Баяны
-
-
- catsinboots
- 10.10.2009 8:15
- ↑
- →
"Непорядок, - думает: Надо что-то делать..." Вкрутился в это дело - и погорел...
-
-
-
- real_ainger
- 9.10.2009 3:09
- ↑
- →
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и погиб, как герой.
-
-
-
- mc_lermontoff
- 9.10.2009 1:10
- ↑
- →
Не баян. В субботу будет актуально (жаль, скорее всего, в другую сторону). А на заднем плане радуется юный Конифей?
-
-
-
- mc_lermontoff
- 9.10.2009 1:15
- ↑
- →
http://www.youtube.com/watch?v=GxtHeNKq
oj0 так что на Лурке, скорее всего фейк. -
-
-
- xyle_sasha
- 9.10.2009 4:30
- ↑
- →
за такое надо убивать. Вшивые репортеры, свеженькава им подавай из первый уст... суки.
-
-
-
- the_merzavets
- 10.10.2009 4:43
- ↑
- →
Дело было в одной из конференций на auto.ru, причем не так давно -- году эдак в 2001, на которой в течение многих дней наперегонки "постили" анекдот про похороны тещи и байку канадских эмигрантов. И скоро "баян" и "канада" стало обозначать какую-то затрепанную шутку, которая уже всем известна и поэтому несмешная.
Соответственно, "канадский баян" -- это то, что сейчас называют "рваным баяном" :-) -
-
-
- vovan_bungle
- 9.10.2009 15:53
- ↑
- →
Исходное другое:
В музыкальном магазине на прилавке табличка: "Баянов нет". Ниже приписка от руки: "где есть - не знаем!" Ниже еще одна приписка: "Да, часто спрашивают!!!" -
-
-
- the_merzavets
- 10.10.2009 4:53
- ↑
- →
Всё началось именно с "хоронили тёщу..."
Собсна, Инет у всех под рукой, на апортах-яндексах пока не банят -- поиск очень хорошо освежает память :-) -
-
Женская дружба:
жена не пришла ночевать, а мужу сказала, что была у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг — все заявили, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не пришёл ночевать домой, а жене сказал, что был у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.
5 заявили, что он ночевал у них, ущё 5 сказали, что он у них до сих пор. -
-
- mr_benderlj
- 9.10.2009 0:31
- →
1. БаЯн — это инструмент системы Яндекс.Директ для размещения баннерной рекламы на Яндексе и на лучших тематических сайтах, специально отобранных среди участников Рекламной сети Яндекса.
2. Баян
May 8, 2008 в 15:09 мск. Запостил: Sepul
Просмотров: 878
Не могу понять, откуда берудся люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну, отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Да хоть триста.
Эти фтыкатели являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели нах!
Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пох!" Тогда уже антибаянист задумается - а может это и не баян еще, а всего лишь класега?.
(c) Артемий Лебедев -
-
-
- mr_benderlj
- 9.10.2009 3:39
- ↑
- →
Специально для тебя: http://babruisk.com/uncategorized/b
ayan-10/18546/ -
-
Специально для вас: http://tema.livejournal.com/94921.html
Можете сравнить (особенно последнее предложение). -
-
- kot_zadrot
- 9.10.2009 1:13
- ↑
- →
Баян! Я уже украл эту баянистую идею и постил ее в каментах в этом дневнике.
-
-
Эта фотка взята здесь: http://www.amazon.co.uk/Philips-AVENT-S
CD499-Monitor-Travel/dp/B000VLPWBU
В оригинале она выглядит вот так: http://g-images.amazon.com/images/G/02/uk-baby/PhilipsBaby/parents_with_baby_ 3_hr_HQ1.jpg
Фотку обрезала, подкарнала прическу чуваку и выложила в своем журнале в качестве аватара-иллюстрации к моим постам (они начинаются названием "психология для родителей..."). Мне вот только очень интересно, каким макаром вы имеете доступ к полному (не уменьшенному и не обрезанному под аватар изображению), которое я выложила только вчера вечером около 6.40 вечера. Шустро вы ее нашли. Палитесь :)))
Может за одно вы тогда подскажете, как можно просматривать картинки пользователя в оригинальном размере? -
-
- daniil_uvachev
- 9.10.2009 20:03
- ↑
- →
Еманарот, меня чуть Кондратий не приобнял))))))))))))) Думала, работы пиздить начали))) Ахахах, спасибо, поржала :)
-
-
я ща тут тоже уржусь ))
И рррраз! http://tema.livejournal.com/456934.html
И два! http://tema.livejournal.com/187439.html
И на десерт: http://tema.livejournal.com/93701.html -
http://community.livejournal.com/ru_tut
orials/120346.html раздел "Вставка ссылок/картинок".
