Февральский фуршет
-
-
- purple_jack
- 15.02.2012 4:07
- ↑
- →
Я вам уже писал.
У меня такая проблема. Я не могу признаться в любви девушке, которая мне очень давно нравится. Уже много лет. Вообще-то она – моя бывшая одноклассница, но я уже закончил школу давно и не общаюсь с ней"
Вы ответили "допустим ты признаешься ей в любви и что тогда?"
А я:"Мне станет намного легче жить.Я вообще никогда не признавался никому в любви." -
-
-
- purple_jack
- 15.02.2012 5:11
- ↑
- →
Я буду чувствовать себя свободным. Наверное перестану думать о ней. Я думаю, мне будет легче общаться с другими девушками. Как-то так.
-
-
-
- purple_jack
- 15.02.2012 19:57
- ↑
- →
Я буду наконец-то с кем-то встречаться. Или с ней встречаться.
Так что ты скажешь? -
-
-
- Konstantin Vitkin
- 15.02.2012 21:57
- ↑
- →
была у меня такая хуйня в жизни, давно, забудь ;) вообще "много лет" это нездорово както, нафиг надо засорять мозг какойто бабой?
-
-
-
- don_barisych
- 16.02.2012 7:09
- ↑
- →
это пока лучший совет. уважаю
если девушка нравится - трахни её. всё просто. -
-
-
- don_barisych
- 16.02.2012 7:20
- ↑
- →
У меня похожая ситуация. Девушка давно нравится. Либо скажи - либо забудь. Но, по себе знаю, забыть врядли выйдет. Но скажи лично - имей мужество. Пойми она для себя уже давно все решила.
Вариантов два - да или нет. У тебя хорошие шансы - 50%. Но не жди чуда. Я тебе искренне сочувствую. -
-
-
- don_barisych
- 16.02.2012 7:22
- ↑
- →
У меня похожая ситуация. Девушка давно нравится. Либо скажи - либо забудь. Но, по себе знаю, забыть врядли выйдет. Но скажи лично - имей мужество. Пойми она для себя уже давно все решила.
Вариантов два - да или нет. У тебя хорошие шансы - 50%. Но не жди чуда. Я тебе искренне сочувствую.
И помни, что ни один мужчина не может думать как женщина. -
-
Может я не права, но мне кажется, что ни в чем признаваться не нужно. ёЛюди все разные.. хоть и говоря, что нужно непременно людям говорить хорошие слова.. но мне это не нужно. Я и там понимаю любят меня или нет. А не лучше ли к ней просто подьехать, завязать общение в соц сетях, пригласить куда то, подстроить случайную встречу..?? я думаю, если тупо взять и признаться в любви - она этого не поймет, вы ведь давно не общались. Если она сразу откажется - то и ответ есть - ты ее не интересуешь, тогда уже действовать с тем учетом, что ты ее не интересуешь.. хз-хз. Я против признаний, это мило, но иногда вообще не нужно, только пугает и портит все. Кроме того многим девушкам нравится неопределенность, первый флирт, неуверенность в чувствах другого.. Сори, что влезла.
-
-
- dulcinea_tob
- 17.02.2012 19:49
- ↑
- →
Скажите, а чего Вы ждете от Ваших отношений после того, как признаетесь? Вы хотите с ней быть или хотите просто избавиться от мучительных дум?
-
-
-
- smartdefense
- 19.02.2012 10:24
- ↑
- →
У меня было такое. Я как-то просто написал ей письмо (обычное, бумажное) и отправил (она уже жила в другом городе). Обратной дороги тогда уже не было :)
Она мне тогда написала что-то вроде "что ж ты раньше не сказал, я догадывалась, но ждала, что ты скажешь", мы ещё попереписывались, потом встретились, но не сложилось, так что расстались и дальше у нас в общем-то было и есть всё хорошо :) -
-
-
- elle_est_petite
- 22.02.2012 4:27
- ↑
- →
Вы все таки определитесь, любите Вы ее или она просто нравится Вам, тобишь просто симпатия.
Если бы это была любовь, сомневаюсь, что Вы бы долго выдержали паузу в общении с ней, как написали. А если не любовь, то в чем тогда признаваться?? -
-
-
- olga_shubik
- 17.02.2012 2:47
- ↑
- →
+1
как пиар - почему бы и нет.
как суть профессиональной работы - вызывает вопросы, согласна. -
-
Нет вот почему. Пиар, однако, должен не только внимание привлекать, но и о сути твоей сообщать. А суть злого психолога именно вызывает вопросы, как вы и говорите.:) С чего это он злой? Может он ущербный, и ущербность свою злостью компенсирует? Ну и так далее, вариантов неприятных расшифровок немало.
-
-
- yukuka_kampis
- 15.02.2012 4:20
- ↑
- →
доктор, мне кажется у меня все хорошо. нет, у меня все охуенна) есть что посоветовать?
-
-
-
- nikultsev_alex
- 16.02.2012 3:33
- ↑
- →
Может и не в таких жёстких словах, но в целом согласен. Анонс интригует - стал читать - хрень какая-то, сплошные вопросы на вопрос и т.п.
Думал, нахер всех будет слать и обличать - ничего подобного. -
-
-
- Bolachas De
- 15.02.2012 4:54
- ↑
- →
1. Я музыкант, мне нравится моя профессия за многие вещи, но точно не за занятия, а заниматься нужно много.
Как заниматься с удовольствием?
2. Почему так важно быть самим собой и прислушаваться к себе? -
-
-
- Bolachas De
- 15.02.2012 15:59
- ↑
- →
Мне нравится играть на концертах, принимать участие в мастер-классах, фестивалях, конкурсах. Интересно репетировать с хорошими музыкантами, интересно разбирать новые произведения.
А вот занятия не приносят удовольствия, но нужно заниматься по 6 часов каждый день. -
-
-
- danilanton
- 15.02.2012 21:12
- ↑
- →
Печкин, ты сам вопросы только и задаешь. Я вот занимался игрой на пианино, как что-нибудь выучу новое - прикольно отыграть для друзей знакомых, перфоманс такой, ну или для себя. А потом тоже столкнулся с нехваткой времени на занятия и вообще забил на музыку, так как осночертело упражняться. и выход тут только один, на мой взгляд - это тупо сидеть и заниматься, иначе то никак. Через нехочу.
-
-
-
- Bolachas De
- 15.02.2012 23:21
- ↑
- →
Ну когда делаю то, что нравится, получаю удовольствие, а когда занимаюсь — не получаю.
Вы, наверное, что-то другое имели в виду? -
-
-
- Bolachas De
- 16.02.2012 2:12
- ↑
- →
Мне нравится волнение до и во время выступления, мне нравится само эмоциональное состояние на концерте; нравится после концерта ощущать, что я молодец, доставил людям удовольствие, хорошо подготовился, хорошо сыграл. Не буду скрывать, что и похвалу от зрителей слышать приятно.
Когда много событий, я вижу во всей моей деятельности (а особенно во многочасовых занятиях) смысл, а когда мало или нет — с трудом.
Еще вот могу сказать, что легче заниматься, когда период с большим количеством концертов, даже немного интересно становится. -
-
смотри, выглядит это так
твоя главная мотивация - самооценка
когда ты концертируешь, то делаешь это увлеченно, тк самооценка постоянно подпитывается показательным результатом
когда же ты репетируешь, этого результата нет - просто голый процесс и ты ощущаешь скуку
то что для тебя скучно не рождает в тебе энергии и желания и вовлеченности
это мешает тебе развиваться, а кроме того, ты склонен заставлять себя репетировать, а вот это порождает негатив - тот кого заставляют страдает и избегает ещё больше
что делать?
во первых сбавить интенсивность своего принуждения к процессу репетиций, для тебя лучше переключится на что-то другое, выйди погулять на часок
сделай так, чтобы процесс репетиций включал в себя перерывы в которые ты будешь награждать себя любым приятным действием или процессом
тебе нужно придумать, как сделать так чтобы процесс твоих репетиций влиял на твою самооценку
например, ты можешь делать что-то в процессе репетиций, что будет тебе её давать, ну не знаю - повесь листик на стене и на нем после каждой репетиции хвали себя
или транслируй репетицию в интернет он-лайн или или или
действуй -
я бы сейчас сказал, что ты чего-то избегаешь, т.к. я задаю конкретные вопросы, а ты интеллектуализируешь...
Ты описала три проблемы, и все абстрактно - запариваюсь и веду как курица, психолог отдыхает, нет свободного времени
опиши свою проблему как повторяющееся делание или состояние, которое тебе мешает? -
В связи с отсутствием времени на анализ и конструктивное решение проблем воспитания , я не решаю проблему, а зачастую усугублю ее идя на поводу материнских инстинктов. Например, при малейшей травме ребенка кидаюсь его жалеть и успокаивать , в итоге ребенок орет и требует внимание и жалости по каждому пустяку. Сейчас проблема озвучена? Где и когда и в ущерб чему выкоптить время на отдохнуть и подумать?
-
Нет, это не раздражение )) хотя почему то подумала, что это может так восприняться.а манипуляции ребенка- это как один пример из множества. Проблема именно в том , что нет время для анализа , а в быту я мамаша ведомая инстинктами. Мозг отдельно от меня.незн почему не устраивает запрос со временем . Я считаю отдых и время позволили бы мне справится и иначе взглянуть на процессы воспитания. А пока я варюсь в своем соку и разд ценные советы мамашам с похожими проблемами.
-
мирусь, прежде всего у меня возникло ощущение, что ты "напускаешь туман"
вот я тебя три раза просил конкретизировать проблему, а ты пишешь какие-то абстракции "проблема в том что нет времени для анализа" отдых и время" "процессы воспитания"
конкретизируй проблему, это 50% на пути к её решению
пока ты витаешь в облаках движения не будет
искренне сопереживаю -
Хм... В таком случае мне трудно сформулировать конкретнее. Может доло в том, что ребенок занимает практически все время и я считаю что такого быть не должно? Что с появлением ребенка не должен страдать ни быт, ни отношения с мужем. ( или должен?)Если страдают эти сферы, значит я делаю что- то неправильно.( или не факт?) Неправильно организован процесс воспитания? Если неправильно ТАК, то тогда КАК правильно? 30 лет я балдела от свого эгоизма и жизнелюбия.. А теперь я ,,балдею,, от эгоизма и жизнелюбия своего чада...) Такое чувство, что я себя отдала в жертву ребенку. Мучаюсь и думаю: а на пользу ли это ему пойдет? Вот. Пожалуй это и есть осмновная проблема. Или опять их тут несколько?)Блин, дорогой злой психолог.... Ты че- нить понял?)) Это можно как- то собрать в кучу и обобщить?
-
Знаешь, я бы сказал, что это обычный кризис молодой мамы. В появлении ребёнка всегда есть нечто фатальное. Свобода резко ограничивается, т.к. определённый объём ответственности переложить просто не на кого.
Но когда я говорю - обычный, я ни коим образом его не оправдываю. Если у тебя что-то вызывает дискомфорт, значит что-то ты неправильно делаешь. Можно делать по другому.
Самое худшее жертвовать чем-либо ради детей. Это создаёт ложные обязательства, за которые расплачиваются обе стороны.
Сделай вот что: отследи какие твои действия/поведение с ребёнком вызывают у тебя отрицательные эмоции. Проследи взаимосвязь между действиями и чувствами. В итоге у тебя должна получиться формулировка: я постоянно делаю это и этим недовольна потому что. или я постоянно ощущаю эти чувства (какие конкретно) и они вызывают у меня эти действия (какие конкретно) и я этим недовольна (почему)
В некотором роде, ты должна провести вот этот процесс - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html -
В связи с отсутствием времени на анализ и конструктивное решение проблем воспитания , я не решаю проблему, а зачастую усугублю ее идя на поводу материнских инстинктов. Например, при малейшей травме ребенка кидаюсь его жалеть и успокаивать , в итоге ребенок орет и требует внимание и жалости по каждому пустяку. Сейчас проблема озвучена? Где и когда и в ущерб чему выкроить время на отдохнуть и подумать?
-
Здравствуйте, к счастью или к сожалению я не психолог, хотя проходила психология в универе. И пожалуй самое главное что я выяснила, это то что психолог не может являться таковым для своих близких людей. Причин в этом масса, главное что он слишком эмоционально это воспринимает и тут уже действует роль не профессионала, а прежде всего мамы )) Поэтому для меня не удивительно. что у вас так получается с собственным ребенком. Ну, а по поводу проблемы я конечно не знаю подробностей... тем не менее, думаю, что для правильной реакции не так уж много времени нужно, всего лишь на пару секунд остановитесь и спросите себя, а правильно ли я поступаю?! Представьте ситуацию со стороны, взгляните на нее как профессионал, если вам так угодно. Ведь все ответы и советы, вы знаете. вы наверняка не раз проходили это в своей практике. Я думаю вы прекрасный специалист и великолепная мама своего ребенка. Удачи
-
Спасибо! Очень приятно ваше участие. Вечером, когда укладываю детку спать, наливаю винца, облегченно вздыхаю и ни о чем не думаю... Так хорошо!!! Мечтаю напиться , все утро настальгически проблевать и весь день со спокойной душой проболеть. Какой кайф весь день валяться и чтоб ни кто не трогал! Простите... Это так, лирическое отступление)
-
-
- Bolachas De
- 16.02.2012 4:56
- ↑
- →
Это плохо, что моя главная мотивация — самооценка? Как вы думаете, почему это является моей мотивацией?
Какие есть еще способы ее поднять во время занятий?
Извините, если задаю слишком много вопросов и большое спасибо вам за ответы. :-) -
-
Я тут встряну со своим детским примером:))) мне помогало в 8 лет разучивать какую-нибудь Сарабанду, может конечно, со "взрослыми" произведениями это не сработает:)))
Я учила с конца. То есть до блеска тренируешь последний кусочек произведения. Всего один маленький кусочек - финал:)
потом переходишь на предыдущий кусочек, но всегда доигрываешь до конца. То есть последним идеальным отрывком награждаешь себя за корявенький разучиваемый. И так пока не станет получаться два кусочка идеально. Переходишь к третьему с конца отрывку. Мучаешь его, но всегда доигрывая до своего великолепного финала:) и тд.
То есть все время подкрепляешь нелюбимый плохополучающийся кусок идеальным радующим финалом.:))
Стихи в школе тоже с конца учила:) -
это прекрасно, ты думаешь для чего я здесь ошиваюсь?
чтобы пару тысяч людей почитали и сказали: дима спасибо, ты охуенный!
сделай как я тебе написал
поработай над тем, чтобы уметь вознаграждать себя самому в процессе репетиций
простое действие создаст у тебя гармонию, но его надо найти
исследуй
ключ я тебе дал -
-
- tigermetal
- 15.02.2012 18:47
- ↑
- →
ставь цель перед каждым занятием. если достигнешь цели - будет удовольствие. а вот если даже после этого останутся "мучения", то бросай нафиг занятие музыкой. любой хороший музыкант играет на инструменте столько же времени, сколько обычный человек работает.
-
-
А вам нужна техника настолько, чтобы ею заниматься по 6 часов в день? Вы металл чтоли играете или еще что-нибудь спортивное? Разучивание и игра песен каждый день, доведение их до блеска - это может быть отличной альтернативой многочасовой игре гамм, арпеджио и скучных упражнений. Таким способом "выросли" многие великие музыканты. Я лично знаю одного талантливого гитариста (не буду называть его имя), он профессионал и учился практически на кухне по ночам, слушая пластинки с гитарой в руках - слушал и тут же снимал. Не сказать, что он технарь, но в почти любой ситуации и почти любой команде он не потеряется, потому что у него отлично работает слух, он чувствует стиль, и ему есть что сказать, потому что за плечами горы выученных и отработанных фраз и идей. Это самое главное. А упражнениям можно уделять тогда куда меньше времени, и какие это будут упражнения подскажут разучиваемые песни и технически сложные моменты в них. Это самый органичный путь технического развития, не оторванный от музыки. Но еще должен добавить, что есть и другие моменты, которым стоит уделять внимание каждый день - это импровизация, сольфеджио и сочинительство. Это тоже совсем не занудная вещь, хотя насчет сольфеджио со мной многие могут не согласиться.
