Августовский фуршет
-
Посмотрите у меня на сайте, там есть истории из практики. Вот одна из них: я приехал на запись передачи для ОРТ, меня пригласили в гримерную, где уже была группа девушек модельного вида. Из их разговора стало понятно, что они готовятся к показу новой коллекции известного модельера. Одна девушка пристально смотрела на меня и было немного неловко, мне ее лицо было незнакомо. Она подошла ко мне и спросила: «Юрий Михайлович, Вы меня не помните?» «Увы, нет», — ответил я. Она сказала: «Я — В., проходила лечение в отделении на Студенческой». И только в этот момент я стал припоминать ее черты. Между этой цветущей девушкой и той, разрушенной героином наркоманкой, не было ничего общего, поэтому я и не вспомнил ее. Мне ее история запомнилась еще и тем, что она не могла сидеть на стуле во время групповой и индивидуальной работы. Чтобы провести это время с другими участниками программы требовалась подушка, на которой она могла сидеть. Без подушки сидение на стуле доставляло боль и дискомфорт. Момент был неловкий, на нас все смотрели, а в гримерной было человек 7-8. Да, я вспомнил ее, она так изменилась, похорошела, расцвела. Узнать ее после этих изменений было весьма непросто. «Спасибо, что спасли мне жизнь!» — громко и эмоционально сказала эта прекрасная девушка. «Рад, что произошли такие изменения к лучшему!» — только и смог ответить я.
-
О! Понимаю вас. Это действительно большая радость для девушки и приятная неожиданность для вас :) Юрий Михайлович, хотел ещё спросить. Может быть вы расскажете том, кто произвёл на вас самое большое впечатление за всё время вашей психологической практики. Это мог быть какой-то автор или коллега, или может быть близкий человек. Поделитесь?
-
Сочувствую, ситуация неприятная. Для полноты картины было бы неплохо задать девушке несколько вопросов (понравится ли ей, если ее сравнивать с бывшими и т.д.). Есть пару идей: 1. Ее отношения с бывшим были сложными и она их психологически "не завершила", что возвращает ее к воспоминаниям и сравнениям. 2. В нынешних отношениях ей дискомфортно и таким образом (сравнивая с бывшим и не в пользу нынешних отношений, если я правильно понял) она дает понять, что надо менять к лучшему. А Вы что думаете, зачем она сравнивает?
-
Прошлые отношения были сложные, да. Мы разговаривали. Она уверяет, что это вовсе не сравнение и что ни капли чувств у нее бывшему не осталось, а я вообще самый лучший мущина в ее жизни и ни с кем она не была щастлива так как со мной. Но все равно периодически заводит песни о бывшем. Я не понимаю. И к раздражению начинает еще примешивается недоверие к ее вот эти лестным словам. У меня не так много опыта в серьезных отношениях и я не знаю как к этому относиться
-
Можно говорить о своих чувствах и это помогает партнеру понять нежелательность сравнения. Если будете говорить, то в "Я-предложениях". Не "ты неправильно сравниваешь меня", а "я раздражаюсь, мне неприятно, у меня появляется недоверие". Еще хорошая идея - предложите девушке сходить к психологу и обсудить эту проблему, часто достаточно одной консультации, чтобы изменить свое поведение.
-
Здравствуйте. Почему-то воспринимаю свою мать абсолютно чужим человеком. Не испытываю к ней никакого родства. Скорее даже испытываю неприязнь за её жизненные ценности, которые разнятся с моими. Иногда она звонит и пытается завести диалог, мол, как дела и пр., но стоит мне услышать её голос, так я сразу становлюсь будто каким-то умственно отсталым, не могу ответить нормальной фразой, мой речевой аппарат словно сковывает, голос становится таким низким, подавленным. Проблема в том, что иногда я испытываю жалость к ней, ибо я у неё единственный сын, которого она, наверное, любит. Впрочем, вся её любовь проявлялась лишь в том, что она меня обеспечивала до девятнадцати лет. (Сейчас мне двадцать). Кто виноват в сложившемся? Я от того, что на её немногочисленные вопросы: как дела, что нового и пр. — отвечал односложными: все хорошо, ничего нового и т.д. Или же она от того, что не пыталась пойти на более близкий контакт? Пока писал это, ощутил много ненависти и отвращения к её образу. Отчего-то даже противно о ней вспоминать. В общем, не знаю, что происходит. Могу не думать обо всём этом, но пользуясь случаем решил спросить мнения о ситуации. Может, вы сумеете пролить свет на эту несуразицу. Спасибо.
