Апрельский фуршет
-
Для начала я беру листок, читаю и горько вздыхаю. Потому что мне лень что-то менять в том, что уже есть.
Потом беру ручку и при повторном перечитывании вычёркиваю все фразы, которые мне не нравятсяю
Потом вздыхаю ещё глубже и борюсь с желанием убрать листок обратно, откуда его взял.
Затем смотрю на зачёркнутое место и думаю, что там будет смотреться лучше. Через минут десять устаю думать и ставлю наиболее понравившийся вариант из всех, что успел придумать. После чего перехожу к следующему месту.
Так может продолжаться несколько часов. И после этого я долго переживаю насчёт того, что стих по-прежнему невозможно читать.
И в следующий раз мне ещё ленивее что-то менять в стихах. -
Конечно, у тебя внутренний критик, портящий работу внутреннего поэта)
Сделай следующее:
Выбери спокойную обстановку, чтобы никто тебя не видел и не смог побеспокоить.
Поставь два стула друг напротив друга, пересаживаясь с одного стула на другой будешь играть две роли
первая роль - поэт, тот кто написал стихотворение, доволен им и хочет перейти к следующему
вторая роль - критик, тот кто ищет недостатки и заставляет переделывать
Сядь на первый стул и обращаясь от поэта, скажи в ардес критика, почему он хочет писать стихи и завершать их
Пересядь на противоположный стул и от имени критика, ответь почему он недоволен и зачем заставляет переделывать.
пересядь обратно и от лица первого ответь ему что он чувствует по поводу сказанного (скорее всего у них будет разница взглядов, а проще говоря конфликт).
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
Промежуточная задача - придти к конфликту, когда конфликт будет создан и понятен, можно двигаться дальше.
Тебе надо выяснить в деталях:
1. чего каждый из них хочет
2. что каждый из них думает по поводу позиции и отношения другого
3. в чём суть их конфликта
Они хотят разного, но твоя задача в таком "театре" придти к соглашению. Для того, чтобы придти к соглашению критик должен выполнить требования поэта, но и поэт должен сделать что-то для критика, чтобы он был удовлетворён. Веди такие разговоры до тех пор, пока они не договорятся. То есть, что будешь делать ты в реальной жизни со своим желанием. Как эти две фигуры будут уживаться в тебе в реальных ситуациях твоей жизни, чтобы ты получал желаемый результат. -
-
- poetsakhalina
- 16.04.2012 20:38
- ↑
- →
Вообще ничего не меняю в своих стихах. Особенно в тех, что написаны во сне.
-
-
-
- poetsakhalina
- 16.04.2012 20:36
- ↑
- →
Стихи - лишь одна из форм воплощения смысла и образа в знак и послание.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 2:14
- ↑
- →
Проблемы у всех есть, это не мешает ему давать правильные советы со здоровым пинком.
Пиздец ты нежный, на ты к тебе обратились, и ты сразу забыл про ветвь дискуссии, как будто самое важное, это то, как к тебе обращаются.
Да, простите, пиздец вы нежный. -
-
-
- bazilichka
- 16.04.2012 0:57
- ↑
- →
Нормальный здоровый психолог, который не проникается проблемой, не размазывает сопли, а дает волшебных пенделей, которые гораздо действенней душеспасительных бесед.
-
-
Расскажите об этом прародителям психоанализа, вот они удивятся-то по поводу бесед.
А что, волшебные пендели - они в прямом смысле да? или тоже в виде беседы? А если это беседа с итогом облегчения ситуации для обратившегося, то она тоже душеспасительная?
Больше всего меня на свете бесят люди, воспринимающие все буквально и трактующие любой видимый предмет самым примитивным прямым образом, искажая его суть. Нет никаких спасительных пенделей, есть хорошие психологи и есть плохие, вот и все. -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 2:17
- ↑
- →
Бывает пинок может изменить всю твою жизнь к лучшему. А ежедневный пиздеж с психологом может ни к чему не привести, даже если он профи.
-
-
-
- makroprophus
- 15.04.2012 23:08
- ↑
- →
Часто разочаровуюсь в людях. Иногда создается ощущение, что вокруг одни только гандоны, которое вгоняет в уныние на несколько дней. Что делать?
-
-
сперва разберись с конкретными людьми которые тебя раздражают регулярно, ты не выражаешь агрессию именно в их отношении и по этой причине "злишься на весь мир"
пост для тебя - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html -
ну я бы мог тебя спросить: в чём конкретно это выражется? т.к. скорее всего у тебя есть представление о себе, которое не соотв. действительности, если это хорошо проверить
но не буду, а сразу отвечу
тебе надо позволить себе быть именно такой, т.к. скорее всего ты избегаешь этих качеств, а значит зацикливаешься на них, т.к избегание любого некомфортного качества или свойства приводит к ещё большей зацикленности
проверено на практике) -
-
- Olga Vakhontseva
- 15.04.2012 23:47
- ↑
- →
Если я на самом деле злая, закомплексованная, нервная особа, то мне оставаться такой, какая я есть?
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 2:22
- ↑
- →
В жизни проблемы нет, проблема кроется в твоем отношении к жизни. Открой глаза, не фокусируйся только на говне. Интересного и охуенного в жизни полно.
-
-
-
- engine_run_up
- 15.04.2012 23:24
- ↑
- →
2 года прекрасно училась в универе, а сейчас вообще не вижу причин находится именно в этом вузе на этой специальности.
Как понять, дурь это или нет?
И если все-таки не дурь, как объяснить это родителям? -
-
вот мой расширенный ответ другому человеку по той же проблеме, что у тебя - http://pechkeen.livejournal.com/53114.h
tml -
Интересно, а бывает что то типа психологической диагностики?
На подобии анализов крови, сдал кровь тебе врач рассказал чем ты болен?
Вы занете, я переехал 3,5 года назад два друга остались там, достаточно далеко что бы видится часто.
А здесь не могу, найти себе друзей, у меня много знакомых, но я понимаю что, не смогу стать им другом, точнее они мне.
Мне нравится что вы отвечаете это приятно. -
Плохая тенденция да.... Не знаю как назвать. Какое то метание. Наверное сущность что то шепчит но личность не может понять что, или не хочет.
Просто твой ответ показался мне не полным, то что тестиков миллион я и сам знаю.
Только толку от них нет, твоя статья про агрессию оказалась очень интересной,поэтому хотелось бы прочитать рекомендацию от тебя, не в общем а более конкретно.
Т.Е. Раз тестиков море, почему не посоветовать какой то конкретно? -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 2:46
- ↑
- →
Просто общайся с теми, кто тебе интересен, и кто есть рядом. Никому не отлизывая, ни к кому не подлизываясь. Просто общайся по принципу: я хочу, но не нуждаюсь.
Когда ты зависишь от друзей - это хуево. Когда люди кучками забиваются в стайки - это тоже хуево. Круто быть вольной птицей, которая общается с интересными людьми, и всегда готова к новым знакомствам.
Настоящая, братская дружба - это всего лишь иллюзия детства.
Лучше сделай что-нибудь приятное жене, удиви ее. -
-
Я все время пытаюсь помочь людям с их проблемами, как психологическими, так и другими, для меня это жизненно необходимо. Но при этом если проблемы психологические, ошибки мышления и т.п. я часто делаю замечания (не грубо, но прямо) так, что человеку не слишком-то хочется после них работать над собой. Стратегии строить не научилась. Просто говорю к каким выводам пришла и говорю что с этим делать. По сути, что-то вроде вашего треда либо того, что любит делать Хаус. Но приводит это к активной защите человека и нежеланию что-то менять.
Что делать? Хочется делать хорошо, а выходит хуже чем было. -
Прекрасный комментарий, прямо хочется ответить. А то, задолбали с троллингом и флудом.
Ответов могу дать тысячу. Есть такой постулат - давать советы не психологично.
Во первых, когда к тебе обращаются за советом по проблеме, то в человеке уже есть тот, кто проблему создаёт и тот, кто проблему "видит и осуждает".
Надеюсь, объяснять что люди не являются цельными личностями не надо?
Так вот, когда ты даёшь такой "жёсткий" совет, то ты некоторым образом присоединяешься к той части которая проблему осуждает и побуждает что-то с этим делать. В некотором роде, ты становишся на место "строгой" мамы.
Как дети себя ведут со строгими родителями?
Но сама проблема и создана благодаря внутреннему критическому отношению человека к самому себе, поэтому ты просто делаешь его проблему горячее, отсюда желание уйти в сторону. -
Это я понимаю. Более того, успехи, конечно, есть. Могу детализировать. По моему мнению, человек начинает меняться вследствие двух вещей: острого конфликта (неважно, с человеком или средой) и последовательного, разумного изменения себя. При этом быстро он меняется лишь в первом случае (говорю про большинство, так как мне лично удалось добиться относительно быстрых изменений себя, подходя к этому разумно).
Но в случае острого конфликта не всегда люди таки переходят в следующую зону комфорта, выйдя из предыдущей, в которой проблема еще была. Это требует силы. Сильные люди справляются с проблемой и меняются. Слабый человек тоже может поменяться, если выхода нет, но может и сломаться, а может и забить. При этом, если острый конфликт вызывается мной, и человек сильный, он меняется, но я и конфликт остаются в памяти как негативный фактор очень надолго. Это ладно, я потерплю (я так почти потеряла двух друзей, правда в конце концов все исправила, когда поняла в чем дело, но на это ушло несколько месяцев, и потеряла одного, при том что у меня всего-то три их было).
В случае же последовательных изменений снова требуется, чтобы человек был сильным и менял себя шаг за шагом. Но мы не об этом. Мы об этих медленных изменений, вызываемых мной. У меня чаще всего не получается быть последовательной в этих изменениях. Одна из причин - то, что для этого к человеку в некотором роде требуется относиться как к больному. Человек, которого я считаю глупым и больным, в принципе не заслуживает моей длительной работы, поэтому я могу относиться к таком человеку только как к умному и думать, что он понимает мои доводы. Если проблема глубокая, так сказать, core one, то она непременно затрагивает много всего и измениться сложно, как бы человек ни старался. Мозг просто работает так, что его попытки приносят мало успеха - личность защищает сама себя от себя. Другая причина - я быстро загораюсь и меня сложно остановить, когда я начинаю разбирать проблему и объяснять что с эти делать (казалось бы, уже выяснили и работаем, а тут через денек я додумала еще цепочку мыслей и страстно ее высказываю, а человек уже устал и рад бы стараться, но слушать так часто не может). Это тоже можно объяснить - не будь я страстны человеком, плевать бы мне было на проблемы других. Так что, в конечно итоге действовать терпеливо и ждать мне сложно: думать перестать не могу, врать не могу, считать идиотом человека тоже. Но сделать с этим всем я что-то твердо намерена, иначе много усилий людей и моих уходят в песок поневоле и постоянно идет откат назад из-за моего напора.
Итак, теперь: что делать? :) -
Ну, причины, которых я не вижу - я их не вижу, поэтому не скажу. Может я так самоутверждаюсь, а может я абсолютный альтруист. А из сознательного - передо мной возникают вопросы разного рода на протяжении жизни, я на них отвечаю. Вопрос "Помогать ли человеку?" возникает довольно часто. Обычно эффективный ответ это "да". Во многих случаях помогая человеку ты делаешь мир лучше.
Ну и во многом другом так, вижу проблему - надо ее решить. Если она локальная - пытаюсь добраться до глобальной и решать ее. С людьми просто так не получается. Они живые, чувствуют боль, у них проходит жизнь, теряется здоровье и неиспользованные возможности в жизни, поэтому их проблемы надо решать и здесь и сейчас, и вообще. -
ты не альтруист
у тебя есть выгода, твоя собственная и шкурная
ты берёшь на себя ответственность за других людей, это главное, что мешает тебе им помогать
ты отождествляешься с ними, они становятся тебе должны и ты теряешь границы, между собой и ими
ты предоставляешь им как бы "бесплатную" услугу, но за неё требуешь свою плату - обязательный результат, как будто-бы они тебе обязаны "стать счастливыми"
получше пойми свою выгоду от помощи и если сможешь "принять её" изменись сама
первый шаг ты сделала -
Хороший ответ.