-
-
- Bolachas De
- 16.02.2012 4:58
- ↑
- →
Спасибо, это хорошие советы, но я играю академическую («классическую») музыку, мне нельзя не работать долго над техникой.
-
-
-
- Bolachas De
- 17.02.2012 4:08
- ↑
- →
Нет, произведения мне нравятся. Разучивание тоже, только оно занимает пару дней.
Да, на репертуар я могу влиять.
Гамма, этюды, упражнения, работа над произведениями. -
-
-
- heritarius
- 15.02.2012 5:09
- ↑
- →
1) Могу получать удовольствие только от чего-то только нового. За жизнь очень редко пересматривал или перечитывал какие-то фильмы или книги. Музыка тоже очень быстро надоедает. Вообще со многим получается отношение как с жевательной резинкой: сначала вкусно, потом теряет вкус и не возвращает его никогда. То есть если мне что-то больше не приносит удовольствия, то оно его не принесет и через 5 лет. Как будто высосал все, что можно. Какие-то увлечения тоже быстро надоедают, последнее время стал менять работы как перчатки. Ничего не задерживается, всегда нахожусь в поиске нового, в итоге получается что удовольствие приносит все меньше и меньше вещей. Как остановить этот процесс и надо ли его останавливать вообще? В целом из-за этого (наверное) потерял вкус к самой жизни и теперь не интересует вообще ничего.
2) Еще заметил тягу не к чему-то, а к описанию этого чего-то. Например, мне намного интересней посмотреть интересные факты о фильме, биографии актеров и т.д. чем сам фильм. Или какие-то передачи где обсуждают что-то. Интереснее футбола посмотреть опять же статистику выступлений, составы команд, их биографии и т.д. Притом что футболом я давно уже не интересуюсь, да и вообще может заинтересовать любое побочное обсуждение или статистика чего-то, чего я даже знать не знаю и никогда не заинтересуюсь. Получается, интересен не сам продукт, сколько его обсуждение и дополнение. Почему так? -
-
А ты перегрузил себя новым. В своём лихорадочном поиске, ты стал тратить слишком много энергии и твоё тело избегает концентрации и обстоятельности, которая нужна для углублённого занятия чем-то. Твоя тенденция "не к чему-то, а к описанию чего-то" по моим ощущениям это упрощение процесса. Как пища космонавтов. В тюбике и концентрированная.
Вот процесс написанный мной специально для тебя - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html
Тебе надо избавиться от лишнего и посидеть в тишине, до тех пор, пока не почувствуешь прилив энергии обусловленный тем, что лишние действия и поиск не выпивают тебя. -
Это проекция. Скорее всего, ты не выражаешь агрессию в быту и проецируешь внутренний конфликт на окружающих. Твой процесс - http://pechkeen.livejournal.com/37298.h
tml
Начнёшь делать - постепенно пройдёт. -
Хорошо. Я спрошу по-другому.
У меня появляется агрессия когда я вижу конкретные предсказуемые действия/слова моего менеджера или соседа. В моей голове не появляется никаких мыслей, кроме как "ты идиот". И даже если я им скажу что конкретно неправильно - это ничего не изменит, они уверены в своей правоте.
Меня бесит то что они идиоты, а я должен следовать этим идиотским правилам :))) Пишу в жж ругательно, но видимо эта схема с дневником не работает. -
Есть такая теория, которая позволяет ответить, практически на все вопросы-проблемы, что если что то не так, то проблему, точнее ее решение нужно искать прежде всего в себе самом. Исходя из этой теории, человека раздражают именно те люди, в которых он видит проявления себя. то есть сходства или то. качество которое. ему самому не достает )) Это так тема для наблюдений и размышлений. Ну и вообще на досуге подумайте почему вы окружили себя "идиотами"? И знайте что вы никому и нечего не должны!, а тем более следовать правилам, которые вы считаете идиотскими. Меняйтесь сами и меняйте свое окружение!
-
-
- nuclearfrost
- 16.02.2012 14:16
- ↑
- →
Извините, что вклиниваюсь, но просто интересно: если вы считаете окружающих идиотами, то, выходит, что вы уникальная и лучше всех окружающих? И если да, то в чем конкретно это выражается? Что такого в жизни вы сделали лучше остальных, каких уникальных результатов в жизни добились. Возможно, причина кроется в чересчур завышенной самооценке?
Не сочтите это нападком. Просто мне ваша проблема знакома на собственной шкуре. Я лет до 20 был непоколебимо уверен, что все окружающие идиоты, а я Д'Артаньян. И мое самомнение даже не позволяло мне задуматься над простым вопросом: на каком основании я считаю себя умнее и лучше остальных? Потом в жизни произошли некоторые события, которые полностью обрушили мои представления об окружающем мире. Сейчас вспоминаю и диву даюсь: как я мог быть таким самовлюбленным эгоистом? Возможно, ваша проблема лежит где-то в этой области. Тогда почаще задавайте себе вопрос: если вы считаете себя умнее окружающих, то в чем конкретно это проявилось? В каких результатах? Если вы не добились ничего уникального, то, скорее всего, и вы не уникальны. И это не беда. Просто вам стоит задуматься, откуда у вас столько претензий к окружающим, которые ничем не хуже вас. Возможно, проблема, все-таки, в вас, а н в них? -
-
осталось только найти умное в моих действиях (кроме отказа платить за наем трактора).
А соседи-да, умники.
Одни, видите ли, зиму не любят, поэтому пусть кто-то другой снег расчищает.
Другой купил внедорожник-ему, якобы, снег не мешает.
Третьи вроде бы не прочь поучаствовать, но вот сильно занятые, никак не выпадает свободного времени.
Четвертые (которые живут с краю и по дворовой дороге не ездят) в этом году взялись расчищать вокруг навеса для мусора и около почтовых ящиков (после того, как год назад я высказалась по теме-остальные выслушали, а воз и ныне там). -
1) Нужно просто понять, что Вас тоже кто-то может ненавидеть. Не бесится от совка и тупизны нельзя, от этого бесятся все нормальные люди
2) Родные начинают бесить от переизбытка бытовухи. Общайтесь с ними реже, но более насыщенно (например, гуляйте, развлекайтесь)
3) Вам нужно заниматься тем, чем Вам нравится заниматься. Если ничем не нравится - ищите. Посмотрите речь Стива Джобса в Стенфорде. Вы никогда не можете знать, что будет завтра. -
Прежде всего принять себя такой, какая ты есть. Я тоже злой и мизантропичный.
Тебе надо понять, что твоё зло и мизантропия, это прежде всего то, что ты делаешь внутри себя к себе самой. Вырази это вовне.
Любовь начинается после того, как твоё недовольство будет выражено не в виде шипения сквозь зубы и "плохих" мыслей, а в виде озвучивания его вслух.
Более бережное отношение к близким, начинается с конструктивного выражения своих обид - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html -
-
- buho_chico
- 15.02.2012 5:46
- ↑
- →
Лень заебала. Из-за нее проебал несколько интересных дел. Как ее закопать?
-
-
Заебала потому, что ты её закапываешь всё время. Вернее пытаешься. Но как закопать часть себя?
http://pechkeen.livejournal.com/20732.html -
Глупо бороться с ленью )) Ведь на это тоже требуются силы )) Может стоит заниматься только тем что нравиться и как можно больше. Обычно любимые занятия, даже как то, наоборот, увеличивают энергетический запас. Исключение пожалуй только составляют такие "любимые" занятия, как спать или весь день проваляться на диване )) Это конечно не поможет. И еще стоит поискать причину лени, если вы под этим подразумеваете усталость и отсутствие энергии, то причины могут быть чисто физиологические. Знаете ли вы, что некоторые болячки влияют на это. к примеру проблемы с щитовидной железой... В этом случаи, Не лишнем будет и прохождения мед осмотра. Желаю удачи. Вариантов много. не помогут эти, можно и другие поискать )))
-
-
- buho_chico
- 18.02.2012 4:58
- ↑
- →
Спасибо) Я для себя понимаю причины, понимаю что в будущем это будет сильно мешать. Но сейчас эти причины не так сильно мешают. Поэтому не хватает мотивации чтобы "встать и сделать".
-
-
-
- Дима Колёс
- 15.02.2012 5:50
- ↑
- →
мучаюсь чувством собственного несовершенства, одиночества, смертности.
это не дает получать удовольствие от жизни.
занимаюсь я написанием музыки и игрушек под планшеты. -
-
-
- Дима Колёс
- 16.02.2012 2:51
- ↑
- →
Всегда.
Я осознаю эти факты как факты.
Не могу думать, что я достаточно хорош, осознавая что жизненный рост - понятие непрерывное.
Не могу дорожить жизнью себе в удовольствие, осознавая свою смертность.
Не могу тешить себя надеждой найти 'родную' душу, не осознавая в полное мере кто же я сам. -
-
ты книжек умных начитался и бредишь? у меня такое ощущение...
под твоими умными определениями не содержится ничего реального и жизненного
пустое дерьмо
пишешь не могу не могу не могу
а я тебя спрашиваю: что присутствует? как ты себя мучаешь? как ты чувствуешь, что себя мучаешь? что ты делаешь с собой, что себя мучаешь?
понятно? -
-
- Дима Колёс
- 16.02.2012 4:26
- ↑
- →
Все хотят зарабатывать больше, быть социально значимее. Я пишу музыку и игры, получаю огромный кайф.
Но у меня нет денег.
Я хочу внутренне захотеть брать от жизни ее блага; научиться толкаться локтями ради повышения на работе; находить общий язык с неприятными людьми ради своих интересов; уметь льстить; хочу стать по-сговорчивее; хочу перестать идти по пути пустого мечтателя-художника.
Но не могу захотеть - мои творческие идеи мне внутренне дороже материальных благ. -
-
Продолжай в том же духе. Твоя проблема в том, что ты делаешь то, что хочешь и получаешь удовольствие от этого, но у тебя есть мысль о том, что жить как ты недостойно.
Твоя проблема именно в соятоянии дефицита и неполноты, которую ты вносишь этими мыслями.
Оттого и денег нет, состояние пустого кошелька у тебя в голове.
Третий абзац твоего коммента, начинающийся со слов: я хочу... облеки в формулировку "ты должен" и добавь обвинительного тона.
Произноси эти обвинения каждое утро перед зеркалом в течении 2 недель. -
-
- lookatmyworks
- 15.02.2012 6:49
- ↑
- →
Вам уже писал, но проблемы — они есть. Хочу вбросить несколько типичных, но тем не менее очень тревожащих меня проблем. Думаю, за счет их «типичности» это будет интересно и другим читателям.
1. Есть куча дел. Патологически не могу доводить их до конца — все время откладываю, не доделываю, затягиваю. Это плохо сказывается на финансах.
2. Боюсь открывать людям. Вообще любым. Новым знакомым, старым знакомым, любовникам. Это выражается в том, что я всегда пытаюсь о чем-то приврать, как-то завысить себя в их глазах, или, наоборот, заискиваю. Это плохо сказывается на жизни в целом.
3. Боюсь людей. Боюсь звонить по телефону незнакомым людям и даже далеким родственникам. Доходит до того, что иногда откладываю какой-то банальный звонок «узнать, какой долг по квартплате», «забронировать билеты в кино» на недели. Это просто плохо. -
-
-
- lookatmyworks
- 16.02.2012 0:26
- ↑
- →
Мы говорили о комплексе сексуальной неполноценности. Всё так же. Стараюсь быть более открытым и раскованным со своими партнершами, но не особо-то помогает.
-
-
разбираться в деталях нет возможности к сожалению
вот твой процесс - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html
гарантированно поможет с первыми двумя пунктами твоего запроса -
Братиш ты загнал себя в угол. У меня было похожее, причем появилось подобное после 3 лет работы в ночное время, сотрудником невидимого фронта. Боролся так: устроился на работу где постоянно необходимо общаться с людьми, что-то предлагать, хитрить, искать выход из сложных ситуаций. Работа без оклада сижу на %. Сейчас эти проблемы отпали сами собой. Правда ленюсь периодически)
-
3. вам стоит подумать об истинных причинах этой проблемы. Возможно проблема кроется в заниженной самооценки. Вы просто боитесь вторгаться в чужое пространство. И возможно переживаете. что услышите что то плохое, боитесь в ответ получить негатив... Какие есть варианты решения: подумайте о том, что рано или поздно вам все равно придется позвонить, поэтому не стоит откладывать, как вариант набрать номер, "отключив голову", так быстро что бы вы не успели на фантазировать негативных последствий! Еще можно эмоционально себя настраивать. помните когда звоните. вы находитесь в полной безопасности, через тел. люди не могут вам причинить какую либо физическую боль. а если что то не так. то вы в любой момент можете повесить трубку, и прервать звонок, жмите как только почувствуете что то неладное ))) Ну и еще, настройте себя психологически, что вы просто "подарок". для тех кому вы звоните. представьте как они рады вас слышать, возможно они сами давно хотели вам набрать и боялись. Помните что на том конце провода такие же люди. как и вы, со своими страхами и проблемами. И ваша проблема, далеко не редкость. очень многие в этом мире, сталкиваются с подобными трудностями! Желаю удачи!
-
общаюсь некоторое время с девушкой в сети. она очень редко бывает в интернете, один-два раза в неделю, но отвечает всегда. формат получился такой: я спрашиваю о ней, нравится ли ей то-то и то-то, что она любит, чем увлекается, обсуждаю это. она отвечает, но никогда не интересуется мной, не задает мне вопросы. как это понимать, интересен ли я ей?
-
А. Ну ты попался на крючок дефицита внимания.
Напиши ей в одном предложении: Как ты к ней относишься, чего ты хочешь от вашего общения (результат), напиши, что тебя волнует (не пишет, не интересуется).
Небо на землю не упадёт, но ты сможешь двинуться дальше или завершить это.
На самом деле, это ты не интересуешься ей, а не она тобой. Если бы было иначе, то ты бы давно задал интересующие тебя вопросы и продвинулся в отношениях.
Действуй, но не бейся в стену. -
-
- sorcio2009
- 15.02.2012 19:23
- ↑
- →
Я тоже так делаю, но это не со зла. Просто мне кажется что если человек хочет о себе рассказать он расскажет. А залезать в душу я не умею, обычно мне итак все рассказывают
-
-
-
- sorcio2009
- 15.02.2012 19:33
- ↑
- →
Более того мне ОЧЕНЬ интересно узнать о человеке больше, но задавать вопросы я не люблю или не умею. Просто боюсь задать какой-нибудь неуместный или неловкий вопрос, чем и оттолкну собеседника.
-
-
-
- sorcio2009
- 16.02.2012 3:11
- ↑
- →
Тут немного поясню. Общалась с очень интересным человеком. Потом так получилось что я не могла ответить на ее сообщение в аське, ответил муж. Аська у нас всегда включена и доступ к ней у нас обоих. Ну бывает так у мужа и жены. Ее это как-то очень обидела и она удалилась из нее, еще и мне потом всю обиду высказала. Вобщем наше теплое общение сошло на нет. Мы общаемся, но уже гораздо реже
-
-
Может не стоит гадать! И делать предположения. Спросите прямо "Почему ты не спрашиваешь ничего об мне? Интересен ли я тебе вообще?" И все сразу встанет на свои места. Люди ведь очень разные и вариантов бесчисленное множество. а истинное положение вещей знает только ваша собеседница. В любом случаи, настройтесь на лучшее, но будьте готовы и к неприятному... отрицательный результат - тоже результат.
