я думаю,Июльский фуршет
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 4:05
- →
Вы излагаете мне свою проблему, а я предлагаю вам возможное ее решение.
Чтобы избежать проблем в стиле "как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?", ограничим круг вопросов широкими рамками: о жизни, об отношениях, о бизнесе.
Предыдущий фуршет -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 4:40
- ↑
- →
А еще мы все умрем.
Насчет некоторых вещей, которые кажутся результатом, нужно просто расслабиться (потому что они - не результат) и получать удовольствие от процесса. -
-
-
- odingolchel
- 15.07.2011 4:13
- ↑
- →
Вот, все вроде есть. Ростом вышел, фигура нормальная, умный (ну, в меру :), мало пью, не курю, в клубы не хожу (не люблю), не ботан, играю в футбол, работа (60 т.р), живу в Питере в собственной квартире один, 23 года. И еще - обычно я себя не хвалю, а критикую :) Но тут другой случай...
Девушки нет уже четыре года. Почему - сам не знаю. На работе знакомиться считаю неправильно. На улице тоже как-то не подхожу... В спортзале тоже. Живу один. Скучно жутко. Обожаю работу в том числе и потому, что там хотя бы забываю об одиночестве.
Где познакомиться? Где найти? Эх блин.
Кстати, сам из бедной семьи, никто меня никуда не пристраивал, всего добивался сам.
:) -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 4:23
- ↑
- →
Познакомиться и найти можно где угодно. Другое дело, что вы не хотите этим заниматься и находите тысячу оправданий себе. А так - можно и на улице подходить, и в спортзале, и уж точно можно на работе.
А еще - в интернете, тут не нужно с живым человеком общаться, тут только буквы. Если на начальных порах страшно, то - отличный вариант, чтобы преодолеть страх.
И начинайте себя хвалить, а не критиковать. Девушки любят уверенных. -
-
-
- australopitech
- 15.07.2011 11:05
- ↑
- →
> Девушки любят уверенных.
И это очень точно сказано. Причём что сильно снижает хорошее мнение о них, так это то что они любят уверенных независимо от того в чём они уверены (в стабильном и сытом завтра, в успешном прохождении, если так можно выразится, жизни). И зачастую человек ну ничего из себя не представляет - идиот, беден, бесталантен и абсолютно бесперспективен, но вот у него есть уверенность (не в чём-то конкретном, а сама по себе) и бабы с него млеют.
Вот чем после этого женщина отличается от очень дорогого домашнего животного? -
-
-
- australopitech
- 15.07.2011 11:09
- ↑
- →
Вот кстати теоретическое обоснование того что умный человек уверенным в себе быть не может:
Эффект Даннинга — Крюгера
Вики: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82_%D0%94%D0%B 0%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B0_%E 2%80%94_%D0%9A%D1%80%D1%8E%D0%B3%D0%B5%D 1%80%D0%B0
Эффект Даннинга-Крюгера — когнитивное искажение, которое заключается в том, что «люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации». Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать свои способности и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами.
Гипотеза и экспериментальная проверка
Гипотеза о существовании подобного феномена была выдвинута в 1999 году Джастином Крюгером и Дэвидом Даннингом, которые при этом ссылались на высказывания Чарльза Дарвина («Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание») и Бертрана Рассела («Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности»).
Для проверки выдвинутой гипотезы Крюгер и Даннинг провели серию экспериментов с участием студентов - слушателей курсов по психологии в Корнелльском университете. При этом они исходили из результатов исследований своих предшественников, которые продемонстрировали, что некомпетентность во многом проистекает из незнания основ той или иной деятельности, будь то понимание прочитанного, управление автомобилем, игра в шахматы, игра в теннис и т. п.
Ими была выдвинута гипотеза, что для людей с низкой квалификацией в любом виде деятельности характерно следующее:
1.они склонны переоценивать собственные умения;
2.они не способны адекватно оценивать действительно высокий уровень умений у других;
3.они не способны осознавать всю глубину своей некомпетентности;
4.в случае, если уровень этих умений удаётся значительно повысить, у них появляется способность осознать уровень своей прежней некомпетентности.
