Августовский фуршет
-
-
- swimmer979
- 17.08.2012 0:21
- ↑
- →
Точно, с точки зрения физиология умнО пить, курить, спать по пять часов и жрать в Макдональдсе.
-
-
Это не тупость, а следствие "кризиса среднего возраста", времени остается мало до 40-ка, а там уже надо иметь и дерево и сына и дачу и о пенсии начинать думать. Можно конечно и в 40 попытаться сие начинать с сыном и деревом, но там включаются другие риски - в таком возрасте вы автоматически выкидываетесь как кандидат на рынке труда со многих интересных вакансий - а возрастной подход у нас самый дискриминационный, учитывая демографию да еще неминуемое увеличение выхода на пенсию - тоесть остается все меньше запасных выходов на случай потери источника дохода.
Касательно бодибилдинга - без стеройдов ничего не выйдет, даже самые упорные которые сидят на креатине - всё равно балуются химией. В любом случае даже самые мощные качки к пенсии выходят с "посаженной" печенью, обвисшими сиськами.
В принципе смысла в этих усилиях мало - в Калифорнии многие актеры идут обходными путями через хирургию и встроение силиконовых имплантантов - да-да, это не только бабы себе зашивают - всё что угодно можно вшить - ягодицы, скулы, грудь. Через 10 лет появится способ на уровне генов, уже есть неплохие планы касательно миостатина. -
-
- swimmer979
- 17.08.2012 0:26
- ↑
- →
>В любом случае даже самые мощные качки к пенсии выходят с "посаженной" печенью, обвисшими сиськами и с отмершими яичками.
Точно, а то я думаю, что это Арни в 65 выглядит на все 100. Да и детей у него нет, вообще он импотент.
-
-
Я не утверждал, что ты мудак, но, в моем представлении, ты на него похож.
По поводу яиц - в твои 30, вероятно, маловато тестостерона в них. Особенно если любил пивко по пятницам.
Опять же, возвращаясь к твоему вопросу, добьешься ли ты успеха в билде в своем возрасте - любительских, если постараешься.
Сможешь ли зарабатывать - никогда. В России, на сегодня, это невозможно. -
-
- swimmer979
- 17.08.2012 0:30
- ↑
- →
Всё возможно. Погугли историю ББ, посмотри "Качая железо" с Арни, почитай про чемпионов, которые таковыми стали уже за 40. ББ — это возрастной спорт. Арни сам в "Энциклопедии современного ББ" с яркими примерами писал, что никогда не поздно начать. Посмотри, в конце концов, внешний вид и жим Кашпировского, которому за 70.
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 9:12
- ↑
- →
Сделать что-нибудь вовремя и получить вознаграждение эмоциональное. Вот прямо сейчас, идите и сделайте. Ради эксперимента хотя бы.
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 15:21
- ↑
- →
Каждый здесь может писать, что хочет, соблюдая правила фуршета.
Цитата из поста "все гости разбредаются группами по интересам"
Представьте себе фуршет в реале. -
-
-
- gryolin_rnd
- 15.08.2012 4:45
- ↑
- →
как бороться с ленью и прокрастинацией сопровождаемыми унынием и ощущением нехватки сил?
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 9:11
- ↑
- →
"Никак, оставайтесь в жопе" - цитата Артемия Лебедева, возможно не дословная, но смысл таков.
-
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 4:57
- ↑
- →
С трудом читаю нужные по работе статьи и книги.
Открою и начинаю прыгать вглядом.
Хочется открыть ЖЖшку и прочитать какого-нибудь политизированного дурака.
Что делать? Хочется быть выше дураков. -
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 14:18
- ↑
- →
Нет.
Просто есть желание читать что поумнее. Но кто-то в мозгу заводит в ответ непрошенную шарманку. -
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 15:26
- ↑
- →
"Ну давай хоть одним глазком посмотрим на сетевых сумасшедших... Это ведь так весело!"
-
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 15:52
- ↑
- →
Оно быстро разочаровывает. Не приносит того удовлетворения, как другое.
Хочется вверх, а не вниз. -
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 16:15
- ↑
- →
хочется умнеть, а чувствую, что поглупел.
И гора непрочитанного всё растёт -
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 17:10
- ↑
- →
Тексты по работе мне нелегко даются.
А смеятся над дураками - это легко, но довольно глупо. -
-
-
- rikki_mongoose
- 15.08.2012 6:55
- ↑
- →
И ещё - нужно сообщить боссу (человеку очень хорошему), что в начале следующего месяца я ухожу из компании.
Как это сделать? -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 9:08
- ↑
- →
Тут еще важно понять, какие у вас сформировались отношения с боссом? Дружеские или сугубо деловые?
Но если универсально, то надо подготовить такую небольшую речь (только не зубрите). Она должна быть вежливой и деликатной. Похвалить за интересный опыт, за мотивацию, которую вам давал босс и все такое, рассказать о своих перспективах и мечтах, что вы должны идти дальше. И все в таком духе.
Точнее сказать нельзя, пока не узнаешь уровень вашего общения с боссом и знания характера своего босса. -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 15:23
- ↑
- →
Раз скорее дружеские, то на письмо он с большей вероятностью обидется. Типа "даже лично не удосужился мне сказать".
-
-
-
- artistka_s
- 15.08.2012 7:10
- ↑
- →
как эффективнее всего расстаться с парнем, знакомым, если он напрягает своим поведением, а связи активные с ним только ф социальных сетях? Если тупо удалить - ничего не даст, потому что злиццо, а живем в одном районе
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 8:50
- ↑
- →
Что значит расстаться с парнем, с которым у вас активное общение только в социальных сетях? Зачем расставаться с тем, с кем вы и так не встречаетесь?
Эффективно расстаться - это что? Разойтись так, чтобы отъебался, но и не держал при этом зла?
А вообще, расстаться - это чуть ли не самое простое, что есть в отношениях между людьми. Но все всегда ссут по-настоящему расстаться, цинично и прямо, всем надо корчить из себя добряков, что в итоге ни к чему хорошему не приводит, а только лишь к потере времени обоих.
Поэтому мой совет такой. Если вы реально хотите расстаться, обрезать с человеком общение, то хватит ссать и думать о том, будет он злиться или нет. Расстаетесь и все, сэкономите время и себе, и ему. -
-
-
- artistka_s
- 15.08.2012 19:37
- ↑
- →
все нормально) в интернете расфрендилась) везде) но пришлось объяснять, что это лишь в интернете) что7 не хочу с ним открытого конфликта, не мой стиль
-
-
-
- olga_lebed_eva
- 15.08.2012 16:28
- ↑
- →
Опаньки. Я тут серию умудрился пропустить. Итого, у главной героини не только виртуальные, но и потенциально физические взаимоотношения.
Схожу пока за еще одной корзинкой попкорна. -
-
-
- Vladimir Morkoffkin
- 17.08.2012 4:48
- ↑
- →
А вы не пробовали просто сказать ему, что его поведение вас напрягает?