-
-
- elle_est_petite
- 22.02.2012 4:31
- ↑
- →
Неинтересен. ИМХО. Если бы мне было неинтересно, я бы не расспрашивала.
-
-
Перестать бороться с тем, что естественно. Вот подробный алгоритм - http://pechkeen.livejournal.com/37298.h
tml -
Девушка сама должна решать. уводиться ей или нет. Если решать за нее будете вы, то не исключено, что потом именно вас она и будет обвинять в своем несчастье или счастье. Вы можете только подтолкнуть ее к выбору, но при этом она должна полностью, осознавать свою ответственность. за принятое решение. так же как и вы свою! А потом не в зря же придумали "На чужом несчастье, счастье не построишь" что то в этом есть...
-
-
- chameleon_girl
- 15.02.2012 13:52
- ↑
- →
Мой молодой человек чересчур увлекается компьютерными играми. Они не просто его развлекают - у него настоящая зависимость, скажем, когда он приходит с работы, его просто ломает - надо в игрушку, надо там что-то сделать. Забывает поесть! Утром сидит, вечером сидит.
Я пыталась переключить его манию на что-то жизненное - путешествия там, фотографию. Говорит, что ничто другое его не интересует. Какой-то паралич воли:(
Еще он признался, что он глобально не уверен в себе, и потому ему страшно заниматься чем-то в реальной жизни, боится, что не получится. А в играх он проявляет настойчивость, силу воли, целеустремленность. Я так понимаю, что эти качества в нем есть, но из-за неуверенности они не проявляются... -
-
-
- chameleon_girl
- 15.02.2012 14:56
- ↑
- →
Моя в том, что меня это беспокоит:) То есть, цель - либо подсказать какие-то конструктивные действия, либо научить меня не париться по этому поводу.
-
-
-
- chameleon_girl
- 15.02.2012 17:16
- ↑
- →
Я ощущаю чувство собственной беспомощности. Меня это расстраивает и злит, я не знаю, как с этим справиться.
-
-
-
- chameleon_girl
- 15.02.2012 18:06
- ↑
- →
Есть определенная проблема: мой молодой человек не нашел себя в жизни. Эта проблема является для него проблемой в том числе и потому, что он ничего с этим не делает. Я пытаюсь ему помочь, но наталкиваюсь снова на то же самое: он продолжает ничего не делать. Меня это расстраивает и злит: получается, мои старания на самом деле никому не нужны. Понятное дело, что ему удобно сидеть на попе ровно. Но тогда пусть бы так и сказал: меня устраивает так жить, я счастлив. Но я вижу, что это не так, и он сам чувствует, что это не так. Просто самосаботаж.
Для того чтобы не чувствовать себя беспомощной, я хочу определиться: могу ли я ему помочь вообще, или я взяла на себя непосильную ношу. Может быть, сдвиги есть, но я их не вижу. Может быть, я себя обманываю и не в моих силах его проблему решить. -
-
Ты правильно чувствуешь это инстинктивно. По моему опыту, самое большое, что мы можем сделать для близких, это сказать о том, что мы чувствуем в связи с их проблемой, а кроме того, спросить: что мы можем для них сделать?
Как ты можешь помочь тому, кто не знает как себе помочь?
Кроме, того когда ты пытаешься ему помочь, это скорее всего выглядит как воспитание или укоризна. Но это то, что он уже и так делает сам с собой внутри себя. Ты понимаешь о чём я?
Факт в том, что своим чувством беспомощности ты мешаешь себе самой найти себя в жизни. И в частности в том, что пребываешь в сосятоянии, когда тебе надо тянуть кого-то другого. -
-
- chameleon_girl
- 15.02.2012 18:36
- ↑
- →
Да, это все правда, особенно в части себя самой... Я не хочу эту ношу тащить, я хочу отпустить ситуацию. И я понимаю, что, получается, я его упрекаю, но не знаю, как правильнее сказать о своих чувствах. Только что меня это расстраивает, но это как-то... Не обрисовывает всего.
Кстати, я как-то давала ему почитать твои посты, он сказал, что какие-то - прямо про него, что, действительно, внутри него именно то и происходит, что написано. Даже звонил тебе, узнавал по поводу приема.
Спасибо тебе, Дима:) Ты хороший. -
-
-
- chameleon_girl
- 15.02.2012 18:49
- ↑
- →
О, насчет последнего ты вообще очень прав (но откуда???). Выражать чувства я пока только учусь, а жить без оглядки уже начала. Всегда хотела собственный бизнес, и наконец-то занялась. Пока не все идет гладко, но все равно получаю массу удовольствия. Как минимум, попробовать стоило.
-
-
-
- chishtainer
- 15.02.2012 14:35
- ↑
- →
Добрый день. Последнее время меня очень раздражает в моем отце нежелание взять на себя малейшую ответственность. Просто бешусь. Ему 65, мне 30. Че делать?
-
-
-
- chishtainer
- 15.02.2012 19:26
- ↑
- →
спасибо. сейчас он живет в моем доме с моей семьей. я хочу смириться с несовершенством моего отца и принять его таким, как он есть. это принесет больше мира в мою жизнь. с чего начать?
-
-
-
- viktore4ka
- 15.02.2012 15:41
- ↑
- →
Бывает такое состояние, что не хочется работать, так сказать нету вдохновения, но надо.. что делать в такой ситуации? Как мотивировать себя на работу?
-
-
Написать список дел, которые ты делаешь с удовольствием и достигаешь результата и в такие моменты делать их. Но ограниченно по времени. Отвести на них 30 % времени, распределить по дню в виде делаю то что нравится столько-то времени, то что нужно - столько-то. Начать делать так.
В будущем такая практика позволит тебе отойти от необходимости выполнения чего-либо. -
-
- life_warrior
- 15.02.2012 16:59
- ↑
- →
Как отучить кого-то собирать хлам ?
Как показать ценность свободного места и порядка ?
Конкретная ситуация: я приезжаю домой раз в месяца два (сам живу в другом городе).
И каждый раз я приезжаю, что бы увидеть гору хлама как в коридоре, так и в комнате.
Мой отец любит собирать вещи, не имеющие особой ценности и его очень трудно заставить выкинуть уже существующее. Моя мама меня поддерживает в плане ненужности этих вещей; отца же уговорить что-то выкинуть очень трудно.
Как пример - старый ржавый велосипед, купленный у соседа за копейки; картонные коробки из под всего.
К квартире 3 системника, 2 или 3 монитора; 3 принтера; куча разной пластмассы, к-рую я не смог бы каталогизировать.
В просторном когда коридоре лежат обломки предыдущей мебели, пенопластовые блоки, старая кухонная плита (на кухне уже давно варочная панель).
Последний раз я пошёл на шантаж - сказал, что не приеду, пока не будет убран хлам - в комнате уже нельзя было тольком пройти до рабочего стола. Подействовало частично, но проблема всё же осталась.
Да, всё ненужное под большими уговорами выносится на чердак, к-тый естественно уже никогда не покинет.
Предугадывая твой вопрос: в чём именно моя проблема ?
Скажем так - я жутко раздражаюсь, когда приезжаю домой и вижу всё это.
И да, я понимаю, что не могу даже толком ничего подарить на д/р - так, как этот подарок будет попросту некуда поставить. Я понимаю, что если при замене подарю свой системник - это будет уже четвёртый...
Что хорошего произошло бы, если бы вопрос был решён:
нормальное перемещение по дому, возможность дарить что-то новое и обьёмное ) -
-
Пожалуй едиственное, что тебе можно посоветовать, это стараться конструктивно выражать своё раздражение родителям.
Они родились и выросли в другом мире и этот мир до сих пор с ними, и скорее всего будет до самой смерти.
Тебе стоит понять, что твой мир им не нужен и они не обязаны ему соответствовать.
Они делают то, что комфортно им, сделай то, что комфортно тебе. -
-
- phil_firewind
- 15.02.2012 17:37
- ↑
- →
Печкин, вот ты умный человек, растолкуй :) Представим, некто говорит: "Меня ничто не радует, моя жизнь однообразна и скучна, а то немногое разнообразие, которое в ней есть меня совсем не радует." Ему отвечают: "Да ты чего! Радуйся каждому дню! Что живой-здоровый, что девушка у тебя красивая, что квартира отдельная, что машина по утрам заводится". А он и говорит: "Чтобы радоваться таким мелким вещам, нужно иметь большой запас внутренних стимулов, я их не чувствую, мне нужны внешние! Без достаточно сильных внешних положительных стимулов, событий, радостей, я не могу почувствовать себя хорошо."
Внимание, вопрос: как ты считаешь, как соотносятся "внешние" и "внутренние" позывы к счастью, радости?
А то у меня что-то чакры забились...не чувствую радости простых вещей, не чувствую энергетического обмена с окружающими. А вокруг ничего хорошего как-то не происходит - одна бытовуха, рутина, скука. -
-
я пиздец умный, аш распирает
нет тут никаких внешних позывов, всё внутри
ты уже сделал половину работы, у тебя две фигуры - первая та, кого ничто не радует и кому нужны внешние стимулы
вторая - та, кто собственно хочет, чтобы этот первый радовался
поставь два стула друг напротив друга, сядь на первый и от лица первой фигуры озвучь почему её ничего не радует и главное, какие конкретно внешние стимулы должны быть у неё, чтобы радоваться
пересядь на второй и от имени второй фигуры ответь, что она думает по этому поводу
задача: сделать так, чтобы они поругались и обнаружить разницу во взглядах, после того, как сделаешь пиши сюда или сюда - http://pechkeen.livejournal.com/40565.html -
Гордости хоть пруд пруди, не в лучшем понимании, очень сильно мешает. Например в конфликтных ситуациях с девушкой, когда ты не прав, нужно засунуть эту всю гордость куда подальше, и сказать что-то (признаться что действительно не прав, любишь и т.п.), но желание остаться "партизаном" сильнее всего. Затрахало уже конкретно, забываю про всё. Как изменить проблему? Спасибо!
-
Когда ты говоришь о "гордости не в лучшем понимании", то скорее всего речь идёт об агрессии.
Твоя проблема порождена тем, что ты хочешь засунуть её себе куда подальше, т.к. ты пытаешься подавить нечто естественное - своё возмущение итд (там можно исследовать, но что-то тебя раздражает) оно накапливается и выплёскивается неконструктивно и нелицеприятно.
Тебе надо почитать вот этот пост http://pechkeen.livejournal.com/37298.html и пробовать со своей девушкой практиковать последний абзац - конструктивное выражение агрессии в диалоге. -
Читай книги.
Например купи в специальном магазине: http://www.boffobooks.ru/ -
Исследуй это. Поставь два стула друг-напротив друга. Пересаживаясь с одного на другой, будешь разыгрывать диалог. На первом стуле сидит тот, кто хочет устроить свою жизнь, на втором тот, кому девушка становится не интересна.
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры скажи в адрес второй: что он хочет и что он для этого делает.
Пересядь и от лица второй озвучь: как он осознаёт, что девушка не интересна, после чего и каких моментов, что он хочет.
Пересядь обратно и ответь ему на реплику. Задача достигнуть конфликта и осознать суть противоречия. С результатом сюда или в комментарии к этой записи - http://pechkeen.livejournal.com/40565.html -
По моему. у тебя все в порядке. ты хочешь секса, ты его и получаешь. Поищи интересную девушку или не сексуальную, воздержись от секса и посмотри, будет ли она тебе дальше интересной. как на долго это затянется? И как только ты действительно захочешь серьезных и продолжительных отношений, ты перестроишь свои взгляды и интересы и все наладиться. Вопрос какой именно жизни ты хочешь? И судя по тому. что такой вопрос у тебя возник, ты уже на пути к изменениям
-
Попробую тебе объяснить одну штуку.
У каждого человека есть своя зона комфорта (грубо говоря на расстоянии вытянутой руки ее граница). То есть, если человек, который тебе неприятен, подойдет к тебе ближе - у тебя будет отторжение, тебе станет неприятно и захочется отойти по-дальше. А приятного тебе человека (в нашем случае девушку) ты согласишься подпустить очень близко. Даже согласишься войти в неё :)
Суть вот в чем. Каждый раз, когда ты встречаешь девушку, ты начинаешь ее хотеть (животный инстинкт, некуда деваться), она тебе из-за этого сразу нравится и получает пропуск в твою зону комфорта. После того, как ты её чпокнешь, получается так, что желание секса уходит на какое-то время, вместе с этим у неё "забирается" пропуск в твою зону комфорта.
Если бы ты знал ее дольше, у тебя остались бы причины зацепиться за неё. Она бы могла тебе чем-нибудь понравится. Ну типа она умная приятная или еще чо, но ты ей не дал шанса — ты её "выгнал", она тебе наоборот становится неприятна и неинтересна.
Иногда очень хорошо, что девушка не дает долгое время — сначала ты хочешь трахнуть, потом заинтересовываешься более подробно, потом привычка и все, ты попался :)
Еще короче — не еби сразу, узнай ее по-лучше, пусть она тебе по остальным параметрам понравится. -
-
- van_buuren
- 15.02.2012 18:21
- ↑
- →
Добрый день.
Есть проблема. Я довольно успешный в жизни человек, у меня хорошо оплачиваемая работа, девушка, с которой все хорошо, любимые родители и друзья. Материально обеспечен – новый Ягуар не куплю, конечно, но на жизнь, путешествия, развлечения деньги есть.
Но есть проблема: в глубине души я очень неуверен в себе, считаю себя неудачником. Начиная какое-то дело, я уже заранее готов проиграть. В каком-то соревновании я всегда второй или третий, я лучше большинства, но никогда не первый. Из-за неуверенности в себе, я очень часто сомневаюсь в своем мнении, прислушиваюсь ко всем, меня довольно легко убедить. Когда в результате оказыввается, что изначально я был прав и зря послушал чужих советов, я корю себя и обещаю в след раз не слушать никого, но когда этот следующий раз призодит, все повторяется заново – я боюсь, что если я не послушаю, то будет только хуже.
Я боюсь проиграть, поэтому стараюсь не играть в то, где я могу проиграть. Но даже если я более-менее уверен в себе и начинаю какую-то игру, я заранее подсознательно уже проиграл, я готов к поражению.
Жутко бесит, но я не знаю, что делать.
Спасибо. -
-
а... ну тебе надо сделать два процесса
первый - сядь за стол, возьми лист бумаги и на нём обвини себя, припомни себе все причины по которым ты считаешь себя неудачником
но не скромничай, делай со вкусом и смаком, какой ты? слабохарактерый дибил? в копилку!
после этого в течении 10 дней, ежедневно зачитывай этот список, глядя на себя в зеркало каждое утро
по результату пиши -
-
- glyphwright
- 15.02.2012 18:25
- ↑
- →
Скорее, так:
Злой дилетант не успокаивает, не нянчится и не подтирает сопли - да и вовсе ничем не помогает. -
-
-
- glyphwright
- 15.02.2012 18:56
- ↑
- →
Любой непонравившийся комментарий = спасибо за проекцию. Универсальный ответ, нужно только вписать имя. Удобно, но неумно, как, впрочем, и все ваши ответы в этой теме. Для того чтобы на каждое изложение проблемы дать язвительный псевдомудрый ответ не нужно быть психологом - любая бабка на лавке с этим справится. Тем более, что чаще всего вы повествовательного ответа и не даёте - лишь бесконечную череду саркастичных вопросов, на которые отвечать никто не станет.