-
Тема серьезная и болезненная, желательно обсуждать такие вопросы при личной встрече с психологом, чтобы можно было разобраться и, возможно, отреагировать. У меня много вопросов: а что с отцом, он участвовал-участвует в вашей жизни? Вы живете вместе или раздельно с родителями? Есть ли опыт обращения к психологу? И прочие вопросы. В сложившемся нет смысла искать виноватого, так есть и это данность. Важно разобраться и построить более конструктивные отношения, если есть желание.
-
Именно сейчас с отцом не контактирую. К нему тоже испытываю некоторую неприязнь. Я внешне очень похож на него, манеры и прочее. Но его поведение, его мысли мне неприятны. Для меня он олицетворение того, кем я не должен стать. Впрочем, с матерью тоже самое. Иногда я замечаю, что моя интонация в общении с людьми немного похожа на её, и мне делается неприятно. На неё я тоже не хочу быть похожим. Ранее детство своё я помню смутно, но несколько раз родители расходились, в итоге я оставался жить то с отцом, то с матерью. Кстати, не знаю, как решалось то, с кем именно я останусь. Не помню, чтобы приходилось выбирать. В классе втором окончательно уехал жить вместе с матерью к бабушке. С отцом почти не контактировал до класса десятого, то есть до 16 лет. После он со мной связался, немного наладился контакт. Хочу заметить, что с отцом я могу общаться почти на равных, могу высказывать ему какую-ту критику и прочее. Но лишь почти на равных. Все равно испытываю некое давление что ли. Не понимаю. Важным эпизодом в моей жизни была ссора с бабушкой (матерью по материнской линии). Как-то мы гуляли вместе, я всё пытался привлечь её внимание, мол, бабушка, смотри, там на крыше в баскетбол играют и т.п. Выдумывал какие-то истории вот так. Потом она как-то сказала, что если я еще раз совру, то перестанет со мной общаться. Я соврал, и так и случилось. Она молчала, и замолчал я. Мы жили в одной квартире лет шесть и за это время не сказали ни слова. Просто не разговаривал и всё тут. Почему-то я решил пойти в этом деле до конца. А она даже и не пыталась помириться, если мне не изменяет память. Помню лишь, что на новый год иногда звала за общий стол, но я отказывался. Во всё это время я жил вместе с матерью в одной комнате (в квартире бабушки). Каковы были мои отношения с ней, я вообще не помню. В течение учебного года я живу в общежитии вуза. Летом в квартире матери. Думаю, что это лето последнее, когда я здесь, потому что теперь я устроился на работу и начинаю себя обеспечивать. К психологу обращался лишь по поводу самоопределения. Про отношения с матерью никогда не говорил. У меня нет тяги налаживать отношения. Но при этом я ощущаю, что эта часть моей жизни меня немного тяготит, мне очень интересно узнать, почему так вышло. Возможно, это откроет для меня что-то и поможет разобраться с другими проблемами. Знаете, я даже боюсь возможности наладить контакт с матерью. Не хочу с ней контактировать. Порой у меня даже бывают мысли, что было бы куда лучше, если бы её не было.
-
Создается впечатление, что наше обсуждение открывает новые пласты важного и сложного опыта. К маме, папе и бабушке есть неприязнь разной степени интенсивности, что было бы важно понять. Фактически, Вы находитесь в оппозиции ко всем членам семейной системы, если я правильно понимаю. Приходите на прием к хорошему психологу, можно будет разобраться и продвинуться в этом вопросе.
-
Есть человек мужского пола с набором проблем: эгоцентризм, перфекционизм, брезгливость, высокомерие, постоянные метания из крайности в крайность, конфликтность и как следствие всего этого - проблемы в семье и нервное истощение. Или всё, или ничего, полумеры его не интересуют. Большинство своих проблем от которых он сам страшно устал он осознает, но сам справится не в состоянии. С чего начать, к кому податься?
-
Однако! Описание печальное, тяжело рядом с таким человеком. Для начала желательно встретиться с хорошим психологом, можно позвонить мне по телефону: 8 917 5098390. По итогам встречи будет предложена программа выхода из этой ситуации, если не требуется помощь другого специалиста (психотерапевта или психиатра).
