помогать во всем, помогаю с курсовой и с учебой, по дому часто помогаю ей.. Вообщем стараюсь всё сделать чтобы видеть её чаще... Наверное я слишком сильно влюблен да? Сейчас вот думал начат жить в месте, но в текущей ситуации об этом сложно говорить как-то.. Вообщем я в растеряности, не хочу её терять.. -
-
- alevtinash
- 15.04.2010 19:10
- ↑
- →
Если Вы так старались, то почему оцениваете свой вклад в отношения как недостаточный? Сами написали, что согласны про недостаточное внимание. А потом пишете, тоже сами - стараюсь всё сделать. С чьей точки зрения недостаточное? Макс, Вы уже не различаете, где Ваша точка зрения, а где другого человека. Давайте попробуем провести границу между Вашим мнением и её, между Вашими интересами и интересами девушки. Вы не оставляете места для её желания быть с Вами, заполняя всё своим. Чуть-чуть отодвиньтесь, не жадничайте.Просто послушайте её сегодня вечером - всё, что она скажет.Молча. Без паники. Внимательно))Она ж внимания хочет?
Страх не помешает вам в разговоре сегодня? Как настраиваетесь? -
-
-
- bez_umstvo
- 15.04.2010 19:23
- ↑
- →
Стоит ли прощать измену?
Все вокуг говорят, если изменил один раз, изменит снова, это в большинстве случаев так и есть? -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 19:46
- ↑
- →
Да, это вопрос! И каждый отвечает на него непросто... Ориентир может быть только один - Ваши чувства. Если, конечно, они у Вас есть - то есть если есть полезная привычка обращать на них внимание и руководствоваться ими в отношениях.
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 19:53
- ↑
- →
нет, не обязательно изменит снова, особенно женщина - если, конечно, не закрепить своим ответным поведением эту привычку. Но не всё, конечно, зависит от Вас.
-
-
-
- bez_umstvo
- 15.04.2010 21:36
- ↑
- →
А мужчина? Говорят мужчины изменяют чаще.
Вообще у меня непростая ситуация.
Встречаюсь с мч уже 4,5 года, сейчас ему 26, мне 21, но при этом никогда не жили вместе.
Изменял год примерно с бывшей подругой, влюблённой в него до смерти, их дружба переросла в уродливую измену, в результате конечно всё вскрылось, всем плохо и больно.
Мы друг у друга первые во всём, и в любви и в сексе, через столько прошли, у меня совсем не простая жизнь и семья, и вот так вот всё закончилось.
Сейчас говорит как помутнение было, люблю и любил всегда только тебя и тд и тп, но ведь они все так говрят)))
Я с ужасной болью отлепилась от него, сломала привычку быть с ним, но сейчас уже всё утихло и понимаю что человек он, как ни пародоксально, хороший и умный, и вообще начинаю его оправдывать, ищу пути как я могу уговорить себя что всё не так страшно, что мы даже не жили вместе, не обручены даже.
Хочется начать сначала, мы все многое поняли из этой ситуации, много уроков выучили - но просто с точки зрения психолога, скажите, доверие вообще восстанавливается? Это полезно для души два раза входить в одну и ту же реку? Все вокруг осуждают за желание попробовать снова, одни ужасные примеры со всех сторон. А я как дура верю в лучшее, но я и раньше верила, и вообще мне кажется все бабы такие вот дуры и надеятся до последнего. -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 21:57
- ↑
- →
Фонарик, вот есть такое прогрессирующее явление во всём мире - мужики в возрасте 43-49 лет бросают жён, детей и заводят молодую подругу. И что характерно, большая часть из них всегда была примерными семьянинами, никогда жене не изменяла. Их жёны расслабляются от этого, готовятся встретить спокойную старость вдвоём - и вдруг, как говорит Тёма, бдыжь, и уже не вдвоём. Это я о том, что гарантий в доверии нет и быть не может, разоряются банки со столетней историей, изменяют порядочные мужья. Это первое.
Второе - не бывает всех мужчин и всех женщин, у каждой пары своя история. Вы не дура, а оптимист. Это третье. И последнее - ориентируйтесь на собственные ощущения, а не на мнение окружающих.Не мешало бы поработать с чувством уверенности в себе. -
-
-
- bez_umstvo
- 15.04.2010 22:11
- ↑
- →
Да, уверенность в себе конечно поколеблена, не смотря на все уверения в моей великопности, от него же.
Я типична, раз изменил - значит во мне что-то не так))) Но я думаю над этим и работаю над этим.
А можете рассказать вот про этот перехоный, для мужчин, возраст? У меня родители как раз развелись в этом возрасте, полгода назад. Всегда было интересно почему у них такое явление есть, а у женщин почти нет, или в гораздо меньшей степени.
И ещё, я довольно открытый и доверчивый человек в принципе, меня легко обманывать (ну как бы, если говорит что ничего нет, значит нет и всё). Но вот сейчас я думаю - это урок мне что надо доверять и прощать несмотря ни на что, если любовь есть, или что как бы ты не любил, надо держать себя в руках, и всегда думать о том что обман и измена возможна (хотя это взрывает мне мозг, для меня это постоянное напряжение, невозможность хоть сколько-нибудь расслабиться, ждать подвоха).
У меня нет опыта в предательствах, и нет опыта, или умудрённости жизнью, я не знаю как справляться со всеми этими мыслями. -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 22:39
- ↑
- →
Та у женщин же эрекции нет, на которую бы они молились)И нет страха, что она чё-то слабеет при виде прежней жены)Ну, не принимайте близко к сердцу, что я так про папу-то. Это реалии. Погуглите "бунт женатых" или "семилетие бунта женатых".
