Декабрьский фуршет
-
-
- krk8.ya.ru
- 16.12.2011 19:41
- ↑
- →
Психологи и психотерапевты те же шарлатаны, а их поциенты тупорылые слабаки которых обидела жизь. Всё правельно сказал.
-
-
в том то и дело, я делаю то что мне нравится, вместо того чтобы зарабатывать деньги.
Я работаю дизайнером в агентстве, получаю зарплату. мне хватает на скромную жизнь.
хотя мог бы в свободное время фрилансирить, брать дополнительные заказы. зарабатывать больше, и тем самым улучшить качество своей жизни. красивая одежда, путешествия.. и т.д.
но мне лень вечерами заниматься работой дома. расслобляет. мне сразу хочеться, поесть или поспать или поиграть в онлайн-игру.. или пойти погулять...
Вообщем хотелось бы как-то избавиться от этой лени..(( -
вот
ты видишь лишь крайние варианты и заёбываешь себя ими
ответ на твой вопрос и есть решение проблемы
определи для себя какое время ты будешь отводить фрилансу и какое время отдыху, как работа и отдых будут сочетаться в ткани твоего дня, недели... времени дня
детально
вариант должен у тебя вызвать чувство равновесия
и... начни делать как запланировал -
Чувак, ты же живешь в свое удовольствие, и при этом хочешь "избавиться от лени"? Да у тебя нет проблемы с ленью. Ты просто довольствуешься тем, чем есть. Ты же не голодаешь. Все основные потребности удовлетворены, большего тебе и не особо надо. Ты станешь счастливие, если будешь работать больше, а отдыхать меньше? Не факт. Если хочешь что-то поменять в жизни, ставь конкретные цели и достигай их. "Избавиться от лени" это слишком абстрактно, это заранее обречено на провал.
P.S. Узнал в тебе себя. -
-
- tat_miller
- 15.12.2011 20:18
- ↑
- →
присоединяюсь к vovka_diz, вернее, присоединяю своего сына. Отличный парень, но ленивый страшно. Все откладывает на потом. Делает только то, что требует немедленного исполнения, не умеет действовать по плану. Низкая мотивация. Мечтает, а не ставит цели.
-
-
-
- tat_miller
- 15.12.2011 20:45
- ↑
- →
Стандартный совет. Я не из тех мамаш, которые держат сыночка у юбки. Сам не очень стремится стать самостоятельным. Я - только за, поверьте. Но, чтобы держаться от нас подальше, ему надо зарабатывать. А он предпочитает ближе к семье держаться, на дотациях)). Работает, но зарабатывает только на "погулять". Более высокооплачиваемой работы не ищет.
-
-
-
- tat_miller
- 15.12.2011 20:54
- ↑
- →
К тебе это не имеет никакого отношения. Или ты претендуешь на место моей невестки?))))
-
-
чувак прав. Ограничте его баблом, сразу зашевелится. У меня так друг пошел работать и получил достаточно мотивации, когда ему отец сказал, что со следующего месяца перестанет давать ему бабло на съемную квартиру в другом городе. Пришлось идти и работать. Сейчас у него все хорошо. У родителей денег не берет, сам на все зарабатывает.
Если будете ему постоянно давать дотации, то он скорее всего и не зашевелится. Можете его как-нибудь мотивировать деньгами. Давать какую-нибудь работу, за которую он получит эти деньги. Но просто так давать взрослому человеку - ошибка. Сколько ему лет? -
-
- vikys_yams
- 15.12.2011 23:03
- ↑
- →
Присоединяюсь. Когда мама сказала мне, что это последний раз, когда она высылает деньги, все быстренько наладилось. И лени стало меньше, и работа нашлась получше.
-
-
-
- Евгений Иванов
- 16.12.2011 23:54
- ↑
- →
Вам абсолютно правильно посоветовали - как только человек оказывается оторван от финансирования родителями - ему хочешь не хочешь, а придется начинать настоящую взрослую жизнь. С другой стороны, переубеждать мать бесмысленно - он же дитяко, такой хороший, ммм...
-
-
Есть у меня знакомая, которая жалуется, что сын нихренашечки сделать не может, а как только он заходит на порог, тут же бегает вокруг него и блинчики жарит.
То есть как бы женщина тоже уверена, что не держит его у юбки. Редко кто может осознать те или иные действия касательно близкого человека достаточно объективно. -
-
- tat_miller
- 16.12.2011 0:24
- ↑
- →
Может быт и так. Но если подумать, дотации невелики. Они заключаются в том, что я его кормлю, из квартиры не выселяю и т.п. Но гулянки не финансируются, Мерседесы не дарятся, квартира не снимается. Лишить его того, что он имеет от нас сейчас - разрушить семейные отношения. Так рвать по живому я не готова. А то потом придется к психологу обращаться, почему у меня с сыном отношения не складываются))
А вот он любит дорогие красивые машины, я ему свою не предоставляю и новую не покупаю. Или поехать хочет с друзьями за границу, так мы же ему эту поездку не оплтачиваем? Почему же эта мотивация не работает на то, чтобы заработать на машину или на поездку самому?
Сыну 23 года. Может быть так, что просто разные люди в разное время взрослеют? -
-
понимаешь, я тебе не зря написал, о том, что проблема у тебя...
ты его видишь космонавтом или олигархом, а ему, возмжно, это всё фиолетово
ему нравится жить так, как он живёт - в одной семье вместе со своей мамой
просто жить и не парится "успешностью и целеустремлённостью"
ты озвучивала ему свои ожидания? -
-
- tat_miller
- 16.12.2011 1:18
- ↑
- →
понимаешь, у него есть свои ожидания. Только он думает все время, что сегодня он еще побалдеет в интернете-клубе-у подруги... а завтра - очень быстро станет олигархом и все у него будет. Свою проблему (потребность) я понимаю: сохранить с сыном человеческие отношения. Но и он свою проблему понимает. Только решение все время откладывает. Ненадолго, на завтра, всего лишь))))
-
-
но речь о твоих
просто я думаю, что ты не общалась с ним по-настоящему
ты раздражена тем, что сын не отвечает твоим ожиданиям, но никогда прямо об этом не заявляла (с позиции родителя ты его подпиливаешь, а с позиции честного и откровенного партнёра вряд-ли разговаривала)
ты ему скажи: знаешь ли сынок, у меня есть ожидания, что ты станешь целеустремлённым и состоятельным, к такому-то возрасту и меня беспокоит, что ты занимаешься хернёй) и главное скажи почему, т.к. скорее всего ты боишься за собственную попу, т.к твои ожидания это твоя же личная выгода, в противном случае тебя бы это не беспокоило,
но это разумеется продвинутый вариант -
В описании вашего сына я увидел себя 5 лет назад, когда мне было 20.
Тогда я бросил университет и отец сказал мне, что поскольку я ленивый мудак и просрал все полимеры, то у меня есть еще 3 месяца на его финансировании, после чего я приступаю к автономному существованию и если остаюсь жить с ними, то также начинаю платить за квартиру и т.п. расходы. Силу этих слов проверять было бессмысленно и работа быстро нашалась. А привычка жить хорошо, так как родители обеспеченные люди, за несколько лет увеличила зарплату до 130т.р. И я вот очень благодарен отцу за проявленную принципиальность. -
-
- tat_miller
- 16.12.2011 18:06
- ↑
- →
Спасибо за поддержку)) Во-первых, рада за Вас, что нашли и себя, и понимание с родителями.
Мы тоже решили, что он в семейной фирме отработает два года (как бы по контракту), наберется опыта, и будет уже сам, без дотаций, устраиваться в жизни. Пока зарплата минимальная, т.к. на положении ну-очень-молодого-специалиста (много косяков). Но зато - пока полное довольствие дома. Хочешь больше денег на гулянки - думай, как повысить свою "капитализацию", предъявляй себя, бери дополнительную нагрузку, претендуй на бОльшую зарплату.
Ну, и, в одностороннем порядке контракт всегда может быть расторгнут, при желании с его стороны. Ну, может раньше что-то поймет... Или наоборот, уровень компетенций так повысится, что зарплату совсем другую ему назначим)) -
-
-
- tat_miller
- 17.12.2011 23:15
- ↑
- →
Так может, он скоро маму сменит на ее посту?))) Маме-то, при 37-летнем сыне, уже сколько лет?
-
-
-
- tat_miller
- 18.12.2011 18:01
- ↑
- →
Печальная ситуация(
Мой пока действительно делает не все на пять баллов, ну так я и плачу ему типа "половину", пропорционально его трудозатратам. Очень надеюсь, что неудовлетворенность этой ситуацией постепенно приведет-таки к какому-то сдвигу в его голове. Потребности у парня высоки, и они однозначно сейчас не удовлетворяются в полном объеме. Работает у нас с лета (сразу после окончания ВУЗа, я с удовольствием наблюдаю, как постепенно меняется психология))) Например, когда от результатов его работы зависит работа других сотрудников компании... Или когда косяки выливаются в реальные убытки для компании.
Не могу сказать, что нет результатов: степень ответственности явно повышается. -
-
-
- tat_miller
- 18.12.2011 20:41
- ↑
- →
Хороший вопрос)))
Думаю, будем помогать как-то. Будет он жениться, или нет - мы своих детей не бросаем)))
У нас была аналогичная ситуация - мы поженились с мужем в 22 года, еще не очень стояли на ногах, тоже - извините, "по залету")))
Жили с родителями мужа, они нам очень помогали. Но муж стал быстро зарабатывать сам. Сначала плавал (он торговый моряк - механик по образованию), потом - бизнесом занялся, в 90-ые. С помощью своего отца, кстати. А его мама очень помогала мне с ребенком.
Сейчас мы в бизнесе, родители - на пенсии, на нашем обеспечении. Так положено, чо))) -
-
...дотации невелики. Они заключаются в том, что я его кормлю, из квартиры не выселяю и т.п. Но гулянки не финансируются...
он в семейной фирме отработает два года
вы хоть сами себя слышите? вы оплачиваете ему все.
(много косяков)
увольте его нахуй. иначе он никогда не поймет, что за косяки надо отвечать. -
-
- razbor_polet0ff
- 19.12.2011 0:10
- ↑
- →
И слава богу что таких всего один на миллион. Патамушта семь миллиардов революционеров планета тупо не прокормит.
-
-
-
- molchanyuck
- 16.12.2011 4:20
- ↑
- →
Мне бы такую маму, как вы... Выкидывайте своего сына на свалку, мне 20 лет, у меня ВО, опыт работы в Б2Б 1,5 года (специализация импорт), в свободное время обожаю играться на биржевых котировках. Как, идет?
-
-
-
- molchanyuck
- 16.12.2011 5:06
- ↑
- →
Моя мама не разговаривает со мной скоро 4 года... Мои родители очень обиженные на жизнь люди, а я не хочу быть таким.
-
-
-
- tat_miller
- 16.12.2011 6:31
- ↑
- →
Так ты ж в Украине. А я - в Питере. Могу только зафрендить. А с мамой надо помириться.
-
-
-
- molchanyuck
- 16.12.2011 6:42
- ↑
- →
Нет, про маму нужно забыть, поскорее найти другое жилье и сменить телефон. Хотя мой психолог говорила, что это не спасет от отпечатка...
Я в ЖЖ не часто, так что толку не особо будет. Кстати, ты красивая :) -
-
-
- tat_miller
- 16.12.2011 6:46
- ↑
- →
Спасибо за комплимент)
Тебе удачи! Искренне желаю наладить отношения с близкими. Мне всегда жаль, что так происходит. Мне, кстати, с детства казалось, что мама могла бы меня любить и побольше. И только сейчас наши отношения стали более теплыми. -
-
-
- molchanyuck
- 16.12.2011 7:00
- ↑
- →
Как это мило!
А моя мама до сих пор не смогла найти общий язык с моей бабушкой... Вообще это очень странно, что дети становятся похожими на своих родителей. Я не читал "Майн Кампф" Гитлера, но теперь я понимаю его ход мыслей в общих чертах: отбросов нужно уничтожать, чтобы они не плодили себе подобных.
Есть одна вещь, которая меня беспокоит... Я не хочу быть таким как мои родители, но невольно местами становлюсь. А в последний месяц я начал говорить себе, что я должен умереть. Я даже не боюсь этого, все так странно... -
-
-
- Євген Шульга
- 16.12.2011 19:52
- ↑
- →
Гітлер у Майн Кампфі нічого такого не писав. Там і про євреїв не так багато йдеться, як всі чомусь думають...
-
-
-
- Даниил Гончар
- 16.12.2011 18:45
- ↑
- →
как показал мой опыт общения с психологом, излишняя забота астенько делает лишь хуже, даже если мы "хотим лишь помочь".
оставьте его.
