Январский фуршет
-
-
- alexandr_fox
- 15.01.2010 5:31
- ↑
- →
А если уже в более старшем возрасте?)) И вообще как ребенку лучше объяснять про сексуальные отношения, чтобы не развратить, но чтобы и не было для него потрясением?)
-
-
В возрасте почемучки (от 4 лет) он сам прийдет и спросит, откуда я взялся, и в любом случае случайно увидев папу и маму голыми, полюбопытствует почему все по разному.
Не надо рассказывать ему, что у папы "краник" или что-то вроде того, лучше объяснять все русским языком, на примере иллюстраций и книги.
Главное правило - это то, что тема не должна быть табуирована и считалась порочной, т.к. будет подогревать интерес. И реакцию родительскую ребенок тоже четко чувствует и если она чрезмерно эмоциональна, то будет дополнительный интерес. -
-
- alexandr_fox
- 15.01.2010 5:43
- ↑
- →
Значит это беда всего старшего наверное поколения? Когда все так строго и затабуировано, что эта тема так находится чаще всего под запретом. А говорят про капусту и аистов))
-
-
Когда пеленаем ребенка, мы лишаем его частей своего тела. Ну это все равно, что вас сейчас в простыни завернуть, лишить двигательной активности и попросить не двигаться, заснуть или улыбаться. Потом вдруг у ребенка откуда не возьмись, месяца в 2-3, а то и в 5 появляются руки и ноги.
Это называется двигательная депривация, которая приводит к нарушениям в развитии.
Кормление по часа тоже не есть гуд. Про все это можно много прочесть в интеренете. -
-
- starik_krupsky
- 15.01.2010 16:42
- ↑
- →
Спасибо, понял. В интернетах искать про это мне уж 15 лет как неактуально. Вот пойдут внуки - тогда :)
-
-
-
- sviatoy_duhh
- 15.01.2010 7:10
- ↑
- →
А если, к примеру в возрасте полового созревания, отрок в журнале у Темы увидет молочные железы своей маман?
Еще ближе к реальности: вы захожите в комнату к 14летнему сыну, а он дрочит на ваши сиськи.
Ваша реакция? -
-
-
- e_stepan0v
- 16.01.2010 22:20
- ↑
- →
Как вы думаете, где "случайно" они нашли эти кассеты?
Не дома ли на полке? ;) -
-
-
- tvoya_konfeta
- 15.01.2010 14:37
- ↑
- →
я, как психолог, посоветовала бы вам НЕ уделять ребенку внимания в ситуации, когда он уписался ( молча поменять штаны и т.п.), а уделять именно тогда, когда он выдает вам желаемый тип поведения (например, дошел до туалета). Чтобы всячески положительно закрепить это желательное поведение.
-
-
-
- tvoya_konfeta
- 19.01.2010 16:29
- ↑
- →
А вы, как "психолог", не учите других людей поведению в жж.
А то, знаете ли, очень чувствуется по вашим "советам", что вы в лучшем случае только-только окончили ВУЗ. Если ВУЗ, а не "беременные" 9-месячные курсы... Видела я таких горе-психологов и "результаты" их деятельности, которые потом профессиональные психологи разгребали.
А еще бы этическому поведению поучились. А то сиськи развесили в Инете, а потом родителей жить учите. -
-
Что делать, если 19 летний парень не хочет ни учится, ни работать. Выгнали после первой сессии уже из второго вуза. Ничего не делает - только играет в игрушки и сидит в интернете. Родители - в высшей степени приличные люди (у обоих высшее образование, отец - кандидат наук, старшая сестра - уверенно идет к красному диплому в непоследнем вузе).
При попытках как-то воздействовать (лишить интернета, компьютера) - устраивает истерику и грозится спрыгнуть из окна.
Что можно сделать чтобы наставить его на истинный путь? -
-
- stupidlamo
- 15.01.2010 5:26
- ↑
- →
В интернетах пишут, что виртуальные про-геймеры стреляют лучше из оружия реального, чем солдаты в армии.
-
-
Компьютер - зависимое поведение. Здесь стоит обратиться к психотерапевту.Боюсь, одним психологом не обойдетесь и рекомендациями по сети.
Родителям основное внимание обратить на стиль своего общения с парнем.Форма общения д.б. не директивная, а больше либеральная, сотрудническая. Ну это такие краткосрочные рекомендации. -
-
- grigoriy_gesiod
- 15.01.2010 5:15
- ↑
- →
Как правильно наказывать ребенка (3 года 8 месяцев)?
Мы раньше ставили в угол, но потом заметили, что он очень агрессивный со сверстниками. Перестали ставить - агрессия спала. Грозим моральными наказаниями, что дружить не будем, разговаривать, но теперь такое чувство, будто он безнаказанный. -
-
Молодцы, что прекратили ставить в угол.
