Февральский фуршет
-
Стихи писать нынче модно и пиздато. Однако среди всего дерьма, которое пишут, сложно отыскать что-нибудь стояее. Для этого стоит солидно прокачать свой уровень владения языком.
Я литературой занимаюсь уже лет шесть, и накопил ну не охуеть как много, но всё же какой-никакой, а опыт в разборе стихов. Так что если кто вдруг пишет стихи, то я могу с ним их подробно обсудить. Что отлично, что хреново, что выбросить, что оставить.
Пишите. -
Конец не очень. Раз есть "бы", то стоит написать, что было бы, если бы это "бы" случилось. Тут или дописать ещё одно четверостишие, или изменить последнюю строчку.
Да и рифмование прилагательных охуительный-пронзительный - не очень...
Вообще, средние две строчки выглядят так, будто написаны только ради тёлок и рыфмы.
Вот если например...
Заебенить бы стих охуительный,
Чтоб и мысли, и рифма, и стёб.
Тёлки мигом ко мне бы запрыгнули
И визжали, когда я их ёб.
Хотя, над стихами полагается думать дольше. -
-
- display_none
- 15.02.2012 21:18
- ↑
- →
с другой стороны пронзительный и охуительный тоже слабая рифма. Рифмовать окончания это моветон. Самое говно конечно глагольные окончания, но и тут не айс
-
-
И то и другое говно, не читай это, а вот стихи, их читай:
С мирным счастьем покончены счеты,
Не дразни, запоздалый уют.
Всюду эти щемящие ноты
Стерегут и в пустыню зовут.
Жизнь пустынна, бездомна, бездонна,
Да, я в это поверил с тех пор,
Как пропел мне сиреной влюбленной
Тот, сквозь ночь пролетевший, мотор. -
-
- callbarsis
- 17.02.2012 13:53
- ↑
- →
слышь ты, поэт, в стихах необязательно каждую строчку рифмовать. пушкин, и тот не всегда рифмовал.
-
-
Хотя, если подумать, вторая строка вроде тоже ничего. Если конечно не использовать этот заебавший всех штамп "рыдали взахлёб". Если они во второй строке будут "смеяться взахлёб" а в последней "ржать", когда ты их ебаешь, то появится смысловая рифма, и строки станут не такими халтурно-надуманными. Но надо заодно изменить также третью строку, чтобы она не выпадала из общего контекста.
-
На самом деле, без пунктуации не сразу разберёшь, что к чему относится. Но по умолчанию будем считать, что это - авторская фишка. Тогда стоит убрать запятую и точку из последней строки.
Строка про сына ни к чему не привязана. Это - самая большая проблема. Читаешь стихотворение - и вроде все образы понятны, а об этот спотыкаешься. Надо или пояснить строку или выбросить.
Проблема чуть поменьше. Звенит постель? Что это должно значить? То есть, тишина? Тогда стоит писать, что звенит в постели тишина, ведь сама постель звенеть не может. (Это - такое правило в русском языке. Меня самого оно бесит, но по другому нельзя)
Ещё стоит придраться ко времени. Почему именно 1:46? Если бы было три часа, было бы понятно, что три часа, мол, по Бредбери самое дъявольское время.Это просто из ниоткуда время взято? Тогда это плохо. Если же оно имеет какой-то свой особенный смысл, то стоит его или пояснить, или вывести в заголовок.
А без этого: неплохие образы (Фраза "тошнит метель" говорит одновременно и о погоде и о моральном состоянии человека. Это типа круто и в современных стихах ценится). Плюс, неплохая аллитерация в некоторых местах. Будем надеяться, что осознанная.
Кстати, можно заметить такую тенденцию: всё больше авторов используют иностранные фразы в русскоязычных сочинениях. Это пока не тренд, но идея знатная, и может со временем вылиться во что-нибудь благодатное. В Японии вот например песни с вкралениями на английском ценятся куда выше традиционных.
А в этом стихотворении: вторая половина выдержана в более мягких звуках, так что было бы лучше написать "гуд монинг". Язык не споткнётся о неожиданую "р".
Да... И ещё.... Всё не могу до конца понять ритм. Во всех строках число слогов кратно четырём, а в последней - шесть. Это так и надо? -
обалдеть...вроде как решил пошутить - написал за минуту -1-46 это время, когда запостил)) а тут всё так серьезно оказывается) Я вообще ни капли не поэт- но с выводами не соглашусь (без обид). Критерии "качественности" творчества- это нафталин. Если художник начинает творить в угоду канонам "общепринятых общепризнанностей" -он становится ремесленником. Многие академисты на этом погорели.. А так-спасибо)
-
Просто так уж получается, что умеющий писать человек может создать не только что-то "качественное", но и совершенную чепуху, которая в своём совершенстве будет просто гениальна. А не умеющий ничего человек не напишет ничего качественного, а если и возьмётся за чепуху, то даже она выйдет обычной и банальной, как сто тысяч других. Это как квадрат Малевича, и против него сотни других квадратов, которые так и не стали знаменитыми.
Для того я и стараюсь. Если люди увидят, что ерунду можно исправить и сделать серьёзной, если научатся учиться, то и мир станет лучше. -
на телефон звонили с номера скрытого
молчали в трубку долго, сказать, видно, нечего
а у нас разговоров – архивы толстых томиков
ой, смотри, они молью изъедены
ночью пить очень хочется,
или напиться, как в любое другое время суток,
или в окно заорать нечто странное,
чтобы был крик сумасшедшего гулок
конечно, ты же такая вся взрослая,
мне уже и беспокоиться не за что.
если ты была мне кем-то там послана,
то не отказать ему в любви к неизбежности
и надо бы сказать спасибо автобусам,
чьи маршруты с нашими пересекаются.
но ты и сама понимаешь, видимо,
что люди все-таки слишком часто прощаются. -
Стихи о чувствах всегда хороши своей актуальностью. Нельзя сказать "Эта тема устарела, напиши что-то другое". Одновременно с тем, в таких стихах можно использовать куда больше образов, чем в большинстве других. Если автор пользуется этим, то он уже не потерян для общества как разумный человек.
Так и здесь. Качественная образность, заставляющая задуматься. Когда над стихотворением хочется подумать - это хорошо. Однако непонятен отрывок про автобусы. Наверное, надо как-то равернуть или даже полностью его изменить. Люди не любят разбираться в чём-то слишком долго, и это место для многих останется неудачным. Впрочем, может, это только мне непонятно.
Из недочётов. "Архивы толстых томиков" - это ужасная формулировка. Может быть архив документов, архив файлов, архивы Франции. Как и тома документов и файлов. А вот архива томов быть не может. И, наверное, стоит исправить "томики" на что-то большее. Томики подразумевают небольшой размер.
Ещё было бы хорошо избавиться от "ой" в четвёртой строке. Большая часть текста повествовательная, и разговорные фрагменты только портят общую картинку.
Строка с криком сумасшедшего тоже не получилась. Раньше говорилось про "нас", то есть главный грой в первом лице. А тут повествование переходит к третьему лицу. Кроме того, нельзя говорить "чтобы крик был гулок", разве что если не рассказывается, что человек делает с голосом. Крик сам по себе становится или не становится гулким, так что слово "чтобы" тут лишнее.
И повествование какой-то рваное. Четверостишия практически не связаны друг с другом. Конечно, нынче редко кто удосуживается связать разные строфы, но всё-таки если при перемене мест строф ничего не меняется, стоит что-то исправить. Вот как например с последней и предпоследней строфами. Хорошо же! Почему бы не сделать то же самое со всеми остальными?
И слишком много вводных, ничего не значащих конструкций. Вроде "всё-таки" или "конечно". Особенно в самом конце, где в одном предложении сразу и "видимо" и "всё-таки". Как будто было к концу стало лень придумывать подходящие слова и были оставлены те, которые вошли. Если бы по всему стихотворению было так, то можно было бы сказать, что это - авторский приём. Но второе четверостишие, да и половина первого вовсе без них обходятся.
А ведь вводные слова занимают полезное место. Затрудняют чтение. Вполне возможно, что на их месте могло бы оказаться что-то более стоящее.
Из хорошего можно отметить редкие повторы. В любовных стихотворениях тавтология и повторы слов - это больная тема. Здесь с этим полный порядок.
Ещё рифма. Последнее четверостишие снова не удалось. Отглагольная рифма "пересекаются"-"прощаются" просто ужасно смотрится на фоне всего остального. Ведь остальная рифма просто отличная (Будем надеяться, что "не за что"-"неизбежности" и "нечего"-"изъедены" - это всё-таки рифмы. Да и "суток"-"гулок" - это неплохо).
В-общем, очень даже. Как и большинство современных стихов, имеет весьма слабые последние строчки почти в каждм четверостишии и откровенно неудавшуюся в плане формы последнюю строфу. При том, то смысловая составляющая хорошая, и явно заслуживает лучшей формы.
Да... И ещё. Сейчас стали популярными стихи про любовь, в которых слово "любовь" не используется. Они хороши, красивы и позволяют развернуться авторской фантазии. В этом стихотворении ситуация похожая. Но всё портит слово "любовь", пусть и относящаяся совершенно к другому. Если бы и его подрезать... Хотя, тут дело вкуса. -
Я тоже много лет писал стихи... Но вот недавно - перестал. Одно из последник стихотворений, которое имеет посылом "идите все в жопу" звучит... вот так, как ниже. Стоящее?
Все паруса висят, но резок крен, и
Свежий ветер наполняет здание.
И я не властен над потоком времени,
И он - не властен над моим сознанием.
Все духи снов
...........восстали наяву,
Все б сносно,
...........но железный рельс не перемелется.
Верните жизнь, которой я живу
Ее законному владельцу!
Я отрекаюсь от своих побед,
И от всего того,
.......моим теплом согретого.
Я каюсь, что был с вами столько лет.
Я каюсь, что с меня довольно этого. -
О плохом:
Начало стоило бы исправить. Если я правильно понял замысел, то корабль попал в штиль, внезапно дует резкий ветер и корабль поворачивает и движется новым путём. Образ отличный, но его надо хорошо подать. Исправить "резок крен". Крен - это не что-то материальное, поэтому к нему нельзя применять такую форму прилагательного как "резок". "Резкий" можно. То же самое со "зданием". У меня такое ощущение, что "здание" тут появилось только как рифма к "сознанию". Это никуда не годится. Если уж речь идёт о корабле, то о корабле и надо писать. Поищите морские термины. Я уверен, найдётся что-нибудь хорошее.
Дальше: "и я... и он". Союз "и" очень плохо сочетается со словами, начинающимися с гласной. Если сделать "как я... так он", то будет красивее... Хотя, это - дело вкуса.
Ещё из мелкого. Конструкция "всего того" обычно требует слова "что". Наверное, надо подумать над всей строчкой.
Приходится напрячься, чтобы понять, что значат слова "каюсь" в последних двух строчках. Это значит, что автор осознаёт свою ошибку в том, что "был с вами" и в том, что "с меня довольно"? Или наоборот, жалеет? Скорей, конечно, жалеет, однако почему тогда было использовано "каюсь", а не "Жалею"? Возможно, я что-то не так понял. Может, "каюсь" здесь имеет разный смысл. Как бы то ни было, можно подумать, как изменить это слово.
Из хорошего.
Замечательная смысловая рифма "я не властен - он не властен", да и общая для первой строфы тема потока, течения, очень даже хороша.
То же самое - в третьей строфе все строки связаны. Целостные стихи всегда производят куда лучшее впечатление, чем несвязные.
Дальше. Замечательны законченные образы из второй страфы. Жаль, каждый из них длится всего одну строку, и больше не повторяются. Это бы придало стихотворению большей образности и, так скажем, картинности. То же самое и с первой: тема корабля, потока - она не продолжается в остальном стихотворении. Хотя, образы и без этого отличные.
Общий сюжет стоящий. Нет стандартных для стихотворений такого плана штампов.
Небанальные рифмы, вроде "перемелется - владельцу", "наяву - живу". Хотя, есть и стандартные, вроде "лет - побед" или "этого - согретого". Как будто к третьему четверостишию автор устал придумывать хорошие рифмы и решил написать простые.
В-общем, если разорвать это стихотворение на цитаты, то каждая из них станет стоящей. Но в целом они друг с другом не слишком хорошо связаны. Это как дворец, построенный из дорогого мрамора, скреплённого цементным раствором. Над ним бы посидеть ещё недельку, и вышло бы такое стихотворение, что не жалко было бы всем друзьям показать, да на конкурсы отправлять: "Это - моё последнее". -
Жаль, очень жаль )
Раньше редкий поэт писал стихотворение меньше недели. А сейчас всем некогда, у всех работа, все чем-то другим заняты. И из-за этих лентяев мне постоянно приходится читать сплошные недоделки. А потом все удивляются: "А чего это у нас культура хромает? Почему дети не книжки читают, а в интернете висят?"
Всё же найдите время и вернитесь к нему. Хотя бы чтобы потом долгими зимними вечерами сидеть, читать и думать *как же охрененно я когда-то писал*. -
-
- nightfelis
- 16.02.2012 2:33
- ↑
- →
а мне просто понравилось!!!
а про здание понравилось особо...оно в противовес кораблю никогда никуда не сможет уплыть, даже с парусами и креном!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень здорово! -
-
"распуститься" и "растаять" пишется с одной "с".
Из плохого:
"Гонимый" - это деепричастие, и его не стоит использовать в предложении без подлежащего. К тому же, первая строка задаёт сослагательное наклонение, и форма слова "гонимый" к нему не подходит. Даже "подгоняясь" было бы лучше, хоть и ужасно по форме.
"Задивиться в глаза" - ужасная конструкция. У слова "дивиться" нет устойчивой формы с приставкой "за". Можно дивиться глазами, можно заглядеться на глаза, а вот задивиться в глаза - нет.
"На век" или "навек"? Стоит различать: "на век" - значит, ровно на сто лет. "Навек" - навсегда, навечно. Думаю, в данном случае стоит писать слитно.
Немного непонятна схема рифмовки. Впрочем, это можно считать авторским приёмом и сказать, что классно.
Ну и рифмы "сильным-непосильным", "стать-промчать" - как-то не очень. Совсем не очень.
"Распуститься снегом" - это как? Можно распуститься как волосы, как цветок, как руки на худой конец. Снегом не распускаются. Даже если снег - это метафора и означает "белые лепестки цветов". Это - такое правило, оно меня всегда бесило, но так надо.
Да и вообще, стоит избегать конструкций типа "чем-то там что-то там сделал". Потому что можно понимать это двояко. Или ты взял снег и с помощью него распустился, или ты распустился, как снег. Если эта двоякость не оправдана (а делать это очень сложно), то лучше даже не пытаться.
"непосильное желание" - весьма странное выражение. Я понимаю, что это значит "ну типа желание, и сил терпеть нету и всё такое". Но это стоит сформулировать как-нибудь более удачно.
"Отдаль дальнюю" - примерно из той же оперы. Что это должно означать?
Из хорошего:
Достаточно известная, но далеко не банальная рифмовка, когда все строки заканчиваются глаголами с одинаковыми окончаниями. Это отлично звучит, и вся строфа кажется быстрой и цельной. Впрочем, иногда это выливается в конструкции типа "задивиться".
Рифма "век"-"век" просто сносит башню )
О стихотворении:
Схема построения "Мне бы сделать то-то, то-то" очень интересна тем, что даёт волю фантазии. В мечтах человек может сделать что угодно. Главное - правильно этим воспользоваться и не впасть в повторительство. Вот здесь это почти получилось.
Есть устойчивая метафора: когда человек становится гонимым ветром облаком и летит к любмой словно снег. Это стихотворение стоит того, чтобы жить. Но для этого надо исправить в нём хотя бы самые заметные косяки.
Что замеательно: все строфы логично связаны дру с другом. Это встречается далеко нечасто. Логичность построения - ещё один плюс.
Да... И последняя строчка. Я и сам люблю обрывать стихотворение "на полуслове". Это приносит какую-то загадку, воздбуждает интерес, заставляет задуматься.
То, что лирический герой тает и вроде как с этим умирает, то это вполне наводит на всякие философские размышления. Это хорошо. А если бы ещё сделать так, чтобы читающий сам легко мог бы найти рифму, которая бы это говорила - было бы совсем классно.
В-общем, надо серьёзно поработать над формой. Это стихотворение стоит куда больше, чем те слова, в которые вы его завернули. -
Спасибо большое!
Вы знаете... Я просто скопировал этот стих из своего дневника, где разместил достаточно много времени назад... А Ваш комментарий напомнил те часы, когда писал его... Те ощущения...
Вы пишите, что "это стихотворение стоит того, чтобы жить"... Хочу сказать больше: те часы и те ощущения стоят того, чтобы жить!
Да, Вы правы, стихи не пишуться за час, два... Нужны дни и недели, чтобы форма стала хорошей...
О косяках... Кое-что не понял из Вашего комментария, но это мой косяк... Я не русскоязычный... С русской грамматикой достаточно всё плохо...
Две вещи мне не нравились (но я не понимал почему) в стихе те, которые Вы вспомнили: "гонимый" и (особенно) "задивиться в глаза"... А теперь понимаю. Остальные косяки заставляют задуматься о том, что нужно еще многому научиться прежде чем писать стихи! :-)
Между прочем о схеме рифмовки... Давно интересует эта тема. Подскажите пожалуйста, где можно об этом узнать больше? Что можно почитать?
Спасибо большое! :-) -
фуршет еще не окончен? любопытно.
пей, страна! кути, народ!
в пьяном праздничном угаре
выворачивай испод,
чёрный, словно на пожаре.
сочтены уже деньки,
отводи ж в разгулье души!
там, где лес шумел - пеньки,
там, где море было - лужи.
да и бог с ним: наливай!
всё одно теперь не наше;
нынче наше дело - край,
далеко за краем, даже.
пей, страна! кути, народ!
пир перетекает в тризну;
тот не с нами, кто не пьёт.
пей, оплакивай отчизну... -
Этот фуршет будет вечным.
В строчке "Да и Бог с ним: наливай!" наверное, надо поставить запятую вмсто двоеточия. Наверное. Надо подумать.
Из плохого стоит отметить конструкцию "отводи ж в разгулье". Такое количество согласных сбивает даже при прочтении, что уж говорить о произношении. Надо бы разгрузить строчку.
Кстати, из той же строки: Если ты обращаешься к народу, то есть "душа народа", а есть "души народа". Второе выражение практически не используется, поэтому так и хочется прочитать "душИ" или даже "душу". если такая проблема только у меня, тогда ладно. Но всё же задуматься стоит.
Строка "всё одно теперь не наше" непонятна. В следущей строке расшифровывается, что речь идёт о "деле", однако не стоит вставлять основное слово в следующую строку после упоминания. Возникают проблемы при прочтении, и эта строка быстро забывается. Особенно это плохо, если человек прочитает стихотворение один раз в жизни и закроет браузер.
Почему "испод чёрный, словно на пожаре"? Конструкция предложения говорит о том, что испод выглядит таким же чёрным, как вылядел на пожаре. Однако на пожале всё сверкает яркими красками и радует глаз. Чёрное встречается на пожарище.