дайте ему делать то, что ОН хочет, а не то, что Вы хотели бы, чтобы он делал -
-
pechkeen, а если это еще ребенок, ему всего 12 лет? Меня пугает то, что у нее нет никаких целей в жизни, ей лень учиться, ей лень ходить на какие-то секции, хотя есть потенциал, не глупая совершенно, но вот не знаю, что делать с ее ленью:(? Здесь конечно изначально моя вина, в свое время упустила, слишком много работала, она была предоставлена сама себе, когда очнулась, уже стало слишком наверное поздно, 12 летнего ребенка уже не перевоспитать, или есть шанс?
-
12 летнего вряд ли...
родители, как и все люди, как правило балансируют между крайностями
либо всё запрещают, либо всё разрешают
результат и в том и в другом случае похожий
я уже писал, мамочке сверху, надо с ребёнком в этом возрасте создавать взрослые отношения, разговаривать откровенно, заключать контракты и конечно обнимать почаще и о любви говорить, откровенничать
а дисциплинировать уже поздно, просто не надо потакать слабостям но и не ущемлять
держись середины -
-
- posle_zakata
- 16.12.2011 19:54
- ↑
- →
Так ведь и работает психотерапия. Ты просто принимаешь себя, учишься любить себя.
-
-
глянь только сегодня попалось
http://svobodnaya-zhizn.ru/kak-perestat-lenitsya/
думаю какое-то зерно здесь есть -
-
- garry_samara
- 15.12.2011 20:05
- ↑
- →
Мне кажется что у меня мазохистический тип личности. Что можно с этим сделать и стоит ли.
-
-
-
- 1_soccer_4
- 15.12.2011 20:06
- ↑
- →
КОгда мне начинает нравиться девушка, то я сразу начинаю думать понравиться ли она родителям, друзьям и т.д. Постоянно зацикливаюсь на этом.
-
-
-
- 1_soccer_4
- 15.12.2011 20:35
- ↑
- →
или ты хочешь создавать отношения с каждой, кто тебе "начинает нравится"? - вот такой случай.
-
-
-
- 1_soccer_4
- 16.12.2011 0:25
- ↑
- →
Было так что я не сомневался что девушка понравиться род друзьям и т.д.
Т.е. самих колебаний почти не было. ТОгда была одна цель - добиться ее. -
-
-
- 1_soccer_4
- 16.12.2011 2:26
- ↑
- →
Поспешил. Толком ни свиданий, ни ухаживания не было. Плохо знали друг друга, общались мало.
Я ее спросил возможны ли отношения.
Она: нет. -
-
-
- 1_soccer_4
- 17.12.2011 16:36
- ↑
- →
У меня папа не любит людей другой национальности. Не то чтобы ненавидит, просто бывает высказывается о них плохо.
Может быть в этом причина.
Может быть еще в том что я, в лет 14, встречался с не русской. Все было плохо. Это были 1-ые отношения. -
-
так... насколько я понимаю, сам ты не русский
папа к "инородцам" относится отрицательно
при этом, у тебя был опыт с девочкой твоей национальности и всё было "плохо"
все девушки с которыми возникает "проблема" тоже твоей национальности
но была и та, с которой было хорошо, а она как раз была "русская"
так? дополни если что -
-
- 1_soccer_4
- 19.12.2011 0:11
- ↑
- →
Нет, я русский. А девчонка была не русской. С той с кем мне было хорошо она русская.
-
-
-
- 1_soccer_4
- 20.12.2011 4:10
- ↑
- →
Нет. Если мне нравиться девушка, то я сразу начинаю думать русская ли она.
Если она русская то колебаний,понравиться она родителям и друзьям, практически нет. Я об этом либо не думаю, либо уверен что понравиться.
Если же она не русская, то стараюсь ее забыть, не присматриваться к ней.
Но сейчас у меня так не получилось. НЕ могу забыть. Начинаю думать как кто подумает, кто как скажет, что скажет и т.д.
Папа вообще ни разу не говорил выбирай себе только русскую. Он и те отношения вспоминает, но ничего плохого о них не говорит. -
-
наконец-то мне понятна ситуация...
делать тебе вот что
поставь в комнате два стула на одном будет сидеть тот, кто уверен в отношениях и не волнуется, на втором тот, кто испытывает беспокойство, когда ему нравятся нерусские девушки и старается забыть
сядь на первый стул и от лица "испытывает беспокойство" скажи второму, о чём он беспокоится и с чем это связано
после пересядь на противоположный стул и от лица "спокойного" скажи почему он не испытывает беспокойства и что он думает, о беспокойстве второго
пересаживаясь таким образом выяви интересы обоих, если у них будет противоречие - прекрасно
как выяснишь более точно их мотивы, пиши -
-
- romashkanalugu
- 15.12.2011 20:17
- ↑
- →
не верю мужчинам из-за этого не могу расслабится и продолжить отношения более-менее долго. боюсь кидалова после расслабления))
-
-
-
- romashkanalugu
- 16.12.2011 20:23
- ↑
- →
знакомство(знакомлюсь только с мужчинами которые могут удивить меня умом или кого очень захочу).
мужчина начинает ухаживать. прогулки, подарки. с тем с кем о уму комфортно - получаю удовольствие от разговоров, выставки-рестораны-худ.мастерские и т.д., и чуть секса(как правило не заводящего). с кем кого хочу - ипусь в разных местах,с придумками по сексу, ну, и типа с кином каким. но недопускаю в свою жизнь. сама что-то рассказываю только по необходимости. не могу просить помочь мне. не спрашиваю личные, на мой взгляд, вопросы(сейчас общаюсь с мужчиной 3 месяца, знаю, что у него есть дети от прежнего брака, до сих пор ничего о них не спросила). хотя чувствую очень потребность именно в доверительном и близком общении.
ну, итого, первый тип мужчин для меня заканчивается как только я его достаточно узнаю. личностно, реакцию на то или другое, наговорюсь с ним. а со вторым, как только наипусь и настанет время уже поговорить))
хотя ближайшие друзья мужчины. с ними в общении всё в порядке. я им всё рассказываю, так же делятся со мной всем, не раз выручали друг друга, нет проблем в доверии им. но я хочу не друга-друга, а мужчину-друга. -
-
понятно, у тебя либо романтика либо секс
сегодня я всех рассаживаю по стульчикам
итак поставь в комнате два стула на одном будещ ты душевно общительная, на другом сексуально отстранённая
сядь на первый стул и от лица душевно общительной скажи, что ты хочешь и почему создаёшь именно такие отношения
после пересядь на противоположный стул и от лица секс. отстранённой скажи оппонентке о том же
пересаживаясь таким образом выяви интересы обоих, поспорь, пусть каждая докажет что права именно она
после этого поробуй придти к средней ситуации, т.е. пусть они договорятся
но даже если они просто поссорятся будет замечательно -
-
- romashkanalugu
- 17.12.2011 9:39
- ↑
- →
а они вполне договариваются. интересы у них общие - общение, только способы для этого разные. и средняя стуация между ними вполне возможна. масло с водой можно смешивать в разных пропорциях и больше-меньше взбалтывать. ну, они всегда вместе, соотношение разное.
-
-
-
- arstartsev
- 15.12.2011 20:22
- ↑
- →
У меня нет друзей.
Считаю себя самым умным.
Делаю что-то хорошее только в ответ на такое же действие. -
-
-
- fritzmiller
- 16.12.2011 7:56
- ↑
- →
Так ведь любой человек понимает, что по факту он не самый умный, пусть и считает идиотами всех остальных.
Хотя люди действительно идиоты. -
-
Встречались долго, жили вместе, к свадьбе готовились. Она уехала отдохнуть. Вернулась и послала. Потом, 1,5 года возвращалась. Я научился ожидать. Потом, послала окончательно. Я год был как не свой. Сейчас подостыл немного. Женился. Двое детей. Но режим ожидания все еще работает. Надо снимать. Надоело.
-
-
- rapp_colince
- 15.12.2011 20:50
- ↑
- →
У девочки 10 лет проблемы с социальной адаптацией в классе.
Насмешки по поводу внешность, сексуальности, достатка семьи.
Что ей посоветовать. Как ей нужно реагировать? -
-
Вот бы мне в мои 10 лет посоветовал бы их всех на хер послать... так нет, все сцуко одно дерьмище пропагандировали - "не обращай внимания", "не уподобляйся им" и "будь добрее". Сами-то при этом во взрослом мире друг другу глотки грызли.
Я бы сама себе тогда посоветовала разъяснить этим чморителям, кто тут на самом деле тварь дрожащая. Внешность не нравится? На себя посмотри, сука толстожопая. У семьи достаток не тот? Я на тебя через 10 лет посмотрю, говнюк, как ты семерых детей с родоками обхаживать будешь.
Ну и так далее. Очень уберегло бы от желания через двадцать лет встретить в подворотне и дать звездюлей.
Ладно, ладно. Более добрый вариант такой - оборжать чморителей в кругу семьи. Когда чувствуешь поддержку своей тусовки, гораздо легче реагировать на трындеж чужаков. Надо придумать какие-нибудь невинные пакости, которые можно этим странноватым долбанутым на голову детишкам устроить. Главное, не играть в Кота Леопольда - прощать говно никто никогда никому не должен, и учить этому детишек ни к чему - они потом очень долго во взрослой жизни будут адаптироваться.
Ну а если там совсем серьезные терки в школе, бьют или там за косы дергают, тогда родоки должны написать заяву и вытащить родоков чморителей в ментовку для припугу, чтоб те своих психанутых чад держали подальше от общества. -
-
- rapp_colince
- 15.12.2011 21:48
- ↑
- →
Мне кажется, что вы рассуждаете, как будто проблема у взрослого.
1. Нахер всех послать не получится, потому что еще 8 лет принудительного существования в этом обществе.
2. Ну, и, разумеется, что маленькая девочка так сказать не сможет, а жаль. -
-
-
- fritzmiller
- 16.12.2011 7:57
- ↑
- →
Переводить ребенка из рассадника быдла в нормальную, частную школу. Или учиться на дому. Выбора нет.
-
-
-
- massaraksh
- 22.12.2011 13:10
- ↑
- →
1. посылать в ответ на каждый наезд она отлично может, 12 лет - это уже очень подросток.
2. Может, конечно, она так сказать. Не надо видеть в подростке "маленькую девочку, которая не может", надо научить защищаться себя. -
-
-
- massaraksh
- 22.12.2011 15:45
- ↑
- →
Спасибо, повеселили.
Я мама школоты, дочке 14. Мой возраст указан в юзеринфо, если что.
Так что ни хрена не теоретик, как и чему можно и нужно научить ребенка. -
-
-
- rapp_colince
- 15.12.2011 22:17
- ↑
- →
Ага. Родителей чморителей пригласить в ментовку.
После этого девочка точно научится постоять за себя и обзаведется друзьями. -
-
тут скорее всего проблема в семье, в отношениях с родителями
дети жестокие, но бьют только ослабленных
ей нельзя сдаваться, пусть начнёт выражать свою обиду на одноклассников сперва дома, с разными предметами (кресла, стулья)
пусть репетирует защиту и выражение агрессии и чувств, но сперва в комфортной среде
такая практика позволит ей не быть этим сильно травмированной
помнишь, как японцы мутузят чучело начальника? вот, что-то вроде этого -
Немедленно бросить школу и перейти на домашнее обучение, экстернат.
Родителям можно почитать сообщество http://freeedu.livejournal.com/
Если слабо - виноваты родители, а не девочка и её окружение, родителей к психологу. -
я становлюсь ебаной истеричкой. по любому поводу взрываюсь как ргд-1, затрахало, это меня очень сильно напрягает. на работе и в личной жизни все ок.
не вижу поводов просто для выплеска злобы, спортом занимаюсь, но все равно - как что не по мне или слово поперек скажут - усе - считай опять на ор перехожу. -
-
- rich_green
- 16.12.2011 1:19
- ↑
- →
стыдно, но каждый раз когда я разговариваю со старшим ребенком, и мне кажется, что он начинает вредничать - я сразу ору (потом казню себя, казню), но просто срываюсь. Муж, (по момему мнению постоянно тупит) я ему пытаюсь что-то донести. Он в себе. Я перехожу на крик. Благо на малыша еще не ору. Совсем стыдоба!=))))))))
-
-
я уже писал, тебе надо найти приемлемый выплеск своего раздражения в быту
ты раздражаешься с самых первых стадий диалога с ребёнком, но сдерживаешься, когда начинаешь бурлить - взрыв и неконтролируемая агрессия
начинай выражать раздражение с самого начала, твои магические слова: у меня есть ощущение, мне кажется, например: сынок, когда ты разговариваешь со мной так (приводи пример) у меня возникает ощущение что ты вредничаешь и это меня возмущает потому-что (объясняй) это создаст диалог, вместо монолога и чувства вины в конце
ну и конечно, я тут всем советую - побей посуду, выскажи мужу в той же форме, что у тебя накипело..