Сложно, так как эти понятия друг другу противоречат. Если считать так, как ты сказал, то я становлюсь таким человеком, который уже не поступает так, как поступаю я. Плюс во-первых я видела результаты деятельности людей которые это приняли и считают, очень грубо говоря, что у них есть некая мана, которую они на людей тратят, а взамен получают благодарность или что-то еще. Это не работает, нельзя помогать человека, намеренно оказывая такую услугу. Ну, то есть, нельзя, например, оставаться дома из-за того что семья хочет с тобой побыть, а потом говорить ей что не пошел куда-то, остался дома из-за нее и теперь мол что-то там. Это тогда было бессмысленно вообще.
Во-вторых, я уже пыталась искренне принять это. У меня была изначальная вера в то, что мне лично ничего не нужно того что я не могла бы получить сама, и единственное что мне правда нужно это помогать, причем это самое нужно я еще выворачивала так, что оно не походило на потребность. Ну то есть получалась я такая вся в белом. На этой базе можно много чего хорошего строить, если верить, но имеем то что имеем. Я потом решила признать что это вранье и мне таки что-то нужно, во-первых нужна помощь иногда, во-вторых что-то хорошее для себя, в-третьих та же помощь людям - таки моя потребность. Я и тут перегнула палку: начала ожидать помощи от людей если мне это было нужно и просила ее, люди не могли мне помочь так как помощь была нужна в случаях действительно сложных (иначе б не просила). Я разочаровывалась и проще оказалось вернуться к концепции когда мне не особо что нужно, я не устаю и готова делать много чего для людей. Это выглядит достаточно естественно и я при этом не играю роль мученицы, поэтому тут все хорошо, так жить можно. Но тогда я действительно вживаюсь в роль человека и слишком переживаю. Да, вот слова про "обязательный результат" - в точку. Наверное, этого и жду, это и расстраивает. Тоже над этим думала, но ни к чему не прихожу кроме того что если я вижу проблему я не могу закрыть на нее глаза. Да, по моему мнению, люди должны быть лучше, счастливее, умнее. Не могу просто проходить мимо. Надо что-то сделать с ожиданием результата и импульсивностью так, чтобы не потерять пассионарность. -
>Надо что-то сделать с ожиданием результата и импульсивностью так, чтобы не потерять пассионарность.
Всем хочется, чтобы у них всегда получалось=) Другое дело, что усилия, нужные для достижения 90% результативности могут быть раз в десять выше, чем для 60% Желая добиться максимальной результативности, не (по опыту и на интуитивном уровне) понимая, что в данном случае рассчитывать стоит, допустим, на 60-70% зачастую делаешь только хуже, так как просто вымучиваешь и выдавливаешь себя и других. При расчете на, допустим, 60% результативность можно помочь гораздо большему кол-ву людей, не говоря уже о том, что вместо одной 90% помощи одному человеку, можно оказать тому человеку две 60% с интервалом в полгода, к примеру. Возможно стоит принять, что мир частично обзервабельный и стохастичный и действия твои тоже имеют стохастическую компоненту порядочную (привет курсу по ИИ, вроде эти уроки ты тоже проходила), поэтому ездят и позиционируют себя всякие робомашинки не на точных формулах, а на частотных фильтрах и ему подобных вероятностных моделях.=)
>так как помощь была нужна в случаях действительно сложных (иначе б не просила).
А что плохого в том, чтобы иногда просить у людей помощи по мелочам, только заранее оговаривая, что это мелочи и не настаиваешь? -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 2:57
- ↑
- →
Если хоть какие-то успехи есть, это уже здорово. Значит все это не впустую.
Все-таки Доктор Хаус похитрее все это делает, нежели просто тупо грубит, высказывая правду. К тому же сериал повернут к зрителю, персонажи же часто продолжают жить в своей дерьме, даже после советов Хауса.
Человек, как бы ты ему не объясняла, всегда может скукожиться в самооборону. Относись к своей помощи, как к мини-тренингу: ты делишься своей картиной мира, а что с этим будет делать человек - это его дело. Ты не должна все за него решать. -
-
Тогда мне незачем делиться картиной мира, если неважно что после этого будет с человеком, ведь именно потому что мне это важно я и делюсь.
Плюс моя картина мира значительно меняется от того что я ею делюсь, может поменяться прямо в процессе от слов человека, которому помогаю, ведь я могу быть совсем неправа, а он — да.
Тренинг ради чего тогда? Ради тренировки себя меня не интересует, кроме того это идет как побочный эффект и так. -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:11
- ↑
- →
Видишь, ты хочешь, что твои слова обязательно что-то изменили. Но человек, который тебя выслушивает, имеет свободу выбора. Он спросил совета, ты его дала, что дальше тебя не касается - это же не обязывает его сделать по-твоему.
У тебя, как минимум, в любом случае отрабатывается навык решения проблемы. Что теперь никому ничего не советовать, если ты можешь быть не права, и если тебя могут не послушать? -
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:59
- ↑
- →
А какая у вас задача? Изменить жизнь человеку, когда только он сам ее может изменить?
Упростите задачу, вы слишком много берете на себя.
Вы можете дать совет. Или можете дать совет и вести его за ручку, исполняя совет в жизнь. Но тогда по большому счету это вы реализуете этот совет, а не он. Как только вы отпустите ручку, все встанет на свои места. Человек, которому вы даете совет, он либо умеет принять решение, либо нет. В любом случае он должен принять решение сам, если хочет чтобы жизнь изменилась. -
-
Да правильно вы все говорите, да. Но я идеалист. И дело в том, что именно подобный подход позволяет мне действительно make a difference: мне не раз удалось изменить жизни людей достаточно сильно. Вопрос в том, как его улучшить. Вот такое стремление к чему-то реалистичному, как показывает опыт, сильно ухудшает результат при почти тех же усилиях.
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:11
- ↑
- →
Лучше будьте идеалистом в своей собственной жизни. Часто, когда люди увидят, как вы применяете свои советы в своей практике, сами начнут вас копировать.
К тому же помогать другим, не помогая при этом себе - это полная хуйня. Всегда нужно сначала помочь самой себе. Тогда и аргументация усиливается. -
-
Однако, так и делаю. Личный пример — отличная рабочая штука. Но дело еще в том, что пока вместе с человеком не дойдешь в его проблеме до результата, который наглядно покажет, что в его случае это работает, он не верит. Вот пример: я знаю английский, другой человек не знает, пытается выучить, не получается. У него есть мой личный пример и он к нему стремится, но неправильно. Я говорю ему, как надо учить английский, у него либо не выходит так — не тот уровень подхода к проблеме — либо он вообще не берется именно так его учить, потому что не верит, что это сработает. В этом случае нужно следить, пока человек не сделает успехи применяя именно обсуждаемый подход. Тогда дальше он сможет сам.
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:19
- ↑
- →
Тратите кучу своей времени на человека, которые отбрыкивается как может :)
не понимаю, зачем это? Какой-то материнский инстинкт :) -
-
Ну, вы ветку ведь читали? У меня другая система ценностей. Свои потребности я реализую без существенных проблем, у меня остается время на многое другое, поэтому я ставлю себе другие цели. Если бы все делали так же, то в этом мире стало бы лучше жить гораздо быстрее.
Люди отбрыкиваются не потому что они такие плохие, а потому что они — люди, их мозг работает определенным образом. Вы вот тоже отбрыкиваетесь, к слову, и не замечаете :) -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 7:06
- ↑
- →
Решай вы свои проблемы сами, вы бы не спрашивали совета у злого психолога.
Вы пришли сюда за советом, а в итоге всех сами решили поучить. Ну вы за этим сюда и пришли по всей видимости :) Но если так, надо было самой создавать ветку для советов.
Я не испытываю никаких переживаний, если я кому-то что-то посоветовал, а человек пропустил это мимо ушей. Это уже не моя проблема. У каждого своих задач полно, и у вас тоже. И не надо врать, что вы все чего хотели, уже достигли и решили все свои проблемы.
Вроде Сократ говорил, что типа "два раза не повторяю, если услышал - молодец, если нет - не трать моему времени" (это я своими словами смысл передал). Отличный подход.
Впрочем, мы с вами слишком долго уже об этом говорим :) -
-
-
- protivvsex
- 15.04.2012 23:55
- ↑
- →
Устроилась на новую работу. Работа нравится, а коллектив – нет. Мне кажется, все меня не уважают и считают идиоткой. Коллектив женский. На работу завтра идти не хочется из-за этого.
-
-
-
- eternity218
- 16.04.2012 1:39
- ↑
- →
комментарий освежает! как будто задыхалась до него, а после внезапно могу дышать
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:00
- ↑
- →
Отношения - херня. Делай так, как тебе выгодно, независимо от всяких гарпий на работе.
-
-
-
- anton_on_mod
- 16.04.2012 0:07
- ↑
- →
Ужасно бесит звук открывающегося человеческого рта. Даже не чавкание во время еды, а просто кто-то с таким мерзким хлюпающе-чавкающим звуком бывает приоткрывает рот, чтоб поковыряться языком в зубах, к примеру. Сказать вроде неудобно, чтоб не чавкали, потому что такая громкость этого омерзительного звука вроде считается нормальной и возможно это вообще конструктивная особенность рта конкретного человека и по-другому он не может. В итоге не нахожу себе места, хочется уебать по морде, чтоб шел в туалет, блять, открывать свой мерзкий рот, там наоткрывался, начавкался и возвращался
-
-
-
- anton_on_mod
- 16.04.2012 0:16
- ↑
- →
Сижу и тихо бешусь. Когда могу, включаю телевизор, на работе надеваю наушники с музыкой, но она тоже мешает работать, поэтому долго не могу так.
-
-
-
- anton_on_mod
- 16.04.2012 0:31
- ↑
- →
Ну как-то хз, честно говоря. Я вижу свою проблему не в том, что не могу выразить агрессию, а в том, что меня раздражает такая обыденная вещь, к которой большинство людей относятся нормально. Я бы мог просто поговорить с человеком, но мне как-то не хочется задалбывать малознакомого человека такой, казалось бы, ерундой.
-
-
-
- anton_on_mod
- 16.04.2012 1:01
- ↑
- →
Сомнения перед тем, чтобы попросить не чавкать или выходить в коридор? Я разговаривал на тему "не чавкай" с некоторыми людьми, они просто не контролируют себя, и удивляются всякий раз, когда я напоминаю о том, чтоб они не делали этого.
-
-
-
- danny_verdugo
- 16.04.2012 3:34
- ↑
- →
Зачем сразу возражаешь? Просто попробуй. Выражение агрессии действительно помогает себя вновь почувствовать человеком. А еще можно её использовать во благих целях. Во время занятий физкультурой, например, или другой требующей отдачи работы.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:03
- ↑
- →
Найди себе увлечение, чтобы не было времени думать о всякой хуйне бесполезной для всех.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:04
- ↑
- →
Ты просто ссышь подойти познакомиться. Потому что познакомиться и взять номерочек - это минутное дело. Хватит обманывать себя, что ты не знакомишься из-за вечных дел - это для начала.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:06
- ↑
- →
Маловажные дела - они на то и маловажные, что ответственность за них - это чушь, которая сидит лишь у тебя в голове.
-
-
сделай процесс со стульчиками, по технологии описанной здесь - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595
две твоих фигуры та которая хочет дрочить и та, которая запрещает или хочет, чтобы первая делала реже -
> сделай процесс со стульчиками, по технологии описанной здесь - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595
По ссылке интересное чтиво, но это все равно, что играть самому с собой в шахматы, вы пробовали? Я пробовал - ничерта не получается. -
Естественно.
Но играя на самом деле против сильного соперника, он будет тоже видеть все ваши ловушки. Вопрос не в том, чтобы заметить её, а в том, какой ценой её избежать.
Главное - не спешить и каждый раз честно заново анализировать позицию, несмотря на то, что вы, вроде бы, только что думали над ней "с другой стороны". -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:16
- ↑
- →
Попробуй, снять себя на видео во время следующего дрочильного марафона. Увидишь насколько ты отвратительно смотришься. Сразу захочется хотя бы выйти из дома.
-
-
-
- darth_mozg
- 16.04.2012 0:30
- ↑
- →
Говорю глупости не подумав. А потом на меня обижаются.
Или просто не могу правильно выразить свои мысли, не с той интонацией их передаю. -
-
-
- darth_mozg
- 16.04.2012 0:57
- ↑
- →
Сказал девушке, что ходил пить кофе с начальницей. Потом начал оправдываться, что в этом ничего криминального. И вроде не хочется скрывать подобные вещи, и сказать правильно не могу.
Люблю поспорить. Без перехода на личности. Просто легкий спор о вкусах. Меня подобное не обидело бы, но увлекаюсь, и не замечаю как люди на меня обижаются.