А почему народу надо кутить? В этом есть какая-то логика и особенный смысл? Или это просто вставлено ради двух слогов?
Из хорошего:
Отличная морфологическая рифма "пей-наливай", связывающая все строфы. Так стихотворение не разваливается на четверостишия и выглядит единым целым организмом. Единственное место, откуда её надо убрать - это предпоследняя строка. "Пьёт" нарушает весь ряд глаголов повелительного наклонения типа "пей", и выглядит упущенным повторением.
А так - вроде ничего. Более того, строфы плавно друг в друга перетекают. Их нельзя переставить, нельзя выкинуть лишнее. Это - хороший знак )
Вообще, стихотворение выглядит вполне законченным. Во многом благодаря тому, что первая и последняя строфы начинааются на одну строчку. Законченность стихотворения - это то, за что я всегда любил хороших поэтов.
Да... И наверное надо убрать многоточие в конце. Мысль закончена, а многоточие наводит на то, что надо о чём-то ещё подумать. Её стоило бы заменить на ещё один восклицательный знак. И быть может даже исправить слово "оплакивай" на что-то более соответствующее всему духу стихотворения. Впрочем, это уже - дело вкуса.
А так - ничего, вполне даже хорошо вышло. -
Да, спасибо. В целом с основными замечаниями соглашусь - "черный, словно на пожаре" - весьма условная, нечеткая метафора. Прошедшее время или "пожарище" были бы более уместны и давали бы более четкую ассоциацию - это уже, увы, чисто от недостатка технического мастерства (я долго обдумывал этот момент, но так и не смог подобрать ничего лучшего), видимо потолок.
Неблагозвучие "ж-в-р" тоже принимаю, хотя "ж" там и специально для аллитерации, но сам стык "с заусенцем", да. Впрочем, подобного рода корявость-косноязычие я себе позволяю (оно в рамках моей стилистики ;).
"Теперь не наше" - это не к делу, а напротив, к предыдущей строфе (лес -> пеньки, море - > лужи) -> а наплевать, все равно оно уже не народное, а воров/богатеев - это одно из устойчивых настроений российской глубинки. Оттого и "кути" чуть раньше - т.е. не только пей/гуляй (если бы дело было только в двух слогах, я вставил бы "гуляй" - оно "сочнее"), а именно гуляй, тратя, больше, чем можно, не думая о затратах (ибо тратишь то, что и без того уже отчуждено/отчуждается). Собственно, эти три строфы именно так смыслово и связанны. Дело же "край", это по смыслу - конец, амба, "приехали" (вот тут должна была бы быть перекличка с пожаром/пожарищем), отсюда же и тризна начинается.
Многоточие специально, чтоб не точка. Олицетворение надежды, что ли, открытая дверь. В словах надежды нет - это пир *после* чумы, но это самое многоточие должно ее как бы символизировать. Я ж сам здесь живу :)
Ну что же, признателен за разбор. Я не новичок в стихосложении - осознанно занимаюсь этим подольше шести лет, но особо вниманием публики/критики "не обласкан" и в качестве поэта до конца себя реализовавшимся не считаю, так что с большим интересом и удовольствием поучаствовал. -
Йо
В моем государстве
Я-сам себе диктатор и недовольный гражданин.
Входная дверь-моя граница.
Взгляд в окно-мой политический режим.
Подсчетом правильных действий
Ввел себя в заблуждение,
Одержав на выборах иллюзорное в вечность стремление.
Моя революция-ночная поллюция.
++++++++++++++++++++++
Невозможность найти себя-вот,что ужасно.
Сколько бы я не искал то,что мне нужно
Находя,понимал,что все пусто...
Выход искал в любви,она ведь лекарство
Оказалось всего-лишь плацебо.
Люди разные,не бывает родных и близких,
есть дети и взрослые только
Одни забавляют других своим толком.
Пока однажды не станет горько.
Если бы мог я быть всеми,но лучше кем-то,
я бы исправил нас и начал все заново.
++++++++++++++++++++++++
Одиночество,Холод,Тьма,
На душе плитой гробовой лежит тишина
От криков отчаянья-хрипота
Эмоций голод,печали тюрьма
Закрыты глаза,подведена черта.
Одиночество,Холод,Тьма,
Впереди вековечная пустота.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Несбыточным мечтам лечу на встречу
И злобно людям я отвечу
Внутри меня так много места,залезайте все,смотрите
Зачем лечу,чего хочу,вам не узнать
Я сяду вам на плечи и буду громко срать
Мне сердце вырвали словами,
Кому-то все-равно,а я поскользнулся и упал.
Теперь терпите,я умою вас своими соплями.
++++++++++++++++++++++++
Крутится шарик земной
Словно вьюном-юлой
День за днем и пора за порою,
А мы крутимся в нем,кувыркаемся в нем
Полыхаем и гаснем,
Незаметно порой,
Словно вьюном-юлой.
Судьба за судьбой,
День за днем и пора за порою. -
Тире с обеих сторон выделяются пробелами. После запятых ставится пробел. Стоит написать "Оказалось, всего лишь плацебо". "Всё равно" пишется раздельно.
Стоит различать: "На встречу" и "навстречу". На встречу - это когда мечты ждут в метро с цветами у красто-синего столба. "Навстречу" - это когда они едут по встречке и странно виляют из стороны в сторону.
Долгие стихотворения - длинный разбор.
Это - под музыку? Или порсто такое настроение, писать неровными строчками?
Нет, я не придираюсь, просто интересно.
Стоит подумать:
В строке "Выход искал в любви,она ведь лекарство" надо бы убрать слово "ведь". Излишне простое слово, портит весь настрой.
На самом деле, вставлять "ведь", "я" и тому подобные односложные слова, чтобы заткнуть дырку в ритме строки - дело популярное, но сразу бросается в глаза. Почти как "ну" в разговоре. Это - дурной тон, постарайтесь избавиться от этой привычки.
Дальше. Говорится, что "люди разные". После этого объясняется, что они делятся всего на два типа. Это никуда не годится. Они или разные, или их только двое. Это вынуждает искать дополнительный смысл в слове "разные", и не найдя его они сильно разочаруются.
Побуждение "исправить всё и начать заново" логически очень странное. Наверное, стоит выбрать что-то одно, потому что если уж наинаеш заново, то исправлять не стоит и наоборот, не надо начинать, если всё исправилось.
"Эмоций голод" - неудачный образ. Получается, что эмоции голодны. Да и вообще, это - нарушение лексической сочетаемости слов, всё такое... Короче, не стоит так писать.
И не совсем понятны принципы построения текста. Почему строки и строфы расположены именно в таком порядке? Если в стихотворении можно поменять местами две строчки, и ничего не изменится, то это уже плохо. Что уж говорить о строфах?
И непонятно, почему "пора за порою". Слово "пора" слишком многозначное и смысл его сильно размыт. Всё стихотворение выдержано более-менее чётко, а это слово... Ну не знаю, не нравится оно мне тут.
Из хорошего:
Стоит отметить привлекательную рифмовку. Отсутствие чёткой системы одновременно и делает читателя более свободным, и вместе с тем, замечая очередную рифму, он приходит в полный восторг. Это - отличный приём, котоорым не грех воспользоваться. Надеюсь, это так специально получилось? )
Также нет чёткого порядка в строении строк, днако ритмика присутствует. Это тоже хорошо.
Отличные образы. Конструкции типа "одержав на выборах иллюзорное в вечность стремление" заставляют остановиться, подумать и получить удовольствие.
Впрочем, третья строфа полна банальнейших словосочетаний, которые способна придумать каждая семиклассница. Обязательно исправьте! Везде отлично - пусть и тут будет хорошо.
И стоит посмотреть на рифмы. Есть отличные, как например "встречу"-"отвечу", "революция"-"поллюция" или "толком"-"горько". За такие рифмы стоит носить на руках как минимум. Но есть и скучнейшие типа "стремление" - "заблуждение" или "узнать"-"срать". Что это такое? Вы же можете лучше. Вот, по стихам видно! Исправить, исправить немедленно.
Последняя строфа вообще замечательна сама по себе. Повторы с накоплением и усилением - это редкий приём, и он всм удаётся.
На самом деле, разделить всё стихотворение на пять разных, и получатся хорошие, достойные и интересные обрывки. А вот вместе они как-то не сходятся. Начало про собственное государство, конец - про планету. Посередине - вовсе что-то описательное. Нужна единая тема, без неё стихотворение не запомнится, а останется в памяти горсткой цитат.
Такие дела... -
-
- Вячеслав Курдин
- 15.02.2012 17:37
- ↑
- →
Если что-то тебя беспокоит,
Если что-то мешает жить,
Единственное, что тебе сделать стоит –
Это расслабиться и х** забить!
Если девушка тебя кинула,
Ты потерял и сон и покой,
Снова судьба тебя опрокинула –
Х*й забей и махни рукой!
ТЫ расстроен, все из рук валится?
ТЫ ненавидишь себя и людей?
Я уверяю, не стоит печалиться,
Просто расслабься и х** забей!
Ты посмотри на мир вокруг:
Если париться – можно загнуться!
Я тебе вот что скажу, мой друг:
Главное – это уметь улыбнуться!
Не забивай башку пустяками,
Не напрягайся и не комплексуй,
Просто встань, разведи руками
Тихо, спокойно, ЗАБЕЙ ХУЙ!!! -
-
*Ненавижу свой интернет-эксплорер*
Так, о чём это я?
Ах, да...
Непонятно, почему хуй в одних местах с двумя звёздочками, в других - с одной а в конце - и вовсе открыт. Это - такой авторский замысел? Или просто лень было написать одинаково? Ну ладно, это не главное.
Во-первых, огорчает банальная рифма. Глаголы с глаголами, окончания с окончаниями. Нееее, так дела не делаются.
Хотя, если сказать, что упрощением рифмы подчёркивается смысловая составляющая стихотворения - то сойдёт.
Во-вторых, ломаный ритм. Подойдёт, если это - песня. Сойдёт, если это рассказывается медленно и спокойно. Но если читать и проговораивать по себя со скоростью чтения, т сосредоточиться очень сложно. Так и хочется исправить "Это расслабиться и х** забить!" на что-нибудь ямбовое.
В-третих, радует постоянство темы. Нет метаний от одного к другому, все строфы связаны единым "хуй забей". Это нынче очень ценится и всем нравится. Единственное, что не так - это изменённый порядок в последней строчке. После всего что было, она воспринимается хуже, чем если бы осталось как прежде.
В-четвёртых, непонятна фраза "снова судьба тебя опрокинула". Зачем использовано слово "снова"? И почему "опрокинула"? Это слово редко употребляется в такой форме по отношению к людям, и потому не очень хорошо смотрится.
В-пятых, "расслабься" используется в окончании строфы всего два раза и неподряд. Если бы больше, можно было оставить. Если подряд - тоже. А так - не пойдёт. Одно надо заменить.
Ну и в предпоследней строке непонятно, зачем надо разводить руками. Стоит или объяснить, или изменить.
А так - вроде ничё так, заебись. Читается без напряга, радует глаз и вообще - чисто и ровно. Исправишь явные недочёты, и иди прославляйся. -
-
- Вячеслав Курдин
- 15.02.2012 17:38
- ↑
- →
Я и ты...
Есть я... и есть ты... есть вечность...
Вся жизнь во мгновениях встречи.
Есть время. Над ним мы не властны,
Оно для нас стало опасным.
Опасным, как расстояния...
Есть жизнь... Есть существование...
Есть я - то светлый, то мрачный,
То счастлив, то неудачник,
Живу то убого, то весело,
Но чаще во власти депрессии.
Ребенок, не детски циничный,
Но в общем-то, самый обычный...
Есть ты - бесконечно красива,
Серьезна и в меру ревнива.
Желанная, нежная, страстная,
Во всех проявленьях прекрасная.
Ты силой владеешь таинственной,
Тебе суждено быть единственной!
Есть мы... точнее, мы были...
Мы были - "мы" скрылось под пылью,
А наше поделено поровну,
И брошено в разные стороны...
Теперь есть лишь сны и мечты,
Теперь лишь есть я и есть ты... -
-
Не, ну что? В девятнадцать я писал ещё хуже. Хотя, была пара стихов...
Ай, неважно.
Самое первое и самое главное - это многоточия. Много многоточий. Они вылезают как таранканы и съедают всё свободное место. Он них надо избавляться любой ценой, вплоть до автозамены и выдирания клавиши.
Второе - невероятно скучная структура. Одна стока - одна мысль. Если повезёт, она расплывается на две, притом рифмующиеся между собой. Так пишут все, кто хочет писать, но не знает, как это делается.
Третье - рифмы. Впрочем, не буду об этом.
Третье - образы, которые можно встретить в любом другом стихотворении. Это и время, над которым мы не властны, и ребёнок-циник, и бесконечно красивые, и мы, которые были... Это грустно.
Четвёртое - стихотворение о пропавшей любви - это не лучший выбор. В подобных стихах невероятно сложно придумать хоть что-нибудь новое и интересное. Нет никакой свободы для образов. Это вполне оправдывает третий пункт )
Пятое. Удачная композиция. Начало - про "я и ты", потом по одной строфе про "я" и про "ты", и заканчивается снова "я и ты". Удержать композицию и единую тему - это важно и нужно.
В-общем, я даже не знаю, что туту можно разобрать. Всё одинаково и давно отточено сотнями тысяч авторов. В подобных конструкциях давно нет лишних или неправильных слов.
Если бы я был на конкурсе, то в следующий тур такое стихотворение не пропустил бы.
Тем более, если бы знал, что автор вырастет из таких стихов и сможет написать что-то похожее на предыдущее. Рост значительный, есть за что наградить. -
-
- Вячеслав Курдин
- 15.02.2012 17:39
- ↑
- →
Без тебя.
Без тебя я задавлен конвертной тоской,
Без тебя в пустоту погружен с головой,
Без тебя одиночество давит на грудь,
Без тебя не могу я ночами уснуть,
Без тебе погибаю, о встрече скорбя…
Не могу, не могу, не могу без тебя!
Без тебя жизнь обходит меня стороной,
Без тебя меня нет, я живу лишь тобой.
Без тебя меркнет солнце, не радует свет,
Без тебя… спутник мой только дым сигарет.
Я кричу, задыхаясь, от боли хрипя:
Не могу, не могу, не могу без тебя!
Без тебя… одиночество рвет на куски,
Без тебя умираю от жгучей тоски.
Без тебя в сердце боль, а в душе темнота,
Без тебя счастья нет, умерла красота.
Будь со мной, я прошу, я люблю лишь тебя!
Не могу, не могу, не могу без тебя! -
-
Где-то я уже видел эту аватарку...
Начинать кадждую строчку с одинаковых слов - это хороший способ написать связное стихотворение. Но тут есть одна опасность: если вдруг строка не имеет ничего общего с повторяющимся словом, а автор её оставляет, то выглядит это отвратительно.
Впрочем, тут с этим вроде всё хорошо. И это хорошо!
Что значит "конвертная тоска"? "Ковровая", допустим - это аллюзия на ковровые бомбандировки. А конвертная - это что? Слишком много писем приходит? Или это - тоска конвертов?
Про "дым сигарет" - это самая избитая фраза, которую только можно написать, говоря о тоске. Все эти "в потолок пускаю дым", "дым сигарет с ментолом" и прочее - те, кто пишет, любят этот образ за его понятность. А те кто читают ненавидят за пошлость и повторяемость. Дошло уже до того, что некоторые мои знакомые пишут про сигаретный дым, сами при этом не куря. В-общем, если убрать эту фразу, станет гораздо лучше.
"одиночество давит на грудь" - оттуда же. Впрочем, не настолько плохо.
Вообще, здесь выбор структуры неудачен. В интернетах это называется "спискота". Вроде бы всё правильно, важно и нужно, но если вычеркнуть половину строк - не изменится ровным счётом ничего. Это плохо. Нет сюжета как такового, стихотворение чисто описательное. Впрочем, структура не подразумевает особого разнообразия, так что это можно простить.
Рифмы - отдельная тема. Рифмовать "тебя" и "тебя" - это не очень. Очень не очень. Даже хуже, чем "тоской"-"головой". Надо что-то делать. Хотя бы найти в интернете сайт с набором рифм и найти самые небанальные.
Обычно критики это называют графоманством и не копаются в истоках. Но важно и дургое. Почему автор захотел так написать? Может, там есть что-то, что ускользнуло от взгляда критика? Может, по порядку слов можно восстановить цепь событий, которые привели к написанию этого стихотворения? В таком случае это было бы круто. А если это не так, то стоит постараться и исправить, чтобы это было так.
Такие дела... -
-
- Вячеслав Курдин
- 16.02.2012 15:29
- ↑
- →
Спасибо за развернутые комментарии. Было интересно ознакомиться с достаточно объективным мнением ценителя:-)
Возможно, когда-нибудь я решу вернуться к стихосложению (если это имеет смысл:-)))), тогда точно учту все ошибки.
Могу я еще одно стихотворение представить на суд?:) -
-
-
- Grigory Javadyan
- 15.02.2012 17:41
- ↑
- →
если вам еще не надоело, то вот
Сгенерировал это во время игры в "бессмысленные стихи", это когда пишешь так, как пишется и не особо задумываешься о смысловой нагрузке результата.
так что в сюжет вдумываться особого смысла нет, наверное
Убийство желтеньким пятном расплылось на челе.
Все, позабудь теперь его, он брат сырой земле.
Он пал в бою от пуль врага, он знал на что идет
И знал он, что бронежилет его уж не спасет.
Не плачь и не мочи песок, его уж не вернешь.
Он навсегда ушел туда, где колосится рожь.
ПохоронИм давай его, прямее гроб держи!
Как бы не вывалился он, тогда ищи-свищи!
Не плачь, клади в могилу гроб, бросай туда земли...
Бери лопату, насыпай, послушай, не реви!
От нас уйдя он не сказал тебе прощальных слов,
Он не сказал, что я давно его убить готов.
Так знай же: на моих руках лежат кишки его!
Да, я урод и сверхподлец, да, я убил его!
Ты не ори и не беги, теперь твой час настал.
Стань на колени... Так... Ну все! Ой, бля, всю руку кровью испачкал... -
-
Бессмысленные стихи? Хорошо...
Убийство не может расплыться пятном. Это - "нарушение законов объективной реальности". Так нельзя говорить. И почему жёлтеньким? Почему не красненьким? И почему на челе? Ну ладно, неважно.
Вставлять "уж" чтобы закрыть дырку в ритме строки - это дурной тон. Не стоит так делать, даже если стихотворение не имеет смысла. Лучше придумать какое-нибудь более длинное слово и исправить всю строку.
То же самое с местоимением "он". Не стоит в друх строчках повторять его три раза. Даже если без него рассыпается всё предложение.
Рифмовать "его" и "его" - это конечно круто. Настолько круто, что лучше нигде и никогда не использовать, чтобы не украли идею и не воспользовались в своих гнусных целях.