-
Как научиться ставить себе цель в жизни? А то есть абстрактная мечта, скажем разбогатеть, не миллионером стать, а просто не задумываться о том на что прожить следующий месяц, но ведь это не цель, а просто некий образ, а как поставить конкретную задачу? Как лично вы относитесь к использованию ПАВ в психиатрии, например к тезису о том что несколько сеансов с веществами могут заменить годы обычной работы с психологом?
-
Поставить конкретную задачу - это, скорее, теория, а практика состоит в том, что мы из возможных вариантов находим наиболее реалистичный и воплощаем его в жизнь через определенные действия. Часто говорят о недостаточной мотивации или саботируют эти самые определенные действия, модно говорить про прокрастинацию. Можно поработать, у меня есть такой опыт. Про ПАВ, надеюсь, что речь идет не о поверхностно-активных веществах? Шутка. Несколько сеансов с веществами скорее приведут к химической зависимости и обычной работы с психологом в такой ситуации будет явно недостаточно, хоть год работай, хоть два. Потребуется реабилитация. Если серьезно, то современная концепция предпочитает совмещать медикаментозное и психологическое воздействие в определенных случаях. Например, для лечения БАР в Канаде моей знакомой предложили триаду: медикаментозная терапия+работа с психологом+группы поддержки.
-
К сожалению я из провинции, так чтоочно поработать никак не получится.А насчет терапии с ПАВ, ну ведь есть довольно много примеров, при работе с тем же МДМА, у Рика Страссмана, Шульгина и некоторых других приведены успешные примеры лечения, да и зависимость физическая далеко не от всех веществ возникает, а психологическая вообще от всего возникает что удовольствие приносит. В последнее время MAPS продвигает применение мдма при лечении ПТСР, lsd применяли при лечении кластерных головных болей и вот совсем недавно в швейцарии во время эксперимента с раковыми больными в терминальной стадии, могу при необходимости ссылку на отчеты привести. Не просто же так наверное обратились к этому, а то все антидепрессанты прописывают, заместо витаминов по любому поводу.
-
Жизнь в провинции не мешает работать по "Скайпу". У меня есть клиенты, которые живут в Самаре, Шанхае или Шарм-эль-Шейхе, мы работаем по "Скайпу". Употребление ПАВ в терапевтических целях я не отвергаю, скорее, считаю, что есть очень ограниченная область применения - снижение боли и-или болезнь на терминальной стадии. Скажем, продвигаемая "Открытым обществом" заместительная терапия (метадоновые программы снижения вреда) с моей точки зрения контрпродуктивна, т.к. не решает самую главную задачу - отказ от разрушительного во всех смыслах употребления наркотиков. И еще. Айяуаска, ДМТ и прочее, по моему мнению, скорее подходит для экзистенциальных поисков крайне ограниченного количества людей, чем для оказания массовой психологической помощи. Для ПТСР есть хорошо работающие программы, например, СПТ - терапия когнитивной переработки.
-
Кстати тоже против заместительной терапии, не так давно узнал что трое активистов иск к России подали в ЕСПЧ, типа им не дают метадон за гос.счет и тем самым ущемляют право на лечение). А насчет количества людей, ну во первых их мало потому что это незаконно, был бы статус веществ такой же как у антидепрессантов подобных искателей было бы больше, Ну а во вторых возможность выбора способа лечения это всегда хорошо.
-
Здравствуйте. Постараюсь коротко. Жена не хочет секса. Не только со мной. В принципе - нет внутреннего страстного желания. При этом она - не против. Хоть каждый день. Но инициативы от неё не исходит совсем + поведение в постели - чуть более, чем полностью пассивное + отрицание всех возможных "расширений", т.е. только классический секс в постели. Как результат - у меня пропало желание заниматься таким сексом. После - только опустошение и разочарование. Вариант - совсем исключить секс - меня вполне устраивает. Её не устраивает категорически - "секс в браке должен быть, иначе это не брак, а соседство" плюс "инициативу я проявлять не хочу - секс больше нужен самцу". Я для себя вижу только один вариант решения - секс по расписанию (ну там - раз в неделю, допустим). Однако это означает - регулярное плохое настроение, минимум сутки после. В остальном - нам вместо очень хорошо. Комфортно. Интересно. Не скучно и проч. Спасибо.