Не могу правильно показать свои эмоции. Мне кажется, что люди иногда не понимают, что я шучу и думают что я шучу, когда я не шучу. -
-
оправдывается тот, кто чувствует себя виноватым
не замечает границ тот, кто нападает или агрессивно защищается
тебе надо наладить контакт с людьми, но ты не можешь это сделать, т.к. обвиняешь себя и одновременно хочешь подстроится под них
просто говори им правду, например когда у тебя ощущение, что они тебя не понимают - спроси об этом, вместо того, чтобы трахать себя за возможные промахи или невнимание к ним) -
-
- Алексей Фирсов
- 16.04.2012 0:53
- ↑
- →
Так не зачем.
В перспективе хочется хорошего здоровья, а больше ни чего не мотивирует. Не вес, ни фигура, ни выносливость, особо не напрягает.
Начать, я могу себя заставить, но через месяц бросаю все, становиться очень скучно, я уже чем только себя не развлекал. Пробовал разные виды спорта, интересно только первые месяц два. -
-
спорт и здоровье это не одно и то же
тебе надо отпустить ситуацию
скорее всего ты просто не хочешь это делать, но когда начинаешь себя заставлять, то даже то слабое желание которое есть - уходит
тебе надо подумать, как тренировки могут стать для тебя очень комфортными, т.е. чтобы не надо было заниматься этим как проектом и тратить много сил и времени, заставлять себя
лучше позволить себе не планировать тренировки вовсе, а попробовать походить на них спонтанно, например скажи себе - когда я точно захочу, я пойду в бассейн, пусть эта мысль будет у тебя намерением к исполнению, но не обязательством
когда нужный момент настанет и условия будут благоприятными ты это намерение используешь и главное - впервые получишь удовольствие
пробуй -
-
- Алексей Фирсов
- 16.04.2012 1:07
- ↑
- →
Спасибо!
Я пробовал разные подходы и способы...
Но! я думаю вы указали правильное направление, подумаю, как бы это организовать. -
-
-
- zlaja_feja
- 16.04.2012 1:07
- ↑
- →
Чьерт, а если я сама все знаю, что надо поднять задницу от дивана и делать, но не делаю. Доктор, что со мной?
-
-
-
- zlaja_feja
- 16.04.2012 1:55
- ↑
- →
А как не дать парню потерять уверенность в себе, если он сам осознает, что у него не все получается в жизни? Моральной поддержки в плане - я в тебя верю, у тебя получится! - не предлагать.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:22
- ↑
- →
иди займись делом, вместо того, чтобы сидеть тут и писать, сука. Начни с небольшой задачки, и так по порядку.
-
-
-
- toxa_saratov
- 16.04.2012 1:19
- ↑
- →
Не умею общаться с людьми. Просто не знаю о чем с ними говорить. Очень частая ситуация когда просто молчу не зная что сказать. В основном с малознакомыми людьми но в последнее время и с хорошими знакомыми.
-
-
-
- natka_pozitiv
- 19.04.2012 18:11
- ↑
- →
Печкин верно пишет,клин клином вышибают, когда войдешь в крайность, то тебя неосознанно прорвет.)
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:25
- ↑
- →
О чем - это хуйня второстепенная. Не бойся задавать тупые вопросы. Ты всегда можешь на время стать как бы интервьюером-журналистом. А дальше цепляйся за ассоциации.
-
-
-
- toxa_saratov
- 16.04.2012 1:52
- ↑
- →
Да вот что то таких людей становится все меньше и меньше... Даже старые друзья туда уходят. Раньше же как то знал о чем с ними говорить...
-
-
-
- eternity218
- 16.04.2012 2:36
- ↑
- →
так я о чем и говорю - заведите новых) постоянно меняющаяся и развивающаяся личность нуждается в регулярных поступлениях
свежей кровиновых людей и впечатлений -
-
Добрый вечер. Давно хотел написать/спросить вас.
Посоветуйте что-нибудь от лени? 9лять, как себя заставить что-нибудь наконец делать. Диплом на носу, а добрая часть диплома еще в стадии додумывания...
Очень часто делаю глупые ошибки, потом себя кляну всеми словами, но *уйли делать-то, если уже поздно. Как в себе убить лень... как себя так от*уярить, чтобы лень выбить на всю почти (если возможно, то на вообще всю) жизнь.
Спасибо вам в любом случае. -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:28
- ↑
- →
Найди другого такого же лентяя и переведите все в игру. Договоритесь, что завтра напишете по 10 листов диплома, если нет - то например вы будете должны пройтись через мост голышом. Ну в таком духе, добавьте игрового спора в деятельность.
-
-
Очень серьезная подготовка к поступлению в магистратуру. Всё откладываю, боюсь не поступить, нервничаю.
Чем больше переживаю тем меньше получается что-то делать. Чем меньше делаю - тем больше понимаю что шансы провалить экзамены растут, соответственно больше нервничаю и снова меньше делаю.
Похожее было при поступлении в вуз, но тогда родители пиздюлей раздали и все образумилось, сейчас это не работает, нужно себя организовать самостоятельно, но как? -
ты нервничаешь внутрь себя, а надо нервничать наружу
всякий раз, когда будет такое состояние садись за стол, бери ручку и бумагу и начинай выписывать свои страхи в ключе -"чего я боюсь и что будет если ситуация станет ещё хуже"
после того как напишешь, зачитывай себе текст глядя на себя в зеркало
и так несколько раз, увидишь, что будет -
вопрос такой: я интересуюсь делами/новостями друзей и хороших знакомых, а они моими - не очень. т.е. первыми фиг позвонят. мой дядя сказал:"люди станут с тобой общаться, когда ты привлечешь их какими-то бонусами."создашь видимость,что ты богат/ красив/ знаменити что им светят эти или иные профиты. грубо говоря, напишешь в контакте: меня пригласили работать в столичную мегакорпорацию. тогда сразу начнут звонить, писать, узнавать, как жизнь, как дела; и что "душевное" общение, чтобы "поделиться" никому не нужно. это так? что вы думаете на этот счет?
-
Вам нужен светский карнегианский фальш-интерес?
А вообще чтобы быть интересным нужно учиться всяким штучкам тактичным. Блефовать, интриговать, там.
"В те времена мой снобизм заключался в том, чтобы позволить себе вдруг, ни с того ни с сего сказать: "Знаете, мне уже пора спешить на площадь Бланш, у нас там сегодня чрезвычайно важное собрание группы сюрреалистов". Это производило огромное впечатление. С одной стороны были мои светские знакомые, умиравшие от любопытства, когда я отправлялся туда, куда им путь закрыт, с другой стояли сюрреалисты. Я же постоянно оказывался там, где и те и другие одновременно быть не могли. Снобизм состоит в том, чтобы постоянно находиться в местах, куда не могут попасть другие, это порождает у них чувство неполноценности. Всегда, в любых человеческих отношениях можно поставить дело так, чтобы полностью стать хозяином положения". (Сальвадор Дали) -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 19:50
- ↑
- →
Вообще, большинство людей как раз и не интересуются чужими делами, и это большинство спрашивает у других "как дела?" только лишь чтобы спросили про их дела, задавая путь общению. Это нормально. Многие не могут зайти дальше своих собственных мыслей.
Ну и похуй. Ты главное делай свои дела, а рассказать - потом найдешь кому рассказать про них. В блоге расскажи :) -
-
-
- obscurestupid
- 16.04.2012 1:34
- ↑
- →
Во время эскалации конфликта наступает идиотский ступор, т.е. в какой-то момент критическая точка пройдена и становится ясно, что это не недоразумение, а 100% конфликт, а я продолжаю по-идиотски улыбаться и не могу выдавить из себя ни слова. Но зато потом (через 5 минут) после инцидента в голове начинается война "А надо было так сказать" и "А надо было так сделать". Как научиться быстро и активно реагировать на атаку и избавиться от этого мерзкого ступора? Возраст и пол оппонента не имеют значения. Результат пока всегда одинаковый.
-
-
Меня смущает то, что у меня нет ощущения, что младенцы (дети до осмысленного взгляда и достижения возраста, когда уже говорить и ходить начинают. Это, наверное, 2-3 года) -- люди/личности. Я не понимаю, как другие могут умиляться ими. Говорить, что они красивы. И вообще мне они не интересны.
Но мое отношение отлично от общепринятого, и если я кому-то скажу это, то бог весть что подумают. "Ты бесчувственный урод!" наверное))
Это отклонением считается? -
-
- eternity218
- 16.04.2012 1:35
- ↑
- →
разрываюсь между графическим дизайном и актерской школой. первым не уверена что хочу заниматься ближайшие 15 лет (10 может еще вытерплю), а второе слишком далеко, туманно, рискованно, без гарантий и вообще кажется я замахнулась на то, что мне по зубам.
выбейте из меня дурь, пожалуйста -
-
-
- eternity218
- 16.04.2012 2:08
- ↑
- →
так в первом случае зло - это предполагаемая скука к 30ти годам, а во-втором - сложная и далекая поездка, если окажется удачной то еще и переезд (не так страшно переезжать, плавали и знаем, как то что буду одна совсем) + дорого.... а ещё это сраное чувство вины и долга перед родителями не даёт мне делать то, что я хочу.. -(
в итоге имеем: занимаю дизайном, мне это интересно и нравится, но это всегда было на уровне хобби и такой прям страсти и "голода" к этому не было, было что-т из разряда "хочу тоже так уметь"; а то чем хочу заниматься (и прослеживается стремление к этому с детства) приходится душить здоровым реализмом... аааа! я псих. может я латентный бухгалтер? -
-
-
- eternity218
- 16.04.2012 2:47
- ↑
- →
ну как так можно? жить только в рамках сегодня так скучно! получается что я буду рисовать сайты сегодня, и завтра, и послезавтра, и через неделю, потому что это то, что у меня получается сейчас. когда-то не получалось. когда-то я сделала выбор заниматься именно этим и занималась вот до сегодня. я не хочу все оставшиеся завтра делать то же самое, то что получается. вызов, желание достичь большего, голод (относительно чего-то) - вот что доставляет мне удовольствие, это то, что я хочу делать каждый день, сколько бы этих дней ни оставалось.
а мои душевные метания нахуй никому не нужны будут даже если я умру не завтра, а через сорок лет. -
-
-
- eternity218
- 16.04.2012 3:06
- ↑
- →
ну вот я с самого начала боялась что что-то такое вылезет. говорю же, псих. как искать и реализовывать себя, если всё что мне нужно - это драма в моей жизни? -)
-
-
это противоречие, смотри есть человек которому нужно просто кайфовать от здесь и сейчас, но есть и другой внутри тебя - тот, кому надо строить долгосрочные планы
но первая фигура, справедливо замечает - долгосрочные планы это скучно
вот и тянут одеяло туда сюда
сделай с ними подобный процесс - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595 -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:35
- ↑
- →
А кто тебе мешает заняться актерской школой, продолжая заниматься дизайном, создав подушку безопасности таким образом.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:04
- ↑
- →
Тогда доучись до того момента, когда сможешь уже зарабатывать на дизайне. Переезжай в актерскую школу, занимаясь дизайном через инет. Диплом, как бумажка - хуйня
-
-
-
- eternity218
- 23.04.2012 4:17
- ↑
- →
да вот бесит что учусь только ради диплома и практики на последнем курсе. т.к. дизайном уже занимаюсь
-
-
Привет!
А у меня вот какая дурь-не-дурь, не пойму. Сам собой говорю, сколько себя помню. Но только недавно заметил это сам "со стороны" и вспомнил, что делал так с детсадовского возраста. Год назад спроси меня, говорю ли я сам с собой, то ответил бы, что нет.
При этом, говорить начинаю, как только остаюсь один. Обычно когда очень устал. Или когда хочу в туалет очень сильно (!!!).
Темы одни и те же:
- я в роли генерала спокойным голосом справляюсь о потерях в спецоперации среди штатских и агентов. Оказывается, что погибли вообще почти все. Кроме может быть одного героя или пары стариков.
- я в роли детектива спрашиваю у помощника, что там с жертвами маньяка, дело которого мы расследуем. Отправляю отряд спецназа на спецоперацию захвата подонка, а потом грустным, спокойным, несвойственным себе, но очень естественным при этом, голосом спрашиваю, как так получилось, что маньяк всех наших перерезал.
- я в роли Александра Македонского отправляю эскадры на битву со сраными персами. И своим подчиненным говорю, какие корабли и куда посылать. Кораблям пиздец, их жгут, а я тяжелым голосом осведомляюсь о потерях.
