Февральский фуршет
-
-
- ivan_sokolov
- 15.02.2010 6:08
- ↑
- →
Представьте, что вы очнулись в белой комнате со связанными руками. Перед вами сидят три человека в белых халатах и просят вас убедить их в том, что вы не псих.
Как будете доказывать? -
-
как бывший врач псих. бригады порекомендовала бы всем в подобной ситуации ничего не доказывать, а попытаться договориться. если вы вменяемый человек, никто вас насильно не удержит.
хотя у меня в практике был один такой случай. взяли молодую женщину с работы по наговору молодого человека, изнасиловавшего её. мч имел определенные связи и воспользовался этим. я (врач-интерн) посмотрела её и сказала, что она нормальная, но все остальные коллеги имели другое мнение (уж не знаю, имел ли место подкуп, подозреваю, что да)
родственники устроили сидячую забастовку в минзраве
её освободили -
-
- ivan_sokolov
- 15.02.2010 6:17
- ↑
- →
Вы не так поняли: это выдуманная ситуация. Нет никакого минздрава, родственников и т.п.
Есть мир с вами и тремя врачами. И требуется сделать/сказать нечто, что убедить профессиональных психиатров в вашей "нормальности". Причем врачи выступают в роли зрителей, то есть они молчат и их нельзя ни о чем просить/спрашивать.
Сможете? -
-
вы ошибаетесь. ситуация из жизни, и нисколечко не выдуманная.
по поводу предложенной вами ситуации - я здесь не для ролевых игр, а как психотерапевт на фуршете присутствую.
поэтому что касается работы, можете спрашивать, но только очень быстро, а то я уже спать хочу. появлюсь завтра с утра, и то не надолго - завтра поезд. -
-
- ivan_sokolov
- 15.02.2010 8:45
- ↑
- →
Так я и спрашиваю, как бы поступил профессионал, знающий отличия нормального человека от психа.
-
-
уже ответила - см. выше
вам необходимо отвечать на вопросы спокойно, по существу, сотрудничать, показать здоровое мышление и ориентацию в месте-времени-собственной личности
если вы работаете с людьми, наверняка проходили психиатра (и нарколога)
можно упомянуть это
неверной стратегией будет доказывать и переубеждать
еще можно почитать нюансы в законе о психиатрической помощи -
-
- ivan_sokolov
- 15.02.2010 22:58
- ↑
- →
Девушка, вы внимательно читаете? Какой еще Закон в выдуманной ситуации? Что значит "отвечать на вопросы спокойно", если вам их никто и не задает. Врачи просто смотрят на вас и ждут, что же вы будете делать/говорить.
-
-
о, какой шикарный юпег!
ещё в тему:
не-до-волен = недостаточно свободен с собой. нормативный стыд связан только с одной стиуацией - это когда "стыдно, у кого видно". во всех остальных случаях он навязан с манипулятивной целью сделать ваше поведение удобным для окружающих. Чаще патологический стыд родом из детства (но не обязательно. "как не стыдно кричать" - мне даже на родах пытались это втюхать!)
тестируйте реальность. спросите себя - если ли смысл в стыде в этой ситуации, или я стыжусь не начальника (например), а похожего по тону голоса учителя физкультуры из детства (и т.п.). вообще-то работа по изживанию патологического стыда - одна из самых трудоемких и сложных. если самому не получится с этим справиться - не сильно удивляйтесь. позвольте себе помочь - просить помощь не стыдно, это так же нормально, как сходить к парадонтологу, если у вас болят десны. хороший специалист сделает это максимально безболезненно.
ну и если понимаете, что стыд ненормальный, патологический, ваша задача сказать решительно:
-
после школы где-то, когда пришлось существовать самтостоятельно. сначала думал, что слабость, потом понял, что предпочитаю таким опосредованным образом делать людям приятно.:)
"нет" - легко можно, и отстоять, и поругаться. Но это приходит во вторую очередь.
пример - гаишники и вменяемый протокол за то, где можно при желании отстоять невиновность. или продавец на рынке, впаривающий задорого. -
излишняя мягкость и уступчивость бывает, когда человек не очень хорошо понимает границы своей личности - т.е. в какой ситуации говорить "да", а в какой отвергать нечто как неприемлимое.
аналогом этих психических процессов на физиологическом уровне будут процессы поглощения и выделения.
проблемы с отвержением и гиперпрогибом под всё более стемительно меняющийся мир, в угоду окружающим и в ущерб себе часто возникают у людей с запретами на злость и отвращение.
такое поведение называют эго-дистоничным. это может разрушать вас. -
это варианты? попробую разобрать.