Результаты экспериментов, подтвердивших выдвинутую гипотезу, были опубликованы в англ. Journal of Personality and Social Psychology в декабре 1999 года.
За это исследование авторам статьи была присуждена Шнобелевская премия по психологии за 2000 год.
Результаты других подобных исследований были представлены в 2003 и 2008 годах. -
-
-
- Павел Худик
- 15.07.2011 20:11
- ↑
- →
Мысли позитивно. Почитай Карнеги - для общего развития. Почитай репорты с пикап точка ру. Все твои проблемы с девченками решатся в течение 2-3 месяцев. Сам прошел через это.
-
-
-
- kuznetsovew
- 15.07.2011 4:19
- ↑
- →
Собралить отдыхать. Всё заготовили: шашлык, выпивка и т.д., но погода подвела. Что делать?
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 5:13
- ↑
- →
Выбор, полагаю, небольшой: или использовать это все под навесом/крышей, или отдохнуть чуть в другом формате (без мангала, например, но с просмотром комедии), или забить, не расстраиваться и отдохнуть в другой раз.
-
-
-
- dominatorm16
- 15.07.2011 4:21
- ↑
- →
в прошлом фуршете спрашивал вас по поводу проблем с девушкой. . . ослушался вашего совета и продолжил с ней отношения... один хуй бросила)
но и тем лучше, сейчас себя чувствую свободнее, нет прежнего мозгоебства.
спасибо вам) -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 4:35
- ↑
- →
Ну и нормально! Дальше еще полно будет этих девушек, набросаетесь взаимно на много лет вперед :)
И будут отношения, в которых все будет радовать, и не придется держаться за некую "любовь", когда все остальное в отношениях бесит, но страшно их прекращать. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 4:43
- ↑
- →
Правильно ли я понимаю, что проблема пока только в том, что вы - опасаетесь? :)
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 4:56
- ↑
- →
Все трансформируется по ходу жизни, в том числе и отношение к чему-то, взгяды, приоритеты. Это нормально.
Если изменится одна из ключевых областей, будут затронуты и все остальные, этого не избежать, поэтому в таком же состоянии, как сейчас, все в любом случае не сохранится.
Дальше уже в ваших силах влиять на то, что происходит в какой-то степени. Сделать выбор в пользу чего-то, или оптимизировать рабочий процесс. Можно довериться "естественному ходу событий" в надежде, что все оптимизируется само собой - такое тоже бывает.
Единственная проблема в том, что никакой проблемы пока не существует. Вы пытаетесь вылечить то, что еще не произошло, и никаких предпосылок для этого нет, только ваши опасения. Таким образом можно себя накрутить и порушить все заранее - своими же силами. А без вас все, возможно, прошло бы спокойно.
Дождитесь чего-то конкретного и на основании этого уже принимайте решение. Либо принимайте решение сами, заранее - и живите дальше с его последствиями, взяв на себя всю отвественность. -
-
Хорошо. Спасибо. Ещё вопрос.
У меня есть консультант, который очень помогает мне подробностями в описании тех вещей и мест, которые обычно за закрытыми дверями. Но он привык проводить ролёвки и порой выхолащивает историю, просит выкинуть "иррациональные" куски (которые ТЕКСТУ широты добавляют).
Как отстоять и не спорить из-за одного диалога? -
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:03
- ↑
- →
Если он консультант, а вы - автор, то в вашем праве брать от него только фактологию, а все остальное оставлять или убирать по собственному усмотрению.
Или он очень нежный и после такого обращения убежит в слезах? -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:11
- ↑
- →
У вас есть общие знакомые? Желательно девушка.
Пусть она "проследит" за ходом работы, а по итогам, прочитав готовое произведение, озвучит все, что вы сказали, но в гиперболизированной форме (и чтоб больше восторгов про него было).