Почему люди говорят сами с собой? Нормально ли это? Что за ебанутые сюжеты, всегда похожие? -
я бы на твоём месте, стал делать это с большим удовольствием, даже выделял на диалоги отдельное время, не дожидаясь когда "припрёт"
это абсолютно нормально, я бы даже сказал, что у тебя особый талант
скорее всего, тебя инстинктивно тянет к руководящей позиции (если ты не начальник на работе), и т.к. ты не удовлетворяешь себя этим в жизни, ты находишь для себя такую отдушину
вобщем, делай дальше и не парься
если ты не босс, то когда станешь боссом это пройдёт -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:37
- ↑
- →
Все люди на земле говорят сами с собой. Просто некоторые это делают вслух. Это абсолютно нормально.
-
-
-
- pershina_l
- 16.04.2012 1:39
- ↑
- →
Здравствуйте Злой Психолог!
У меня такая проблемка.
Последнее время(точнее это уже более года длится) мне кажется,что клиенты задают тупые вопросы,которые настолько тупы,что отвечать на них не хочется.
Что делать? -
-
найди приемлемый способ высказывать им своё раздражение, здесь показано как - http://pechkeen.livejournal.com/37298.h
tml -
-
- pershina_l
- 16.04.2012 3:16
- ↑
- →
да я читала этот ваш пост,но выплескивать на клиентов не могу ничего,итак продаж к лету все меньше.
они видят,что продавец(то биж я)- кремень и еще больше наседают -
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:38
- ↑
- →
Просто ты выросла профессионально. А клиенты - нет, они ведь всегда разные, но с примерно одинаковыми задачами. Тебе нужен рост. Можно нанять человека на работу, чтобы он занимался тем, что тебе уже скучно, а сама иди к новым высотам.
-
-
-
- pershina_l
- 23.04.2012 5:04
- ↑
- →
Это верно.Но учить кого то опасно,тк он может перенять мои навыки и стать мне конкурентом.
Замкнутый круг -
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 5:08
- ↑
- →
Миллионы компаний нанимают себе людей, а вы боитесь. Не стоит.
И не надо никого особо учить, надо просто на работу взять уже более-менее способного.
Бояться кого-то нанимать - это так же глупо, как бояться, что твою идею украдут, и поэтому ты никому ее никогда не расскажешь :) -
-
найди середину, технология здесь - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595
твои две фигуры - тот кто хочет секса и любви и тот, кому лень
исследуй это -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:43
- ↑
- →
Начни с тупого перепиха. Таким образом ты удовлетворишь сексуально влечение. А потом уже не будет нужны в спешке, и отношения начнут налаживаться. Решай проблемы по порядку.
-
-
-
- semnadtsat
- 16.04.2012 2:01
- ↑
- →
Мне нравится общаться с девушками. Со школы и по сей день обращаю внимание на девушек и стремлюсь очаровать понравившихся. С некоторыми зарождался какой-то флирт и тому подобное.
Это всё не нравилось моей жене до свадьбы и после свадьбы. И на шестом году совместной жизни выяснилось, что у неё пропал ко мне весь интерес. Выразилось это в том, что она много общается со своими друзьями через социальные сети, а на меня особо внимания не обращает. С год или два жили с периодическими разговорами о том, что "надо временно пожить раздельно" (реализация чего осложняется несовершеннолетним ребёнком). Были времена получше и похуже. Получше в основном после того, как я читал психологическую литературу и заряжался мотивацией. Где-то в середине этого периода всплыл мой роман на работе. Возможность развода подтолкнула меня к осмыслению своего поведения и отношения к жене. Я примерно понял, что к другим женщинам меня толкает примитивная потребность в признании. При этом я осознал, что моя жена - лучшее, что со мной случалось и я не хочу это терять. Какое-то время назад у неё появился постоянный ухажёр и дошло до совсем уж критичного - она ходила с ним пару раз на свидание, сообщая мне об этом. Нервы у меня сдали, дело шло к разводу, но с ней поговорила мама, что-то сказала и вроде всё поутихло. Месяц жили более-менее, но сейчас я снова вижу, что она с ним общается и мне это неприятно. Говорю ей об этом, она отвечает, что будет скрывать, чтобы я не переживал.
Проблема:
1. Страдаю от отсутствия признания со стороны жены, не могу решиться уйти, не могу смириться с тем, что ей интересен другой и не могу влюбить её в себя. Хочу найти правильный путь.
2. Когда приходит период неуверенности, ищу поддержки у знакомых девушек. Возможно, таким образом я растрачиваю эмоциональную энергию, которую мог бы дать жене, и я не хотел бы её так растрачивать, чтобы не корить себя за то, что не всего себя отдаю ей. -
-
-
- semnadtsat
- 16.04.2012 2:46
- ↑
- →
Проблема в том, что отсутствие заинтересованности со стороны жены во мне как в мужчине приносит мне душевные переживания, но в то же время, я не готов уйти от неё, потому что всё время надеюсь, что всё наладится, то есть, грубо говоря, я хочу избежать эмоциональной боли и не знаю, как.
-
-
-
- semnadtsat
- 16.04.2012 3:08
- ↑
- →
вообще, если эти проблемы связаны причинно-следственной связью, их можно сравнивать по важности?
с сиюминутной точки зрения, наверное, важнее проблема "эмоциональная боль", потому что она вводит в депрессию и не даёт показывать себя уверенным человеком, что, как я нахожу, является необходимым условием для решения первой, более фундаментальной проблемы -
-
-
- semnadtsat
- 16.04.2012 4:35
- ↑
- →
Если не вдаваться в детали - я хочу быть счастливым.
Это может быть, гипотетически, в таких ситуациях:
1. У меня в семье всё налаживается, взаимная любовь и никто нам больше не нужен, все счастливы.
2. Я теряю интерес к жене, ухожу жить в другое место, нахожу с какого-то раза постоянную партнёршу, мы живём вместе в гармонии, все счастливы.
3. Я теряю интерес к жене, остаюсь жить с ней и без каких-либо чувств наблюдаю, как она строит другую личную жизнь.
4. Я понимаю, что женщины меня не интересуют вовсе, переезжаю жить на работу, делаю отличную карьеру, все счастливы.
Мне больше нравится первый вариант, потому что остальные требуют изменения моего сознания, которое я не представляю как сделать -
-
-
- semnadtsat
- 16.04.2012 17:23
- ↑
- →
Да, изменение внешней среды, а не себя - более предпочтительный вариант (считаю, что это естественно для людей)
Но на данном этапе жизни, исходя из разных источников и размышлений, я понимаю, что это утопичное желание, поэтому сейчас я как раз готов меняться. Готов от чего-то отказываться, делать больше. Я работаю над этим, меняю своё поведение, сейчас это - моя стратегия.
Но и на этом пути есть проблема - как заставить себя продолжать что-то делать и не терять надежду, когда ты не видишь отклика, результатов? То есть, как сделать, чтобы отсутствие результатов (или видимость отсутствия) не ввергало в подавленность? -
-
для начала тебе надо понять, что меняя внешнюю среду ты возможно будешь биться в стенку (что сейчас собственно и делаешь)
тебе надо договориться с самим собой о моменте и некоей точке, после которой ты будешь готов "отпустить" жену, т.е. тебе надо точно понять, когда ты "сделаешь всё что возможно" чтобы иметь возможность попрощаться и начать новую жизнь
когда ты это ясно увидишь - обращайся помогу
пока ты имеешь надежду на то, что изменятся окружающие,помочь тебе не сможет никто -
-
- semnadtsat
- 16.04.2012 19:01
- ↑
- →
Да, сейчас я прихожу к тому, что надо что-то определить, чтобы можно было ситуацию в каждый момент однозначно трактовать.
Сложно найти границу, но понимаю, что надо, чтобы было проще.
Я склоняюсь к тому, чтобы границей считать ситуацию, когда жена находит себе кого-то, имеет с ним романтические отношения на уровне поцелуев, и я узнаю об этом. -
-
-
- devochkanapony
- 17.04.2012 3:18
- ↑
- →
Я, может, ошибаюсь, но по-моему доктор другое имел в виду под границей.
Вы опять видите ее снаружи - в поведении жены, а надо ставить границу внутри себя. Ну то есть: я готов сделать это и это, измениться вот в этом и настолько, т.е. определить предел СВОИХ услилий. И если вы сделали все, что наметили, а ситуация не изменилась - вот тогда ее (ситуацию) надо прекращать пытаться переделать и выходить из нее. -
-
-
- semnadtsat
- 17.04.2012 11:21
- ↑
- →
В данном случае "мои усилия", "моё изменение" заключаются в том, насколько долго я могу переносить ситуацию, доставляющую мне негативные эмоции. А очерчивать границы созидательных действий я бы не хотел - кажется, что в этом нужно как-то себя ограничивать.
-
-
-
- ustalaya_000
- 17.04.2012 14:53
- ↑
- →
1. Переносить - это НЕ меняться. Прилагать усилия, чтобы просто терпеть - бессмысленно, ситуация все равно от этого не изменится, а вы потеряете кучу сил и энергии.
2. Если не очерчивать таких границ, то как узнать для самого себя, что вы бьетесь головой об стену? Или вы действительно в угоду кому-то готовы, я не знаю, спрыгнуть с 10 этажа? Границы внутри - они все равно у каждого из нас есть, их просто надо проговорить самому себе вслух. -
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 3:55
- ↑
- →
Устройте романтичный вечер со своей женой, потом трахните ее так, как ее никогда никто не трахал. Доведите ее до оргазма. Удивите ее. Сорвите шаблон, который она упрочила в своей голове по отношению к вам. Она же на вас женилась, значит вы умеете ей понравится. Ну это если вы хотите ее вернуть.
Другой вариант. Забить хуй на нее. С ребенком ничего не станет. Многие родители расходятся, ничего страшного.
Найдите другую девушку. Свет клином не сошелся на одной женщине. -
-
Мне не нравится, как я спорю/ругаюсь с людьми - с близкими, нанятыми сотрудниками, незнакомыми. Являсь неплохим аналитиком, меня раздражают нелепые аргументы, или вовсе их отсуствие и спор скатывается в, как я это называю, "смешивание собеседника с говном".
Получается смешивать у меня не плохо, вот только такое мое поведение в споре не приносит нужных результатов. Нужные результаты, это когда рождается какой-то конструктив, а не поспорили и разошлись.
Я отлично понимаю, что я всё делаю не правильно, иногда когда совершенно отсуствует раздражение, я могу довольно неплохо показать свою точку зрения и указать на недостатки, но как только оппонент начинает спорить, применяя алогичные аргументы, я рано или поздно раздражаюсь и легко нахожу в защите оппонента такие прорехи, что успешно "смешиваю с говном".
Проблема в том, что я неоднократно видел, как люди могут действовать совершенно по-другому, как у них получается указать на все ошибки, без экстремальных методов, но с собой ничего поделать не могу, действую по привычке/подсознательно и т.п.
Доктор. помоги! :) -
специально для тебя написано, если ты аналитик, то сможешь понять детали и начать практиковать - http://pechkeen.livejournal.com/37298.h
tml -
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:08
- ↑
- →
Чтобы не раздражаться и не снисходить на говно в споре - нужно вовремя останавливаться. Высказал свои доводы, выслушал чужие. И закончите на этом. Если человек с первого раза не услышал, то и дальше не поможет, раз человек закрыт, то в этот момент времени уже не откроется для советов.
-
-
-
- tot_kto_ne_on
- 16.04.2012 2:26
- ↑
- →
агорафобия ( есть пара-тройка комфортных зон, где чувствую себя хорошо. добираюсь только на такси. лекарственно гасить откровенно ссу. началось после получения хероваго диагноза и получения корки пенсионера по инвалидности. усилилось даже скорее. чо делать? не могу жить как хочу. не могу воплощать в жизнь саму свою в моей башке желанную жизнь. вроде даже спиваюсь уже.