знаешь какое облегчение будет?
помнишь как в песне? не доводи до предела, до предела не доводи... -
-
- oleg_in_ua
- 16.12.2011 14:56
- ↑
- →
А вы молодец! Выход из ситуации - классический пример из книг про карму Лазарева. Вычитал у него подобные решения проблем. Источник проблем - агрессия. Надо выпустить пар, сбросить на "физику" - побить посуду и т.д. и т.п. Короче одна наука, надо просто эти знания умело применять и уметь смотреть на себя со стороны.
-
-
-
- tat_miller
- 16.12.2011 2:23
- ↑
- →
Вы, наверное, в цейтноте, и Вам кажется, что Вы ничего не успеваете, а никто не помогает, а только все мешают?
-
-
-
- tat_miller
- 16.12.2011 14:04
- ↑
- →
Я Вас очень понимаю. У моей подруги была аналогичная ситуация. Причем, в воздухе витало стойкое мнение, что это ее проблема. Даже от собственной мамы. "Все успевают, а ты - не успеваешь". Ей стоило большого труда убедить (или заставить))) мужа воспринимать домашние проблемы не как ее собственные, а как семейные. И активно включить его в помощь в решении этих проблем. В итоге, он и сам помогает, а где не хочет помогать - персонал наемный подключил))).
У нее сейчас совсем другое настроение и совсем другие отношения с ребенком.
А была тоже жуть какая нервная.
Держитесь) -
-
-
- rich_green
- 16.12.2011 17:50
- ↑
- →
у меня увы, мамы нет, а муж вроде бы и помогает, от этого еще больше тошно становится - вроде бы я должна сама все делать (сижу ж, тунеядствую), в общем неоднозначно все)) в любом случае, спасибо большое)) креплюсь, держусь, пью пустырник и занимаюсь самоубеждением " я самая обаятельная и привлекательная...=)))"
-
-
-
- tat_miller
- 16.12.2011 18:26
- ↑
- →
Ничего Вы сами не должны. Я вот тоже была такая, как Вы, все брала на себя. А надо вести себя по другому. И распределять нагрузку между всеми "участниками событий".
-
-
-
- teplaya_teplaya
- 15.12.2011 21:12
- ↑
- →
познакомилась с приятным мальчиком. мы были в компании, но мне показалось, что он обратил на меня внимание. дальше через соцсети нашли друг друга, встретились вдвоем уже, мило провели время, сходили на концерт и попили кофе. без всяких интимностей.
итог - сообщение "спасибо за вечер!"
прошло 2 дня. пока что тишина.
как это воспринимать? дружеское общение? симпатия?
отвыкла от всего этого, и теперь как-то растерялась.
как себя вести в общем? -
-
-
- teplaya_teplaya
- 16.12.2011 5:10
- ↑
- →
меня и не выбило ничего.просто хотелось больше активности с его стороны. в общем-то к моменту прочтения фуршета ситуация наверное себя исчерпала) мы должны были увидеться сегодня, но он по дороге стукнул машину. позвонил вечером и мы болтали час.
кажется, это хорошие знаки (я не про разбитую машину),что скажете, злой психолог? -
-
скажу, что всё надо проверять
лучше всего, сейчас на самой первой стадии отношений сказать об этом
"странно, что ты проявился лишь на второй день, и как-то скупо...
посмотришь, что он ответит
мы же с тобой не знаем, что у него происходит, может он стесняется или траблы у него
но опять же, женское чутьё никто не отменял... главное выражай себя, это круче чем пребывать в сомнениях и галлюцинациях -
-
- apodolskii
- 16.12.2011 1:58
- ↑
- →
Ты не понравилась человеку. Он вежливо завершил с тобой все контакты. Радуйся, что он тебя (почти) не обидел.
-
-
Более вероятно, что он сейчас дрочит на её фотки из социальной сети.
Или задаёт аналогичные вопросы в каких-нибудь пикаб-сообществах.
Если вы нуждаетесь в большей активности, прогнозирую неудовлетворительные отношения.
Если вы способны активность проявлять и провоцировать, прогнозирую развитие, пропорциональное вложенным усилиям. -
-
- tat_miller
- 16.12.2011 2:27
- ↑
- →
В "Секс в большом городе" есть такой эпизод, когда мужчину просят прокомментировать подобную ситуацию. Он отвечает "Просто ты его не зацепила".
-
-
это инстинкт. мы животные стадные.
и твой страх заключается в том, что тебя отвергнет твоя стая за какоето не то поведение.
и ты останешься один в чистом поле среди хищников, которые тебя порвут.
а высмеивания за, нелепую шутку например, нужно достойно парировать, если тебе интересна та группа хомячков за внимание которой и ведется бой. -
тоже занимаюсь этим вопросм, коллега
сейчас изучаю три темы - быть собой, быть социальным, актреская игра
посмотри здесь про быть собой если интересно:
http://ru-psiholog.livejournal.com/2680247.html -
очень просто
купи дорогую ручку
выдели время для себя, хорошо оденься, сходи к парикмахеру, закажи столик в дорогом ресторане
пойди туда один
отключи мобильный
закажи хорошей еды
посмотри на людей сидящих за соседними столиками
на листе бумаги напиши заголовок Я через 10 лет
из ресторана не уходи пока не будет полной картины
поймёщь, что тебе нужно начать делать уже сейчас -
-
- sberezovsky
- 16.12.2011 6:05
- ↑
- →
таненбаум очень грамотный специалист и очень интересно пишет, шутит часто
сори что вклинился но за таненбаума обидно :-) -
-
-
- evgeniya_nice
- 16.12.2011 21:15
- ↑
- →
На русском?
Часто замечаю, что перевод УГ и книжка кажется очень сложной, а в оригинале автор просто улетно пишет. -
-
а...
ты сам понимаешь, что в тебе живёт как бы разница интересов, противоречие?
вот что сделай, поставь два стула друг-напротив друга в пустой комнате
сядь на один и от имени того кто подал в суд, обратись к фигуре сидящей на втором стуле, а на нём будет сидеть тот, кто чувствует себя неудобно
пусть каждая из этих фигур скажет другой что она хочет и почему она делает то, что делает и что она чувствует
поболтай так сам с собой некоторое время, поспорь, можешь поссориться даже
после того как выполнишь этот театр, напиши о желаниях и чувствах этих ребят подробнее в комменты -
-
- vanderquack
- 15.12.2011 23:30
- ↑
- →
Печатая, я переставляю буквы последнее время. Независимо от скорости набора. Раньше такого не было. Может ли это быть расстройством нервной системы? К кому в таких случаях обращаться? Психолог, психотерапевт, невропатолог? Кажется, что ко мне и к проблеме серьезно никто не отнесется.
-
-
-
- vanderquack
- 16.12.2011 3:42
- ↑
- →
Конечно, я же перечитала)
Хочу знать о патологии на ранних стадиях, если это симптом. -
-
-
- vanderquack
- 16.12.2011 18:36
- ↑
- →
Хорошо, я попробую. Только , кажется, не исправляя ошибки, убуд контролировать себя больше. (вот так это происходит, как в прошлом предложении)
-
-
-
- vanderquack
- 25.12.2011 4:39
- ↑
- →
не вслепую.. достаточно быстро, но глядя на клавиатуру. ошибки стали появляться почти в каждом предложении.
-
-
-
- anna_domini
- 16.12.2011 0:15
- ↑
- →
у меня панические атаки в метро. только в самом начале поездки, первые 3-4 станции. потом еду нормально.
как можно решить проблему (без таблеток и не обращаясь к терапевту - нет возможности), можно ли что-то делать самой? "чаще ездить" не предлагать - не работает :) -
-
-
- anna_domini
- 16.12.2011 1:08
- ↑
- →
нет, нервничать я начинаю еще заранее - когда надо куда-то ехать.
это реально паника как при клаустрофобии, если вы в курсе, о чем это :) -
-
-
- __savage__
- 16.12.2011 9:36
- ↑
- →
Помощь не требуется.
Большое разрешение вашего юзерпика есть здесь:
http://www.zaroio.com.br/i/o/200807310335383.jpg -
-
-
- major_0bvious
- 16.12.2011 0:56
- ↑
- →
Понял что не могу жить сегодняшним днем. Все время жду чего-то хорошего или нового в будущем. А когда это что-то хорошее случается, понимаю, что не испытываю и десятой доли радости или удовлетворения, на которое рассчитывал. Точнее нет, не так: раньше мне намного более простые вещи приносили намного больше радости. Сейчас эту радость и удовлетворенность не приносит почти ничего, как будто через другую призму на это все смотрю и вижу в большей степени негативные грани. Хотелось бы снова как-то научиться получать больше удовольствия от жизни.
-
-
а ты выполни этот процесс, для тебя писал - http://pechkeen.livejournal.com/20732.h
tml -
-
- major_0bvious
- 16.12.2011 1:55
- ↑
- →
Эээ... если честно, я не до конца уловил корреляцию между описанной мной проблемой и вашим постом. Либо я не понял смысл написанного и то, как это ко мне относится, либо вы не поняли меня.
-
-
-
- sasha_kolpakov
- 16.12.2011 2:01
- ↑
- →
Мне тяжело слушать других людей. Особенно, когда долго говорят, даже если интересно, т.е. с одной стороны хочется дослушать и не перебивать, с другой стороны вставить комментарий или отвлечься на что-то еще.
-
-
Проявляется в виде потребности быть лучшей всегда и везде. Это мешает в том смысле, что приходится тратить очень много времени и усилий на совершенствование в тех областях, которые мне не интересны, но в которых я кручусь. Вместо того, чтобы забить и заниматься только тем, что нравится, а остальное выполнять спустя рукава.
Короче, не могу ничего делать кое-как. В результате перерабатываю, пытаясь успеть везде, и сильно устаю, до нервных срывов. -
С биологическим отцом практически не общалась, родители развелись практически сразу после моего рождения.
Был отчим, где-то с 6-ти и до 16-ти лет, весьма суровый и авторитарный дяденька, который, тем не менее, не особо интересовался моими делами, а скорее тем, готов ли ужин и вынесен ли мусор. Короче, существовал ряд формальностей, которые надо было строго соблюдать мне и маме, чтобы наша жизнь была мирной.
Хм, написала это и что-то начало проясняться, кажется. Но поняв истоки, как бороться? -
погоди, ты бежишь впереди экскаватора)
насчёт отчима я тебя и спрашивал, смотри какая у тебя аватарка - динозавр, короче некий хищник в человеческом обличье...
скорее всего у тебя ретрофлексия, при этом процессе психика человека вбирает в себя ситуацию которая происходила с ним в прошлом и начинает делать её в настоящем, относительно себя
быть лучшей всегда и везде - ригидный тип, в отношении такого типа людей в детстве был выбран жёсткий стил воспитания, их не любили бесспорно, а любили за результаты
скорее всего, ты хотела, чтобы отчим стал для тебя реальным отцом, испытывала надежды на него, но получила не то, что ожидала
начни с того, что вспомни, какие диалоги и относительно чего ты вела с отчимом, какие были эмоции, как на тебя оказывалось давление и как ты реагировала
затем воспроизведи эти диалоги как в театре, перед зеркалом, как делать?
встаёшь перед зеркалом и от имени отчима говоришь нечто себе, поворачиваешься по часовой стрелке, когда оказываешься опять лицом к зеркалу - отвечаешь от себя, тогда в детстве
оценивай какие ощущения возникают в теле, какие чувства приходят
развлекайся, с результатом обратно в комменты к фуршету -
Спасибо.
В своих отношениях к отчиму я уже прошла разные стадии: от беспрекословного подчинения, скрытого протеста, открытого протеста, обиды и злости и до полного принятия и безразличия. То есть сейчас я думаю, что вот был в моей жизни такой неидеальный человек, но это было давно, и бог с ним. Никакой боли, никаких нервов.
Попробовала поиграть в предложенный вами спектакль, но ничего, никаких чувств. Все гипотетические наезды я сейчас готова отразить. Да и раньше всегда с готовностью отражала, оттого и выросла такой зубатой. Но раньше это вызывало нервное напряжение, а сейчас - ничего, это все слишком далеко.
Отчим прессовал меня за всякие незначительные формальности, типа уборки, готовки, своевременного возвращения домой. Но сейчас я не придаю этому значения. У меня цветет какой-то глобальный перфекционизм. -
Хотя, я тут подумала более обстоятельно, и, возможно, дело все-таки в отношениях с мамой.
У нас с ней прекрасные отношения, мы можем отковенно обсуждать любые темы, и мне всегда позволялось иметь собственное мнение и настаивать на нем. Но ее одобрение, пускай и негласное, всегда было очень важным для меня. В отсутствие прямых указаний и прессинга со стороны матери, я, тем не менее, часто пыталась предугадать ее похвалы и заслужить их своими действиями. А неодобрение вызывало сильный психологический дискомфорт. Так что, возможно, собака зарыта именно тут.