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 9:00
- ↑
- →
Любовь - это временная штука, что бы кто ни говорил. Особенно если нет подпитки. Мозг так устроен, что если нет подпитки (вы не общаетесь, не видитесь и вообще ни коим образом не пересекаетесь), то все это быстро улетучивается, хотите вы этого или нет.
Здесь вы можете сказать, что типа "есть люди, которые годами страдают о прошлой любви". То это не любовь. Тут проблема не в любви, а в том, что человек - любитель поныть, поностальгировать и вообще всячески мешать себе жить новыми впечатлениями.
Не знаю насчет гипнозов. Но и сами можете справиться со всей этой фигней. Алгоритм таков.
Во-первых, вам самой нужно четко для себя решить, что вы хотите его забыть. Четко и бесповоротно.
Затем отрезать из своей жизни полностью какое-либо общение с ним. Вообще не пересекаться.
В-третьих, пуститься с головой в общения с мужчинами. Общаться много и с удовольствием. (Ведь всем же ясно, что рыбы в океане очень много - это звучит банально, но это так)
Ну и четвертое, найти себе хобби, увлечения. Все, что угодно, можно увлечься новым мужчиной, спортом, путешествиями, что угодно. Задача: не подпитывать эмоции, связанные с мужчиной, которого вы хотите забыть; и взамен запустить в свою жизнь куча разных впечатлений и эмоций (жить полной жизнью, если выражаться устоявшимися выражениями). -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 22:35
- ↑
- →
Если все хорошо и есть подпитка - то любовь может сохраняться и до самой смерти. Но это в теории, это очень сложно, нужна регулярная подпитка: и в сексуальном плане, и в эмоциональном, при этом она должна быть взаимна. При этом у вас должны быть общие интересы в жизни, но при этом не совсем общие, вы должны и что-то новое вносить в жизнь друг друга. И еще, нужно иногда расставаться, не очень долгие командировки там или еще что - это тоже один из видов подпитки.
-
-
-
- Vladimir Morkoffkin
- 17.08.2012 4:56
- ↑
- →
Любовь - это временная штука, что бы кто ни говорил. Особенно если нет подпитки. Мозг так устроен, что если нет подпитки (вы не общаетесь, не видитесь и вообще ни коим образом не пересекаетесь), то все это быстро улетучивается, хотите вы этого или нет.
Ну зачем же так безапеляционно? Это всё индивидуально. Берите пример с Печкина, который задаёт кучу наводящих вопросов и чётко очерчивает проблему, прежде чем дать совет.
Из своего опыта: несколько лет глубоко внутри висел образ девочки, в которую я был влюблён. Пробовал и "обрывать связь", и "нырять в новые отношения", но покоя не было, и отношения новые не вязались. В итоге, я связался с ней, поговорил, поблагодарил её за опыт и "завершил гештальт". Как гора с плеч упала. -
-
-
- sashasudakov
- 17.08.2012 5:10
- ↑
- →
Вы с этой девочке теперь в отношениях или все, конец? Общение поддерживаете?
Печкин помогает психологически. Он, прежде чем дать совет, разберется нужно ли человеку то, о чем он просит. То есть ему важно в первую очередь, чтобы человека "отпустило"
Я же решаю задачу, которую человек поставил сам. Решив задачу, человек уже возможно сам поймет, надо ему это было или нет. Но раз поставил, значит на данном этапе ему это нужно. -
-
-
- Vladimir Morkoffkin
- 17.08.2012 5:30
- ↑
- →
Поначалу переписывались во вконтактах, а потом общение сошло на нет. Свои гештальты я завершил, и мне общение с ней уже не было нужно.
Я к чему это всё писал: мне тоже в своё время советовали "да забей на неё, вычеркни, рассосётся, новую найдёшь". Я послушался и, как оказалось, зря проебал кучу времени и нервов. -
-
Извините, что я лезу со свуоими непрофессиональными советами.
> Как забыть человека навсегда.
Никак. Можно сделать так, чтобы человек не вызывал прежних эмоций.
Лучший способ - найти своего мужчину и отдавать эмоции ему, а не воспоминаниям. Это сложно, конечно.
> Как бороться с помешанностью на объекте любви, если отношения закончились?
> Прощальное письмо не помогло.
Нужны две вещи:
1) Желание побороть эту "помешенность".
2) Осознание того, что все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО закончилось, возврата нет, мосты сгорели.
Второе сложнее. До тех пор, пока человек надеется, что, дескать, времена переменятся и, может быть, он ко мне вернется и все будет как прежде, что бог не бросит, не может же быть так, что это случайная встреча, это судьба, мы обязательно будетм вместе и будем счастливы и т.д - так вот пока во все это (или в часть из этого) человек верит, он любит. Как только умирает надежда, умирают и сами чувства.
Это сложно - признаться самому себе что, дескать, все - конец. На это уходит довольно много сил, времени и энергии. Это развлечение для волевых людей, честно говоря. Но оно того стоит. -
-
- osminog_vasya
- 15.08.2012 10:19
- ↑
- →
Доктор! Я не могу быть вне дома более 7-10 дней. Начинаю тосковать, резко падает настроение потому, что хочу домой.
Я болен? -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 15:36
- ↑
- →
Печкин - психолог, он помогает с психологически. То есть, просто не уезжайте из дома больше, чем на 6 дней, и все окей :)
Я попробую решить задачу. Почаще уезжай из дома, чем больше, тем лучше. Можно переехать на месяц другой к своей девушке. А лучше всего вообще сменить место своего дома - погрустишь какое-то время, да и забудется. Нужно оторвать свою жопу, побольше перемен внести в жизнь, организм адаптируется. И вы станете чуточку подвижней. Ну, или как минимум, узнаете больше о своей проблеме.
Лично мне сложно оторвать жопу, именно сам отрыв дается сложно. Но когда уже жопу оторвал и уехал, начал получать впечатление от поездки, то уже и наоборот не хочется домой возвращаться.
Возможно ваши поездки связаны с каким-то место, которые однообразно и всегда одно и то же, или еще какие-то проблемы с новым место, что заставляет вас задуматься, что дома лучше. -
-
-
- olga_lebed_eva
- 15.08.2012 11:17
- ↑
- →
Мой сын постоянно сидит на этом ужасном сайте: http:// 2ch.so/b? Чем он болен, доктор?
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 15:39
- ↑
- →
подозрительный чувак, даже пробелы поставил в ссылке, чтобы она прошла
-
-
-
- olga_lebed_eva
- 15.08.2012 16:30
- ↑
- →
Если "подозрительный" эвфемизм для "умный", то да, я такой. Я знаю, что нормально написанные ссылки автоматически скринятся до того, как их соизволит прочесть и расскринить Тема.
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 16:32
- ↑
- →
Опиши, что там на сайте. Или запости скриншот. По ссылке тут никто не пойдет.
-
-
-
- montana_gold
- 15.08.2012 20:30
- ↑
- →
Это же двач _) Там тонны всяких картинок и переписок. Как большая выгребная яма рунета"!