-
-
-
- tot_kto_ne_on
- 16.04.2012 3:00
- ↑
- →
проблема номер раз в алгоритме любого перемещения - паническая атака с потливостью, внезапным дискомфортом в ЖКТ, откуда-ни-возьмись диареей, кашей в мыслях, страхе беспочвенном. такси вызывать приходится за 20 минут до поездки потому как выйдя на лестничную площадку к лифту я обязательно вернусь 2-3 раза. по прибытии к комфортные зоны, коих всего 3-4 - всё нормализуется. если же это иное место - то беда. магазины, рынки, даже бассейн - смертиподобное переживание. в бассейн к примеру купил абонемент на 6 мес в феврале - так и не был там ниразу. сумка с принадлежностями помоему уже шёпотом материться начинает. друзей всех растерял, потому как общение подразумевает какие то перемещения и всё такое. девушка ещё перед операциями ушла испугавшись перспективы. там где я сейчас работаю - всё отлично. с коллективом общаюь просто суперски. очень хороший специалист в этой отрасли. наверное не совру что я в коллективе душа компании. как с женским так и с мужским полом общаюсь очень легко и всегда позитивно. когда последний раз был конфликт уже даже и не вспомнить. сломалась словно жизнь. от той беззаботности и лёгкости не осталось и следа. долго время размышлял над тем что пора обратиться как минимум к психологу. ну или к психиатору даже. настолько уже устал, Дмитрий. что кажется скоро уже край.
-
-
-
- tot_kto_ne_on
- 16.04.2012 3:30
- ↑
- →
Как правило, тревога направлена на следующие ситуации: толпа, общественные места, общественный транспорт, открытые пространства (например, поле, парк), пребывание, передвижение вне дома, путешествие в одиночестве, оживлённые места (например, митинги, продовольственные и вещевые рынки, магазины, рестораны), а также места, которые невозможно быстро покинуть, не привлекая к себе внимания окружающих (например, кресло парикмахера, центральные места в кинотеатре и т.п.). Беспокойство обычно вызывается страхом общественного позора в случае приступа паники или беспомощного поведения на публике. Боязнь того, что приступ паники случится в общественном месте, еще больше подстегивает фобию. Это приобретенный необъяснимый страх любых ситуаций, из которых нет возможности немедленно выбраться и вернуться в безопасное место, что ведет к ограничениям в образе жизни: больные нередко осмеливаются покидать дом только в сопровождении близкого человека.
это из википедии. людей боюсь я. их мнения. их поведения. своего возможного бесконтрольного поведения во время атаки. осуждения, пускай даже безмолвного, этого моего состояния. -
-
а проблема то чья? твоя или википедии?
всё равно общо.
начни вот с чего, всякий раз, когда приходит тревога развивай её по принципу "что может случится ещё хуже" и полученную картинку описывай сам себе вслух, после чего где-нибудь записывай конкретный сюжет
тебе надо соприкоснуться со страхом, а значит иметь его детальные сюжеты
когда у тебя будет два-три конкретных описания продолжим -
-
- Артём Акентьев
- 17.04.2012 1:42
- ↑
- →
Если честно мне в такой ситуации помогло изменение образа жизни. Бросил курить, пить стал гораздо реже и спортом заниматься любительски.
Не утверждаю, что дело только в этом, но мне помогло, удачи) -
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:16
- ↑
- →
Таким образом ты явно его не зацепишь :) Мыслями о депрессии и прочее. Много дергаешься.
Так что, если ты видишь, что перспективы понравится ему нет. То огранить свою жизнь от общения с ним. Полностью. Открой себя для других кавалеров.
Весь этот ком в груде, тяжело дышать - это все на пару недель максимум. Так работает мозг. Он не может расстраиваться из-за того, с кем не соприкасался уже большое количество времени. -
-
кстати, знаешь, ты прав, я ограничила общение до минимума
теперь он сам звонит и пишет письма
и я всегда чувствую когда он обо мне думает
ему 54, мне 26, он очень умен, и по-моему обладает тактикой психологической манипуляции
пришлось много почитать об этом
я не видела еще таких сложных людей
я не хотела отвечать ему на его последнее письмо, долго думала
потом написала,что хочу чтобы у меня все было по-настоящему/, что между нами ничего
он написал сердитый ответ
но я спокойна
но почему с ним так хорошо, как будто знаешь, что это "ОН" и что ты "ОНА", причем с полной уверенностью и спокойствием -
-
- sashasudakov
- 24.04.2012 4:00
- ↑
- →
Не согласен. Среди ваших ровесников дофига интересных людей. А среди 50-летних полно всяких мудаков. Сам по себе возраст еще ничего не говорит. Как всегда эта экстраполяция: раз один 54-летних мужик интересный, значит все такие, и наоборот. Но это я ради любопытства просто спросил.
В общем, пусть сам за вами бегает. Вы же девушка, к тому же молодая, и насколько можно вглядеться в фотку, красивая. А ему бы поменьше мозги ебать психологическими манипуляциями, а побольше любовью заниматься, во всех смыслах :) -
-
спасибо, ты очень умный
я держусь, много бываю на воздухе
и стараюсь не сидеть без дела
счастье - внутренний продукт, да?
но, честно сказать ни разу в жизни мне не было так больно, плохо и тяжело
я выла, хотелось умереть
я не могла ни забыться, ни работать, ничего....
до сих пор этого понять не могу,
такое ощущение что это был кошмарный сон, и страшнее не бывает
впервые за 26 лет пережила такое, думала что сойду с ума -
Не могу избавиться от чувства человека середины. Во всех аспектах жизни я определенно нахожусь где-то посередине. Иногда я выбиваюсь из сил чтобы доказать себе что это не так, но как бы сильно я не старался другие люди все равно обходят меня, затрачивая гораздо меньшие усилия. Тем самым я снова остаюсь по середине, но и свалиться в полное говно мне что то не позволяет. Это тупой загон или судьба такая ?
-
Вот, видишь, вышел из тени. Сделай этот процесс- http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595, как я рекомендовал предыдущему комментатору. Твои две фигуры на стульях - тот, кто хочет быть выше среднего и тот, кто находится по середине и чувствует себя там прекрасно.
-
Дело в том, что этот конфликт уже давно и постоянно происходит у меня в голове, одна половина говорит, что нужно стараться сильнее и компромиссов тут быть не может - либо все, либо оставайся в жопе, а вторая постоянно вгоняет в депрессию от очередной неудачи, призывает оглянуться посмотреть сколько сил было потрачено впустую. Что бы постоянно держаться позиции первой половины попросту не хватает сил, но и находится под властью второй я тоже долго не могу, и тут снова я нахожусь по середине.
-
Нет желания заниматься сексом с девушками. Хотя они мне нравятся, но я получаю скорее эстетическое удовольствие от их красоты, люблю на них смотреть, но не более. Мне нравится с ними общаться, проводить время, но не интересует секс. Мужчины мне не интересны вообще в этом плане. Друзья наезжают, мол как так, такого не может быть? А мне ответить толком нечего, не хочу и все. По мне так все нормально. Со мной что-то и правда не так, или мне нужно придумать как объяснить друзьям, что со мной все нормально?
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:35
- ↑
- →
Ну вообще-то желание секса - это природное желание, как и голод. Если вы к примеру целый день ничего не ели, и не испытываете голод, то это не нормально же. Так же и с сексуальным влечением. Что-то с вами явно не так, или вы не хотите в чем-то признаться самому себе.
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 20:00
- ↑
- →
Так а может проблема не в сексе вообще, а телке с кем был опыт? Или с телками? Есть такие, что и вспоминать не хочется :)
-
-
-
- sashasudakov
- 23.04.2012 4:53
- ↑
- →
Причин для беспокойства тоже нет. Но в вас есть какая-то проблема, которую нужно решить: она или физиологическая, а скорее всего психологическая. Может вам не нравится запах? Или вам все же нравятся мужчины, но вы боитесь признаться? Ну и так далее.
-
-
-
- vkrasnodare
- 16.04.2012 3:30
- ↑
- →
выбей из меня дурь.
мне 22 года. сначала получил техническое ср.спец. образование, работаю с 18 лет IT-специалистом. В следующем году получаю диплом о в/о, также техническом. Потратил реально кучу времени на учебу, в том числе сугубо профессиональную (сертификаты всякие и прочее).
месяц назад, наконец, устроился на приличную работу (4-я за весь мой 4-х летний стаж) с коллективом проблем нет, все ок, но тут же меня накрыла депрессия: я больше не хочу работать в этой сфере. Уволиться не могу: сейчас деньги нужны и больше ничего другого делать не умею. как быть? -
-
-
- vkrasnodare
- 16.04.2012 4:06
- ↑
- →
у меня лет с 18 пропали все интересы, как искать?
я намедни начал читать Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить" - в чем-то помогает, но есть миллион вопросов. -
-
-
- piratedrake
- 16.04.2012 3:55
- ↑
- →
Привет! Посоветуйте как быть? Раньше с одним товарищем его зовут Дмитрий вместе работали в одной компании, потом он и я почти одновременно от туда уволились и открыли каждый свой аналогичный бизнес, и по сути стали конкурентами. Продолжаем периодически общаться, но эти встречи меня раздражают по 2 причинам.
Во-первых Дмитрий любитель крепко выпить и встречи не обходятся без принятия алкоголя, при этом в кафе-пивной он всегда заказывает все самое дешевое и не оставляет никогда на чай при этом похабно шутит с официантками. В итоге за его поведение стыдно мне, а не ему.
А во-вторых у него есть такая черта рассказывать о своих планах по работе и при этом он это осуществляет на одну десятую, и слушая очередной грандиозный план я понимаю, что это очередное пиздабольство. Казалось бы нужно прекратить такие встречи, но я почему то раз за разом с ним встречаюсь, толи от того что хочется действительно иногда выпить, а он всегда на это дело согласен, толи от того что я боюсь с ним поссориться и мы с ним станем настоящими конкурентами и в этом плане в моей голове висит фраза, что худой мир лучше доброй ссоры. Как быть? -
-
-
- alexpolynov
- 16.04.2012 4:34
- ↑
- →
идёт расфокусировка. хочется параллельно делать несколько разных вещей. страдает качество. что делать?
-
-
ну ты сам понимаешь суть проблемы
вот, твой процесс - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html -
-
- serganisimov
- 16.04.2012 4:40
- ↑
- →
Добрый день.
Посоветуйте крутые книги по психологии.
Интересует прежде всего прикладные аспекты: как понять, чо человек лжет, как найти подход к человеку, манипуляции и прочее. -
-
-
- serganisimov
- 16.04.2012 17:12
- ↑
- →
Хочу научиться хорошо разбираться в людях, чтобы быть успешным по жизни и добиваться своих целей.
-
-
-
- serganisimov
- 16.04.2012 18:06
- ↑
- →
Спасибо, прочитал уже.
Хотел бы литературы, которая позволитподчинить всех своей воле и завоевать мирбыстро ориентироваться в ситуациях именно с психологической точки зрения и принимать адекватные решения -
-
-
- artistka_s
- 16.04.2012 4:58
- ↑
- →
зачем мужчине фантазировать, что за ним бегает конкретная девушка? и озвучивать фантазии в кругу друзей?
-
-
-
- blednenkaya
- 16.04.2012 5:02
- ↑
- →
Боюсь заболеть раком. При этом прекрасно понимаю, что заболеть, покалечиться или умереть есть масса других способов. Но страшно именно от рака. Панически
-
-
сядь за стол, возьми лист бумаги и напиши историю "как я заболела раком" описывай её по схеме - что может произойти ещё хуже, очевидно тебе придётся умереть)
в процессе написания отслеживай ощущения которые будут возникать в теле, старайся их усилисть и развить, возможно они во что-то выльются, т.е. у тебя может возникнуть какое-либо желание, последуй за ним.
действуя так ты проживёшь страх. -
-
- fun_tomass
- 16.04.2012 16:49
- ↑
- →
Озвучивай свои рассуждения.
Цепляешься за какую-то мысль и обсуждаешь её сам с собой. Пересматриваешь. Подвергаешь сомнению. Ищешь подтверждения.
Мне помогло. Более менее понимаю чего хочу. И что для меня важно. -
-
Здравствуйте!
Проблема в следующем: я инженер, работаю по специальности. Работа нравится. Но есть проблема. Как только приходится изучать новую информацию, или нужно понять и вникнуть в какую-либо методику расчета, в голове наступает многочасовой, а то и многодневный ступор. Перерывы не помогают, в такие моменты хочется оставить работу на несколько дней. Но это не возможно. Тормозя в рабочее время, получается неприятная ситуация, когда я подвожу людей. Ко всему этому можно добавить еще и то, что часто бывает очень сложно сосредоточить внимание на конкретном деле и не распыляться на посторонние занятия.
Есть ли проблема на самом деле?
Если да, имеет смысл обратиться на прием к специалисту (хорошо бы еще знать к какому обращаться в таких случаях)? -
«Подвис» на моменте сейчас, а о прошлом и будущем даже не вспоминаю и не задумываюсь.