-
-
-
- glyphwright
- 15.02.2012 19:11
- ↑
- →
Ответ ещё глупее, но по крайней мере без претензии на образованность. Неспособность ответить на рациональную критику, скорее всего из-за отсутствия интроспекции, и следующая за этим агрессия, облечённая в простое колхозное хамство. Да, честность, пожалуй, устроит. Кстати, забавно было прочитать в вашем журнале муру про "противоречия энергий" и "энергетические источники", вам бы ещё про торсионные поля, исконно-русского бога солнца Ра, и заговоры жидомасоноиллюминати побредить для полного оргазма. Садись, Печкин, два.
-
-
-
- perfectsky1
- 15.02.2012 22:32
- ↑
- →
И ведь забавно. Он обозначил свою позицию, он пишет исходя из нее, но вам-то он чем помешал? Попыткой самоутвердиться, охотой на ведьм, или внимание к нему вас как-то задевает?
-
-
-
- glyphwright
- 15.02.2012 23:19
- ↑
- →
И ведь забавно. Я обозначил свою позицию, я пишу исходя из нее, но я-то вам чем помешал? Попыткой самоутвердиться, охотой на ведьм, или внимание ко мне вас как-то задевает?
-
-
-
- artem_abrosimov
- 15.02.2012 18:36
- ↑
- →
Развелся с женой, но есть сын. Она быстро нашла мне замену, хочет увести сына в другую страну, я категорически против. Мою позицию она понимает как желание создать ей проблемы, хотя я просто очень люблю сына. Плюс она считает что у сына нет такой необходимости в отце как в матери.
При любом упоминании о ней, мне становится не хорошо. -
-
-
- artem_abrosimov
- 15.02.2012 19:08
- ↑
- →
Все решения принимал я, при конфликтах почти всегда удавалось убедить в своей правоте, высокие требования во всем, редко хвалил (хотя часто был горд ей). По любой причине, моментально вспыхивал, излишне принципиально отстаивал свою позицию, не уступал.
-
-
Как можно жить и радоваться жизни, когда вокруг у людей есть серьезные проблемы, а кто-то влачит довольно жалкое существование. Ну, достаточно выйти из дома, чтобы увидеть бомжей, проституток, нищих, роющихся в помойках, стариков, просящих милостыню, и т.п. Наркоманы в подъездах. Даже бесправных гастербайтеров, живуших и работающих в жутких условиях на низкой заплате. Да и в интернете дерьма достаточно - напр., мне почему-то не кажется, что нормальные люди, у которых в жизни все хорошо, могут пойти в проститутки или сниматься в порно. Т.е. это тоже получается если не прямое изнасилование, то косвенное. Хотя можно возможно привести и контрпримеры (типа Пэрис Хилтон - дочка богатых родиелей и все такое прочее, кто ее может заставить; а в каких-то культурах и странах типа Голландии или Таиланда к этому вообще может быть совершенно иное отношение, люди по иному ситуацию воспринимают). Тем не менее все это люди, которые по какой-то причине в такой ситуации оказались. По идее, это не моя проблема и с этим всем должно как-то справляться общество в целом, государство им должно помогать. Но тем не менее. Таковы реалии.
Какой по вашему выход из этой ситуации. Вариант более-менее понятный - поехать куда-то в другое место, в деревню, где этих всех проблем нет, их просто не будет перед глазами и тогда почти не будешь думать об этом. А сделать вид, что ты этого не замечаешь довольно проблематично. Но и помочь мало чем ты можешь тоже. Бывает вообще так, что ты хочешь помочь, а потом тебе просто садятся на шею. И зависть, что сколько ты не дай, даже если сам нищим станешь, все равно будешь слышать негатив от этого же человека в свой адрес.
Крайняя степень самобичевания, кстати, это когда ты учишься в вузе в своем городе и у тебя вроде бы лучше условия, чем у некоторых студентов, т.е. тебе не нужно общежитие как тем, кто приехал покорять Москву и пр. Когда можно испытывать комплексы, что ты нормальный человек, а не деградиующее чмо и т.п. Или даже что там у учителей и врачей, которые тебя учат и лечат, низкие зарплаты.
Может быть проблема в том, что в России нет широкой прослойки среднего класса - людей, которые много работают, хорошо зарабатывают и прилично живут. Есть только дикое расслоение на очень богатых и нищих. И нищих большинство. В таких условиях не может быть здорового общества и счастливой жизни. Тем не менее, даже если это так, вышеописанную проблему это не решает. -
я бы тебе так сказал, из твоего описания видно, что ты берешь на себя ответственность за то, что не лежит в рамках этой ответственности
а кроме того судишь о вещах однобоко, для тебя другие люди жертвы, хотя всё что они получают, они получают по собственной воле и желанию
везде темень и беспросветность
я предлагаю вообще не относиться, не заниматься чужими делами и проблемами, а искать то, что будет в твоей компетенции и будет радовать твоё сердце
пока что, ты занимаешься чужими битвами и главное - ставишь свою битву в зависимость от чужих
это безответственная позиция, т.к. по сути ты перекладываешь ответственность за своё счастье на внешнюю среду
подумай об этом -
Я думаю, что большая доля истины в этом есть. Т.е., что я либо сам брал, либо мне навязывали бОльшую ответственность, чем мне лично нужно для счастливой жизни. Т.е. я в этой ситуации думал не о себе, а о других (родственники, друзья, страна в глобальном смысле и т.п). С другой стороны, постоянно думаешь о том, что ты можешь сделать, чтобы что-то изменить к лучшему или кому-то помочь. Не знаю, или это воспитание такое, или это мышление менеджера, готового решать любую задачу, или еще что-то. Теоретически кажется, что это правильный мотив, но практически я могу вспомнить ни один пример, когда я работал не покладая рук без выходных и праздников (хотя лично мне это было нахуй не нужно), а человек или там группа лиц (организация), которому/которой я хотел помочь в это время развлекался и расслаблялся (типа "ты можешь", "у тебя сила воли есть" и все такое прочее; "а я/мы - нет, я там сирый, больной, убогий" и все такое прочее - "мне/нам надо помочь"). Соответственно, просьбы или даже постоянное моральное давление на меня, приводило к тому, что эта проблема сваливалась на меня и становилась частью моей жизни. И о ней приходилось постоянно думать. Далее это могло перерастать даже в сильный стресс. Она начинала занимать мое время.
Сейчас я иногда думаю, что все-таки должна быть определенная степень пофигизма (тем более, что если задуматься, то приходишь к выводу, что проблемы некоторых людей являются скорее надуманными, чем реальными). А также нужно еще жестче уметь игнорировать, говорить нет, слать на три буквы и т.п. Еще слишком часто люди прикрываются родственными или дружескими связями - это тоже вызывало и вызывает у меня большую проблему. Иногда мне непонятно, что с этим делать. Бывают мысли даже, чтобы и об этих связях лучше забыть тоже, а делить людей исключительно по принципу: говно-человек или не говно. Соответственно, с говном не общаться вообще кто бы это ни был, а только с теми, кто мне лично нравится. Потому что получается, что беря на себя проблемы говна (и социальный статус тут совершенно не причем), я теряю время, которое мог бы потратить на общение с людьми, которые мне действительно близки, а иногда даже и теряю таких людей.
Я тут еще недавно встретил такое изречение: Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. И по-моему это очень близко к действительности.
Что скажете о поводу всего вышеописанного? В чем тут психологическая проблема? Может быть система мотивации неправильная? Приоритеты не так расставлены?
Самое главное, что есть люди, которые всю жизнь не знают, чем они хотят заниматься и что им нужно для счастья. У меня с самоопределением вообще никаких проблем не было и нет - я знал и знаю, что я хочу и что мне нужно, шаг за шагом стараюсь двигаться и развиваться в этом направлении (естественно успешно). Но возможно именно по этой причине так получается, что на меня и пытаются навесить чужие проблемы. Не знаю. -
тебе надо делать то же, что ты сделал в процессе написания первого абзаца ко второму...
в первом абзаце ты пишешь - "другой стороны, постоянно думаешь о том, что ты можешь сделать, чтобы что-то изменить" или "постоянное моральное давление на меня, приводило к тому, что эта проблема сваливалась на меня и становилась частью моей жизни. И о ней приходилось постоянно думать. Далее это могло перерастать даже в сильный стресс. Она начинала занимать мое время".
в первом отрезке ты пишешь о себе, но отстранённо, как о другом человеке) не правда ли странно? как будто ты пишешь про меня, но это не про меня?
во втором - как на тебя оказывало давление что-то, заставляло тебя - как будто ты не хозяин положения?
и уже во втором абзаце, ты пишешь с большей ответственностью
так вот не ищи психологических проблем, это всё пустая дрочь и тупота) ёбаное бла-бла-бла за которое никто тебе не даст ломаного гроша
начни озвучивать всё начиная с Я, наблюдай как ты в речи снимаешь ответственность с себя на внешнюю среду и возвращай ответственность себе
это тебе обогатит -
Тут я могу пояснить. Я занимаюсь экономикой. И, по-моему, не нужно быть большим гением, чтобы понимать, что в нашей стране (имею ввиду РФ) есть вещи, которые нужно менять на глобальном, фундаментальном уровне, чтобы микроуровень (обычный бизнес) нормально развивался и рос. Т.е. я, зная какой деятельностью (бизнесом) я бы хотел заниматься (в какой сфере финансов работать, поступив именно в тот вуз и на тот факультет, на который я хотел и который был для этого нужен) не только об этой сфере и своей карьере думал, но и о том, что прежде всего нужно менять и создавать условия для развития на государственном уровне. Попарившись на эту тему достаточно много и долго, я пришел к выводу, что в нашей стране это никому не нужно - всех и такое положение устраивает, и вот сделав такой большой круг только после этого все свое внимание на 100% сосредоточил на этой изначально наиболее интересной лично мне сфере. Мое мнение, что нужно фундаментально менять, а для этого нужно очень много работать (в такой стране как Россия с ее масштабами) не изменилось, но я пришел к выводу, что если на глобальном уровне ничего сделать не выйдет, хотя бы на своем микроуровне я что-то могу сделать. И это принесет пользу обществу, как впрочем, определенное моральное удовлетворение и доход и мне. Меня даже уважать больше будут. Тут видно, что я думал в первую очередь не о себе и возможно поэтому появляется в рассуждениях какая-то отстраненность, когда я смотрю на ситуацию со стороны. Это не только по этому вопросу. Поступил ли я неправильно в этом случае сказать трудно. Если исходить из того постулата, что я должен был думать в первую очередь о себе, то скорее да. Но если посмотреть на это так, что есть футбольная команда и игрок даже ценой травмы стремится помочь ей (и своим партнерам) достичь успеха, то он делает то, что должен, хотя на первый взгляд его поведение и кажется иррациональным (ради чего, зачем и т.п.).
Что касается давления и не хозяин положения, то это так и было. В конечном счете это привело к тому, что я описал во втором абзаце. У меня есть так скажем знакомые и родственники, с которыми я стараюсь не общаться и практически не разговариваю. При этом я думаю о том, что как и в описанном выше, возможно, стоило сделать это даже раньше, а не страдать и париться из-за кого-то. С кем-то я расставался довольно по-жесткому, с криками и матом. Потому что мне непонятно как можно быть такими уродами. Моральными. Но это очень тяжело. И тут возможно и возникают вопросы к психологу. По поводу "якобы" родственных, дружеских и пр. связей, когда ты понимаешь, что их нужно рвать, а этих людей игнорировать, иначе это все равно ничем хорошим не кончится. Есть еще один аспект, который довольно трудный, - для этого нужно все-таки стать немного другим человеком: чтобы от невозмутимости в любой ситуации и принятия вещей как есть (родителей, родину и много еще что не выбирают) перейти к жесткому противодействию и мату, нужно пережить определенную трансформацию. -
Чтобы было понятно, простые примеры "давления" (морального, физического) и когда человек "не хозяин положения", с которыми многие сталкиваются: человек хотел заниматься плаванием, а его отдали в балет (просто сдали документы, заплатили, поставили перед фактом, что должен ходить отрабатывать заплаченные деньги), человек хотел учить иностранные языки, а его записали на инженерный факультет, человек хотел встречаться с одной девушкой, ей чего-то там наговорили, они перессорились, ему впарили другую, человек заработал какие-то деньги или достиг каких-то успехов в карьере, ему постоянно приходится слушать, что он кому-то чего-то должен, распиздяям там каким-то, которые привыкли лежать на кровати, ахать, охать и ничего не делать, прикидываться ленивыми или больными, можно еще кучу примеров такого типа привести, когда человеку что-то насильно впаривают, внушают, вешают на него какие-то обязательства (моральные, материальные), хотя изначально это ему вроде и не нужно. Но это может в конечном итоге сильно сказываться на поведении и принимаемых решениях (как пример, я написал кое-что об этом в первом абзаце про работу без выходных и праздников, вместо того, чтобы отдыхать и общаться с тем, с кем хочешь) И должен ли он кому-то что-то в этой жизни только потому что этот кто-то "якобы" твой роственник или друг или в глобальном смысле - тоже гражданин России - большой вопрос. Я не говорю, что все из перечисленного у меня было, но смысл такой. Т.е. мне неоднократно приходилось об этом задумываться. Искать какой-то выход. И случай с родственниками, а также супругами, партнерами, друзьями, мне тоже кажется классический, очень много самых разных историй на эту тему можно услышать.
Тут еще надо сказать, что мне важно мое имя, репутация и я привык выполнять взятые на себя обязательства. Так что я работаю, если вижу, что еще не сделал то, что нужно, а не иду развлекаться. Но довольно часто сталкивался и сталкиваюсь с ситуацией, когда люди ведут себя совершенно иным образом, не чувствуют за собой никакой ответственности. Это тоже приводило к конфликтам. Некоторое время я все это терпел, предъявлял претензии только на словах, но видел, что ничего не меняется, а теперь уже посылаю таких нах. Вне зависимости от того какие у меня с этим человеком связи (родственник он мне, друг там какой-то или еще кто - все равно). Но пришел я к этому тоже не сразу. -
Как полюбить рутину?
Взрывает мозг необходимость что-то делать с заданной периодичностью. Например, каждый месяц заполнять платёжки и идти в банк оплачивать квартиру/свет/газ/воду. Прям до дрожи.
Ещё гнетёт мысль о нехватке времени, есть ощущение что не успеваю сделать что-то важное или нужное. В результате периодически весь организм требует лечь, и нихрена не делать вообще.
Давно не могу выбить из себя эту дурь. -
проблема порождена твоим желанием выбить из себя дурь
ты бичуешь сам себя и это выпивает громадное количество энергии
для начала тебе надо обратить аутоагрессию. как это сделать?
всякий раз когда появляются эти ощущения - бесит до дрожи, появляется необходимость, нужно сделать что то важное
садись за стол и на листке от имени фигуры, назовём ее обвинитель - выписывай упрёки в свой адрес, чем ты взбешен, почему надо итди и делать, что ты упускаешь
обращайся к той части себя, которая должна и упускает
понимаешь о чём я? то, что ты направлял вовнутрь, надо перенаправить вовне
ставь перед собой стул или кресло и обращаясь к той же фигуре (к тому себе кто должен) сообщай то же самое
этого для начала достаточно
будешь действовать неуклонно и регулярно сразу почувствуешь облегчение
действуй -
-
- dmitryheatry
- 15.02.2012 19:29
- ↑
- →
каждый вечер после работы хочу заняться чем-либо полезным, например, музыкальным инструментом. но также хочется выпить пару пива или 2-3 стакана вина. после выпитого уже ни на чем не могу сосредоточится, только телевизор или книжка.
это очень расстраивает и напрягает. хотя я не алкоголик, по крайней мере не запойный, но вот такая зависимость. вообще если надо - могу не пить, если куда-то рулить еще придется или с ребенком одному посидеть.
как взять себя в руки и не выпивать хотя бы по будням? -
-
Некая часть тебя считает, что регулярное пиво лишает тебя возможностей, вторая часть - любит выпивать и не понимает, зачем первая ей хочет это запретить.
