Апрельский фуршет
-
С такой точки зрения - да, заслуженно. Но что мешает пересмотреть правила? Или хотя бы свою реакцию на упрёки?
Если разумному человеку что-то не нравится в поведении ближних, он им об этом сообщает. И либо они договариваются, как с этим быть, и меняют правила, либо всегда можно сократить общение, чтоб обойти острые углы.
Если же человек хочет добиться именно стыда, то смысл в этом какой? "Поступай, как я хочу, или пусть тебе будет очень-очень плохо!"? Товарищ открыто сообщает, что ему станет лучше, если тебе станет намного хуже. Ничего себе, доверие с уважением...
Правда, на такую фишку всегда есть ответный финт: "Ах, мне так стыдно, так стыдно! Я умираю от стыда, прости, прости!" - и снова пошёл делать то же самое. Тоже ничего себе манипуляция.
Любители устыдить ближнего, к слову, в окружении таких вот манипуляторов и остаются. Здоровые люди долго такого не выдерживают: либо сами скатываются на тот же уровень, либо бегут, как чёрт от ладана.
Либо вступают в обмен обвинениями - тоже весёлая войнушка. Годами так живут, сама видела... -
К моему стыду давно уже взывать перестали: не работает. Даже бабушки на лавочке очарованы и улыбаются мне и моей собаке.
А вот клиентских примеров - море.
Например, дама в возрасте 38 лет, ни разу не была не только замужем, но и вообще никакой личной жизни. Хотя, всегда мечтала. Дело в том, что у неё больная мама. Эта мама поднимала девочку одна, без мужа и родственников. И теперь девочка Должна по гроб жизни быть рядом с мамой, эмоционально её обслуживать... А главное, быть дома не позже девяти. Так было в 8 лет, в 18 и в 38. Если барышня не явилась хотя бы в 21:15, у мамы сердечный приступ. Обзвон всех знакомых и родственников, вызов скорой... Барышня давно поняла цену этим "приступам", но ей так стыдно перед мамой и перед окружающими - за мамины истерики, что любой роман заканчивается, не начавшись, и дама бежит домой к девяти... -
Убеждением, логикой, уговорами - нет, нереально абсолютно. И мечтать не стоит.
Разрыв отношений - может сработать, и то не всегда. И делать это надо грамотно: пережить скандал, и не один, свою голову в порядок привести. Тогда в дальнейшем возможно даже выстроить с мамой новые отношения, на совсем другой основе. Это долгий процесс, счёт на многие месяцы, а то и на годы, зато хоть какой-то результат. -
-
- australopitech
- 19.04.2012 18:57
- ↑
- →
Очень много есть людей искреннее совестливых.
Непрофессионально. С мазохизмом совесть сравнить было бы куда логичнее чем со слабостью. -
-
-
- Андрей Кузнецов
- 16.04.2012 5:20
- ↑
- →
я уже из за этих бумажек, окурков, фантиков неоднократно разбивал телефоны, ронял документы в грязь, когда и в карман не положишь и урну хуй найдешь - ненавижу бля!!!
-
-
-
- palamar4uk
- 15.04.2012 23:11
- ↑
- →
Почему чувство долга вредно?
Если я по отношению к другу испытываю чувство долго, это плохо? Почему? -
-
-
- Ben Ehlmann
- 16.04.2012 19:53
- ↑
- →
Логика у вас может и отличная (от других, ага), но только ко многим аспектам жизни она совсем не подходит, да и вред может нанести нешуточный. Бросающим своих детей, престарелых родителей и т.д. должно быть стыдно, или же им можно выключить остатки совести аргументом "они мне не интересны как люди"/"не хочу поддерживать отношения просто по обязаловке" и прочее?
-
-
-
- totsamiyshigaev
- 15.04.2012 23:18
- ↑
- →
Так вы вроде бы и должны как раз религиозных фанатиков исцелять, не? Тогда, пожалуйста, обрисуйте ваши критерии отбора пациентов.