Фонарик, доверие выгодно тем, что ты как будто перебрасываешь ответственность за отношения на другого - смотри, я ж тебе доверяю, ты и парься, чтобы не быть сволочью по отношению ко мне, такой чистой, светлой и доверчивой. Это похоже на иллюзии какие-то, жизнь жёстче)
Напряжение может быть только если Вы думаете, что возможно что-то контролировать. От мысли о контроле другого человека нужно отказаться. Хотя... Что-то же продают китайцы в больших количествах у нас под рубрикой "техника слежения и шпионские штучки". Это сейчас популярное дело. Некоторые доследились - теперь ума не приложат, как с жёнами мириться) -
-
-
- bez_umstvo
- 15.04.2010 22:48
- ↑
- →
Про контроль поняла и есть над чем подумать.
А про доверие не поняла, не доверять - значит подозревать в плохом и как раз идти по пути "техники слежения", а доверять, значит перекладывать ответственность.
Какой есть третий путь что бы всем было хорошо? Мне проще доверять, я не люблю следить и шпионить, но и обременять своей "чистотой и невинностью" никого не хочу))) -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:02
- ↑
- →
Ну, я имела в виду, что полное доверие, как и всё идеальное - иллюзорно. То чувство тревоги, о котором Вы говорите - это, скорее - ваша особенность такая, тревожность, и , возможно, касается она не только прартнёра. Вот чтобы как-то с ней бороться, со страхом таким, что что-то плохое может случиться, Вы придумали некое безоблачное пространство безмятежного доверия. Это такая экзистенциальная, то есть жизненная, очень глубоко сидящая в каждом проблема и страшки. В основном предпочитают их не трогать. А вот кто разобрался в них, имел мужество такое, сразу круче становится. Это работа над собой, на том стоим профессионально. Со мной можно общаться на сайтах http://psy-help.com/help , http://cons-help.com/how/question мне там за это денежки платят (не авторы вопросов, а организаторы сайта)), надумаете - пишите конкретные вопросы о нюансах отношений
-
-
-
- bez_umstvo
- 15.04.2010 23:26
- ↑
- →
Хорошо, спасибо)
Правильно задать вопрос это ведь тоже не всегда легко))) -
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:41
- ↑
- →
точно. И говорят, правильно заданный вопрос - половина ответа. Спасибо Вам за вопросы. И у меня благодаря им была возможность себя показать))
-
-
Я вот видел статистику, что количество измен среди мужчин и женщин примерно одинаково и достигает 50%.
то есть в целом получаем до 75% измен в парах.
Такие реалии)
А при чем тут эрекция?
Женщинам точно так же хочется секса и точно так же они привыкают к своему постоянному мужчине, точно так же с новым мужчиной будет ярко и красочно.
Скорее причины тут другие.
В нашем обществе в женщине выделяют внешние данные, а в мужчине больше ум и возможности.
Когда женщине за 40 внешние данные уже не такие, как в 25, а вот мужик вполне может найти себе женщину на 20 лет его моложе. Вот и тянет их на красивых. -
-
- alevtinash
- 16.04.2010 18:53
- ↑
- →
тенденция последних лет такова, что молодые мужчины со своей гиперсексуаьностью способные спать со всем, что шевелится, с удовольствием спят с 40-летними дамами. Пропорция допустимого проституирования и искренности, думаю, приблизительно такая же, как и с женской стороны. А мужчины не хотят спать со своими боевыми подругами, разделившими с ними трудности периода становления, родившими им детей и имеющими другие немаленькие заслуги. Поверьте, мужчины не такие сволочи, для этого должна быть весомая причина. Ослабевание утренней эрекции вселяет ужас, и это не шутки.
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 20:43
- ↑
- →
интересный никнейм)компромисс, вообще-то, считается решением, не удовлетволряющим ни одну из сторон. Так что компромисс - отнюдь не лучшее решение, а только временная передышка в борьбе за свои интересы), когда оба недовольны. Зачем этому учиться? Ну, вообще вопрос слишком обобщён) ситуацию хоть чуть-чуть описали бы)
-
-
Ситуация такова: моя девушка и я, живем вместе и имеем общее хобби(СБТанцы). Причем хобби отнимает от 2 до 5 часов в день 6-7 раз в неделю. И, в общем, все неплохо (свои радости и горести), только сейчас на лицо не возможность найти общих решений, которые жизненно необходимы.
Абсолютно согласен, что компромисс далеко не цель. Хочется 100% обоим (стремиться к этому), но на безрыбие.. -
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:39
- ↑
- →
А в танцах Вас привлекает сама радость движения или в первую очередь результаты, места на конкурсах?
-
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 21:12
- ↑
- →
то есть судьи вами довольны, а вы собой - не всегда? а девушка? чем недовольна она?
-
-
Расстался с девушкой после долгих отношений, все нормально, все хорошо, все правильно что расстались. Но как только подумаю, что она с другими мужиками кхм или если вижу её переписку с другими самцами в соц. сетях так коробить начинает, так кошки скрести начинают так хреново становится. Как избавиться от этого?
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 20:50
- ↑
- →
что-то не закончилось) на самом деле сказки всё, что бывают экс-отношения. Много чего с нами остаётся. Но вот что осталось - хорошее или плохое из этих ваших отношений? Можно как-то выразить свои чувства, если самолюбие позволит)В тех же соцсетях анонимно или нет, написать - как вижу твою переписку с другими - кошки скребут и т.д. она ответит, слово за слово и, дай бог, переработаете остатки на что-нибудь ресурсное - на топливо для новых отношений, например. Они есть? Может проблема не в остатках, а в чём-то сегодняшнем?