Выбери спокойную обстановку, чтобы никто тебя не видел и не смог побеспокоить.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть человек, который хочет ограничить потребление, на втором тот, кто хочет пить.
Сядь на первый стул и обращаясь от человека, который хочет завязать скажи в адрес второго человека, почему он хочет перестать пить/считает что пить это плохо. Пересядь на противоположный стул и от имени того кто хочет пить, ответь ему.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
Сперва у них скорее всего будет конфликт, т.к. хотят они разного, но твоя задача в таком "театре" придти к соглашению. Веди такие разговоры до тех пор, пока они не договорятся. Пусть они договорятся о ситуации которая будет устраивать обоих. То есть, что будешь делать ты в реальной жизни со своим желанием. Как эти два парня будут уживаться в тебе в реальных ситуациях твоей жизни. -
-
- dmitryheatry
- 15.02.2012 19:54
- ↑
- →
Реально ли один день жить одним парнем, а другой - другим? Типа управляемой шизофрении...
-
-
-
- heaven_quake
- 16.02.2012 3:19
- ↑
- →
Проблемой является тот факт, что я иногда сижу в интернете даже тогда, когда мне надо делать более важные дела. Более приоритетные.
-
-
-
- sorcio2009
- 15.02.2012 20:00
- ↑
- →
Два года назад пережила жутчайшую депрессию на почве разборок с собой.
Не хочу больше работать на кого-то, хочу на себя, есть идеи, мотивация. Но до той поры пока идея находится на стадии становления. Как только вижу, что еще пара дней и проект будет закончен. Все ступор, бросаю сразу же. Утром говорю себе что вечером обязательно доделаю, но находятся еще какие-то причины чтобы не доводить дело до конца. В течении дня работать не могу, т.к. недавно родилась дочь.
Как заставить себя закончить проект? -
-
так ты же не разобралась до конца, у тебя разборки идут до сих пор, если ты пишешь "как заставить?"
твой процесс два стульчика
Ты немного подциклился на незавершённом проекте. Представь себе, что у тебя внутри живут две личности - первая, та которая хочет завершить проект, вторая - избегающая этого.
У процесса несколько задач:
1. понять что каждый из них хочет
2. придти к конфликту (целенаправленно)
3. погасить конфликт договорённостью
4. привязать договорённость к конкретным действиям в жизни - деланию
Итог - всё то же освобождение энергии.
Выбери спокойную обстановку.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть человек, который "хочет завершить работу", на втором тот, кто "не хочет этого делать, избегает, занимается другим.
Сядь на первый стул и обращаясь от человека, который хочет скажи в адрес второго человека, почему он хочет делать, зачем ему это и что он почувствует и получит, когда сделает.
Пересядь на противоположный стул и от имени того кто "избегает" ответь ему в связи с чем он избегает и что он от этого получает.
Пересядь и ответь от имени первого, о своём отношении к услышанному.
Пересядь обратно, ответь на эту реплику.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
После этого, тебе надо целенаправленно привести их к конфликту, если он у них не возникнет автоматически. В конфликте тебе надо анализировать чувства которые возникают у них - пусть высказывают их друг другу, например: "я испытываю агрессию к тебе за то, что ты не делаешь, а я испытываю обиду на тебя, за то, что ты наезжаешь". Кроме того, в процессе конфликта старайся отследить ощущения в теле - что чувствуешь в процессе, где, какая интенсивность. Старайся ощущения усилить.
После того как конфликт станет ясен, начинай следующий этап - договорённость. Это самый сложный и магический ритуал. Фактически, каждый должен спросить у другого: что я могу сделать, чтобы ситуация для тебя была менее дискомфортной? Т.е. куда мне нужно подвинуться, чтобы тебе стало лучше и ты сделал то, что я бы хотел? Эту договорённость надо чётко привязать к проблемному деланию. В твоём случае: что детально должен сделать и в какое время тот, кто делать не хочет и что для него должен сделать тот, кто хочет делать, чтобы работа была завершена. Новая, желаемая ситуация должна быть обсуждена в деталях.
За один раз может не получится, но не привязывайся к результату - в противном случае, в этом процессе ты начнёшь конфликтовать, как в той проблеме с которой ты работаешь. -
Добрый день.
Давно вас читаю, очень нравится.
Хочу попробовать разобраться в ситуации с вашей помощью:
Есть девушка, говорит что любит и что будем вместе, потом. Жили вместе, теперь живем отдельно (по её инициативе).
Ей скучно со мной, хочется общения с другими людьми (в т.ч. мужчинами), нравится внимание.
А мне кроме нее никто не нужен, достаточно общения с ней, получается, что она идет с кем-то в кино (по дружбе) или еще куда-то, а я сижу один и страдаю. Страдания заебали. Но переломить ситуацию не могу, пытаясь притянуть её - получаю обратный эффект, еще больше отталкиваю.
Пытался общаться с другими девушками - что-то не цепляет, все время думаю о ней. Боюсь её потерять совсем.
Загнал уже себя этими переживаниями, страдает работа и вообще жизнь. -
скорее всего у вас разные катринки отношений, т.е. ей надо одно, тебе другое, но вы оба пытаетесь притянуть друг-друга к общему сценарию, который устроить вас вряд ли сможет
что делать?
для начала сядь за стол и опиши свои отношения с идеальной девушкой - как она выглядит, как вы проводите время, где живёте, как она с тобой себя ведёт итд
после этого сравни отношения которые есть сейчас с идеальной картинкой
кстати, тебе неплохо бы понять, что тебя цепляет в твоей девушке? не факт, что там любовь и взаимопонимание, попахивает тем, что ты попался на крючок страданий
попробуй отметить основные моменты, можно ли вам заключить контракт, процедура примерно описана здесь - http://pechkeen.livejournal.com/39941.html
если после того как ты это сделаешь ситуация не измениться, то скорее всего придётся завершить эти отношения -
У меня ксеноглоссофобия - страх иностранного языка, накопленный за 11 лет его изучения (вроде бы, началось всё с непонимания одного единственного слова). Из-за него нормально не могу изучать язык. При слове "английский" мне хочется провалиться под землю. Причём, перед самими иностранными словами страха нет (есть только растерянность из-за незнанию), но как только речь идёт об изучении языка, то наступает страх, ступор и ужас. И он наступает всегда, даже при позитивном результате изучению.
-
Плохо произношение, то есть произношу так, как не нужно произносить сочетание букв и т.д. (хотя могу точно знать как они произносятся), не чётко говорю (и в русском языке тоже бывает, в зависимости от состояния речевого аппарата, разминки). Не могу написать правильно слова, которые запоминаю (постоянная неуверенность в правильности написания). Когда пишу по английски, думаю по русски, и получается русский текст, переведённый на английские слова с множеством ошибок. Впадая в ступор, когда нужно написать или сказать что-то немедленно; и когда не знаю, как сказать слово или фразу по английски - очень долго думаю, с паузами (с внутреннем вопросом: как это сказать?), при этом, спустя некоторое время, могу вспомнить её с недоумением, как я мог забыть такую лёгкую фразу. Страх не исчезает даже при правильных действиях. Он может исчезнуть на некоторое короткое время, но потом снова возвращается. Но если обложиться словарями и писать, например, комментарии на английском в интернете, то страха нет. Есть только чувство незнания.
-
-
- demulya_aka_df
- 15.02.2012 20:50
- ↑
- →
Сексоголизм ?! Есть такая болезнь?! ....Хотя знаете, даже не эта болезнь, а скорее "зависимость по эмоциям"... Дело в том что не могу долго задерживаться на одной девушке, с начала отношений "чую когда они закончатся", нахожу с десяток причин расстаться...
-
-
я достаточно успешен в своей области.
симпатичен. имею шикарную фигуру, т.к всю жизнь занимаюсь спортом.
имел такое кол-во девушек, сколько ни один из моих товарищей не имел.
денег у меня достаточно. одеваюсь хорошо.
но я все равно не уверен в себе.
я косячу в общении с новыми людьми, мямлю как хуй знает кто. в общем и целом веду себя как задрот.
проблемы с речью и социализацией. -
мямлю когда прошу что-нибудь, когда отвечаю на какой-нибудь вопрос, когда волнуюсь или переживаю при разговоре. я думаю это вопрос уверенности.
то есть пока я "не разговорился"
недавно был на прошлом месте работы, говорил с начальником. он отметил то, что я говорю с ним более уверенно, дикция улучшилась.(опять же потому что был уверен, когда шел к нему)
хочу отметить, что физических проблем, с которыми может быть связана косноязычность, нет. -
настроение и "разогнаность"
или если я в уютном мне обществе, с людьми с которыми я всегда найду общие темы, тогда я тоже уверен.
нужно поставить речь для начала.осталоь найти хорошего специалиста.потому что на одни курсы я уже сходил.было это не очень. вместо курсов ораторского искусства я попал на курсы "а-ля пикап". -
курсы тебе не помогут...
тебе надо делать очень простую практику, но в то же время сложную.
у тебя перед или в момент разговора с собеседником возникают чувства дискомфорта - может быть страх, стеснение, неуверенность
во-первых проанализируй это - чего ты боишься, что волнует и определи для себя
ведёшь себя ты как задрот и мямлишь, т.к. пытаешься скрыть истинные чувства и волнение и замаскировать их, но на самом деле, ничего хорошего придумать не можешь, т.к. актуальны всегда те чувства, которые ты испытываешь здесь и сейчас
что делать?
в начале каждого такого проблемного разговора, начинай озвучивать свои чувства собеседнику, прямо начинай с этого: типа, знаешь вася, я сейчас волнуюсь т.к. не уверен в том-то и том-то и мне кажется, что я веду себя глупо...
для начала можешь смягчать
если сделаешь это постоянной практикой состояние уйдёт -
я делал так. видимо инстинкты верно работали.
кому говорил такое, вроде с ними и налаживалось отношения.
но.
тут другая опасность.как бы не впасть в "жалобничество" и самоуничижение.
привет, катя. я лох. мне очень неуютно с тобой говорить, потому я и мямлю.
я попробую, спасибо за совет.
*нужно еще научиться отшучиваться. -
-
- extreme_frost
- 15.02.2012 21:50
- ↑
- →
Доктор, как избавиться от периодического желания скандалить? Эмоции я в себе не запираю, всегда даю им выход, но примерно раз в полгода накатывает непреодолимое желание с кем-нибудь разругаться вдрызг, без всякой причины поссориться, и на кого-нибудь наорать. Достаётся чаще всего жене, хотя она ни в чём не виновата. И это проблема.
-
-
вот, алгоритм для тебя, там описано почему накапливается - http://pechkeen.livejournal.com/37298.h
tml -
-
- govnodatings
- 15.02.2012 22:07
- ↑
- →
почему девушки врут что просто ищут общение и друзей в интернете на сайтах знакомств, затем спрашивают кем работаешь\какая марка машины, затем предлагают встретится и отдаются на первом свидании, и снова потом "ищут" общение
-
-
-
- miss_zaiko
- 15.02.2012 22:55
- ↑
- →
Добрый вечер. Хочу обратиться со своей тревогой. У меня папа два раза перенес инфаркт, новусть это я застала в другом городе. Это был шок, я даже дар речи потеряла. Папа для меня все. И с тех пор, когда я слышу звонок от мамы и беру трубку у меня готовность услышать плохую новость. Иногда это кажется как предчувствие. Я понимаю, что никто от этого не застрахован и жизнь на этом не закончиться, но когда раздается звонок...то все...Хочу всетаки больше позитивного мышления.
-
-
-
- miss_zaiko
- 16.02.2012 15:56
- ↑
- →
Раздается звонок, я вижу что это мама. Беру трубку, она немного всегда с паузой отвечает..и в этот момент паузы у меня готовность услышать страшную новость или ожидание, что будет пауза и она не сможет сказать. Наверно ощущение схоже, когда она мне позвонила и сказала, что у папы инфаркт и он не приходит в себя...была и пауза и сложно было ей говорить. Хоть и было это в 2006 году.
-
-
понял, в следующий раз, когда мама позвонит, отследи как страх отражается в теле... ну, что у тебя просиходит, холодеет в груди, может спазмы...
когда начнёшь говорить с мамой, сразу расскажи ей о своём страхе, что ты чувствуешь, что может случиться, что происходит в теле...
она, скорее всего начнёт тебя успокаивать, но ты не ведись, а просто скажи, что любишь и понимаешь её чувства...
в это время оценивай, что происходит с тобой, что стало со страхом
и так каждый раз, пока не исчезнет
если будешь так делать, думаю страх недолго проживёт)
маму не бойся потревожить, единственное, что случится - вы станете ближе -
-
- miss_zaiko
- 16.02.2012 22:59
- ↑
- →
спасибо. отслежу этот момент....так как сидела пыталась вспомнить ощущения, не смогла. Мама знает о моей панике, сейчас мы уже живем в одном городе.
-
-
Такая проблема
Мне 27 лет, работаю на хреновой работе за хреновые деньги, готов был бы работать до конца жизни и играться в игрульки, но.. Влюбился. Впервые в своей жизни. Ни в школе, ни в университете, ни на работе ничего такого не было, как сейчас оказалось - очень даже зря.
Мы познакомились в онлайн игре, общались мало, потом я забил. Спустя какое-то время она мне постучала в скайп, немного поговорили, но кроме как "еще одна знакомая по онлайн игре" она меня не интересовала совсем и я не жаждал общения.
Внезапно после нового года слово за слово мы разговорились, сначала зародилась обоюдная симпатия - затем пошло поехало, признания в любви, комплименты, планы на будущее. Она в Москве, я слегка дальше - возможность увидеть её будет лишь летом, после отпуска и её защиты.
Все бы замечательно, но 1-2 раза в неделю ссоры. Не знаю насколько сильные, но я очень переживаю по этому поводу. Она говорит, что я очень холодный, мало нежности ей уделяю, не говорю комплинентов.
Мы хотим быть вместе, но проблема здесь только одна - я, похоже настало время исправиться, да, доктор?
Ну а теперь обо мне - не умею общаться с людьми. Не умею начинать и поддерживать разговор, видимо выражать свои чувства словами тоже не умею. Как уже мне было сказано - по телефону я очень холоден, по скайпу да и вообще при каком-никаком живом общении не понимаю, что стоит говорить, а что нет, как делать комплименты, как проявлять чувства, нежность.
По сути все, что у нас было - флирт в аське с элементами вирта. Мне хотелось бы каждую минуту говорить, как я её обожаю, но мне кажется, что это все заезженно и жутко повторяется? -
И еще немного по поводу общения - на сей раз профессионального. На работе я буквально другой человек. Шучу, улыбаюсь, активно иду на контакт, лажу со всеми(хотя имел я такую работу за такие то деньги), вобщем - душа коллектива и незаменимый сотрудник. Но в личной жизни полученного опыта мне не хватило ни на секунду
-
Ты страдаешь так, как будто уже состоишь с ней в отношениях, вы родили ребёнка а сейчас вы разводитесь и делите имущество. Шутка ли? Ты даже не видел её. Может тебя от одного её запаха поворотит?
Пока что, есть лишь то, что ты делаешь проблему из того, где её нет.
Напиши ей о своей проблеме, о своем неумении выражать чувства, о досаде, которая возникает в связи с этим. Напиши всё, что написал мне. Если она действительно твоя женщина, то она тебя поймёт и поддержит. Если нет, то вас просто глючит обоих.