Например, мне кажется, что именно отношение матери стало причиной моей послеродовой депрессии (уже, ттт, пройденной). Так как она не одобряла моего решения оставить ребенка, но сейчас, наоборот, радуется, что я настояла на своем.
И, может быть, из-за того, что ее пожелания на мой счет абсолютно не сформулированы, но я хочу получить ее одобрение хоть в чем-то, я и хватаюсь за все сразу и тащу его, как ломовая лошадь. -
Почему же, рисков не боюсь, так как умею делать хорошо. И ответственности не боюсь, так как умею делать отлично, лучше большинства. Идеально - да.
Я лишь хочу иногда делать что-то спустя рукава, чтобы снизить нагрузку. Но признания типа "я не готова", "я не сделала", "я не успела" так сильно меня ранят, что я предпочитаю загнать себя до истощения, прежде чем признаться в том, что я не могу сделать все одновременно. -
Пробовали играть в покер, на бирже или, например, управлять проектами? Стратегия, допустим, понятна - мы же отличники, мы же разберемся. Но в итоге ты все равно не застрахован от неудач, даже если делаешь все-все правильно. Боязнь этого заставляет принимать не оптимальные решения с т.з. стратегии.
Знаю, о чем говорю, т.к. сам страдаю комплексом отличника. Борюсь с переменным успехом, но окончательного решения вопроса пока не знаю. -
-
- jason_evans
- 16.12.2011 2:32
- ↑
- →
Терпеть не могу, когда мне говорят, что делать. "Сделай задания, уберись в комнате, помой посуду"
Когда захочу, тогда, бль, и сделаю >< Когда будет мешать, тогда и уберу, когда появится желание, тогда и помою. Постоянно раздражаюсь и спорю. Очень бесит всё это( -
-
-
- jason_evans
- 16.12.2011 3:15
- ↑
- →
Родители по поводу уборки, молодой человек по поводу учёбы. И чем больше мне говорят, тем меньше мне хочется делать, то есть хочется вообще не делать теперь этого назло, хотя потихоньку накапливалось понимание, что надо, но после того, как мне сказали - ни в какую я ни за что не буду ничего делать.
Я пытаюсь объяснить родителям, что мне так удобно, что я всё могу найти в своей комнате, что не надо в ней убираться. Всё, что мне нужно - лежит на столе, куча нужной одежды на стуле. А в комнате обязательно должна быть какая-нибудь еда: шоколадки/печеньки.
Посуду мыть вообще ненавижу.
И ещё опаздываю уже года 4 на учёбу стабильно, не знаю, как это прекратить.. -
-
-
- jason_evans
- 16.12.2011 4:22
- ↑
- →
Где бы взять денег для этого студентке?) Работать некогда, я бы уже давно, конечно, съехала от них.
Ну и какбэ проблема не решится, не закрыться же мне теперь от всех людей, потому что они раздражают своими попытками заставить меня делать что-то? -
-
-
- jason_evans
- 16.12.2011 5:16
- ↑
- →
ну лет через 5 может быть я стану самостоятельной
а пока так, да?хД
хэппинесс
а это точно, что причина в том, как я себя воспринимаю? может у меня просто характер говно? или я просто не в состоянии "слушаться"(и меня бесит это слово, кстати)? вот я хочу, чтобы меня слушались, но сама не могу даже нормально воспринимать желание моего парня, например, чтобы я его слушалась и делала домашнее задание. это одно и то же? -
-
Ну так значит через 5 лет и надо о себе думать, как о самостоятельной. Тут либо крестик, либо плавки. А то недоделанная самостоятельность получается - вроде попу уже подтирать получается, а посуду помыть, скажем, никак. О человеке судят не по одёжке, не по возрасту и даже не по уму, а по его действиям.
-
-
- jason_evans
- 16.12.2011 5:17
- ↑
- →
и от этого никак не уйти? столько проблем и ссор в последнее время от такой моей "вредности"
-
-
-
- jason_evans
- 17.12.2011 0:38
- ↑
- →
хотела бы, чтоб мне доверяли МОИ дела, и спокойно относились к обстановке в МОЕЙ комнате
-
-
понимаешь ли, тут есть два момента, во первых родители молочело имеют ожидания и эти ожидания ты не удовлетворяешь и особо слышать тебя не хотят
второй момент в том, что ты отстаиваешь свою позицию только в моменты когда на тебя нападают и скорее всего вяло - огрызаешься
тебе надо не ждать следующего прецедента, когда тебе будут пенять на твою неправильную жизнь, а инициировать разговор самой
сказать родителям и молодому человеку, что ты взрослая и хочешь делать свои дела, когда у тебя самой будет желание
перед тем как это сделать, напиши это в письменной форме, в виде письма...
это будет неплохой репетицией -
-
- Евгений Иванов
- 17.12.2011 0:22
- ↑
- →
Это называется - юношеские заскоки. Именно по этой причине не люблю общаться девушками моложе 30 лет, почти у каждой что-то подобное в голове сидит.
Подрастете, поумнеете, пройдет. -
-
-
- jason_evans
- 19.12.2011 23:06
- ↑
- →
я знаю, что я хочу посудомоечную машину, я знаю, что они могут её купить но не делают этого.
моют - пусть моют, а я всё равно ненавижу это делать.
суть была в том, что как только мне говорят что-то сделать, у меня сразу пропадает любое желание делать это, даже если оно почти уже появилось в моей голове. и в том, что мне удобно жить в моём "бардаке", я знаю, что документы и тетрадки на столе, под столом фотоаппарат и коробка с ручками, на стуле вещи и тд, и меня заебало, что мне говорят, чтоб я убралась в своей комнате, потому что я через полчаса опять начну вытаскивать нужные мне вещи, и у меня опять образуется мой "бардак"
посуду мыть бля..х___Х -
-
У меня та же фигня. Обратил внимание, что болььше всего раздражает ультимативная форма, типа пойди и сделай или ты должен сделать, вместо просьбы типа: сделай пожалуйста. А ещё я быстро отвлекаюсь и могу забыть, поэтому два варианта, либо иду и сразу делаю (но раздражение от того, что нужно свои дела прервать) либо записать и сделать когда вспомнишь.
Жил с родителями - раздражали домашние дела, теперь с девушкой - нифига не изменилось ))) Вынеси мусор, найди нормальную работу, я хочу внимания ))) -
-
- jason_evans
- 20.12.2011 3:17
- ↑
- →
лол)
зато девушка готовит, наверно) и посуду моет!хД
ну родителям канешн проще отказать(
а мне, с парнем, придётся..завести себе уголок для беспорядка :3 -
-
как жить сердцем, а не головой? хочу завести серьезные отношения с девушкой - знакомлюсь, начинаем общаться. уже после небольшого даже общения, думаю о том, как и что она говорит. обращаю внимание даже на мелочи. много думаю. а чем больше думаю, тем меньше хочу общаться. как жить сердцем, а не головой?
-
тебе надо узнать побольше о том, кто хочет жить сердцем и о том, кто сейчас живёт головой
поставь два стула друг напротив друга, сядь на первый и от лица того кто хочет жить сердцем озвучь в сторону второй фигуры - того кто живёт умом, почему он этого хочет
пересядь на второй и ответь от лица того кто живёт умом, о своём отношении к первому
хорошо если у них будет конфликт, оставайся посередине, чтобы лучше понять желания каждого и противоречие
откроешь много нового -
-
- ivanwalkman
- 16.12.2011 4:04
- ↑
- →
Мне 21 год. Летом выпускаюсь из университета. Есть ощущение, что эти 5 лет в университете были потеряны напрасно. Может, надо было после школы пойти сразу работать, минуя университет? Щас бы уже семьянином был. Страшно ли это? Больше всего боюсь погрязнуть в быту. Хотя все люди живут дома. А вот работают все по-разному. Кто-то создаёт будущее, а кто-то тянет прошлое.
-
-
-
- Евгений Иванов
- 17.12.2011 0:24
- ↑
- →
Заводить семью даже в 25 лет - это непостижимо для меня. Зачем брать на себя весь геморрой семейных отношений, вместо того, чтобы жить и зарабатывать в свое удовольствие???
-
-
Заводить семью, не значит заводить детей. Вдвоем можно позволить себе намного больше чисто по деньгам даже, потому что весь быт делится на двоих, значит можно сильно экономить время и деньги. Доходы, при этом наоборот умножаются в 2 раза. Жилье, отдых за границей становятся намного доступнее.
Конечно, не всякая девушка подойдет для ведения совместной жизни и бюджета. Ну так жениться на ком попало никто и не заставляет. -
-
- molchanyuck
- 16.12.2011 4:13
- ↑
- →
Вся твоя деятельность - говно. На вопрос о том почему у меня возникают страхи навредить кому-либо или чему-либо ты ответил "все сложно", "надо разбираться в детстве", "в детстве ты навредил родителям, вот и боишься".
Я пошел к частному психотерапевту и на свой вопрос за 10 секунд получил ответ, что я сдерживаю агрессию в себе. И вообще ни один психолог не проводит то что ты делаешь, т.к. это неэффективно, от этого результаты не появляются! -
-
Ухожу глубоко-глубоко в себя если окружающие начинают обсуждать мое умение рисовать. Стресс, начинаю прорабатывать планы, ничего не выходит и на финальной точке фантазий о кровопролитии я начинаю вновь пытаться подружиться с этими людьми — но нервы все менее и менее устойчивы.
Я сам знаю что не рисую так хорошо реализм, как например Шишкин — у меня свое собственное видение искусства. Но демонстрируя свои работы заинтересованным людям, какой-нибудь прохожий мудазвон начинает размышлять: — Что это не искусство, что он так рисовал в пятом классе, но сейчас просто вырос и не хочет больше этого делать, и вообще мне пора заняться более правильной тратой своего времени и так далее. Потом этот мудозвон смеется, и говорит что просто любит говорить правду в глаза, и он такой человек — типа видит в людях всю правду.
Сука, убить хочеться мудака, хоть он и очень-очень хороший человек. Но эта тема для меня оооочень болезнена. -
-
- alisa_beata
- 16.12.2011 21:00
- ↑
- →
Я тебя так понимаю, из-за этой фигни трижды бросала обучение в вузах и работу дизайнера. Все это привело к полной неприязни к искусству и тихой ненависти к людям (особенно, всезнающим художникам), в последствии, поняла, что работа веб-программиста куда более спокойная для моих нервов.
Хотя рисовать продолжаю, но только чтобы выразить какой-либо образ в голове. Это не требует (подсознательно) одобрения со стороны окружающих.
Твои рисунки мне понравились:) -
-
тут два фактора - первый выражение агрессии, второй - самооценка
поставь перед собой мягкое кресло, сядь напротив, обращаясь от себя к мудозвону, скажи ему что ты почувствовал, когда он это тебе сказал, что ты думаешь по этому поводу, что хочешь ему сказать, за что обижен на него, после убей его - вырази агрессию каким-нибудь образом ударь это кресло, закричи на него
после этого составь свой желаемый ответ такому мудозвону, тот ответ, который будет приемлем социально (а то в полицию заберут) но при этом, будет содержать твою жёсткую позицию, выражать тебя и приводить в равновесие
в течении недели зачитывая это себе глядя на себя в зеркало (раз в день) -
Как избавиться от проблемы "переинформированности"? Иногда думаю, например, о старости, о том, что всё проходит, пытаюсь увидеть жизнь в долгосрочной (10-20-50 лет) перспективе, хотя считаю, что жить надо сегодняшним днём и никто не знает, что будет даже и завтра. Знаю, что глупо заранее думать о каких-то событиях, тем более, неизбежных, в негативном ключе, если никогда их не испытывал :) С частными вопросами разбираюсь постепенно, а вот как избавиться от беспокойств в целом, от привычки "страдать заранее"?
-
потихоньку начать делать то, что радует и отбросить то, что заставляешь себя делать
http://pechkeen.livejournal.com/13951.html -
Последнее время - появилась навязчивая мысль, заняться каким-нибудь бизнесом, причем не локально, а в глобальном смысле. С изменением мира к лучшему и все такое. Есть куча мыслей, но они тривиальные, неинтересные и не удовлетворят хотениям.
С чего начать? Как найти в мозгах тот тумблер, который переключишь и масса супер идей повалит в звенящие от ожидания извилины? -
Часто не могу выражать свою реальную точку зрения. Из-за того, что не хочется вступать в спор, чувствую себя прогинающимся под чужое мнение. Думаю о том, как ко мне после моих слов отнесутся окружающие, будет ли с чьей то стороны поддержка, или я оставлю плохое впечатление. Наверное, в этом причина, что не хочется портить отношения.