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:27
- ↑
- →
и неточно, да?)Иногда месяцами проясняем, что "конкретно ты имела в виду". Не для психолога, а для самого себя.
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 21:45
- ↑
- →
Я не говорила о восстановлении, и в виду не имела, это Ваше подсознание заговорило)может, стоит к нему прислушаться)не нагулялся - в переводе не хочу брать ответственность за семью, а она хочет именно этого? Разница интересов? Здравый смысл говорит Вам одно, а чувства - другое. Часто встречающееся противоречие)признайте законность и права иррациональной, чувственной части Вашего Я.Это Вас лишь обогатит, и не только в любви.Будете чувствовать, какие акции покупать, а какие продавать, как Сорос) Вы угнетаете свою чувственную природу.А она бузит)
-
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 18:57
- ↑
- →
просто универсальными ответами на него интернет полон, но дело же не в рецепте. И я, ак хороший психолог, это знаю)
-
-
Знакомы несколько лет. Женились. Развелись. Через некоторое время снова постепенно сошлись, но волна сошла, и я стала замечать, что "жена" я только тогда, когда ему это выгодно, ситуация в стиле "Ни крестик снять, ни трусы надеть". В последнее время живем раздельно, и с его стороны в принципе нет никаких попыток к общению, когда же общение случается (общие полурабочие дела), на вопрос "Что-то происходит?" мне отвечают "Ничего...". Естественно, пытать и "трясти" - только раздражение вызывать.
В итоге решила оставить его в покое. Если что-то у него там внутреннее-временное, мы поможем друг другу наладить наши отношения и выплывем. Если же нет - дождусь момента, когда отсутствие отношений станет очевидным и спокойно "распрощаюсь".
Логично, или же я не права? -
-
- alevtinash
- 15.04.2010 21:02
- ↑
- →
логика в чувствах особенная. Вы не сказали ни чего хотите, ни что чувствуете к нему. Ведь оценить, логично ваше поведение или нет, можно в зависимости именно от этого - от ваших чувств и желаний. Может быть желание успокоиться и распроститься, а может - вернуть или начать заново. Спектр чувств тоже - от невыносимой боли потери до раздражения, что хвост тянется, никак не отпадёт. Уже бы новый давно вырос))
-
-
Пять лет любила очень, прям очень. Причем любовь у нас случилась из дружбы, поэтому очень хорошо понимаем друг друга даже сейчас. Люблю ли сейчас - наверное, все-таки да, ведь что-то же мешает здравому смыслу?
Желала и хотела семью, детей, совместную старость и все прилагающееся, сейчас как-то даже не знаю. Наверное, была бы рада, но как-то спокойнее уже к этому отношусь.
Что касается здравого смысла - давно пора это закончить и отпустить это все, нервы тоже от такого варианта бы не отказались, однако все равно на что-то надеюсь и что-то пытаюсь сделать и изменить (ну до недавнего времени пыталась), на что знакомые с ситуацией люди реагируют с непониманием.
Сначала казалось, что невыносимая боль потери будет обязательно, сейчас понимаю, что эта боль скорее социальная - многим малознакомым до сих пор не говорю, что разводились, чтобы уберечь себя от ненужных сочувственных взглядов и дурацких вопросов. Иногда думаю, что этот хвост не отпадет никогда, слишком уж он давно в моей недлинной еще жизни.
Развелись, надо сказать, спокойно, обоюдно и без ругани. Сделали это, чтобы выйти из "колеи", по которой "ползали" в решении всех отношенческих проблем. Вышли, посмотрели со стороны, что-то себе подумали и учли ошибки, но ситуация сложилась так. -
-
- alevtinash
- 15.04.2010 21:30
- ↑
- →
вот нет у нас привычки ходить к психологу, под угрозой даже потери чего угодно. Тонко всё. На грани. Но видно, что со своими чувствами Вы боитесь разобраться. Без ругани - это важно? Боитесь ругани, боитесь плохо выглядеть в глазах знакомых - хорошая Вы девочка, удобная очень.
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:23
- ↑
- →
да, себе дороже иногда получается(( Психологи хороши именно тем, что они далеки от вашей жизни и у них нет в ней никаких личных интересов. Всё честно, да и квалифицированно. Да и конфиденциально, даже поневоле - куда и кому пойдёт рассказывать и сплетничать)) Да и не до того ему)) Даже если психолог не самый сильный, то хоть выслушать он точно должен уметь. Они сейчас на форумах разных тусуются, отвечают на вопросы (я сама отвечаю, а вот здесь http://psy-help.com/help мне даже приплачивают за это). Последите за кем-то, кто живёт в Вашем городе, если нет отторжения от его рассуждений, идите смело. Есть и "заочники" - скайп и прочее. Ищите адекват по ценам,а то у некоторых самооценка зашкаливает. Но и это востребовано, конечно. Как Макинтош)
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 22:20
- ↑
- →
ну, хоть на юзерпике ты в нужной позе) Нет, совсем бросать нельзя, конечно)Ну и у тебя ж семья?..
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:08
- ↑
- →
это я флэш-мобила юзерпиком, чтобы Тёма не отменял сиськи. И дальше флэш-моблю) У тебя жена, кажется, красивая, как модель,я смотрела)
-
-
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:36
- ↑
- →
мне модели нравятся) Слушай, ты так грузишь разговором. Какие-то обличения, упрёки, агрессия. Ещё с прошлого разговора чувства остались. Я здесь, между прочим, эксперт. вопросы есть?