-
-
-
- totsamiyshigaev
- 15.04.2012 23:32
- ↑
- →
Херасе. «Ум выше среднего» — это у кого такой? А «ниже» — это как? Критерии в студию.
-
-
-
- totsamiyshigaev
- 15.04.2012 23:58
- ↑
- →
Вы так неопределённы... Но уже подменили понятие «ум» итогами тестов. Это успех.
-
-
-
- totsamiyshigaev
- 16.04.2012 0:08
- ↑
- →
Покажете — где я проходил тест на IQ, останетесь при своих. Нет — значит всё ваше дело фуфло.
-
-
-
- totsamiyshigaev
- 16.04.2012 0:12
- ↑
- →
Вообще-то пойти пришлось вам )))))))))))))))
Ничего, в следующий раз будете подходить к делу ответственно, учитесь пока. -
-
-
- totsamiyshigaev
- 16.04.2012 0:44
- ↑
- →
бгггг
Вообще-то я задавал интересующие меня вопросы по делу, уточнял нюансы. Это вам зачем-то понадобилось перейти на личности. О причинах догадываюсь. Так или иначе, на свой гвоздь сами и сели, воюя с собой. А мне побед достаточно без вас )))))) -
-
-
- friend_or_foe
- 16.04.2012 1:37
- ↑
- →
Вот человек без излишков совести однажды на машине собьет вас на безлюдной улице, а потом развернется и уедет, руководствуясь здравым смыслом и любовью к себе (в тюрьму же не хочется).
Или кого-нибудь из ваших родных или близких. Все ок? -
-
-
- friend_or_foe
- 16.04.2012 1:55
- ↑
- →
Если он хотя бы выполнит свой гражданский долг - т.е. вызовет скорую и останется на месте до приезда ДПС - у вас будет гораздо больше шансов остаться в живых, а у него будет гораздо меньше причин быть угрызенным совестью.
Впрочем, дело ваше. -
-
1. Разбор полётов на уровне ума. Смотрим, кто, как, когда и зачем насаждал тебе эти вирусы, кто и как этим пользуется.
2. Разбор на уровне эмоций: что происходит с телом, когда вирус активизируется, что его запускает и т.п.
3. Перепроживание нескольких болезненных инцидентов - для практики и "снятия заряда"..
4. А потом - тренинг в реальном времени. Постепенно учимся говорить "нет" манипуляторам, а вместо стыда испытывать чувство свободы и независимости.
Это если вкратце. -
А кроме совести вам ничего не мешает, совсем?
Дело в том, что я практически не представляю себе ситуации, когда убийство было бы оптимальным решением проблемы (за исключением самообороны и т.п.). На семинарах не раз искали примеры - ну, нету. Всегда можно решить как-то иначе, безопаснее для себя, в первую очередь. Надо ведь не только убить, надо ещё обеспечить себе полное алиби, Это само по себе стоит немалых денег, времени и сил. И нафига козе баян?...
Если приведёте пример, когда овчинка стоит выделки и мешает только совесть - буду благодарна и с радостью продолжу разговор. -
-
- nuchtotakoe
- 15.04.2012 23:36
- ↑
- →
должны ли родители испытывать чувство долга по отношению к своим детям?
-
-
Во-первых, очень полезно по-хорошему объяснить этим людям, что у вас такая вот особенность личностная, так вас воспитали: ну, очень тяжело переходить "на ты". (Про возраст можно вообще не упоминать - мало ли, может, для них как раз возраст критичен). И попросить понять ваши трудности.
Если поймут - то и совесть чиста, и проблема решена.
Если предпочтут обижаться - то это уже их выбор, обижать-ся. Либо не умеют по-другому, не готовы принять вашу индивидуальность. Либо эти обиды - способ вами манипулировать, т.е., повод, а не причина. Тогда он в любой момент найдёт что-то ещё, на что можно обидеться - и будет продолжать вас загонять в "стыд и совесть". Тут уже вам решать, нужно ли вообще такое общение. Но стыд тут уж точно ни при чём, ваша совесть снова чиста.
Просто дайте себе право быть собой, а им - право обижаться, если им этого так хочется.