1. про запреты понял. но злость и отвращение я испытываю, и вполне регулярно.
2. про границы личности. это, мне кажется, совсем из разряда больных. я же - просто готов согласиться, потому что каким-то образом натренировался мгновенно "искать во всем положительное" :)
3. про аналоги - не понял аналогию. имеется в виду применимость довлеющего к собственным нуждам? -
посмотрите пост от 31 января, я там подробно возмущалась по этому поводу. ситуация, которую я описываю в той статье, не совсем про вас, но кое-что откликнется.
злость ваша нормальная и здоровая. кажется, чужое убеждение портит вам жизнь. такое бывает, когда некая догма "проглатывается" без критического осмысления, и с излишней доверчивостью. вам нужно найти своё собственное убеждение взамен неконструктивному, неподходящему и чуждому.
в следующий раз вам нужно будет замедлиться и прислушаться к себе - а что бы вы хотели сделать на самом деле, вместо того, чтобы поступать как всегда?
учтите, что перестройка поведенческого стереотипа - дело длительное. будьте готовы к граблям.
желаю вам несгибаемого намерения и ясности духа)
ом) -
>Ищите свою энергию в этом процессе - Это как?)
Ну например сейчас я черчу аппарат, я очень не люблю чертить и по этому меня хватает максимум минут на 30, потом приходится делать перерыв, а я бы хотел мотивировать себя так, чтобы работать 5 часов не отрываясь) Но в данном случае я работу все равно сделаю, так как есть мотивация не вылететь из института, меня больше интересует как лучше мотивировать себя когда нет подобных внешних мотиваций. -
сложно заставить себя делать то, что вы делать не любите! и всё же у вас получается - вы мотивируете себя страхом, и это уже хорошо.
я говорю о том, чтобы находить те эмоциональные переживания, которые могут подпитывать вас.
кроме запугивания себя вы можете также представить, что сделаете после того, как закончите эту работу... вот я например посуду не люблю мыть. мотивирую себя тем, что чем быстрее с этим справлюсь, тем больше времени у меня будет на любимые занятия - например, чтобы пописать свою книгу...
подробнее про мотивацию сложно в таком формате, нужно копать глубже. найдите то, что бы вас вдохновляло, увлекало и давало энергию для прохождения через нудный и неинтересный процесс. -
вообще-то страх - это хорошо. вряд ли бы человек выжил, если бы не берёг свою жизнь. плохо то, что современный человек много страдает от ложных стрессов и нереалистичных страхов. тестируйте реальность - смотрите, есть ли смысл бояться здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации?
когда страх становится навязчивостью, он начинает управлять жизнью человека и, в частности, сильно её ограничивать. если он красной нитью идёт через всю вашу жизнь, имеет смысл задуматься о психотерапии.
вместе с человеком, который вам подходит и которому вы доверяете, вы выясните, откуда "растут ноги" у страха, и, проживая его в безопасной обстановке, подружитесь и преодолеете его.
обращайтесь, если надо. -
это сложный для всех вас период - перерезание "психологической пуповины", которое не может обойтись без "крови" (эмоционального надрыва).
вам пожелаю мужества, чтобы принять её такой, какая она есть, а не такой, какой бы хотелось бы видеть. возможно, вам бы хотелось дружить с ней (?), но мне кажется, слово "дружба" не совсем подходит для ваших с ней отношений.
и имейте в виду, что её недовольство и грусть по поводу того, что вы "забираете" дочь, может длиться достаточно долго. -
-
- moshenniza
- 15.02.2010 15:29
- ↑
- →
в тему.
как лучше себя вести, если мама моего мч (живем все в одной квартире) постоянно капает на мозги ему (когда его нет - мне) чем нужно заниматься, что лучше делать, в общем предлагает какие-то нелепые варианты зарабатывания денег. Причем делает это регулярно и очень навязчиво и постоянно лезет во всем с советами как лучше с кем (ему) разговаривать, вести себя, как поступать в ситуациях. У меня пока один выход - за дверь и поменьше давать вводной информации + съехать. Есть ли другие варианты?
Еще есть проблема что мать считает его маленьким ребенком(24 года) (может в силу того что он никак порядком на ноги не встанет (пытается поднять свой бизнес), хотя также вобщем-то себя ведет и со старшим сыном (30), меня это жутко раздражает, потому что не хочу получить маменькиного сыночка, являясь при этом совершенно независимым человеком.
Может все это еще в силу что появилось много времени (недавно вышла на пенсию).. сравнить правда не с чем, не видела что было до.