-
Не стесняйтесь - спрашивайте. Мне 33. Ей 35. Три года в браке + полгода совместной жизни. Сейчас осознаю, что так было всегда. По первости - конечно новизна, желание - на некоторую однообразность я не обращал внимания. Думал, что раскрою, раскрепощу - был успешный опыт. Абортов-выкидышей-беременностей - нет. У неё есть предыдущий брак. 7 лет. Были аналогичные проблемы. Есть такое подозрение, что это явилось одним из важнейших факторов, того, что первый муж стал изменять и в итоге развёлся.
-
Обращались за помощью к специалистам, есть такой опыт? Если представить, что такая сексуальность жены для нее норма и так будет и дальше, то что хочется? Варианты: изменить сексуальность жены в сторону большей открытости для нового опыта как-нибудь адаптируюсь необходимо обратиться за помощью к специалисту другие варианты
-
Не обращались. Я докопался до этого ответа только недавно. 1. Я не специалист, поэтому не могу говорить уверенно, но есть сомнения, что это возможно при отсутствии базового желания. 2. Вариант адаптации - я описал. Секс по расписанию-одолжению. Гигантский негатив, но со временем, думаю, что адаптируюсь. Ну или сорвусь. Не уверен. На данный момент - эта тема слишком остра, чтобы делать какие-то более точные предположения. 3. К специалисту обратиться безусловно необходимо. Очень много вопросов в этой области - кого искать, по какому направлению? Как выбирать? Как сформулировать запрос? Если отвечать прямо на поставленный вопрос "так будет и дальше, то что хочется?". Хочется - найти решение проблемы, которое устроит обоих. Некий консенсус, с компромиссами с обеих сторон. Хотя сейчас я задумался - допустим, с моей стороны компромисс - более менее регулярный секс (2-3 раза в неделю, допустим). То что бы я хотел с её стороны? При условии, что всё останется, как раньше и градус её желания не изменится - то техническую сторону вопроса обсуждать - не имеет смысла. Просить там от неё чего-то, чего ей не хочется или не нравится - можно, но мне это не интересно. Как с технической, так и с эмоциональной точки зрения - это будет скучно и неинтересно. Поэтому - не могу ответить на вопрос - какого компромисса я бы хотел с её стороны.
-
Главное - не обвинять жену и не считать только ее ответственной за все, проблема общая. Значит, вместе искать помощь и решение. Для жены можно предложить несколько вариантов: вместе сходить на семейную консультацию, индивидуальная консультация для жены или индивидуальная консультация для мужа. Какой из вариантов она предпочтет? Обратиться за помощью можно ко мне, телефон для связи: 89175098390.
-
Здравствуйте! Есть два ребенка: старшему 4 г и младшей почти 2. С рождением младшей я "отключила" любовь к старшему, когда провести несколько дней в роддоме без него мне казалось невозможным (так сильно я была с сыном связана). Как включить любовь снова? Был момент, когда даже голос сына раздражал невероятно (а раньше его голос казался самым классным). Хочу стать для него хорошей мамой, а любить безусловно уже не получается (младшую, если вредничает, вре равно люблю, даже если ругаю, старшему не прощаю даже малейших проступков, потом долго "отхожу")
-
Сложная ситуация. Попробуем прояснить? Были какие-нибудь осложнения до, во время и после родов (в первые и вторые роды)? Есть ли муж в семье или Вы сама воспитываете детей? Сын похож на мужа? Как обстоят дела с отдыхом, т.е. восстановились Вы после родов или нет? Обращались за помощью к специалисту-специалистам? Если да, то что сказали?
-
Попробуем:). Муж есть, отношения с ним идеальные (10 лет вместе, помогает и поддерживает во всем, с детьми возится). Сын похож на мужа. Дочь похожа на меня. Во время первых родов с ребенком все было хорошо, но меня травмировали, долго восстанавливалась (восстановилась к году). Во время вторых родов (да и до них) были сложности: был огромный риск потери ребенка, потом дочь месяц лежала в интенсивной терапии и были диагнозы, которые к полугоду прошли с помощью лечения. С отдыхом - отоспаться не удается, считаю, что до сих пор восстановиться полностью не смогла. К специалистам обращалась. Скказали вспоминать все хорошее, что раньше было связано с сыном. Вспоминаю, но эти воспоминания как будто оторваны от сегодняшнего. Т.е., люблю того ребенка, каким он был, а этого, сегодняшнего, не особо и знаю (он спокойный, дико умный, интересный мальчишка, но ощущение, что я для него мачеха, мне даже смотреть ему в глаза тяжело).