В ваших ответах есть что этакое:
- сосредоточься на том, что получается легко и сейчас;
- абсолютно уверен, что большая часть людей не является людьми и личностями даже в глубокой старости;
- Надеюсь, объяснять что люди не являются цельными личностями не надо? (вот тут бы хотелось услышать подробнее ваши мысли)
Вы читали Экхарта Толле (Сила момента сейчас, Новая земля пробуждение к своей жизненной цели)? Слушали/видели Цезаря Теруэля (CesarTeruel)?
Так ли сильно важны проблемы и переживания в нашей жизни из прошлого и будущего. Отпустить все и делать, осознавать, то что происходит именно сейчас не является глубочайшим заблуждениям которое приведёт к чему то плохому?
Мне даже не хочется обсуждать, как мы проведем отпуск, с близким человеком, который будет через 6 месяцев, так как считаю это бессмысленным. А поговорить о чувствах внутри себя во время разговора или действия более интересно. Так же на работе: совершаю действия (работаю) в понедельник, звонит подруга и спрашивает что будем делать вечером (на выходных). На что поступает от меня ответ: Я сейчас работаю и совершенно не думаю о вечере (выходных днях) и не могу тебе ни чего ответить.
И еще спрошу: насколько важно отождествление с телом, ведь тело это не я, и мозг это не я, и мысли это не я. И это все написал не я, и интересует это не меня? Я болен? -
нет, ты инстинктивно выбрал для себя более удобный вариант существования основанный на сейчас
это хорошо, но может разрушать связи с другими людьми, т.к жизнь большинства состоит из планов и обязательств
и это тоже неплохо, просто перегиб палки в другую сторону, а надо смотреть на результаты - всегда оценивать что я делаю и к чему это приводит.
Толле я знаю, но не интересуюсь подобным, т.к. он философ, а философы (даже глубоко продвинутые эзотерически) не дают никаких практик, в конечном счёте их труды просто забивают людям мозги, хотя, вполне возможно несут в себе брильянты истины.
Это просто чтиво, которое на деле выливается в когнитивную хуйню и отрыв от реальности. Пока читаешь такую книгу - всё отлично. Как откладываешь - возвращаешься к суровому бытию и боли... -
-
- krizis_wmizis
- 16.04.2012 17:54
- ↑
- →
Я конечно, не специалист, но по-моему у вас существуют некие навязчивые мысли. А по последнему предложению можно вообще прийти к выводу, что вы страдаете от расстройства личности (некоего пограничного состояния между неврозом и психозом), скорее всего от шизоидного, но побоюсь что-либо здесь утверждать.
Отождествление с телом важно. Помните утверждение Декарта: "Я мыслю, значит я существую"? -
-
-
- devochkanapony
- 16.04.2012 15:20
- ↑
- →
Не могу больше жить с мужем. Написала на бумажке "за" и "против" развода. "За" оказалось больше, основные "против" развода - чисто бытовые и материальные вопросы. Начала составлять стратегию, как эти проблемы решить. И вот тут произошел настоящий затык.
Во мне как бы две меня: я-эмоциональное, которое хочет развода, и я-рациональное, которое говорит, что развод - это затратно и нерационально. Так вот рациональная субстанция говорит эмоциональной: ну давай, хочешь разводиться - ну и действуй сама. А ОНА НЕ МОЖЕТ. Та, которая эмоциональное - она устала, вымотана и истерит, у нее нет сил на совершение конкретных действий. Что делать? -
-
а она действительно не может сделать, т.к. обессилена
тебе надо спросить её, что ты можешь для неё сделать, чтобы ей стало получше
скорее всего развод для тебя сейчас это действие которое потребует слишком много энергии, а её у тебя нет
значит, тебе надо создать более комфортные условия здесь и сейчас (придумай их), чтобы эту энергию накопить
просто пообещай себе, что ты обязательно разведёшься, когда наступит правильный момент, а пока займись тем, что тебя стабилизирует или создай лучшие для себя условия -
сделай вот этот процесс, это тебя подготовит и ты как бы отрепетируешь, после того как выполнишь найди способ донести до неё это лично и попрощаться - http://pechkeen.livejournal.com/45045.h
tml -
-
- fun_tomass
- 16.04.2012 16:45
- ↑
- →
Решил найти себе психолога, и не нашёл. Как найти?:)
Куда обращаться надо? В поликлинику? В ЖЭК? Военкомат?
Потыкался в сайты, какие-то колдуны повылазили, элитные доктора для особенных особ, реклама шампуня и прочая хуита.
Чё деалть-то?! Чё делать-то?!! Чё делать?!!! -
-
-
- fun_tomass
- 16.04.2012 20:16
- ↑
- →
Это ты про себя?:) Я во Владивостоке, неудобно будет ездить на приём, у нас пробки.
-
-
-
- Sergey Goryashko
- 16.04.2012 18:09
- ↑
- →
у меня часто бывают приступы грусти/апатии, особенно весной. Прямо так плохо становится, что совсем ад. Дело в весне? во мне?
о себе: студент журфака, с профессиональной стороной жизни все, тьфу-тьфу-тьфу неплохо. с личной - беда.
давай, бро, скажи все, как есть. не стесняясь в выражениях:) -
-
-
- Sergey Goryashko
- 17.04.2012 16:39
- ↑
- →
что-то вроде чувства, что все, чем я занимаюсь - бесполезная херня, а дальше будет только хуже. Ощущение, что ничего не получается (и не получится никогда). А еще я боюсь, что от меня отвернуться все друзья, и с личной жизнью так ничего и не наладится. Короче, перспектива одиночества меня очень пугает. При этом, я, скорее, интроверт, ну, мне так кажется. Поскольку о проблемах личного характера говорю сейчас чуть ли не впервые.
А вообще, знаешь, уже могу сказать тебе спасибо. Я выговорился и мне, кстати, стало полегче. -
-
будет ещё легче, когда сделаешь следующее
у тебя гипетрофированно развит внутренний критик
для начала тебе надо познакомится с критиком и обратить его агрессию наружу, т.к. он крикикует тебя внутри и ты не осознавая этот процесс, становишься беззащитным
чтобы проявить критика и обратить его агрессию, тебе надо
в течении дня два раза осудить себя, один раз на листке бумаги - напиши обвинения в свой адрес, как будто тебя обвиняет критик, прямо список всего, что он хочет тебе сказать
второе, подойди к зеркалу и выскажи глядя на себя в зеркало тот же список, помогай себе мимикой и жестами, можешь построить рожи, критикуй себя без остановки, сперва будет сложно, потом пойдёт легко
поделай это в течении недели -
-
- galu_vanushovna
- 16.04.2012 18:22
- ↑
- →
Как раз созрел вопрос, в весеннюю пору, у меня появляется какая-то навязчивая идея. Сажусь я в общественный транспорт и у меня в голове рисуются картинки, если мы сейчас попадем в аварию, то вот этой тети оторвет руку, а дяде размажет голову, а может мы просто машина взорвется и все.
Что это такое? Зачем у меня это появляется в голове, мне иногда страшно.
Спасибо. -
-
Психолог штука ща популярная. Не у нас, не... мы все еще Российское быдло, но во многих странах люди уже в курсе что если регулярно посещать психолога, то будет кому повседневные помои откачивать.
Ну все равно... ну такая блядь ёботная вещь эта психология и психика. Прям на грани условности. =(
Я лично пришел к выводу что ну его... я лучше фармацевтикой и легкими наркотиками до конца жизни обойдусь.
Хотя готов подискутировать потому как искреннего неуважения или пренебрежения к психологам не испытываю. Жаль только что эти лузеры не имеют права рецепты выписывать. Ну оно и понятно — выпишешь симпатичный рецептик и три месяца без доп. заработка от клиента будешь сидеть. =) -
-
- carrieonline
- 16.04.2012 21:04
- ↑
- →
в каком направлении копать в случае экзистенциального кризиса? хотелось бы от него избавиться
-
-
-
- carrieonline
- 17.04.2012 0:19
- ↑
- →
да не страшные, как знаю, так и назвала)
ни в чем не вижу смысла. есть любимый человек, достаточно интересные занятия в жизни, которые успешно развиваются как хобби и как карьера.
но вот уже несколько месяцев не вижу ни в чем смысла. делаю на автомате, а зачем - неясно. более того, не могу придумать для себя какого-то смысла по жизни. все выглядит напрасной тратой времени, не имеющей значения. на этом фоне постоянная подавленность и отсутствие эмоций -
-
-
- carrieonline
- 17.04.2012 1:28
- ↑
- →
большую часть жизни я об этом не задумывалась
и да, был период, когда смысл вроде как был. -
-
-
- carrieonline
- 17.04.2012 2:11
- ↑
- →
смысл был - писать книги и издавать их
а также заниматься творчеством (конкретно - музыкой)
период был такой, что я начала неплохо зарабатывать (не только на еду воду, но и оплатить квартиру, купить одежду и тп) и тем самым могла себе позволить заниматься чем-то еще. правда, могу сказать, что все равно вплотную не занималась
сейчас я понимаю, что это все никому в любом случае не нужно, а значит, какой смысл тратить на это время. таланта к музыке у меня нет, и для того, чтобы показать какие-то результаты, нужно отпахать годы, а это на радостное творчество не похоже -
-
нет, дело не в том, что это никому не нужно, а в том, что ты сама это сделала ненужным внутри себя
поэтому теперь часть тебя хочет по прежнему самовыражаться в творчестве, а другая часть - стала косным надсмотрщиком
вот и ведут они борьбу внутри тебя, а ты чувствуя симптомы борьбы - возбуждение и низкий уровень энергии, а так же избегание, ищещь всякие мудные диагнозы вроде э.к
ты поняла какие у тебя две фигуры?
сделай тот же самый процесс, но только в отношении своих двух фигур -http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595
и делай пока не придёшь к консенсусу -
-
- carrieonline
- 17.04.2012 19:01
- ↑
- →
спасибо.
еще вопрос.
какое ваше мнение по поводу причины прокрастинации? -
-
Здравствуйте злой психолог:)
У меня проблема. Я боюсь смерти. Каждый день я испытываю что-то вроде приступов страха. Они кратковременны, но в этот момент я абсолютно выпадаю из реальности, бывали случаи когда я быстро поднималась и убегала не осознавая куда и зачем.
Страх появляется почти всегда когда я думаю/слышу о религии, нахожусь в зале на спектакле, в кино, тема смерти попадается в книге.
Страх мешает мне летать на самолете, ограничивает в выборе литературы и фильмов, а также в общении с людьми.
Я готова работать над собой, подскажите пожалуйста что делать? -
тебе надо соприкасаться со страхом, т.к. избегание зацикливает тебя, т.е в некотором роде избегание страха, желание убежать сам страх культивирует
но твой страх направлен вовнутрь, как если бы кто-то сидел внутри тебя и пугал, этот кто-то ты сама
тебе надо соприкоснуться со страхом, но не делать это внутри себя, т.к. в этом случае ты просто копишь возбуждение до невозможного предела и паники
тебе надо перенаправить пугание себя наружу, а именно начать высказывать, выписывать и выговаривать свой страх любыми доступными методами
сидишь с кем-то, расскажи ему о своём страхе
сидишь одна, напиши на листе бумаги, что может произойти, чего ты боишься
ещё лучше, подойти к зеркалу и рассказать себе самой что страшного сейчас может случится
уже само описание твоего страха даст тебе очень много, пока ты даже не знаешь чего конкретно боишся
отслеживай ощущения, которые возникают в теле, когда страх приходит и старайся их усилить, это тоже движение не от страха, а к нему -
Рассказывая постоянно сталкиваюсь с непониманием, не всем к тому же могу рассказать об этом страхе
Конкретно - боюсь собственной смерти. Нет страха, что сейчас что-то произойдет со мной. Страх что однажды меня не станет, когда-нибудь я перестану существовать.
Я отслеживала все ощущения и знаю этапы приступов наизусть. Как можно усилить ощущения....? -
-
- Елена Сушкова
- 16.04.2012 23:44
- ↑
- →
Я не могу смириться с действительностью - какая-то часть меня абсолютно не согласна с тем, чем я занимаюсь в жизни и что из себя представляю на данный момент. Причем не согласна достаточно сильно, т.к. иногда это меня доводит до полной апатии и отсутствия желания двигаться и жить дальше. У меня такое ощущение, что я очень сильно раздваиваюсь - на внешнем уровне я достаточно эффективна и очень многого добилась, но моя внутренняя часть (все то, что я люблю в себе) очень сильно закрывается и сидит где-то глубоко внутри. Некоторые даже из-за этого считают, что я спокойный человек и холодно на все реагирую (Хотя внутри я очень эмоциональна, просто не выражаю это).