Не могу выбрать вектор поведения. И не знаю что посоветовать мч (он готов разговаривать, принимать решения, действовать). Хэлп:( -
-
сразу хочу сказать, что мы не можем работать над проблемами того, кто не заявляет психотерапевтическую помощь, т.к. это является нарушением его прав.
тем более, что это нереально - придумать какой-то такой вариант, при котором тяжелое поведение явно озабоченного властью и контролем человека было бы для вас выносимо и приемлимо.
она больна и как бы всё время чихает, оставляя неприятный осадок в душе (подавленная злость, возможно обида). вы не можете запретить ей чихать, она отказывается идти к врачу.
съезжайте, или хотя бы психологически дистанцируйтесь.
вам главное не включаться в её игру, а молодому человеку если нужна помощь, пусть сам обращается.
совет - примите её такой, какая она есть - больной, тревожной, не такой, какой хотелось бы видеть... -
я не говорила, что это болезнь. это скорее симптом, причем очень распространенный. хроническое недовольство не только собой, а еще и всем остальным. неспособность получить удовлетворение
суженное восприятие с фиксацией на негативных переживаниях
повышенная откликабельность на тему страдальчества
и равнодушный игнор позитива
вот что я вижу очень, очень часто на психотерапии
почитайте подробнее здесь: http://users.livejournal.com/_esina/693693.html -
-
- alla_black
- 15.02.2010 6:21
- ↑
- →
я просто почти постоянно в состоянии недовольства: собой, жизнью, условиями, городом, погодой..
но, на мой взгляд, моё недовольство адекватно. -
-
-
- alla_black
- 15.02.2010 6:45
- ↑
- →
хм. ну так у меня обстоятельства то неизменные, вот и реакция на них соответствующая.
банальные примеры:
1. я выгляжу не так как хочу. соответственно, каждое утро недовольна, когда смотрюсь в зеркало
2. я хочу жить одна, а живу с родителями. поэтому тоже хронически недовольна этим.
3. мне не нравится зима, каждый выход на улицу - дискомфортен... -
-
есть вещи, которые мы не в силах изменить - например, генотип. с этим конструктивнее смириться (если вы не испытываете удовольствия от собственного ворчания) и принять.
а вы как бы ведёте постоянную борьбу и тратите на это силы, вместо того, чтобы посвятить время более интересным и приятным процессам. -
сложный вопрос. фрейд определял психическое здоровье как способность любить и творчески работать.
современный подход не может вычленить из единой психофизиологической системы отдельно психику. душа без тела - эфемерная галлюцинация)
а здоровье по определению ВОЗ - это состояние (т.е. процесс, не статическое явление!) физического, психического и социального благополучия.
социальное благополучие включает в себя здоровые конструктивные отношения с окружением и финансовое благополучие (по поводу денег, кстати говоря, проводила виртуальный тренинг, кому интересно, загляните в блог и найдите по тэгам или через поисковик)
психическое благополучие - уравновешенное, гармоничное состояние - с хорошим настроением, спокойным (не излишне драматичным и не слишком заторможенным) восприятием, с реалистичной надеждой, здоровой логикой и ясным мышлением. с гибким вниманием и отсутствием патологических эмоций (в первую очередь, патологического стыда, страха и вины). с творческим подходом к решению проблем.
что касается телесного благополучия, надеюсь, вы согласятся с банальным утверждением, что "все болезни от нервов". а нервы выходят из позвоночника. а позвоночник заканчивается... )) стало быть, все болезни - от ... большого ума) -
-
- anywhere_events
- 15.02.2010 19:15
- ↑
- →
человек начинает считаеться ненормальным, когда перестает приносить пользу обществу, не так разве? многие из сумашедших счастливы, гораздо счастливее многих нормальных людей. но для их же блага их пытаются лечить, по сути дела от счастья. Что бы человек снова вошел в рамки существующих норм и начал работать на общество. Я не могу рассуждать, что по другому нужно в таких считуациях делать, но по сути же это так, как сами считаете?
объективного тут не может быть в принципе, потому что эти нормы диктуются средой, в которой он находится. -
-
человек начинает считаеться ненормальным, когда перестает приносить пользу обществу, не так разве?
нет, не так. когда он создаёт угрозу жизни - кому-то в обществе, или себе.
и да, часто человек в безумии не может разобраться с реальностью и творит такие безумные косяки, что может попасть под машину в маниакальной эйфории, например, в порыве всемогущества решив, что ему от этого ничего не будет. -
-
- alla_black
- 15.02.2010 6:47
- ↑
- →
что думаете про БДСМ? по каким причинам мужчины и женщины желают быть рабами/рабынями?
-
-
во многом культурально поддерживаемые явления.
распространенность - колоссальная.