В последней строке на слове "кровью" сбивается ритм. Если бы "перепачкал", то ритму стало бы лучше.
Ещё смешиваются разные стили. Не стоит использовать в одном стихотворении "Чело", "позабудь" и "ищи-свищи". Это как носить спортивки и монокль.
А вообще... Ну даже не знаю... Вроде, всё ровно, да гладко, да ни о чём. Я бы прочитал, и сразу забыл. Разве что последняя строка может запомниться. Даже не знаю, можно ликак-то его исправить. -
Когда в меня влюбляется кто-то
Это душно, чуть жаль, тепло и смешно.
Это да, конечно приятно,
Щурит веки. Вот только но..
Я разложен чушью, и тупыми темами,
Разговорами не о простом.
Рассказали бы о сокровенном
Искривленным чувствами ртом!
Я бы увез на обрыв, или под мост
Утешал бы, гладил улыбаясь,
Извлекал бы из горла кости,
Дешевым виски разогревая.
Я знаю сам, плавал, пытали,
В сердце били молотом крепко.
Я рассчитывал — стану из стали,
Бог не дал, я стал человеком. -
Первая строфа почти получилась. Непонятно, откуда взялось "душно" и два раза повторяется "это", причём в разных определениях. Наверное, стоит избавиться от одного из них.
Не очень понятно назначение слова "плавал" в тринадцатой строке. Это - аллюзия на "плавали-знаем"? Тогда стоило бы продолжить, а не перескакивать тут же на "пытали". Ещё, быть может, стоит убрать идну из "я" в последнем четверостишии.
Ещё - нельзя "бить молотом крепко". Бьют больно, молот крепкий. Бить крепко нельзя. Законы объективной реальности и всё такое.
Второе и третье четверостишия - отличные. Можно придраться только к двенадцатой строчке, после которой непонятно, что же именно разогревается дешёвым виски: горло, кости, привезённого человека?
Вообще - здорово. Особенно последние строки. -
Прошу вас, оцените нижеследующее:
В палисаде под яблоней улей
И мангал. И поломанный стул.
Ну, положим, пузырь ебанули,
Я б и два под шашлык ебанул.
Преют ломанной яблони листья,
У стола разводные ключи.
Я, похоже, кого-то отпиздил,
От кого-то потом получил.
И гармошка пиздато так пела,
Жаль по-пьяни порвали меха.
Ты, похоже, не очень хотела,
Да и я через силу пихал.
Ну а всё-таки выдался ужин
По-душевному так, без понтов.
Мы по полю душистому с мужем
Убегали, твоим, от ментов… -
-
- prodam_garaj
- 15.02.2012 19:41
- ↑
- →
по мне, так первык куплет очень даже хорош, дальше посредственно, а в конце вообще хуйня
-
-
Начало - охрененное. Я бы сам так не написал.
Во втором четверостишии появляются разводные ключи. Будь автор идиотом, я бы предположил, что они там для рифмы и не нужны. Но так как по умолчанию я настроен на Чехова, будем считать, что ими как раз и отпиздил кого-то лирический герой. А вот насчёт преющих листьев я действительно не понимаю. Это в драке яблоню сломали? Тогда листья ещё долго не испортятся. Может, листья тут для рифмы? Не знаю, не знаю...
"Жаль" стоит выделить запятой. Рифма "пела"-"хотела" выглядит бледной на фоне "улей"-"ебанули" и "листья"-"отпиздил". Обязательно надо исправить. В стихах самый замечательный момент - это когда автор что-то недоговаривает, но и так всё понятно. И здесь именно такой случай. Не стоит портить его банальной рифмой.
Четвёртое четверостишие тоже было бы хорошим. Всё портит муж. Не стоит объяснять, что муж - "твой" в следующей после мужа строке, тем более после сказуемого. Это убивает мозг и заставляет забыть всю радость от первых двух строчек. Или соединить "твоего" и "мужа", или вовсе от "твоего". Например, "убегали втроём". В любом случае, и без объяснений понятно, что сам герой мужем не обладает, значит муж прнадлежит той загадочной незнакомке, что упоминается в предыдущей строфе.
В общем - позитивно, замечательно, но недожарено. Исправить - и можно по пьяни перед всеми хвастаться. -
На tolken.ru/стихотворчество не бывали?
1) Святыня
---------
По натянутым струнам холодного ветра,
По дремучим лесам, по степям, косогорам
Я к тебе доберусь, до последнего метра
Теплой кровью платя ненасытным просторам.
По болотам, по гомону нищих селений,
По телам дураков, поседевший до срока
Я к тебе доберусь, не страшась ни лишений,
Ни суровых законов, ни черта, ни бога.
Разрушая мосты, создавая державы,
Не боясь своего и чужого страданья
Я к тебе доберусь, не преследуя славы,
В паутине дорог предвкушая свиданье.
Налетая на скалы, стремясь к горизонту,
Засыпая в слезах, позабыв о гордыне,
Я увижу вдали возникающий контур
И уйду, не посмев прикоснуться к святыне.
2) Предательство
------------------
Решетка. Солнце с неба в клетку
Рисует ровную разметку,
И как за шахматной доской
Летают мысли вразнобой.
Мне не спастись грядущей ночью
Ни запятой ни многоточьем.
Казнить помиловать нельзя,
И свой же конь берет ферзя.
3) Отказ
---------
Не догнать бегом пассажирского,
Не успеть к проезду товарного,
За улыбкой кота чеширского
Не увидеть самого главного.
В кулаке крепко сжато золото,
Под ногами букетик брошенный,
Только в горле вопрос надколотый -
Недозаданный и непрошенный. -
Нет, не бывал... Стихотворных порталов огромная гора, и все не пересмотришь в жизни. Я и на stihi.ru нечасто заглядываю.
Первое.
Стоит исправить "натянутые струны холодного ветра". Ветер ни одним свойством струны не обладает. Кроме, разве что, звука, да и тот - не похож. Наверняка есть какой-нибудь более красочный эпитет, котрый описывает, холод, блуждание и одиночество.
"ни чёрта ни бога" - слишком пошло. Их все упоминают, к месту и не к месту. Конечно, можно и оставить, ошибкой это не будет. Но эстеты будут плеваться.
Ещё я не вижу явной связи между частями. Если это - просто список того, что герой может сделать по пути, то в нём не будет никакого смысла. Впрочем, если в каждой строке намекнуть на что-то конкретное, что в сумме даст новую картинку (ну, например, все смертные грехи), то будет замечательно.
А так, форма весьма хороша. даже слишком. Ни придраться, ни обругать. Сколько времени писалось это стихотворение?
Второе.
"Как за шахматной доской" стоит выделить запятыми, чтобы не казалось, будто мысли лтают вслед за летающей доской.
То же самое - "ни ... ни" разделяются запятыми.
"Многоточие" добавлено для рифмы? Или там спрятан какой-то особый смысл, который я не увидел? Там, аллюзии на одноимённые группы, всё такое?
"Грядущей" - отвратительное слово. Конечно, дело вкуса и всё такое... Неважно. Забудьте.
Даже придраться к чему-то сложно. Непонятно, что символизируют шахматы. Это - простое межвидовое скрещивание "соединим и посмотрим, что получится"? Или Тут есть чо-то потаённое, хитрое и умное?
Третье.
Вторая строка явно лишняя. Она замечательно рифмуется с "главным", продолжает тему "пассажирского" и всё такое. Ожнако ей здесь не место. Туда можно поставить что-нибудь более ценное.
Почему вопрос надколотый? Несли, уронили по пути, и он треснул? Он в горле застрял, и его иглами кололи, чтобы сдулся? Непонятно. Это плохо.
Всё стихотворение хорошее, имеет смысл и отлично удерживает форму. А вот надколотый вопрос непонятный, он всё портит. -
Приятно удивлен если честно. Очень адеквантая критика и без излишнего восторгания. Сам какое-то время этим увлекался - разбирал, критиковал.
1) Начальный вариан писался за 1 вечер, но потом где-то месяц периодически правился, полировался и изменялся. Конечный результат выложенный тут отличается от начального процентов на 40. Замечания насчет "ни чёрта ни бога" не уверен что понял. Мне это место всегда казалось одним из (если не самым) удачных. Это описание случайных, в принципе, тягот и трудностей через которые готов пройти человек, стремясь к заветной цели и как порой невозможно сделать последний шаг.
2) Называется стих "Предательство" и я пытался дать простор додумать довольно многое, опираясь на малое количество текста. ГГ сидит в тюрьме и солнце, светящее через решетку отбрасывает тень, нопоминающую ему шахматную доску. За этой доской он видит как "свой же конь берет ферзя" - собственно воспоминание о самом претательстве и намек на его высокую должность. "Многоточие" упомянуто в смысле, что надо чуть-чуть поменять известную следующую строку и ее смысл больше нельзя будет изменить ни стандартными (запятая=сопротивление), ни нестандартными (многоточие=смирение) способами.
3) Первые 2 строки должны значить "Не вернуть назад уехавшую, да и под поезд бросаться смысла мало". Надколотый - с отколотой частью, как надколотая чашка например. Его надкололи, отказав раньше чем он успел задаться.
Большое спасибо -
Да, очень высоконравственный )
Почему "зуав"? Для рифмы? Или так и надо? Если так и надо, то ладно. А если для рифмы, то это нехорошо... Впрочем, для такого типа стихотворений сойдёт.
Почему используется форма "отдрочит"? Это чтобы не писать "подрочит"? Или это что-то из разряда "подрочил - отчитался"? Или это - указание на то, что делает он это согласно уставу и по всем формальнстям? Непонятно, стоит уточнить.
"Ветр" - это плохо. На всё остальное можно смотреть сквозь пальцы, а "ветр" надо исправить. Или сделать так, чтобы в этом стихотворении было больше одного укороченного слова.
А в общем - ничего так, заебись ) -
Мне кажется, что "отдрочит" - возвышеннее и нравственнее :) Спасибо, отличный разбор, тем более, для такой фигни. А можно еще одно?
А снег все падал и слепил. Гляди,
как вьется по земле метель. Летит,
скользит, щекочет пелена. Ключи
зажаты в теплом кулаке. Стучит
асфальт под каблуками громко. Нет
на целом свете никого. И бег
свой фонари не остановят. След
уже не виден за тобою. Снег. -
Не, ну за нравственность мы горой.
В этом стихотворении стоило бы как=нибудь связать друг с другом метель и то, что происходит в тексте. Потому что сейчас получается, что лирический герой - отдельно, метель - отдельно, а почему они вместе в одном и том же стихотворении - непонятно.
Что-то похожее на попытку объединить их есть в последней строчке, но это - не то, что надо.
Немного сомнителен выбор слов "слепил", "скользит" и "щекочет". Но я даже сомневаюсь, стоит ли к ним придираться.
А по форме - оригинально, интересно ) Мне нравятся стихи с выдержанной формой и каким-нибудь ярким чётко выделенным образом. Его бы под музыку - и на гастроли. -
-
- vkrasnodare
- 15.02.2012 18:05
- ↑
- →
Помнишь , в июне, году в девяносто пятом,
оборотня ловили в гречишном поле ?
Так вот и я бегу без ума и воли,
в форменном кителе, порванном и измятом.
Больше с тобой не увидимся, дорогая,
и ни на том, ни на этом, я полагаю. -
-
Обычно короткие стихи отличаются ёмкостью. За это я их и люблю. И все их любят. Их недолго читать, их просто запомнить, и они чаще всего интересные.
Ну так вот. Здесь всё было бы хорошо, если бы не впивались в глаза девяносто пятый год. Остальное можно как-то связать, понять и осознать. Девяносто пятый не пришить ни к чему. В нём случилось что-то важное? Это - число магическое, вроде трассы Е-95? Если это - просто рифма, то стоит придумать другую, которая не будет настолько же очевидной просторифмой.
Сюжет какой-то запутанный. В таких случаях обычно спасают подсказки, благодаря которым можно отсечь неправильные версии. Если они есть, стихотворение считается охрененным и надолго запоминается. Если нет, читатель остаётся разочарованным и больше не верит писателям.
Здесь одной из таких подсказок я считаю "на ни том, ни на этом". Возможно, я ошибаюсь, и это - просто запутанный клубок бессмысленных слов. Но если я прав, то всё нормуль. -
Иногда пробую что-то написать, и долго подбираю-меняю слова, чтобы улучшить результат.
Мне кажется, я могу отличать хорошее от плохого в поэзии, но в случае своих собственных стихов глаз быстро замыливается. Удивительно, что кому-то не лень тратить время на критику чужих произведений, но раз уж вы сами готовы к этому, не могу удержаться. Пунктуация "истощается" к концу, так и задумано.
***
фотографии бумажные имеют шанс сохраниться где-то, вынырнуть из небытия, пережить конец света
а запертые внутри ноутбуков, телефонов и других цифровых устройств
сгустки битов, в крайнем случае байтов
сваленные как в фильме "Валли" на гигантских помойках
они изглаживаются из компьютерной памяти
превращаются в пустое место
причем новые все валят и валят -
-
- prodam_garaj
- 15.02.2012 20:46
- ↑
- →
спасибо, вдохновили меня на свою версию вашего стиха
фотографии бумажные имеют шанс сохраниться где-то, вынырнуть из небытия, пережить конец света
(кстати сами фото с концом света - просто приятно подержать в руках)
а запертые внутри ноутбуков, телефонов и других цифровых устройств
сгустки битов, каждый из которых
живет в своей ячейке,
претендует на уникальность,
верит в двойку,
пишет дурацкие статусы вконтакте для битов
а сам - пустое место, ноль
хотя есть и единицы, но как мы помним -
"боль единицы для нас не боль
массы"
- все они просто безропотная куча
информации
Ожидающая своей участи
И однажды - рука божья
(скорее просто мизинец)
сошлет им DEL
освобождая жизненное пространство
для новых и новых, но в общем-то снова таких же.
Закон жизни:
Всему есть предел. -
-
У всех так )
Для этого мне приходится распечатывать все стихотворения, носить с собой и каждый день проверять в метро по пути на работу. За несколько проездов можно найти большинство проблем.
Хммм...
Не знаю, кто как, а я бы охренел.
Образы замечательные, да и слова отлично подобраны. Чем ниже, тем ниже стиль повествования, в конце и вовсе "валят".
Я бы подумал насчёт "вынырнуть". Мне его произнести сложнее, чем всё остальное стихотворение. Впрочем, это - лично моя дикция, и у всего остального человечества она может быть нормальной. Так что наверное даже лучше оставить.
Спасибо, порадовали ) -
Удивительно, но я сама именно этим одним словом и недовольна! Но лучше не смогла подобрать.
Понимаю, что возможно лимит внимания уже исчерпан, но если будет потом еще минутка - можете посмотреть еще одно? Никогда не отдавала стихов на критику, да и вообще совсем недавно начала писать, поэтому очень заманчиво )
***
Завтра бадминтон с подругой, можно дораду в гриле пожарить, или лучше завернем с ней в чайхану.
Упадем в подушки, пошутим друг над другом, обсудим детей, работу, страну.
Потом, как обычно, цикл вечерних манипуляций, дети, работа, собака, отход ко сну...
Такой замечательный день, и его пока нет, он
- в Будущем!!!
где был и сам этот стих, если перенестись назад на минуту одну
чудеса...
Хочу услышать разбор, потому что вижу, что не все хорошо, но что исправлять - непонятно. Мне нравится, что рассказ то гладко идет, то нет, совсем приглаживать жалко - пропадет такая женская непоследовательность, "разговор подружек", удивление...
И лексика неоднородная, и тоже мне это и нравится, и нет... -
-
- comrad_shotgun
- 15.02.2012 18:21
- ↑
- →
В конце концов все сводится к простому,
Идешь ли ты со мной одной дорогой бытия?
Если идешь - мы вместе воспарим на крыльях к богу
А если нет - ну что ж, не отставай и обгони меня. -
-
Безумно люблю короткие стихотворения.
То, что в первой строке пять стоп, в последней восемь, а в остальных семь - это так и надо?
А то я пытаюсь прочитать за один выдох и запинаюсь.
Хотя, неважно.
Всё бы отлично, если бы третья строчка не начиналась с "Если". Ударение попадает на "И", и в результате звучит плохо.
Просто помогу направить мысли: "И если да," решит проблему с ударением, поможет избавиться от повторения "идёшь" и усилит морфологическую рифму со следующей строкой "А если нет". Впрочем, это - дело вкуса, можно и не менять.
В остальном мне нравится.
Да... Можно ли говорить "не отставай и обгони"? Не будет ли это тавтологией? -
-
- comrad_shotgun
- 16.02.2012 9:08
- ↑
- →
Спасибо за конструктивную критику, всегда приятно когда твое творчество оценивают корректно и со знанием дела)
1. У стихотворения авторское произношение, близкое к разговорному. Поэтому ритмичность там не особо соблюдается.
2. Насчет если - спасибо, звучит криво. Исправлю на ваш вариант и буду его использовать. Спасибо)
3. Не отставай, т.е. держись на одном уровне, иди вровень. Обгони - уйди далеко вперед. Автор намекает, что будет даже рад, если его обгонят, ведь с ним идут одной дорогой.
Еще раз спасибо за ваше мнение, меня даже пробрало)
Вы сами стихи пишите? Если да, то где их можно почитать? -
-
Привет!
Мне снова ничего не надо,
лишь чувствовать твою ногами твердь
и вновь вдоль направляющих для взгляда
трамвайных и троллейбусных смотреть.
И впитывать твой хаос, и педантство,
и разноцветье стройное домов,
и над Невой огромное пространство
для взлома костенеющих умов...
Увы, ты знаешь, я с тобой недолго,
но я надеюсь, что не однова;
простилась уж со мной родная Волга,
и ждет домой давно меня Москва,
но ветер носит птиц над колоннадой,
доносит шум проспекта, рвет листы...
Привет!
Мне снова ничего не надо:
лишь Царствие Грядущее и ты. -
"Привет!" относится к первой строчке?
Из плохого:
Конструкции "чувствовать твою ногами твердь" редко получаются удачными. Не стоит разрывать фразы и помещать отдельные части внутрь других фраз. Это плохо сказывается на структуре текста. Стоит собрать их обратно. Если не "чувствовать ногами", то хотя бы "ощущать ногами твою твердь".
"Направляющих для взгляда трамвайных и троллейбусных" Направляющие куда? Почему для взгляда? Или это - механические направляющие? Или трамвайные направляющие? Или смотреть трамвайных? Из-за направляяющих смысл этих строчек совершенно теряется. Наверное, стоит подумать, чем их заменить.
"Однова" - это фразеологизм, который редко употребляется в разговорной речи. А в стихах, написанных высоким стилем не стоит употреблять фразеологизмы, жаргонизмы и низную лексику. Неужели к "Москве" нет более удачной рифмы?
Последнее четверостишие немного непонятно. Это лирический герой снова возвращается? Или они сами по себе летают, пока герой уезжает? Во втором случае в них нет никакого смысла, и лучше их заменить чем-нибудь полезным. В первом, это - отличный образ, однако стоит добавить что-ниубдь вроде "опять", чтобы было понятно, что город встречает вернувшегося с прошлого раза персонажа.