Заключайте с ребенком контракт, все на основе поведенческих техник.
Наказаний кроме угла есть много, лишение чего-либо, удаление в другую комнату, "стул наказаний".
Но есть одно условие. Следует не грозить, а реально действовать, тогда он будет и наказание осознавать и эффект не заставит ждать. Не забываем, что наказания - это не шлепки по заду и не оры в истериках, а спокойное методичное и взрослое противодействие. -
5 лет.
При попытках лишения, например, телевизора или сладкого, лезет и включает/достает все сама, первый, второй, пятый, сотый раз, с плачем продирается через все, чтоб своего добиться.
Бить не хочу категорически. Как наказывать? Как договариваться, если эти договоренности в одностороннем порядке нарушаются при первой возможности?
В детском саду ведет себя с точностью до наоборот. -
Уверяю вас, что если грамотно проявить настойчивость, то сработает. И не таких видели)) Лезет к телевизору - руками взять и посадить на стул, приговаривая, что как только она прекратит, она будет отпущена, например, со "стула наказаний".
Если выполнила, всячески хвалить. И потом у неё сейчас возраст самости, они все хотят делать и сами сами сами. Старайтесь проявлять терпение если это не грубое нарушение в рамках вашей семьи. -
А вот более конкретная задача - собраться утром в садик.
Подъем за час до выхода, времени вполне достаточно, но часто не укладываемся и в полтора. Здесь и игра в ванной вместо умывания, и баловство за столом, и долгое одевание с убеганием. А ведь некогда утром, правда? Ну какой тут может быть "стул наказаний", когда на работу опаздываешь?
Словом, утренняя встряска обеспечена, в машину садимся уже взвинченные. -
Стул наказаний надо "тренировать" не в утренние сборы а в вечерние. Механизм таков, что ребенок будет знать что так нельзя уже никогда, не только вечером.
Вот вам одна рекомендация еще: дети такого возраста любят игры. У них вся жизнь игра. Придумайте сюжет игры для утренних сборов, может из любимого мультика,обернитесь в этих героев и окунитесь в приключение. Ребенку понравится и он не успеет опомниться, как все будет сделано. -
Не перейдет на более поздний возраст, там другие ведущие виды деятельности.
Вы немного не понимаете механизм работы. Стул наказаний - это не 7 бед один ответ.
Нужно наказывать тем, что ему не нравится.
Есть еще прекрасный метод парадоксальных интенций, в котором вы наоборот ему говорите делать то, что вам не нравится. инструкция наоборот. И он начнет в противовес делать другое, то, что вам нужно. -
-
- wilson_m_d
- 15.01.2010 5:24
- ↑
- →
я вам как врач заявляю: детей бить нельзя. наказание - ну придумайте как нибудь. но ни в коем случае не бейте.
-
-
-
- grigoriy_gesiod
- 15.01.2010 5:37
- ↑
- →
А с чего вы взяли, что я его бью? Я и без всяких врачей знаю, что те кто бьют нуждаются в лечении.
-
-
-
- mytamizija
- 15.01.2010 5:18
- ↑
- →
у меня тоже про большого ребенка вопрос. ребенку 26 лет, мужской пол, работать не хочет, живет за жалкое гос.пособие, не мечтает, не амбициозен, не мотивируем.
-
-
1) Так и объяснить, все по настоящему, только на детском языке. Сказать что просто больше не можете жить вместе, вам так лучше. Часто дети спрашивают "Почему мы папу домой не пускаем?" Здесь тоже ответ должен быть, что не не пускаем а у него теперь другой дом, но он тебя продолжает любить и вы будете как и прежде встречаться. Желательно все это порисовать вместе.
2) Перестать покупать машинки.
3) Смотря что вы подразумеваете под словом лень. Если уборка в доме и мытье посуды, то рановато будет. -
1) ребенок не считает, что то, что лучше для, скажем, мамы, лучше и для него, ребенка.
2) как бороться тогда с капризами и обидами? Истерик не будет, а вот обида глубокая будет точно :) Ну, а принимая во внимание п.1, расстраивать не хочется ведь!
3) Одень рубашку - "я не могу". Кушай кашу - "ты покорми". Давай уберем игрушки - "я не могу, я устал". Возможно, это отголоски переживаний пресловутого пункта 1? -
А он так и не должен считать, и не надо говорить что это лучше именно для вас. При работе с разводами я чаще всего прибегаю к арт-терапии мы с ребенком сначала рисуем семью вместе, а потом постепенно на дальнейших занятие отдельно маму и папу, а ребенка с тем, с кем жить будет. Через творчество и через арт приходит осознание и принятие.