очень много писала на тему страдальчества, в том числе в комментах у Артемия)
можете почитать по тэгу "мазохизм"
и особенно здесь:
внутриличностные садо-мазо отношения: пол-личности - всепоглощающая зубастая вагина удерживающей фигуры (мачеха, зверь, демон) вторая - жертвенный козлёночек с приобретенной (выученной) беспомощностью
бдсм по обоюдному согласию и ежели в кайф, и без кровавого месива - why not? я за разнообразие. -
спасибо за понятные вопросы, максимальную пользу от нашего взаимодействия вы можете получить, если опишите конкретную ситуацию и зададите свой вопрос в связи с этим.
2. некоторые люди не хотят слышать, и им приходится повторять несколько раз. будьте к этому готовы.
- начинайте предложение со слова "нет". в более мягком варианте - "боюсь, не получится", "извините, нет" - но отказ должен прозвучать в самом начале.
- смотрите в глаза (взгляд должен быть прямой, но не фиксированный - смотрите, но не "пяльтесь").
- потренируйтесь предварительно, запишите себя на диктофон. если голос дрожит - ищите, чего боитесь. исследуйте свой страх, в большинстве случаев он гораздо менее страшен, чем представляется в наших смелых фантазиях)
очень хорошо и быстро можно успокоиться методами телесно-ориентированной психотерапии.
- исследуйте, не возникает ли в момент отказа патологическая вина. от неё конечно же нужно избавляться, и эффективнее со специалистом.
- стойте на своих ногах (в прямом смысле слова - проверьте, не удерживаете ли вы вес из-за излишнего напряжения в теле?)
- дышите
- если сложно справляться с этим в одиночку - ищите поддержки друзей и профессиональную помощь
1. совсем не реагировать не получится, т.к. вы - живая, и рискну предположить - чувствительная женщина. но можно реагировать по-другому. дистанцируйтесь от неприятных высказываний, хотя бы мысленно - попробуйте взглянуть на это со стороны, как если бы ситуация была картой Таро или каким-нибудь другим произведением искусства ("опять двойка"). возможно, артистическая дистанция поможет вам взглянуть на ситуацию полегче.
было бы неплохо, если бы у вас получилось найти что-то такое, чтобы посмеяться и расслабиться.
расслабляться после негативных оценок очень важно. -
Конкретных ситуаций много, просто я в них постоянно наступаю на одни и те же грабли.
2. вот как раз вариант "повторить несколько раз" да ещё и при активном противодействии и попытках меня убедить - мне ОЧЕНЬ неприятен, часто соглашаюсь просто лишь бы отстали здесь-и-сейчас, и в дальнейшем мне это приносит неприятности.
За советы спасибо, обязательно попробую.
1. а КАК взглянуть со стороны? Карты это хорошо (тем более, что для меня Таро - не произведение искусства, а рабочий инструмент), но вот как переключиться не после а в самой ситуации, чтобы не "приводить себя в порядок после" а именно не получать послание которое я не хочу получать.... -
скорее отказалась играть по предложенным вами правилам и из
ответила кратко и по существу. мы не работаем с вымышленными ситуациями, ваш запрос скорее на то, чтобы написать сценарий, по поводу чего я могу глубоко, подробно и профессионально проконсультировать по предварительной договоренности.
образец моей консультации можете почитать в сообществе ру_грег_хаус, пост "синдром отмены викодина".
а сейчас извините, продолжать разговор не могу - 1400 читателей моего блога Психотерапия 2.0 требуют внимания (и не только).
всего. -
уйти, "не думать", "не переживать", "закрыть на это глаза", залезть под одеяло - все эти детские архаичные психологические защиты направлены на сужение сознания в ответ на невыносимые переживания
а невыносимость их зачастую субъективна
так, ребенок, необученный преодолевать страх, будет всю жизнь пытаться "не бояться" и волевым усилием "брать себя в руки". это приводит к формированию конкурентного очага возбуждения в головном мозге. как только волевая хватка ослабевает, энергия конкурентного очага ("не бояться") становится меньше, чем первоначального ("боюсь"), меньший очаг парадоксальным образом сливается с изначальным, подпитывая его!
как в пословице: "с чем боролись, на то и напоролись"
читать подробнее можно будет в моей книге, которая в процессе написания. -
-
- partyzandr
- 15.02.2010 11:19
- ↑
- →
Мать жестокая тварь, чудовищный психопресс и насилие с детства.
я прошел шесть стадий от активного противодействия до абсолютного игнора - теперь любые слова и действия никак не влияют на моё внутреннее состояние, на поведение, настроение, решения. Вопли воспринимаются просто как громкий звук, абсолютный фильтр на попытки психически надавить, воспринимается только полезная информация.