О себе (то, что я люблю): я была влюблена в китайский язык, очень долго занималась им и жила в Китае, люблю все, что связано с искусством, выставками, музыкой и творчеством. Также очень люблю все, что связано с некоммерческими или социальными проектами - в университете я писала диплом именно по этой теме. Одни из самых сильных моих желаний - это работать в большой группе, или же быть инициатором в этой группе, общаться с огромным количеством людей - рассказывать или объяснять или организовывать и т.д.
О себе (то, что я не люблю): я поступила на экономический факультет, после того как 7 лет занималась музыкой (отказалась идти по музыкальной карьере, т.к. боялась, что это будет одиночная работа и не принесет мне достатка). На экономику поступила, т.к. не прислушалась к себе и не знала куда идти. Все 5 лет пыталась перефокусировать себя - учила китайский, занималась живописью, диплом писала по некоммерческой сфере и т.д. Считала, что как только закончу больше экономикой заниматься не буду. Закончила, и в итоге пошла ближе к специальности - в продажи, но в итоге то, чем я занимаюсь сейчас гораздо ближе к аналитике и построению систем... Работаю в основном одна.
Я уже пришла к пониманию, что мне точно нужно менять работу и род деятельности, но почему-то моя энергетическая система на полном спаде (+работа только выкачивает остатки положительного настроя) Как я это вижу, я себя достаточно часто сама заставляла идти по неправильному направлению и переламывала себя в чем-то. Какой-то из последних переломов очень плохо на мне сказался и я до сих пор не могу восстановиться.
Подскажите пожалуйста, каким образом можно вернуться к "себе", т.е. к настоящей моей сущности? Мне очень не хватает волшебного "пинка" или "понимания", чтобы запустить весь процесс. -
-
тебе надо сделать три вещи::
понять что ты хочешь более детально и построить стратегию
примирить твои внутренние субличности обсудив между ними как они относятся к первому пункту и что готовы делать в нюансах
построить план перехода от старого делания к новому, чтобы созданная ткань жизни не была резко разрушена
я так вижу -
Печкин, как делать то что хочешь, а не отклыдывать на потом?
Например, нужно сходить в больницу - провериться, в магаз - купить одежды и т.п. Постоянно откладываю на потом. даже если соберусь уже идти, то найду причины не идти, жж почитать, в интернете потупить, еще что-нибудь, но не идти.
Что делать? -
Если смотреть обьективно. Проблема в том что я не сходил в больницу, хотя есть какая то болячка, и по нормальному надо показаться врачу. Или не сходил в магазин не купил себе обувь, хотя хожу в старой потрепанной, и надо давно ее выбросить и купить новую.
Как это может быть желаемым образом, если я решил и хочу сходить туда? Это что не я желаю? -
Ну если я не делаю то чего "хотел", то потом переодически себе напоминаю об этом, ругаю себя. Настроение портится. Потом обещаешь себе, что завтра все, точно, сто процентов сделаю. И так по кругу повторяется снова. Да и знакомые и родственники, переодически надоедают, типа я тото, это не сделал или не делаю. Мне это не нравится, угнетает.
Я все это вижу и понимаю, но не знаю что с этим сделать. -
в следующий раз, когда это повторится сделай процесс со стульчиками, как описано здесь - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595
у тебя те же самые две фигуры - внутренний критик и тот, кто не делает, но хочет что-то делать -
-
- banthisuser
- 17.04.2012 20:52
- ↑
- →
какими комплексами надо обладать, чтобы принять решение стать психологом? и что кроме денег психолог получает от общения со своими клиентами?
-
-
-
- banthisuser
- 5.05.2012 1:13
- ↑
- →
отнюдь. просто подозреваю, что для того, чтобы загореться желанием ковыряться у других людей в голове, надо заметить тараканов в своей. не так?
-
-
-
- garik_gashek
- 17.04.2012 21:40
- ↑
- →
Привет, Дима,
как-то раз ты достаточно качественно выбил из меня дурь. Но за это время накопилось еще немного, посмотришь?)
У меня как-то не складываются отношения с матерью - меня жестко преследует ощущение что она пытается вторгнуться и контроллировать мою жизнь и я ограждаюсь от неё.
Она дала мне все, и до сих пор поддерживает как может, но её любви и заботы слишком много для меня..
Я прожил 2 года один, но по некоторым причинам сейчас временно живу с ней, и каждый день пытаюсь избегать её вопросов, касающихся моих личных дел, её указаний относительно того, как мне одеваться и как жить.
Понимаю, что глупо злиться и пытаться что-то поменять в ней, но как заставить себя принять себя это? И в чем причина? -
-
а как заставить?
эта ситуация вызвана скорее всего тем, что в детстве она тебя контролировала и вторгалась, и внутри тебя образовались невыраженные чувства, которые тобой же сдерживаются, в некотором роде это отсутствие контакта
всё что нужно сейчас - в доступной манере выражать свои чувства и желания (или нежелания), будучи ребёнком ты не мог их выразить и подавлял, но прикол в том, что так же как твоя мать, ты до сих пор в некотором роде ведёшь себя так же
поэтому ты до сих пор ребёнок для неё и на самом деле ведёшь себя как ребёнок
но тут дело ещё в том, что мама другой человек, она манипулирует тобой, но это её право, т.к. то чтобы она изменилась - целиком твои ожидания, которые она не обязана оправдывать
единственное что можно сделать, это попытаться контактировать с ней, а значит говорить правду о том, что с тобой происходит, но при этом понимать, что она не обязана понять тебя, она отдельный от тебя человек -
Могу днями/месяцами/годами выбирать между двумя и более вещами. Или между делать/выбрать или нет.
Например, мне нужно придумать домен (адрес) для сайта, но я не могу определиться с ним уже год. И я бешусь от того, что так и не смог его придумать и не запустил сайт. Не было ни разу такого варианта, чтобы мне он однозначно понравился, а выбрать между придуманными не могу. В голове все сидит "как лодку назовешь, так она и поплывет."
И так над многими вещами, не могу сделать выбор. -
Думаю, что боюсь сделать неправильный выбор и знаю, что я если я сделаю выбор из текущих посредственных вариантов все дальнейшие действия буду делать с недовольствием в отличии от если бы я придумал "супер вариант".
когда не можешь сделать выбор, значит ни один из вариантов не подходит (с) Дима Печкин - именно так, но я так со всем тяну, а надо уже выбирать быстрей, столько времени всегда проходит.
Например, в той же одежде,если я не знаю из какой футболки выбрать, то я просто беру две. -
-
- chameleon_girl
- 18.04.2012 3:07
- ↑
- →
Очень бесит, когда кто-то мне говорит, что надо делать. Ничего не могу с собой поделать, прямо из себя выхожу, нарушается гармония вселенной и все такое. Причем даже если я понимаю, что требования другого человека объяснимы и справедливы - все равно бесит.
Ну, например, меня просят не ставить бутылки с водой рядом с пилотом - типа, зальет контакты и все такое. Я понимаю, что человек прав, но мне так неудобно! Мне удобно ставить бутылки рядом со мной, я же не виновата, что там рядом пилот. Или, например, говорят: у тебя срач в комнате, приберись. Да, я понимаю, что срач в комнате, и что надо бы прибраться, но их какое дело? Я чувствую, что это я должна принимать решение, когда именно мне убираться в комнате и куда ставить бутылки с водой. -
-
-
- chameleon_girl
- 18.04.2012 3:27
- ↑
- →
Если ничего не могу возразить в силу социального неравенства (например, если говорит начальник), то молча киплю внутри. Но делаю. Если могу возразить, возражаю. Иногда очень резко. В целом, мой выбор "делать или не делать" основывается на объективных фактах - верно ли замечание, неверно ли, насколько мне будет комфортно, насколько это верно в данной ситуации и т.д.
Но первая реакция всегда - яростное неприятие. Словно что-то детское. "Как они смеют что-то мне указывать". -
-
ты пассивный агрессор
тебе надо более планомерно выражать агрессию, в т.ч. и начальнику, но более социальными методами, тогда не будет закипания внутри, которое есть ни что иное, как следствие постоянного напряжения
http://pechkeen.livejournal.com/37298.html -
-
- chameleon_girl
- 18.04.2012 3:44
- ↑
- →
Я читала твой пост:) В целом я согласна, что надо выражать. Я только не умею делать это так, чтобы народ не принимал меня за гитлеровские самолеты, обстреливающие Брестскую крепость. Надо как-то мягче, как-то более с любовью к людям, но я в принципе человек... не то чтобы жесткий, но прямой. Я не умею сглаживать углы, решать конфликты - я либо пропускаю мимо ушей, либо разворачиваю полноценные боевые действия.
У меня проблема с выражением эмоций, похоже. -
-
-
- chameleon_girl
- 18.04.2012 4:07
- ↑
- →
От волшебной таблетки никто из нас не откажется, Дима:)
Я практиковала. Дошла до третьего этапа. В принципе, отслеживаю, где возникают спазмы и, главное, отслеживаю, что в данный момент со мной происходит. Теперь работаю над адекватным выражением эмоций. -
-
-
- sofa_blufshtein
- 18.04.2012 17:50
- ↑
- →
1) Мои отношения с мужчинами проходят по одному и тому же сценарию. За меня борются два мужчины. Я выбираю из нихх плохого парня. Влюбляюсь, начинаю тянуться к нему. Он становится холоднее и холоднее. Я начинаю творить непотребности, теряя гордость,потому что уже все готова отдать ради удовольствия от нахождения рядом с ним. В итоге он меня бросает, я страдаю. В начале каждой истории я знаю ее исход. Но каждый раз иду по тому же пути. Уже 3 раза.
2) Периодически чувствую тоску в душе. Как будто мне нет места на этой земле. И эта тоска настолько сильна,что заставляет уходить меня с хороших работ, менять место жительства и род деятельности. Я счастлива. Но через 4-5 месяцев и на новом месте наступает та же тоска. Зачем я живу? Зачем я нужна на этой земле? Где мое место? Какие занятия сделают меня счастливой? Ищу ответы на эти вопросы, но не нахожу. 3 раза переезжала.
Хочу взаимной любви и перестать чувствовать эту тоску. -
-
Сейчас живу один, последнее время провожу очень много времени в одиночестве, прежде всего когда нахожусь дома, начал за собой замечать, что начал разговаривать сам с собой, понятно что иногда там многие делают, но у меня иногда целые дебаты и диалоги с самим собой :) даже интересно иногда и сам от этого тащусь, просто не с кем поделиться ошушениями от увиденого-услышаного итд. Когда приходят гости, начинаю себя чувствовать как-то неловко, как будто они нарушают мой мир, вторгаются что-ли :) Сам довольно-таки общительный и веселый, много друзей и знакомых, много общаюсь с ними именно вне дома. Есть какие-то соображения? Или может я делаю из мухи слона ? Заранее благодарю! :)
-
-
- sofa_blufshtein
- 19.04.2012 15:16
- ↑
- →
а почему вторая проблема не интересна для вас?
я выбираю их не потому,что мне хочется, а потому что они мне нравятся. такие.
я хочу:
1. понять, почему я влюбляюсь в таких,которые мной пренебрегают. как перестать это делать. а влюбляться в парней,что хорошо ко мне относятся.
2. Возможно, они со мной становятся такими мудаками. Понять, что я делаю не так. и как перестать это делать. -
-
потому что ты валишь всё в одну кучу, а я не занимаюсь всем сразу
понять легко, у тебя две фигуры - девушка, которая влюбляется в негодяев и девушка, которая хочет влюбляться в парней которые хорошо к ней относятся
поставь два стула друг напротив друга, будешь пересаживаться с одного на другой и играть эти роли
сядь на первый стул и обращаясь к девушке, кот. хочет влюбляться в хороших парней, скажи от имени первой, кто она (какой у неё образ), почему она влюбляется, что ей нравится в них итд
пересядь на противоположный стул и от пмени первой ответь какой образ у неё (пусть опишет себя), почему хочет влюблятся в хороших, и что она думает по поводу желаний первой
пересядь и ответь от имени первой на это
главная задача - они должны поругаться, придти к конфликту
как сделаешь - возвращайся с открытиями -
-
- sofa_blufshtein
- 24.04.2012 22:15
- ↑
- →
блин, по-ходу так:
1. Если парень ведет себя со мной холодно, не дорожит мною, отталкивает меня - у меня возникает навязчивое желание ему понравиться, чтобы он полюбил меня. Такие отношения похожи на отношения моего папы с моей мамой.