-
-
- iamairhead
- 16.12.2011 14:23
- ↑
- →
Как избавиться от сомнений?
Верю в то, что может быть всякое и не придерживаюсь никаких мнений.
Ни про что не могу сказать "Это лучше, потому что..." ибо знаю, что мое мнение слишком субъективно.
От этого страдаю. Сложно выбрать (во всех всевозможных случаях). Не могу точно знать чего хочу. Бесцельно живу. -
-
-
- lookatmyworks
- 16.12.2011 17:26
- ↑
- →
Проблема следующего рода.
Мне 22 года. С 14 лет мы живем с мамой вдвоем в одной квартире. Каждый новый год мы отмечаем вместе, если я хочу отметить где-то в другом месте -- сижу с мамой до полуночи, мы вскрываем подарки, после чего я уезжаю к своим друзьям.
В этом году меня приглашают на отличную вечеринку. Я очень хочу встретить именно там полночь. Но, при этом оставлять маму дома одну в новогоднюю ночь не особо хочется. С другой стороны, мне уже 22 и все время быть маменькиным сынком тоже не особо радует. Мама считает Новый год домашним празником, и ехать куда-то к родственникам она не желает. Подруг в округе у нее тоже нет.
Как поступить? -
-
похоже тебе пора взрослеть, а значит - начать разговаривать с матерью по взрослому
инициируй с ней разговор, спроси: мам, я привык праздновать новый год с тобой, но мне ребята предложили вечеринку, на которую я хочу пойти, но не могу т.к. чувствую себя виноватым перед тобой (оставлю одну итд)
послушай, что она тебе ответит...
сможешь это сделать? -
-
- real_irene
- 16.12.2011 17:39
- ↑
- →
Здрасте! Ну злой мне наверно и нужен. Знакома с парнем 4 года, 2,5 - отношения как таковые. 1-й раз расстались по моей инициативе (мне нашептали, что есть у него герла, перестала с ним разговаривать, на сближение пошел он первый, но после этого просто работали вместе, не спали... потом я уехала на пол года, после возвращения моего стали снова как парень и девушка. Звал замуж - отказала. Потом была возможность родить, он не захотел, ребенок не родился, расстались, потом снова начали общаться (он сам пришел)... с начала этого года и так и этак намекал :хочу семью, детей... я, плять, мычала. И вот недавно. Пропал, трубку не берет, звоню, приглашаю в гости, говорит, что не придет. На вопрос почему, отвечает не хочу, а почему не хочу "сядь и подумай сама". Есть опасения, что ему про меня наговорили гадостей. Я не знаю че дальше делать: забивать на него или это очередной бзик..у него?
п.с. говорил, что его ни одна девчонка не выдерживала, все бросали, т.к. его эгоизм и вольный образ жизни их доставал.
п.п.с. говорил, что если решит расстаться, то скажет прямо, мол не обессуть, мы расстаемся, без объяснения причин расстанемся, если у знаю, что у тебя другой. -
-
-
- real_irene
- 19.12.2011 14:17
- ↑
- →
Сорри... инета не было... по поводу сближаться... меня все время что-то останавливало... вот он мне говорит о семье-детях... и у меня как планка на глаза бабах... теряюсь, мычу невразумительное... я думала почему и поняла: я не верила, что он серьезно... что это вообще возможно, что мы вместе будем. Я наверное, поздно захотела сближаться...чего мне надо? семью и детей... хотела с ним... теперь вот "сижу и подумываю, почему он не хочет приходить"))))))))
-
-
сблизиться никогда не поздно, если "вторая" сторона хочет сближаться
ты сядь за стол и опиши себя через 5-10 лет - где живёшь, с кем (опиши его внешние и внутренние качества), сколько у тебя денег, какая квартира, есть ли дети итд - подробная картинка
как напишешь, задай себе вопрос - есть ли "мы" в моём будущем?
если есть, подумай, как ты можешь "оживить" отношения и сделай это
но только в стену не бейся, т.к. возможно ему это уже не нужно) -
-
- real_irene
- 20.12.2011 15:53
- ↑
- →
о... еще один масюсенький вопросик... вот он щас сказал, что не придет... как можно понять... это навсегда или нет? Самой идти после таких слов на сближение или подождать, пока он сам появится? Я не хочу ему навязываться, унижаться. Спасибо.
-
-
Разрешите задать вам пару вопросов?
Сколько у вас часов личной терапии?
Вы ходите на супервизию?
Почему в профайле в жж вы не указываете, где получили образование в области гуманистической психологии?
"Я считаю, что человек, выбравший профессию психолога, обязан быть счастливым" - слово "обязан" звучит тревожно для человека, выбравшего вашу профессию.
Заранее благодарю за возможные ответы. Очень интересно.
С уважением,
Галина -
часы личной терапии в определённый период перестал считать за ненадобностью
супервизию прохожу
потому, что как показывает практика это интересно только коллегам, а мой журнал для людей
меня никогда не тревожат обязанности, т.к. в моей жизни есть избранные вещи к которым я отношусь как к вызовам и это молчаливая предрасположенность -
-
- shamrock_q
- 16.12.2011 17:49
- ↑
- →
Я все воспринимаю слишком близко к сердцу, а потом мучаюсь из-за этого. Любое "кривое" слово в мой адрес и я могу загрузиться на несколько дней. Я буду думать "раз этот человек так меня назвал, значит это так и есть". Из-за этого мне трудно учиться, работать, общаться с другими людьми. Как можно справиться с этим?
Edited at 2011-12-16 09:50 am UTC -
-
Один из близнецов (6 лет), довольно навязчиво просит новые игрушки, а после того как их получает, в принципе, теряет к ним интерес и почти сразу мечтает о чем то новеньком. Всё как бы понятно, ребенок и всё такое. Но пока он мечтает - он успевает испортить настроение себе и родиеталям постояным блеенем про новую игрушку. Это всё немного раздражает, и мы не знаем как реагировать.
-
Очень быстро исчезает мотивация.
Пример - пришла в голову Гениальная Идея. Загорелся, сел, начал писать код по 10 часов в день не отрываясь. Прошло 3-4 дня, и я "перегорел". Сначала стал уделять меньше времени, а потом вообще забил.
И так во всем - в работе, в учебе, в жизни.
Не могу зацикливаться на чем-то дольше недели, потом начинает от этого тошнить.
Что делать? -
переключаться
по 10 часов в день даже от секса будет тошнить
и в спортзале не качают весь год бицепс левой руки, а чередуют подход на ноги, подход на торс
пару дней на идюя, потом в лес на лыжах, потом с друзями фильмец засмотреть
когда после этого возвращаешься к идее, за день горы сворачиваешь, и интерес не падает, потому как соскучился
мозг во время отдыха продолжает у себя там внутри незаметно работать, а потом весь этот результат выдаёт на блюдечке
главное, по настоящему переключаться, то есть дела должны быть в разных областях
решал уравнения? сходи потанцуй
а не так, чтобы писал на пхп, стал писать на баше, это не переключение
извините, что влез, но мне это помогало, личный опыт -
ты истощаешь себя... твоя тенденция - заебать себя донельзя одним делом, упёршись в него рогом...
попробуй например непрерывно есть.. есть есть есть
рано или поздно начнёшь блевать и появится отвращение к еде
составь для себя план действий в котором то важное дело, которое ты хочешь довести до конца, будет перемежаться с другими приятными делами... обогащающие перерывы
такая практика решит твою проблему -
А что если такая же ситуация, но еще хуже - если я переключаюсь на другие дела тогда мне лень возвращаться предыдущему, которое мне нравится? Если я все же заставляю себя вернуться то занимаюсь им очень долго и с удовольствием, но потом опять забиваю. Тоесть сложно заставить меня начать делать что-то, даже если это занятие доставляет мне удовольствие и пользу (тоже занимаюсь программированием).
-
ты не один, я такой же.
причем в основном понимаешь, что то чем ты сейчас занимаешься, мелко както. Нужно, чтото более крупное мутить. это оставляешь, хуяришь новое, более масштабное, потом опять пиздец наступает - новая мысль. а до отбития бабла на деле, руки не доходят, в результате уже несколько лет ходишь голодный но с империалистическими замыслами в башке. от этого чувство, что всю жизнь по этой лестнице скакать будешь, а к конечному удовлетворительному результату и морю бабла не придешь.
пиздец. -
-
- true mendas
- 16.12.2011 20:55
- ↑
- →
В последнее время много пинаю на работе, все затягиваю до самого конца (потом делаю лихорадочно самое горящее) - вместо дела сижу в инете и пялюсь то в Ютуб, то в блоги. Как это преодолеть? Уже сам отрубал инет, но не надолго и постоянно откладываю дела и занимаюсь фигней. День за днем пролетает. Когда-нибудь, боюсь, что-нибудь просру невероятное, что до увольнения дойдет. Я ИТ-ник, работа связана с бизнес анализом, больше в сторону ИТ.
Похоже, что у меня какая-то зависимость от инета (сидеть и пассивно пялиться) и еще в старкрафт играю дома(тот еще пожиратель времени), вместо занятия реальными делами на работе и по дому.
И еще - у меня очень быстро проходит интерес ко всему, если мне становится понятен принцип или путь реализации. То же самое в еде, какое-то время в страшном восторге от чего-то (например, покупал килограммами батончики милки-вэй или креветки в соусе банку за банкой), а потом как отрубает. Или, например, быстрая потеря интереса к компьютерной игре (стрелялка), если становиться ясно, как в нее играть и начинают повторятся действия, только усложняются и после первых неудач я выключаю игру и не факт, что когда-нибудь включу. Или другой пример, задумал сделать шкаф дома или стол для компа и в короткое время я должен его придумать, начертить, купить материалов и собрать (2-3 недели), иначе если затянется, то интерес окончательно пропадет и могу вообще забросить на какой-нибудь стадии. И так на работе, проекты больше месяца вообще становятся противными, и с большим трудом заставляю что-то делать по ним. Работа хорошая, оплачиваемая. -
-
У тебя всё достаточно очевидно. Зависимость не при чём.
Для тебя мотивирующим фактором в делах является новизна. Рутинные дела тебя "высасывают".
Оттягиваешь и пинаешь ты потому, что не нашёл приемлемый для себя способ работы в котором ты сожешь заниматься рутиной, не заставляя себя. Пока что, ты находишься в позиции ребёнка, которого принуждают к чему-то. Отсюда и реакция избегания - стараешься переключиться на дела гарантированно вызывающие удовольствие.
Что делать?
Составь для себя стратегический план твоего желаемого дня. Как должны делаться дела, чтобы они тебя не выпивали. Может это будут перерывы на что-то, может быть определённый способ выполнения. Ключом станет анализ ситуации, когда любое твоё дело выполнялось легко и с удовольствием. После того, как ты составишь такой план, пытайся воспроизвести его в ткани дня. Второй ключ - даже не думай заставлять себя, пусть это будет разумная дисциплина, на не контроль и самовоспитание. -
Раздражает повышенная требовательность ко всему. Типа "синдрома отличника" что ли. К примеру: если выбираю отель - то потрачу полдня на дотошное сравнение каждого отзыва. Или фотоаппарат какой-нить - пока не утолю где-то внутри себя грызущее чувство, говорящее "ну еще не до конца ты меня убедил в правоте, почитай побольше отзывов, поизучай" - не могу принять решение. И эти лишние действия доводят до нервозов и даже, мне кажется, уже до тиков. Порой, не могу быстро принять решения (сильно сомневаюсь как раз из-за таких внутренних диалогов по выбору "идеального решения"). Причем, это в любой области, куда ни плюнь. Если выбираю работу - то надо продумать на 10 лет вперед ("а будет ли она и дальше востребована?", "а понравится ли мне это делать и дальше?", "а будут ли много платить?", "а вдруг с моим характером эта деятельность не подойдет мне?"), если девушку - то тоже чуть ли не досканально взевшиваю, как будто уже завтра под венец. Да и вообще взять в целом отношения с людьми - всем стараюсь быть угодным, для всех хорошим (тут тоже понятно, сколько ресурсов это требует, чтобы с каждым прийти к компромиссу, никого не обидеть, и в то же время самому сильно не прогибаться). И самое обидное, что из-за этого я не решаюсь брать на себя сложные задачи, принимать большую ответственность (а вдруг не справлюсь? - тогда же я буду чувствовать себя плохо. А вдруг я накосячу и все меня невзлюбят?).