-
-
-
- olga_lebed_eva
- 15.08.2012 16:31
- ↑
- →
Там дети постят негров, расчленёнку и пишут ругательные слова. Что делать? Как его отучить?
-
-
-
- olga_lebed_eva
- 15.08.2012 16:56
- ↑
- →
как это у меня??? а вдруг он маньяком-извращенцем станет???
17 лет -
-
17 лет это уже не ребёнок
а маньяк это ты, т.к. у тебя грязные мысли
проблема у тебя, т.к. ты делаешь ребёнком взрослого человека и скорее всего занимаешься этим систематически
обрати внимание на свою жизнь, а его оставь в покое, в этом случае его потребность - подчёркиваю это слово, пройдёт сама собой -
-
- olga_lebed_eva
- 15.08.2012 17:08
- ↑
- →
ты еще скажи, что у Астахова грязные мысли, когда он детей от педофилов спасает
-
-
жена и тёща
живём в квартире тёщи (в собственности полностью)
жена болеет щитовидкой и позвоочником
в этом году 33 года будет
в своей жизни работала менее полугода
недавно закончила учиться на скульптора в вузе
троллят меня, что понаехал в культурную столицу, живу тут бесплатно, зарабатываю мало, по дому ничего не делаю, что мой брат должен мне купить квартиру
между собой срутся из-за каждой мелочи типа положения ложек в столе
во время пересрачки "собираются разменять квартиру"
правда, сейчас родили ребёнка
они как-то подугомонились чуть-чуть
как дошёл до жизни такой?
до этого жил с барышней ещё более дикой
не работала, не давала, каждые три месяца сбегала к маме в Минск
выгнал её
просто ебаться остро хотелось
решил, что женюсь на той, что даст не позднее третьего свидания
так и сделал -
у меня есть моя личная проблема: несобранность и некая бессистемность
я её решаю путем планирования, взаимной увязки дел, фондирования финансов и проч.
но жена и частично тёща постоянно предъявляют мне некие причины срочно куда-то потратить много тысяч рублей ("иначе умру, только этот доктор берётся" - но это очередной жулик-недоучка)
какие-то срочные дела ("я же две недели назад просила, почему не сделал" - блять, не сделал, потому что когда мне с утра субботы говорят, что сделать к обеду субботы, то это может войти в противоречие с моими личными планами)
моя позиция: срочное делать после важного, - пока что не особо проходит -
ну я кагбэ только нащупываю методы работы с истерикой
когда мои планы нужно ломать в угоду некоему импульсу
сначала пытался вежливо аргументированно возражать - меня переорали, всю ночь скулили и ворочались, - я решил, что легче купить хуйню, сделать хуйню, но к работе выспаться
потом стал в ответ орать и бить посуду
мне пригрозили выселением "в 24 часа"
я все важные личные документы вывез на работу
сказал, что ещё раз такое услышу - выселюсь сам за 5 минут
уж на новое барахло и наём жилья заработаю
в принципе, уже полегче
но пока я продолжаю вестись на "срочно нужно", "я уже не могу, у меня давление скачет" и проч.
хотел уже свалить, но:
это ж у меня не первая баба такая
вроде, когда только в гости ко мне приезжала, такого не было
теперь вот сынишка родился - нельзя его в этом аду оставить -
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 15:42
- ↑
- →
Надо срочно переезжать с женой и ребенком подальше от тещи, чтобы могла изредка навещать, но не задерживалась больше, чем на один день.
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 16:02
- ↑
- →
Семейная проблема решается именно так, в случае, если вы хотите сохранить семью. Выход один, переезжать.
Если вы будете жить все вместе, то тут ничего не поделаешь. Разве что побольше юмора внести в общение со всеми. Тещу уже не изменишь, а жена имеет внутреннюю зависимость от матери, с которой мало того, что не борется, да еще скорее всего и гордится этим. Подсознательно.
Вот вы начали генерировать решение. Надо переехать, для этого заработать денег. Значит деньги не надо тратить на всякую хуйню и заработать их. Никто ничего другого не придумает вам. Решайте, как тратить деньги и на что сам, это же ваш заработок.
В крайнем случае, можно расстаться с женой, автоматом и с тещей. -
-
Какой умный, сказал - как отрезал. Из описания товарища понятно только то, что он женился, потому что трахаться хотелось, жена имеет проблемы со здоровьем и именно поэтому требует денег. Жалобу на постонне просьбы что-то делать можно объянсить только тем, что автор не в курсе, что все нормальные мужья постоянно в семейных делах, и что странно - наслаждаются процессом.
Звучит то, что "хотел просто потрахаться", а получилось "сели на шею и поехали".
Отдает ли себе отчет в том, что семейная жизнь постоянно отягощена просьбами, списками дел и тратами?
Так с чего вы взяли, что деньги всякий раз тратятся на хуйню? Кажется, жена ищет какие-то способы наладить здоровье (про докторов было упомянуто). Если у нее проблемы со здоровьем, он не сможет просто так отказать ей в тратах на врачей, даже если эти попытки бесполезны.
Заработок в семье, уважаемый психолог, как правило общий, раздельный он только по согласованию. Если у мужчины хватило ума жениться на больной неработающей женщине потому что ему остро хотелось трахаться, то как-то странно ему самому ожидать, что весь его заработок останется при нем, но еще более странно зная об обстоятельствах вот так запросто рекомендовать распоряжаться своим заработком женатому мужчине так наз. психологу.
Я бы с женской точки зрения сказала, что нытик жалуется больше не на конкретную проблему, а по сути на то, что ему не нужно было жениться, а всего лишь завести любовницу. Тогда бы и деньги его не тратили и просьбами не отягощали. Вот он даже свалить хочет, но уже понимает, что ребенка заделал. Надолго ли его хватит? Думаю вряд ли -
Мне его жаль очень, как бы сказать: "сердце щемит", не могу отделаться от мысли, что у него не будет нормальной жизни, семьи, детей, а у меня не будет внуков. Не имею возможности работать, хотя имею солидный диплом. (Варианты нанять няню или работать на дому не подходят по многим обстоятельствам). И вообще само осознание того, что моя жизнь складывается не так как я хотела на меня давит. Хочу как-то справиться с этим состоянием, получается с переменным успехом.
-
Мысли выше уже описывала (о его будущем, например). Ущербна в сравнении с другими людьми, у которых здоровые дети, задающие забавные вопросы, рисующие картинки и т.п. , в сравнении с бывшими однокурсниками, делающими успешную карьеру. Бессильна? - изменить эту ситуацию. Поэтому и пытаюсь изменить хотя бы свое к ней отношение и внутреннее состояние.
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 16:28
- ↑
- →
Про ущербность вы не правы. Раз уж это из-за прививки, а до нее все было в порядке, то ущербна здесь прививка, а не вы. Не вешайте на себя такой громкий ярлык. Это отчасти изменение отношения как раз.