вопрос: как вернуть способность чувствовать внутренние эмоции - радость, боязнь причинить вред другому, сопереживание, любовь, гнев? -
-
-
- partyzandr
- 15.02.2010 12:13
- ↑
- →
1. активное продиводействие - ответная ругань, попытки противиться физическому насилию, махание руками (мелковат ещё был для реальной сдачи)
2. полуактивное противодействие - комментарии вполголоса но так чтобы было слышно, попытки блокировать побои захватами, неудобными позициями
3. пассивное противодествие - "язык в спину", проговаривание ответа про себя, зажимание гнева в себя, попытки убежать от избиения.
4. демонстративное отрицание - шоры на глазах, лицо дибила, вид "я тебя не слушаю". Огребал пездоф, но уже не так сильно реагировал на боль, только старался минимизировать ушерб подставлением нужных мест и правильным блоком/принятием удара.
5. скрытое отрицание - выстраивание внутренней психической стенки, снаружи пытался "подобрать лицо" которое приводило к наилучшему результату, старался замаскировать игнорирование. Физическое насилие пошло на спад пушо было признано малоэффективным да и я великоват становился.
6. абсолютный игнор - глухая психическая стенка внутри, нет реакции на попытки психически надавить/зацепить, нет агрессии, нет изменения в поведении/настроении при психическом давлении, полный фильтр на брань (одно время доходило до полного невосприятия информации, но понял что палюсь и подрегулировал). Физической агрессии уже нет - я достаточно большой чтобы прервать попытки, но видимо отсроченно возникла пониженная чувствительность к боли, способность дистанцирования от боли. -
-
-
- partyzandr
- 20.02.2010 14:45
- ↑
- →
от родителя так просто не отделаешься, тем более от такой мозгогрызки (у меня одна мать, отца в глаза не видел), да и финансовый фактор долго был решающим.
"пока ты живешь в моей квартире ты будешь делать то что я скажу" и тому подобные манипуляции - знакомо?
к тому времени как я смог убежать из этого окружения(лет в 17) уже не было смысла это делать, я уже изменен, окружение на меня не действует.
хотите эпизод? лет в 13 кажется дело было, маман опять вразнос пошла повод не помню, мелочь какая-то - раздела нас с сестрой (на три года младше меня) посадила напротив друг друга и заставила смеяться. Когда добилась смеха стало ещё хуже - уроды а не дети издеваются на матерью и т.д.. -
-
вы получаете вторичную выгоду в виде стойкости к непереносимым импульсом путём убийства души. именно это называется "продать душу". кога-то это был самый лучший и единственный способ адаптироваться к ситуации. теперь же думаю вы способны на большее, чем самопожертование, да и жизнь может пройти мимо тем временем, что было бы обидно
кстати говоря, у многих женщин от этой стратегии развивается аноргазмия
переобучение лучше проходить на психотерапии, под внимательным и заботливым руководством опытного специалиста -
-
- partyzandr
- 20.02.2010 14:44
- ↑
- →
Когда я начал осознавать то что я делаю я это назвал "отрезать кусочки души". Да, я этим овладел в совершенстве и научился использовать. Я не считаю это самопожертвованием, скорее вынужденной ампутацией чтобы оставшееся могло выжить не рехнувшись. А что значит "жизнь проходит мимо"? Я вроде не сижу дома круглые сутки в темной комнате, общаюсь как могу, друзья есть, хоть и не много.
"у многих женщин от этой стратегии" а у мужчин есть аналог? Чтото мне это напоминает.
Как должен называться нужный мне специалист и не загремлю ли я в какое-нибудь заведение с мягкими стенами если он сочтет что я опасен для общества в таком виде? -
-
изоляция в психиатрическое ("буйное") отделение нужна, только если вы серьезно будете задумываться над убийством ближнего, говорить об этом, планировать, или сделаете такую попытку
и то, не факт, что это не будет классифицировано как преступление
но, кажется, я отвлеклась)
ваша гомицидная фантазия наводит на мысль, что внутри вас - море неотреагированной агрессии, с которой, конечно же, нужно разбираться.
ваш специалист - не психиатр (который занимается совсем тяжелыми болезнями вроде эпилепсии и шизофрении), а психотерапевт. если у вас нет представления о том, что такое психотерапевтические сеансы, рекомендую посмотреть "in treatment", будет представление о процессе.
психотерапевт в переводе с греческого "псюхе" - душа и "терапион" - проводник через горы - врач, помогающий клиенту достичь цели с помощью работы души. работает с т.н. "нормальными" людьми с депрессией, тревогой, навязчивыми мыслями и т.п.