-
Очень редко, но выбираемся с ним по моим делам (он всегда рад этому). Один раз выбирались в кинотеатр, несколько раз ездили на детскую игротеку (решили ездить регулярно, но у нас с детскими развлечениями проблема - проводятся редко), пару раз в кафе. Так гулять ходим только втроем, пока муж на работе
-
Есть необходимость проконсультироваться у хорошего психолога, желательно не откладывать консультацию. Вижу три направления выхода из кризиса: 1. Отдых для мамы, передоговориться и найти время для вашего отдыха, пусть и за счет сокращения времени общения с детьми. 2. Индивидуальное общение с сыном на регулярной основе. 3. Индивидуальная терапия мамы, т.е. работа с психологом. Все это вместе даст ощутимые для всех результаты.
-
Когда я была ребёнком, ситуация в стране и в семье была сложное, кризис за кризисом, денег не было, соответственно у меня тоже очень много чего не было, чего очень хотелось: модной одежды, популярных игрушек, денег на карманные расходы...Да и вообще мама обладала весьма суровым характером. Теперь подросла моя младшая сестра, она на много меня младше, мама за прошедшее время стало гораздо мягче характером, экономическая ситуация уже совсем не такая, возможностей больше. И я никак не могу избавиться от ужасного чувства обиды, что вот, у меня не было, а у неё есть. Мне говорили, что это мещанство и ненужная роскошь - а ей покупают. Мне на это денег не давали - а ей дают. Ужасно разрушающие чувства. хуже всего то, что этот негатив проецируется мной на сестру и я не могу её воспринимать, как близкого и родного человека (с мамой отношения очень близкие стали после определённого возраста).
-
Быть старшим ребенком в семье - сложная и болезненная "работа", хорошо понимаю Вас, сам старший ребенок. Задам несколько вопросов, хорошо? Сколько лет Вам и сестре? Живете вместе или раздельно? Сами себя обеспечиваете или еще на иждивении родителей? Папы обычно любят дочерей, ваш папа такой? Есть близкие отношения с мужчиной (женщиной)?
-
Пожалуй чувство собственного достоинства немного зашкаливает, а самооценка наоборот не дотягивает. К сестре у меня претензий нет, просто в её сторону направляется негатив, а основная претензия к матери - это непоследовательность и несправедливость. Нет денег - так и говори, я бы рада, но не могу, но меня воспитывали в духе, что этого нет, потому что не нужно. А теперь появилась возможность - и те же вещи и развлечения стали нормальными и как бы сами собой разумеющимися.
-
Здравствуйте! Умер близкий человек. Прошло 2 месяца, но на самом деле до сих пор не верится. Не знаю, как себя вести в этой ситуации, как начинаю вспоминать обо всем этом - прихожу в ужас и пытаюсь отвлечься. Постоянно пытаюсь быть сильной, не показать ни одной эмоции никому, не начать перевариваться в собственных мыслях по этому поводу (чего я очень боюсь). Что делать в подобной ситуации?
-
Очень жаль, примите мои соболезнования. Важно обратиться за помощью и вместе с хорошим психологом пройти часть пути. Не запрещайте себе горевать, так будет сложнее пережить потерю. Если не хотите публично, то разрешайте хотя бы дома или у очень близких людей. Есть ли кто-нибудь рядом? Если Вы верующий человек, то вместе с духовником будет легче пережить то, что произошло. Если неверующий, то вместе с психологом. Я проходил вместе с моими клиентами через такие ситуации, требуется время и мужество.
-
Я мужик, со мной живет сын от первого брака, ему 11 лет. Сын часто капризничает, хочет внимания к себе, хотя ситуация сейчас и лучшается. Проблема в том, что я не знаю, как направить его в конструктвное русло, чтобы он увлекся хоть чем-то. Ему трудно сосредоточиться, мне приходится заставлять его почитать, помыться, сделать уроки и т.д. Мне кажется, проблема в том, что он скучает по маме постоянно (они видятся раз в неделю, не всегда регулярно), переживает наш развод, хотя прошло уже 8 лет. Естественно, моя жена не может заменить маму ему. В семье у нас еще двое детей, он их любит и постоянно играет с ними. Я сам постоянно занят то учебой, то работой, поэтому не всегда могу каждый его шаг сопровождать и направлять. Что бы вы посоветовали, чтобы он нашел радость в развитии, чтобы увлекся чем-то?