либо загрузить на любой фотохостинг, показывающий код для вставки и скопировать код в комментарий. -
-
- julia_shadrina
- 9.10.2009 23:53
- ↑
- →
зашла первый раз за месяц, а тут моя половина лица.
вот она, популярность!:)) превесьма благодарна:) -
-
-
- log_booker
- 9.10.2009 2:26
- ↑
- →
Это неразрешимая загадка природы.
Убейте сибя апстену немедленно, пока мироздание
снова не схлопнулось в сингулярность. -
-
-
- bentkovsky
- 9.10.2009 22:09
- ↑
- →
одна вогнута внутрь, а другая наружу
разница - квадрат места ------- БАЯН!!! -
-
Сам впал в ступор, пока не заметил, что красная и синяя фигуры при верхнем расположении по отношению друг к другу дают более вогнутую линию, а на нижнем расположении более выпуклую. Пложадь составных фигур не одинакова, как может показаться. Этот заметно если сравнить точки пересечения вертикалей гипотинузой (правильно хоть написал?). Нижняя фигура больше по площади за счет этого, соответственно составных частней меньшей фигурв не хватает. Ровно на один квадратик.
-
Достаточно давно слышал эту историю со слов друга, теперь нашел оригинал, история баян но почитать стоит =)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке -
-
- takaya_siakaia
- 9.10.2009 23:30
- ↑
- →
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" -
-
-
- r_y_b_a_k_o_v
- 9.10.2009 0:41
- →
15-е августа
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь, действительно, рай!
11-е ноября
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря
Этот козел из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде! -
-
13 Фраз о жизни Г.Г. Маркеса.
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не достоин твоих слез. А те, кто их достойны, никогда не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Наихудший способ грустить о ком-то - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не прекращай улыбаться, даже когда тебе грустно, потому что кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, пока мы не встретим ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. Чтобы, когда это в конце концов случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые сделают тебе больно. Нужно продолжать верить людям, просто быть немного осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он поймет тебя.
13. Не прикладывай столько усилий - все лучшее приходит неожиданно.
тошнит уже от них -
-
- lera_posmitnaya
- 9.10.2009 0:57
- ↑
- →
да!!! вот это настоящий боян! как только вижу эти цитаты вконтатке, сразу все понимаю о человеке)
-
-
-
- virtuall_doll
- 9.10.2009 20:02
- ↑
- →
1. Сегодняшняя свинья - завтрашний бекон!
2. Мы убьем тех, кто жрет нас, и сожрем тех, кого убиваем!
3. Мне плевать , если люди меня не любят. Вопрос только в том, что они могут с этим поделать. -
-
-
- ignore_you
- 9.10.2009 0:41
- →
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD? -
-
Если ваш 6-й класс был позже 2001 года, то чел-плагиатор:) Я именно тогда в первый раз увидел. А вариаций рисунка много. вот например http://images.google.ru/images?hl=r
u&source=hp&q=%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D 0%B0%20%D0%BD%D0%B5%20%D1%81%D0%B4%D0%B0%D 0%B2%D0%B0%D0%B9%D1%81%D1%8F&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi
или вот английский вариант:
http://images.google.ru/images?hl=ru&lr=&um=1&newwindow=1&sa=1&q=never+give+up&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B A%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B A&aq=f&oq=&start=0
Думается что он был сделан раньше -
-
- r_y_b_a_k_o_v
- 9.10.2009 0:43
- →
Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) — и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).
Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь — у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место — хит сезона — женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква «Б».
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять.
На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трёх, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «Х», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов — таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик!
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.
Ну и, наконец — Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных — четыре.
Плюс разновидности: Ельцын — 1, Эльцин -2, Ельсон — 3.