-
-
Мне сложно ответить на этот вопрос, тк сложно описывать словами настолько очевидные вещи. Возможности радоваться его успехам, работы, перспектив (не только в работе но и в жизни вообще), желаемого круга общения. Дети растут, меняются, вместе с этим меняется и жизнь матери. Если ребенок не развивается, то и жизнь матери застывает в одной поре. И даже если эта жизнь не такая уж и плохая, например с материальной точки зрения, ее однообразие и отсутствие надежд на изменения могут свести с ума.
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 22:49
- ↑
- →
Суть его совета можно выразить в примере о футбольных болельщиках. Если твоя любимая команда обречена проигрывать, перестань за нее болеть. Выбери команду, которая способна побеждать, а лучше сама начни играть в футбол и побеждать ;)
Осуществить это можно по-разному. Тут уже вам решать. Есть жесткие меры и не жесткие. Не жесткий - это например продолжать жить так же, как и сейчас, но чисто эмоционально отторгаться о его неудач. Но тут придется бороться с материнским инстинктом.
Можно, например, найти няню, отдавать его бабушке, а самой строить свою жизнь и карьеру.
Самый жесткий вариант (извините, я должен это сказать) - это отказаться от ребенка.
Идея совета такая, а каким способом осуществить - тут же никто не вправе решать за вас. -
-
Почитала я тут твои советики. Тебе категорически нельзя ничего советовать людям.Плоский ум, банальное мышление, шаблонное восприятие и рекомендации. И просто отвратительно тупые суждения. Футбольные болельщики? Ты что блять серьезно что ли???
Это похоже на рассуждения старшеклассника, который, в эйфории от того, что, как ему кажется, начал что-то понимать во взрослой жизни, кидается всем категорично рассказывать как на самом деле надо.
Психолог в жизни не посоветуют никаких категорических шагов, потому что все решения должны люди принимать сами. Психолог только направляет их через психологические препятствия на пути к принятию решений.
И еще, дорогой, ты ничего не должен тут говорить. Посоветовать матери отказаться от ребенка, или абстрагироваться от его проблем и указать, что логически это правильно, но матерям это сложно понять - это приличными словами не называется.
И вообще, какого ты присобачился к этой ветке? Тебя злой психолог в помощники взял? Твои тупые изречения просто как ножом по стеклу. -
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 15:46
- ↑
- →
А что значит сильно отстает в развитии? У него аутизм или еще что? Может не все так страшно?
Ну а вообще, надо еще одного ребенка завести, предварительно сходив в центр планирования детей, чтобы подсказали, как избежать такого же результата, почему вообще так получилось, с чем это может быть связано и так далее. -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 16:08
- ↑
- →
Это что за прививка такая? И кстати, сколько ребенку лет? И что говорит на этот счет ваш муж?
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 16:22
- ↑
- →
Можно засудить больницу или изготовителя этой прививки. Или того, кто дал санкцию на ее использование. Отсудить бабла и помочь другим детям заодно (может прикроют эту вакцину)
И что говорят израильские врачи по поводу шансов на нормальную жизнь у ребенка, на излечение? -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 16:42
- ↑
- →
Тогда боритесь. Шансы есть, муж вас поддерживает, деньги есть (раз вы уже лечитесь в Израиле), вы нисколько не ущербны (не перевешивайте вину на себя) - все у вас не так уж плохо.
Ну и еще раз повторю, заведите еще одного ребенка (если деньги позволяют) Только предварительно посоветуйтесь с теми же израильскими врачами, например, как избежать подобного, как обойтись без этой прививки. -
-
Да я и не перевешиваю вину на себя. Ущербность в том, что пока другие люди живут полноценной жизнью, я сижу дома, кисну и все больше превращаюсь в закоренелую домохозяйку, а я очень не уважаю женщин, которые не работают и сидят на шее у мужа. И все смотрят на меня сочувствующими или косыми взглядами, и я от этого себе кажусь какой-то убогой.
-
Какая вам разница что думают о вас другие. Забудьте о них, они просто не существуют их мнение неважно. Важно только то что вы чувствуете, важно только то что вы думаете. Начните думать о себе и ребенке только хорошее.
Перестаньте жалеть себя и ребенка. Это жизнь она очень жестокая, жалости места нет. Поймите, что вы живете одним моментом (вот он есть и вот уже прошел, наступил другой момент), вы же вместо того чтобы жить здесь и сейчас думаете о каком-то будущем и о потерянных возможностях, а представьте что этих возможностей у вас никогда и не было, перестаньте обманывать себя, у вас нет никаких возможностей, эти возможности можно только создавать самой здесь и сейчас, потерять или иметь их изначально невозможно. Вы создаете их сами исходя из условий. Сейчас ваши условия такие - вы сидите дома и у вас на шее ребенок с проблемой - создавайте условия из того что есть (уверяю их миллион и маленькая тележка).
Никогда не жалейте о том чего у вас не было. Запомните вы не могли потерять того что еще не исполнилось (будущего нет, пока оно не стало настоящим). Вспомните (или прочитайте) "Мастер и Маргарита", Аннушка уже разлила масло, вы не можете знать что будет дальше, научитесь наслаждаться сегодняшним днем. -
-
- rostov4anin
- 15.08.2012 15:55
- ↑
- →
Говорят, что в человеке всегда накапливается куча негативной энергии. Обязательно ее высвобождать? Типа заперся в ванной, пооорал и отпустило. Или например грушу боксерскую отдубасил, наклеив на нее портрет шефа или написав номер мудака, который подрезал на дороге.
-
-
Ты мой давний друг и знаешь ответ на этот вопрос... вообще-то ничего делать не обязательно, а моя позиция, что надо конечно высвобождать, но в каждом отдельном случае решать, как сделать это адекватно ситуации...
а в случае с человеком, который никогда ничего не высвобождает, надо сделать хоть что-то, пусть даже ошибочное, это лучше, чем ничего... -
-
- rostov4anin
- 15.08.2012 16:12
- ↑
- →
Собственно, это была прилюдия к основному вопросу. Очень агрессивный секс как способ подойдет? Или лучше найти иную отдушину?
-
-
Негатив надо выплёскивать. У Печкина есть пост на эту тему
http://pechkeen.livejournal.com/69668.html -
Привет!
нормально зарабатываю, но постоянно висит какой-то страх остаться без денег.
По этой же причине не вписываюсь во всякие кредиты, например на машину нормальную.
Не скажу, что экономлю, стараюсь не в чём себе не отказывать, и ещё остаётся, и всё это тупо складываю на карточку и там и лежит бабло.
собственно проблема то в том, что постоянно висит ощущение что его там (в заначке) мало, и это раздражает и тормозит, например, в покупке той же машины нормальной, которую хочу. И что они могут понадобиться, например, на учёбу МБА или ещё куда, а если щас потрачу то придётся ещё годик точно ебошить чтобы накопить "подушку безопасности" :(
в общем, как то так -
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 17:23
- ↑
- →
Можно ограничивать не срочные желания, пока не заработаешь достаточно. Достаточно - это когда ты сможешь потратить деньги на машину, а ощущение подушки безопасности не исчезнет при этом.