"Супер, очень понравилось! Но, мне кажется, что может быть еще лучше! У тебя хорошо получается история, характеры, вся эта художественная часть... А у тебя - просто невероятная достоверность! Словно сама нахожусь на месте событий, каждую деталь вижу! Просто супер! Вам бы это объединить как-нибудь, чтобы от каждого было что-то с его сильной стороны - тогда не будет равных" - типа такого. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:16
- ↑
- →
Результат-то в итоге нормальный? Возможно, это у вас просто "рабочий процесс" такой, бывает.
Если нет, то стоит, конечно, задуматься и о смене напарника. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:30
- ↑
- →
Не понимаю, зачем ему что-то облегчать? :)
Это - ваше произведение, пусть воспринимает его в соответствующем ключе. Или он на Толстого тоже в обиде и читает с трудом? Если что, все исходные данные у него есть, может и свою личную версию написать, которая будет нравиться.
Проблема, по-моему, только в том, что вам неудобно перед ним, вы чувствуете какую-то вину из-за того, что не соответствуете ожиданиям. Но и не обязаны, вроде, соответствовать. Вы же не ради него живете. -
-
-
- https://me.yahoo.com/a/xZkDjnMSr_tGnK1PabVTDHpoBRnQiwxKvQ--#ac98a
- 15.07.2011 22:37
- ↑
- →
то же самое подумал — предложите ему составлять свою редакцию
-
-
Мне кажется, что моему любимому наскучили отношения на расстоянии, он занял пассивную позицию и есть ощущение, что ждет когда они наскучат и мне, потому что на мои попытки освежить или как-то больше общаться он только замыкается и отгораживается. Поговорить боюсь, потому что может психануть. А самой отдалиться ненадолго не хватает терпения, и боюсь что тогда он точно ускользнет. Понятно, что есть прописные истины, что насильно мил не будешь, что твое останется при тебе... Но очень сложно прислушаться к ним, когда я уверена, что он - именно Он.
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 5:09
- ↑
- →
Выше, как видите, есть человек, который в прошлый раз был с подобной проблемой, и точно так же в итоге не захотел прислушаться, потому что был уверен, что - ОНА.
Тем более, на расстоянии - такое долго не продержиться. Нужно или жениться, чтобы дать мощный импульс дальнейшему развитию, или расходиться. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 5:20
- ↑
- →
Судя по вашему описанию, отношения неизбежно развалятся. Любимый ваш - тряпка, раз занял выжидательную позицию, не хочет принимать решение, хочет, чтобы за него решили вы. Если все происходит на приличном расстоянии, то, думаю, он уже давно уделяет время кому-то другому и мечтает о том, чтобы вы отвязались поскорее.
Если вам нужен четкий ответ от него, необходимо поставить вопрос ребром. "Психанет" - это не причина затягивать, так можно всю жизнь прождать. Если не ответит (и психанет), то это тоже будет вполне четким ответом. Человек должен что-то предпринимать, чтобы что-то получить. Если он хочет получить нормальные отношения, он должен предпринимать какие-то действия на этот счет, в том числе меняться после беседы с вами. Если он хочет получить развал отношений, он должен предпринимать бездействие.
Я прекрасно понимаю ваш страх, который сдерживает все, но с постоянным страхом вы счастливы не будете. И это - точно не "именно ОН", потому что ОН так бы с вами не поступал. А этот может идти нах. -
-
Здравствуйте. Собственно ситуация такова- как известно, в августе Америка объявит дефолт, что неизбежно приведет к краху мировой экономики. Россия в данной ситуации, как страна с паразитной экономикой в условиях резкого падения цен на нефть не в состоянии будет обеспечить себя даже самым необходимым, что повлечет за собой резкое свертыванию всех социальных программ, скатывание к гражданской войне и массовому голоду. Всё это будет происходить на фоне глобальных природных катастроф , поскольку в октябре 2011 года наша планета максимально сблизится с нейтронной звездой, так умело выдаваемой СМИ и НАСА за комету Еленина, что повлечет за собой гибель половины живых организмов и смещения магнитных полюсов Земли. Плюс ко всему у меня сложилось четкое впечатление что жизнь на нашей планете-это ограниченная арена, где белковые формы жизни стремятся сделать всё ради собственного размножения. Любовь, политическая карьера, страх, соучастие-это просто следствие гормональных механизмов , что само по себе является полным абсурдом . Жизнь ради жизни и ничего более-доминирование ради лучших условий к размножению. А теперь собственно моя проблема. Сейчас присматриваюсь к новой мобилке-айфон стремновато брать, думаю все таки нокиу Н8, там и камера получше и софтина..как считаете?