если я вам интересна как психотерапевт, можете написать в личку, или связаться по скайпу (что быстрее) резюме в профайле -
-
- partyzandr
- 20.02.2010 14:22
- ↑
- →
24. я уже не живу с родителями. но нормальное состояние не возвращается, иногда глядя на собеседника могу представить как убиваю его и ничего внутри не протестует.
-
-
обратите внимание, как вы формулируете вопрос. "отменяются" - кем? начните с признания того, что вы - автор ваших схем. и это совсем не так просто - отменить сложившийся десятелетиями стереотип. если вы серьезно, вам предстоит длительная работа по выяснению того, что стоит за самоедством - какие иррациональные убеждения и чувства.
как гештальт-терапевт подозреваю, что там будет патологическая вина и подавленная агрессия. т.е. вместо того, чтобы "съесть" кого-то снаружи, вы подавляете действие и обращаете его на себя. возможно, наказываете себя за что-то.
очень часто это приводит к психосоматическим расстройствам - "раздражению" на коже (нейродермит), болям в сердце и головным болями.
я уже не говорю о повышенном давлении, которое на 96% - от нервов. (у меня, кстати говоря, очень хорошие результаты по виртуальной психотерапии гипертонии с использованием телесно-ориентированной психотерапии и соматической терапии психической травмы)
гештальт-терапия помогает осознать, как вы формируете стереотип, и изжить его. и не думайте, что это под силу человеку сделать в одиночку. нет, это невозможно хотя бы потому, что мы не видим собственную спину и наши возможности ограничены. -
спасибо за подробный ответ. Здоровье у меня железное, дай Бог каждому, а вот насчет нейродермита Вы абсолютно правы, он не у меня он у моей дочери (1,7 начался в 9 месяцев) то что сама не справляюсь поняла именно из-за этого дерматита у нее, обратилась к психотерапевту работаем около полугода.
Поэтому поводу вопрос как понять эффективна терапия или нет? Мне понятно что терапия это не чудо и мгновенного результата не бывает, но все-таки должны же быть какие-то критерии и показатели динамики? -
всё зависит от того, над чем вы работаете в терапии
как по мне, если вы задумываетесь о таком, нужно говорить об этом с терапевтом, выяснять у него все эти вопросы (как мне понять, эффективно ли мы с вами работаем), говорить, чем недовольны. не бойтесь предъявлять недовольство, имеете право, вы платите. -
"можно обращаться по вопросам неуверенности в себе"
да - что посоветуете? ведь уверенность в себе влияет на все сферы жизни: когда она есть - всё в руках аж горит, а когда нет - всё валится итд.
пока что лучший найденный источник - одобрение со стороны (близких) людей, но надо ж как-то и без этого.
может есть какие-то относительно универсальные способы? -
начните с того, чтобы поменять негативную формулировку на позитивную
нет уверенности - что есть? часто это сомнения, и тогда нужно работать с невротическим радикалом личности. еще с самоподдержкой не помешает разобраться, а то вы себя обрекаете на зависимость от одобрения другими.
универсальных способов нет, т.к. все мы уникальны. каждому нужно подобрать свой ключик. -
-
- stupid1amo
- 15.02.2010 19:15
- ↑
- →
Боязнь получить отказ от противоположного пола (скажем, при знакомстве), чего делать? =\
-
-
-
- ska_zochnik
- 16.02.2010 2:14
- ↑
- →
Перед переговорами, важной встречей, какими-то разборками, с должниками например (даже в том случае когда правда вся на моей стороне) начинает невероятно битья сердце, соответственно начинаю нервничать, немогу сосредоточится.
Что делать?)
Спасибо. -
-
ваша вегетативная нервная система на фоне стресса становится слишком разбаллансированной. раньше вам бы поставили вегето-сосудистую дистонию. хотя сейчас тоже могут поставить, если врач старой закалки.
так вот. это ситуационная тревога с гиперактивацией симпатической нервной системы. тревога выскойо степени интенсивности, панический приступ. стресс для вас травматичный (здесь кстати во многом степень мыслительного "развала" зависит от субъективной оценки происходящего), затрудняет социальную адапатцию.
приходите на психотерапию. -
да. много работаю с жертвами деструктивных культов
а еще приходилось учавствовать в аттракционе "измерим заряд души бесплатно" на новом арбате.
зачем спрашиваете?
я студентам "сауз парк" показываю (cерия "запертые в туалете"), чтобы объяснить,что такое афера мирового маcштабакак выглядит сектанство -
-
- februarycat
- 16.02.2010 6:32
- ↑
- →
Речь о моем младшем брате.