Черномырдиных — 31, Черномордов — 1, Черномордиковых — 1, Черномординых — 5, Лениных — 6, Крупских — 36, Сталиных — 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы — 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы — 17440. Петровы же на третьем месте — 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. -
-
-
- alexey_zharikov
- 9.10.2009 8:38
- ↑
- →
Может быть это тоже для многих тоже баян, но дедушку Ленина (в смысле, не самого Ленина, а его дедушку) звали Сруль:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%BA,_%D0%90%D0%BB%D0%B 5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D 0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B5%D 0%B2%D0%B8%D1%87
Обычно такие "смешные" имена или фамилии получаются при "переводе" иностранных имён, когда слово заменяется на похожее по звучанию. Например, имя "Сруль" - это всего лишь вариант произношения имени "Израиль". -
-
-
- popova_svetik
- 9.10.2009 22:44
- ↑
- →
Коллекция имён и фамилий
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник (а до него - А.П.Чехов и С.Я.Маршак) «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».
Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку ( прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии.
Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр!
Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум -
-
-
- popova_svetik
- 9.10.2009 22:45
- ↑
- →
Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)
Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити
Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье
Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк
Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб
Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)
Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво
Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног
Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф -
-
-
- goikodmitrich
- 11.10.2009 18:36
- ↑
- →
Да меня не морщит. А у Вас проблемы с самооценкой, раз такая бурная реакция? Отвечать не обязательно.
-
-
-
- r_y_b_a_k_o_v
- 12.10.2009 0:01
- ↑
- →
Мне пох. Честно. Но был бы Хуевым, комплексовал бы.
У вас нормальный такой журнал, а какие-то троллинговые каменты, будто это я прикол про фамилии придумал. Или с чувством юмора проблемы, или ещё что... -
-
Несколько признаков того, что вы живете в 21-м веке....
1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека
2. Не зная, по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там
3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами: я те тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля
4. Вы кладете трубку и проверяете...
5. Вы не знаете, как люди живут без мобильного
6. Вы не знаете как люди живут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...
7. Если Вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск
8 . Вы не понимаете что смешного в анекдоте:
-какая сегодня погода?
- не знаю... у меня инет сеня не работает ((
9. Основную массу новостей Вы узнаете, прочитывая с утра очередную порцию анекдотов
10. Подставкой для кофе Вам служит ваш старый Хард-драйв или CD
11. На вопрос "Который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть часы.. -
-
- mr_benderlj
- 9.10.2009 3:59
- ↑
- →
это МЕГА просто звезды рекламы, интересно а перед семками этой рекламы что девушки курили ?
-
-
Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого -
-
- eugenetersky
- 9.10.2009 0:58
- →
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. -
-
У меня появился этот котенок примерно 2 месяца назад,
Он был хорошим маленьким котенком, а теперь это моя головная боль.
Этот маленький котенок - ниньзя, всегда преследующий мои ноги.
Этот маленький котенок - воин, ну вы знаете, о чем я.
Он - злой маленький котенок, смотрите, что он сделал с моей рукой.
Создавать проблемы - это то, что он может.
Я могу дать этой ему игрушку, но он предпочитает пакет.
Я всегда даю ему воду, но он предпочитает лезть в унитаз.
Его можно закрыть в туалете, но ему будет пофиг.
Котик грызет мои ботинки, и облизывает мои волосы.
Всегда царапает мой любимый стул и вскакивает на диван.
Играя на подоконниках и разрывая все в доме
Он полон энергии и легко увлекается.
Котенок нападет на все что движется,
Создает проблемы, начинает сражения, - именно так он может быть тем
маленький агрессивным котенком, которого мы назвали Спартой.
Эй небольшая Спарта, которая борется,
Маленький вредный котенок хочет укусить, укусить, укусить.
Где ты лазишь? Ты преследуешь меня?
Спрятался по диваном? Скорее всего.
Спрячешь уши и тебя не поймать.
Всегда готов вцепиться на мою ногу.
Я знаю, что ты наблюдаешь за мной со всех концов комнаты,
Концентрируясь, всматриваясь перед прыжком.
Ты - вполне видимый котенок, и я собираюсь тебя найти.
Выходи быстрее, вылезай, пока худо не стало.
Я знаю, где ты прячешься и где ты можешь быть.
Эй котенок, почему бы тебе не сдаться?
Даже если ты крадешься ко мне, я готов.
(потому что у меня есть защита).
Я показалось, я слышу маленького котенка под кроватью.
Я знаю, что ты мурчишь только чтоб запутать меня.
Ты можешь преследовать меня, все что хочешь, но я не твоя добыча.
Ты всегда, кажется, находишь меня первый, но не сегодня.