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:05
- ↑
- →
"Получше софтина" у Нокии - это, в смысле, та, которую отменили и поувольняли всех, кто разрабатывал?..
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:26
- ↑
- →
Правильный вопрос - это половина ответа!
И мой правильный вопрос привел к закономерному ответу: нужно подождать пару месяцев и взять следующий айфон. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 6:57
- ↑
- →
1. Никак (все иногда ленятся, это нормально, но нужно контролировать),
2. Заняться тем, что доставляет удовольствие (тут все понятно, заниматься чем-то в радость не будет лень),
3. Силой воли (это краткосрочная мера, но в комплексе с другими она может помочь сформировать новую привычку - не лениться),
4. Психологическими приемами (накачивать себя, например, картинами того, какой убогой будет через несколько лет ваша жизнь, жизнь ваших родителей, близких, любимых, из-за того, что вы продолжите лениться).
Но лучше, конечно, сформулировать проблему гораздо четче. Тогда и вам сразу станет видно, где именно скрыто решение. -
-
-
- new_comments
- 16.07.2011 23:14
- ↑
- →
Лень это природный фильтр от ненужных дел, от него не надо избавляться.
-
-
-
- mclaughter
- 15.07.2011 8:05
- ↑
- →
Как написать необходимый диссер за полтора месяца, если мешает лень, помноженная на способность писать популярные, но не научные тексты?
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:02
- ↑
- →
Необходимость сильнее лени, пока она просто не сильно жмет.
Как только необходимость станет непреодолимой, дисер автоматически напишется наперекор всему :) -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 18:57
- ↑
- →
У девушек есть квартиры, в школьно-студенческом возрасте они все понимают и не будут требовать от вас обязательно собственных апартаментов в центре города. Им тоже хочется просто хорошо провести время.
У понимающих друзей - тоже можно.
Но, если позволяют средства, можно устроить "романтический вечер" в ужином в гостиничном ресторане и ночевкой - в номере. -
-
-
- Vasya Pupkine
- 15.07.2011 8:21
- ↑
- →
Я склонен к постоянным импульсивным решениям. Ну то есть, сначала сделаю, а потом подумаю. Пробую наоборот, так превращаюсь в жуткого тормоза-тугодума. А вот как-бы научиться все это совмещать? Не пойму даже, куда копать, в какую сторону? Есть-ли методика саморазвития в этом вопросе?
Спасибо! -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:26
- ↑
- →
Методика есть, называется - тренировка.
Нужно всегда думать прежде, чем что-то сделать. Если поначалу будет идти медленно - ничего страшного, постепенно разгонитесь. Так же и с масштабом мышления: сначала будете думать о последствии на один шаг вперед, через какое-то время - на десять шагов вперед. Не нужно расстраиваться и бросать начатое, везде результаты проявляются при должном усердии и терпении.
Если проблема в том, что просто не можете принять решение из-за тормозов, то тоже тренируется. Например, в кафе, где нужно заказать что-то из меню в течение одной минуты. Не важно, насколько это будет вкусно, важен сам факт быстрого принятия решения. Тоже постепенно натренируетесь и будете выбирать, что надо. -
-
-
- new_comments
- 16.07.2011 23:20
- ↑
- →
Как же вы говорите тогда? Говорите любые слова, а потом думаете, обозначают ли сказанные слова то, что хотели сказать?