Обида будет в первый раз, во второй, на худой конец в третий, а потом нет. Поощряйте ребенка не машинками, а эмоциями и теплотой. Ему это гораздо нужнее.
Возможно. а возможно не достаточного упорства и методичности мамы. Просто быть настойчивее (но не кричать) а 100 повторить, пока не сделает. -
Собираемся оставить ребенка на 2 недели с бабушкой ввиду дальней поездки. Сердце просто кровью обливается. Ему год и 7, оставался с бабушками один на один раза 4, не больше 12 часов подряд. У них ему нравится.
Что бы сделать, чтобы ему было проще адаптироваться? Они говорят, что он маленький, если его хорошо отвлекать - и не заметит. Может есть какие-то нюансы?
Заранее спасибо %) -
1 До какого возраста имеет смысл обращаться к детскому психологу? А с проблемами более старших - к взрослому? или есть ещё кто-то промежуточный?
2 как быстро и эффективно прекратить истерику ребёнка в магазине (на тему купи-купи-купи) если есть объективные причины не покупать? Как вести себя с продавцами, которые обращаются к ребёнку, предлагая ему то, что мы покупать не намерены, чтобы не обидеть ребёнка?
3. как бороться с детскими ссорами по поводу "это моя мама/мой папа а ты иди отсюда"?
Спасибо -
1) До наступления ранней юнности, до 18 лет.А дальше уже можно и к семейному, или к психологу-консультанту.
2) Сразу взять ребенка за плечи, опуститься физически до его уровня (корточки/полукорточки) и глядя в глаза твердо сказать что покупка сделана не будет по причине... Как продавцы обращаются к ребенку? Впервые такое слышу. Тут уж надо с ребенком себя вести, а с продавцом границы простраивать путем постановки на место.
3)Никак. Это нормально в таком возрасте:) (если вы имеете ввиду детскую площадку, а не родного брата/сестру) -
Спасибо
Продавцы к ребёнку - часто у нас на базаре так бывает. Расхваливают яблочки-грушки-тряпки-игрушки, и обращаются к ребёнку - типа ой какой ты красивый мальчик, вот эти штанишки тебе так подойдут, и удобно будет, и смотри какая уточка на них нарисована. Если жёстко ответить продавцу или просто попытаться увести ребёнка - будет вой до неба.
Брат и сестра с разницей в два года -
Мальчику 2,5 года, первенец. Наступил сложный период - начинает плакать, драться, кидаться, ругаться, плеваться если что не по его воли. Пытались объяснять, шлетать, кричать, игнорировать, выводить в комнату - ничто не помогает( . Стараемся уделять много времени и играем с ним(мама целыми днями с ним, папа после работы и борится и в другие физические игры играет)
-
-
- tvoya_konfeta
- 15.01.2010 14:42
- ↑
- →
можно уточнить: а почему сразу разбаловали?
налицо кризис 3-х лет, у ребенка характер вырабатывается. Если сейчас его жестко сломать - вырастет как раз безамбициозная "ребенка" из комментов выше -
-
-
- gendar_brother
- 15.01.2010 6:51
- ↑
- →
Чисто теоретический вопрос, как мотивировать 14-и летнего пацана читать книги (не круууто) и учится хорошо? Материально парень и так в шоколаде. Ни чем не соблазнить.
-
-
-
- gendar_brother
- 15.01.2010 7:02
- ↑
- →
Про аудиоформат отличная мысль, как то не приходило в голову такое, попробуем.
А с учебой? Помню себея в этом возрасти учил только любимые предметы, а на остальные говорил "не мое" и отмораживался, а тут да же любимых предметов нет, полный пофигизм. -
-
Позволите?:)
Можно параллельно попробовать фильмы, развивающие "культ интеллекта". Да: Хаус, Числа (Numb3rs), CSI etc. Практический пример: в детстве мама (профессиональный - и очень хороший - педагог) будила меня в час ночи (по моей просьбе), чтобы вместе посмотреть MASH. Я вырос добрым, но циничным. :)) -
-
- gendar_brother
- 15.01.2010 15:48
- ↑
- →
Да, это неплохая мысль посадить на Хауса & ect, тем более его мама доктор, пообразованию, будет в кассу ;) Слава богу он глобально ящик почти не смотрит. То есть Домом 2 и тому подобным не интересуется.
-
-
Отсутствие желания учится может быть обусловлено другими факторами. Например неблагоприятный психологический климат, отсутствие внимания к себе. Ведь когда ребенка не хвалят, не проявляют ЗДОРОВЫЙ,а не "пилительный" интерес, то и нафиг ничего не надо. В переходном возрасте внутренних мотивов для учебы как правило нет, крайне редко. Поэтому нужна внешняя мотивация.