Откуда взялось "Царствие грядущее"? При чём тут оно?
В-общем, это быол бы красиво, если б не было так запутанно. Уточнить некоторые формулировки, добавить ясности в образах - и будет красиво. Вот как во втором четверостишии. -
-
- prodam_garaj
- 15.02.2012 18:49
- ↑
- →
Тише
Пожалуйста тише!
я не слышу
Как
ты
дышишь
Может медленно
А может быть быстро
Убегая от
Надоедливых мыслей
Убегая от
неуклюжих прохожих
И от
неуклюжих
Водителей тоже
Сверкая улыбкой
А может быть просто
Глотая
кем-то
Проглоченный воздух
Оставив следы
И ожоги на теле
Заправив помятые
кем-то
постели
И кем-то нетронутые
одеяла
Навстречу святым
Но чужим
идеалам
Туда,
где встает
Желтолицое солнце
Над желтыми лицами
Сонных японцев
Где дым сигареты
Одобрен
минздравом
И вовсе не страшно
Быть толстым и старым
Где смысл теряется
В поиске смысла
И можно дышать
Неоправданно быстро
Глотая никем
Не проглоченный
воздух
Сверкая улыбкой
А может быть
Просто
Скрываясь от
Неуклюжих прохожих
И от
неуклюжих
водителей тоже
Мешая себя
среди прочих услышать,
Тише
пожалуйста тише. -
-
-
- Roman Romanov
- 15.02.2012 23:15
- ↑
- →
Это посто очень оооочень охуенно! Это лучший стих из всех, которые я когда-либо читал! Пушкин, Лермантов - хуйня, а это гениально.
-
-
Вбрасываю наброски
Устал с работы? Сил больше нет?
Не завтракал и пропустил обед?
Но сила духа и светлые мысли
Всю дневную тоску сгрызли.
***
Июльский вечер, тоска и грусть.
В голове моей туман и вьюга...
Проблемы в мире? Ну и пусть!
Попью пивка и послушаю я Круга.
***
Сижу скучаю, в бокале пиво
И пакет фисташек со мною рядом.
И что то с погодой сегодня криво,
Лишь провожаю тучи взглядом -
Эскизы - замечательная штука. У меня на компьютере есть файл, который называется "вдруг понадобится". Я туда записываю все наброски, интересные мысли, рифмы, фрагменты, которые жалко будет потерять, но сейчас некуда пристроить.
Потом, иногда, я их достаю, отряхиваю, делаю красивыми и отправляю в стихи.
Фрагменты сами по себе хороши тем, что могут в четырёх строчках показать всю историю. Наверное, даже не надо к ним ничего прибавлять, они и сами по себе неплохо смотрятся.
Всё бы хорошо, только
В первом четверостишии лишнее "но". Не стоит ставить её после вопросов. Но - это противопоставление, а ответ с противопоставления начинаться не может.
Во втором четверостишии стоит выбрать из тумана и вьюги что-то одно. Вдвоём они не ходят. Это - "нарушение законнов объективной реальности" и всё такое. Долго объяснять, проще исправить.
В третьем "со мною" пришло из высокого стиля, в котором не говорят "что-то криво" (кстати, через дефис). Здесь оно кажется чужим, словно какие-нибудь кристаллы Сваровски на бутылке пива. К чему лишние понты? Пиво - оно само по себе хорошо, без всяких понтов.
Да. Повторяющиеся "И" лучше убрать. Они хороши только если будут встречаться во всех строчках, или хотя бы в трёх.
Ещё бы посмотреть на ритм, но это не так важно. В конце-концов, ритм сам собой построится, когда эти наброски станут стихами.
Такие дела. -
Как кисти тень на тень плеча ложится,
Как длится день по капле, по крупице,
Как колется в груди и как не спится,
Когда спадает с города жара,
Когда пора стать бабочкою красной,
Парить просторно, падать безопасно,
Скользить по краю ветра по алмазной
Тончайшей нити в ясный небосвод,
Где звездный хоровод встает из пены,
Где Водолей пьет эль с Кассиопеей,
Где год как день, остановись, мгновенье,
Мне нужно опереться и найти
По буквам и слогам сто сорок байтов,
По стремным переулкам у Арбата,
По той и этой граням циферблата
Ориентир обратного пути. -
Сначала недочёты.
"Длится день по капле" - это плохо. Время конечно сравнивается с водой, и всё течёт, всё меняется. Но длиться по капле и по крупице нельзя. Длиться - это процесс непрерывный.
Между "колется в груди" и "не спится" стоит поставить запятую, потому что это - разные простые предложения в составе одного сложносочинённого.
"Парить просторно" - это тоже не очень. Парить - это процесс, а просторно - это не характеристика процесса. Можно парить на просторе, можно осматривать простор, а просторно парить нельзя.
"Скользить по краю ветра"... Ну не знаю. Словосочетание красиво. А смысла в нём не видно. Метафора ради метафоры - это не хорошо. Но, может, смысл тут какой-то есть, просто я его не увидел.
Почему "опереться". Зачем обязательно надо опираться, чтобы что-то найти. Может, на этом месте лучше смотрелось бы фраза о том, какой ценностью обладает то, что ты ищешь?
И откуда всялась цифра "сто сорок байтов"? Просто из ниоткуда? Чтобы была рифма к циферблату? Чтобы ритмично звучало? Вот вопрос...
Из хорошего стоит отметить красивый слог. Вот умеют некоторые говорить так. Вот одна моя знакомая: может нестиполнейшую чушь, но как красиво! Если подобным языком писать хорошие стихи, получаются гениальные вещи.
Живописные образы - одно из следствий этого плюса. Почти всё стихотворение выдержано в высоком стиле. Единственое упущение - "стрёмные переулки". "Тёмные" звучат гораздо приятнее, хоть и не полностью отражают сущность переулков. Но не суть.
Замечательная рифма. Просто отличная. Одно непонятно: почему 12 и 16 строки рифмуются, а 4 и 8 - нет.
Немного о логике построения.
Структура стихотворения слишком расплывчатая. Непонятно, как связаны строфы между собой, и по какому принципу между собой связаны строки. Вообще, написать стихотворение в виде одного предлоежния - идея богатая, однако чревата путаницей. Сложно понять, кто главный герой, в чём собственно состоит действие.
В результате, я бы назвал это стихотворением образов. За них можно отдать что угодно. Ради них стоило бы написать подобное стихотворение. А если добавить в него несколько логических связок, то будет и красиво и интересно.
Да... И почему "кисти тень"? Почему не "руки"? Или имеется в виду кисть художника? -
-
- zelenenkayae
- 15.02.2012 19:32
- ↑
- →
Ракушки
Спишь? Наверно, устал
В белом море холодных простынь
Как корабль пропал.
Полярное небо, остынь.
Семь цветов, для кого только?
Я крашу ракушки.
Мне так хорошо,
До самой макушки,
Глазам - горько.
Линии невпопад,
Крашу – уже наугад.
Белая простыня,
Укутала бы меня… -
-
-
- zelenenkayae
- 17.02.2012 0:17
- ↑
- →
спасибо! а полярное - потому что вроде как белое море простыней и семь цветов на нем - полярное сияние, "остынь", соответственно, потому что полыхает, а лирическому герою не до него :) типа, красота происходит, а герой сконцентирирован на комнате и на том, что в нем происходит.
-
-
-
- Semyon Горгель
- 15.02.2012 19:48
- ↑
- →
Если увлекаешься стихами, то возможно тебя заинтересует книга Лейкина "играем в поэзию". Мужик известный - вёл питерское ЛИТО.
-
-
Покритикуйте, пожалуйста, вот такую штуку.
* * *
Так хочется счастья что-то...
И вот — подружиться с хозяйкой.
Квартира хотя потерта,
Но дети — такие зайки.
А выйдешь из дома — осень,
Все желто, опять спектакли;
Давай-ка у дяди спросим:
«Мы верно идем, не так ли?»
Да так, что ответит: «Верно!»
Здоровья и благ желая
Войдем, ошибаясь дверью
Какого-нибудь сарая.
Войдем, где кого-то ждали,
Не приняли за чужого,
И вроде бы сразу стали
За гостя мы дорогого.
А там — темнота такая,
Не видно ни сна, ни мира;
Но сядем привычно с края —
Да это ж все та квартира!
Все топят соседи печку
И как-то вдруг стало складно:
Пойду-ка поставлю свечку,
Нет света сейчас — и ладно!.. -
Волоча на горбу бывших мужей и жен, -
видимо, вместо крыльев, - дабы не проросли,
каждый из нас – опасен, к тому же – вооружен,
упрямо перемещаемся прямо к центру Земли.
Нас не возьмешь, пожалуй, на понт или на испуг.
Душу покроем коростой, сердцу подсыплем бром.
Только одно спасенье – уповать на “а вдруг?..”.
Только одно занятье – слова ловить на перо…
И у меня – сто причин не поверить тебе:
весь предыдущий опыт – куда ж его денешь, блин…
А у тебя – сто один повод… только, прошу, забей –
разве же это цифра? Подумаешь – сто один!
И катит измена, катит, будто лавина с гор…
Что, если снова морок, ошибка, наколка, глюк?
Но пестрый волшебный ветер уносит ненужный сор
с нашей странной дороги от “здравствуй” до “я люблю”…
как вам? по-моему, очень здорово ) -
-
- tumambabaki
- 15.02.2012 20:26
- ↑
- →
9 апреля 2011
По штанине пробежала крыса,
Под штаниной пробежал осел.
Из окошка моего зверинца
Вытекает кровью димедрол.
Я отчаявшись попробую каретой
Пронестись на поиски ракет.
Отказаться стоит ли мгновенно?
От улыбок и тщеславных бед.
Бездуховное богатство моей толи -
Это часть громады бытия.
Избавляться стоит поневоле.
Крепостничество - не повод для меня.
Я оставлю, вас оставлю без покоя!
Нет, не стоило транжирствовать, душа.
Отправляю вам по почте тонну только.
Вы потяните товарища, овца?
Я ублюдок и тщеславная корова,
Я пропорция разжарки и клеща
Оставляю вам в наследство тонны моря
С моего же бездуховного плеча. -
-
-
- techno_house
- 15.02.2012 20:35
- ↑
- →
обломок статуи луной посеребренный
не показалось ли? там виден в далеке
на светлый луг упал тоскою утомленный
ничком откнувшись головой в песке
3 дня лежал без пищи недвижимо
а солнце жгло и проходило мимо
волн колыханье шум ветров
и мудрое молчанье вдалеке холмов -
-
-
- Taras Korol
- 15.02.2012 20:46
- ↑
- →
Я рифмоплёт, ебись вы в рот
А не поэт вонючий
И если вдруг кого не прёт -
Пусть зарифмует лучше!
Ну а если серьёзно, то
Херня, душа безсмертна
Казав мені дон Хенаро
Та я лише прірву видів
В галюциногенних марах
Узріти б дивнеє диво
Чарівне вічності сяйво
Я б може думки свої кинув
Та пошук істин під кайфом
Не знаю, як воно буде
В одному лише я певний
Життя душа моя прагне
Безсмертна чи не безсмертна -
-
-
- maninthecity
- 15.02.2012 21:04
- ↑
- →
Пожалуйста:
Бывает, любовь превращается в ад,
Легко и почти незаметно.
Когда все вокруг неустанно твердят
Мол, отпусти... отпустить то ты рад
Да только нет сил это сделать.
А это уже не любовь ведь тогда,
Это любовь в кавычках.
Привычка мыть руки, когда еда,
Привычка сказать не "алло" а "да" -
Любовь вдруг стала привычкой!
Привычка звонить и гулять допоздна,
Желать спокойной ночи...
И по-другому как будто нельзя,
Нельзя изменить ничего, никогда,
Ты так привык. И точка.
Нет новых мест встреч, есть "то" и "то самое",
Есть "первое наше" и "летнее".
И в отношениях с этой вот дамою
Какое-то все стало старое, дряхлое...
Какие уж тут отношения...
А впрочем, и сам понимаешь, но вот
К задаче нужны отмычки.
Отвыкнуть, сделать наоборот,
Сказать не "зайчонок" а "мой обормот" -
Как сложно менять привычки!
А сердце ведь тоже уже не то!
И хоть и привыкло биться,
В привычном ритме не хочет оно
Всю жизнь простучать, не узнав ничего -
Оно хочет торопиться!
Так вот я желаю, совет даю, знак,
Ну, в общем, все что накипело:
Любовь не меняй на привычку, пустяк.
Да и не дай Бог любить в жизни так,
Чтоб слово "люблю" не грело! -
-
-
- adda_tazartir
- 15.02.2012 21:20
- ↑
- →
Стоит ли развить аналогию с По, или на бюсте можно успокоиться?
И как на счёт стилистики детской речи — стоит ли править, или на фоне общей бредовости сойдёт?
Ворон и Письменный Стол
- Мама, мама, почему
Ночью наш письменный стол
Превращается в ворона?
Я сам видел: летел на луну он -
Клевал. Так она убывала.
Видишь, в небе вон
Бюст обглоданный.
Мама, мама! С чего же, скажи,
У стола письменного так крут норов?
Я пробовал летать его учить
При свете дня
Но он упрямо вниз летел,
Как будто боров.
Ворчливый сторож наш воображал -
То Новый год уж начался в Италии,
Куда он улететь давно желал -
И вот, дабы доставить Талии,
Чечётку долго танцевал,
Пока не упал
В подвал.
Наверно, он выпивал?
Но главное, мама, -
Зачем наш письменный стол
По ночам превращается в ворона?
- Погляди-ка получше, дружок:
Ворон, он ведь равен
Письменному столу,
Коли ворон не стаден, а страден;
Насадил себе ссадин и пятен,
Прилетел на луну, налинял
Перьев в перистые белила,
На туманы дым стран променял -
Бюсты чтоб малевать,
Лунам чтоб прибывать.
Тебе мой ответ ли понятен?
Иди-ка спать.
Пойду вылью во тьму чернила.
- Ты бы сторожа, мама, сменила. -
-
-
- adda_tazartir
- 15.02.2012 21:22
- ↑
- →
(на полемику о понятиях "идол" и "идеал"):
идеальный идол
ненастный, ненастоящий
настенный — такой прекрасный
угол для бога красный
от крови: стоит, несчастный
ниц в нищете позора
не смея поднять и взора
от путаного узора:
конец ему вящий скоро.
конец ему скоро вящий.
вверху же, на полке — урна
внутри неё прах от бога
(и бог, и талант, и смертный)
и прах тот — мой идол вещий
залечит святынь моих трещин
чернёное серебро. я отрицаю добро
бескомпромиссного "вместо":
идолы иль идеалы: но урна
для идеалов местопомойная, да -
-
Надеюсь, не страшно, что большое. Спасибо.
Домой добираться долго и душно.
По подмышкам ползали потные полосы.
Мы задохнулись бы среди этих туш, но
меня и тебя спасли твои волосы.
Я не помню,на которой из станций
ты вошла, но когда на ветру
твои волосы начали танцы,
их аромат оживил бы и труп.
Мне посчастливилось – я стоял сзади.
Я, дыша волосами, почти что глотал их.
И дневных моих шрамов и ссадин
не осталось. Как лишних. Отсталых.
Я был глух к осуждающим взглядам нерях:
«Вы для полупустого метро слишком рядом».
И тут в мутных от пальцев стеклянных дверях
отразилось, как мы стукнулись взглядом.
Я знал, что окунался в тебя слишком дерзко,
но вместо уместного «Как ты посмел!»,
и вместо пощечного резкого треска…
ты мне улыбалась, чтобы я не краснел.
Еще станции три или даже четыре
прошло. Я не знал, кто та, кому служите –
улыбка и волосы – лучшие в мире.
И, может быть, лучший на свете их слушатель.
А на дверях – «не прислоняться» (как будто «прости») –
самый коварный приказ, наверное.
Если б они только знали, как много спасти
может чужое недолгое прикосновение
к запаху пряди, небрежно заколотой,
из-за которой в субботу остался я цел;
к локону цвета чистого золота
без капельки краски. И я не краснел.
Мне кажется, я вижу, как скоро народы
рассорятся все, и получится так,
что народам не будет хватать кислорода.
И не спасет нас ни гений, ни танк,
ни выпускник престижной школы – сын,
ни продающая «не годен» справку мать.
Нас всех спасут всего лишь волосы,
которыми захочется дышать. -
-
- banzai_che
- 15.02.2012 22:19
- ↑
- →
Произошло закрытие космоса,
Минотавр в недрах его шестерней,
В клубке плесневеющих стен наконец-то он сыт.
Туго натянутым тросом
За горло привязан Тесей
К образам ускользающей красоты.
- Последней надеждой напряжение в нити вольфрама
- И три киловатта души.
- Пространство щёлкнуло челюстями, Астерий смертельно ранен
- Осталось свет глаз потушить.
-- Осциллограмма покажет отсутствие признаков жизни,
-- Если быть честным, то тумблеры щелкать поздно.
-- На «решётке сейчас» конденсатом осядет смысл
-- Переносный.
Тесеевым парадоксом так жадно
Жует лабиринт времени правильных ход -
Пространство от ужаса сжалось и мелко дрожит.
Из рук ускользающим шансом
Всех стремлений лишится тот,
Кто вынет монстра из уравнения души.
- Последней надеждой расплатившись за право побега,
- Руками цепляясь за нить.
- Пространство щелкнуло челюстями, пусть приближается берег,
- Черный парус небо затмит.
-- Осциллограмма покажет взорвавшийся косинус сердца,
-- Если быть честным, то возвращаться к реальности поздно,
-- Зарывшись по горло в нагромождение красивых сентенций
-- Переносных. -
-
-
- Anton Milovanov
- 15.02.2012 22:35
- ↑
- →
Современная поэзия. речитатив.
- мои мысли ввысь,
я смотрю на жизнь.
Она не улыбает. она загибает
- они поддаются и ломаются.
а я стараюсь всё.
считаю мелочь свою.
из газельки в газельку
вхожу и выхожу.
в холоде стою.
думаю о ближнем
- я его люблю
давай ударь меня
я не удивлюсь
я ведь просто смотрю,
взгляд мне нравятся.
я стараюсь всё,
а ты стараешься?
Мои глаза чисты
как наша атмосфера.
они многое видят.
много видят серого.
но я хочу прекрасного,
я искал любви,
но все напрасно блин.
я ищу любви.
давно не видел чистого
да как таким я стал?
Я искал, искал,
но только проиграл.
мои мысли рождаются
чисто искренне.
в души потемках моих,
они чуть выцвели.
не потеряв путь
к истине.
ну, а я выстоял,
зубы стинул в скрип.
дух мой не пропит
он внутри горит
скоро догорит.
упаду навзничь.
а пока стою
в этом холоде
считаю мелочь свою.
высоко смотрю. -
-
-
- timurprosto
- 15.02.2012 22:40
- ↑
- →
Мечта
Мое слово тягучее медленно лилось,
Стекая по стенке сверху вниз.