-
-
-
- ipaynomind
- 15.07.2011 10:20
- ↑
- →
Нету друзей. Очень трудно иду на контакт с новыми людьми. В основном проблема в том что я совсем неестественен. вообще. и людям проще со мной необщаться чем открыть меня
И ради бога не пишите первые три ответа которые придут в голову. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:29
- ↑
- →
Вы же меня сами только что заткнули на три фразы вперед - естественно, с вами никто не захочет общаться.
Когда искренне захотите слышать чужое мнение, тогда и люди к вам потянутся, потому что в общении главное не выболтаться, а услышать. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:03
- ↑
- →
Значит, через 10 лет ваша жизнь будет полным говном, а через 20 вы захотите убить себя.
-
-
-
- art_genius
- 17.07.2011 8:07
- ↑
- →
Варианты есть всегда.
Во-первых, прошлое - не означает будущее. Вам нужно просто решить что-то и следовать своему решению, чтобы получить результаты в будущем. К прошлому это никак не относится.
Если до этого у вас была неудача в чем-то, нужно принять это как опыт, а не как смертельный удар. Миллиард лет назад уже сказали: "успех является результатом правильной оценки ситуации, правильная оценка ситуации является результатом опыта, а опыт является результатом неправильной оценки ситуации". Так что все нормально, все ошибаются. Только одни после своей ошибки поднимаются, принимают ее к сведению и идут дальше, а другие барахтаются и плачут, что они ЦЕЛЫЙ ОДИН РАЗ ошиблись! Жизнь закончилась!
Задавайте себе правильные вопросы, которые будут подсказывать вам решения, а не загонять еще глубже в болото.
Судьбу определяют наши решения. Можно принять решение что-то изменить или изменить все, а можно принять решение продолжить лежать на диване и жалеть себя. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 17:14
- ↑
- →
1. Пойти в институт,
2. Скрываться,
3. Договориться с врачом в военкомате,
4. Договориться с врачом в больнице, куда отправят на осмотр,
5. Если здоров, то можно и поработать как следует, а на заработанное - откупиться. -
-
1 проблема.
Скажите, как научиться общаться с коллегами по работе, с начальством это главное. Вот некоторые люди имеют кучу знакомых в разных департаментах, со всеми находят общий язык, с некоторыми биг боссами здороваются за руку, а у меня вот не получается. В чем дело?
2 проблема.
Как поставить себя с коллегами с боссами, чтобы с тобой считались и тебя уважали, а не быть мальчиком для битья? -
-
- art_genius
- 15.07.2011 20:21
- ↑
- →
В обоих случаях ответ один: нужно ощущать себя равным другим людям, то есть не считать себя лучше или хуже тех, с кем вы хотели бы общаться. А так как вы на одном уровне внутренне, это проявляется и внешне - здороваетесь за руку, общаетесь спокойно, высказываетесь.
И, конечно, если вы равны, то вам нужно относиться к этим людям с таким же уважением, с каким вы относитесь к себе. Тогда ваше мнение будет иметь вес, и вы будете высказывать его как равный и по делу, а не просто так.
Никто не будет уважать вас сильнее, чем вы сами уважаете себя. -
-
-
- stalker_sid
- 15.07.2011 15:21
- ↑
- →
хочу сделать так, чтобы не работать, но иметь постоянный доход 300$ в месяц пожизненно
пенсия по инвалидности не катит -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 17:18
- ↑
- →
300$ - это такая сумма, которая наберется даже с размещения контекстной рекламы в блоге. Или, например, регулярно просить у читателей "скинуться кто сколько может" - тоже насобирается без проблем.
А вообще лучше, конечно, под проценты положить в банк. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:05
- ↑
- →
Изначально-то все равно нужно что-то сделать, чтобы эти 300$ по какому-то поводу появились и продолжили появляться.
В принципе, у вас в задаче так и написано: СДЕЛАТЬ так, чтобы не работать. Сначала надо сделать, а потом уже - не работать. -
-
Очень часто не довожу дела до конца, бросаю через 2 недели, запал уходит и всё, много что попробовал, но нигде мастерства не приобрел. Заметил это еще с детства продолжается. Это распространяется на спортивные занятия, различные хобби и занятия, всякие кружки и курсы и т.п.