-
-
- gendar_brother
- 15.01.2010 15:53
- ↑
- →
А где благоприятный психологический климат сейчас? Кому сейчас легко? Ребенок воспитывается бабушкой, все остальные причастные в разводе(дааааавно) и делают бизнес... Ну, а каков он этот здоровый интерес? Я вот такого в своем детстве не помню, пилили и до сих пор пилят при возможности, как он, этот здоровый интерес должен выглядеть-то?
-
-
"не мое" может быть все в рамках школьной программы, но бласть знаний 15 предметами не исчерпывается.
Мой брат, пока учился в школе, на кружках несколько лет учился управлять истребителями + устройство внутренностей разных самолетов.
Я в разное время изучала ветеринарию, экономику (американскую модель, в школах и училищах тогда еще были учебники, опиравшиеся на советскую), "рекламу и ПР", "менеджмент", гендерные теории, журналистику, фото и видео-съемку ( в рамках студии журналистики), кулинарию, косметологию...
Вы можете даже не догадываться, что существует какая-то "история развития гончарного мастерства в разных эпохах" как отдельная наука, и тем более, что где-то детей учат таким узким вещам. А на ссамом деле - учат. Нужно только искать, в каких студиях изучают именно то, что интересно вашему сыну/брату/внуку. -
-
- gendar_brother
- 18.01.2010 3:25
- ↑
- →
О, если бы было только заявлено что ему интересно - завтра же подано, устроено и так далее. Вообще он ходит на курсы программирования, но как то вяло, без увлечения, ходил на борьбу - но это как то слилось само по себе. Реально заявляемые интересы - тусоваться с друзьями, поиграть в компьютер/интернет ну и купить что-нибудь ненужное.
Понятно что сам просьб найти интересное что-то для него не выдает. На любые предложения из вне - "не это не круто". Как удалось с программированием и борьбой - фиг знает, просто удача. -
-
-
- nikkie_ever
- 18.01.2010 0:18
- ↑
- →
Простите, что вмешиваюсь... Может любимых предметов нет не "вообще", а в данной конкретной школе? Может ему, например, на электрогитаре хочется лабать и солировать в рок-группе? Гонять на картах? Компьютерные игры создавать? Может, какие-нибудь доп.курсы заинтересуют - ведь есть же у человека какие-то интересы, не только на школу замкнутые?
-
-
-
- gendar_brother
- 18.01.2010 3:15
- ↑
- →
Вяло ходит на курсы программирования. С некоторым энтузиазмом копается в компьютере. Но во первых - так сейчас многие дети, это в общем-то нармально для всех у кого дома есть компьютеры, да и игры его в разы больше интересуют чем возня. Ходил на борьбу, даже кое-что там получалось, но забил. Более никаких интересов не заявлялось, захочет чего - завтра получит. Но интересы - гулять(буянить) с друзьями (что в общем-то неплохо - хоть не весь день за компом) и конечно же комп - сколько дать времени - столько и просидит.
-
-
7 лет, первый класс.
1. Учителя довольны прогрессом в школе, но жалуются, что на уроках играет. Сам замечаю, что часто теряет внимание, из-за чего ошибки в заданиях. Например, была контрольная, задание одно не сделано - говорит прослушала.
Дома в играх - хватается за одно, потом может резко переключиться на другое: сидит делает уроки, потом вдруг схватила наклейки лепить не доделав. Идет умываться и начинает долго песни петь или баловаться.
Как настроить, концентрировать на одно дело? Какие методы поощрения-наказания хороши в таком возрасте?
Еще не усидчивая, не усердная. Объясняем, что если не получилось - надо стараться еще. Не хочет слушать, сразу в рев.
2. Медлительная. По утрам опаздываем часто в школу, потому что долго собирается, отвлекается (п.1) В школе пока переоденется, со всеми поболтает. Дети уже в класс ушли, а она еще не готова.
Это связано с потерей концентрации, как описано выше, или может быть еще что-то, чего мы не видим?
3. Девочка. Пытаемся привить аккуратность. Но постоянно все разбросано (часто из-за того, что схватила одно, затем второе, третье). Пишет не старательно, о чистоте и опрятности особо не заботиться. Как правильно привить?
Еще ленится убирать. Долгими уговорами приступает, потом начинает просить помощи, сама же так толком ничего не делает. Объясняем, что не будем за нее делать, можем только помочь - результата нет.
Мне кажется это все связано, но понять, в чем первопричина, и как с этим бороться не могу. Иногда кажется, что мы перегибаем палку, излишне давим, а иногда кажется, что наоборот недодавливаем. -
1.В этом возрасте дети не концентрируют внимание больше 15 минут, поэтому на уроках учитель должен это учитывать. Займитесь развитием внимания. Приобретите книги с практическими заданиями, если не помогает, ведите к специалисту.
