Январский фуршет
-
-
- bezoglyadova
- 15.01.2012 22:53
- ↑
- →
если ребенок ( началось недавно) постоянно "раскачивает" себя вопросом хочу-не хочу. Например :
-Мам, а можно мультик перед сном?
-Можно немного
-Но я же хочу спать!
-Тогда не нужно
-Но я хочу мультик!
( уже начинаются слезы)
-Давай тогда 5 минут мультика?
-Нееет! Я не знаю что я хочу! Реши за меня пожалуйста!
Этот диалог может иметь 2-3 цикла. Происходит только перед сном, в усталость. Касается не только мультиков, а любой предлог может быть. Хочу-не хочу пить, спать, чистить зубы и т.д. Девочке 4 года. -
-
-
- bezoglyadova
- 15.01.2012 23:29
- ↑
- →
Давайте вы будете внимательно читать? Я не задаю вопросов, ребенок сам выбирает тему для "раскачки"
-
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 1:28
- ↑
- →
А что Вы делаете здесь в качестве детского психолога, если больше всего Вас интересует фотография, о чем Вы открыто и заявляете в своем журнале? Это раз.
Во-вторых, практикующий психолог никогда не ответил бы не разговаривал в таком тоне, в каком Вы это делаете.
В-третьих. Количество ошибок на квадратный сантиметр Вашего текста, шепчет о том, что высшего образования у Вас нет.
Ну и в конце концов, детская психология- вопрос явно не для фуршета, но вы можете об этом и не знать, поскольку фотограф больше, чем психолог. -
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 1:49
- ↑
- →
:) ну, что ж теперь поделать, если таково мое мнение? :)
"все гости разбредаются группами по интересам" :) -
-
-
- bezoglyadova
- 15.01.2012 23:30
- ↑
- →
Если бы я хотела о чем то спросить Вас, я обязательно бы это сделала.
Я справляюсь с материнством, уверяю, меня пугает тенденция. Мне бы хотелось внутренней самостоятельности у ребенка и позиционирования что она хочет -
-
Все вышеописанное очень похоже на кризис 3х лет, он может приходить раньше, а может и затягиваться, если положем родители присекали проявления самостоятельности ребенка. Тут нужно смотреть и другие ситуации и как происходит диалог родителя и ребенка.
В случае когда ребенок начинает таким образом манипулировать "хочу то, не знаю что", предоставьте ему право выбора и скажите "ну выбирай тогда сама", посмотреть какая будет далее реакция ( в случае если это не связано с режимом). -
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 1:18
- ↑
- →
Если я предоставляю ей право выбора ( что делаю всегда) она начинает просить меня решить за неё, потому что она не знает! Я написала об этом.
Меня дико забавляет ваша агрессия, уважаемый детский психолог :) -
-
странно, что вы замечаете с моих словах агрессию.
смею предположить, что вероятно до определенного момента мама принимала беспрекословно решение за ребенка, я об этом писала, поэтому выработана так называемая "выученная беспомощность". коррекция наиболее эффективна будет при вашем методичном и последовательном поведении. она должна принимать решение где это позволительно.
в дальнейшем такое поведение может трансформироваться в неуверенность в себе. -
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 1:33
- ↑
- →
Удивительно, что человек написавший " Что Вы тут делаете в моей ветке со своими советами?" не видит в этих словах внутренней агрессии
Еще раз повторю Вам. Данная проблема у моей дочери вызвана не невозможностью принимать решения, а скорей всего желанием "быть идеальной". То есть она боится принять решение, с которым я не соглашусь. С чего это у неё - непонятно. Я никогда не запрещала и не собираюсь этого делать свободу выбора. Ну да ладно. Вопрос снят. -
-
-
- sorcio2009
- 16.01.2012 21:13
- ↑
- →
У нас абсолютно тоже самое. Желание бть идеальным и вот это постоянная смена желания, то хочу, то не хочу. И не кризис это, как писала выше психолог, это длится уже два года. Причем я ему всегда предоставляла свободу выбора, т.е. сознательно за него ничего не решала. Вот теперь думаю может надо было поступать по-другому? А как у Вас?
-
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 2:04
- ↑
- →
Вот отличный профессиональный вопрос. Заканчивается он двумя вариантами. Либо я таки соглашаюсь принять за неё решение и, как правило, это какой-то компромиссный вариант, либо перевожу резко тему. Повторюсь, это состояние усталости, как правило предпостельное, она вообще капризничает только в этом случае.