Сейчас меня это жутко бесит, но конца и края этому не видно. Может правильно сформулированные цели помогут? И если да то как их поставить правильно. Расскажите какие практические шаги нужо сделать чтобы не бросать дело на полпути.
И ещё вопрос как бросить курить? ) -
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:39
- ↑
- →
1. Некоторые дела и не нужно доводить до конца :)
Если у вас нет никаких целей, то доводить до конца, конечно, и нечего будет. Начните с них. Если это действительно что-то, чего вы хотите достичь, то не бросите на полпути.
Напишите сначала быстро, чем бы вы хотели заниматься, если бы не были ничем ограничены. Так примерно станет понятно направление. Потом можно по максимуму расписать все, чего вам хотелось бы в ключевых сферах жизни. Типа, "отношения/семья", "карьера", "деньги", "здоровье", "развлечения/отдых" и так далее, что сами считаете ключевым для себя. Рядом с каждой целью поставьте примерный срок достижения (1 год, 3, 5, 10, 20) - так станет понятен примерный путь. Ну а дальше можно, начиная с тех, что на один год, расписывать цели в конкретный план действий, который позволит вам прийти к результату.
Если доведете до конца этот процесс с постановкой целей, то неплохо потренируетесь в доведении до конца :)
2. Я сам не курил, но Тема утверждает, что поможет книга Алена Карра :) -
-
-
- new_comments
- 16.07.2011 23:31
- ↑
- →
Перестать детально планировать дела, не суетится, достигать цели самим кратким путем.
Осознано подумать и понять что курить это хуйня. -
-
-
- boyle_mariotte
- 15.07.2011 15:32
- ↑
- →
Хочу снимать кино, но не могу найти компромисс между качеством и минимальным бюджетом. То есть чтоб снимать достойно нет денег, а снимать "из подручных материалов" не хочу.
лучший мой фильм, но дааалекий от моих представлений о фильме
как быть? -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 17:31
- ↑
- →
Не совсем понятна конечная цель и формулировки. Снимать вы явно планируете не для зрителя, а для себя - в таком случае это должно быть хобби, на которое вы будете зарабатывать чем-то другим.
Для зрителя же главное, чтобы было интересно и в результате не было ощущения потраченного впустую времени. Это - качество. Красивую же картинку можно выхолащивать сколько угодно, но интереснее смотреть на нее от этого не станет.
А интересно снимать можно что угодно на что угодно. Например, есть такая картина "Ведьма из Блэр"...
Кроме того, вы мыслите тактически, а не стратегически. Вы думаете "как бы мне вот прям сейчас снять величайший и самый качественный фильм?", а надо: "как мне мне сейчас с тем, что у меня есть сделать максимально интересный и качественный фильм, который позволит мне сделать шаг вперед к главной моей цели (см. выше)?" -
-
-
- new_comments
- 16.07.2011 23:33
- ↑
- →
Взять денег на хорошый фильм, с него заработать еще больше, замкнуть круг.
-
-
-
- illia_ignatenko
- 15.07.2011 15:51
- ↑
- →
Очень хочу стать миллионером, создав бизнес. Подскажите как узнать какой именно бизнес начать чтобы заработать денег и он мне в кайф был?
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 18:54
- ↑
- →
Все просто: чем в кайф заниматься - на том и стройте бизнес. Миллион - не такая большая сумма, ее можно заработать практически в любой сфере.
-
-
-
- illia_ignatenko
- 15.07.2011 19:24
- ↑
- →
Это ясно, но как понять то что в кайф, некоторое казалось *тем самым*, пробовал и переставало нравиться
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:31
- ↑
- →
Если вы молоды и можете себе позволить, то лучший вариант - перепробовать все, что кажется привлекательным.