Сердце мое темно алое билось:
Раз, два, три, раз, два, три. Обернись!
Загляни в свое прошлое, где-то там
Был совсем маленький человек.
Делал то, что хотел сам,
Шел по улице, не замечая бег.
Деревья были большими, воздух теплым,
Всегда, даже в самый сильный мороз.
День был радостным, а не блёклым,
Каждый миг рождал новый о мире вопрос.
Как интересно было все и ново,
Ты думал будет так всегда
Ты думал "нет" - это не слово?
Преград не будет никогда?
Посмотри на себя вчера и сейчас,
На себя год и пять лет назад.
Что изменится через миг, через час?
Ты доволен жизнью? Скажи, ты рад?
Все ли исполнилось, о чем мечтал?
Все ли желания стали былью?
Ты не измучен? Не устал?
Мне кажется твоя мечта покрылась пылью.
Пойми же час - не круг, а час прямая,
Прямая дорога от начала к концу.
Путь по которому идет судьба слепая
В мир от отца и прочь к творцу.
Жизнь прочитается как книга,
Кончится фильм, доиграет песня.
Тишина придет за истошным криком
Сколько ни плачь ты и сколько ни смейся.
Конец неизбежен, начала нет.
Есть только здесь и сейчас.
Потом останется лишь след,
След невидимый для глаз.
Помни, жизнь - это не игра,
Участие в жизни - не главное.
Главное - это в груди жар костра,
Победы и поражения славные.
Запомни все в твоих руках
Не жди, не думай, не храни интригу,
Иди вперед, прикончи страх.
Спой песню, сделай фильм, закончи книгу!
Тимур PROSTO -
-
-
- stern_traum
- 15.02.2012 23:09
- ↑
- →
Сегодня на нашем кладбище
хоронили самоубийцу —
девочку, девятиклассницу.
Её довели амбиции,
пустые слова, несказанные,
всё больше и больше боль.
Забили чужими фразами,
смысла в которых — ноль.
Смотрите, живые, радуйтесь:
холодный — в сугробах — май,
она лежит отстранённая,
завёрнутая в фай.
Была неправа — исправлено;
простить? — Не простила вас...
И взгляд — уже не затравленный,
без слёз уже, без прикрас.
Не выяснить — и не вытерпеть
её предпоследних слов.
Сквозь запись на плёнке вытертой
она станет гостьей снов,
пустым беспроглядным сумраком...
Легенда! Осколок! Кто?..
Глупая эмо-девочка
кутается в пальто,
смотрит глазами мёртвыми
в неба немую высь...
Она проиграла. Радуйтесь.
А вы выиграли — жизнь.
по мотивам сериала "Школа" Валерии Гай Германики -
-
Чувства бесценны, сомненья глупы,
Сомневаешься - значит мимо.
Любовь не надумать из пустоты,
Это все блядство галимое.
Действия - камень, мысли - вода,
Догорают свечи, капает воск.
Если любишь человека - будь с ним всегда
Если нет - не еби ему мозг.
***
был теплый день
была весна
и мне она была нужна
был солнца луч
был свет в окне
но это было не по мне
закрыл окно
весна ушла
болит ужасно голова
но все равно всегда всегда
я буду помнить слово Да
слеза скатилась по щеке
ее рука в моей руке
молчать, идти
идти, молчать
прощать всегда,
за все прощать,
любить, без памяти любить
и навсегда забыть.
вагон метро
и стук колес
духи кензо
простой вопрос
плечо. уснуть.
закрыть глаза
и тихо про себя сказать
зачем мы можем так любить
когда нам трудно жить?
темно. луна в моем окне
слова звучали в тишине
и запах старых покрывал
чуть чуть надежды мне давал
был голос в трубке и стихи
рассвет. короткие гудки...
***
ну и повеселее под конец:
Поэма о поездке в Киров - часть №1
Ночь. Мертвецы восстают из могил
Мчится по рельсам поезд в Тагил
Я не поеду туда, к вурдалакам
В Кирове выйду, останутся с таком.
Сяду в такси, и в отеле Центральном
Номер сниму с занавеской засаленной
Но задержусь я внутри ненадолго -
Ждет у парадной казенная Волга.
Еду по городу, надо найти
Девушке милой букетик цветы.
Стой, тормозни, командир колымаги -
Я нащипаю букетик в овраге.
Шутка, в овраге цветов не нашлось -
Весна на дворе, а не лето и осень.
Да и порадовать девушку надо,
Едем в палатку к коммерческим гадам.
Роскошный и яркий букет я куплю
Той, чьи красивые очи люблю,
Будем мы есть шоколадки с конфетами
А поутру любоваться рассветом.
Жаль, что на все это мега-кино
Столь мало времени отведено
И в воскресенье, слегка пополудни
Вновь наступают тяжелые будни.
Сяду я в поезд, почти тот же самый,
Ехать опять пару дней окаянных
Чтоб Ленинграда к рассвету достигнув
Сесть за работу в галимой гостинице.
Вечером встречу опять ее в аське,
Только в колонках звучит уже классика
"Привет, дорогая", отправлю игриво я
Да, путешествия - это красиво.))))
буду признателен за комментарии)) конечно, поэтом себя не считаю :) -
Это как-то неверно, ложно, пробиваться к тебе стихом. Ему бы – кистью в руках художника, ему б – набатом – орать подъём, не долбаться киркой в моё железобетонное полотно.
но…
темнота за окном – в сон, и на утро опять – тьма, и опять изо всех окон безучастно глядит зима, и мой разум забыл совсем, что он тоже кусок меня, «я оглох, я ослеп, я нем, ничего никому я не…», и закрылся, и тишина, и вокруг всё вина одна, лишь часы на своём посту иногда оставляют рябь, незаметную на свету, но мерцающую, когда ты не знаешь, на что смотреть, что услышать, и темнота всё нахваливает смерть тихим шёпотом из окна.
В этом высыпанном ничто, в этом шороховом нездесь всё другое: добро, зло, и любовь – боже мой! – есть, и вращается сонм планет, и другое нигде – тут, и любви – вот уже – нет, от неё, говорят, мрут, ты один, как последний кит, безутешно орёшь в тьму, а потом оставляешь их, ищешь берег, где никому никогда тебя не найти, брошенного на сушу штормом, затерявшегося в сети, просто тонну чьего-то корма.
Но пока я ещё здесь, заклинаю этим стихом, всем, за что я вообще есть, всем, обнимешь за что потом: не верь мне, когда нытьё, не верь мне, когда затих. Держись, когда мы вдвоём. Держи, когда я один. -
-
- Джордж Вашингтон
- 16.02.2012 0:20
- ↑
- →
У вас красивые глаза...,
Какое Божье проявление!!!
В них не простая красота,
А миг любви, в момент рождения.
Возможно, это колдовство,
Или хмельное наваждение,
Что разыгралось как вино,
В моём шальном воображение.
Они как звёзды далеки,
И так близки... на удивление,
Сияют гневу вопреки,
В ресничном дивном обрамление.
В них сокровенная мечта,
И тайна чувства ожидания,
Такие встретишь... лишь когда,
Идут на первое свидание.
Но чаще, свет и доброта,
Как у рождественской свечи,
Недаром видно говорят,
Глаза - как отражение души. -
-
Да, я тоже люблю убирать знаки препинания оттуда, где они должны быть, и ставить в любое другое произвольное место.
Я бы сказал, что хорошее стихотворение. Но середина чересчур затянута. Начиная с колдовства и заканчивая первым свиданием, слишком много общих слов, которые никак не прицеплены к общему сюжету и потому плохо откладываются в памяти, мешат читать всё остальное. Если вы хотите, чтобы это стихотворение никто не запомнил, можете оставить. Если же оно вам зачем-то нужно, то конечно лучше средние три строфы превратить в две.
Последнее четверостишие начинается с неоправданного противопоставления. Начинает казаться, будто это относится к глазам на первом свидении, а н к тем, что были в первой строчке.
А ещё - последняя стрка очень сильно выбивается из ритма. "Отражение" - слишком длинное слово. Может, вы хотели сперва написать "зеркало", но потом вдруг передумали?
Остальное - хорошо. Стоит оставить. И "Божье проявление", и "миг любви" и всё такое... Хорошо. -
Я себя развернул бы, но только где дикие влажные губы дрожат, будто пальцы твои в тишине. Я себя положил бы на слёзы твоих одеял, как на музыку падают листья, кружась неумело. Затаившись в комок, мир смотрел бы на нас и краснел, поражённый, Нет, не думай, — не приторной стройностью тел, но раскрытой страницей. Пронзительной. Белой. -
Скажите, что не так, а что удалось?
А если бы я смог влюбиться?
Искать в толпе знакомый взгляд,
Лицо, что каждой ночью снится
И губы, что всегда молчат.
Не слыша голоса ни разу,
При встрече улыбнуться вдруг...
Простого проще, но всё сразу
Становится светлей вокруг!!!
Остановиться на мгновенье,
Немного взглядом провести...
Но вновь, убив в душе сомненье,
В другую сторону пойти...
А если бы я смог влюбиться?
Мечтать и слушать тишину...
Сидеть и обновлять страницу,
Ждя надписи "онлайн" в углу...
Водить курсором по экрану,
Заявки дружбы отклонять.
А той, что мне открыла рану,
Мне другом никогда не стать...
Мне в жизни не подняться выше
И никогда твоим не стать...
Но я не буду прыгать с крыши,
Когда так хочется летать...
Сегодня ночью мне не спится,
Я пью на кухне горький чай...
Ах, если бы я смог влюбится!!!!!!
Но не смогу... Прости... Прощай... -
-
- martovskiy_pes
- 16.02.2012 2:10
- ↑
- →
Один карлик, мой давний знакомый,
Торгующий ватой у свечного завода
На прошлой неделе внёс вклад и весомый
В продолженье своего невысокого рода.
В банке он взял кредит
И отправился в дом утех,
Но был жестоко избит
И поднят шпаною на смех.
Измазанный кровью и калом,
Он корчился на автостоянке,
Когда в пальто сером и старом
Проходила мимо гражданка.
Гражданка его пожалела,
К себе привела домой,
Там тёплой смывала водой
Кровь с лилипутского тела.
Потом за индийским чаем
Они говорили про Фаулза,
Про "что там за краем",
И вдруг неловкая пауза.
Гражданка сняла халатик,
Карлик был и так обнажён,
Он был теоретик, она была практик,
Она была маслом, он был ножом.
Сегодня он хмурый стоял у завода,
В своём пиджаке помятом,
На вопрос о продолженье рода
Он отвечал мне матом.
Что он не запомнил дороги,
Гражданка его не искала;
Он ныл как уставшие ноги
После прекрасного бала. -
-
Сюжетная часть просто отличная. Есть завязка, развязка, логичная основная часть и большинство действий понятны и обоснованы. В наше неспокойной время, когда всем стало лень заморачиваться насчёт сюжета, это уже огромный плюс. По крайней мере нет желания проматывать сразу в конец, чтобы узнать, чем всё закончится. Интересно понаблюдать за развитием событий. Строфы связаны друг с другом, ничего не убавить. С этим всё ок.
Ритмическая картинка тоже хороша. Незначительные нарушения амфибрахия по большей части оправдываются изменением ритма повествования в стихотворении. Единственное непонравившееся мне место - "Карлик был и так обнажён". После безударного слова, оканчивающегося на "к" сделать сразу ударный, начинающийся на "к", при этом окружённый строками с ьезударным первым слогом - это как-то стожновато и произнести и даже иногда прочитать.
Впрочем, ритмическая картинка - это дело вкуса. Я бы везде сделал амфибрахий, а кому-то, может, больше нравится изломанный ритм.
В строке "что он не запомнил дороги" местоимение "он" стоит убрать или в крайнем случае заменить. В предыдущей строке оно уже встречается, да и через одну повторится.
А "И весомый" в третьей строчке стоит выделить запятыми. Во-первых, это - авторский комментарий, и может при случае быть выпущен, а во-вторых, без запятой он воспринимается как то, что карик внём вместе со вкладом. А при чтении людине всегда вчитываются в каждую букву, чтобы понять, что на самом деле имеется в виду.
А ещё, я бы предложил смысть с лилипутского тела не кровь, а, допустим, грязь. Или ещё что-нибудь. Кровь уже недавно была, да и лишний раз упоминать её не стоит. Все эти анатомические подробности и тому подробное... Хотя, опять же, дело вкуса.
В-общем, не считая ритма, всё отлично. Если в плохих стихах стоит искать явные ошибки, тому подобное, то хорошие стихи нуждаются по большей части в стилистической и фонетической доработке. Поэтому я и придираюсь к мелочам )
Такие дела. -
-
- nightfelis
- 16.02.2012 2:34
- ↑
- →
Carthago delenda est
Рим разрушил Карфаген.
Он растоптал его.
Рим был безжалостен и нем,
Принес Рим смерть и зло.
Рим сжег культуру, книги, камни,
И акведуки, и мосты
Он закопал морскую гавань
Он гору в центре срыл. И ты,
Как Рим. Такой огромный.
И сильный, создающий мир.
Всю землю царственной Дидоны
Ты уничтожил и убил.
Когда бы дух ее красивой
И хитрой, рыжей как лиса,
Пришел к кровавым тем руинам
И слушал смерти голоса.
Когда б касалась рукой белой
Она камней своих трудов
Когда бы боль ее горела
За каждый мученика зов.
Когда бы в темноте пустыни
Ливийской пыль вилась столбом,
Стелилась ветром бы, и ныл бы
Беззвучно взгляд, и в горле ком.
Когда ни камушка на камне,
Когда лишь тряпочку найти,
И та затоптана конями,
И ту нельзя определить
Платок ли? Шла ли это дева?
Иль флаг? Вдруг воин тут почил?
Вдруг распашонка? Было дело
Бирсы дитя Рим погубил.
Ох, мало как в миру свидетельств
О том, как горд был Карфаген,
Только записки чужеземцев,
Да память взятых Римом в плен.
Над каждым камнем можно плакать,
Как кубики их собирать,
И вспоминать былые замки,
Боли бессмысленной игра.
А эту землю бычьей шкуры,
Не сохранили и быки,
Слоны и прочие фигуры,
Ни конница, ни флот…ладьи
Потоплены, шумит волнами,
О берег бьется океан
В истерике, шуршит камнями,
Песком перемывает план
Гаваней, зубцы причалов,
Что выдернуты с корнем вверх
Перелопаченное царство,
Души растерзанный гарем.
Тут город был. Тут было счастье
И единение сердец,
Тут было все. Но страсти власти
Убили все, настал конец
Целой культуры, жизни, мира
Итог всего и пустота.
Не сотвори себе кумира.
Нет веры Риму никогда. -
-
Стихотворения на тему внешней политики всегда замечательны. Жаль, что многие бросаются на внутреннюю.
Что стоит исправить:
Начало как будто писалось только для того, чтобы предварить основную часть, второпях и без особой цели. Просто, потому что так надо. Слишком часто повторяется "Рим". Слишком много строк ради одной рифмы ("Он растоптал его"... "Рим был безжалостен и нем,"... "И акведуки, и мосты"...) Да и сама рифма какая-то скучная. Даже если сравнить, насколько красивая рифма в середине и какая банальная в начале: разница огромная.
В некоторых местах проблемы с ритмом. "Когда б касалась рукой белой", "Боли бессмысленной игра"...
Также стоит обратить внимание на рассогласование стилей. В стихотворении высокого стиля можно употреблять "дитя" и "дева", но нельзя говорить "кубики" и "тряпочка". "Мозайка" - можно, "обрывок ткани" - можно, "тряпочка" - нельзя.
Непонятны некоторые фрагменты. Возможно, они были добавлены просто ради рифмы. Тогда в них не надо разбираться, а стоит удалить и поставить на их место что-то более осмысленное. Это в частности "рыжей как лиса", "В истерике, шуршит камнями", "выдернуты с корнем вверх", "Души растерзанный гарем", "единение сердец", "Не сотвори себе кумира".
"Когда бы боль её горела" - боль гореть не может. Может "сердце", допустим, "гореть нестерпимой болью". Боль сама по себе не горит, с ней вообще ничего не происходит.
Океан не может перемывать план гаваней. Законы объективной реальности и всё такое. Можно менять очертания, разрушать границы и так далее. Планы жгут, если это - карты и разрушают, если это - замыслы.
Немного неприятно, что во многих местах фразы обрываются и продолжаются уже в следующем четверостишии. В таком случае надо или объединить вместе нужные четверостишия, или вовсе разбить мысли на несколько более коротких фраз. Впрочем, это уже дело вкуса.
Из хорошего стоит отметить богатые образы. Большинсттво раскрыто, обдумано, доведено до логичного завершения. Мысли не болтаются в воздухе, имеют и начало, и конец, и своё оправданное место.
Целостность стихотворения - это очень хорошо. Оно воспринимается как единое целое, а не как набор фраз и мыслей. Это - лишний плюс к тому, чтобы его запомнили и при случае вспоминали.
Замечательно, что стихотворение имеет завязку и развязку. Часто так бывает, что стихи начинаются ни с того, ни с сего, рассказывают что-то своё, а потом обрываются, как будто автор забыл дописать что-то важное в конце. Тут же всё нормально. Стройность мыслей - признак хорошего человека.
В итоге - очень неплохо. Подправить начало, убрать повторы, подчистить - и будет образцово-показательное творчество. Хоть на стенку вешай. -
Стих на одном форуме откопал, как оно?
ОН мне предлагает бессмертною стать,
ОН мне предлагает всю правду узнать,
ОН хочет разбить дверь безумных миров,
ОН хочет свободы от тяжких оков,
ОН вечностью манит, бессмертье сулит-
Так снова со мной сатана говорит,
Вот полная в небе явилась луна,
И снова приходит ко мне сатана,
ОН звёзды рассыпал на небе ночном,
И мы в целом мире остались вдвоем,
ОН хочет от боли избавить меня -
Так снова со мной говорит сатана,
ОН видит, как мучаюсь в море проблем,
ОН знает, как трудно бывает нам всем,
ОН хочет помочь, нас свободными сделать,
И ОН заставляет в себя нас поверить,
"Пойдем" - в тишине ОН негромко сказал,
Кровавой рукой мне на дверь указал,
Я сделала шаг, приоткрыла ее,
А там - пустота, вокруг нет ничего,
Но где-то в дали я увидела дом,
И страшные крики мне слышались в нем,
Вот дьявол рукой этот дом притянул,
И сам вслед за мной на порог он шагнул,
Я вижу: ребенок в кровати лежит,
И вся в крови мать, задыхаясь, кричит.
Ребенок тихонечко спал на кровати,
И даже не знал, что случилось там с матью,
"Не надо, не надо" - шептала она,
Но поздно. Взмахнула лишь чья-то рука,
Хотела бежать я на помощь ребенку,
Я сделала шаг - только вот все без толку,
Мне кажется, будто к нему я бегу,
Но я поняла, что на месте стою,
Хотела я крикнуть - но голос пропал,
А дьявол, что силы есть захохотал,
Вот нож в темноте только ярко блеснул,
По горлу ребенку в ночи полоснул,
И вот все затихло: не плачет уж мать,
Дыханье ребенка уже не слыхать,
Вот все растворилось, расплылось во мгле,
Мне стало так страшно и не по себе,
Я будто ослепла, оглохла в ночи,
Я слышу, душа как истошно кричит,
И дьявольский голос на ухо сказал:
"Ты видела? Правду тебе показал,
Они в Бога верили, да, ну и что?