Вот тут подробнее было: http://silflint.livejournal.com/185421.html -
Тогда пробуйте, пробуйте, пробуйте общаться на ты. Получите необходимый опыт, а со временем это войдёт в привычку (довольно быстро).
Только вот подозреваю, что трудности у вас не столько со стыдом и совестью, сколько с самооценкой. Вас очень уж беспокоит мнение окружающих, поэтому силы и внимание, которое могли бы быть направлены на собеседника, у вас уходят на себя, на то, какое впечатление вы производите, на моделирование в голове их реакций... -
Любить себя.
И делать то, что делать страшно. К примеру, одеться по-идиотски, прикинуться дебилом - и пойти гулять в людное место или по магазинам. Важный момент: не надо таких экспериментов на работе или среди родни/знакомых. Пробуйте поначалу в незнакомой обстановке, где вас никто не знает и видит в первый и последний раз. И наблюдайте не за собой, а за реакцией окружающих. Вы поразитесь, насколько все заняты собой, и до какой степени им всем не до вас! ;))
Фишка в том, что 98% людей до такой степени озабочены мнением окружающих, что им просто некогда смотреть по сторонам и замечать ещё кого-то.
Удач и сил! -
>> Потому что это, по сути, средства жёсткой манипуляции.
Ммм, интересно. Чуть отходя от темы -- а сентиментализм как направление тоже манипуляция? Вне зависимости от нахождения, будь то "Девочка со спичками" Ганса Христиана Андерсена или баннер с лысым мальчиком, на которого собирают деньги, когда я зашел проверить почту.
p.s. У вас замечательная аватарка. Не пафос, не попса, первый раз вижу, интересная. -
Спасибо :)
Сентиментализм - тоже манипуляция, да. Нас разводят на сочувствие, а это тоже не самая здоровая эмоция, особенно в сегодняшнем социуме. Одно дело, когда человек жил в деревне, за всю жизнь встречая не больше пары сотен людей. Другое - сегодня в городах-миллионниках, плюс СМИ, интернет... А сочувствие ожидается той же силы и действенности, что и пару тысяч лет назад. А не посочувствуешь - стыыыдно. Вот вам источник огромного количества неврозов и бича "развитых стран" - сердечно-сосудистых заболеваний... -
Во-первых, есть кое-какие природные механизмы, так сказать, пра-совесть. Они как раз вполне способствуют выживанию стаи/рода. Но распространяются только на свою стаю/род, а не на всё человечество и не на все случаи жизни, как сейчас.
Во-вторых, у нас эти тараканы насаждаются социумом с младенчества. Логику бы так насаждали и здравый смысл - но нет, социуму нужны управляемые, безвольные, не рассуждающие винтики. Прошить каждому в мозг мини-надсмотрщика, отключающего саму попытку мыслить здраво - али плохо? -
Уверена.
"Далеко" - понятие неопределимое в данном контексте, но есть критерий более очевидный.
Те, кто только жрут, не способны ничего отдавать. Да и нечего им отдать, кроме дерьма.
У меня и тех, кто меня окружает, есть чем поделиться. Вот и разница.
(Если что, под "жрущими" я имела в виду отнюдь не вас лично. Тут в этой ветке такие образчики нарисовались, что нам с вами до них точно далеко :) -
Ваш критерий мне тоже не очень нравится. Производители конечно умнее тех кто потребляет их продукты, как например создатели "дом 2" умнее тех кто его смотрит, но нельзя сказать что эти создатели "далеко ушли". Тут дело не в том что производители круче потребителей, нужен другой критерий. Могу, например, парочку альтернативных привести:
1. Возможность нормально функционировать в отрыве от социума, а точнее системы обслуживания. Вы можете жить и радоваться жизни в дикой природе? А в одиночестве? Если нет, то вы зависимы от общества со всеми его "недалекими" составляющими, вы не сможете сделать ничего того что может навредить обществу, а это значит что если ваши интересы серьёзно так, в корне пересекутся с интересами общества вы выберете второе. То есть по факту всё ваше бурление будет происходить внутри кастрюли :)
2. Второе это "осознанность", жизнь лишенная автоматизма в поведении. Избавление от стыда, совести, зависти и т.п. безусловно помогает сделать жизнь более осознанной, но тут тоже много своих тонкостей. -
С вами интересно говорить, спасибо. :)
Приведённый мной критерий - разумеется, не единственный. Тут формат не очень позволяет растекаться мысью по древу.