-
После развода мы делили его время пополам года 1,5, наверное. Я понял, что это сильно травмировало его (ощущение "дома" было размыто), поэтому отказался от такой практики, перейдя на регулярное общение по выходным с ночевкой у меня + обязательной прогулкой среди недели. С матерью он не живет, т.к. через какое-то время она сама предложила его забрать. Она просто с ним не справлялась, успеваемость была плохая. Говоря кратко, я сейчас не вижу у нее большого желания проводить с ним время и полноценно участвовать в воспитании. Причиная этого может быть в том, что она отыгрывается на мне через сына за прошлые ошибки, но это лишь предположение. Также возможно, что просто приоритеты другие у человека. Друзья у сына есть, конечно. Гуляет с ребятами, обычные увелечения компьютеными играми и баловством в порядке:) И общение с родственниками есть: т.к. они живут в другом городе, то это общение чаще по телефону. Специфичных увлечений не замечал у него, т.к. очень быстро угасает интерес, усидчивости не хватает какой-то, хочется ему быстрых результатов без соразмерно упорной работы. Мы с ним обнимаемся, в любви тоже признаемся периодически. С мамой тоже все это присутствует (не знаю про слова, но телесность точно есть). С женой моей он не обнимается, но они неплохо общаются. Я стараюсь всегда оъяснять, что ему только добра желаю и т.д., так что после конфликтов всегда доходим до хорошего финала. Сам я раньше был склонен к тому, чтоб покричать, и достаточно успешно работаю над этим, поняв, что криком не добьюсь хороших перемен. Он понимает это тоже в какой-то степени, а привычка быть "заставленным" еще осталась. Также искуссно умеет врать, когда не хочет что-то делать; не отличается пунктуальностью (опоздать на пару часов - норма). Сейчас я вижу позитивные изменения везде, но хочется их как-то ускорить, чтобы ребенок оставил проблемы в прошлом, чтобы развивался.
-
Когда я была ребёнком, ситуация в стране и в семье была сложное, кризис за кризисом, денег не было, соответственно у меня тоже очень много чего не было, чего очень хотелось: модной одежды, популярных игрушек, денег на карманные расходы...Да и вообще мама обладала весьма суровым характером. Теперь подросла моя младшая сестра, она на много меня младше, мама за прошедшее время стало гораздо мягче характером, экономическая ситуация уже совсем не такая, возможностей больше. И я никак не могу избавиться от ужасного чувства обиды, что вот, у меня не было, а у неё есть. Мне говорили, что это мещанство и ненужная роскошь - а ей покупают. Мне на это денег не давали - а ей дают. Ужасно разрушающие чувства. хуже всего то, что этот негатив проецируется мной на сестру и я не могу её воспринимать, как близкого и родного человека (с мамой отношения очень близкие стали после определённого возраста).
-
Сложно сказать, с ней бы поговорить. как давно она ушла? Не предлагает встретиться и прочее? Пофантазирую. "Запасной аэродром"? Желание зацепить и заставить страдать? Надеется, что попробуете вернуть ее? Думаю, прекращение такого рода "отношений" - хороший вариант перестать отвлекаться на ее звонки.
-
месяца полтора-два назад. никаких встречь не предлагает. я сам ее вообще не беспокою, не пишу не звоню. но не могу резко обрубить ее желание пообщаться по телефону. человек мне все равно близкий и я поддаюсь эмоциям и поддерживаб разговор. советы, блин, даже даю о ее новых отношениях. зачем она все это делает, никак не могу понять. и никаких положительных эмоций мне все это не приносит. просто не брать трубку? :)
-
Было бы легче порекомендовать терапевта, если бы знать направленность работы. Если неврозы, то одни. Если зависимости, то другие. Если семейные или детско-родительские, то кто-то еще. Вот, к примеру, Румянцева Л.О. - http://gestalt.ru/persons/?fi1=&cty=10943 Медицинский психолог,гештальт-терапевт.Сфера интересов: супервизия,индивидуальное и семейное консультирование,а также работа с зависимостями,фобиями,паническими атаками и др. Вершинин А.И. - http://gestalt.ru/persons/?id=45291 Ведущий тренер, супервизор, терапевт, член Профессионального Совета МГИ, директор Санкт-Петербургского гештальтцентра. Практика с 1994 года.