Эй небольшая Спарта, что вся в борьбе!
Маленький злой котенок хочет укусить, укусить, укусить.
Итак, я иду, теперь я тебя поймаю.
Он загнан в угол, и теперь он мой.
Он не собирается уходить на сей раз.
Я поймаю его быстрее, чем он сможет моргнуть.
И тогда.., ой блин, он спит в умывальнике.
Что с этой кошкой? Я запутался.
У него есть кровать, но никогда на ней не спит.
В каждый момент когда он просыпается, он готов к борьбе.
А через минуту - обычный котенок.
Как мог я позволить этому маленькому существу жить в доме?
Я придумал как следить за ним, когда я говорю по телефону.
Я боюсь оставить этого котенка одного.
Этот котенок может разрушить все, что я имею.
Cмотрите на него теперь, я уже волнуюсь.
Он - лучший котенок, который живет у меня!
И кое-что я забыл упомянуть, это то, что он не борется,
а всего лишь хочет внимания.
Эй небольшая Спарта, что вся в борьбе!
Маленький злой котенок хочет укусить, укусить, укусить.
Он показывает свою любовь, и это все, что он делает. -
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? -
-
- atlantis555
- 11.10.2009 5:58
- ↑
- →
Какой-то он слишком охуенно утончённый. Тонкий, как масло на бутере у скупердяя (с). И нихуя не рефлексирует себя со стороны. Поэт-долбодятел, живёт у себя в голове (с).
-
-
-
- damagebrain
- 9.10.2009 1:43
- →
боян - это когда Лебедев постит "я сегодня посрал, а потом кофе попил" и за 12 минут триста человек ставят плюсики "респект, чувак!"
-
-
-
- masha_shteiner
- 9.10.2009 3:57
- ↑
- →
спасибо за то, что выложили
драматик, сталкинг и зе бест кэт видео сохранила в закладки, очень классно -
-
-
- energetika_dj
- 9.10.2009 2:11
- →
Такого то числа, такое то не ебическое место. ди-Джей - хуй знаейт кто такой...
... -
-
-
- krasnovskay
- 10.10.2009 16:41
- ↑
- →
доктор, я давно хотел спросить. Почему некоторые мужчины ебуцца в жеппу?
-
-
Само письмо находится в Монреале (Америка). Оно обошло вокруг света 121 раз и вот попало к вам в руки. Радуйтесь! Теперь к вам придет счастье, если вы перепишете и отправите это письмо двадцати известным вам персонам. Счастье будет великим и нежданным. Например, у вас родится ребенок или вы получите наследство.
Письмо ходит по свету с XIII века. Однажды его получила бедная крепостная девушка, раба божья Апраксия. Она не умела писать, но все равно переписала его двадцать раз и очень скоро вышла замуж за белого генерала, уехала в Вашингтон и там разбогатела. Артур Конан Дойль разорвал письмо счастья даже не прочитав и тут же к нему пришли кредиторы и начали отнимать все имущество. Тогда великий писатель бросился в камин, собрал обугленные кусочки письма и сел переписывать его. И было ему счастье и популярность его книгам.
Нет места, чтобы описать все правдивые случаи о письмах счастья. Листок заканчивается. Вручи двадцать таких посланий двадцати персонам, желающим счастья. Текст не менять. С Богом». -
-
- magicflower
- 9.10.2009 2:44
- →
Давайте в этом посте соберем все баяны, какие только бывают. Баянистые анекдоты, смешные картинки пятилетней свежести, афоризмы с самой длинной бородой, байки, которые всех заебали.
Правило простое - на каждый баян обязательно должно хотеться воскликнуть: "Баян!" -
-
-
- lunalunamoon
- 9.10.2009 4:16
- ↑
- →
Сорри, кронечно, но если не трудно, объясните КАК в коменты впихать картинко??? Не получаеццо!!! Критинизм у меня :( В посты умею, а тут ступор.
-
-
-
- almodavaro
- 9.10.2009 5:00
- ↑
- →
Это предельно просто. Открываете www.radikal.ru и заливаете туда картинку. После заливки получаете список кодов, выбираете 6-й: HTML: картинка в тексте. Копируете код в окно сообщения. все
-
-
К папе Римскому приходит представитель фирмы «Кока-кола» и просит:
Ваше Святейшество, не могли бы вы во время ближайшей проповеди в молитве вместо «Хлеб наш насущный даждь нам днесь» сказать «Кока-кола даждь нам днесь»?..