Насчёт производителей и потребителей - мы немного о разном. "Производители Дома-2", на мой взгляд, ничего не производят. Они кормят потребителей отходами их же жизнедеятельности, то ещё творчество...
Что касается ваших критериев - интересно, но, на мой взгляд, слишком радикально.
1. В отрыве от системы обслуживания - вполне себе выживаю в глухой деревне (правда, не зимой), в город возвращаюсь неохотно. Хотя, выживать в глухом лесу, боюсь, здоровье не позволит. В одиночестве готова сидеть неделями, очень люблю быть сама с собой. Но и с людьми общаюсь вполне успешно и с удовольствием.
Но это не слишком важно, на самом деле.
Есть разные формы независимости от чего угодно, в том числе и от социума. Можно убегать. Можно бунтовать. Это подростковые варианты.
А можно управлять окружением, не становясь следствием социумных установок. Не падая в "положенные" эмоции, не убивая себя ради каких-то навязанных идеалов. Просто жить, как хочется, не задирая лишний раз фанатиков разных идей.
(Уверена, впрочем, что вам такой вариант ооочень не понравится. ;))
2. "безусловно помогает сделать жизнь более осознанной, но тут тоже много своих тонкостей" - да во всём много тонкостей, как только осознаешь, что мир не чёрно-белый... -
Сюда: http://www.unpeople.ru/
Или сюда: http://silflint.livejournal.com/
Там ответы на все орг. вопросы.
Или пишите мне, буду рада. :) -
Чуть выше я уже описала алгоритм вкратце.
Подробнее тут: http://silflint.livejournal.com/185421.html
Ещё подробнее было на семинаре, можно взять материалы. Или обращайтесь ко мне. Но это дорогое удовольствие. -
-
- kazak_razbojnik
- 16.04.2012 4:48
- ↑
- →
Чувство долга и совести мешает жить. Испытываю его всегда и везде: расстаться с девушкой, уйти с работы и т.д. Как избавиться?
-
-
Посмотрите эту ветку, пожалуйста, она не такая уж длинная. Я тут уже трижды на такой вопрос отвечала :)
Заинтересует - приходите в http://silflint.livejournal.com и на http://www.unpeople.ru , я буду рада. -
-
- radioterminaler
- 16.04.2012 17:01
- ↑
- →
если искренне не понимаешь, почему нельзя носить носки с сандлиями, при этом комфортно себе чувствуешь в этом сочетании и считаешь что ноги смотрятся красиво, как избавиться от неловкости когда замечаешь косые взгляды знакомых?
-
-
Как всегда, вариантов несколько.
1. Узнать у знакомых, чего это они косятся. Может, поведают что-то, что изменит ваше отношение к этому жизненно важному вопросу.
2. А может, дело не в носках? Забавно будет проверить экспериментально, на что ещё косятся знакомые. Может, их смущает галстук поверх футболки или крошки в бороде?
3. Начать этим гордиться. Прицепить значок или надеть футболку с принтом "А я считаю, носки +сандалии - это круто!".
4. Организовать общественное движение за право носить носки с сандалиями. Сообщество создать, выйти на шествие. Глядишь, через несколько лет носить босоножки на босу ногу станет неприлично, а вы будете иконой стиля! ;)) -
Сначала хотел было написать, что столь глобально отрицательное отношение к долгу и совести есть, на мой взгляд, впадение в столь же вредную крайность, но потом заметил в комменте слово "излишков", и понял, что имею дело не с максималистом. Излишки этих штук однозначно мешают, но...