Все остальные перечисленные вами запросы скорее всего обусловлены ошибками в методах воспитания, поэтому тоже лучше идти к психологу всей семьей и перестроить систему воспитания. -
Оба моих родителя - прекрасные педагоги и просто хорошие люди. Я тоже не страдал никогда от дефицита адекватности в организме. НО. "Дрессировка" необходима, на мой вкус, до определенного момента абсолютно (так же, например, считает моя мама, и я с нею полностью согласен). И меня довольно жестко "дрессировали" самого. Весь фокус в том, как этот момент словить. Я, например, четко помню эту границу: 6 класс, 11 лет, зима. Однажды нес из школы домой двойку за несделанную ДР по русскому языку, и вдруг понял, что меня абсолютно не колышет реакция родителей на эту неприятность, что и было в максимально вежливой форме им заявлено. С тех пор мое воспитание (нет, ну они виртуозы просто!:)) было облачено в форму советов, как поступать в том или ином случае.
Но это нам так повезло. А правильная стратификация воспитательной стратегии в идеале позволяет свести к минимуму конфликты поколений, так что это очень важно. :) -
--> НО. "Дрессировка" необходима, на мой вкус, до определенного момента абсолютно
А почему? Неужели дети совершенно неспособы воспринимать даже простейшие логические построения, какие-то доводы что ли разумные?
Вроде бы Скиннер собственную дочь вообще сажал в прозрачный ящик и обращался с ней как с животным.. Я понимаю еще, грудные дети, но если уже говорить осмысленно ребенок начал, он все еще неразумен? -
>> Вроде бы Скиннер собственную дочь вообще сажал в прозрачный ящик и обращался с ней как с животным..
Я не о кондовом бихевиоризме. :)
Пример, опять же, из себя: в 4 года (почти 20 лет назад) я устроил истерику в автобусе по дороге в детсад, мол, сидеть хочу. На следующей остановке мама молча вытащила меня и мы пошли пешком. Вот такая дрессировка. Запомнилось на всю жизнь, как видите.
Дети гораздо более разумны, чем многие полагают.:) Но они еще, сцуко, эгоистичны без меры.:) И задача родителя - эту меру установить. Важно не перегнуть палку. Вот у моей девушки был с явно перебор с контролем, теперь она в 25 лет имеет проблемы с матерью, которые в норме должны проходить в 12-14 лет. Боюсь, что уже не решит, не разорвав этот кокон сверхопеки... -
Девочка, почти 5 лет, начала врать. Безобидно но думаю что это надо как-то пресекать. Наказываю не за то что кошке на хвост специально наступила а за то что соврала что нечаяно (у меня на глазах). Понятно что "нечаяно" она говорит осознавая что наказывать не будут. Наказываю не физически, говорю что не буду с ней разговаривать, пристыжываю но без фанатизма. Что посоветуете вы?
-
-
- aquasilver
- 15.01.2010 9:33
- ↑
- →
а как вы считаете, стоит ли вести ребёнка с детскому психологу, который выложил свои сиськи в журнале у лебедева, и еще и участвовал в конкурсе мисс бюст, заведомо не имея шанса выиграть?
и не нуждается ли такой человек сам в психологической помощи?
нормально ли желание демонстрировать свою голую натуру широкой публике? -
-
-
- olgin_ugolok
- 15.01.2010 15:29
- ↑
- →
ребенок 4 лет.
сестра не может привить чувство чужой собственности. перед уходом из любых гостей выворачиваются карманы - полно чужого добра. ребенок наказывается. с ним проводятся беседы, но бесполезно. -
-
Ура, у меня как раз конкретная ситуация и конкретный вопрос.
Девочка 4 года очень не любит проигрывать. Проигрыш в любой игре от НПИ до салочек - это истерика и рыдания. Иногда просто отказывается играть: "А вдруг я проиграю".
Выигрышам, кстати, которые бывают достаточно часто, потому что девочка умная и сообразительная, она не очень радуется, переживает за тех, кто проиграл.
Слова типа: "важна не победа, а участие", "порадуйся за выигрывавшего", "это всего лишь игра" - я говорила, и она даже их поняла и осознала, но рыдать и бояться проигрыша она не перестала.
Как к этому относиться? Что порекомендуете? -
Ну вообще все не любят проигрывать, не только дети.
А уж в 4 года, девочка - святое дело. Крестница моего мужа когда мы играем к каким только не приходит изощрениям, и фишки переставляет и все что хочешь. Это нормально. Но не останавливайтесь в рассказах о том, что поражение в игре - это не страшно. А вот то, что главное участие - не правильно. При таких знаниях отрежете все амбиции. -
Спасибо за ответ!