- Что?!! Вон отсюда!
- Пять миллионов!..
- Вон!!
- Пятьсот миллионов!..
- Вон!!! Охрана!!!
Охрана выбрасывает «кока-кольщика». Папа долго приходит в себя, возмущенно что-то бормоча, потом снимает трубку телефона:
- Начальника моей канцелярии… Алло, кардинал, подскажите-ка, когда у нас кончается контракт с булочниками?... -
Звонок президенту России: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
-
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/ru
ssia/newsid_4194000/4194144.stm:
"Сенаторов США задержали в Перми
Американский сенатор Ричард Лугар
Лугар знакомился с процессом уничтожения в России ракет
Российские пограничники в воскресенье на три часа задержали в Перми американских сенаторов и пытались провести досмотр их военного самолета.
Вылет из Перми в Киев самолета, на котором прилетели сенаторы был задержан почти на три часа. Председатель сенатского комитета по иностранным делам, сенатор-республиканец Ричард Лугар и его коллега сенатор-демократ Барак Обама знакомились в России с объектами, где происходит уничтожение устаревшего стратегического вооружения." -
-
- nahermneimya
- 9.10.2009 3:22
- →
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты.
Как мимолетное видение,
Как гений чистой красоты
Не помню, кто автор -
-
кто указывает в каментах вот про это:
Биркин точна виртуал - посмотрите диван и падушки одинаковые (обратите внимание на синюю падушку)
http://business-ru.livejournal.com/141992.html
trommelfell wrote:
Эх, Пинки да Ника, что ж вы так неаккуратно засветились-то!
Диванчики-то под Марленочкой в блоге Пинки - один в один диванчики на Никиной приморской хате на вумен-ру.
По крайней мере, Никину сказку о том, что "мы с пинки лично не знакомы" можно уже признать несостоявшейся.
Жалко мне. Все так хорошо начиналось и так быстро кончилось.... -
-
- td_mtu_1500ag
- 10.10.2009 0:38
- ↑
- →
да похуй в принципе сразу было понятно что это какой-то проект, просто не было понятно чей
-
-
-
- magictop30
- 9.10.2009 3:26
- →
Вы попали в ТОП30 на Яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Почитать текст со всеми комментариями по ссылке.
Это Ваш 195-й ТОПовый пост за последний год.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.
-
-
-
- roquefort_tln
- 9.10.2009 16:06
- ↑
- →
бляя, надо же так частушку перекорежить!
И как ее петь теперь? Она ж воообще ни в какой размер не попадает! -
-
-
- zoidbergdubna
- 9.10.2009 4:11
- →
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да -
-
-
- lunalunamoon
- 9.10.2009 4:21
- →
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! ...ни фига себе… хочу быть свиньей в следующей жизни…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (...я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (…30 минут… бля... повезло свинье... только представьте...)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день... (...все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил…)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (...я знаю несколько таких людей...)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (...а как же свинья?!) -
-
-
- ma_kina_vetru
- 9.10.2009 4:25
- →
Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.
-
-
-
- buryaknick
- 9.10.2009 4:55
- →
Тёма, ты однажды постил адрес сайта, где был очень удобный планировщик авиаерелётов. Напомни пожалуйста.
-
-
-
- abduction_lamp
- 9.10.2009 4:56
- →
Наверняка уже кто-нибудь написал, но вдруг нет.
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0 -
-
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману.
- Дурак ты, Боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!! -
-
- td_mtu_1500ag
- 10.10.2009 0:33
- ↑
- →
блять...
ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ У ТЕБЯ ДУРАЦКИЕ! - вот как правильно, не надо коверкать классические бойаны -
-
Тр?х психов решили проверить - стоит их выписывать или ещ? рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза - рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клю?т?". Двое сказали, что клю?т, а третий - нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
- Ты почему сказал, что не клю?т?
- Что я, дурак, рыбные места выдавать!
орфография сохранена в том виде, в котором нашел в поиске (лень набирать было). Орфография эпохи ДОС -
-
- td_mtu_1500ag
- 10.10.2009 0:28
- ↑
- →
-Кто блять бросил валенок на пульт?! Кто ёбана в рот в боевом переобувался и блять бросил валенок на пульт?!! Я суки вас спрашивал или кого, кто блять бросил валенок?!!