Но рискну задать вопрос. Если вы добровольно, без всякого принуждения (ну, или по принуждению, но по бессознательному, не важно в данном случае) оказались в связке с человеком (или с людьми), спокойное течение жизни которых так или иначе зависит от вас (если конкретно - совместный бизнес, семья и так далее), а потом вдруг поняли, что это отравляет вам жизнь, то какой именно аспект вашей личности не позволит тупо плюнуть и уйти, а выведет вас на некий ритуал расставания, или, говоря иначе, расположит вас к тому, чтобы сделать что-то, чтобы последствия вашего ухода были наименее плачевны для партнера (но при этом оставались наименее травматичными для вас)?
Как вы назовете этот аспект? Если это не совесть - то почему? Или такого аспекта не должно быть, он придуман, он мешает жить и не более того? -
Я считаю, подобный аспект должен быть обязательно. И зовётся он у меня здравым смыслом.
Если отвлечься от эмоций (которые так увлекают, так увлекают иногда!), и взвесить здраво, то неминуемо придёшь к простому выводу: плодить врагов - невыгодно.
Обиженный человек перестаёт мыслить здраво. Он впадёт либо в состояние жертвы, либо в жажду мести, либо в весь этот компот одновременно, да ещё и с приправами. И уж точно в покое вас не оставит. А ведь чего больше всего хочется при разрыве отношений? Покоя. Чтоб не доставали.
Вот из этих соображений и стоит иногда пойти на определённые жертвы - одноразово. Зато потом трогать будут меньше.
Впрочем, бывают настолько клинические случаи (родственники и бывшие, как правило), что без скандала не уйти, и скандал - меньшее из зол. -
Ну, тогда всё намного проще. Тогда есть шанс договориться на уровне разума, уладить взаимные обязательства, связанные с бизнесом/совместной жизнью - и даже остаться друзьями. Тогда ключевое тут - "уладить". То бишь, разделить "игровые поля": вот тут у нас - бизнес, тут - дружба, а тут - сугубо личное. На каждом поле - свои правила и свои штрафы за их нарушения. Честно заплатить штрафы. По возможности, простить нарушения партнёра (чтоб во взаимные обвинения не сталкиваться). Если предлагают компенсацию - принять с благодарностью. В общем, погасить очаги возможных распрей.
А птом на какое-то время расстаться, если это возможно. На несколько месяцев хотя бы.
И можно дружить с чистого листа. Честное слово, это возможно! :о) -
Да я верю, верю. :)
И даже расставаться не всегда обязательно, хотя чаще всего нужно (особенно если были половые отношения).
Вопрос не в методологии. Я же не спрашиваю - как это сделать. Я спрашиваю - зачем. Ну если человек обидчивый - понятно, чтобы не плодить врагов.
А тут - зачем? Зачем улаживать? И как уложить (простите за каламбур) отсутствие чувства долга с присутствием желания уладить обязательства? -
Так ведь неулаженные обязательства по-любому породят вражду, разница только в форме этой вражды. Зачем?...
(Помимо прочего, даже вполне здоровое, негипертрофированное чувство долга, может породить очень нехорошие чувства как раз у того, кто задолжал. Звучит парадоксально, но работает удивительно мощно. Но про эти механизмы долго рассказывать.) -
Ну почему парадоксально? Тут как раз все понятно. Очень часто встречаются люди, которые ненавидят тех, кому должны (и не хотят или не могут отдать). Повод ненавидеть налицо - ощущение себя под кем-то при известной степени гордыни чувство не из приятных, мягко говоря.
Не сочтите, что ловлю на слове, но стало быть, здоровое чувство долга все-таки существует?
Вообще я признаюсь честно, затеял эту беседу потому, что мне показался странным такой суховатый рационализм в устах женщины, пусть даже такого высокого статуса и уровня, как вы (сочтите за комплимент, дадада).
Захотелось для себя прояснить, насколько этот рационализм живой, насколько он соответствует внутреннему состоянию. Кредо ли это или it's a business, nothing personal. И, в принципе, прояснил, я доволен.
Ну и заодно маленько размять интеллект в приятной дискуссии, за это отдельное спасибо.