Он им не помог. Бросил он их. За что?
А верили б мне - я бы их защитил,
И смерти бы я их не допустил" -
И вдруг он исчез. Наступает рассвет,
И ночи вчерашней простыл уже след,
И я понимаю: был прав сатана!
И снова на небе восходит луна,
Мне холодно, страшно остаться одной,
Я чувствую: он за моею спиной,
Он вечностью манит, бессмертье сулит -
Так снова со мной сатана говорит... -
Не люблю длинные стихи. Обычно их пишут те, кто не умеет умещать мысль в которткие рамки.
Я уверен, что большинство, прочитав первые строчки, тут же поймут, что речь шла о сатане. Поэтому нет нужны пояснять это в шестой строчке и повторять в восьмой, двенадцатой, и так далее. Это сильно удлинняет текст.
Более того. Это - отличный пример типичной проблемы молодых писателей. Практически каждая вторая строчка нужна только для того, чтобы срифмоваться. Человек пишет стихи - ррраз, придумал строчку. Раз - придумал другую. Не смог их связать - написал ещё две строчки, получил стихотворение. Такие стихи просто распознать: они чаще всего имеют рифмование типа AABB.
Это, кстати, приводит ещё к одной проблеме. Банальным рифмам. Чтобы не забыть хорошую мысль, поэт рисует промежуточную строчку абы как, и рифма остаётся самой простой, какую только может родить человек. Глаголы к глаголам, окончания к окончаниям, прилагательные... Ну ладно.
К тому же слишком много слов, вставленных для того, чтобы ритм получился ровным. Это - многочисленные "уж", "он", "и", "я" и так далее.
Это всё очень плохо, так как места для хороших строчек не остаётся, и стихотворение разрастается до неприличия.
Ведь если написать
"ОН мне предлагает бессмертною стать,
Даст мне свободу, даст правду узнать
Вечностью манит, В небе полная луна,
И мы в целом мире вдвоем,
ОН хочет от боли избавить меня..."
Пять неполных строчек вместо двенадцати. Их зарифмовать, заритмовать и получится ровно то же самое, что и в оригинальном стихотворении. Зачем размазывать вкусную кашу по всей тарелке?
Сюжет... Сюжет неплохой. Конечно, есть фрагменты, которые всплывают в любом разговоре с сатаной. Это - и свобода от оков, и бессмертье, и восходящая луна. Без этого обходятся только самые крутые поэты. Но в-общем, довольно ясная картинка. Есть связывающая весь текст тема, есть трагелия и переживания лирического героя. Всё логично, понятно и интересно. Это в нынешнее время очень ценится. Однако надо переписать чуть ли не всё стихотворение, иначе все хорошие мысли затеряются в равномерной гуще ничего не обозначающих слов.
Такие дела -
-
- Вадим Самарцев
- 16.02.2012 2:42
- ↑
- →
Наверно, время упущено. Но...
Что им мешает только верить?
Они пытаются украсть твоего ручного льва.
Ритуально, как ношение униформы,
Сотри свастику со лба -
нарисуй на нем доллар.
Ты сам в ответе за
добро
зло
Ты в ответе за червя внутри себя, ему уже тесно.
Но они как красивая блондинка
со словами "неудача", вырезанном на груди.
Не афишируй свою силу -
Они тебя боятся.
Мир потеряет своего философа,
ад приобретет нового лидера.
Головы покрыты неоновым нимбом,
украшавшим своим светом бордель.
Им хотят осветить ночь, в которой Он родился.
------------------------------------------
Из космоса, со временем, впадины Земли
будут казаться еще глубже.
Самострадающая героиня моих иллюзий,
Мы позволяем тебе стать Королевой -
перед началом новой эпохи.
Все убивает время.
Отвергла прочь дневники самообмана,
открыв глаза на силу желания
и вырвав из бесплодной пустыни камня и стали,
уменьшая остроту пик.
Спрятавшись в тени от глаз
немощных душ,
Обрели новый дом -
обрамленный жемчугом, выдержанным в абсенте.
Нарисую твой портрет:
живой, он более вечен, нежели фотография,
ужасный, он более красив
чем всё, где ты запечатлена чужой рукой
Мы есть, пока есть боль
Мы разбиваемся о пики, обретая счастье.
Вечные глуминаты искусства самострадания. -
-
Ничего-ничего, солнце ещё высоко.
Из плохого:
Непонятно, кому мешает "только верить", и во что? Верить в деньги? Или наоборот, в себя? Равновероятно. Непонятно.
Дальше. Как я понял, надо ритуально стирать и рисовать. Однако так как стирание - это поцесс единовременный, а ношение униформы - постоянный, то вместе эти слова не сочетаются. Наверное, надо изменить. Допустим, надевание униформы - это хоть и хуже по смыслу, но по форме лучше. Придумайте что-нибудь подобное.
"словами Неудача, вырезанном" - наверное, словом?
Не очень понятно сравнение с блондинкой. Как это всё связаны с червём и теми, кто боится твоей силы?
Вообще, логическая связь для стихотворений очень важна. Без этого стихотворение становится набором красивых слов, но не более. Должна быть тематическая цепочка, иначе всё разваливается. Я бы не смог по памяти восстановить первую часть, даже постаравшись. Слишком сумбурный текст, слишком сырой. Его надо собрать воедино, придумать общую тему. Тема должна связывать всё, что написано и всё, что не написано, но подразумевается.
Образы красивые, картинки впечатляют. Но не хватает порядка, в котором они бы смогли жить вместе. Нет единой картины. Попробуй удалить неудачные моменты и создать хотя бы немножко связок. Станет гораздо лучше. Выбери одного героя и говори про него. Чтобы не метаться от "мы" к "ты" и обратно. Это уберёт лишнюю путаницу и позволит акцентировать самые нужные моменты. -
-
- Вадим Самарцев
- 17.02.2012 9:16
- ↑
- →
Спасибо за ответ!
Верить - в Бога (не имел ввиду какого-то конкретно). Вместо скромного верования, мы сталкиваемся с назойливым участием представителей религии, пытающихся стянуть одеяло на себя. Служители часто становятся фанатиками.
Ношение униформы и стирание свастики - отдельные процессы, моя косяк, что написал, будто одно следует за другим.
"словами Неудача" - косяк. В первом варианте было словосочетание, забыл поменять. Сравнение с красивой блондинкой, я думал, вполне явное - красивые, манящие. Но только снаружи, внутри - наоборот, противоположно. И осознав свои неудачи, сами себя наказывают.
Червь - та первородная сила, что внутри каждого. Мы можем его развить в нечто большое. "Они" - опять же религиозные фанатики, боящиеся всего, что более крепко и осознанно.
Тема, на самом деле, присутствует. Слишком слабо я ее показываю. Без объяснения стих будет понятен только мне... Буду исправляться. Это вроде всего лишь 4-ый стих.
Поэтому и хотел узнать, не тщетны ли старания.) Не смотрится ли все глупо или даже смешно.
Еще раз спасибо! -
-
Если на хую написано, то это не записка, а надпись.
Ну это так, из крупных недочётов.
Слово "распрямлял" не очень хорошо звучит в этой строке. Ударная "я" обычно требует паузы, которая редко удаётся в самой середине строчки.
В первом четверостиши скучная рифма. Во второй она стала куда лучше. Похоже на то, как если бы автор сначала написал последнее четверостишие, а потом решил, что его мало, и быстро дописал к нему первое.
Да... И при чём тут сапог? Если "распалял, слово самовар сапогом", то это одно. А здешняя конструкция подразумевает "распалял сапогом, как будто самовар". Наверное, стоит подуать над этой частью.
А в-общем, неплохо. Короткое, ёмкое, всё как надо. Зачёт. -
-
- janna_marso
- 16.02.2012 3:12
- ↑
- →
Подруга написала текст к песне. Есть принципиальная разница между стихами и текстами к песням?
Что вообще можете сказать/посоветовать?
В разбитые зеркала, смотреться плохая примета…
Я клею осколки стекла…и наслаждаюсь моментом…
Всплывающим в памяти…пылающим где-то в груди...
Бежать от себя мимо лиц…невозможно..останови…
Я думала, всё пройдёт, но сердце сильней стучит…
Позволь мне забрать тебя…в наше самое лучшее завтра…
На встречной поймать такси, в кармане найти ключи…
Тихонько войти в твой сон…и рядом уснуть счастье…. -
-
Линчуйте!
Полоз
Уполз у Поли полоз:
Хотел по полю ползать,
Ползучих полозёнков
Хотел он завести.
Но доползти до поля
Нужна большая воля,
Что б полозу по полу
В окно переползти.
Он вполз на подоконник,
Пыхтя и извиваясь,
Проник через фиксатор
Окна, присвистнув аж.
А за окном под солнцем
Простерлось чисто поле,
Как жалко, что у Поли
Тринадцатый этаж.
Только, блять, не надо говорить, что полоз не пыхтит и не свистит=) -
-
- tuzhilin_andrey
- 16.02.2012 3:20
- ↑
- →
Погружаться
Побелевший от страха
Кричит эскалатор,
Спускаясь в вагину метро.
Принимать наркотики за дочь
И я стихи писала ночью,
Полунакрывшись одеялом.
Я вся зелёная, и дочка
Не будет больше наркоманом.
Образумливаться
Мы подошли с тобой к парадной,
Ты громко высказала так:
"Андрей, прошу тебя, не надо
Соломой забивать чердак".
Кричать
Я связки рвал, чтоб докричаться,
Чтоб докричаться до высот:
Я Пушкин, блять, я Пушкин, слышишь?
Я Пушкин, ёбаный ты в рот!
Появляться
Что ты делаешь, Наташа?
Что ты делаешь со мной?
Почему в подвале нашем
Появился веб два.ноль?
Замерзать
Жёлтый лист, давно уже упавший,
Накрывает снегом во дворе.
Ты возьми трусы у кастелянши
И не бегай голым по Земле.
Не выдерживать.
Нету сил терпеть капризы,
Не могу на вас кричать.
И я, словно телевизор,
Выключаюсь, блять.
Разогнаться.
Сильное желанье бегать,
Но я помню смутно
Всё, что мы хотели сделать
В понедельник утром.
Агонизировать.
Конец зимы так энергичен,
Так туп, так холоден, комичен.
Мне так смешно - сопля моя
Твердеет, выпав из меня.
Соматировать.
Отчего, скажи, потею я?
Всё - процессы требухи.
Это всё одна материя:
Письки, сиськи и стихи. -
-
Голубыми экранами будучи разнесенной,
На метровых волнах и страницах всемирной сети
Поглощаема нами как гречка в дешевых столовых,
И как кофе в кофейнях на дне оставляет следы.
Как горячий песок оставляет ожоги на коже
Загоревшей, но все-таки белой как выпавший снег,
Точно так же она наши души собою тревожит
Забивая нас насмерть и вновь вырывая из нег.
Приключений полно, но найти бы достойных героев.
А соврать - не проблема, фантазии вдоволь бы; и
Неберущийся замок надежд бесконечных построим
И в рутине забудем что где-то ведутся бои,
В каждодневной игре по ходам на доске объявлений,
В разрушаемой жаждой открытий великой стране
Мы забудем однажды кем были и Сталин, и Ленин,
И уверуем в счастье и принца на белом коне,
Мы прилипнем к экранам, застрянем в сетях электронных,
И труднее нам станет с чужими остаться собой;
Побежденные армией толстых, некормленных троллей,
Обессилев останемся кем-то с разбитой судьбой.
Голубыми экранами и электронною почтой,
На метровых волнах и доставленный нам из сети
Мы войны концентрат отхлебнем. Хотя знаете, впрочем
Только стоя.
До дна.
И вот так каждый день, до седин. -
В первом и втором четверостишии непонятен субъект. Можно было бы сказать, что это - авторская задумка, и читатель должен сам понять, о ком идёт речь, нуили на худой конец прочитать его в конце. Но в третьем четверостишии резко меняется тема, и ни о каком размышлении над первой частью речь идти не может.
Также стоит уточнить логическую связь между вторым и третьим четверостишием. Сейчас третья-четвёртая-пятая строфы выглядит отдельными четверостишиями, связанными общей проблематикой. Стоит объединить их какой-то общей темой, сквозными фразами, логическойрифмой. Это укрепит стихотворение и вместо бесцельного болтания по разным темам получится крепкое стихотворение, заставляющее задуматься. Сейчас же человек читает одну строфу и тут же забывает, что было в первой.
"Игра по ходам" - неудачное выражение. Есть выражение "по ходу игры", есть "походовый режим игры", а игра по ходим -это нарушение лексической сочетаемости слов. не стоит так писать.
Окончание замечательное. Почти. "На метровых волнах и доставленный" - эта конструкция подразумевает, что то, что было в сети доставлено, а то что на метровых волнах - оно просто на волнах и там и останется, они вообще из другой темы. Так быть не должно. Желательно объединить все эти фразы единым глаголом, стоящий или перед всеми, или позади всех.
Сейчас при всей красоте образов стихотворение остаётся набором плохо увязанных между собой фраз. Это надо исправить, и тогда всё станет отлично.
Такие дела -
И я с простыней
Клонился день в закат
И после кружки чаю
Взяв табаку, я вышел на балкон
Стою, курю, попутно замечая:
К шахе моей приклеился гандон
И вот я думаю: стоит в прихожей палка
И вот я думаю, что стоит её взять
Признаться честно, бить людей мне жалко
Но тут имущество моё, как не въебать?
Пока я лифта ждал, пока спускался в лифте
И чопал по весеннему гавну
Подонок подорвался в диком дрифте
Успел лишь крикнуть «Мразь!» вдогонку я ему.
Смотрю, чего он взял. Не тронул магнитолы
Запаску не забрал, канистру и домкрат
Забрал уёбок самое святое
Ценней что чем грамм или карат.
ЛОПАТУ ДЕДА, что войну видала
Мой фетиш, мой сакральный инструмент
И при поимке вора ожидала
Ножовка, жгут, горелка и цемент.
Я бросился вдогонку за бандитом
Чтобы вернуть реликвию свою
Но он умчал на пазике разбитом…
Ругнулся я и повернул к жилью.
Поскольку дальше жить не выносимо,
Решил друзья я вешаться всерьез
Полез в багажник за веревкой, мылом
Веревка крепкая, мне заменяет трос
И вот, среди пустых бутылок, пакли,
Мишеней рваных, синего ведра
При свете тусклой мутной лампы
В ладонь мою сама она легла
Увесиста, отточена, красива
Затерт до блеска толстый черенок
Не надобна веревка, лишне мыло
И хуй с ним, что воришка уволок. -
Замечательное сочетания высокого и низкого стилей. Вроде бы и интересно, и сюжет захватывает.
Однако слишком много лишних строчек. Всё, что не касается сюжета, лучше выбросить. Лучше пожертвовать получившейся рифмой, чем всем стихотворением, особенно если рифма не очень хорошая. Так, например, стоит убрать из багажника непонятно откуда взявшиеся мишени и ненужное здесь ведро. А "Поскольку дальше жить не выносимо, Решил друзья я вешаться всерьез" можно выразить тремя-четырьмя словами, оставив полторы строчки для полезного текста.
Ещё мешаются переделанные ради красивого ритма слова. Это - лишнее. Лучше найти какое-нибудь более интересное слово.
Слишком объёмный текст не хочется читать, и не удержать в памяти всех элементов. Простыню надо порезать и сложить из неё наволочку. -
"Субъективно" хорошо выглядит сразу после "объектива", однако перед глаголами это слово лучше не ставить.
Ещё их плохого - ритм первой строчки не похож на все остальные. Не хватает одного слога между словами. Тем более, что термина "ширина угла" мне неизвестен и наверное даже является ошибкой. Подыщи какой-нибудь четырёхсложный термин, вроде "апертуры", который бы подходил к углу.
Без знаков препинания сложно понять вторую половину текста. Да и вообще, он выглядит каким-то слишком надуманным. Его наверное проще полностью переписать, чем выискивать какие-то недочёты. Тем более, что с ним всё равно стихотворение выглядит недописанным, так и хочется написать что-нибудь вроде "Но всё зря" и оставить там девятой строкой без рифмы и дополнения.
Благо, первая половина достаточно интересная, чтобы хотеть продолжения. -
-
- diffidencel
- 16.02.2012 3:34
- ↑
- →
друзьям в минуты разочарований
Синяя высь небес и ветра лихой свист,
Сомнений глухих лес и звезд дождь вниз,
Душу нам рвет звук, сердцу покоя нет,
Ответ нам не друг, нет! Поиски - наш свет.
Нам ветер дорог мил, невыразима суть,
Мы ищем слова, но! их смысл - верткая ртуть,
Минутами есть покой - Queen или Франц Лист,
А хочется быть звездой - дождем с небес вниз.
Друзья, это все нам - закаты и шелест звезд,
Грома грозы раскаты и смелость грез,
Нам - нетоптанных троп пыль, нам - заря,
Нам - из мечты в быль! друзья, поднять якоря! -
-
Замечательная форма стихотворения. Яркое, энергичное и быстрое. Относительно редкие качества для современной лирики.
Надо бы подкорректировать "звёзд дождь вниз". Фрагмент слишком перегружен твёрдыми согласными, к тому же непонятно - то ли это дождь состоит из звёзд, то ли звёзды из дождя.
Фраза "невыразима суть" не привязана к чему-то конкретному, словно рождена только для рифмы к слову "ртуть". Чтобы избежать подобного впечатления стоит привязать "суть" к тому, чья это суть или кто её пытается выразить.
"Вёрткая ртуть" - плохое словосочетание. Во-первых, вёрткий - это больше описывает способность к действию. А ртуть всего лишь реагирует на воздействие. А во-вторых, слово "вёрткий" считается разговорным, и ему не место среди "невыразимых", "смыслов" и "Францев Листов".
И снова во втором четверостишии появляется дождь звёзд. Это было бы нормально, если бы в третьем тоже оказался подобный дождь. Но в третьем его нет, значит стоит либо дописать, либо убрать отсюда, чтобы избежать некрасивых повторений.
"Шелест звёзд" - это что-то странное. Даже комментривать это не буду.
"Гром грозы" - это тоже что-то сложное. Конечно, с точки зрения морфем в этом ничего зазорного нет. Однако гроза и гром воспринимаются как смежные явления, и потому ставить их вместе бессмысленно и напоминает тавтологию. Впроче, если вдруг всем нравится эта формулировка - дело вкуса, можно и оставить.