-
-
Да я как-то думала про психолога - и тут же сами собой нашлись срочные дела, как это обычно бывает, когда боишься.
Вы правы, очень боюсь разобраться, слишком много воздушных замков у себя в голове настроила и боюсь, что все это рухнет, хотя на деле это рухнуло уже давно.
Я не то чтобы боюсь ругани. Просто любая ругань перетекает в обвинения меня в том, что я ничего не понимаю, что я ничего не делаю, что он так не может, и вообще, он мне не обещал меняться, а я вот взяла и изменилась в нехорошую (по его мнению) сторону. А я сижу, как дура, слушаю это все и вроде как даже логично выходит!:) Потом пройдет некоторое время, пара-тройка часов, и до меня доходит, что нихрена не логично, но что мне, опять бежать ругаться?:))
А плохо выглядеть в глазах знакомых... (тут пять раз начинала писать, что не боюсь) наверное все-таки боюсь. Про "удобная" вы очень верно сказали. В последнее время сама это осознаю, и если начинаю настаивать на чем-то (не называть меня дурой, например, как он это любит в полушутку делать), и если с его стороны никакой реакции, разговор заканчиваю - он затихает, а потом делает вид, что ничего не случилось. И очень удивляется, когда я снова настаиваю на том же. -
-
- alevtinash
- 15.04.2010 22:05
- ↑
- →
молодец, работайте дальше, на правильном пути. Я сижу, и слушаю, как дура - так кто кого дурой-то называет и считает? Если сами себя не ценим, это как инфекция, сразу окружающим передаётся, психическая индукция называется)
-
-
Тут обратная психическая индукция получилась. Я даже какое-то время верила и не спорила. Но потом мое "схуябы" подняло голову, да и обратила внимание, что никто, кроме него, дурой меня не считает. Ну из тех, кто мне дорог.
Я недавно подумала, что, возможно, именно дуру и "удобную" дурочку он во мне и может любить. Только мне-то любовь такая нафига?:) -
-
- alevtinash
- 15.04.2010 23:31
- ↑
- →
о, злитесь уже) уже не такая хорошая, материтесь вот, рада за вас) на кого злитесь?
-
-
Матерок этот подарила моему лексикону знакомая из питера, запал навеки. В жизни я довольно часто матерюсь, если позволяет обстановка, это у меня даже не злость.
Но если отвечать на вопрос "На кого злитесь?" - злюсь на бывшего мужа, за то, что врал, чего-то заставлял делать, прикрываясь моими интересами, хотя злиться-то надо на себя - пропускать на уши такую лапшу - это надо хорошенько подослепнуть.:)
Я сейчас зачем-то хочу построить с ним отношения, отвечающие и моим требованиям, хотя мозгом понимаю, что время и нервы трачу зря.
А все почемуууу? Заняяяться нечем) -
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 3:19
- ↑
- →
Зачем вам такие отношения? Что вас так держит? У ваших отношений никаких перспектив.
Если в первые годы ТАК, то потом может быть только хуже. Это не любовь. Это эрзац.
Вас он точно не любит. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 3:49
- ↑
- →
Я не о химии спрашиваю. И не о телесных ощущениях.
Что такое любовь с точки зрения психологии взаимоотношений? -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 21:45
- ↑
- →
Мне не научное\не словарное определение нужно, а своими словами личное мнение человека, назвавшего себя психологом.
*Физиологи расскажут, словарь откройте* - очень здорово! Вы так же с клиентами разговариваете? -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 22:06
- ↑
- →
клиенты разговаривают о конкретном своем дискомфорте, я с ними вообще практически не разговариваю, слушаю и чувствую, в основном, вы не клиент, а исполняете совершенно другую роль. У вас настроение поговорить, я же этого не хочу с вами делать - как собеседник вы меня не заинтересовали, а поскольку я здесь волонтер (да и за деньги не стану делать неприятные мне вещи), то разрешите откланяться. На такие темы я пишу, но это не бесплатно и не по чьему-то требованию. Отказываю даже редакторам, если тема мне не интересна. И неприятен ваш стиль общения - в этом тоже причина((
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 3:57
- ↑
- →
Давайте поясню свой вопрос дополнениями:
1.Что люди ищут в любви? Что такое отношения в состоянии любви?
2.Отчего зависит сила любви?
3.Есть ли психологические способы по ее осмысленному поиску? -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 21:24
- ↑
- →
мне, к сожалению, совершенно неинтересна ни заданная вами тема, ни предлагаемый формат, ни уровень общения.
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 21:56
- ↑
- →
Вы сами написали - *любовь, отношения М\Ж*.
Разве мои вопросы не в формате заявленного вами?
А на простейшие вопросы ответить не можете.
Не можете, потому что не понимаете сути ни любви ни отношений, поскольку сенсорик с ослабленным интуизмом, вялым абстрактным мышлением и профнепригодны для психоаналитики.
Ведь вы мне на каждый вопрос ответили, не пожалели времени, но ни одного ответа по сути вопроса.
В чем сложность?
Да, не скрою, мне жалко потраченного времени на вымучивание из вас ответов. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 4:18
- ↑
- →
Не знаю я как вас попроще спросить.
Неужели это сложный вопрос для психолога - что такое любовь с т.з. психологии?
Для чего она нужна человеку? Почему именно двое в любви? Почему такой вселенский фетиш к ней и столько книг о любви? -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 21:28
- ↑
- →
это вопросы, скорее, для журналиста, но и то - только очень поверхностного. Думаю, на такие вопросы каждый человек отвечает сам себе, причем в разные периоды своей жизни - по-разному
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 21:59
- ↑
- →
Опять - каждый сам и по-разному. Да уж - вы не психолог, а подарок.