-
-
можно, но я и так достаточно долго его ограничивал, вон уже всё лето прое..л :)
тут вопрос то в том ещё, что у емня нету представления про то, какой она должна быть эта подушка безопасности
ну точнее, есть - 9 млн. рублей, но на это мне пахать лет 7 при текущих вводных отказывая себе и своим желанием - не хочу :). -
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 22:58
- ↑
- →
Эти 9 миллионов надо как-то вкладывать и приумножать. 9-ти миллионов достаточно для подушки безопасности? Вполне. Теперь просто перестаньте копить сверх и тратьте, не трогая эти миллионы, которые уже есть.
-
-
хреново было
оба учителя, в маленьком городе в 90х годах - бывало что жрать было нечего, с осени набивали морозилку грибами, ягодоми и квашеной капустой, кладовку вареньем - то и спасало :)
что говорили особо не помню, ибо тогда это было как-то в порядке вещей, весь город так жил. ну и я как-то не особо акцентировался, важнее было то, что атмосфера дома была тёплой. А, вспомнил - отец ругал всегда правительство, что уроды зарабатывают миллионы и простой рабочий человек нифига.
позднее, когда отец начал бухать и мама умерла (это слабосвязанные факты), стало совсем фигово, хорошо в школе кормили обедами как малоимущих.
ну а после школы поступил в институт в Москве, начал туда-сюда крутиться, деньги были всегда, как кончались - всегда можно было что-то погрузить или покопать на младших курсах или сдизайнить/смакетировать/спрограммить на старших :))) -
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 17:32
- ↑
- →
Да еще проблему можно решить, читая книги о финансах, и всякие лекции. Нужно разобраться, как работают деньги и все такое. Проблема возможно из-за отсутствия знаний в какой-то области.
-
-
а можете привести пример, в какой именно может быть области ответ?
у меня экономическое образование, работаю коммерческим директором в крупной довольно конторе, вполне общеразвит и понимаю как работают деньги до довольно высокого уровня (есть ещё пока недопонимание глобальных процессов, на уровне страны-центробанка и различные всякие хитрые банковские инструменты) - вроде понимаю о чём речь.
или вы про нефинансовые какие-то аспекты "как работают"? -
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 23:02
- ↑
- →
Нет, именно про финансовые. С такими знаниями как у вас не должно быть проблем, вы не должны в таком случае так эмоционально мыслить.
Безопасность - это важно, но это не самое важное в жизни. Самое важное - это жить в удовольствие и с интересом. А безопасность нужна, чтобы лишь продлить этот интерес и удовольствие. -
-
-
- andrej_volkov
- 15.08.2012 17:00
- ↑
- →
Нет, страх начался после аварии (в которой был пассажиром), теперь, с каждым годом все хуже и хуже.
Знаю, что нужно купить машину (давно есть такая возможность), но не могу. Пиздец как раздражает! -
-
ну я так и понял, спросил-то не зря
твоя проблема в том, что когда ты садишься в машину, у тебя появляется тревога связанная с прошлой, травматической ситуацией, в этот момент ты хочешь эту тревогу (точнее организм) как-то выразить, т.к. она по сути является внутренним напряжением, но сдерживаешь это - пытаешься уйти от страха и переключиться, это создаёт ситуацию в которой твоё возбуждение остаётся непогашенным, когда ты его сдерживаешь возникает спазм мускулатуры грудного отдела и ты перестаёшь дышать - дефицит кислорода, связанный с этим увеличивает тревогу и создаёт панику
когда это происходит, ты ещё сильнее пытаешься избежать этого и ещё сильнее зацикливаешься
начни с того, что понаблюдай за своим дыханием, когда ты садишься в машину и тем как ты себя ведёшь - скорее всего ты тупо сдерживаешь тревогу, подавляешь её
на первом этапе уже это будет целительно -
та же фигня, появилось после рождения ребенка. ездить приходится и за рулем, и пассажиром. вожу спокойно, аккуратно, при этом очень страшно. 3,5 года уже так, и не заметно, чтобы стало спокойнее. утомляет такое напряжение, после 2-3 часовой поездки по трассе как выжатый лимон, иногда даже коленки трясутся :) что-то можно сделать?
-
Когда еду с мужем (он за рулем), я говорю, когда мне страшно, иногда пищу, иногда муж за компанию со мной может поорать "ААА!" на обгоне, например, когда мне больше всего страшно. Т. е. мне не кажется, что я этот страх сдерживаю. Мне страшно -- вот, я боюсь, ничего не сдерживаю.
Пытаюсь разобраться в причине -- тоже не понятно. В авариях были несколько раз, но страх появился не в это время. Летать не боюсь. -
После рождения ребенка. Беременная ездила за рулем спокойно. Из роддома еще нормально доехали, хотя уже заметно было что не так, как раньше, но списывала это на послеродовое состояние. Не зависит от того, есть ребенок в машине или нет. Иногда за рулем спокойнее, чем в качестве пассажира. Лучше всего, когда одна в машине. Самый худший вариант -- с таксистами :)
-
-
- viktore4ka
- 15.08.2012 17:23
- ↑
- →
После расставания с человеком чувствую пустоту, пытаюсь заполнить полезными вещами, типа самообразования и спорта, но ничего не получается, т.к. постоянно нету настроения на это.
Что делать-то?
А если не занимаюсь ничем, а просто бездельничаю, то постоянно думаю о ситуации и настроение становится отвратительным. -
-
-
- viktore4ka
- 15.08.2012 17:58
- ↑
- →
Когда нету настроения что-то делать присутствует апатия и агрессия, много лени - желание лежать и ничего не делать.
я чувствую себя одиноко, потому что у меня никого нету в плане отношений, а тот человек, которые мне нравился (а мне очень редко кто-то нравится) так сказать прошел мимо, с ним просто не получилось.
На фоне этого зачастую ощущаю себя неудачницей. -
-
-
- viktore4ka
- 15.08.2012 19:14
- ↑
- →
Агрессия обычно к окружающим, проявляется по-разному: иногда могу что-то грубое сказать без причины, иногда удается в себе сдерживать.
Я настолько неудачница, что за три года не могу найти и заинтересовать человека, который при этом был бы интересен мне. -
-
-
- viktore4ka
- 17.08.2012 16:14
- ↑
- →
Я упрекаю себя за то, что не могу найти подходящего человека.
Или не могу придумать себе настолько интересное занятие, чтобы не думать о необходимости кого-то найти. -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 21:55
- ↑
- →
Никто вас не ненавидит, всем просто похуй. Все заняты своими делами и запарами. Вот верное направление ;)
Просто начните делать то, что вам нравится. И найдутся люди, которые проникнуться вашей деятельностью, так и найдете единомышленников. -
-
-
- Иван Иванов
- 15.08.2012 20:12
- ↑
- →
24 года
Примерно 1.5 года назад попал в аварию и лишился правого уха
Закончив учебу (юрист) не могу найти работу так как на собеседовании все шарахаются увидев меня
Стал выпивать появилась агрессия
На собеседования уже не хожу примерно пол года -
-
-
- montana_gold
- 15.08.2012 21:05
- ↑
- →
Так это чтобы первое впечатление создать. А дальше уже легче будет.