А вообще - неплохое стихотворение. Тема сохраняется, никакой лишней путаницы, никаких метаний мжду мыслями или образами. Всё чётко и ясно. Пара исправлений - и будет вообще замечательно. -
-
- diffidencel
- 17.02.2012 14:04
- ↑
- →
Спасибо за разбор, здорово. Захотелось даже подправить, чтобы было вообще замечательно :) особенно мне ваша логичность нравится, часто обсуждение стихов заходит в тупик после фразы "а я так вижу", ну или что-то в таком роде. А хочется внятной критики! :)
-
-
Когда-то у меня получалось писать, хочется надеяться, стихи.
Сейчас нет, но мне очень интересно мнение эксперта:
Перечитав названья кораблей,
Оставив ветер странствий дуть вслепую
Забыл пролить оставшийся елей
На душу странника – безумную, пустую.
Рассыпал медные монеты по столу,
Задумчиво искал песок меж пальцев
И ускользающую гибель, и хвалу –
Немые зеркала пророчеств старцев.
Ни мачты за спиной, ни диких песен
Сирен дурных. Остывший гнев богов.
Мир потускнел: героя путь известен:
Доспехи на стене и пыль веков.
Устал. Остыл. Потух. Не внемля бури вою,
Он выпил коньяку и вспомнил Трою. -
Вообще, стихи - это вещь такая... Вроде велосипеда. Если научиться писать, то уже не забудешь.
Из плохого стоит обратить внимание на "забыл пролить оставшийся елей". Фраза очень плохая и никак не привязанная к тому, что было написано ранее. Её стоит исправить или объяснить, что за елей, куда его полагалось деть, раз он оставшийся, и почему его надо выливать на душу странника.
Также неясно, причём здесь песок. Как вообще можно что-то искать "меж пальцев"? Может, как-то это можно изменить?
Ещё стоит заметить, что в первых двух четверостишиях строки шли в порядке 12-11-12-11 слогов. В третьем форма нарушается и становится 11-12-11-12 слогов. Это - авторская задумка, или само собой получилось? Если само собой, то наверное лучше что-то предпринять, потому что глаз автоматически хочет прочитать строки в привычном ритме и сбивается.
В последних двух строчках тоже разное количество слогов. Если бы сделать его одинаковым, выглядело бы намного красивее.
Двойное двоеточие в 11-й строке - это ужас ) Замени первое на точку.
"Пыль веков" - это совершенно не привязано к тексту и живёт только потому, что к слову "богов" сложно подобрать красивую рифму. Но ты постарайся, она точно есть. Как минимум "берегов".
Ещё "Ускользающая гибель". Гибель не может быть ускользащей. Можно ускользнуть от гибели, но она от тебя никуда не денется.
А ещё очень скучная рифма. "вслепую"-"пустую", "елей"-"кораблей". Её бы разнообралить чуточку. С другой стороны, это - всеобщая проблема, так что в общей массе возможно этого и не заметят.
Из хорошего: есть сюжет, смысл и тема. Это радует и позволяет верить, что есть ещё на свете поэты. Все строфы связаны друг с другом единой историей, которая хорошо просматривается в деталях. Очень мало лишних слов и вводных конструкций, которые любят использовать для того чтобы заполнить пропуски в предложениях.
А ещё - удачная композиция. Нет каких-то перегруженных строф или слишком пустых. Всё ровно и спокойно.
Замечательно. -
-
- Pavel Zhur
- 16.02.2012 4:36
- ↑
- →
Было очень интересно почитать ваши комментарии. Здорово, когда кто-то так разбирается в языке и здравом смысле. Спасибо.
-
-
мне есть что сказать
то, что остается
за выкуренными сигаретами
за выпитым алкоголем
прячется там
как преступник
за танцами
вымышленной свободы
за закрытыми окнами
изнасилованной независимости
потерявшее
всякую форму
и сущность
мне есть о чем молчать
о согласии
спрятанном гордостью
повиновении
скрытым за страхом
о потере
заключенной в неверии -
Отсутствие знаков препинания значительно усложняет понимание текста. Но неважно.
Из непонятного - фраза про изнасилованную независимость. Что это должно означать? Она всё-таки независимость?
Из неудачного - "прячется там". Употребеление "там" требует, чтобы место было указано перед ним. А в тексте это место находится и до, и после "там". Это не очень хорошо. Если, конечно, я правильно понял, что обозначает этот "там".
Вообще, стихотворение выглядит недописанным. Идея о том, что у человека есть то, что он не расскажет даже в пьяном виде, очень хороша и достаточно неизъезжена. Но наверное её стоит раскрыть поподробнее. Сейчас мы подошли к забору, за которым скрывается сокровенное, и смотрим на него. А что внутри, нам показывают только мельком.
Но вообще - ничего так, жить может. -
ветер приносит надежду
с собой забирает боль
знаки проступят между
строк на витрине [ноль]
карту с лицом твоим
в ворохе старых картин
найти и пройти живым
иль в пропасть упасть [один]
ливень хлынет за шиворот
промокшая голова
устав от свободы выбора
скатится с плечь [два]
рояля пальцы коснутся
но не решаться творить
музыка мстит безумцам
боги завистливы [три] -
"С плеч" пишется без мягкого знака. "Не решатся" - тоже.
Из плохого стоит отметить отсутствие явной логической связи между строфами и даже внутри них. Как связаны между собой ветер и витрина? Откуда в конце взялись боги и музыка?
Появление цифр, стоящих в ряд - это идея хорошая. Однако почему ряд прерывается на трёх? Если бы он шёл наоборот, с трёх до нуля, то было бы логично, что стихотворение оканчивается на четвёртой строфе. А так - не очень понятно.
Вообще, таких явных ошибок я не заметил. Расставить бы знаки препинания да прописать чёткие связи - получилось бы отлично. -
Коротко и интересно. Хорошо )
Наверное, только, не "важно" а "важное"?
Неприятный момент: "желанный". Неудачное слово, потому что по конструкции предложения характеризует цвет относительно глаза. Для глаза не может быть чего-то желанного или нет. Тем боле, если оттенок желанный, то это значит, что его де было, а человек его желает. А по тексту он изначально был, и только потом пропал. С этим надо что-то сделать.
А так - всё отлично ) -
-
- summeridle
- 16.02.2012 7:50
- ↑
- →
Назовите, пожалуйста, ваш топ-10-20-10000 современных русскоязычных поэтов до 45 лет)
-
-
-
- sdelai_sebe_tut
- 16.02.2012 9:34
- ↑
- →
Для тебя взошло с востока солнце,
Для тебя оно затрепетало.
Для тебя пробился лучик сквозь оконце,
И по морде у тебя теплее стало.
Для тебя играет музыка тихонько,
Для тебя она погладит душу,
Для тебя оставлю песню на повторе,
Чтобы охуели твои уши.
Для тебя отличный день среди ненастий,
Для тебя великолепие погоды,
Для тебя отпижжю все напасти,
В виде мудаков, кретинов и уродов.
Для тебя в камине трескают поленья,
Для тебя приятный камелёк на шкуре тигра,
Для тебя его убили африканцы,
Черномазые тупые папуасы.
Для тебя помыта в шкафчике посуда,
Для тебя ко мне спустилась муза,
Для тебя я так напился как паскуда,
Аж нассал на спинку унитаза. -
-
"По морде теплее стало" - это плохая формулировка. Совершенно нарушена лексическая сочетаемость слов. Даже "на морде" - и то лучше, хотя тоже не очень.
Вообще, повторять первые слова в каждой строке - это хороший способ сделать стихотворение более связным. Однако тут стоит опасаться того, чтобы строка не различалась с тем, что повторяется из строчки в строчку. для этого надо очень стараться и тщательно подбирать слова. Вот например шестая строка: "Для тебя оно погладит душу". Это была бы красивая игра слов, что душа вроде рубашки, и музыка как заботливая жена встала с утра и погладила её. Но конструкция строфы не представляет возможностей для такого толкования. Это плохо.
В двенадцатой строчке слишком много многосложных слов и слишком мало ударений. если заменить "кретинов и" на что-нибудь двусложное, типа "лохов", станет проще читать. Хотя, тут - дело вкуса.
не считая этого, стихотворение очень даже радует. Контрасты, усиленные многократным повторением, не дают заскучать при прочтении и заставляют прочитать всё от начала до конца. Это здорово. Такие стихи никто не промотает из-за "лень читать". -
Василеостровский шепот
По Большому
я пешком
тихо шел,
Размышляя про себя о себе,
О тебе
да о капризной судьбе,
И о том как было нам хорошо.
И о том, как может будет еще,
Как ты голову свою на плечо
Мне положишь и тихонько шепнешь:
"Не тревожься, дурачок, не тревожь
Ты своей годами стертой души,
Потерпи чуть-чуть, дружок, не спеши.
Раньше было вечно врозь,
вкривь да вкось,
Нынче будет тишь да гладь -
благодать..."
И под утро, уходя
от тебя,
Улыбаться буду точно дитя.
И с улыбкой той,
почти сам не свой,
Побреду походкой легкой домой.
По Большому
я пешком
так и шел,
Улыбаясь сам себе про себя.
И листвою сентября
шелестя,
Я шептал тихонько: "Все хорошо..." -
Игра слов "думал про себя о себе" звучит приколько, а выглядит не очень. не сразу понятно, что это лирический герой внутри себя думал, а не занимался тавтологией. В конце подобная формулировка воспринимается на ура, а в начале - не очень. Видимо, всё дело в глаголах.
Потерялась форма в начале третьей строфы. "потерпеть души" нельзя. Можно вытерпеть душу, потерпеть душой, хотя тоже достаточно сомнительное с точки зрения семантики предложение. "Потерпеть души" ни к чему не отнести.
Только мне кажется, что "улыбаться буду точно дитя" выбивается из общего ритма?
Образы красивые, речь более или менее стройная.Это хорошо. А вот сюжет какой-то замыленный. Плохо видно, что происходит. Может, задать пару уточняющих строк? -
Конечно! "Потерпеть душой" нельзя, но существительное "души" здесь относится к глаголу "не тревожь": "...не тревожь / ты своей годами стертой души, / потерпи чуть-чуть, дружок, не спеши". Видимо, запятую после "души" надо заменить на точку, или точку с запятой; либо Вы не очень внимательно, наспех читали. ;)
А в целом... не со всем согласен, но все равно: спасибо за комментарий. -
-
- Алина Гизлярова
- 16.02.2012 13:53
- ↑
- →
Волынка сратая, пизда
Кусок говна и ухо...
не знаю, что, блядь, и когда
но знаю, что ты ШЛЮХА -
-
А вот это? :)
Выйду на улицу, брошу окурок,
Гляну на окна - вот же придурок
Тот, кто посторил все эти дома!
Жить по-нормальному в них же нельзя!
Кто-то за стенкой сверлИт третий год,
Кто-то внизу на кого-то орёт,
Сверху соседи стучат по трубе...
Как же скажите мне жить... или где?
Мне надоел замусоленный вид
Нашей парадной, и зассанный лифт.
Я не могу душ нормально принять:
Лёд... кипяток... снова лёд... и опять...
Так почему ж я отсель не уйду?
Что мне здесь светит? Я сам не пойму...
Что я тут делаю, как я живу?
Просто я Родину очень люблю.... -
Это стихотворения из очень замечательного ряда описательных. Они хороши тем, что позволяет перечислять самые интересные моменты, выбирать и акцентировать внимание на тех, которые того больше заслуживают и на которые автор хотел бы указать. Главное - правильно этим воспользоваться и не впасть в перечисляторство.
Здесь, вроде, с этим всё хорошо. Правда, не очень понятна связь между второйи третьей строфой. Быть может, их лучше поменять местами? Чтобы вопрос "как жить" плавно переходил в "так почему же".
Слишком часто употребляются слова-связки, не несущие никакой смысловой нагрузки и состоящие из одного слова. Это - "же", это - "я". Стоит подумать, насколько их появление оправдано и важно. Стихотворение не настолько большое, чтобы можно было вот так просто разбрасываться местом. Это выглядит остановка дорога, засыпанная окурками и шелухой. Неприятно.
И лучше не применять слова вроде "отсель". Они сразу притягивают вид. А так как нет никаких серьёзных оснований держать его здесь (кроме того, что это - двусложное слово с ударением на конце), то и внимание привлекать особо не стоит.
В конце слишком много вопросов. Ощущение, будто большая часть последнего четверостишия была написана, чтобы не оставлять слишком много места.
Однако есть красивый и эффективный способ избавиться от него и сделать стихотворение более модным. Это - оставить конец из двух строчек. А две другие выкинуть.
А вообще - сюжетная часть отличная. Да и образы по большей части знакомые и потому их перечисление не вызывает отторжения или скуки. Это очень хорошо. -
Из баловства написано, но очень их люблю. Собственно, это наверное апофеоз моего творчества. Интересно, как со стороны?
1. Грачи прилетели.
Грачи пищат, дроча сычат у кирпича,
Сычи кричат в ответ - "Мочи грачат!"
2. Без названия.
Со встречных машин сдираю краску,
Мне все похуй - у меня автоКаско.
3. Лето.
А у нашей Любки
из короткой юбки
Спереди и сзади
Вывалились пряди. -
Первое какое-то нестройное, действительно ли там нуден кирпич? Может, без него будет гораздо лучше?
В нём первая строчка состоит их трёх групп, каждая по четыре слога. Вторая строка начинается и кончается группами по четыре слога, а в среднем - всего два. Это сбивает ритм. Наверное, надо что-то с этим сделать. Либо укоротить первую строку, либо удлиннить вторую.
Если не смотреть на это - неплохо.
Второе - та же проблема с ритмическим рисунком. Конечно, если рассказывать его в свойственной данному человеку манере, то всё может быть правильно и хорошо. Но человек читает стихи своим голосом и привычным ему ритмом, так что подобный ломаный ритм может не всех устроить. Ещё непонятен выбор слова "встречных". Только ли со встречных? Обязательно ли со встречных? Почему не с машин на стоянке? Почему не в обгоне с машин сдирать краску? Есть ли какой-то особенный повод применить тут именно встречные машины?
А третье - отличное. Простенько, легко и непринуждённо. Название очень гармонирует со всем текстом и чуть ли не само включается в текст. Это хорошо и замечательно. Даже исправлять ничего не надо. -
Спасибо. В первом, мне казалось, что роль пропущенного слога играет тире. Когда я читаю, то я там делаю паузу что ли. Согласен, что читатель со стороны должен об этом догадаться.
Второе - согласен. Надо было еще подумать. В таких маленьких стихах действительно каждое слово должно быть продумано и абсолютно точно подобрано.
Вообще, круто конечно. Было крайне интересно прочитать ваш отзыв. -
Я снова вижу этот сон
А может - явь... Скорее - чудо.
Ко мне, годами согбен, хром,
Пришёл колдун из ниоткуда
"О чём скорбишь, скажи скорей,
И на кого сейчас в обиде?", -
Спросил незваный чародей
В слепящей белизной хламиде
"Я не хочу клепать навет,
Лишь молви правду, господине:
Как затерялся белый свет
В сухой, безветренной пустыне?
В чём растворяется мой пыл?
Я в девятнадцать зим седею?
Где мне опять набраться сил
Полётом называть паденье?"
"Несчастье в том, что мы слепы,
Полны нетраченой отваги.
Мы так красиво говорим,
Играя в воинов из саги.
Не зная доли тех смертей,
Мы так легко даём обеты,
А жизнь приблизится к черте -
С кого испрашивать ответа?"
И я не знаю по сей день,
Кем был тот перехожий старец.
Быть может - беглый лицедей,
Ересиарх, подлец, сквернавец.
Или античный бог добра,
Забыт и оттого не узнан,
Исправно ходит по домам -
Обет накладывает узы...
Неважно кто, неважно что.
Мой сон, мой бред меня иссушит.
Виденья были бы бледней,
Когда б не западали в душу -
Я обожаю эту аватарку : )
В чём проблема?
Издревле на Руси поэтам разрешалось говорить не как простым смертным. Они могли переставлять местами слова, сокращать причастия, даже переставлять ударения внутри слова с места на место. Это было платой за то, что они умели рифмовать и говорить складнее, чем все прочие. С тех прошли века, люди научились пользоваться интернетом, выбросили лапти и научились делать проверку орфографии в ворде. А вот поэты как сокращали причастия, так и сокращают.
Философские стихи, вроде этого, хороши тем, что позволяют поэту вволю поразмышлять, придумать сотни богатых образов, которые были бы связаны единым мотивом. Это стихотворение - отличная попытка подобного философского произведения, но только попытка. За огромным количеством слов, которые в устной речи не встречаются, стало не видно смысла. Сути всего произошедшего. Вы так углубились в перечисление красочных метафор, что забыли о смысле стихотворения, о той идее, которую туда заложили.
Весь текст можно уложить в лаконичную притчу. Это делается просто. Надо убрать фразы, которые не представляют для сюжета никакой ценности (Вроде слепящей белизной хламиды). Убрать фразы, расшифровывающие то, что и так понятно (как шесть из восьми строчек третьей строфы). Убрать лишние вводные конструкции (вроде "Быть может" и "так"). Убрать все неоправданные темой причастия, обороты и сравнения. Убрать строчки, которые появились только для того, чтобы срифмоваться с красивой фразой (вроде "Лишь молви правду, господине").
В философском стихотворении слишком легко впасть в перечислительство красивых слов. Да, слова красивые. Но это - просто слова, стихам от них только тяжелее.
Укоротить, сделать точным, стройным - и всё станет хорошо. -
-
- artem_larichev
- 16.02.2012 21:37
- ↑
- →
Эти стихи использую в песне:
Чуєш ніч, вітер дмухає
Звідкіля? Не напружує
Смак бери, відчуваєш ?
Погляд новий, свіжий
Чуєш ніч, місяць повний
Камінь в даль, досить рівний
Споглядай як палає
Промінь красний, сивий
Чуєш брат, правда створює
Обмани - силу зломлює
Почекай, намалюєм
Новий подих, сивий, чистий
Чуєш дід, час міняється
Чорна смуга, зупиняється
Потерпи, побудуєм
Простір яркий, дивний, кращій
Хмара без дощу
Почуття пливуть, та палає гнів
Прапор підніми
Та відчуй вогонь, у очах моїх -
-
-
- vojne_pipiska
- 16.02.2012 16:00
- ↑
- →
вы предоставили мне возможность
немного сойти с ума.
вы сказали проявить осторожность
(я, наверно, пропустила эти слова)
вы исчезли так неожиданно
и вы, право, шутили отменно,
если счтитали, что можно
сходить с ума постепенно. -
-
Здорово, что стихотворение сюжетное. Обычно, если есть какая-то одна полностью описанная история которую можно вынести из стиха, то значит стих уже не потерян для общества.
Однако стоит уделить больше внимания рифмам. "возможность" и "осторожность" выглядит неинтересно, да и "отменно" кажется лишним из-за рифмы с "постепенно". Поищите другие слова, они могли бы подойти гораздо лучше.
И от слова "право", наверное, стоит избавиться, то оно выглядит лишним и похоже на костыль для строчки. Хотя, может, так и надо, ен знаю.