Достигни с ней откровенности в виртуале, если это получится, то в оффлайне тоже будет перспектива. Если же нет - не еби себе мосК. -
Любовь не притянутая за уши, даже не знал, что такая бывает на самом деле )=
Я откровенен с ней как ни с кем другим, в том числе и упоротых друзей наркоманов, она понимает и всячески поддерживает, но даже с её помощью мне крайне тяжело делать какие-то шаги, хотя я готов жить и совершенствоваться ради неё. -
я думаю, что рано или поздно надоест любое дело... в меньшей степени это относится к искусству или духовным практикам, но думаю и к ним тоже
в нахождении любого дела самое главное не сделать его поиск зацикленностью, т.к. само сотояние поиска, это когда мне чего-то не хватает, я пребываю в дефиците, что по сути есть страдание
как можно из состояния страдания, найти что-то что принесёт гармонию?
ну и когда дело найдено не стоит делать его своим тюремщиком, придёт время и оно уйдёт вместе с изменившимся миром -
Девушка ушла, потому что "я ее люблю, а она меня нет, а это как-то не честно".
Я в полном ахуе, потому что не понимаю, что вообще произошло, можно ли что-то изменить и так далее. Постоянно об этом думаю. Это мешает и работать -- не могу сконцентрироваться, и отдыхать -- не хочу никого видеть.
Работаем в одном здании, часто ее вижу. Если, вроде, успокаиваюсь, то после встречи мысли снова возвращаются.
Что делать? Как перестать мучить себя? -
Только когда за рулем сам. Чувство тревоги, обостряется когда не знаю или не помню как именно проехать, или где припарковаться, в любой сложной ситуации. Если с пассажирами - намного легче, если расслабиться - еще легче, но надо всегда помнить что надо оставаться расслабленным. Стараюсь не выезжать в незнакомые места, не изучив досконально маршрут. Дискомфорт вызывает даже мысль о такой поездке.
Когда не за рулем, наоборот люблю заблудиться и искать место по карте или так.
По технике - знаю и применяю много тонкостей в вождении, которые применяют не все начинающие водители, и пассажиром всегда замечаю где сделал бы по-другому и почему. Пассажиром совершенно не боюсь резких и опасных маневров водителя, это даже как-то прикольно. Хотя не контролирую ситуацию, и вобщем есть чего бояться. От марки, возраста и состояния машины не зависит. -
ну смотри, тебе надо исследовать это, когда в следующий раз будешь в машине один, как только почувствуешь страх, начинай глядя на себя в зеркало (а можно и без) озвучивать состояние, но не от своего имени, а от имени страха: я твой страх, я (опиши себя как ты выглядишь), я хочу...я пугаю тебя для того чтобы... я пугаю тебя потому что...
вобщем представь, что за рулём не ты, а страх и озвучивай это сам себе...
там будут открытия если сделаешь как я сказал, после если тема будет закрыта, пиши с результатами сюда - http://pechkeen.livejournal.com/40565.html -
Он пугает меня, потому что считает что ездить на машине опасно, и не доверяет водительским навыкам. Особенно когда я один на один с дорогой и другими машинами, и все решения принимаю сам.
На месте пассажира нет ответственности, и хотя сама ситуация может быть гораздо опаснее а навыки водителя ниже, это состояние комфортнее.
Значит, проблема с чувством ответственности и уверенности в своих действиях. Что с этим делать? -
Проблема в том, что одна часть тебя слишком ответственна и подавляет уверенные действия другой части)
Выбери спокойную обстановку.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть человек, который "считает что ездить опасно и не доверяет водительским навыкам", на втором тот, кто "хочет ездить и чувствует себя опытным".
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры, скажи в адрес второго человека, почему он так считает, зачем ему это и что он получает когда так действует в отношении другого.
Пересядь на противоположный стул и от имени второго ответь ему почему он хочет водить и что он от этого получает, а кроме того, как он относится к мнению первого.
Пересядь и ответь от имени первого, о своём отношении к услышанному.
Пересядь обратно, ответь на эту реплику.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние. Тебе надо целенаправленно привести их к конфликту, если он у них не возникнет автоматически.
В конфликте тебе надо анализировать чувства которые возникают у них - пусть высказывают их друг другу, например: "я испытываю агрессию к тебе за то, что ты делаешь, а я испытываю обиду на тебя, за то, что ты наезжаешь". Кроме того, в процессе конфликта старайся отследить ощущения в теле - что чувствуешь, где, какая интенсивность? Старайся ощущения усилить.
После того как конфликт станет ясен, начинай следующий этап - договорённость. Это самый сложный и магический ритуал. Фактически, каждый должен спросить у другого: что я могу сделать, чтобы ситуация для тебя была менее дискомфортной? Т.е. куда мне нужно подвинуться, чтобы тебе стало лучше и ты сделал то, что я бы хотел? Эту договорённость надо чётко привязать к проблемному деланию. В твоём случае: что детально должен делать каждый из них, когда ты за рулём. Новая, желаемая ситуация должна быть обсуждена в деталях. -
п.с. когда-то, еще не имея прав, хотел водить автобус с пассажирами, и по сути отвечать еще и за них. Это кажется гораздо комфортнее, хотя не пробовал.
Еще, давно была сложность в общении с незнакомыми людьми. Проявлялось как очень похожий по ощущениям дискомфорт, страх. Проблема решилась за пару дней, когда можно сказать специально, в виде вызова себе, устроился в техподдержку и начал отвечать на звонки клиентов. Первый день это был ад, потом легче, потом уже полный кайф :)
Публичных выступлений никогда не боялся. На гоночной трассе (картинг) тоже чувствую себя совершенно спокойно. Мне кажется, это потому что другие участники (целый зал на выступлении или другие гонщики на трассе) не поведут себя не адекватно, в отличие от одного собеседника или городского трафика.
Много интересного раскопал, вобщем. -
-
- Renat Shaymardanov
- 16.02.2012 3:18
- ↑
- →
Здравствуйте, прошу прощения что влезаю между вами.
По отношению к себе не выдвигаю требований к идеальности, но к деятельности излишне щепетилен.
При пайке/раскладке проводов вожусь с ними как будто готовлю на выставку, хотя в действительности достаточно скрутки. Разъемы обжимаю и помещаю в термоусадку.
По основной деятельности вообще беда, постоянно размышляю как улучшить качество и скорость выполнения операций. Из кустарного перейти на промышленную основу.
Как начать жить проще и думать о будущем? -
-
-
- Renat Shaymardanov
- 16.02.2012 3:49
- ↑
- →
Так и получается, если раньше в смену собиралось 100-120 деталек, то теперь 280-320. Для этого пришлось переделать верхнюю заготовку и осваивать серийное сверление. Два размера сверл+саморезы+шуруповерт. Перед этим было два типоразмера гвоздей и молоток. Сейчас размышления в области как перейти полностью на промышленный пластик, не надо будет ничего собирать, а брать и пользоваться. Но есть одно но, в России его не производят, по всему миру есть, но не у нас.
Опять же сложности, купить, доставить, растоможить. -
-
-
- worm_in_my_mind
- 17.02.2012 1:01
- ↑
- →
Мне часто кажется, что я говорю не то. Чаще это проявляется в общении с малознакомыми людьми. Боюсь лишний раз что-то не то сказать. Могу потом проигрывать этот момент (когда люпну какую-нибудь глупость, например) в голове и грызть себя снова и снова за это.
Недовольна тем, как выгляжу. Просто ненавижу порой себя за недостатки внешности. Иногда кажется, что пальцы могли бы быть изящнее, ноги длиннее и т.п.
Раздражает, когда пишут и говорят неправильно.
Если человек курит, то сразу падает в моих глазах, хотя его моральные качества остались теми же. -
-
-
- worm_in_my_mind
- 18.02.2012 1:56
- ↑
- →
Насчёт результатов особо не помню, вроде, нет. А вот достоинства точно не принижали.
А что такое «грызла»? -
-
для начала поменяй аватарку, на ней ты с закрытыми глазами, а значит отказываешься что-то видеть
второе тебе надо стать ей
всякий раз, когда начинаешь чувствовать себя виноватой это результат обвинений
так вот, тебе надо себя обвинять,но делать это не в мыслях, а вслух
каждый раз, когда к тебе будут приходить такие мысли и состояния выражай это вовне
бери листочек и записывай свои претензии (ёё претензии) к тебе
подходи к зеркалу и говори себе глядя в глаза, какая ты никчёмная
эта практика позволит тебе с ней познакомится и снимет твои состояния -
-
- worm_in_my_mind
- 20.02.2012 10:06
- ↑
- →
а с отношением к людям что делать?
так-то я им прощаю гораздо больше, чем себе, но всё же -
-
-
- polina_delia
- 16.02.2012 2:00
- ↑
- →
Мне кажется, что кроме работы в моей жизни ничего нет. Когда я об этом думаю, мне становится страшно. Как отключить эти мысли?
-
-
-
- stupidlamo
- 16.02.2012 2:19
- ↑
- →
Как мотивировать себя? У меня есть пассия, но бывает так что мы с ней не видимся неделю-две. И за это время я срываюсь и беру продажную любовь. А потом мне стыдно блеать, мучает совесть и вообще п-ц, думаю нафига я это сделал? И чем думал? И всё по новой потом опять. Как заставить себя не делать так?
-
-
Опять мотивация... как же меня достало это слово, зла на вас не хватает, все его говорят и почти никто не понимает его сути... ладно я спустил пар, к делу
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть "тот кто хочет изменять и делает это", на втором "тот, кто считает что это нехорошо".
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры, которая "хочет", расскажи второй почему она хочет это делать, как возникает желание, в какие моменты, пусть опишет свои чувства.
Пересядь на противоположный стул и от имени того кто “считает это нехорошим” ответь, почему он считает, чем ему не нравится позиция первого.
Пересядь обратно и от имени первой фигуры озвучь, что она думает по поводу желаний второй.
Как завершишь, пересядь обратно и озвучь ответ от второй фигуры.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
Сперва у них скорее всего будет конфликт, т.к. хотят они разного, но твоя задача в таком "театре" придти к соглашению. Веди такие разговоры до тех пор, пока они не договорятся. Пусть они договорятся о ситуации которая будет устраивать обоих. То есть, что будешь делать ты в реальной жизни со своим желанием. Как сделать так, чтобы желания первой были удовлетворены, и вторая не осталась в проигрыше? Как они будут уживаться в тебе в реальных ситуациях твоей жизни в будущем.
Действуй. И выкинь из лексикона траханое определение Мотивация) -
-
- kremlev_artem
- 16.02.2012 2:22
- ↑
- →
хрен знает куда мой предыдущий камент запостился, вобщем перепощиваю сюда:
Проблема у моей жены и состоит она вот в чём. После смерти мамы она начала курить (это весьма задолго до нашей с ней встречи). Так получилось что она росла без отца, с родственниками почему-то не было отношений совсем и мама для нее была всем и когда она умерла на нее часто стала наваливалась тоска, плаксивое состояние. Как выяснилось, курение успокаивало ее в таких ситуациях. Со временем любая нервная ситуация требовала успокоения в виде сигареты. Это могла быть болезнь дочки, моя задержка на работе, в транспорте нахамили. Пытался с этим бороться - понимает всю нерациональность ситуации но ничего не делает. Сейчас по состоянию здоровья курить ей пришлось бросить. Бросила легко, то есть сильной физической зависимости нет, есть психологическая. Теперь в минуты волнения не знает чем себя успокоить (опережая вопрос "на что я ей, если не могу успокоить?" скажу что каждый раз пробую говорить, выяснить корни проблемы, способ успокоить но все тщетно). Собсно вопрос: что делать? Продолжать копать до корней проблемы или найти замену курению? На что заменить сигареты? (она вяжет, бижутерию делает - говорит не помогает это) Блин, даже как-то абсурдно звучит. ) -
-
ничего абсурдного, реальная проблема, не чета большинству высосанных из пальца
смотри, я не помогаю одним людям в решении проблем других людей, но для тебя сделаю исключение - мне нравится твоя фамилия)
на проблему скорее всего повлияла травматическая ситуация с матерью, но факт в том, что сигаретой она отмежёвывала себя от самой проблемы
это можно представить так, например у неё в момент любого волнения возникает экстремальная ситуация которая должна быть завершена, любым способом - слезами, плачем, криком итд каким-то выражением
но сигаретой, она как бы закуривала проблему, абстрагировалась от неё
в чем фишка, пока она проблему закуривала, она просто на время её избегала, но не разрешала, т.к. сигарета мешала завершить проблему действиями
пусть начнёт с того, что заведёт красивый блокнотик (подари его ей), всякий раз, когда тревога будет возникать, пусть хватает блокнотик и начинает в него описывать свою тревогу -чего она боится, что может случиться самого худшего, что она чувствует
кроме того, пусть оценивает и обращает внимание на ощущения в теле, которые возникают в моменты тревоги, но не избегает их, а старается усилить
этого хватит, чтобы существенно продвинуться в решении проблемы -
-
- kremlev_artem
- 16.02.2012 3:19
- ↑
- →
Спасибо за столь развернутый ответ. Такой способ решения проблемы не приходил в голову. Да, вспомнил, как-то просил описать ощущения от сигареты в момент успокоения - говорит что это сродни медитации от самого процесса курения.
-
-
-
- kremlev_artem
- 16.02.2012 3:27
- ↑
- →
Иллюзия конечно да но ребенок будет видеть что мама курит (раньше пыталась не показывать дочке что курит). Плюс это не вариант решения проблемы а всего-лишь замена одной зависимости на другую. Я думал об электронных сигаретах, даже предложил купить но она наотрез отказалась. Да я и сам понимаю что нужно РЕШИТЬ проблему а не убежать от ее решения путем замены успокоительного, которое уже не действует. Нужно научиться преодолевать это состояние.
-
-
1. говорю людям правду. у меня из-за этого много проблем.
2. постоянно надеюсь, что люди могут поменяться, хотя и знаю, что это не так. расстраиваюсь из-за этого.
3. не могу выполнять даже любимую работу, когда меня заставляют ее делать (у нового начальника манера напоминать 150 раз в день, что именно я должна сделать...)
4. есть еще, но добавлю позже... -
4. еще я боюсь общественного транспорта. автобусы и маршрутки. испытываю дикий страх, даже пульс учащается и появляется уверенность, что будет пц, что не доеду до пункта назначения. при этом совершенно спокойно езжу за рулем, либо пассажиром в машине. в дтп попадала. к психологам обращалась, все утверждают, что пройдет со временем. не проходит. если сейчас мне надо ехать на маршрутке, я перестраиваю свои планы (любые) только чтобы не ехать на ней. либо такси. но таксистов тоже боюсь, они все неадекватные (полно наркоманов или не спят сутками из-за графика работы). вот.
-
неконтролируемо. сажусь в автобус или в маршрутку и в голове как будто включается лампочка, освещающая табличку ПАНИКА! т.е. еще в тот момент, когда жду на остановке все в порядке... я про это даже и не вспоминаю. сажусь и все, пц! я и высоты боюсь, но это не мешает мне смотреть вниз с окон и балконов, я понимаю, что не будет ничего страшного. и на скалодром могу ходить, т.е. контролирую себя. в случае с транспортом не могу. пульс учащается, да. пыталась отвлекаться (музыка/книжка/разговор), все равно остается напряжение... не отпускает пока не выйду. иногда бледной делаюсь...
-
-
- horrorrain
- 16.02.2012 2:54
- ↑
- →
почему некоторые сложные дела, на которые по сути по всей логике раннего опыта я должен был забить на удивление ровно идут, прям радостно преодолевать трудности, откуда-то сами приходят решения сложностей (решил заняться здоровьем, пробую диету Дюкана и хоть и обламываюсь местами на сложности, ощущая себя хочется идти дальше)
а вот не которые дела которые по идее очень важные еле еле идут или даже не начинаются (хотя вот вот предвкушаешь как сядешь и полезную книжку по работе почитаешь, но то времени нет, то читать лень)
где покапать? -
-
Дима, что раздражает в других-это, вроде бы, черты, присущие самому раздражающемуся.
Вот меня, например, раздражают непунктуальные люди.