Причина для всех одна. Неужели не знаете? -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 22:13
- ↑
- →
я злюсь на вас. пользуясь моим отсутствием, вы зашли и агрессивно нагадили в моей ветке.
-
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 21:07
- ↑
- →
что-то вы разошлись. Вы по определению ничего не можете требовать - вы же не судебный исполнитель
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 22:14
- ↑
- →
Я не разошелся. Вы проигнорировали все вопросы. Я думал - вы не поняли вопроса, пытался пояснить подробнее.
В своем ЖЖ вы с таким вожделением постите цитаты, как если бы это были шедевры, а не затрепанные банальности.
Ок. По сути вопросов с вами говорить бесполезно, вы уходите от ответов и уже изрядно разобижены.
Абсолютно ничего личного. Возможно, вы вполне хороший человек. Просто у вас неадекватная самооценка себя как психолога. Да и это не страшно, пока вы не заявляете о себе публично.
А вот тут извините - халтура не проходит. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 4:02
- ↑
- →
Не понял ответ.
Некоторые вещи самому.., но ведь некоторые не самому и не одному.
Ок. Начнем с другого. А что для вас есть экзистенциальное одиночество?
Вопрос связан с тем, что я увидел это выражение в вашем ЖЖ и решил узнать из первых рук. -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 21:30
- ↑
- →
то, что каждый лично проживает свою жизнь и невозможно никого нанять на эту работу)
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 22:29
- ↑
- →
В том то и дело, что не каждый.
К примеру, любимый человек становится психофизической частью вас, вы не можете представить жизнь без него - вы психоэмоционально замкнуты на нем, тотально зависимы, он вытесняет все из буфера как Доминантная Идея, которая сильнее, чем мысль о самом себе, вернее мысли о себе нет в отдельности от него. И вот когда он погибает - тогда человек осозает, что такое экзистенциальное одиночество. Да вот такое растворение в другом человеке.
Почему иногда теряется смысл жизни у оставшегося супруга.
Я взял крайний случай, но это не такая уж и редкость. Самодостаточному человеку этого не понять.
Не путать с экзистенциальной тоской - понимании, что все равно умрешь, что ни делай. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 2:25
- ↑
- →
1.Зачем вам скандалистая? Раз вы это скандалом считаете, значит у самих такой склонности нет, а значит дружите с позитивной.
2.Ваша память *об отношениях* - это возбуждение мозга определенной силы. Однозначно будет становиться все слабее и слабее. Зависит от степени вашей личной природной возбудимости. Лучше всего действует метод вытеснения - одну эмоцию вытесняют другой. Чем сильнее эта другая, тем быстрее забудется первая. Лучше всего подходят новые отношения. Если будете одиночествовать, то забывание будет дольше. -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 4:04
- ↑
- →
Здравствуйте, скандалы очень разную могут играть роль, в том числе и положительную, если, например, нормы и модели поведения в семье девушки не включали в себя страх выяснения отношений "в итальянском стиле". Напоминаю об этих стилях, так как то, что вы считаете скандалом, для кого-то - нормальный разговор. Дальше могут быть попытки настойчиво защищать границы или какие-то принципы, вам это может казаться беспредметным, а для девушки важно. Это примеры из положительного и их может быть ещё много.Вообще-то психологи советуют не замалчивать проблемы в отношениях, а проговаривать и обсуждать. Отрицательно, если, например, скандал используется для того, чтобы избежать чего-то ещё более нежелательного. Первое, что приходит в голову - секса, ну или чего-то ещё. Всё это всего лишь мои фантазии, информации мало, а лепить ярлыки - не моя специальность. Я привыкла подробно разбираться в каждом человеке и в каждых отношениях)
Забыть ничего нельзя. Можно прожить, вытеснить, чем-то заместить. В общем, всё сложно. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 4:11
- ↑
- →
Он воспринимает *ее модели* как скандалы (множественное число=устойчивость такого стиля), значит они для него всегда будут скандалами.
-
-
-
- evgenypetroff14
- 16.04.2010 2:04
- ↑
- →
Когда у мужчины верхняя пуговица на рубашке постоянно застёгнута это к сфере любви относится как-нибудь? И вообще, шо эта такоэ?
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 2:43
- ↑
- →
У вас написано ПОСТОЯННО ЗАСТЕГНУТА.
Да, можно рассматривать как предрасположенность и чем больше *данных моментов*, тем сильнее предрасположенность.
Само по себе это может и ни о чем не говорить - может у него такой стиль. Степень общительности проще определять по его стремлению общаться, а не по пуговицам, но если одно к одному, то вполне может идти следствием. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 2:27
- ↑
- →
Относится. Не замечали к примеру сдержанность в проявлении эмоций, переживаний, душевной открытости?
-
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 17:28
- ↑
- →
это относится к характеру, наверное. да вы и сами всё знаете. Имитировать открытость не так уж и сложно, если человек не хочет по каким-то причинам этого делать, то это говорит о его неподверженности социальным стереотипам, которые по-плохому можно назвать социальной дезадаптированностью. Но не обязательно ж по-плохому)
-
-
-
- evgenypetroff14
- 16.04.2010 22:44
- ↑
- →
2да вы и сами всё знаете"
В том-то и дело, что не знал. :)
Спасибо. -
-
-
- altera_inc
- 16.04.2010 2:14
- ↑
- →
10 лет вместе, ребенок 5 лет.
Что сделать, чтобы было интересно жить? Вопрос профилактический, особых проблем в отношениях нет, но хочется яркости и новизны. Мы друг у друга первые и единственные.