Вообще я не понимаю людей, которые шарахаются. -
-
-
- Иван Иванов
- 15.08.2012 22:33
- ↑
- →
Дело не в первом впечатлении ИМХО
Так как профессия юриста завязана на общение с клиентом то внешний вид играет большую роль
Короче говоря клиенты будут не в восторге увидев меня ;) -
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 21:56
- ↑
- →
Да, хорошее решение. Отрастите волосы. Когда уже узнают, вы уже проявите себя как хороший специалист.
-
-
-
- senjorrita
- 15.08.2012 21:41
- ↑
- →
Дмитрий, а ты знаешь про "невроз сна"? Выбей из меня эту дурь, пожалуйста, любыми способами! Два года из-за повторяющихся бессонниц не могу нормально спать, разучилась и боюсь каждую ночь ложиться спать - вдруг не усну?
-
-
-
- sashasudakov
- 15.08.2012 22:54
- ↑
- →
Надо копаться до причины.
Тут можно разве что дать совет, заниматься спортом, много двигаться. То есть уставать за день, чтобы вечером вырубаться. И еще не спать одной, засыпать под фильм с мужчиной. -
-
-
- senjorrita
- 16.08.2012 12:17
- ↑
- →
да был обычный стресс, связанный с переходом на новую должность с кучей новых обязанностей. Почему-то отразилось на сне, и с тех пор пошло-поехало. До этого тоже случались стрессы, но чтобы вот так вот выливалось в бессонницу - такого не было.
-
-
бессонница это всегда возбуждение связанное с незавершёнными делами, чаще всего рабочими, как я уже писал в одном комментарии здесь, обычно люди усугубляют её попытками "насильно заснуть" таким образом ещё сильнее увеличивая возбуждение, а ведь она всего лишь попытка саморегуляции- организм хочет погасить возбуждение с помощью моторики
тебе надо пересматривать график и то, как ты берешь на себя ответственность которая тебя разрушает -
-
- iaminthesilence
- 15.08.2012 21:50
- ↑
- →
Добрый день!
Проблема с концетрацией и мотивацией: если все спокойно то я вялый,ленивый,допускаю много ошибок и имею из-за этого проблемы. Как только начинается кризис,цейтнот: я беру себя в руки,сконцентрирован,активен.Решаю вопросы быстрее в разы чем в обычное врем.
Хотел бы перенести это состояние на обычную жизнь, нужно создавать себе экстрим каждый день? или есть способы попроще? -
-
-
- iaminthesilence
- 16.08.2012 13:25
- ↑
- →
То что во время штиля я становлюсь амёбой,а во время шторма бравым капитаном -да.
Другое дело что это состояние приходит по определенным причинам : однообразная бесперспективная рабоа и т.п. -
-
-
- a_r_s_e_n_y
- 15.08.2012 22:34
- ↑
- →
Почему вашу профессию путают с психиатром? Вы ведь как психолог никакого отношения к докторам не имеете. и согласны вы с тем, что в России идут учится на психолога только закомплексованные и с различными фобиями люди?
-
-
-
- dfcreative
- 15.08.2012 23:07
- ↑
- →
Выбейте из меня дурь, пожалуйста.
Встречаюсь с девушкой уже 4,5 года, месяц назад была свадьба. Последнее время (месяца 3) стала одолевать (раньше не было) мысль и ощущение, что мы не подходим друг к другу, что с ней скучно, ощущение, что не родные, пропадает ощутимое желание и энтузиазм строить семью, от мыслей об этом становится тоскливо. Ощущение какой-то неполноценности, что все складывается не так, как хотелось бы.
Хочется строить семью и жить интересно, полной жизнью, но эта навязчивая мысль не дает спокойствия и уверенности в правильности выбора.
Разрывать отношения желания нет.
Как избавиться от этой навязчивой мысли? Возможно ли построить полноценные и интересные отношения с человеком, с которым не чувствуешь полной душевной связи и понимания? Появится ли интерес, ценность и уважение со временем и что нужно для этого делать? Может ли интерес появиться "через силу", т. е. можно ли как-то этот интерес развить, или все должно быть естественно? -
-
-
- dfcreative
- 16.08.2012 1:52
- ↑
- →
Предложение было сделано раньше, родственники оповещены о свадьбе, обратный ход давать было поздно, да и не нужно - я хотел и хочу этот брак, но хочу "нормализовать" психологический фон, получить уверенность, спокойствие в семейной жизни, чтобы все в отношениях устраивало или хотя-бы была цель.
4 года был приоритет на учебе, работе и проектах, а про отношения я считал, что нет никаких вторых половинок или шкалы совместимости, над отношениями надо работать. Да и не хватало времени на отношения - почти все время занимала и поглощала работа и учеба.
Но если припомнить - то всегда было некоторое ощущение скуки в отношениях (если не считать влечения и страсти). Одно время я решил, что с девушкой и необязательно должно быть интересно. Теперь начинаю сомневаться в этом.
Повлияло на эту мысль, возможно, окончание универа. Во время учебы всегда была надежда, что по окончании начнется жизнь, а все проблемы временны. Оказалось, по окончании универа я гораздо менее ценен как специалист, а профессия гораздо более цинична, чем внушает образование. Окончание института извлекло из жизни важную составляющую, я больше внимания и оценки уделил отношениям. -
-
-
- dfcreative
- 17.08.2012 1:25
- ↑
- →
Раньше замечал, но был уверен в том, что так и должно быть, что с девушкой необязательно должно быть интересно,- интерес можно всегда развить. Теперь появились сомнения в этом - что отношения могут быть и предопределенными в некоторой степени, в зависимости от характеров, и вместо изменений проще найти новые отношения, более совпадающие по интересам и дополняющие друг друга.
Мне было-бы достаточно ответа на этот вопрос от человека с опытом, чтобы успокоиться. Должна ли быть эта искра сама по себе, или её можно "разжечь"? Можно ли эффективно развивать отношения, менять их в лучшую сторону в браке, или они в большей степени определяются характерами и не меняются? Появляется ли ценность и уважение со временем?
Может есть какая-то книжка с исследованиями на эту тему? -
-
-
- garik_gashek
- 17.08.2012 3:33
- ↑
- →
Автор, я столкнулся с подобным и окончательного ответа пока не нашел. Могу порекомендовать книгу "Мужчины с марса женщины с Венеры". После прочтения стало понятно что послужило причиной распада предыдущих отношений и самое главное, как этого можно было избежать. Книга очень интересно читается, особенно запомнилась глава про то, что мужчины - это резиновые подтяжки :)
-
-
я не смогу тебе дать ответ (и вряд ли кто-то сможет), т.к. в каждом случае это индивидуально...