Меня пугает то, что при полной свободе выбора, при полной моей поддержке любого её решения ( это, поверьте, абсолютная правда) она не готова сделать выбор. Правда надо еще признать. До недавнего времени она засыпала с бутылкой молока. Убедили отказаться. Отказ прошел гладко, подарили бутылку настоящему Санта Клаусу, физически нужды в сосании нет. Но появилась вот эта история с принятием решения. Этому всего две недели, но зато ежедневно, и я боюсь перманентности. -
-
-
- kgmmgvozdey
- 16.01.2012 2:34
- ↑
- →
Если эта "проблема выбора" возникает только в усталости перед сном, а в остальное время отсутствует, не стоит пугаться. Дело здесь не в принятии решения. Всем детям, а особенно, когда психика за день чуть выбилась из ритма, нужна какая-то успокоительная предсонная активность. Причем именно ритмичная. Раньше рот был занят бутылочкой (сосание - тоже ритм), а теперь игрой в "хочу/не хочу". Здесь ей важен процесс диалога с вами и эта игра в раскачивание. По аналогии с качанием в колыбели, только на речевом уровне - вперед/назад. Попробуйте придумать этой игре название и сюжет и подыгрывать, при этом мягко включая свои потребности и другие факты (кроме ее желаний) в череду аргументов. Так вы будете и играть, помогая настроить ритмы на сон, и обучать ребенка тому, что при принятии решения важно и даже полезно ориентироваться на что-то еще, кроме "хочу". Например, на результаты того, или иного решения, о которых может мягко поведать мама.
-
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 2:48
- ↑
- →
Да, только в период усталости и перед сном ( как дневным, так и ночным).
Мне очень нравится то, что Вы пишите. Да, очень похоже на то, действительно присутствует некая "ритмика" даже амплитуда капризов то нарастает, то убывает. Иногда она может меня вывести так, что я сажусь и закрываю лицо руками в молчании. Тогда она паникует, начинаем обниматься, целоваться, извиняться и она тут же засыпает.
Идея Ваша восхитительна. Но даже при том, что я большой фантазер ( перед сном я придумываю дочке 3 сказки на заданные ей темы, я никак не могу придумать игру на базе хочу-не хочу. Ведь там повышенные тона, активность, как Вы правильно выразились. Помогите придумать? Ну любой пример, м ? Хотите в личной переписке? -
-
-
- kgmmgvozdey
- 16.01.2012 3:24
- ↑
- →
Так ваш малыш сам уже все придумал :-) Все, что от вас требуется, просто больше не бояться того, что это какая-то болезненная тенденция, расслабиться и подыгрывать. Но при этом для вас с ней как-то обозначить вслух, что это такая игра, а не "взаправдошнее" принятие решений. Когда она начинает раскачку, просто назовите это как-нибудь вроде - ооой, наши любимые качеели, ну давай поиграем. А дальше просто принимайте ее инициативу по содержанию, но задавайте канву по форме, постепенно сворачивая ко сну.
Что касается действительного выбора, а не игры в выбор, то тут содержательно стоит помочь ребенку разобраться. Люди и в 40 лет не всегда способны навести порядок в своих желаниях. Что уж говорить о 4-х.
- мам, а можно мультик перед сном?
- можно, 10 минут.
- но я же хочу спать.
- и мультик ты тоже хочешь?
- да, и мультик я тоже хочу
- а чего ты хочешь больше - мультик или спать?
если ответ
- не знаю.
- ну, представь, что мультик - это домик, и сон - это домик. в какой домик ты больше хочешь сейчас? (любые образы подойдут - какой зверь больше, какой пирог вкуснее, луг зеленее - мы на самом деле и сами принимаем решения не сильно более рационально :-)
У ребенка еще нет представления о том, что можно хотеть и того, и другого, но в разной степени. Потихоньку, с вашей помощью, она научится сравнивать свои потребности, выстраивать их по порядку и все будет ок. Слезы у нее возникают еще и потому, что если выбрать одно, то оно как будто бы отменит другое. А на самом деле - просто переместит по времени реализацию. Больше хочешь спать - ну, тогда ложись, а когда проснешься будет мультик. Или наоборот. -
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 3:31
- ↑
- →
Отлично. Я попробую. Вот сейчас, перед сном я спросила её "Что ты хочешь, мультик или сказки?" она сегодня хорошо выспалась днем, сейчас не усталая, и поэтому сразу выпалила "мультик". Я сказала, мол, хорошо, но только давай договоримся, если ты выбираешь мультик, то сказку потом уже не проси. Не буду, говорит.
Я точно знаю, что будет. И наверняка попросит сказку. Но я её предупредила, что она выбрала мультик и сказки не будет. Когда она начнет капризничать, я не расскажу сказку, я предложу ей просто поговорить. О том, как мы провели день сегодня, о том, что будет завтра. Я правильно делаю? -
-
-
- kgmmgvozdey
- 16.01.2012 3:43
- ↑
- →
Ай. Не бывает правильного и неправильного. Просто у всего разные последствия. И только.