Нюансик - с деньгами постоянный напряг, т.е. поехать отдохнуть куда-нибудь, пойти в тренажерный зал и т.п. не получится. К тому же муж слишком экономный - я бы, например, развеялась, он не хочет. Он не очень общительный, ему "себя хватает", так что разбавить семью компанией тоже не получится.
Но вопрос - не как его переубедить, а что бы такого яркого добавить (без особого вложения денег)? Мне скучновато, ему, видимо, нет. Многие мои попытки терпели неудачу (однажды уговорила его на отдых, на волейбол, на общение - не пошло) =)
Спасибо. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 2:37
- ↑
- →
Никак вы его не измените - это навсегда. Вы просто разные с ним.
Вам требуется больше общения, вы более экстравертивны. Вас это всегда будет угнетать.
Поэтому ищите альтернативу вне семьи - подруги, интернет. Разводиться советовать не буду - у вас дети. Если в остальном все устраивает, то нужно просто искать способы восполнения недостатка общения. -
-
Жизнь она может изменится полностью, если смотреть не нее под друдим углом.
есть простые мелочи.
1. Например, попробуйте прожить день не так как обычно. Особенно, если вы человек системный.
До мелочей) Делайте вещи не так и в непривычное для них время. По другому чистите зубы утром, по другом делайте уборку в доме, по другому готовьте и кушайте. Измените свое отношение ко всему в этот день. На день это не сложно, легко контролировать и даже весело.
2. Можно одеть маску другого человека на день.
Какую вы представляете Мерлин Монро?) Представьте в деталях. Ведите себя так как она один день. Причем во всем.. даже в мелочах) В пределах здравого смысла конечно, то есть играть и переигрывать не надо, надо почувствовать себя другим человеком)
После такого обычно понимаешь, что действительно нравится и останется в тебе от образа, а что абсолютно не подходит.
если получится увлечь в эту игру, вам будет куда интереснее)
Вариантов можно придумать массу!
Мир очень разнообразен.
Чаще всего не он дарит нам банальности, а мы закрываемся от него.
А вообще, мне тоже интересно услышать разные варианты по теме.
Причем деньги, как по мне, тут совсем не главное.
Поехать отдохнуть - ничего не меняет обычно (вернее меняет, но чаще всего только на время поездки). -
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 14:21
- ↑
- →
Крутейшая компетентность - чистить зубы и делать уборку по другому.
Вы предлагаете обычному человеку стать массовиком затейником, изощренным саморазвлеченцем.
Гуро это от гуру? :)) Не проще ли сразу Наполеон? -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 23:01
- ↑
- →
Посмотрел ваши работы(фото,рисунки). Хороши.
Вы таланливый сенсорик, но психология это не ваше. Игра формой, цветом это ваше, но не смыслами\подсмыслами. И словотворчество не ваш конек - воплощать мысли в слова получается плохо. Значит лучше не спорить ;)
Как психолог профнепригодны - вам просто еще нечего сказать людям. А сказать нужно то, чего люди о себе не знают. Самонадеянность не добавляет жизненной мудрости. -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 21:22
- ↑
- →
Гуро, вы помогаете) Но здесь проблема да, не в деньгах, а в том, что хочется-то новизны жене, а без мужа ей неинтересна никакая новизна. У нее понятия, а жить по этим понятиям предлагается мужу. Это ж тюрьма)) или похожее что-то. Ну не свобода точно. Для него.А она несвободна экономически.
-
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 17:41
- ↑
- →
Правильно ставите вопрос, потребность в новизне вполне себе базовая и законная и то, что вы её у себя осознаёте - уже половина успеха. А плохо то, что хотите сделать мужа счастливым по своему образцу. Потребность -то ваша, у него не прослеживается. Значит, развлекайтесь сами, тратьте на это собственные деньги, не стесняйтесь, не заставляйте и не уговаривайте (а это одно и то же) мужа делать то, в чём он не нуждается. Вы всё-таки два отдельных человека, нет?
-
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 4:35
- ↑
- →
попала в сложную ситуацию. Влюбилась в мужчину по интернету. Он живет за 600 км от меня. Приезжал ко мне в феврале на три дня. Очень мило общались, никаких поползновений меня соблазнить он не делала, хотя видно, что ему хочется секса. Однажды забралась к нему под одеяло, чувствовала, что он возбужден, но он опять меня проигнорировал. Уехал. Все это время продолжали переписываться.
Но сейчас у него появилась женщина, а я все еще влюблена. Что делать? -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 4:42
- ↑
- →
Забыть. Он в вас не влюблен. Потому и сексом не стал заниматься, что почувствовал бесперспективность и посовестился - для него секс это уже некие моральные обязательства.
-
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 4:55
- ↑
- →
Обидно. Мужчина прекрасен.
Большинство моих влюбленностей невзаимны, либо "давай останемся друзьями". Записалась на прием к психологу оффлайн. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:01
- ↑
- →
А вы сами догадываетесь, что их в вас не устраивает?
У *прекрасных мужчин* самооценка повышена. Он вас себе *придумал* по интернету, а вы оказались не такой. Но ведь приехал за 600км. - значит способен на пылкие чувства. -
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:05
- ↑
- →
Он вообще склонен к авантюризму. Но и я молодец - развела мужчину на авантюру. Он развелся осенью.
Хм... У меня периодически пропадает чувство юмора. Я могу подраться.
И я художник. Мои работы для меня зачастую важнее. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:11
- ↑
- →
Ваши работы важнее чего? Важнее отношений?
Вообще к художествам часто склонны самодостаточные интроверты, которым хорошо наедине со своими картинами..Просиживать часами с карандашом или кисточкой - это не каждый сможет.