И все же, что делать, чтоб ребенок спокойно воспринимал проигрыш, не рыдал?
Я вижу только вариант, сказать: Если будешь рыдать в случае проигрыша - не играй вообще (но это же плохой вариант...)
И как с ней играть - поддаваться? Тут мы в домино с ней играли, я поддавалась (в домино это легко), а муж пришел с работы, я не проследила (хихи) - и он выиграл у дочки. Был такой рев, просто не знала, как ее успокоить... Мне кажется это случилось потому, что она считала себя в домино сильнейшей по моей вине, значит поддаваться нехорошо?
Еще вот недавно она бегала с девчонками постарше "кто быстрее", и тоже расплакалась, отстала. Они ей говорят: ну хочешь мы помедленее будем бегать. Добрые девочки. Но боюсь, что не все такие добрые, и большинство детей будет над такой реакцией на проигрыш смеяться и глумиться.
А вот вы тогда сказали крестнице "ай-ай-ай"? :) -
-
- delinger01
- 15.01.2010 16:33
- ↑
- →
Ребенку 2 месяца. Колики. Лежит спокойно, вдруг начинает орать и сам уже не успокаивается. А то и весь день орет, только на ручках молчит, но весь крутится, спать хочет, а не может. Спок пишет, что надо давать поорать 15-20 минут, Сирсы пишут, что надо постоянно укачивать, не давать орать. Познакомились с профессором Копыловым - тот вообще говорит, что пусть орет, ему так надо. Ну, у него вообще вся идея на напряжении.
Короче - качать или давать поорать? -
-
-
- delinger01
- 15.01.2010 16:39
- ↑
- →
Если сутками такое, как помочь? Сам мучается и родителей в сонных зомби превращает :))
-
-
Есть такой метод, пошаговое приучение.
Сначала положили ребенка на минуту когда орет, потом взяли на руки, в следующий раз он на минуту меньше будет орать, потом на 2 минуты и так постепенно постепенно приведете к результату отлучения от рук.
Понимаете, это физиология, колики - это не психологическая проблема, а норма при развитии организма младенца. Ребенка родили, значит теперь будьте добры. если надо сутки - то сутки. Используйте стратегию выше просто для того, чтобы он к рукам не приучался на постоянку. -
Присоединюсь к мнению специалиста - надо терпеть.
Ребенок не может быть на 100% удобным.
Рождение ребенка - осознанное решение, за которое вы несете ответственность, принимая которое, берете на себя обязательства и далеко не только финансовые.
Вас с женой двое, можете носить по 12 часов каждый. Если работать без сна не в состоянии а взять отпуск за свой счет не можете - нанимаете помощницу по хозяйству на 2 часа в день, смиряетесь с упрощением питания, придя домой носите ребенка около часа, чтобы жена могла помыться и поужинать раз в день без младенца на руках. Остальное время - жена носит. Если совсем-совсем 24 часа и спит тоже только на руках - видимо, придется попросить помощи у бабушки или нанять няню на время 8 часов сна жены.
Я не издеваюсь.
Я сама мама, и еще помню что это такое - колики у младенца.
И, поверьте, очень и очень Вам и Вашей жене сочувствую.
У меня мужа нету, бабушек я впрягала только на "помыться".
Носила на руках с 24 до 8 еженощно, научилась читать, одновременно качая или кушать, маршируя по кухне.
Днем носила в слинге, делая домашние дела и даже сидя за компьютером. Спали вместе, бывало что "качала" не просыпаясь, если дочка начинала плакать ночью.
Правда,"24 часов" не было - спать мне удавалось (кажется, с 8 до 12 + во второй половине дня по паре часов - Зоряна спала горизонтально и не на руках). А на все остальное я забила. И оказалось что 3 или 4 месяца держать ребенка на руках - не такая уж и невероятная задача, все очень просто.
И я Вам вот еще что скажу: это пройдет.
Сейчас колики, возможно, кажутся кошмаром, который накрыл всю жизнь.
Но это только несколько недель из 18 лет, которые вы будете растить ребенка. Потом этого уже не будет.
Помочь могут всякие специальные чаи, если не помогает один - просите педиатра огласить весь список. А также, иногда, массаж живота. -
поправка:
3 или 4 месяца держать ребенка на руках - не означает, что у моей дочери были колики 3 или 4 месяца :)
Я просто столько времени "не спускал с рук", а именно "спит только вертикально и на руках, иначе орет" длилось несколько дней в раннем младенчестве + еще не больше 2 недель в полтора-два месяца. -
-
- dmitrykiselyov
- 15.01.2010 17:21
- ↑
- →
Насколько ребенок серьезно воспринимает ссоры между родителями, как они на него влияют?