развивать отношения можно и это очень просто - говорить друг-другу о чувствах, в данном случае обсуждать с женой эту ситуацию и совместно делать что-то
но это может и не сработать, т.к. есть риск, что твои смыслы поменялись и ты "таскаешь дохлую кобылу"
в этом случае совет один - не биться в стену, когда у тебя появятся дети "начать жить своей жизнью" будет гораздо труднее -
Страх допустить ошибку, облажаться, навредить таков, что с ума сводит. Я пытаюсь его просто тупо преодолевать, мол, главное дело делать, а это само пройдет, но честно говоря, замучилась. Но может есть какой-нибудь легкий безболезненный способ
убиться веникомизбавиться от ужоса и начать просто лучше соображать, просто я от ужоса не вижу? -
не пытаться справится, в твоём случае бессонница скорее всего вызвана остаточным напряжением от незавершённых дел, которое переносится на стадию отдыха, поэтому организм не может "успокоится", когда ты пытаешься заснуть себя насильно, ты только усиливаешь возбуждение
для того чтобы работать с этим, тебе надо перестроить специфику или график работы, научится "оставлять" проблемы на работе
найди способ, ключ - вспомни время или ситуации когда эта проблема не существовала и подумай что надо сделать -
Мне стало практически неинтересно жить.
У меня неплохие условия для жизни и в целом нет никаких серьезных проблем в плане быта и отношений, только проблемы со здоровьем, но там непонятно, насколько плохо, диагноз не поставлен, возможно мне осталось немного, а может я проживу еще очень долго, но в какой-то момент меня это перестало волновать, даже если мне скажут что мне осталось немного, думаю, что переживу это, тк поняла что все равно умру и какая разница когда это случиться. Волнует сейчас только один момент я перестала получать какое-либо удовольствие от жизни, мне стало безразлично, будто я наблюдаю за собой со стороны с настроем "ну что еще за гавно со мной случиться?".
У меня есть мужчина, он хочет свадьбы, я его поддерживаю, но мне безразлично, мне совершенно не нужно это, мне не нужен он, не нужна свадьба, не нужны дети, не нужны вообще отношения, не нужна работа (хотя я сделала весьма неплохую карьеру). Мне стало даже неинтересно есть (перестала испытывать чувство голода), еду практически насильно запихиваю в себя по расписанию ( чтобы не заиметь еще больших проблем со здоровьем).
Вообщем я стала практически роботом, который живет по определенному устрою, который соответсвует всеобщему представлению о том как я должна жить (родственники, друзья и прочие), но при этом не испытываю ни счастья ни радости ни негатива, просто я просыпаюсь и делаю что нужно делать, потом ложусь спать. Самое страшное, что я даже не знаю что нужно поменять и нужно ли что-то менять, какая разница буду ли я продолжать жить так или начну жить как-то иначе или где-то или с кем-то иным, от себя то не уйдешь. Единственное что мне нравиться это читать книги, только наедине с книгами отвлекаясь от всего мира я чувствую какой-то внутренний комфорт.
Что со мной? это депрессия, кризис среднего возраста (хотя рановато, мне еще нет 30), какая-то психологическая болезнь. Как вернуть вкус к жизни? -
-
- garik_gashek
- 16.08.2012 4:59
- ↑
- →
Привет, Дима.
Скажи, отчего пропадает интерес к девушке? В предыдущих отношениях меня постоянно тянуло быть с ней, мы съехались спустя 3 недели после знакомства. А теперь все наоборот: хочется какого-то расстояния, нет привязанности. Хотя все начиналось довольно изящно - дарил ей цветы и делал всякие приятности (действительно хотелось делать от души), после совместного отпуска даже появилась мысль начать жить с ней. Но со временем что-то это желание подугасло, стал посматривать на других девушек. Мы с ней сдружились и как человек она очень хорошая, но часто возникает некоторое недопонимание и из-за этого непонятные споры ни о чем. Это излечимо? -
-
-
- garik_gashek
- 17.08.2012 4:02
- ↑
- →
Спасибо. Говорю с ней об этом и ненадолго помогает. Вопрос скорее в том, почему это надоедает? На самом деле я понимаю, что наверное я природе такой человек - начинаю что-то делать с энтуизиазмом который рано или поздно (чаще рано) сходит на нет. С таким качеством построить отношения нереально.
-
-
это противоречие, а ты возьми и исследуй
поставь два стула друг напротив друга в спокойной обстановке
две фигуры - та которой надоели отношения и та, которая хочет продолжать
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры, которой надоели, расскажи второй почему ей они надоели, пусть опишет свои чувства и отношение.
Пересядь на противоположный стул и от имени того кто “хочет продолжать” ответь, почему она считает, что отношения надо продолжить
Пересядь обратно и от имени первой фигуры озвучь, что она думает по поводу желаний второй.
Как завершишь, пересядь обратно и озвучь ответ от второй фигуры. Поговори так некоторое время - детальнее выяснишь в чём противоречие. -
Снятся сны 365 дней в году. Яркие, цветные, не связанные с реальностью. Иногда помню их до вечера. Чем больше выматываюсь физически или морально, тем ярче сны. Чем ярче сны, тем более уставшей просыпаюсь. Головой не ударялась, серьезных потрясений в жизни не было. Началось примерно в возрасте 5-6 лет. Как с этим бороться?
-
бороться никак...
просто ты находишься в состоянии возбуждения, которое "переходит" в ночную фазу и организм пытается погасить его на стадии сна - разумеется не отдыхаешь
надо пересматривать ткань твоего делания - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html -
Привет, Дима!
У меня вопрос, о котором не так часто у тебя спрашивают тут (мне так кажется, по крайней мере). Сколько себя помню, всегда меня сопровождала какая-то сильная привязанность к определенным своим знакомым. Особенно это актуально в ситуациях, когда, попадая в новую среду, я налаживаю контакт с наиболее интересным для меня человеком. Как только мы начинаем свободно общаться и поддерживать дружеские отношения, я сразу присваиваю ему/ей эдакий статус «лучшего друга» (конкретно в этом кругу общения) и соответственно требую такого же отношения к себе. При этом этот друг, видимо, обычно не испытывает соответствующих эксклюзивных чувств ко мне, а просто общается как с интересным собеседником. Естественно, потом начинаю обижаться, если, к примеру, куда-то шли и меня не пригласили, мне о чем-то не рассказали, просто как-то пошутили и т. д. — то есть, если человек не дает мне того, что я готов давать (и даю) ему. Проблема в том, что я вроде бы понимаю, что это всё ерунда, и что сам я не всегда идеален, но меня тем не менее от этого колбасит. Бывает, по нескольку дней переполняет то ли ревность, то ли обида. Но потом улетучивается, и через пару месяцев я уже и причин обиды не припомню.