А так - замечательная игра слов "постепенно сходить с ума" и приятный слог. Это хорошо. -
-
- vojne_pipiska
- 16.02.2012 22:40
- ↑
- →
спасибо, было очень приятно читать конструктивную критику.
наверное, к лучшему, что свои произведения я в общество не несу, а оставляю их исключительно как выход своих эмоций.
:) -
-
Образ замечательный. Иносказание - это очень здорово. Коротко - это тоже плюс.
Лишь две вещи заставляют меня задуматься.
Это - белена. При чём тут она? Зачем? Откуда? Может, ну её к чёрту?
И это - подлежащее "вы" находящееся в третьей строчке и сказуемое к нему из шестой. Это приводит к тому, что человек успеет связать в мыслях "вы" с "паслись" и к концу стихотворения забывает о наличии подлежащего. Из-за этого образуется впечатление незаконченности. А если короткое стихотворение выглядит незаконченным, то писать его коротким не было смысла. -
А вот еще: как-то захотелось написать стишок - буквами, которые есть и в латинском, и в рус. алфавите...
Получилось эмоциональное хокку:
APCEH, BAM CEKCA HE XBATAET!
C KOKOCOM XABAETE KEKC?
A C POMOM TOPT BAM KAK?
злободневно-политическое одностишие: АХ ВОВКА, КАК СОСЕТ!
и одностишие социальное: HET BETEPAHOB B.O.B. B MEXAX... -
Идея писать стихи каким-то определённым способом позволяет показать, насколько хорошо автор владеет языком. Однако, тут есть опасность удариться в форму, и ничего не оставить в содержании.
Вот допустим первое трёхстишие. Непонятен сюжет. Нет истории, непонятен выбор слов. Почему, допустим, именно Арсен? Короткие стихотворения тем и хороши, что можно продумать каждое слово. Этим стоило воспользоваться.
Не стоит, кстати, называть его "хокку". У традиционных хокку весьма сложная структура, отсутствуют ярко выраженные двусложные стопы, да и число слогов о всём стихе ограничено семнадцатью.
Насчёт одностиший - примерно то же самое. Они выглядят как обрывки более крупных стихотворений. Почитайте Вишневского: у него каждое одностишие логически завершено и рождает богатый ассоциативный ряд. В случае с ветеранами ещё можно вытащить проблематику и причину. В случае с Вовкой непонятно ни почему, ни с чем это связано. Почему "ах", откуда "как"? Не являются ли эти слова лишь вставкой для упрощения ритма? Быть может, лучше вовсе обойтись без них? Или добавить что-то более важное и существенное? -
-
- andrei_fil
- 16.02.2012 17:59
- ↑
- →
Жопьи слёзы
Хет-трик оформил фан говно, и дубль фан понос.
Рыдает жопа жиденьким и не жалеет слез.
К очку прикован я сижу, пишу в стихах отчет
И жижей под себя пержу - по ляжкам кал течет. -
-
-
- andrei_fil
- 16.02.2012 17:59
- ↑
- →
Корней Чуковский
Корней Чуковский трогал себя за член.
Корней Чуковский оказался чечен.
Корней Чуковский пошел родину продавать.
Корней Чуковский за одно продал мать.
К Корнею в полночь пожаловал бес.
С Корнеем бес устроил замес.
Корней из замеса вышел с победой.
Бес по ебалу дико отведал.
Корнея судил суд Гаагский.
Суд зачитал приговор адский.
Суд повелел, что отныне Корней будет драть парней,
Корней - гей! -
-
Последняя строчка слишком уж короткая для двух резко ударных слогов. Даже добавленное "теперь" улучшило бы ситуацию.
То же самое "Корней будет". Есть специальные формы стихов, где соседствуют два ударных слога. Но в этом стихотворении, наверное, не стоит так делать.
"Заодно" в данном случае пишется слитно.
А так - вроде, ничего. Весело, задорно, приятные рифмы, забавные ассоциации. Хорошо. -
-
- andrei_fil
- 16.02.2012 18:00
- ↑
- →
Осеннее настроение
Весь день над Москвою сгущаются тучи,
Без устали дождик по крышам стучит -
Крадется к нам осень с ухмылкой скрипучей,
А жаркое лето уходит, молчит.
Срываются листья с деревьев уставших
И в вихрях кружатся, танцуя с дождем.
Понурые взгляды прохожих не спавших
В себе отражают их как водоем... -
-
Скрипучая ухмылка - это плохо. "Нарушение законов объективной реальности" и всё такое. Отсюда выходит ещё одно: лето, уходя, не должно молчать, потому что без осеннего скрипа молчание вообще ни к чему не привязано и выглядит словом ради рифмы.
Второе четверостишие гораздо лучше. Однако всё вместе выглядит незаконченным. Наверное, стоит переместить подлежащее в последнюю строчку к сказуемому. Тогда строка станет более связной и стихотворение обретёт целостность и законченность. -
-
- alexandr_fox
- 16.02.2012 18:53
- ↑
- →
текст для рок-песни
-1-
Он храбрый был он шел на страшный бой
Его отряд послушно шел за ним
А черный ворон кружит над землей
Но мысль одна МЫ ТОЧНО ПОБЕДИМ
На небе бог не дремлет бог не спит
И видно все ему как на ладони
Уже известно все кто победит
Кто будет восседать в победном троне
-2-
И грянул гром мечи скрестились вновь
На той земле что вражеской была
Щиты ломались вдребезги и кровь
Из ран на землю реками текла
И воин крикнул громко ПОБЕДИМ
Неистово из ножен Меч свой вынул
К победе путь открылся перед ним
Но враг не испугался враг не сгинул
-Проигрыш-
Это ты или не ты храбрый воин?
Я хочу чтоб потерпел ты поражение.
Видеть смерть мою ты не достоин
А твоя мне доставляет наслажденье
-3-
Он храбрый был он шел на страшный бой
Сразила вражья там его стрела
И черный ворон кружит над землей
Там где война кровавая была -
-
Как-то слишком всё запутано. Слишком частые перескоки с темы на тему. Не стоит так делать, особенно в песне. В конце концов, когда человек слушает, то он заранее не знает, что будет в следующей строчке и нередко уже не помнит, что в точности было в предыдущей. Вот как ворон из начала первого куплета появляется в конце последнего, так и большинство эпизодов должны получить своё раскрытие в процессе песни.
Если уж упоминается Бог, то пускай он не только знает наперёд что произошло, но и сделает что-то. Хотя бы пускай пошлёт того самого ворона.
Хорошо, что нет очевидно лишних моментов и бессмысленных строчек. Этим болеют многие певцы, и слушать подобные песни довольно неприятно. Тут же всё осмысленно, всё к месту, хоть и выглядит больше лоскутным одеялом, чем качественной кольчугой.
Не стоит использовать рядом глаголы разного времени, относящиеся к одному предмету. В частности, "храбрый был" и "шёл вперёд" выглядят как-то диковато. Как будто он вечно шёл, или "был" только в процессе похода.
Также, после глаголов прошедшего времени из первых двух строчек, плохо смотрится "кружит" настоящего времени из третьей.
Не стоит начинать строку с "Но", как например четвёртую, если нет явного противопоставления того что написано с тем, что было сказано выше. Неявное не считается.
"Восседать в троне" нельзя. Восседают на троне.
Во втором куплете непонятно, почему мечи скрестились "вновь" , потому что перед этим не говорится ни об одном сражении.
Также плохо выглядит строчка "Неистово из ножен Меч свой вынул". Меч у него уже был вынут и уже успел скреститься с чьим-то. Ну и к тому же слово "меч" уже было и повторять его не стоит.
Последний куплет отличный. Хорошо завершает начатые тематические цепочки, завершает тематическую рифму с первым четверостишием и вообще - удался. У меня есть подозрение даже, что вначале был написан именно он, а уже потом к нему дописаны все остальные. Впрочем, неважно.
Очень странно выглядит первая строчка припева. Надо бы её пояснить или убрать вовсе.
Да... И ещё не очень нравится то, что сначала "победим" в мыслях, а потом - в крике. Употребляемое "победим" заставляет обратить внимание и потому вводит новую тематическую единицу и усложняет текст. Стоит наверное сделать и то и другое либо криком либо мыслями.
Вообще, замысел хороший. Убрать Бога, убрать мысли или выкрики, аккуратно переплести всё единой сквозной темой - и будет отличная песня.
Такие дела. -
Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.
Умоляла любовь: «Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!»
Я оружие взял в ладонь:
«Нет уж, сука, добра не жди».
Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И ебавшихся сплющил мух.
Я считаю, что это - очень крутые стихи. Я прав? (это не моё, если что). -
Игра на контрасте - это всегда считалось крутым. Надо только качественно её подать.
А вот подача здесь не очень вкусная. Надо бы её дожарить.
"Вскинуть" - это мгновенное действие, и постоянно идти, вскинув, не получится. Можно идти вскидывая, можно - подняв.
"Взять в ладонь" - не очень удачная конструкция. "Взять в ладони" - это значит сложить ладони корзинкой и сложить туда что-нибудь. Когда что-то "удобно лежит в ладони", то это значит, что её удобно обхватывать. На ладонь можно положить, можно прижать ладонью. "Взять в ладонь" - это не очень хорошо.
Повтор "Я" в первом четверостишии выглядит интересно, во втором повторов нет. Из-за этого двойное повторение "Я" в последнем четверостишии выглядит просто как попытка заполнить пустое место в начале строки. Если добавить ещё несколько "Я" в начале каждого предложения или убрать их вовсе, будет гораздо лучше.
А так - неплохо, да. Интересная игра слов. Да и рифмы такие же простые и приятные, как и всё стихотворение. -
О любви
Как много стихов о любви зарифмовано
И песен не счесть на тематику эту.
Но часто любовь в них страданием скована,
Оставив вопросы людей без ответа.
А хочется доброго, светлого, нежного
Чувства, что так молодит твою душу.
Когда для других, тебя нет уже прежнего,
А вечный покой вдохновенье нарушило
Стихи о любви – это дань безысходности.
В них каждый герой, что под чувствами дыбится.
Где каждый имеет к страданию склонности,
А к счастью дорога сквозь тернии видится
Стихи о любви перестали быть добрыми.
В них чувства свербят, как в постели горошины.
А строки лежат под размерами ровными,
И пеплом сгоревшей души запорошены
Ну где же вы – чистой любви проповедники.
Чего ж вы молчите, о чувствах стеная.
В закрытой душе не цветут заповедники
И ангелы спят под воротами рая
Откройтесь навстречу волне вдохновения
И сердце поймает созвучные ритмы.
Пусть мысли летят, не боясь откровения,
Рождая на свет благородные рифмы.
Но много стихов о любви уж написано
И песен не счесть на тематику эту.
Как жаль, что не видно не смысла, не истины,
Где грезят собой лишь, смешные поэты. -
Ты друг мне, Страх?
Бесплотные касания иллюзий,
Что льстят, как самый худший враг,
Развеешь судорожным трепетом фантазий
Вампиром высосешь из разума мечты,
Из сердца - душу за глоток покоя,
Растопчешь подошвой цветы,
Что звались иногда любовью.
В глаза посмотришь, закрывая свет,
Увидишь дремлющие каменные стены,
Услышишь гимны, странный бред,
Других эмоций вспоротые вены..
Все знают - В замке том хозяин ты.
Хранишь меня, что древние скрижали.
Но что на них? Витиеватый росчерк Пустоты,
Оставленный с презреньем, лишь тебя позвали..
> Что скажете? -
-
- eugeny_kurskov
- 17.02.2012 1:19
- ↑
- →
Я стоял на мосту
И меня тошнило.
И перила
Были точкой опоры,
Тонкой опорой
Между мной и рекою.
И там, в потоке рвотной массы
Всей канализации спальных покоев
На меня смотрел ангел реки и ила.
Он хотел меня успокоить
И слова его были подобны
Детской считалке,
Которую мы позабыли.
*
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Я сосчитал до тебя, да.
Это похоже на то, когда ты в ванной
Смотришь как утекает вода
Чувствуешь, что скоро кончишься. И всё.
Всё быстро кончается всегда
Чувствуешь, что в тебе пустоты
Больше, чем самого себя
Такое бывает иногда.
Нам уже не вернуться туда в те поля,
Одетые в кружева летнего солнца
С землёй цвета опавшего листа.
Ты их потерял и перед тобой
Есть только то, что перед тобой:
Серый поток реки и пролёт моста
И там, где глаза смыкаются
Где вянут цветы и тускнут цвета;
Где вода превращается в гель, перестаёт стекать
И нужен нож, чтобы втыкать;
Где живут только голуби.
Я дарю тебе свою чистоту
Только её не проеби...
*
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Он показывает на меня.
Слышишь, показывает на меня!
Смотрит на меня странно.
Твои губы сегодня чем-то пахнут.
Наверное мёдом или слюной
Ты говоришь: “Пойдём со мной!
Я буду твой, а ты будешь мною.
Я буду мухой вокруг тебя, а ты - рукою”.
И можешь даже прихлопнуть меня собою.
Твой язык и мрак твоего рта
Слишком горьки.
Только не надо так.
Не надо так улыбаться.
Не надо делать вид, что “ничего такого”.
Самое страшное случается в минуты покоя,
Только не надо так.
Сейчас, на перекрёстке,
Когда вокруг никого нет,
Когда тебя никто не слышит,
Когда прошли твои один-два-три года.
И пять-шесть-семь-восемь лет.
Время поговорить с теми кто вышел,
С теми кого нет.
Узри другой берег,
Который потерян.
Я провожу тебя внутрь,
Я позволю тебе войти
Только не надо так, давай не будем
Дело доводить до метаний
А то, в конце, опять
Будут твои похороны и моё испытание
И туда где воды мешаются с плодом.
Где плод сам превращается в воды.
Я провожу тебя внутрь,
Я позволю тебе войти,
Если взгляд твой страхи туманит
Я дарю тебе свою ясность.
Только её не проеби…
*
Вышел месяц из тумана.
Вынул ножик из кармана.
Я просто отверстие, просто рана
Как и ты, собственно.
Поздно или рано ты это поймешь.
Смерть протекает плавно:
Вот уже скоро скроет колени.
Главное - не пропустить главное,
Когда запах начнёт распространяться.
В действительности,
Вы ведь все уже умерли,
Но никто не хочет себе в этом признаться. -
-
покритикуйте, плиз
Над сельскими пейзажами поют
Альтам вослед лихие флюгельгорны.
Отец стоит в потеющем строю.
Две кулеврины на петлице черной
Врагу потенциальному сулят
Лихую смерть под тяжкою пятою
Богов войны, чьи пуговицы в ряд
Отдраены с подъема пастой ГОИ.
Потеет строй. За строем о своем
Молчат с портретов местные тиуны.
Отец стоит. Подтянутый майор
Про долг и верность говорит с трибуны.
И плавится военный городок
Степи среди, под днем июньским долгим.
Дневной луны белесый ободок
Плывет неспешно над низовьем Волги.
Потеет строй – сияющ и един,
Поет металл, миров грядущих ради:
"чужой земли мы не хотим ни пяди,
Но и своей… уже не захотим."
Что думал ты, мой юный офицер,
Москвич, «пиджак», не укротивший нервы,
Когда на гладко выбритом лице
Запечатлелся поцелуй Минервы?..
О том ли, что огромна и сильна,
Страшна и, в том числе, тобой хранима,
Страна, где не светило ни рожна,
Где линия - важна, а ночь – нежна,
Уйдет в пределы Парфии и Рима,
Во тьму легенд, в застойный анекдот,
В тоскливое, с улыбкою «так было…»?
Езжай домой от сна итильских вод
И привези мне - мячик. Маме – мыло
Фруктовое…
И, там, глядишь, П.....ец
Пройдет в сторонке от судьбы народа...
Все в норме: преет строй, стоит отец,
Стране существовать ещё три года. -
-
- aka_author
- 17.02.2012 15:23
- ↑
- →
Если Вам еще не надоело, буду очень признателен.
Скелеты
О чем говорят при встрече скелеты в моем шкафу?
— Какой вы сегодня мерзкий! — А вы безобразный! Фу!
По-своему каждый страшен, по-своему каждый прав,
Они бы и не встречались, но я запираю шкаф,
Хранятся скелеты вместе, хотя предпочли бы врозь,
Я радуюсь, что живые не видят живых насквозь. -
-
-
- alexandrman
- 17.02.2012 18:21
- ↑
- →
Я хоть
и против
насилия,
но для таких
мудаков
Прокричал бы
всей
силою
ораторским языком
моих кулаков. -
-
-
- jackpokroshytel
- 18.02.2012 7:27
- ↑
- →
Спасибо вам, вы молодец!
Парочку на рецензию, если еще позволительно?
Раз:
Шорох, шепот, странствий тезка
Осторожно – очень сложно
Чтобы без надломов мозга
Так и вовсе невозможно
Бестревожно, беспрестанно
Безыдейно – перестаньте!
Ваши нити легким кантом
Зашивайте в брюхо Данте
Вниз, сквозь слизь – к толпе и Небу
Там где жизнь, там смерть в гостинах
Там где смысл пророчит ветер
Там не ждут нас на перинах
Где шуршат осины в синем
Где от самости сбегают
Не найти там слов единых
Что от злобы очищают
Вам бы домик у колодца
Вам бы семь детей красивых
Не хотите ль уколоться
И представить все красиво?
Все – семья, семь – я! Безумье!
Кошка, дворик, дом, детишки
Вдруг проснулся и подумал
С коксом хватит – есть излишки
***
И два:
Мы стояли
Мы боялись
Мы бежали
И смеялись
Озадаченно
Нелепо
Как туман
У входа в лето
Мы летали
На метели
И восторженно
Ей пели
Вдруг застыли -
И забыли..
Все мечты -
Слова разбили -
-
-
- vlad_vozdv
- 18.02.2012 11:40
- ↑
- →
На краю Ойкумены
Там, где снегом и льдами пространство покрыто,
Там, где тучи все серы, людей где не видно,
Сидит на камнях, бесконечность взирая,
Прекрасная дева, которой так мало.
Так мало любви – ненасытной и страстной,
Так много печалей, страданий несчастных.
Так пусть, наконец, же весь космос проснётся!
Увидит, как сильно душа её рвётся.
Туда, где мечтам суждено всем сбываться.
Туда, где не будет слова «расстаться».
Даря капли света, пусть свечи зажгутся,
Глаза, что напротив, пусть страстью нальются.
Мир вновь озарится твоею улыбкой.
Она так прекрасна, чиста и так зыбка. -
-
-
- pani_werwolf
- 20.02.2012 17:19
- ↑
- →
а вот
Может завтра я не проснусь.
Что станет со мною тогда?
Может обратно вернусь?
Может усну навсегда?
Может буду гулять среди трав,
Может станет мною трава,
Может ты сотни раз прав,
Может я тыщу раз права.
Если завтра я не проснусь,
Что изменится в мире теперь?
Может кто ощутит грусть?
Большинство не заметит потерь.
Может нет ни Аллаха, ни Будды
И сгнию я в земле? Ну и пусть!
Значит жить каждый день буду,
Словно завтра уже не проснусь. -