-Товарищ майор, а вот в Америке офицер с рядовым составом общается уважительно!
-Нету блять больше никакой Америки, я спрашиваю кто бросил валенок на пульт?!! -
-
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!! -
Самую старую шутку в истории человечества записали в 1900 году до н.э.
Согласно подготовленному Университетом Вулвергемптона списку, самая старая шутка в истории человечества была записана в 1900 году до н.э., и уже тогда «туалетный» юмор пользовался не меньшей популярностью, чем в наши дни.
Данная шутка принадлежит шумерам, населявшим нынешний регион южного Ирака, и гласит: «Кое-что не происходило с незапамятных времен; молодая женщина не пускала газы на коленях у мужа». -
-
- kim_ir_sen_lj
- 9.10.2009 6:18
- →
Если взять цветной бумаги
Ручку, кисточку и клей
И ещё чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей! -
-
-
- sashatodorchuk
- 9.10.2009 6:30
- →
"Уважаемы Артемий, у меня нету больших сисек, но мне очень хочется пропиарить свой жж. Помогите плз!" - чем не баян?:)
-
-
-
- palamar4uk
- 9.10.2009 8:15
- →
Говорю: "Опять (бла бла бла)!"
А мне суки отвечают "Не опять, а снова".
БАЙАААН!!! -
-
-
- voda_zhivaya
- 9.10.2009 13:03
- →
"Мальчик вобщем не плохой, только ссытся и глухой"
Мужчина пьёт из колодца.
Мимо идет мужик:
- Чоловіче, не пий! Кляті москалі усю воду отруїли!
- Что вы говорите?
- Я говорю пейте мед-лен-но, вода хо-лодная. -
-
-
- golos_ulits
- 9.10.2009 13:10
- →
Вот это стопудовый баян: http://community.livejournal.com/ru_des
igner/3574423.html -
-
-
- kamrad_kats
- 9.10.2009 14:43
- →
Вот смешной сайт нашел - www.exler.ru
Сплошные укатайки и самый свежий свежачок.
Автор неизвестен. -
-
-
- phantastike
- 9.10.2009 15:21
- →
Научился ёжик дышать жопой, ходил по лесу устал, решил присесть на пенёк, присел и задохнулся.
Ведут колобка на расстрел, а он кричит:"стреляйте, только не в голову" -
-
-
- rubrhtantsannys
- 9.10.2009 16:58
- →
Те которые "Другие"... как звучат? others? азерс! ну понятно - азеры. Остров - их источник помидорчиков, персиков и арбузов. На остров ведет туннель, по которому предприимчивые азеры отправляют каждый день на черкизовский рынок фуры с овощами и фруктами. Естественно они боятся, что к ним понаедут другие торговцы, вот и портят «тем» и «этим» жизнь.
Бункеры? Построены однозначно молдаванами. Узнаваем их стиль.
Связи нет, потому что Мегафон.
Самолет сбили ПВО Украины. Соответственно остров находится в Черном море. Единственный остров в Черном море - остров Змеиный.
Саид - представитель одной из кавказских ОПГ
Анна-Люсия - оперуполномоченный из Хабаровска
Лок - следователь ФСБ Иван Сергеевич Локотов
Джек - внебрачный сын д-ра Рошаля. Скорее всего, в детстве очень любил читать сказку про девочку Алису, которая гонялась за «белым кроликом».
Наркоша Чарлик - известный певец Дельфин
Клер - стилист Сергей Зверев
Сойер - дворовый хулиган. Чемпион квартала по Counter-Strike'у в режиме 1 против всех.. Знает наизусть все читерские коды из всех сетевых игр. Из-за постоянной просидки штанов перед монитором имеет плохое зрение и вынужден носить очки.
Кореец Джин - северокорейский генерал. Прибыл на остров по личному заданию Ким Ир Сена для захвата ядерной батарейки азеров. Любит собачатину, но не сознается в этом Майклу. Вместе с женой под видом выращивания щавеля мутит плантацию гашиша
Эко - африканский фанат идей Фиделя Кастро и Чегевары. Запугивает людей пристальным взглядом в упор и одновременным отсечением себе бородки.
Майкл с сынишкой - имигранты из гетто. Как и все «черные», любит «курить» травку, но не сознается в этом корейцу. Планирует создать на острове корейский ресторан, поэтому создал ферму по разведению собачатины. В поисках подруги для своего кобеля, вместе с сынишкой, ушли в лес, по очереди. Но, видимо, нарвались на азеров, которым были нужны бесплатные грузчики на складе. Сынишка любит чатицца по аське.