Вы ведь ограничиваете выбор между мультиком и сказкой не потому, что вам жалко сказки. А скорее всего для того, чтобы научить ребенка отвечать за свои решения, держать слово. И еще, для того, чтобы сохранить родительский авторитет и тд итп (продолжите сами - у вас могут быть и другие цели). Т.е. сказка может быть инструментом, а может не быть - решать только вам исходя из ваших задач. -
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 3:49
- ↑
- →
Хм... Знаете, а ведь мне казалось, что я ограничиваю выбор только из-за времени. А сейчас я подумала, что если я с ней просто буду говорить, то это же тоже время! Пожалуй Вы правы, что я ограничиваю выбор для её самостоятельности (авторитет тут непричем, напротив, мы очень лояльные родители для всех наших детей). То есть я бы хотела, чтобы она самостоятельно принимала решения и несла за это ответственность. Обжегшись на молоке, что называется. Старший сын абсолютно несамостоятельная, хотя и горячо любимая личность :)
-
-
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 3:50
- ↑
- →
И вот еще. Я Вас очень благодарю. Весьма доходчиво и, на мой взгляд, конструктивно. Спасибо!
-
-
В вашем случае необходим анализ по нескольким векторам:
того как вообще проходила адаптация ребенка к школе ( в частности как проходил первый класс, под каким знаком). Самый важный период - это первый класс, поведения родителя в этот период. Заставляют ли его силой и строгастью или подходят к урокам как к празднику.
какие взаимоотношения внутри класса между детьми, какую роль ваш ребенок играет в социальных отношениях класса
и конечно же взаимоотношения с учителем.
Либо один из этих факторов, либо комплекс оказывают существенное влияние на отношение к урокам и вообще к школе и процессу обучения. -
Первый месяц жизни он находился в больнице, на искусственном вскармливании. Потом уже грудь взять он нормально не мог. Докармливали смесью. А вот от бутылке к чашке перешел достаточно быстро и без проблем.
соску ребенок не признавал никогда - выплевывал. А палец в рот засунул, как только смог им туда попасть. -
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 1:35
- ↑
- →
Этот вопрос имеет непосредственное отношение к Вам, как к человеку,детскому психологу, задавшемуся вопросом "Могут ли у детского психолога быть проблемы с ребенком?" Из чего мы делаем вывод что детей у Вас нет. И не советую Вам думать что если вы получили образование детского психолога, в воспитании собственных детей у Вас не будет проблем. Любая опытная мать с тремя детьми даст Вам фору на 100 очков вперед. Извините.
-
-
Сосание пальца - это компенсаторное действие и не имеет никакого отношения к бутылке. Ребенок сосет палец при засыпании или вообще в любое время?
Вспомните и проанализируйте как часто вы ребенка брали на руки, какое внимание уделяли ритуалу укладывания спать в млоденчестве и раннем возрасте: либо просто клали укачивали у ходили, либо при этом был эмоциональный, тактильный контакт.
СМосание пальца так же как и например раскачивание может быть связано с сензитивной депривацией ( нехваткой телесных и любых тактильных контактов с мамой). Пробуйте ребенку при укладывании спать делать массаж, почаще его целуйте и прикосайтесь. -
-
- bezoglyadova
- 16.01.2012 1:21
- ↑
- →
Скажите же, потрясающий совет?! Не то что я, мать с многолетним опытом, приперлась тоже тут, советы давать в её ветку, правда? Сиську дайте 5-ти летнему сыну, памперс на него оденьте, покачайте, в коляске повозите! Компенсируйте, одним словом :)
-
-
я очень люблю принцип " не причинять добро". Прислушиваться в первую очередь к тому, чего хотите не вы, а ваш ребенок, только по настоящему хочет.
Для ребенка главное - это счасливые и гармоничные родители, если он растет в благоприятном психологическом климате, то гораздо меньше вероятность искажения личности и сложностей в характере.
Так же при воспитании очень важны последовательность и терпение. -
-
- modest_so_zvezd
- 16.01.2012 17:43
- ↑
- →
о, у меня мелкая тоже только планшетом интересуется! там ведь тактильно все управляется. В энгри бердз любит птичек помочить
-
-
-
- modest_so_zvezd
- 16.01.2012 19:18
- ↑
- →
ну да. Дочка одна в семье, в садик не ходит, надо же с кем-то ей играть
-
-
-
- grasskiller
- 16.01.2012 2:31
- ↑
- →
девочке 4,5 года, идеалистка. т.е. если она не уверена, что она сможет всё сделать идеально правильно, то ей легче сказать «я не могу» и уйти. пробовал уже и подбадривать по-всякому, и призы дарить за правильно выполненные задания, ничего не помогает, хотя мне она доверяет целиком и полностью. когда думает, что на неё никто не смотрит, то всё повторяет вполне адекватно и без нервов.