Видимость: хорошая семья - продвинутые родители, никто не пьет, не ругается матом, все всегда заняты делом. Папа хорошо готовит еду, убирается в квартире, работает, покупает еду, покупают все что просят. Мама тоже готовит, учит детей в школе. Круг общения - всякие известные люди. Школа у него уже третья (у меня было около десяти, но никогда не было проблем). Очень хорошая, - учителя опытные, но и не маразматики, ходят в походы, разделяют интересы. Поступали по экзаменам (моего брата дрессировали год).
По факту: на моего младшего брата ни у кого не хватает времени. Хотя все постоянно с ним чем-то заняты, - уже 8 класс, с ним делает уроки мама или студент-репетитор. Я хожу в институт, общаемся мало, - обычно ему неинтересно со мной говорить. Папа изобретатель в области ит, с ним очень интересно всем. Но нужно иметь терпение и умение слушать. Получается, что брат все свободное время просиживает за компьютером или болтая по телефону. Телевизор из дома выкинули лет 5 назад. Компьютер у него недавно, но раньше было не лучше. Несмотря на покладки в больницу с гастритом, плюет на все предписания, ест что попало, где попало, постоянно болит живот. Никого не слушает (делает наоборот). Считает, что пить алкоголь - круто (как-то предложил мне выпить водки, когда от метро шли, - я вежливо отказался). Мне кажется, что на самом деле он не пьет (может и пробовал раз-два), потому что без родителей никуда не ходит, а из школы/ в школу его возят. Много общается с детьми маминых друзей (в основном такие же избалованные дети), мне кажется, им вместе не очень-то интересно, - ведь они общаются из-за дружбы мам. В общем, младший ребенок в семье - аутсайдер-антагонист.
Ничем не интересуется. В видео-игры играет плохо (я никогда не играл, но что-то понимаю), хотя тратит на это все время.
Наблюдая за ним, обратил внимание на то, что он делает – очень он был занят какими-тоделами. Как-то сижу на кухне. он приходит из своей комнаты из-за компа, что-то ищет - не находит. Открывает горячий кран, дожидается кипятка, закрывает. я сижу за компом, но он заметил, что я наблюдал всю сцену. Поясняет: "Я зарядил капкан, - здесь все так делают, пусть кто-нибудь обожжется. Отец тоже так сделал, и посмеялся" (это он придумал на ходу).
Когда он что-нибудь роняет, или получает в школе очередную двойку, - виноваты все, кроме него. Хотя, мне кажется, в глубине души он понимает, что виноват он сам и безумно зол по этому поводу. Вместо того, чтобы что-нибудь предпринять (наливать аккуратнее, делать домашки в школе, общаться с друзьями вежливее), - обвиняет всех вокруг, и делает себе и другим назло (больше себе).
Например, мама зовет нас ехать кататься на горных лыжах утром в воскресенье. Брат сначала говорит, что не поедет. Его уговаривают, - он сидит за компом, ничего не делает (и так будет до вечера). Ехать он хочет - это видно, но уговаривают явно недостаточно. В момент, когда все, кто согласился ехать, уже собрались и выходят, он вдруг начинает собираться, но выясняется, что он "просто так" собирается и все равно не поедет. Свой отказ ехать мотивирует тем, что "простужен". На самом деле он был простужен неделю назад.
Родители ни к кому не обращаются. Ко мне мало прислушиваются, хотя и видят серьезную проблему. Как правильно убедить родителей обратиться к специалисту, и к какому специалисту?
Простите за огромный текст, заранее благодарю за любой профессиональный совет. -
-
-
- tigrenka_myau
- 16.02.2010 16:28
- ↑
- →
Почитайте "Как выбирать своих людей" Рут Миншулл и Вам все станет ясно...Чувак в тоне 1.1, скорее всего...одитинг ему поможет
-
-
-
- februarycat
- 19.02.2010 2:08
- ↑
- →
Спасибо за Ваш комментарий!
То, что поведение саморазрушающее, все вроде согласны. Но простые методы, вроде подавать хороший пример (в 7 утра все встают, собираются, завтракают и уходят работать/ учиться), не обращать внимание на глупости, попытки разделять интересы (удачные, но, на мой взгляд, бессмысленные) не имеют большого эффекта.