Сорри, если много букв написал. Просто опять же я хотел "идеально" развернуть проблему, чтобы вы все сразу поняли и дали мне стопроцентно действующий совет :)
Ох и мозготрахная у меня натура :(( Это мне мешает наслаждаться жизнью и каждым моментом, даже когда все вроде бы хорошо (ведь должно же быть _еще_ лучше)!!! -
Ну родители вроде как и не ругали сильно меня за четверки в школе, но "мягко" намекали, что по окончанию четвертей я должен иметь 5ку и получить в итоге золотую медаль. Собственно, потом это вроде как и я сам уже "понимал" и сильно переживал за плохие оценки. Отец военный) Но никакой жестокости или рукоприкладства ни разу не было. Видимо, моей впечатлительной натуре было достаточно устных строгих разговоров. Ну и всегда повторяли, чтобы я не смотрел на других одноклассников-раздолбаев, а смотрел в будущее и вкалывал.
Еще (корней уже не помню), но я почему-то считал, что и в спорте я тоже должен достигать самых первых результатов, и родители не очень поощрали, когда я хотел бросать один вид спорта и заняться другим. Я понимаю, они хотели научить меня достигать целей, но в итоге получилось ровно наоборот: я внутренне начинаю саботировать цель, когда понимаю, что не смогу быть в чем-то самым лучшим и самым первым.
А сейчас у меня укрепилась такая стратегия, что как раз в крупных вещах (универ, карьера, изучение языков, тот же спорт) я забиваю на то, чтобы постараться, проявить усидчивость и вырасти над остальными, так зато в мелочах уж себя по полной задрачиваю (вести бюджет до последней копейки, складывать постель ровно по линии, а уж про то, сколько занимает у меня внутренних ресурсов раскладывание белья по категориям стирки - я вообще молчу :) -
не могу оценивать свой труд. при этом, от этого умения зависит моя жизнь, ведь я не работаю в офисе.
подробнее: я - фрилансер, снимаю видео, монтирую и т.п. при этом, я всегда выкладываюсь, что называется, на полную. но как только заходит разговор о деньгах, я начинаю нервничать, и занижаю сумму. в итоге, потрачено много времени, сил и энергии а денег получено мало. когда я стараюсь не занижать сумму, то многие пугаются и даже не пытаются торговаться, а просто уходят. -
итак есть противоречие - одна часть тебя хочет зарабатывать хорошие деньги за хороший труд, вторая " нервничает, не может озвучить реальноую цену или делает это неадекватно"
ставишь два стульчика друг напротив друга
садишься на первый и от лица того, кто хочет зарабатывать озвучиваешь чего он хочет, зачем, почему и как
пересаживаешься от лица второй озвучиваешь то же самое, но от лица второй
пусть возникнет противоречие, когда узнаешь о проблеме больше, напиши, дам дальнейшие -
-
- Екатерина Ларина
- 17.12.2011 0:57
- ↑
- →
У меня жених умер в феврале. Вроде успокоилась, а сейчас опять стала чаще о нем думать. Как с этим справиться?
-
-
-
- badchild2011
- 17.12.2011 2:01
- ↑
- →
Как перестать думать о травмирующей ситуации из прошлого.
Перестать туда возвращаться. -
-
-
- desultorythough
- 17.12.2011 2:11
- ↑
- →
выбейте из меня всю дурь. обожаю человека, который не заслуживает всей заботы, предает и бросает уже 2 раз. я понимаю что он плохой, но понимаю что меня в нем привлекает. он безумно интересный и вдохновляет меня своими амбициями. нужен для развития личности мнею как переболеть им? что сказать себе? что нужно голову и тело занять другими вещами, занятиями я знаю, пытаюсь.
-
-
С противоречиями всех сегодня рассаживаю по стульчикам
поставь два стула, на одном будет сидеть та девушка, которая хочет именно таких отношений, для которой он нитересен, вдохновляет и нужен для развития
второй стул для девушки, котрая считает его плохим и не хочет, чтобы в деалнейшем её предавали
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры, которая "хочет отношений", расскажи второй почему она хочет это делать, какую выгоду она от этого имеет и какие чувства
Пересядь на противоположный стул и от имени той кто “ не хочет отношений” ответь, почему она считает, что отношения надо завершить.
Пересядь обратно и от имени первой фигуры озвучь, что она думает по поводу желаний второй.
Как завершишь, пересядь обратно и озвучь ответ от второй фигуры.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние. С результатом, обратно в комменты к фуршету. -
А можно аллегорией?
В мире существуют 2 вида помидоров: свежие и маринованные. Свежие созревают и в какой-то момент их маринуют и они становятся маринованными.
Маринованных помидоров полно - бери-не хочу.
Но я ищу именно свежий.
Полгода мозговед пытался объяснить мне, что маринованные не чуть не хуже, а даже может быть и лучше... И я сам могу 100 аргументов привести. Но помидор, который я хочу - СВЕЖИЙ.
А их не удается найти ни в одном магазине. Все знают, что свежие помидоры бывают, но разводят руками - мол нет в продаже.
Суть проблемы: как не повесить руки, как не сдаться? Иногда так депресняком накрывает, что мама не горюй! как радуясь жизни продолжать заглядывать в магазины (хмурых туда по фейс-контролю не пускают)?
Как покупать маринованные помидоры и не париться касательно их маринованности и сохранять веру, что я найду таки свежие? -
Может найти магазины, где принято продавать свежие?
Уверен, есть религиозные учения, где считают что мариновать должен покупатель.
Осталось найти такое, которое не противоречит вашим убеждениям, там и покупать.
Другое дело, что для покупки может потребоваться выучить ритуалы, например молиться, а сделку совершать только в религиозном сооружении, и пообещать продавцу, что это окончательный помидор в вашей жизни. Но зато будет свежий, как вы и хотели. -
А зачем перевербовывать? Может тогда в феминизм?
Ну правда, зачем?
Что бы что получилось?
По моему, от перевербовки в этом случае будут только сплошные минусы.
На самом деле религия удобная вещь, человек сам себе создаёт ограничивающие убеждения и сам себя контролирует.
И потом, а вдруг помидор от своей религии получает какие-то плюшки? Перестанет получать, начнёт искать замену в другом месте. Например, там где беспорядочно маринуют :)
про ПС не понимаю... Кто кого обманывает во время молитв и ритуалов?
Про честность - это лучше вон, к психологу, я не знаю как такие вещи определять. Но я знаю такое, если человек честен - это добавляет ему силы, а ложь это слабость. Когда человек лжёт, он вынужден помнить о своих словах, заметать следы, прятать улики, бояться разоблачения. Это утомляет. И он сам знает, что врёт, ему приходится об это думать. А когда человек честен, он прозрачен, он сильнее. Мало кто захочет гулять по тонкому льду. Так зачем строить свою жизнь на слабом, ненадёжном? -
даю подзатыльник за то, что ты пытаешься трахнуть мой мозг аллегориями, но т.к. я сегодня добрый ибо воскресенье, отвечу аллегорией
мир нескончаемо богат и в некотором роде в нём нет ни свежих, ни маринованных томатов, а есть лишь наклейки, которые ты клеишь на помидоры
причём клеишь их собственноручно
суть твоей проблемы, что ты когда ты видишь свежий помидор, ты клеишь на него наклейку - маринованный
что делать?
не жрать маринованных, когда твоя жизнь очиститься от привкуса уксуса, у тебя появится возможность отличит свежее от консервации
целую в лысую голову -
-
- ogent_cooper
- 17.12.2011 2:45
- ↑
- →
Порой наступает внезапная паника от того что я всё не успею, не успею стать лучше, например это касается книг, когда я в книжном и вижу заголовки интересные мне. Вот пример сейчас бональный, читаю ваши коменты, хочу прочесть все, мне очень нравится, вижу ссылку на ваш пост про стратегическую инвентаризацию, открываю его, смотрю и начинается паника, я разрываюсь между чтением коментов ваших и вашим постом, боюсь что не успею, ПАНИКА. еще хотел дела поделать сегодня, в итоге могу ни то ни другое не дочитать! Могу в нижном купить сразу пять книг, испытать удовлетворение и прочесть из них парочку. Какой-то бзик на самосовершенстованнии, я всегда хочу стать лучше, умнее, но мне кажется только тупею с годами:)
так же разрывает выбор между изучением языка, получением прав, спортзалом, изученим программа для прогресса в работе, смены работы, ПАНИКА! как-то так -
-
-
- ogent_cooper
- 19.12.2011 4:33
- ↑
- →
думаете требовал?
мне кажется обычная семья, подгоняли с учебой - учись учись, но я ДАкал, но учился не напряжно, в остальном - ну только если отец меня больше критиковал, когда например учил вождению, чем хвалил и воспитывал просто по-человечески.
-
-
а мы это можем определить.
подумай была ли в твоей жизни ситуация в которой кто-то хочет стать лучше, всё успеть (или сделать кого-то) и кто-то испытывает в этой связи панику?
возьми два листа бумаги, на первом напиши - Я хочу всё успеть и сделать лучше, меня зовут.... и дальше пиши небольшую историю от этого персонажа, на втором листе - я испытываю панику, меня зовут... то же самое - пока не напишешь пол страницы из-за стола не вылезай, тебе захочется сделать что-то ещё и возникнет паника, усиливай эти ощущения и прямо с ходу записывай их на листе... выводы в комменты -
А меня просто расстраивает всё окружающее - люди, глупые и злые, и некрасивые, безобразная архитектура советских времён, грязь, серость. Отвратительная реклама на каждом углу, чушь из телевизора, и тупость, тупость, тупость в глазах. А ещё мне становится скучнее. Интенсивность впечатлений от радостных событий снижается. Ну, наверно.
Я читаю книжки про эльфов и смотрю американские комедии с хэппи-эндом, изредка пью, и это мой эскейпизм. И что, если я ничего не меняю (да и что тут изменишь..), значит, не выхожу из зоны комфорта? -
Очень долго и трудно ищу работу. Вообще не тунеядец, на предыдущих работах работала по неск. лет. После кризиса 2008 был перерыв в 2 года по нек. личным обстоятельствам. Потом с большим трудом устроилась на маленькую зп в издательство, через 3,5 мес начальник меня уволил под предлогом непрохождения ИС, т.к. я отказалась отвечать на его "ухаживания". На след. работу устроилась быстро и на хорошие деньги, но не сложились отношения внутри коллектива. Это было настоящее змеиное гнездо, продержалась тоже 3,5 месяца, но уволилась на хороших условиях, с компенсацией. На третье место пришла уже изрядно настороженной, и опять не сработалась с начальницей из-за ее неспособности внятно и четко ставить задачи. Проработала всего около двух месяцев, очень уж тяжелые условия там были. И с тех пор, вот уже три месяца, не могу никуда устроиться. То нет подходящих вакансий, то собеседование не складывается. Подруга говорит, что мне нужно найти причину, по которой я не хочу работать. Но я так не считаю, однако от поисков здорово устала. Содержать меня некому, нужно платить за съемное жилье. Найти работу продавца или официантки не позволяют возраст (28) и высшее образование. Где искать источник проблем?
-
очевидно в себе, подруга права
проанализируй, что общего было в твоих увольнениях - что к ним приводило, как ты реагировала
найди общие элементы и выдели их
кроме того, я думаю, что ты никогда не искала исключительного варианта, каждое место работы из указанных, должно было чем-то не нравится, но ты шла на компромисс с собой
это так? -
В первых двух случаях я начинала, полная надежд на свершения и готовая к трудовым подвигам, но потом сильно разочаровывалась в компании. Первая работа оказалась не такой перспективной, как обещали, а когда я попыталась перевестись в другую редакцию, чтобы сменить начальника, никто мне не пошел навстречу, т.к. поверили его словам о том, что я не справляюсь с исп. сроком. Из-за низкой зп я не очень жалела, что увольняюсь, но вот следующая работа мне по-настоящему нравилась. Все предложенные условия превосходили мои ожидания. Я стала руководителем отдела на ответственном участке, но уже через пару недель столкнулась с интригами и поняла, что отдельные коллеги всегда будут только рады ударить в спину.
После этого второго разочарования на третью работу я пришла уже без всякого воодушевления, хотя формально все условия меня устраивали. Что касается исключительного варианта, наверное, второе место было таким. Я делала работу, которую хорошо знала, хорошо справлялась и получала за то хорошие деньги. Я, конечно, могу представить себе идеальную работу - которую любишь, горишь, отдаешь все время и гордишься - но реально такие варианты мне еще не встречались) -
придётся встретить)
пока что, ты всякий раз становилась жертвой обстоятельств, что говорит о низком контроле
сядь за стол и напиши текст - моё будущее место работы
опиши всё, место, уровень зп, отношения в коллективе, портрет начальника итд
после этого составь список реальных действий со сроками и датами для нахождения работы, более детально поймёшь чего хочешь и чего тебе это будет стоить
не будь жертвой, а будь хищником... хищник действует, жертва всегда страдает от других хищников -
мне все время кажется, что родители, особенно мать, считают меня уебищем, хотя никогда-никогда не говорили и не давали это понять.