плюс при этом прирождённый лидер — играет с другими детьми только на правах главного, а поскольку всем пофиг на её капризы, то в садике с ней никто играть не хочет.
обращается со всеми только командным тоном, выдавить из неё слово «пожалуйста» невозможно, только «я хочу».
в общем, такой гитлер в юбке растёт.
в принципе, не особо капризная, в магазинах истерик не устраивает по крайней мере.
в связи с этим два вопроса:
это нормально или плохо?
как сделать так, чтобы она доверилась и не боялась накосячить, когда с ней занимаются? -
-
Поведение ребенка говорит скорее об обратном, она не очень уверена в себе. Вполне вероятно, что ранее ее не достаточно хвалили или может воспитатель в садике не оказывал должного внимания ее достижениям. Если командует и старается быть лидеорм, скорее всего подтверждает мою гипотезу.
В части командного тона, тут вполне возможно что ребенок таким образом пытается всячески привлекать к себе внимание, компенсируя дефицит.
Такое поведение бывает у детей, которых больше воспитывают бабушки/няни, мама рано вышла на работу. -
-
- grasskiller
- 16.01.2012 3:07
- ↑
- →
хех, насчёт последнего в точку. так можно ли с этим что-то сделать в таком возрасте?
-
-
С этим можно сделать только если ребенку вернут внимание родителей, в ином случае он будет дальше требовать к себе внимание, сначала так, иногда перерастает в хронические энурезы, в подростковом возрасте в домашнее воровство.
Старайтесь чтобы ребенок хоть вечером был с вами и выходные проводить семьей, чаще говорите ребенку о вашей любви к нему, хвалите его, тогда он будет понимать что вам нужен. -
-
- pikee_vest
- 16.01.2012 5:53
- ↑
- →
Как увлечь ребенка 12-ти лет чтением книг? Сейчас все свободное время занято мессенджерами и социальными сетями :(
-
-
В современном мире компьютеров и прочих гаджетов, дети не ориентированы на чтение книг на бумажных носителях, для них это просто имеет негативную окраску. И вообще дети перестают быть визуалами и все больше ориентированы на восприятие информации слуховыми рецептормаи или интерактивным методом. Обычно я рекомендую подарить ребенку аудиокнигу, в большинстве случаев их увлекает и они с удовольствием просят еще. Попробуйте!
-
Такая реакция могла быть ничем не обоснована, могла возникнуть на вашу внешность или на голос. чаще всего на голос, ребенку просто не приятен такой тембр.
Нужно немного подождать и ни в коем случае не сюсюкать и не улюлюкать ребенка ( мамки обычно в такой ситуации начинать все же предлагать подружиться с дядей).Просто отпустить ситуацию, дать время ребенку на адаптацию. -
А там это где? В ваших словах вижу только одни стериотипы и скорее всгео за ними спрятано не такое сильное желание работать по профессии:)
Если желание есть, то доучиться и работать никогда не поздно, и совсем не важно какой у вас пол. Про зп в 4700 ничего не знаю, но то, что без опыта работы больше 20-25 (по Москве) вам никто не даст - это факт.
Успехов! -
Ребенку 2 года - девочка, "по русски" вообще не разговаривает, только на своем, нам непонятном, догадываемся о ее мыслях, только когда она пальцами показывает. Понимать она все понимает, чтобы не сказал: "дай мышь" - несет компьютерную мышь, "включи свет", пойдем поможешь и т.д. При этом, когда мы ее не понимаем начинает плакать, "плакать" - не то слово, орать, реветь и т.д. Из-за того, что мы ее понимаем очень не часто, она плачет практически постоянно. Сказывается ли такое "плаксивое" эмоциональное состояние на развитие ребенка, или начнет говорить и все пройдет?
-
в первую очередь вам необходимо показаться неврологу, затем квалифицированному логопеду и уже в последнюю очередь ку психологу. То, что ребенок не говорит в 2 года есть отклонение от нормы, поэтому с этим нужно к нескольким специалистам и оказывать ребенку комплексную помощь. Безусловно такое состояние сказывается в первую очередь на установлении вербальных контактов не только с родтелями но и вообще с людьми, поэтому не откладывайте и обратитесь за помощью.
-
можно. да, тошлько сначала пройдите специалистов которых я написала. Вы пойдете к неврологу, если он исключит органические изменения и молчание невротического характера, тогда идете к логопеду. Логопед проведет свой диагностический блок. Если малышка молчит по логопедическим причинам, тогда будет работать она, но как правило такое бывает редко, чаще всего в комплексе логопед - психолог, реже еще и медикаменты от невролога.