Раздражают грязнули, у которых дома срач. У меня нет таких черт. Во всяком случае никак не проявляются. Где искать, чтобы перестать раздражаться?
Я не опаздываю и дома у меня порядок. -
Моя девушка меня слиьно любит и меня это радражает. У нее на первом месте - любовь. У меня - карьера и саморазвитие.
Раздражает ее желание постоянно быть со мной, и обиды когда я не отвечаю взаимностью.
При всем этом я ее постоянно учу жизни. Пытаюсь убедить ее больше думать о себе и в том что по-мимо любви есть еще другие важные вещи, которыми она не занимается. Я прав? Как избавиться от раздражения? -
высказывать ей это раздажение, но не сукаблядьубьюнах, а конструктивно
в этом посте есть алгоритм в конце http://pechkeen.livejournal.com/37298.html
тебе на ночь в течении 21 дня необходимо читать гештальт молитву (можешь с ней за компанию читать), реально поможет, если сделаешь пунктуально, нагугли её... -
С некоторой периодичностью случаются такие ситуации. Берусь за интересный мне и перспективный заказ, работаю, складываются хорошие отношения с заказчиком и в какой-то момент слегка проваливаю срок, что не страшно. И дальше начинается просто лень, всевозможные отговорки для себя и вранье заказчику, с которым отношения пока нормальные и он хочет дальше работать. При чем задача эта для меня вполне посильная и ресурсов (время, силы) всё это время предостаточно. И не то, что я прямо забиваю на это, наоборот, это становится для меня тяжким моральным грузом, а надо просто сесть и сделать. Но продолжаю откладывать, придумывать для себя отговорки, скрываться от заказчика (думаю — ну вот сейчас сделаю и уже свяжусь, имея сделанную работы). Итог предсказуем — испорченные отношения, испорченная репутация и жуткое чувство вины. Как быть? Какждый раз думаю, что такое не повторится, но повторяется.
-
У тебя внутреннее противоречие и аутоагрессия. Исследуй это.
Представь себе, что у тебя внутри живут две личности - первая, та которая хочет завершить проект, вторая - откладывающая.
У процесса несколько задач:
1. понять что каждый из них хочет
2. придти к конфликту (целенаправленно)
3. погасить конфликт договорённостью
4. привязать договорённость к конкретным действиям в жизни - деланию
Выбери спокойную обстановку.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть человек, который "хочет завершить работу", на втором тот, кто "не хочет этого делать, избегает, занимается другим.
Сядь на первый стул и обращаясь от человека, который хочет скажи в адрес второго человека, почему он хочет делать, зачем ему это и что он почувствует и получит, когда сделает.
Пересядь на противоположный стул и от имени того кто "избегает" ответь ему в связи с чем он избегает и что он от этого получает.
Пересядь и ответь от имени первого, о своём отношении к услышанному.
Пересядь обратно, ответь на эту реплику.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
После этого, тебе надо целенаправленно привести их к конфликту, если он у них не возникнет автоматически. В конфликте тебе надо анализировать чувства которые возникают у них - пусть высказывают их друг другу, например: "я испытываю агрессию к тебе за то, что ты не делаешь, а я испытываю обиду на тебя, за то, что ты наезжаешь". Кроме того, в процессе конфликта старайся отследить ощущения в теле - что чувствуешь в процессе, где, какая интенсивность. Старайся ощущения усилить.
После того как конфликт станет ясен, начинай следующий этап - договорённость. Это самый сложный и магический ритуал. Фактически, каждый должен спросить у другого: что я могу сделать, чтобы ситуация для тебя была менее дискомфортной? Т.е. куда мне нужно подвинуться, чтобы тебе стало лучше и ты сделал то, что я бы хотел? Эту договорённость надо чётко привязать к проблемному деланию. В твоём случае: что детально должен сделать и в какое время тот, кто делать не хочет и что для него должен сделать тот, кто хочет делать, чтобы работа была завершена. Новая, желаемая ситуация должна быть обсуждена в деталях.
За один раз может не получится, но не привязывайся к результату - в противном случае, в этом процессе ты начнёшь конфликтовать, как в той проблеме с которой ты работаешь. Усёк?
Можно делать по частям. Для тебя достижение, когда ты просто сможешь рассадить их по стульям и договориться.
Действуй. -
И еще один вопрос, если можно —. Мне 21 и я всегда выделялся среди своих друзей и сверстников как более сообразительный и успешный. Вроде бы неплохо, но я всегда считаю себя самым умным, и часто не прислушиваюсь к чужому мнению, считая что сам смогу во всем (вообще во всем) разобраться. От этого страдают люди и самому мне это не очень нравится и даже пугает.
-
-
- the_chevalier
- 16.02.2012 3:23
- ↑
- →
Какая-то хуйня с девушками.
В общих чертах, обычно бывает большой интерес на первой стадии, много времени общаемся, каждой встречи жду как поездки в Париж и т.д.
Потом, когда начали нормально встречаться, интерес как-то угасает, общения меньше становится. В общем, тут уже частенько появляется какая-то новенькая, и большая часть общения уже с ней идет. А действующие отношения как-то угасают. Иногда действующая девушка сама что-то понимает и кидает)
На секс весь процесс ваще не завязан. -
-
-
- the_chevalier
- 16.02.2012 22:50
- ↑
- →
получается, что одна девушка для отношений, а другая для общения, в итоге я себя подонком чуствую, и все это меня угнетает. хочется чтоб все в одном флаконе
-
-
исследуй это
поставь два стула друг напротив друга поставь, будешь пересаживаться, разговаривать сам с собой и играть две роли
сядь на первый стул и обращаясь от лица того кому нужна девушка только для отношений, скажи чего он хочет, почему он делает именно так, почему для него ценны именно такие отношения
пересядь на противоволожный стул, от имени того, кому нужен только секс, скажи скажи чего он хочет, почему он делает именно так, почему для него ценны именно такие отношения
опять пересядь, ответь от того кому нужны только отношения, на эту реплику, что он думает по этому поводу
пересядь и от лица второго озвучь его отношение
задача - придти к конфликту и его осознать
чего хочет каждый из них
в чём их конфликт, в чём разница
для начала достаточно -
-
- Zinovii Valerianovich
- 16.02.2012 3:38
- ↑
- →
Здравствуйте, Печкин!
Меня заебали отношения с моей женой. Вместе мы уже пять лет. За это время мы успел наделать кучу ошибок, в частности много наделал я, тк зелен был(женились оба в 18 лет). Сейчас нет никакого уважения друг к другу из-за этого потока говна. Я и сейчас всё ещё зелёный, не так сильно но... Я часто понимаю, что я не тяну её. Нет во мне силы ей управлять, да и она не очень хочет управляться. Нет у меня пока денег чтобы воплощать её желания. И самое главное – у меня нет желания для неё стараться. Она для меня не мотиватор, даже наоборот, демотиватор, она сидит и ждёт чуда(уехать в штаты, и кучу денег ).
Но время идёт, а мы оба в душе вроде амбициозные, она хочет стать певицей в США, хочет чтобы мы туда уехали. Сейчас это для меня уже становится более реальным, уровень заработка позволяет, в теории, жить в штатах.
Я себе кажусь слабовольным и не умеющим думать за себя человеком, я должен корректировать всегда планы с ней чтобы потом не было головной боли. Я чувствую что имея в руках подопечного, я не могу управлять своей жизнью пока не избавлюсь от неё.
В целом она человек не плохой, красивый, умный, надежный. Ждет когда же я прозрею и перестану быть говнюком. Но мозг поебан основательно за всё это время. Несмотря на общие интересы и взгляды, осадок от притирок разрушил все желания сделать её счастливой. Меня жаба душит ссоры доходят до момента что реальное расставание близко, тк это прочит ещё больший поток говна чем был и кучу геморроя.
Не знаю что спросить. Стараюсь не думать об этом. Но вечно наступаю на одни и те же грабли. В моменты, когда я начинаю писать такого рода комменты, всё раскладывается по полочкам в голове, но желания проводить работу над ошибками не хочу, т.к. и так устал от всего этого, а при работе над ошибками надо завоёвывать опять нормальное отношение, делать рывки по направлению к её целям.
Хочется избавиться от этого бреда и навести порядок. -
-
Оооо! Братан! Ты заел себя. Пожираешь себя, да к тому же взял на себя ответственность за другого человека.
Но не ссать, доктор приехал.
2 процесса тебе дам
1 сядь за стол и напиши все обвинения, которые ты можешь себе выдвинуть, короче напиши какой ты слабовольный слепой мудак, не скромничай, пусть обвинений будет много
каждое утро будешь глядя на себя в зеркало декламировать этот список
кроме того, когда чувствуешь себя таким и тем более "стараешься не думать", начинай думать об этом, и сразу же записывай мысли на листочек, в чём ты себя можешь обвинить? чередуй это со следующим процессом, ставь перед собой стул и обвиняй его в том, в чём обвиняешь себя
этот процесс у тебя на первые 10 дней должен стать автоматическим
Второе (на тот же период) перед сном, читай следующую молитву:
"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь.
Действуй неуклонно. -
-
- Konstantin Vitkin
- 16.02.2012 3:43
- ↑
- →
пеоблема с властью, терпеть не могу когда начальник (по моему) несправедливо себя ведет, охота убить. серьёзно. Если начальник нормальный то таких желание не возникает. Проблема с властью не только на работе а вообще, терпеть не могу людей которые говорят что мне делать думая что что-то знают лучше.
-
-
тебе надо начать выражать агрессию, ты кипишь внутри себя
для тебя пост - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html -
Привет, во-первых, спасибо - очень интересно =)
Скажи, пожалуйста, заметил ли ты какие-то частые случаи расстройств и т.п., связанных с соц. сетями и интернетом? Как ты вообще к ним относишься с профессиональной точки зрения?
Ну или вообще расскажи, какие самые частые ошибки делают люди в самолечении или исправлении своих психических проблем.
Спасибо. -
Интернет по сравнению с любой другой деятельностью, это как анонизм по сравнению с сексом. Подмена реальных отношений их видимостью? Чем отличается? Легко и доступно, возбуждение такое же, но вот способов выражения мало - вместо работы тела и выражения, экспрессии, жестов и яркой агрессии - сгорбленная поза за клавой? Может ли этот процесс в столь статичном выражении дать удовлетворение? Нет. Потому создаются расстройства, связанные с остаточным возбуждением, сходные с невротическими.
Самая большая ошибка, думать, что книги о психологии или личностном росте могут дать этот рост. Эти книги работают только для тех, кто уже вырос и ответственен. Поэтому самая большая ошибка - много читать. Голова забивается огромным количеством хуйни, которая реально мешает жить. Хочешь вырости? Иди к человеку который вырос, он поделиться и даст практики. Я начинал с групповой работы.
человек вообще по определению не может сделать ни одной ошибки)
может ли машина сделать ошибку? она просто работает автоматически -
тут бы конечно покопаться надо...
начни вот с чего, когда приступ приходит, начинай отслеживать его в теле - какие ощущения, где, какой размер, интенсивность, цвет, вес...
старайся как можно тоньше прочувствовать эти ощущения
твоя проблема порождена тем, что ты испытываешь страх и убегаешь от этих ощущений, поэтому зацикливаешься
сами ощущения это попытка твоего тела завершить некую ситуацию, но т.к. ты уходишь от естественного процесса в результате испуга, это постоянно повторяется
когда определишь ощущения - последуй за ними, усиль их, постарайся сжать спазм, который возникает ещё сильнее
спроси эти ощущения, чего они хотят, куда они тебя ведут? когда они начнут нарастать - не бойся, а иди до максимально возможной грани
если будешь делать так, проблема уйдёт -
Думаю над своими проектами, как сделать лучше, быстрее, красивее и т.д. Порой не могу заснуть, потому что тупо не могу остановится думать. Не понятно каким образом мне это удается, но умственное напряжение передается на все тело, мышцы напряжены, в общем это можно охарактеризовать, как стиснутые зубы, трачу колоссальное количество энергии в пустую, очень устаю от этого.
-
а... понятно
перфекционизм батенька?
для начала исследуй это
Выбери спокойную обстановку, чтобы никто тебя не видел и не смог побеспокоить.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть твоя напряжённость, на втором тот человек, который хочет расслабиться.
Сядь на первый стул и обращаясь от напряжённости, скажи в адрес второго человека: кто он, как он выглядит, почему он создаёт напряжение, чего он хочет, чего он ждёт, как он относится к тому, кто его напрягает.
Пересядь на противоположный стул и от имени того кто хочет расслабиться, ответь ему почему он этого хочет и какое его отношение к первой фигуре.
пересядь обратно и от лица первого ответь ему что он чувствует по поводу сказанного (скорее всего у них будет разница взглядов, а проще говоря конфликт). Пусть поконфликтуют.
Тебе надо выяснить в деталях:
1. чего каждый из них хочет
2. что каждый из них думает по поводу позиции и отношения другого
3. в чём суть их конфликта
Дополнительно будешь наблюдать за телом, например, когда не можешь заснуть отслеживай ощущения в теле. Какие они? Размер? Вес? Плотность? Задай себе вопросы: что я хочу заблокировать этими ощущениями? от чего я себя удерживаю? о чём мне эти ощущения говорят? К чему они меня ведут?
Старайся усилить эти ощущения, возможно возникнет страх, но старайся продолжать исследовать, несмотря на него. -
Занимаюсь самоанализом по моим наблюдениям, минимум 2 часа в день, копаю ОЧЕНЬ глубоко, считаю это тоже одна из причин моих бед. Перфекционизм - да, как следствие мизантропия, как следствие одиночество. В последнее время стараюсь не делить все на черное и белое, но при этом по прежнему вижу только черное. Вообще я наверное ходячий букет для психолога, как многие тут пишут - успешен, всего добился очень быстро, всего добился сам, все есть, но вот именно из-за самоанализа, постоянно себя чмырю, по моему даже стала падать самооценка, в общем надо как-то это все останавливать или будет совсем все плохо...
-
ты не слышишь, т.к. тебе выгодно себя "жарить"
я тебе написал что тебе надо делать, а ты пишешь - "в общем надо как-то себя останавливать"
так, отстранённо... мол да, но это мне не подходит, я лучше буду по старому, а вы здесь делайте бла бла
останавливай, инструмент рядом
твой самоанализ и копание всего лишь нападение на самого себя -
Меня мучают кошмары. Лет в 13 я концентрированно начиталась ужастиков. А потом мы с подружкой пошли в кино на фильм звонок, и видимо это добило неокрепшую детскую психику) Около года был пиздец, не могла спать вообще, везде мерещилась эта мёртвая девочка, когда темнело, реально пошевелиться даже не могла от страха. Потом потихоньку стало проходить, сейчас мне 21, вроде я об этом и не вспоминаю, но всё равно частенько ночью становится неуютно, я начинаю панически включать свет и какое-то время лежу, трясусь) Я понятия не имею, какие реальные проблемы за всем этим могут стоять, что делать?
-
тебе надо соприкоснуться со страхом глубже и выразить то, что ты сдерживаешь
когда в следующий раз такое будет случаться, начни озвучивать вслух свой страх, проговаривай то, что может с тобой произойти самого худшего...
отслеживай ощущения в теле, что у тебя в теле происходит в связи с этим страхом? не избегай, а старайся глубже проникнуть в эти ощущения, оценить их по размеру, цвету, весу... усиливай если это выльется в действия - крик, плачь, жестикуляцию, реакции тела последуй за ними
так проблема будет завершена -
-
- chibiryack
- 16.02.2012 7:07
- ↑
- →
Привет!
Я не верю в профессионализм психологов в России. Хрен знает почему так получилось (на приеме ни разу не был). Возможно это основывается на моих впечатлениях о студентах-псиохологах, которые ныне уже имеют дипломы. Я бы охарактеризовал их как девочек, которые пошли в психологию для решения своих личных проблем. Они какие-то депрессивные и "тяжелые" в общении.