Когда я чувствую взаимность с его стороны - я испытываю невероятное удовольствие. Жаль, что она быстро проходит.
2. С другой стороны я понимаю, что если даже какими-то неимоверными усилиями построю семью с таким парнем, то буду всю жизнь также мучаться,терпеть унижения, как моя мама всю жизнь.
1. Но когда меня бросают, когда я узнаю, что он меня обманывал и т.п., я испытываю какое-то удовольствие. Ведь я без зазрения совести могу напиться, наесться, прогнать всех и закрыться одна в своей норе, громко слушать музыку с печальным выражением на лице, испытывать это драматическое сжатие сердца, рассказать всем, какая я бедная-несчастная. как я искренне любила, а он меня бросил-обманул-покинул. И с полной уверенностью сказать, что все мужчины одинаковы.
2. Но я также хочу гармонии. Я хочу повстречать взаимную любовь, чтобы мы все время были вместе, и родили детей, и чтобы он заботился обо мне, а я о нем.
Но когда я узнаю, что я нравлюсь какому-то парню, он становится для меня каким-то лошарой и ненормальным. Потому что такая толстуха может нравиться только ненормальным, лохам или тому, кого никто не любит. Он начинает меня бесить. И я в него влюбиться никак не могу.
1. Да, влюбиться в такого - это значит признать, что я толстая страшная жаба. А я не толстая страшная жаба,
просто иногда я не в форме. И меня должны любить такие красавчики, которых любят все.
2. Но блин, если посмотреть правде в глаза - я ведь толстая страшная жаба! И меня не может полюбить красавчик! Он может меня только использовать. Для секса например. И опять чувство одиночества, использованности, покинутости, плюс еще один бывший сексуальный партнер, и ощущение, что я полное говно.
1. Значит во всем виновато то, что ты толстая страшная жаба. Из-за этого меня не любят те парни, которых люблю я. У тебя есть столько возможностей столько всего сделать, но ты не делаешь, потому что ты ленивая. -
-
Прекрасно. Молодец, порадовала злого дядю.
Сделать тебе надо вот этот процесс - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595
У парня там две фигуры - критик и поэт. Твои две фигуры следующие - одна фигура, та кто испытывает интерес, когда её отталкивают, испытывает от этого удовольствие, а когда видит "хорошего парня" он её не интересует, вторая - та, кто хочет испытывать удовольствие от отношений и создавать их с нормальными парнями. Проведи их диалог на двух стульчиках и исследуй это. После в комменты пиши. -
У меня нет друзей. Есть знакомые по учебе, с которыми общаюсь мало и то только в институте. Постоянно один. Смотришь на других, как они общаются, развлекаются, ходят куда-то, и как то грустно становится. Никому я не нужен, никто не интересуется мной. Вообще я стеснительный, с людьми трудно общаться мне. Даже по телефону куда то позвонить для меня подвиг. Что делать что-бы мной интересовались, и были друзья настоящие?
-
рассади по стульчикам свои две фигуры - того, кто хочет общаться и того, кто стесняется
всё поймешь
алгоритм здесь - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595 -
Ну я как бы бессознательно боюсь это делать, хотя сознательно понимаю, что ничего в этом страшного нет и быть не может. А поскольку без этого не обойтись, приходится переступать через этот страх. Из-за этого переступания происходит внутреннее напряжение, больше даже похожее на зажим. А потом, когда это переступание позади, ощущение тошноты и опустошения на почти физическом уровне.
Ладно, дороги - фиг с ними, пусть. Но мне бы хотелось (я бы даже сказал - это важно для меня) обращаться с просьбой по телефону свободно и легко, без этих внутренних аттракционов. В этом проблема.
Причем, любыми другими способами - очно, письменно и проч. - я общаюсь совершенно нормально и мне это доставляет удовольствие. И попросить кого-то о чем-то совершенно не сложно, и отказ я получить не боюсь. А вот с телефоном - засада.
А про дороги я написал потому, что ощущения очень похожи. Только при переходе дорог стресс намного меньше, но по качеству один в один. -
а ты исследуй это, когда в следующий раз будет возникать напряжение, оценивай какое оно, где возникает, какие чувства или мысли приходят в голову...
кроме того, в процессе такого анализа, начинай как бы "вспоминать" себя, после того как напряжение уйдёт пробуй вспомнить чувства и мысли, которые приходили
там должна появиться конкретика, типа - что может произойти, что пугает, какие фантазии или ситуации всплывают в голове
вот с этими результатами возвращайся. -
Да я исследовал много раз. :)
Положим, мне надо позвонить. В области пресса возникает и растет напряжение. В голове - пустота. Реально никаких мыслей, никакой реальной опасности. Ну, там, пот холодный по лбу.
Глубокое дыхание (ну это сознательно, чтобы напряжение немножко ослабить). Улыбка для того же самого. Во время разговора из-за напряжения часто пересыхает в горле и путаются слова, поэтому стараюсь выучить текст наизусть. Напряжение переходит во внутреннюю дрожь. После разговора - вздох облегчения и желание забиться куда-нибудь под одеяло. Мыслей опять-же никаких, исход разговора ни огорчает, ни радует, каким бы он ни был. Даже если не дозвонился - все то же самое, но тут еще немножко грусти, что придется еще раз звонить.
Теперь после преодоления.
Ну вот с машинами, пожалуй, страшно, что обрызгает. Или тормоза не сработают. Ну и вообще она больше и сильнее меня, и ведет себя агрессивно, стало быть, надо держаться от нее подальше, как от собаки, кто знает, что у нее на уме.
А с телефоном... хм... не вижу никакой конкретной опасности. Ну с телефоном вообще до смешного раньше доходило. Хотелось убить людей (это не метафора), которые разговаривают по телефону в транспорте. Особенно если громко. Или жутко нервничал, если телефон занимали надолго и без дела, чисто для болтовни. Ну теперь такого радикализма стало меньше. Хотя сам любой телефонный разговор стараюсь вести исключительно по делу, крайне лаконично, и закончить как можно раньше. Хотя, повторюсь, в других ситуациях я крайне общителен. Пугает, пожалуй, то, что я слышу, но не вижу собеседника. Хм. Да, это так. По скайпу, скажем, если с видео, то общаюсь вполне нормально, а вот если у абонента видео нет - то тоже напрягает. -
У тебя две фигуры, та которая боится звонить по телефону, нервничает, чувствует напряжение и та, которая хочет звонить свободно и не понимает первую.
Сделай сходный процесс, но со своими фигурами, возможно появятся подробности - http://temainarod.ru/apr2012/t612339515.html#t612801595 -
Увы, не появились. Первая фигура на вопрос "чего ты боишься" заданный самым миролюбивым тоном и самым близким человеком (то есть, мной) замыкается где-то вглубине меня, и отвечает "я не хочу заниматься тем, что мне не нравится, если хотите, можете меня заставить это делать насильно, я слабее вас, но не приставайте с вопросами, я не знаю, что на них отвечать". И все, и опять напряжение внизу живота, опять нехватка воздуха, опять испорченное настроение. И я совершенно не помню никаких травм, связанных с телефоном. Всю память себе сломал. :)
-
Почему же не появились?
Появились. А с хуя ли она у тебя вопит как будто её пиздят зажав в угол?
Смотри у тебя есть вторая фигура, та которая чувствует себя слабой, которую ты заставляешь. Проблема потому и живёт в тебе, что ты не слышишь часть себя.
Продолжай стульчики, ты даже не дошёл до конфликта, а уже отказываешься от дальнейших действий.
Ты избегаешь конфликтов. С чего ты с ней стал разговаривать миролюбивым тоном? Наедь на неё. Скажи, как она тебе мешает. А после договорись. -
Хехе, да наезжаю-то я на нее постоянно. Потому что постоянно надо ходить через дорогу, постоянно надо звонить. Постоянно задаю себе вопрос "с какого хуя", и постоянно получаю в ответ тишину. Каким бы тоном этот вопрос ни был занят - агрессивным или миролюбивым.
Ок, я попробую в реальном времени, может, так получится.
Ну вот я вот этой слабой фигурой хочу чтобы люди мне сами звонили и сами у меня просили, а я бы с радостью по возможности их просьбы выполнял. Или чтобы машины меня объезжали. Сильная фигура говорит, что это невозможно, что для этого сначала надо заработать себе имя, чтобы у тебя был персональный водитель и тебе не приходилось никого ни о чем просить. А слабая опять говорит, что я, мол, не против просить, но не по телефону. А сильная - да с какого хуя тебе этот телефон, блять, усрался, какая на хуй разница - по телефону или нет? Почему на улице с незнакомым человеком можно запросто болтать, а тут по телефону офицальные переговоры провести нельзя? А потому, отвечает слабая, что на улице этому человеку деваться некуда, он под властью моего обаяния, а по телефону он под этой властью не находится и может в любой момент трубку бросить, а еще при этом может нахамить. Сильный - ну и хрен с ним, пускай хамит, надо обращать внимание на мудаков. Слабый - тебе хрен с ним, а мне больно. Сильный - ну давай я тебе за каждую перенесенную боль буду конфету давать. Слабый - а ты мне и так даешь...
И вот тут сильный стал слабым. :) Да, противно самого себя покупать, надо искать какой-то другой способ.
Ну давай, говорит сильный, я тебя буду прятать от телефонных разговоров, сделаю такую тактику защиты, что тебя все это касаться не будет. Слабый - ну давай попробуем. Сильный - только ты сам не вылезай, сиди тихо. Слабый - ох, не знаю, получится ли...
Вот такой диалог получился. :) Стулья, правда, мне тут не помогли, помогло наличие воображения и, главным образом, то, что общаюсь я не с самим собой все-таки, а как бы рассказываю тебе, доктор, обо всей этой хуйне. Потому что с самим собой как-то трудновато общаться почему-то.
Спасибо, док, скажешь что-нибудь еще, или терапия закончена? -
не закончена, тебе надо просто попробовать ещё раз и возможно ещё, т.к. когда ты рассказываешь якобы мне, всё равно ты с собой общаешься, иначе откуда этот диалог взялся?
а если диалог противоречивый, откуда противоречие?
я просто тебе хочу сказать, что это приём очень простой и эффективный, а кроме того, чтобы добиться успеха в нём, тебе не надо долго в себе копаться и на приём к доктору ходить.
алгоритм там простой - выявить конфликт, а после придти к соглашению, как действовать дальше.
но конечно делать это некомфортно и сноровка нужна.
понимание приходит с опытом. -
Нет, доктор, я не так понят. Они достигли договоренности, с этим все ок. Внутренний конфликт, по крайней мере временно, приведен к ясности и затем к миру.
То, что с собой трудновато общаться - это, наверное, нормально. По крайней мере, для меня. Я по профессии артист, и мне нужен зритель, или по крайней мере режиссер. Чтобы подсказал, и в случае чего в тупик не пустил. К себе не то чтобы доверия нет, а просто себя сложнее контролировать, чем не себя. Уж не знаю, с чем это связано, но даже текст роли партнера запоминается быстрее и легче, чем свой собственный. :) Ну да ладно, это лирика, я отвлекся.
Теперь новая сложность. Договориться-то они договорились, и слабому моему внутреннему я такое положение вещей по душе. Он любит быть защищенным. Но вот вопрос - а как его защитить от огорчений? Пообещать-то я пообещал, а вот как сделать - пока ума не приложу. Этот вопрос еще в компетенции психолога или уже нет? -
ну это ты себя так ограничил... в интимном пространстве страдать подобным раздвоением личности комфортнее, уверяю тебя
конечно в компетенции
для этого надо сделать два простых шага, а точнее задать вопросы: что огорчает? как защитить?
причем ответы могут быть как самые банальные, так и будто бы не относящиеся к сути вопроса -
Что огорчает - это прозвучало в диалоге, огорчает то, что могут повесить трубку или нахамить.
Как защитить, хм. Доктор, как его защитить от огорчений? Очень просто, надо ответить на вопрос "как его защитить". :) Когда отвечают вопросом на вопрос - это уже не удивляет. Но когда отвечают на вопрос таким же вопросом - это несколько обескураживает. :)