-
-
-
- dmitrykiselyov
- 15.01.2010 17:24
- ↑
- →
Как воспитать сына, чтобы он любил свою маму, но маминькиным сыночкмом не был?
-
-
-
- dmitrykiselyov
- 15.01.2010 17:25
- ↑
- →
Можно ли разрешать смотреть телевизор ребенку до года, если ему очень нравятся мультики? (телевизор относительно новый, плазма 42 дюйма)
-
-
-
- andruhahruha
- 15.01.2010 18:01
- ↑
- →
Сыну 7 лет,очень добрый не конфликтный ребенок.Проблема в том,что не всегда может(хочет) оценивать агрессивные действия других детей как физические(толкнули,подножку сделали) так и словесные.На указания родителей-"Он же тебя обидел(обозвал)" ответ как правило-"Это он(они)так играют"
Посоветуйте правильную оценку и возможный выход из ситуации! -
-
В 7 лет толкнуть, сделать подножку, кинуть тряпкой на перерыве в девчонку - это милое дело, поэтому тут следует обратить внимание не на то, что на других не реагирует, а сам так не делает. Конечно же все дети разные кто-то буйнее, кто то спокойнее, но они все проказничают так или иначе. Тут надо аккуратно научить давать отместку, сдачи. Возможно, слишком строгое воспитание приводит к пассивности ребенка.
"Он же тебя обидел(обозвал)" - не рациональное суждение. Заменить иррациональное на рациональное. -
-
- andruhahruha
- 15.01.2010 22:05
- ↑
- →
В том то и дело,что не раз пытались объяснить разницу между пошутили-обидели.Ну и насчет "Давать сдачи надо!"тоже внушали.Как именно это иррациональное заменить на рациональное?
-
-
1) Выше Вы сказали, что Спок - пережитки прошлого. Что посоветуете почитать из актуального?
Мне вообще Спок ужасно нравился, когда я его читала в детстве) Моя мама к нему обращалась, когда меня воспитывала. Правда, 20 лет назад))
2) Бить детей категорически нельзя? Или всё зависит от темперамента и для некоторых детей такое наказание приемлемо?
3) Не подскажете ли сколько детей в семье оптимально, чтобы они все с наибольшей веростностью выросли нормальными людьми?) -
-
- furcontact
- 15.01.2010 18:52
- ↑
- →
Как избавить ребёнка от перфекционизма, (11 лет девочка), На все уговоры родителей: ни чего страшного, наплевать, да бог с ним, и т. д. не помогает Устал ребёнок и мы
-
-
-
- furcontact
- 15.01.2010 19:32
- ↑
- →
занимается в художке, над каждой своей работой долго карпит, а по финалу когда закончит есть разочарование, "не красиво, не нравится". И действительно есть наверное во многом гиперответственность. Переживание за плохой результат. Усталость проявляется в слезах.
-
-
По проводу художки - это не перфекционизм, и не гиперответственность, это нормальное течение. если ребенку нравится процесс и нравится творчество, то он будет сутки готов сидеть. И потом скажет что не красиво, чтобы потом сделать еще лучше. Все прекрасно.
Про слезы хочется конкретней. Что говорит когда плакать начинает? От чего устает? -
-
- anglofilka
- 16.01.2010 1:30
- ↑
- →
сыну 8 лет. сентябрьский. один из самых старших в классе. по последним тестам в школе опережает одноклассников по чтению на 2 года, по математике на 3. свободно говорит на 3 языках. играет на скрипке с 4 лет, похоже, что идеальный слух. в классе всеми любим, не успеваем отбиваться от приглашений в гости от других детей. вобщем, все хорошо. НО.
в связи с тем, что напрягаться ему почти нигде не надо, какие-то неожиданные трудности или те вещи, которые у него не так легко получаются, вызывают неприятие, очень редко истерики. в следующем году будем переезжать в другой город, менять школу. думаем перескочить через класс, раз уж школу меняем все равно. волнуемся как он справится в новой более сложной обстановке, не приведет ли это к нежеланию учиться, слому самооценки, если будет сложно по-началу. проблем со сверстниками не ожидаем, т.к. играет увлеченно в футбол (и конечно, на компьютере) и сразу сходится с другими мальчиками на этой почве.
какие методы существуют для повышения самооценки и уверенности в себе у таких детей (если что не получается, обзывает себя дураком и идиотом на полном серъезе, может ударить себя по голове)
и еще вопрос - что делать с таким ребенком? он может многое, очень многое по сравнению со сверстниками, мы можем "дрючить" его и он поступит в 14 лет в университет или станет гениальным скрипачом, но не ясно зачем это надо. пока мы решили все же оставить ему детство, грубо говоря особо не напрягать его. он счастлив быть просто 8-ми летним мальчиком. но уже видны негативные на мой взгляд последствия - избегает сложостей, неуверенность в себе растет.