я уже 3,5 года самостоятельно работаю и 1,5 года живу отдельно, ничем не завися от них. отношения хорошие, раза 2 в неделю бываю у них дома.
я работаю не совсем по той специальности, на которую училась 5 лет, и хоть не жалуюсь ни на работу ни на зарплату, чую как будто немой укор родителей.
сейчас они взялись за мою младшую сестру, пытаясь вылепить то, кем бы они, наверно, хотели бы быть. например, побуждают ее уехать заграницу хотя бы учиться, а потом, возможно, и жить.
а на мне, типа, поставили крест.
короче, мрачне думы меня одолевают. -
-
- snowy_lamb
- 29.12.2011 19:12
- ↑
- →
А я как раз и являюсь тем ребёнком, из которого хотят что-то сделать. Но за границу я уже и сама хочу уехать подальше, но о том что проебала 4 года в университет поступив на специальность которую они хотели очень меня беспокоит
-
-
-
- sleeping_fly
- 17.12.2011 5:45
- ↑
- →
У меня ничего не получается.
Если точнее, то вскипятить чайник и налить себе чая я в состоянии. Но всё что сложнее этого, уже не получается. Из рук всё валится. Как царь Мидас, только у него в золото, а у меня в мусор. -
-
-
- sleeping_fly
- 19.12.2011 0:46
- ↑
- →
можно письмом? расскажу ситуацию целиком, там есть отягчающие обстоятельства
-
-
-
- steelannelida
- 17.12.2011 7:06
- ↑
- →
Привет!
Есть такая проблема - не люблю физических нагрузок, никаких. С детства не любил заниматься спортом. Родители отдавали в разные секции, но не насиловали. И каждый раз поначалу нравилось, в основном от новизны ощущений, но потом становилось труднее и труднее, и в конце концов бросал, не добиваясь никакого результата. И так было не раз, в разном возрасте.
Для примера, года два назад занялся по совету подруги скалолазанием. Поначалу было интересно, даже вне тренировок смотрел на все стены и здания - куда бы залезть? Тренерша давала все более сложные трассы. И в какой-то момент, месяца через полтора после начала тренировок, просто перестало получаться - не мог ни одну из предложенных трасс долезть до конца, было и физически тяжело, и страшно. И через пару занятий вообще пропало желание и я перестал ходить.
От друзей часто слышу о каком-то удовольствии от физической активности, у кого-то даже зависимость возникает. Я никогда ничего подобного не испытывал. Чем-то мне интересно бывает заниматься просто ради общения, например в футбол с друзьями погонять. Где-то есть приятное ощущение свободы перемещения в пространстве - например, сноуборд или велик. Но правило "чем меньше устаешь, тем лучше" работает всегда.
И вот я уже года 2 никакой физкультурой регулярно не занимаюсь. Пока не сказывается на здоровье, все-таки молодой еще, но фигура уже дает знать. Я хочу быть в хорошей форме, но не нахожу достаточно мотивации сейчас, чтобы даже начинать ходить в спортзал или еще куда-то, потому что знаю, чем это обычно кончается. -
-
как спортозависимый могу сказать, что скорее всего, виды спорта и нагрузки которые ты выбирал до этого, были тебе не по плечу
скажу больше, стереотипный подход к спотру - быстрее, выше, сильнее
очевидно, что у тебя это не работает
и прекрасно, вполне возможно, ты прислушиваешься к себе больше, чем другие
попробуй выбрать вид спорта, который будет тебе комфортен и не будет требовать от тебя "больше, чем ты можешь дать"
обязательно найдёшь -
-
- steelannelida
- 19.12.2011 4:43
- ↑
- →
Ок, какие например, с чего начать?
Я пробовал просто спортзал с индивидуальным планом тренировок. Не могу сказать, что там были непосильные нагрузки. Но никакого особого удовлетворения я от него не испытывал, да и элементарно скучно было. -
-
У меня проблемы с девушкой. Мы знакомы уже 10 лет, из них живём вместе 6 (шесть!) и я готов на дальнейшие отношения - свадьба, дети и т.д., о чём не раз ей говорил. Могу сказать, что нам хорошо вместе: общение, совместные увлечения, секс - всё на месте. Однако, мне упорно отказывают в дальнейшем развитии отношений. Более того, нет даже официального разрыва отношений с человеком, с которым она жила до меня. Не разделено их совместное имущество и не поставлены в известность их близкие родственники. Хотя фактически она у него в гостях почти не бывает, приезжает обычно вместе со мной, и я склонен верить, что отношения у них сейчас дружеские.
Я думаю, что проблема именно в том, что она не может найти в себе силы для того, чтобы расставить все точки над i в своих предыдущих отношениях. Хотя в разговорах, из-за которых мы чаще всего ругаемся, она ссылается и на нежелание травмировать пожилых родителей (они живут в другом городе), и на занятость в творческой работе, и на боязнь разругаться со своим бывшим, дружеские отношения с которым она хочет сохранить и который действительно является вполне достойным и интересным человеком, и на проблемы со здоровьем, в общем - находит тысячу причин.
Никак не могу переломить это упрямство и нежелание, пробовал и кнутом, и пряником. Ничего не получается. -
это внутриполитическая ситуация и плохие новости в том, что ты пытаешься решить свои проблемы за её счёт
скорее всего, ей именно такие отношения и ситуация в её жизни комфортны
ты же пытаешься сделать её жизнь выгодной для себя, это твои ожидания
я бы на твоём месте, вместо того чтобы убедить её "сложить" свою жизнь как тебе хочется, потратил эти же старания на то, чтобы сделать ваши отношения ещё лучше и ближе
купи путёвку в романтическое путешествие, подари что-нибудь, дай ей понять, что она для тебя исключительна
если будешь делать так, то вполне возможно,то что ты хочешь она сделает по "доброй воле"
а если нет, просто займись своей, а не чужой жизнью -
-
- m_vasilenka
- 17.12.2011 20:40
- ↑
- →
у меня комплекс: я думаю, что со мной не о чем поговорить и со мной скучно.
буду очень рада получить комментарий, спасибо -
-
-
- m_vasilenka
- 22.12.2011 22:55
- ↑
- →
вот!
не со всеми. с людьми, чье мнение и отношение ко мне мне безразлично, болтать получается проще и непринужденее, но и это частично от настроения зависит -
-
-
- ashet_olbaid
- 17.12.2011 22:00
- ↑
- →
мне кажется, в свои 21 я окончательно понял: дзен буддизм — это то, что мне нужно. я стремлюсь абстрагироваться от окружающей действительности. ищу самого себя, ищу понимая зачем я в этом мире.
пока еще работаю, но учебу уже бросил. хотелось бы бросить и работу, возвращаться к ней только в моменты искренней потребности поработать.
как думаете, если я брошу работу, на какие деньги мне тогда жить хотя бы по минимуму? или есть способ вообще отказаться от денег?
ПС: живу в сибири, так что даже с гитарой в переходе больше 3-4 месяцев в год не постритуешь. -
-
знаешь, по складу я эзотерический буддист и могу сказать, что деньги это материальное отражение внутренней энергии, люди нуждающиеся = истощённые
самые просветлённые люди с которыми я общался и общаюсь, либо имели много денег, либо деньги их не парили, но они жили и живут в состоянии тотального достатка
монахи и аскеты, чаще всего бегут от трудностей. не твой ли это путь?
задумайся -
-
- Max Yankov
- 18.12.2011 1:10
- ↑
- →
Нормально отношусь к другим людям (мир во всём мире и всё такое), но мне с ними скучно. Не запоминаю имена при знакомстве, не люблю общаться кроме узкого круга хороших друзей, и так далее.
При этом хочу найти каких-то идеализированных новых друзей с общими интересами. Но на практике либо не могу сдвинуть общение с мёртвой точки, либо теряю интерес, потому что люди оказываются скучными. -
-
Здравствуйте.
У меня была следующая проблема: в свободное время я слишком увлекался каким-то одним делом, например, весь вечер играл в игру или, например, до глубокой ночи читал записи в журнале какого-нибудь интересного мне человека.
Мне это не нравилось, я думал над этим и решил это следующим образом: каждый вечер я смотрю 1 передачу, читаю 1—2 записи из блога интересного мне человека, смотрю 1 серию любимого сериала, прохожу небольшой фрагмент игры, прочитываю 30 страниц в книге и т. д.
Вот хочу узнать: нормальный ли это выход из ситуации? Мне кажется, что я должен как-то естественнее проводить свободное время, но по-другому у меня не выходит. Замечу, что мне интересно всем этим заниматься, только тяжело начинать, ведь проще просто тупить в онлайн-игрушке, как-то так. -
Можно иметь наглость задать три вопроса? Буду рада ответам.
1) Очень боюсь смерти родителей. Растили в тепличных условиях и когда столкнулась со смертью-выбило из колеи (мне 24). То есть я головой понимаю, что все мы не вечные, но все равно когда мне звонят с утра род на моб, у меня сердце замирает и я с ужасом беру трубку ожидая, что что-то не дай бог случилось. Наверное я от них эмоционально очень зависима. Раньше вообще был ужас, сейчас вроде пересилила себя, но звонков почему-то все равно страшно боюсь. Я даже моб ставлю на ночь на беззвучный, потому что если меня с утра разбудит мелодия- я вообще коньки отброшу. Как можно с этим справиться?
2) Постоянно недовольна своей внешностью и из-за этого не уверена в себе. Что-то вечно корректирую, чем-то вечно недовольна. В целом наверное все девушки этим страдают, но моя профессия напрямую связана со внешностью уверенностью в себе, а когда я вижу красивых конкуренток, мне все время кажется, что я недостаточно красива. Опять же головой понимаю, что всегда найдется кто-то красивее и одной внешностью моя профессия не ограничивается, но это очень мешает. В детстве была очень страшная, никогда не было поклонников, только годам к 20 я себя изменила сильно и все стало окей. Но я даже комплименты не умею принимать, если мне говорят что я красивая- я как будто не могу в это поверить, мне неудобно и даже стыдно...
3) Вопрос не про меня. Есть друг, который очень неуверен в себе. Ему уже 25, он давно работает, умный, обаятельный и красивый. Но постоянно переживает что плохой специалист, что недостаточно знает и тд и тп. Ему это жутко мешает в жизни, но как это побороть не знает. Наверное этот вопрос похож на мой второй, но он переживает не за внешность, а именно на фоне работы и бытовой жизни.
Заранее прошу прощения за свою наглость с таким кол-вом вопросов)) -
Если наглость тебе не свойственна, прощаю)
1. Сядь за стол, возми ручку и бумагу и напиши историю "Смерть моих родителей". В этой истории опиши все подробности - как ты узнаешь об этом, как они умрут итд Должна получиться цельная история. Расписывай в красках, и не менее страницы по объёму. После того как напишешь, если состояние не уйдёт выбери трёх людей из своего окружения, которым ты расскажешь о своём страхе (чего боишся, какие чувства возникают) максимально полно и сделай это.
2. Составь два списка - я уродина и я красавица - по 10 пунктов в каждом, в них напиши соотв. качества. В течении первой недели, зачитывай первый список глядя на себя в зеркало каждое утро, после то же самое со вторым, при зачитывании обращай внимание на чувства, которые возникают и старайся усилить их исскуственно.
Друг пусть делает п.2 только применительно к своей ситуации. -
Добрый день.Вопросов к вам много.Постараюсь задать все в один заход.
Работу свою ненавижу.Не знаю чем даже в теории хотел бы заниматься.Часто мечтаю, что имею много денег и трачу их туда куда хочу, потом наступает депрессия т.к. это лишь мечты.Если мне что то понравилось(занятие\знания в какой-то области\спорт\хобби), но я узнал ,что в этом кто то из моих знакомых лучше(даже не очень близких)сразу теряю интерес к этому делу(если лучше человек которого я не знаю, то все норм).Не люблю когда что-то ожидают от меня(определенных действий ).Приведу пример.Не люблю свой день рождения, т.к. знаю, что будут поздравлять и мне нужно будет слушать поздравления.Т.е. если я знаю наверняка как будет протекать событие в будущем, мне уже неприятно.Очень волнует мнение окружающих обо мне.Притом, что когда я занимался в тренажерном зале, это волнение как то ушло.Был увереннее в себе что-ли.А сейчас опять накатило.(в зал не хожу).
Вот такие вот дела. -
-
- garik_gashek
- 19.12.2011 23:14
- ↑
- →
Привет,
познакомился с девушкой, и понеслось... Бессонные ночи, безумные мысли, переоценка ценностей в жизни (реально много изменил в себе). Через 4 месяца предложение, через полгода свадьба. Всё время ссорились, мирились, затем снова ссорились, но с каждый разом все изощреннее. Через 2 месяца после свадьбы она ушла - "я больше так не могу, не люблю больше и т.п.", подумалось что так оно и лучше - целее будешь (за время отношений сбросил 6 кило).