Это происходит каждый раз, когда я нахожу действительно интересного для себя человека (или группу, кстати, которую считаю «своей»; могу на целую группу обидеться :-) Что еще интересно, так с людьми, которых я знаю уже не один год, и с которыми были в свое время такие же приколы, постепенно отношения уравновешиваются, и таких проблем больше не возникает. Видимо, я уже не ожидаю и не требую от них чего-то такого (или же просто появляется четкая уверенность и осведомленность об их отношении ко мне). Сложности именно с новыми знакомыми (но с которыми уже завязалось постоянное общение). Понятно, что проблемы именно в моем отношении к этому всему, какое-то желание гарантировано владеть определенной зоной внимания (эксклюзивно причем), но с детства во мне сидит некая метча о «настоящих друзьях». Вот хочу настоящих лучших друзей, естественно считаю, что таких у меня никогда не было (хотя вот задумался, и как-раз тех, с которыми отношения уже стабилизировались, могу и вправду назвать лучшими, но что-то все равно не то). Кажется, у тебя что-то было аналогичное про «залипание»? Еще очень переживаю, если на меня обижаются друзья, когда я их обидеть совершенно не намеревался, а просто в шутку что-то сказал, к примеру (но это женщины в основном :-) После этого заснуть тяжело и тоже колбасит весь день. Вот. Прости, если много букв: старался подробнее описать ситуацию. Спасибо. -
Классная у теба ава. Описание отличное. Все бы так описывали - невротиков бы не осталось)
Я думаю, что у тебя есть какая-то нереализованная потребность в любви, теплоте, сопереживании... чём-то таком. Нереализованная она потому, что скорее всего была какая-то ситуация в прошлом, в которой ты хотел это получить, но не смог. И теперь, когда появляется человек, который может её удовлетворить, ты пытаешься всякий раз это сделать. Кроме того, когда ты пишешь о разочаровании или обиде, когда люди не отвечают твоим ожиданиям это простое слияние, т.к. ты не отделяешь себя и того человека, к которому у тебя чувства приязни. Он как бы становится тебе должен.
Как это не парадоксально, но тебе надо активнее требовать чужого внимания. Потому, что ты скорее всего продолжаешь сдерживать свои действия, которые дадут тебе результат (как сдержал их когда-то) и в этом зацикливаешься, т.к. хочешь и запрещаешь себе.
Конечно проблема эта несущественная, т.к. ты со временем расцикливаешься, но я бы на твоём месте спросил сам себя в конкретной ситуации: что я хочу от человека? что я могу сделать, чтобы это получить? чего я ожидаю? каких своих действий я избегаю?
Если честно ответить на эти вопросы и главное - сделать что-то, проблема уйдёт. -
Ага, это же Майлс Девис :-) Да, я со всем согласен, даже думал когда-то о гипотетической ситуации в прошлом, но так ничего и не вспомнил. «Он как бы становится тебе должен» — именно. Требовать чужого внимания звучит не так-то просто ) особенно учитывая, что я не люблю навязываться или чего-то требовать. Ну да ладно — надо значит надо :-) «Что я хочу от человека? что я могу сделать, чтобы это получить? чего я ожидаю? каких своих действий я избегаю?» — сделать что-то нужно исходя из ответов на эти вопросы, насколько я понял. Спасибо, доктор :-)
P. S. Вот сегодня еще пришло в голову, что такое происходит именно с малознакомыми людьми, так как я сам придумываю и пристраиваю к ним некий удобный идеалистический образ (для чего достаточно «скелета» из уже известных и подходящих мне внешних черт). А уже спустя время, когда я глубже узнаю человека, и когда происходит крушение этого образа (которое я тоже сильно переживаю), начинаю относиться к человеку как он есть, принимая помимо приятных для меня черт еще и неприятные, и спокойно к ним отношусь. К примеру, когда-то очень не любил курящих, и если не сразу узнавал о том, что человек курит, а уже спустя какое-то время и войдя с ним в отношения, то открытие этого факта всегда вызывало у меня стресс и недоумение «как же так, он ведь хороший человек, почему он курит?» Причину этого вижу в своем довольно моралистическом воспитании, после которого я строил аналогии в стиле «курить плохо, значит курящий человек причастен к чему-то плохому». Понемногу вот отхожу от этих тем )) и сейчас намного спокойней отношусь ко всякому «плохому». -
ты пишешь - не люблю навязываться или чего-то требовать - вот твоё сдерживание потребности во внимании, которое тебя зацикливает...
т.е. как бы ты автоматически одному желанию сразу же противопоставляешь другое - противоречивое
почти уверен, что чем больше ты сможешь проявлять первое, тем быстрее будет проходить это некомфортное чувство...
в конце-концов ты быстрее сможешь быть либо посланным, либо получишь то, чего хочешь...
кстати говоря близость, внимание, обожание это не самые плохие вещи в этом мире, многие люди их ищут и многие готовы их давать...
наблюдай как ты возводишь препятствия для себя -
-
- artistka_s
- 24.08.2012 7:11
- ↑
- →
чуть позже, но есть вопросик)) Что означает постоянная манера сожалеть о прошлом? Например - ой, это было сделано не так, надо было так-то.... Или - зачем я общалась с федей, не надо было.. даже, если щаз с федей не общаешься и пофиг на федю:) И все ок)) Не настоящим, получается, озадачена, даже, если оно - настоящее - в конкретной теме сожалений полностью как раз в шоколаде и устраивает, а именно прошлым этой темы.... Расшифруете?)Мерси)
-
-
Как эффективно решаются подобные ситуации?
"Я просмотрел свое прошлое и настоящее, и получилось, что я скудная безликость, осознающая свою безликость. Я и раньше об этом догадывался, но теперь уверен точно.
У меня никогда не было друзей, вернее, был один во 2-м классе, но мы потом раздружились. Надо мной всегда все смеялись, я имею в виду своих ровесников, а я почему-то в мыслях всегда считал себя лучше всех их. В жизни все было по-другому...
У меня не хватает сил до конца доучить урок. Я постоянно думаю о себе или мечтаю. А в мечтах обычно я сильный, волевой и целеустремленный, не то, что в жизни. В спорте я ничего не сделал, хотя и занимался 5 лет греблей. Я достигал неплохих результатов на тренировках. Но как только наступали соревнования, я показывал самый плохой результат.
С людьми я чувствую себя скованно и неловко. Перед прохожими я прячу глаза, как будто я перед ними в чем-то виноват. Я ничего не могу с собой поделать!
Последние годы, где-то 7-8 класс, я стал очень скованно чувствовать себя в классе. Я чувствовал, что у меня нет друга, и те одноклассники, к которым меня тянуло, на меня не обращали внимания, и я мучился. Чего только я не передумал. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что у меня никогда не было своего лица. Я всегда шел у кого-нибудь на поводу. И вообще у меня такое чувство, что я ничего не чувствую. Я не умею злиться, смеяться от души, я не умею! Я не могу или не умею дружить, а так хочется иметь друга!
Когда меня ругают, я совершенно не могу ничего сказать против. Я чувствую, что что-то во мне не так как надо. Во мне нет каких-то сил. Мне учительница по этике говорила, что наклонность к характеру передается по наследству от родителей. Тогда, может, я бесхарактерный от отца. Он давно с нами не живет, но мать говорила, что он был алкоголик и безвольный человек, а мать у меня сильная, с характером."