есть ли что-нибудь почитать на эту тему?
спасибо -
-
Добрый день!
Ситуация конкретная, но не такая как Вы ожидаете :)
Выбрала тему дипломной работы "Малюнок як метод вивчення мікросередовища дитини" - "Рисунок как метод изучения микросреды ребенка", т.к. надеялась в процессе написания курсовой набраться применимых на практике знаний (дочке 4 года; я сама рисовать никогда, после 7-8 лет, не любила и не умела, с техникой работы с рисунком не знакома абсолютно, в институте все что нам "дали" за полтора года - это объяснение на пальцах "дом-дерево-человек", в контексте подготовки к поездке в дет. дом к подросткам). Естественно, искала книги "описание процесса + теоретические выкладки в перерывах".
Поверхностный поиск по интернету дал:
ДЖОН ДИЛEO "Детский рисунок ДИАГНОСТИКА И ИНТЕРПРЕТАЦИЯ"
Гертруда Шоттенлоэр "Рисунок и образ в гештальттерапии"
Собственно и все.
Книги, без сомнения, интересные, но курсовую с них не напишешь.
Подход в них можно описать как "давайте посмотрим на рисунки детей, и попробуем понять, что они значат", а мне скорее нужно что-то вроде "давайте зададимся целью понять и оценить микросреду ребенка, попросим его нарисовать ... и обратим внимание на ..."
Может быть вы, как человек, прочитавший достаточно много книг по детской психологии, подскажете где и у кого искать подобные материалы.
Если что, у меня специальность - дошкольная педагогика, не психология, в авторах психологической литературы я ориентируюсь совсем плохо, даже очевидные вещи могут стать открытием.
Ну и совсем наглая просьба - если у вас в избранном есть ссылки на порталы с тематической литературой, сделайте милость, поделитесь. -
Ожидаю я всякие ситуации:)
Вопрос интересный, наверное наиболее интересный из всех.
Существует много книг по проективной психодиагностике, но они к сожалению не всегда хороши.
Если вам нужна теория по проективной диагностике и исследованию личностных особенностей ребенка, то тогда смело берем все книги что встретите, под ред.Копытина, такие как арт-терапия.
Так же в интернете масса статей, которые могут в той или иной степени ответить на ваши вопросы, но как при подготовке любой научной работы по психологии, вы не обойдетесь одной книгой.
Если вам нужен проективный инструментарий для написания работы, тогда смело берете книгу
А.Л. Венгер - Психологические рисуночные тесты, издательство ВЛАДОС. Она уже неоднократно переиздавалась. Там есть все, начиная от теоретических основ и заканчивая (внимание!) количественными методами обработки данных рисунков. Это большая редкость. Книга копеечная, но очень содержательна.
Очевидной вещью может быть и то, что поиск данных в интернете забивается вами не очень корректно с тчк зрения психологии. Пробуйте поиск "рисунок, как метод изучения личности ребенка" или "проективные методы в детской психологии". Опирайтесь в основном на проективные методы, а не на микросреду. Понятие микросреда крайне редко используется как термин в психологии.
Что касается ресурсов. Говорю вам абсолютно искренне, у меня в закладках нет ни одного сайта с хорошей библиотекой, особенно по арт-терапии. Поскольку их просто нет. Только книги. Но есть неплохой ресурс myword.ru там есть книги.
В написании своей научной работы, я не использую книги (1-2 для описания подхода в рамках которого я работаю), остальное - это статьи из Западной научной периодике (на англ языке) и научная психологическая периодика в России.
Если еще есть вопросы - готова помочь. Спрашивайте! -
-
- last_n_past
- 21.01.2010 9:32
- ↑
- →
Девочка, 10 лет, 4 класс. Боится свою классную руководительницу. Учительница ведет детей с первого класса, предметница хорошая, но часто ругается на детей. Доводит до слез. В прошлом году с учительницей разговаривали, эффект был, но ненадолго. Через полгода выпуск. В 5й класс ребенок скорее всего пойдет учиться в другую школу.
Как работать с ребенком? Как сделать, чтобы он был эмоционально защищен от подобных людей? Ребенок растет, с 5 класса учителей будет больше, новый класс итд. Понятно, что школа сама по себе стресс и чем дальше по жизни, тем больше будет таких людей встречаться. Но везде ребенка грудью не закроешь, дома не запрешь.
Ну и что посоветуете с этой конкретной ситуацией? -