Не то, чтобы я нападаю или набрасываю, просто интересно, что ответите. Насколько хороша Школа по-вашему, как определить хорошего психолога от плохого, сидя на месте клиента? Было бы интересно узнать. -
-
Я тебе отвечу следующей репликой: я не верю в профессионализм любой профессии, не только в России, но и мире... т.к. люди всю жизнь находятся в спящем состоянии, то как следствие, свою работу они тоже выбирают во сне... результат - ну мы поняли друг-друга?
в этом ключе школа не имеет значения
в твоём комментарии не вижу никакого нападения, скорее ты сомневаешься и готов это проверить... думаю, просто ты привык проверять...
сидя на месте клиента, определить хорошего психолога от плохого трудно... я например, в своей методике, часто фрустрирую клиента или провоцирую его, и тогда он начинает проецировать на меня нечто, проще говоря, он начинает меня ненавидеть, если его проблема лежит в этой области
кем я буду для него?
но, всё же, грубо определить можно, нужно задать два вопроса: сколько у тебя денег в кошельке? когда ты последний раз трахался? -
интерес это агрессия: я хочу, я возбуждён, я агрессивен, я действую, я получаю, я доволен...
лови ситуации и практикуй это - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html -
;-)
Обычно вопросами на вопрос отвечают в Одессе...
Признайся pechkeen, ты одессит?
...но так и быть начну оправдываться :-)
В разговоре с тобой я уточняю собственную картину мира. Которая сообщает мне, что практикующий психолог в работе основывается на расположении и доверии клиентов и коллег. И доброта тут - первый помощник.
Ты же старательно рисуешь противоположный образ. "Злой психолог", фотки в боксёрских перчатках ( а не с мячиком например - как символом головы клиента). То есть сам же себе и мешаешь, разрывая шаблон у потенциальных заказчиков.
Отсюда и вопросы. -
Обижаться - вообще одна из величайших глупостей.
Расцениваю ответ выше как неспособность адекватно определить конструкцию "злой психолог". Прежде всего для тебя самого.
Злоба как реакция на страх - для меня по прежнему непоколебимая аксиома.
Смысловая конструкция "злой психолог" ущербна по своей внутренней сути. И как рекламный ход - в частности. Её можно поставить в один ряд с "неуверенный хирург", "самовлюблённый таксист" и проч.
Вижу, что ты обогатился от нашего диалога. Благодарность приветствуется :-) -
-
- superbarbala
- 16.02.2012 20:11
- ↑
- →
Боюсь стать конченым шизофреником. Не отпускает мысль что мой разум это орган как почка или поджелудочная. У меня проблемы?
-
-
приведи примеры мыслей и ассоциаций?
Еду в машине по работе, редко бываю в том районе (мысли, а тут мы трахались )в этом районе в этом месте
Еду возле ее дома (стоит машина вообще чужая незнакомая машина- горят фары мысли , а сидит в машине ////)
У меня своя жизнь, но в мозгу постоянно живу ее , той жизнью, которой жил в семье постоянно думаю, 17,00 а вот сейчас детей из сада забирают
20,00 кушать сели
22,30 дети уже спать легли
как разошлись? причины развода?
Разошлись - у нас все было не сладко около года, я как мог держался за семью
Начали заходить разговоры о разводе с ее стороны, я не придавал значения.
Далее я начал говорить о разводе считал что я про стимулирую ее к тому что бы она стала лучше относиться ко мне к детям
В итоге она говорит я подала на развод- завтра суд. Иду с ней в суд думаю это первое слушание дадут еще три месяца на подумать. Оказывается это последнее слушание, третье и мое мнение там уже никого не волновало. Она все это время вынимала повестки из почтового ящика, а сама ходила на суд. Когда я ее спросил зачем ты так сделала ??? " что бы ты знал какая я сволочь " После развода оставляет детей подруге едет отдыхать. Я с детьми созванивался подруга ее меня все подкалывала "хорошо ли я себя чувствую ? " .Реально было погано
Жене оставил квартиру машину. Хотя сейчас понимаю надо было забрать. Я человек обеспеченный, она нет.
С детьми общался потом прекратил т.к. она то телефон им отключит то еще, что то детьми манипулирует
Вот как то так
Спасибо. -
Да, похоже она тобой манипулировала. Но самое главное, странно, что ты позволял ей так манипулировать собой. Какая-то в этом странная пассивность.
Ты вообще агрессию другим людям выражаешь? От твоего празвода ощущение, что тебя как барана на закланье привели и голову отрезали.
Тебя режут, а ты не блеешь.
Напиши мне письмо на почту со ссылкой на коммент, я тебе пошлю один процесс, который позволит отпустить ситуацию. -
-
- superbarbala
- 17.02.2012 0:30
- ↑
- →
Вопрос про то почему охота бухать/вкидыватся/жрать сладкое и ваще про удовольствие. Чо почитать, попроще?
-
-
-
- superbarbala
- 17.02.2012 0:44
- ↑
- →
Ржака, передумал новый вид услуги – гадание по аватарке. К вопросу о почитать, вдогонку, ассоциативная психология max попроще?
-
-
Здравствуйте,
Я с вами уже общался, если помните про любовь к парню, которую нельзя забыть.
Спасибо вам большое. Вы на самом деле мне помогли. Я сначала не понимал всего, что вы мне писали и как говорили действовать, но я делал все равно. А сейчас я могу сказать, что я просто стал смотреть на проблему по-другому. И теперь меня это не гнетет и я не переживаю.
Спасибо Вам за хорошие советы.
У меня к Вам такая как бы не проблема, но ситуация.
Я сейчас снимаю квартиру, но не один а с товарищем. С некоторых пор я проникся к нему большим презрением. То есть он меня раздражает всем: как говорит, что делает, то что он глупый и невежда, даже своим присутствием. Он парень вобщем-то неплохой, но я его просто не принимаю. ТОлько если раньше мне было все равно и я просто не обращал на него внимания, то теперь это принимает агрессивные формы. Когда он что-то спрашивает, я сам стал замечать, что я хамлю ему. Я начинаю издеваться над ним, когда он пытается мне отвечать.
Я пытаюсь себя сдерживать и вообще молчать, но раз в неделю меня пропывает и я опять начинаю ему грубо отвечать.
В принципе, мне не надо ничего советовать, я все понимаю, что это моя проблема. Просто вы можете сказать, в чем. Я так понимаю, что это в моей самооценке проблема? -
да, я помню тебя... нет, проблема не в самооценке, а в том, что ты с самого начала не выражал ему своё раздражение и теперь оно накопилось
тебе надо спустить пар
сделай это как описано тут - http://pechkeen.livejournal.com/37298.html -
-
- Sergey Yakushenok
- 17.02.2012 21:07
- ↑
- →
Я предприниматель. В целом достаточно активный и целеустремленный. Но иногда наступает откровенная апатия ко всему. Фактически депрессия. Часто сопровождается поздним подъемом по утрам. Из-за этого естественно страдает бизнес. В эти периоды сижу, и понимаю "надо сделать это, позвонить тому-то, поставить задачи тем-то". Но делать что-то аж сил нет.
Длительность и периоды неравномерные. С усталостью утомленностью никак не связаны. Причин найти так и не смог, а очень хочется. Подскажите, что можно сделать, куда копать? Спасибо! -
-
а ты перерабатываешь или принуждаешь себя делать дела, которые не приносят удовлетворения
скорее всего рутинные
в этом случае личность как бы разделяется на ту которая заставляет и ту, которая не хочет и капризничает, реагирует уходом в сон
тебе надо перераспределить ответственность, даже если ты боишься доверить часть дел другим людям
решительно отдать рутину другим
и целебен для тебя будет этот процесс, если сделаешь, станешь более успешным предпринимателем, гарантирую - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html -
-
- jackpokroshytel
- 18.02.2012 7:39
- ↑
- →
Как перестать троллить?
Шутка конечно. Спасибо вам, почитав ваши ответы людям передумал задавать вопрос, очень лаконично и точно подмечаете мелочи.
Ну и как там выше уже сказали - Печкин ты охуенный! :) -
-
никогда не общалась с психологами..
Я считаю проблемой то, что люди в массе своей мне становятся не интересны. А неинтересные контакты я обрываю, потому что продолжать их нет никакого желания. Раньше интересного в людях было больше, но, видимо с возрастом, я начинаю слишком много думать о себе :)
На выходе имеется очень мало социальных контактов, которые приносят радость. да и в принципе мало контактов..
"Доктор, скажите, это нормально?" (с) :) -
Проблема такая - девушка потеряла интерес к сексу (со мной). Хотела меня раньше сильно, а как узнала, что я не опытный, интерес особый пропал, но свое дело сделала и мы были вместе достаточно долго. Сейчас же опыт есть, а интереса так и нету. Как выпьет хоть немного, то все желание просыпаются ко мне так сильно, как будто лет 10 без секса прожила :) Так что есть подозрения, что по трезвой ей что-то мешает, а выпив, у нее проходят какие-то страхи или еще что и все замечательно. Спаивать ее конечно не вариант. Что можно с этим сделать? :)
-
Говорил уже. Что предложить? Вопрос какой-то обширный. С человеком душа в душу, друг без друга не можем, бла бла бла. Чтобы ситуация в этом плане изменилась, мне нужно её хорошо оттрахать. Другая проблема в том, что она не кончала никогда и ни с кем. Я первый, кто заставил это ее сделать другими способами, кроме полового органа. С этим все таки не получается до сих пор. Пытаюсь выяснить в чем проблема. Загнать её к психологу не получается, мне полностью рассказать всю историю половой жизни она боится.
-
Понимаешь ли, твоя проблема связана с другим человеком, а значит системная. Не смогу помочь, т.к. надо чтобы он "пришёл" вместе с тобой и ещё хотел её решить.
Единственное, что могу тебе посоветовать: не бейся в стену и не принимай на свой счёт. Я думаю, у тебя всё хорошо - ты старательный и сочувствующий.
Максимум, что ты можешь ей дать, это не давить не неё. Может и рассосётся... -
-
- sancharisma
- 19.02.2012 20:38
- ↑
- →
Вы ещё отвечаете на комментарии? Я бы может вам сообщение написала или на почту (длинный рассказ)? поможете мне?
-
-
-
- kaleidoscope_25
- 19.02.2012 22:33
- ↑
- →
доктор, я патологически ревнива. сама мучаюсь, мужа любимого жалко...
откуда ноги растут? кто виноват и что делать? -
-
-
- nesklonyaya
- 20.02.2012 6:17
- ↑
- →
Здравствуйте. у меня плохая черта бросать парней а потом возвращать их. и так я их мучаю своей неопределенностью, что они в итоге не выдерживают и сами бросают меня. Предполагаю, что это какой то страх быть брошенной, не любимой или какие то недоработки в родительском воспитании?
-
-
-
- zooloo_007
- 20.02.2012 6:48
- ↑
- →
Доброго времени суток.
У меня проблема в отношениях с девушкой.
После общения в течение 2 с половиной лет она ушла.Последние пол года было много конфликтов, виноват в которых был и я сам. Причинами для нее было то, что нет развития отношений и общих материальных ценностей, хотя сейчас для этого как раз должны были появиться возможности.
Она не хочет разговаривать лично, хотя в переписке один раз сама сказала, что сразу думает обо мне, когда у нее трудности и нужна поддержка, но как только пытаешься договориться о разговоре в лицом к лицу, она опять закрывается и переписка выливается в кофликт.
Стараюсь не давить и не навязываться, хотя после разрыва состояние в течение месяца ни к черту, делать ничего не хочется постоянно зацикливаюсь на мыслях об отношениях, отсюда сильные проблемы на работе, с общением, со здоровьем, со сном и со свободным временем(апатия и нежелание заниматься любимыми делами).
Вопрос: стоит ли вообще думать об этом, общаться и искать какие то пути решения? Стоит ли настаивать на разговоре или просто дать её самой вариться в своих мыслях? Какие варианты развития событий с точки зрения "злого психолога"? -
-
-
- zooloo_007
- 20.02.2012 20:58
- ↑
- →
В том то и дело что нет, иначе постарался бы переварить это сам, оборвал бы контакты и всё. Но не готов. Или пока думаю что не готов. Если бы она тоже никак не показывала что ей не всё равно, то возможно всё было бы проще.
-
-
-
- zooloo_007
- 21.02.2012 12:06
- ↑
- →
Ок, если я бы хотел порвать, в каком направлении двигаться? Просто не обращать внимание на то что происходит у нее в жизни, не писать, не звонить, за заходить на страничку в соц. сети -это один вариант который я вижу сейчас. потому что руки уже опустились и не вижу способов вернуть отношения. в таком случае что говорит помощник?
-
-
Скажем так. Я с ней уже 2 или 3 года, знаю ее как облупленную. Она и доверяет мне и я для нее вообще единственный близкий человек в ее жизни. Пытался объяснить. И по хорошему не понимает и по плохому. Пытался объяснить почему, как, что. Говорил, что мне не нравится, что нужно делать, что не нужно. Но, блять, это не то. Реально уже практически потерял надежду на то, что она изменится.
Я могу порыться в её голове, чтобы убрать какую-то проблему. Но что мне искать? Я знаю, что это все из-за того, что ее всегда во всем винили в детстве. Как это убрать? Я не психолог, но некоторым вправить мозги могу. -
Заниматься другим человеком - неблагодарное дело. Не смогу тебе в этом помочь.
Я молюсь другим богам. Вот моя молитва, может и тебе подойдёт?
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь. -
А в чем неблагодарность то проявляется?
По поводу твоей молитвы. 1-5 строчка — верх логики просто! равнозначная фраза — "желтый это желтый, а хлеб это хлеб"
Последние две отдают манией величия.
Нет, конечно спасибо, мне возможно помогут твои слова, но я не понимаю, чего сложного в ответе на мои вопросы? все равно заходишь ответить, помочь людям. что мешает ответить на вопросы по поводу другого человека? -
-
- liver_liver
- 23.02.2012 0:33
- ↑
- →
Привет, злой психолог. Мне нужна твоя помощь: пару месяцев назад я рассталась с любимым, вместе до этого жили почти 3 года, и вот он уехал жить и работать в другой город. Со мной переезд практически не обсуждался, я всегда считала это пустой болтовней, что он говорит не в серьез ("было бы прикольно переехать в Питер, красивый город"). То есть аргументы были настолько детскими, что это не выглядело как серьезное намерение, и такие разговоры обычно кончались фразой "при случае съездим поглядим, что за город этот Питер, а там видно будет". И тут он меня ставит перед фактом, что он через месяц уезжает, и интересуется, поеду ли я с ним. У меня шок, первая реакция - не поеду. Было чувство, что меня предали, потому что мое мнение никто не спрашивал. Не поеду так не поеду - ну, очень жаль, он уедет без меня. Так оно и вышло, потому что когда я через пару дней сказала что да, мне страшно, обидно, но я хочу попробовать уехать с тобой - мне ответили что уже поздно, надо было раньше думать, что мой отказ дал ему повод хорошо подумать, нужна ли я и наши отношения ему. В итоге сейчас оттуда пишет что нужна, зовет к себе. Я решила весной приехать на неделю, посмотреть что будет. Зачем поеду, сама до конца не знаю, но поехать хочу.
Теперь вопрос: я понимаю головой, что отношения-то с дерьмецом. Они и раньше меня во многих деталях не устраивали. Но я очень привязана к этому человеку, и даже сейчас не могу все это прекратить, хотя хочу. И не могу его простить, все время хожу и злюсь. Как мне сделать так, чтобы не думать о нем постоянно? Я хочу избавиться от зависимости, без него мне будет лучше. -