А авантюристы, поглощающие 600км, чаще экстраверты. Вот и заложенный конфликт совместимости. -
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:15
- ↑
- →
Иногда важнее всего - вот захватила конкретная вещь и я могу 10 часов над ней работать, даже есть забываю.
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:05
- ↑
- →
Большинство психологов - ремесленники. Могут и не помочь - сказать бессмысленную для вас кучку банальностей и взять денег.
Вот здесь девушка назвалась психологом, а на простые вопросы не может ответить.
Психологии нельзя научить каждого - врожденный талант требуется, а он редок. -
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:12
- ↑
- →
Не доверять этому специалисту у меня нет причин. Он работает много лет в службе психологической помощи универа, в котором учусь. И преподает.
Кстати, моя неудавшая любовь - педагог-психолог по образованию) -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:16
- ↑
- →
Количество проработанных лет совершенно ни о чем не говорит.
В партнерстве должно быть обоим интересно - тогда сложатся отношения. -
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:21
- ↑
- →
Некоторые мои знакомые ходили к нему и довольно сильно изменились. Стали более гармоничными.
Мне избегать этого мужчину? Я переезжаю в тот город - обстоятельства так складываются, а у нас очень много общих интересов и знакомых. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:26
- ↑
- →
Это не важно - он все равно будет держать вас на *дружеском* расстоянии.
Вы все еще питаете надежды? Типа узнает меня получше, увидит какая я хорошая и т.д.? Абсолютно бесполезно. Домогаться его точно не стоит. -
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:29
- ↑
- →
Я тоже так думаю.Но не знаю как себя вести, если вдруг мы окажемся в одной компании.
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:35
- ↑
- →
Ведите себя естесственно, чисто дружески. Если вам это сложно - ну зачем пребывать в дискомфорте, можно и покинуть компанию, ну или выбирать что лучше - веселье от компании или напряженность от его присутствия со своей дамой.
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:21
- ↑
- →
Кстати, вы уверены, что секс вам нужен в том числе и ради секса, а не только как инструмент общения с мужчинами?
-
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:23
- ↑
- →
Уверена. У меня есть друзья и приятели и в наших отношениях нет ни намека на секс. Я сейчас одного отдельно взятого хочу.
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:31
- ↑
- →
Вы меня не поняли - для вас секс это яркие физические впечатления или средство привязывания к себе мужчины?
Если вы будете продолжать хотеть его, то он вам в конце концов открытым текстом выскажет, что НИЧЕГО НИКОГДА. -
-
-
- rina_pondohva
- 16.04.2010 5:34
- ↑
- →
Ощущения и впечатления.
Его потихоньку стираю из жизни - письмо, фото, книги.
Вот что делать, чтобы в следующий раз так не наколоться? -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 5:41
- ↑
- →
А что такого плохого? Здесь соломки не подстелишь. Это ведь от вашей мудрости зависит, от вашего понимания другого человека. Поиск партнера это конвейер, это серъезный ежедневный труд, если нужен серъезный результат - нужно все время самой искать, встречаться, примеряться по совместимости, а не ждать, когда само случится.
Не нужно бояться обломов - это жизненный опыт. -
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 14:12
- ↑
- →
Не знаю, что вы понимаете под конвейером. Целенаправленные осмысленные встречи с целью прочувствования психофизической совместимости потенциального партнера.
А вы готовы с первым встречным партнером? Или тупо ждать, когда само свершится?
Если у человека завышенная самооценка, то, разумеется, он за всю жизнь может не найти.
Давайте иметь в виду среднего индивида со средней степенью адекватности, а не ваш крайний случай. -
-
По моему, крайний случай у вас)
Не спешите выдавать категоричные суждения о человеке, по двум строчкам в тексте.
"вы готовы с первым встречным партнером" - это как раз и есть конвеер, то что вы предлагаете.
Перечитайте выше на что именно вы отвечаете.
Речь шла не о встречах, а о сексуальных связях и более серьезных отношениях. -
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 14:26
- ↑
- →
У психолога должен быть *обнаженный нерв*+высокий интеллект, а это генетическое.
И только потом образование.
Простое заучивание терминов и упражнения в практических шаблонах не помогают разобраться в истинных причинах.
А что вас удивляет? Обычное профориентирование. В театральные институты для чего кастинг на психофизику? -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 20:55
- ↑
- →
Гуро, это беда всех психологических форумов - заходит неадекватный человек и выдает себя за знатока. Не обращайте внимания, так на самом деле часто бывает))
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 14:31
- ↑
- →
Вы ведете себя неадекватно. Раздражительны. Назвались гуру. За каждой фразой деструктив.
Он не тащил, девушка сама к нему легла, он был возбужден при этом. И приехал за 600 км.- т.е. он не закомплексован. -
-
Я максимально спокоен)
Не вам меня раздражать. Поверьте)
Деструктив, как раз прет от вас:
"Зачем вам такие отношения?", "У ваших отношений никаких перспектив", "Вас он точно не любит.", "Никак вы его не измените", "Вас это всегда будет угнетать", "Забыть. Он в вас не влюблен" и т.д.
Это отрицательное мышление и деструктив. Оптимистом вас не назовешь.
Причем раздаете вы такие советы крайне категорично, не разобравшись в ситуации, из первых слов.