Кейт - лохотронщица, аферистка, лимитчица. Находится в федеральном розыске по статье 105.ч.1. А также в вечном поиске кавалера с московской пропиской. Поэтому еще не выбрала, что лучше романтичный хулиган-дальнозорик Сойер или надежный как автомат Калашникова врач из районной поликлиники Джек. -
-
-
- stillazinsergei
- 9.10.2009 17:09
- →
нахуй их еще раз собирать?
Тут все за более, чем 10 лет.
Кстати, как отсюда, а не с анекдот ру пошло слово "баян"- когда в ннный раз запостили анек про тещу, кто-то, чтобы обозначить повтор для того, чтоб следующий читатель не открывая пост знал о чем там, написал камент: "Баян!" Так и пошло.
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/ -
-
-
- granite_golem
- 9.10.2009 18:34
- →
Хумора нипонил. Поэтому тупо пощу баяны.
Мао Цзэдун собрал КПК (китайскую компартию, а не карманный сука компьютер) и объявляет им:
- Товарищи, я предлагаю в следующем месяце напасть на Советский Союз. Военный план простой: на левом фланге пойдёт 300 миллионов китайцев, на правом фланге - тоже 300 миллионов китайцев, по центру пойдут танки.
Поднимается министр обороны:
- Товарищ Мао, неужели сразу оба?
Встречаются на границе советский и китайский танки. Русские ржут:
- Эй, китаёзы! Чего у вас танк такой большой? Его же подбить как два пальца обоссать!
- А у вас чего танк такой маленький? Кто у вас там внутри педали крутит? -
-
-
- otec_oleksiy
- 9.10.2009 19:08
- →
Магический баян, то есть квадрат - http://www.lab-1m.ru/interesting/magic_
square.php -
-
-
- salutonblia
- 9.10.2009 19:13
- →
Приходит Артемий Лебедев к Другому:
- Другой, нам десять булочек привезли, восемь тебе и восемь мне!
- Тёма, но ведь восемь плюс восемь равно шестнадцать!
- Ну ты как хочешь, а я свои восемь уже съел. -
-
-
- korshtuita
- 9.10.2009 19:15
- →
Читаем вспоминаем умираем..
Читаем не вспоминаем.. ахуеваем.. рассказываем другу.. и потом уже умираем..
))))
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ -
-
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович. -
-
- korshtuita
- 9.10.2009 19:25
- →
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волш я креведкОю шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
---------------------------------------------------------
вот еще один
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, xxxдь, нападают на тебя, и xxxxxц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
----------------------------------------------------
вот еще:
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волш я креведкОю шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли
-------------------------------------------------
ну и так далее в том же духе -
-
Здравствуйте!
Интересно.Оказывается "классики" не так уж много.
Вот еще вроде бы не было:
"Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе." -
АНАТОЛИЙ БЛАГОВЕСТ (Владимир): Главная звезда народно-патриотической эстрады города Владимира, участник церковного хора Анатолий Благовест поет под минусовку - почти оперным вокалом. Могучие песни о Владимире, Руси, патриотизме, вере, славянах и басурманщине внушают блаженный трепет.
Edited at 2009-10-09 12:23 pm UTC -
-
- viki_strange
- 9.10.2009 20:39
- →
та всё уже давно боян, и ничем никого уже не удивишь. даже боянами )))
-
-
-
- pasha_xxxl
- 9.10.2009 21:01
- →
Метки данной записи: баян, коллекция
Баяны
Давайте в этом посте соберем все баяны, какие только бывают. Баянистые анекдоты, смешные картинки пятилетней свежести, афоризмы с самой длинной бородой, байки, которые всех заебали.
Правило простое - на каждый баян обязательно должно хотеться воскликнуть: "Баян!" -
-
баян - это известный кому-то анекдот.
Допустим я знаю анекдот уже давно, т.к. хожу на определенные сайты.
В то же время масса людей про существование интернета и не подозревают.
Для них мой анекдот - свеж и интересен, а я - веселый собеседник.
Шел Терминатор по заводу.
Видит - чан с расплавленным металлом.
Прыгнул туда - и расплавился.
Шел дизайнер по интернету.
Видит - сайт красивый.
Взял - да и стырил.
</a>