Сейчас, когда все конфликты забыты, все претензии исчезли, оба понимаем что очень любим друг друга и все убеждения себя, что без этого человека будет лучше, моментально исчезают когда рядом оказывается она. А потом еще колбасит несколько дней после встречи. Реально какое-то помешательство, прям тянет.
От одной маленькой мысли, что "все это не просто так, что есть еще один маленький шанс" разрывает изнутри.
Сейчас понимаю что именно привело к разрыву, понимаю как это можно избежать.
Сначала пытался вернуть её, уладить все, сейчас это врядли сработает. Мучаюсь.
Как быть, док? :)
Сорри за девчачьи нюни) -
-
-
- garik_gashek
- 20.12.2011 21:34
- ↑
- →
Фухх, сегодня вроде полегче, спустя двух дней мук, уже видимо помогаешь :)
По теме.
К разрыву привел целый комплекс причин: контроль, перевоспитывание её и нежелание "прогибаться" самому (хотя по очкам она точно ведет:) ). Очень сильно поддался чувствам и не мог совладать ими, поставил все на кон. С её стороны это все провоцировалось скрытностью, своенравием и непредсказуемостью (могла например ночью пойти гулять одной по городу; постоянно меняла договоренности по настроению и пр.). Сначала сильно заморачивался и пытался бороться, потом стал забивать, но видимо процесс уже было не остановить.
Как можно избежать - перестать зацикливаться на отношениях, заняться своими делами, понизить значимость. Хотя если я пишу все это, значит все еще не могу совладать с этой зависимостью, значит где-то ошибочка :).
Короче, как избавиться от этого (и можно ли вообще окончательно) и возможны ли отношения после избавления? -
-
-
- garik_gashek
- 21.12.2011 3:29
- ↑
- →
я думаю проблема все же в моей чрезмерной зависимости от любви к ней, которая негативно сказывалась на наших отношениях и сейчас не дает мне покоя. В настоящий момент отношений у нас нет: развелись и разъехались.
Сейчас мне еще сложно размышлять о том, что будет, если меня перестанет беспокоить это чувство, пока оно затуманивает мне мозг)
Вот я и спрашиваю, реально ли от него окончательно избавиться и возможны ли отношения после этого, или это будет постоянное возвращение к этому состоянию? -
-
-
- garik_gashek
- 22.12.2011 3:56
- ↑
- →
Попал возможно потому, что впервые в жизни встретил человека, с которым захотел прожить всю жизнь. Мы очень разные, но я чувствовал что именно такая девушка мне и нужна - капризная, непостоянная, требовательная, но в то же время воспитанная и привлекательная. И я решил во что бы то ни стало добиться её и чем больше заморачивался на этом, тем дальше мы становились друг от друга.
Сейчас эта периодически возникающая привязанность мешает мне - чувствую себя уязвимым и подавленным. Причем возникать она стала совсем недавно.
Отношения имелись ввиду любовные.
Заранее спасибо за ответ. -
-
твой вопрос: возможны ли любовные отношения? я тебе отвечу: возможны
вы можете опять сойтись, потом разойтись и так тысячу раз
видишь ли, я тебя почитал и возникает у меня (не знаю как у тебя) противоречие
ты же пишешь - мне нужна "капризная, непостоянная, требовательная, но в то же время воспитанная и привлекательная", однако, именно эти качества и разрушают ваши отношения, ты это тоже осознаешь.
ты создаёшь то, что сам хочешь, разве не так? если нет, то каких отношений ты хочешь и в чём проблема? -
-
- garik_gashek
- 23.12.2011 3:51
- ↑
- →
Кажется я совсем запутался.
Действительно, её характер и качества с одной стороны привлекают меня - с ней интересно, не соскучишься, она вызывает эмоции во мне. Но с другой - иногда это просто надоедает, не хочется ничего усложнять, и попытки поменять ситуацию приводят к конфликтам. Только спустя месяцы совместного проживания стали проявляться истинные качества на которые раньше не обращали внимание.
Насколько я понимаю менять в себе или в ней что-либо бесполезно, посему делаю вывод что в ближайшее время не хочу и не буду строить с ней отношения.
Но первый вопрос остается открытым - как избавиться от этой зависимости - когда мысли, воспоминания или её образ разрывают изнутри? В эти моменты не работают никакие принятые решения о нашем расставании.
Ум VS сердце :) -
-
я тебя к тому и вёл... проблема не в том, что отношения есть, а в том, что есть противоречие
одна часть тебя не хочет отношений с ней, другая заинтересована, противоречие порождает проблему
сделай процесс между этими противоречивыми частями
поставь в комнате два стула на одном будет сидеть тот, кто хочет отношений , на втором тот, кто не хочет
сядь на первый стул и от лица "хочет" скажи второму, чем ему отношения выгодны с чем это связано
после пересядь на противоположный стул и от лица "не хочет" скажи почему он испытывает беспокойство и что он думает, об интересах первого
пересаживаясь таким образом выяви интересы обоих, если у них будет противоречие - прекрасно
как выяснишь более точно их мотивы, пиши -
-
- garik_gashek
- 24.12.2011 5:11
- ↑
- →
Часть, которая "за" мотивировала свое желание тем, что эти отношения вызывают сильные эмоции и ощущения, разноображивают жизнь, запоминаются. Кроме этого, у этой части возникает ощущение, что они делают меня более зрелым что ли, я как бы расту над собой.
Оппонент ("против") обвиняет первого в том, что из-за этих отношение все пошло наперекосяк, не по плану, что из-за этих чувств я "теряю себя" и, соглашаясь на ненужные мне договоренности, загнал в себя в ловушку. Обвинил в слабоволии, необдуманных поступках и в "витании в облаках".
Тем не менее, разговор закончился примирением сторон, которые договорились сотрудничать по всем вопросам, взяв обязательства друг с друга договариваться и уважать другого :)
Как-то так. -
-
смотри, чтобы закрепиться, надо чтобы договорённости были более детальными - т.е. что они будут делать сообща, чтобы результат устраивал тебя как "человека, стоящего над ними"
разумеется, что ты будешь делать или не делать в конкретной ситуации, чтобы это устраивало обоих
пробуй и в процессе корректируй себя -
-
- garik_gashek
- 27.12.2011 15:36
- ↑
- →
Спасибо, ты действительно помог мне)
Это очень полезный инструмент, который как я понимаю можно применять в любой ситуации.
Как можно узнать об этом механизме подробнее, у него есть название? -
-
Сразу несколько вопросов, чтобы 2 раза не вставать.
1. Существует ли отечественная психология, как наука? Есть ли признанные во всем мире школы, труды, используемые во всем мире, что-то, вошедшее в учебные курсы по психологии в других странах? А то ходят слухи, что отечественные психологи - это на 90% девочки, которые пошли в профессию, чтобы решить собственные проблемы.
2. Человек, обращающийся к психологу - это клиент или пациент? Соответственно, психилог -скорее менеджер по продажам или спасатель, практически врач?
3. Если справедливо, что психолог - скорее врач, то почему тогда не применяются лекарства? Хотя бы для того, чтобы или раскрепостить или наоборот, упокоить человека на приме, чтобы повысить эффективномть процедуры общения с психологом? Или эффективность не важна, важен принцип "время-деньги"?
4. Существует большое количество психологов на предприятиях. Их функция - нематериальная мотивация. Т.е. экономия на зарплате для работодателя. Увеличение социального расслоения в обществе. Понимают ли эти психологи свою антисоциальную функцию, и каково отношение к ним со стороны остального психологического сообщества?
5. В случае катастроф из Москвы обычно выдвигается большой отряд психологов для оказания помощи родственникам пострадавших. Это психологи в погонах? Они успокаивают с целью ограниичить требования по размерам компенсаций и проведению расследований в отношении высокопоставленных виновников катастроф? Ограничить общение родственников пострадавших со СМИ? Почему государству необходимо содержать такой мобильный отряд, что, на местах совсем нет никого? -
1. существует, например Л.С. Выготский, ну или Гурджиев с Успенским они признаны во всём мире, думаю, что 99% психологов пошли в психологию, чтобы решить свои проблемы, разница лишь в том, есть ли решение на тот момент, когда они начинают работать с людьми)))
2. человек обращающийся к психологу, это всегда яркая индивидуальность, которая столкнулась с проблемой её проявления
3. психологи не работают с больными людьми, с ними работают психиатры. их клиенты - другая категория, как правило это лица с устойчивыми повреждениями психики, мы же работаем с "неполадками"
4. я не в теме, мне это не интересно
5. то же самое -
-
- Добрый Волшебник
- 21.12.2011 1:55
- ↑
- →
Учусь в одном из самых известных вузов страны. Сначала два года проторчал в филиале, закончил его со средним баллом 4.94, выбрал "свою" специальность в головном вузе в Санкт-Петербурге, переехал - и застопорился. Нет мотивации учиться, потому что дисциплины вообще "не те"; нет мотивации работать - потому что нужно учиться и не портить зачетку. Тут еще висит груз ответственности по поводу того что родители переживают как там (тут) я. Есть любимое хобби - музыка - но заняться им профессионально практически без вариантов, а просто так на выступления в клубах и барах слишком много времени тратится.
Как быть? -
-
-
- Добрый Волшебник
- 21.12.2011 10:23
- ↑
- →
Компьютерная безопасность, выбрал которую по причине того что с пятого класса физмат лицея, когда у меня появился компьютер, любил ковыряться во всяком разном софте. Да и программированием занялся тогда же. Сейчас могу сказать что я хороший программист, но тут еще беда (привет, Хаус!) - после того как с другом разработали в школе работающий эмулятор виндовз на Visual Basic'e заинтересовывают только жутко интересные, полезные или, наоборот, клинические случаи в программировании. И в КБ тоже. А в филиале высокий балл потому что учиться было не то что бы сложно, жил дома, особо не тусил (хотя сейчас то же самое) и занимался уроками - там их хотя бы задавали. Да и мозг вроде на месте.
-
-
С определённого момента своей жизни, тебе стали подносить невкусную еду. Сейчас, ты пытаешся заставить себя её есть, т.к. "нужно овечать своим ожиданиям и ожиданиям родителей". Но это не получается, хочется сблевать. Есть вкусная еда, но позволить себе её - практически без вариантов.
Что тебе надо делать? -
-
- cappadokya
- 21.12.2011 3:35
- ↑
- →
по работе общаюсь с очень большим количеством людей, как правило приходят с проблемами - следовательно довольно взвинченные и агрессивные, моя задача - их успокоить, а потом еще и продать что-нибудь
умом понимаю, что они не лично на меня орут, что надо их выслушать, что надо вспомнить карнеги и попробовать минус в плюс перевести, но на практике начинаю взвинчиваться и хамить, обижаться
это дико мешает в работе, хочется стать профессионалом, а не менять работу -
-
Карнеги выбрось в урну) этому мудаку я благодарен за то количество невротиков, которое не может решить свои проблемы после прочтения его книг)
ты пассивно агрессивная личность, а значит у тебя есть устойчивая тенденция обращать свою агрессию вовнутрь
когда ты "находишься в контакте" с проблемным клиентом, то его агрессия направленная на тебя, как бы совпадает с твоей внутренней тенденцией
каков результат?
ты начинаешь испытывать раздражение, закипать, обижаться...
попробуй заткнуть воду текущую из крана пальцем, чем больше времени проходит, тем давление сильнее, труднее сдерживать
что надо делать?
найти адекватные способы выражения агрессии на работе... для начала можешь делать перерывы (выходи в другое помещение) и выражай её, поставь перед собой любой предмет (лучше тот, который можно ударить))) и вырази в его сторону своё раздражение, повышай тон
когда такая практика станет устойчивой, начинай взаимодействовать с клиентами...
не жди, когда у тебя "сорвёт крышку", как только клиент начинает говорить тебе что-то что тебя раздражает, начинай КОНСТРУКТИВНО, но ассертивно (посмотри, что означает это слово) выражать своё возмущение, например:
иван иванович, я понимаю, что скорее всего вы испытываете раздражение, тем что наша компания ...., но у меня в свою очередь есть ощущение что вы невеждиво со мной разговариваете и нападаете на меня в связи с чем я испытываю раздражение....
ты же скорее всего терпишь и улыбаешься до того момента, когда пар вышибает крышку...
я всё сказал) -
-
- snowy_lamb
- 29.12.2011 18:52
- ↑
- →
А если я хочу стать знаменитой, но в принципе ни хрена для этого не делаю, то что это означает?
-
-
-
- snowy_lamb
- 30.12.2011 18:35
- ↑
- →
А если я до сих пор не могу понять свои сильные стороны? Не знаю куда развиваться? мне многое нравится, но кажется, что везде я посредственна и что все мои последующие усилия будут тщетны
-