Спорить мне с вами не о чем, просто хотелось акцентировать на это внимание других. -
-
- alevtinash
- 16.04.2010 20:53
- ↑
- →
я тоже немного виновата, Гуро, дела задержали, а обезьяна тут без меня расхозяйничалась в моей ветке. Счас все поправим))
-
-
-
- monkeyfree
- 16.04.2010 23:11
- ↑
- →
Спасибо за обезъяну. :))
Я вижу вам вполне удобно выставлять напоказ свою неинтеллигентность и невоспитанность..
Я даже не сержусь. -
-
-
- alevtinash
- 16.04.2010 20:51
- ↑
- →
Рина, прошу простить за задержку ответа и за хулиганство в моей ветке) Но вы, вижу, немного побеседовали с незнакомой мне свободной обезьяной) тут скорее вопрос не как не разочаровываться, а как не очаровываться раньше времени, немного сдерживать вот эту ставшую уже привычной эйфорию, самообман, в который вы впадаете, знакомясь с подходящим, как вам кажется, мужчиной. Это же точно как опьянение, но уж больно похмелье неприятное. И выходит из него можно месяцами и даже, знаю, годами, и не только голова болит, но и душа. Как-то осторожнее быть, знать меру. Собеседуюсь с вами, как с запойным пьянице)). Это же немного похоже, да. То, что может быть очень ценным в вашей, Рина, профессии - спонтанность, импульсивность, живость и обнаженность чувств, и это даже как-то культивируется, ценится в, скажем так, творческой среде - эти качества способствуют возникновению ситуаций, подобных описанной.Вы же не надеетесь на продолжение отношений, да и отношения ли это были? Ну явно, Рина, ваш творческий метод - не реализм)) По крайней мере, в любви((
-
-
подскажите, пожалуйста. я встречаюсь со своим молодым человеком уже 2,5 года, из них последние полгода так получилось, что мне пришлось уехать учиться в вену, где я буду еще год. стали жить вместе через 4 месяца после знакомства, мне 22, ему 21 сейчас. понимаю, что он еще слишком маленький, но некоторые его поступки сейчас ставят меня просто в тупик. как только я уехала осенью в вену, у него началась депрессия и все кончилось психиатрическим отделением для тихопомешанных на пироговке. сейчас "вроде" все в порядке, но помойму он по-прежнему продолжает принимать какието сильнейшие препараты. все это было на фоне ревности ко мне. я ему не изменяла и изменить не могу потому что просто не хочу. месяц назад он подписал контракт с продюссером на 5 лет. он всегда увлекался музыкой - а теперь "выстрелило", уже есть сайт, куча какихто поклонниц, фотосессии и туры. он постоянно звонил и рассказывал мне, как к нему пристают совершенно незнакомые девушки и сколько новых смс с признаниеями в любви он получил. видимо, пытался заставить на этот раз ревновать меня. артист - последний мужчина, которого я бы хотела видеть рядом с собой и подсознательно ревную его ко всей его новой жизни. он перестал звонить мне по 100 раз в день, спрашивать во что я одета и с кем я. теперь я просто узнаю от общих знакомых, что он перестал ночевать дома и вдоволь наслаждается со всеми вытекающими своей популярностью среди девушек, однако, не изменяя мне. по прежнему говорит что любит меня безумно и хочет ребенка. пыталась забыть его, потому что понимаю, что эти отношения не приносят мне счастья, но не могу. на данный момент просто с ума схожу и понимаю, что никто другой мне не нужен, хотя он и не соответствует моим понятиям об идеальном мужчине. что мне делать? как заставить себя понять, что я не смогу изменить его и не смогу быть с ним?
-
-
- alevtinash
- 18.04.2010 16:06
- ↑
- →
Векнау - жизнь со звездой, или с тем кто себя ею вообразил, или с тем, кто мечтает ею стать - имеет просто свои особенности. Некоторые из них довольно трудно принять, и не каждый это сможет. Сейчас у вашей любви вот такое вот стендовое испытание: найдет ли она в себе силы, ресурс, чтобы принять и интегрировать вот это новое, появившееся в ваших отношениях обстоятельство. Вы уже приняли решение о расставании или все же надеетесь преодолеть звездную болезнь (прогуглите) своего друга? Вы способны бросить больного человека?))
-
-
мне просто не хватает смелости взять и покончить с этим. сколько раз я себе обещала, что больше никогда в жизни не заговорю с ним! сколько раз я думала, что действительно охладела и не люблю его больше и мне все равно, что происходит с ним в москве. но, видимо, каждый раз я обманывала себя. я постоянно нахожу в его поступках унижение по отношению ко мне, но не в силах расстаться с ним. а по поводу болезни, думаю, что способна. дело уже не в болезни, хотя этот период для нас была наиболее трудным, пожалуй. думаю, проблема в том, что я не доверяю ему, как не доверяю мужчинам в целом. мои родители развелись меньше года назад из-за измены отца. и я не встречала мужчин, которые бы не изменяли.
-
-
- alevtinash
- 18.04.2010 19:26
- ↑
- →
То есть Вы уже отчаялись? Вы правы в том, что ни сохранить, ни вернуть прежние отношения, конечно же, не получится, и не стоит об этом даже мечтать, бесполезно. Либо отношения как-то трансформируются, изменятся, и Вы, Векнау (ох и неудобно вас так называть!) найдете новую их конфигурацию - все жены звезд у психологов, конечно же, поддерживаются, разгружаются как минимум, либо имеют другую терпеливую доверительную поддержку - или все закончится с этими отношениями. Тогда будет стоять задача просто выйти с наименьшими эмоциональными потерями.
Страх измены - одна из фобий. А встречали Вы собак, которые не кусаются? Но это не значит, что они будут кусать именно Вас. А кстати, я, например, не знаю, почему кого-то собаки кусают, а кого-то нет? От чего это зависит? -