Про водку не говорил. Вот почему: сам недавно еще учился в школе. Школа хорошая, - большая часть в мгу, на физ-техе итп. Были ребята, которые показывали, что пить круто, много таких (и отличники и ботаны и нормальные). Пробовал сам. Пил иногда по чуть-чуть, скорее чтобы быть ближе к своим друзьям. Пару-тройку раз довольно сильно напивался больше из интереса. Но, конечно, всегда отдавал отчет, что это дрянь и пить нельзя. Последние года 3-4 не пью вообще, потому что потом мне нехорошо. Расскажи я родителям про это мимолетное упоминание братом водки (я считаю, что он сам не понимает, что хочет, и думаю, что не пьет серьезно), они заморочатся, но никуда не обратятся. Думаю, скорее всего они наедут на ребенка авторитетом и будет еще хуже (я бы тогда возможно начал пить нарочно).
Семейная психотерапия звучит хорошо, но, по-моему, общее решение пойти к психотерапевту уже половина пути к оздоровлению. Как их всех убедить?! -
-
я думаю, вам всем стоит быть более открыми друг с другом. кажется, вы считаете,что родители пренебрегают своими обязанностями и демонстрируют пренебрежение - сознательный уход от родительской ответственности
думаю, вам всем нужно больше близости и времени друг на друга
возможно, вы - единственный, кто видит ситуацию такой
вы видите, как ухудшается психическое и физическое здоровье брата - поговорите об этом с родителями. полагаю, вы страдаете от того, что у вас в семье так. не молчите
думаю, открытый диалог поможет вашей семье. нужна будет помощь - опять-таки, я на связи. -
-
- februarycat
- 20.02.2010 6:04
- ↑
- →
Снова благодарю! Попробую еще поговорить. На самом деле время они уделяют много, но брат не реагирует на внимание положительно. Ему не интересны новые коробочки и всякие устройства для компов, которые по всей квартире уже, не интересны новости в мире, книги, учеба итп. Не интересуют даже всякие сплетни (хотя и я не фанат) про моих и его друзей. Он как-то жутко замкнут, но при этом очень оживляется когда речь заходит о чем-то запрещенном или плохом, или неприличном, или оскорбительном для кого-то из присутствующих. Но это я так, для уточнения.
Поговорить попробую, но знаю, что реакция может последовать незамедлительно, возможно очень решительная (типа поездки в псих больницу всей семьей ночью на скорой помощи). Поэтому немного опасаюсь...
Если Вы могли бы посодействовать или порекомендовать специалиста, это было бы чудесно. С любом случае, отпишусь здесь или Вам в почту, как что-то перемениться! -
-
-
- februarycat
- 22.02.2010 21:56
- ↑
- →
Поговорили, вроде все согласны. Оказывается папа уже давно это предлагал, но как-то так и ничего не сделали.
В общем, осталось только специалиста найти. А то сейчас начнется, - "давайте к такой-то знакомой, она как раз не может работу найти". Нужен реальный психотерапевт, который именно этими вещами занимается.
В Москве... -
-
Здравствуйте, может быть, не совсем ваш профиль, но очень нужно знать, как можно убедить человека с развивающейся зависимостью (в моем случае речь идет об алкоголе), что он зависим.
Я понимаю, что каждый случай индивидуален и все прочее, но может быть есть какие-нибудь общие рекомендации, приемы?
Спасибо. -
работала когда-то наркологом, поэтому знаю, что проблема тяжелая.
но некоторые вещи всё-таки подскажу:
во первых, никогда не разговаривайте с ним, когда он выпил - только на трезвую голову
в аргументации опирайтесь только на факты, никаких субъективных переосмысливаний и расплывчатых формулировок: "из-за того, что ты был пьян вчера на работе, пострадали люди (как именно)"
алкоголика нужно столкнуть с последствиями его поведения
для этого важно, чтобы он сам нес ответственность за сделанное
я говорю так потому, что родственники и даже сослуживцы зачастую "покрывают" выпивающего, и т.о. лишают его возможности прочувствовать "дно" - глубину алкогольного разрушения всего: своего здоровья, окружения, карьеры, отношений...
пусть знает о том, что другие страдают и как именно
говорить нужно по-хорошему и ни в коем случае не надзирательным тоном. никто не имеет права заставить его лечиться - таков закон о психиатрической помощи. только если он захочет!
чаще всего алкоголики начинают хотеть выздороветь, когда сталкиваются со страхом смерти
а окружение по незнанию зачастую провоцирует алкогольные срывы, к сожалению
поэтому самый лучший способ убедить его лечиться -это начать с себя. если вы член семьи, у вас с высокой вероятностью созависиомость - эмоциональная зависимость, которая становится в дальнейшем основой для химической зависимости. по вопросам созависимости проходила длительную специализацию в московском гештальт институте, можете обращаться, если вам надо.
вариант:
соберите всех друзей и поговорите с ним все вместе. пусть каждый из них скажет, как это отражаетмся на его жизни. как это делается, есть в фильме "психоаналитик".