Таким образом очень быстро отсеивается все левое. Обычно в институте этим и занимаются. -
-
-
- new_comments
- 16.07.2011 23:38
- ↑
- →
Первое - перестать задавать дибильные вопросы. Как вас зовут, еще спросите у прохожего.
-
-
-
- zusman_boev
- 15.07.2011 18:33
- ↑
- →
Все, что я делаю идет через жопу. Мои знакомые делают тоже самое и у них все получаеться. И так в любом деле. Почему?
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 23:52
- ↑
- →
Потому что ваши знакомые, когда у них что-то не получается (а такое бывает, да-да), быстро забывают об этом и идут дальше, думая о предстоящих удачах, а вы зависаете в прошлом, обсасывая свои неудачи, и именно это мешает вам добиваться успеха в дальнейшем.
-
-
-
- Bob Brightside
- 15.07.2011 16:56
- ↑
- →
Здравствуйте. Мне нравится девушка. Общаемся только в интернете. Общение происходит следующим образом: я пишу, завожу тему для разговора, после чего идет бурное интересное обсуждение. Потом она просто не отвечает на последнее сообщение. И все заново. Сама никогда не пишет первой.
Вопрос. Как понять, интересно ли ей общение и симпатичен ли я ей?
Спасибо) -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 19:58
- ↑
- →
Как видите, не настолько интересно, чтобы инициировать это общение с вами.
Попробуйте не писать ей какое-то время. Если соскучится и вылезет сама, то можно развивать это, если нет, то лучше не тратить нервы. -
-
-
- Bob Brightside
- 15.07.2011 20:35
- ↑
- →
Большое Вам спасибо. Сам склонялся к такому решению, но друзья советовали:"Будь мужиком, пригласи ее куда-нибудь". А как приглашать, если не знаешь, нужно ли это человеку?
Спасибо еще раз) -
-
-
- lightsweet_c
- 15.07.2011 18:46
- ↑
- →
Как приучить кошку к лотку? К сожалению, нет возможности проводить с ней много времени.
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 20:10
- ↑
- →
Время-то на начальных порах проводить придется, если не вам, то кому-то еще.
Нужно контролировать происходящее, запрещать кошке ходить в туалет там, где не следует, ругать, если уже поздно; показывать, куда надо было ходить, относить к лотку почаще (после еды/воды), поощрять, когда она сама туда идет.
Руководств на этот счет в сети полно, но ключевой момент всегда один: с кошкой нужно "работать", нельзя ее бросать, надеясь, что сама научится. Терпение, спокойствие и никакого гнева. -
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 23:55
- ↑
- →
Я с такими вещами не экспериментировал, но надежнее будет уделить кошке пару недель.
Это же дрессировка, приучение реагировать на определенные сигналы определенным образом: хочется в туалет - иди в лоток. Собак ведь на профессиональном уровне тоже "традиционно" дрессируют, без применения "допингов". -
-
-
- littleblacky
- 15.07.2011 19:55
- ↑
- →
Я почти 4 года живу с парнем. Иногда мне с ним хорошо, но мне скучно с ним. последнее время. Даже не из-за него скучно, а потому что сама лентяйка. при этом вокруг есть много интересных ребят, с которыми я бы хотела общаться, но не могу, потому что у меня есть парень, а он не поймет, если я с другим/ми буду общаться. общаться совместно не получится. потому что они знакомятся мо сной и я даже не пойму как представить его и в какой момент (они все знают, что у меня есть молодой человек). соответсвенно, я боюсь ,что если я пересилю свою лень и начну чем-то заниматься, то мы с моим молодым человеком разойдемся окончательно. а постоянно скучать я уже не могу. проблема еще и втом, что я на 4 года старше него. и я понимаю, что через какое-то время, скажем лет 5, мои интересы будут заключаться, скорее всего в детях. так что сейчас именно та возможность делать то, что хочу я. Последнее время думаю, что может расстаться. потому что хочется побыть одной и понять себя. но у нас общие друзья и родители уже думают, что мы навсегда, и в какие-то моменты мне с ним хорошо, но во всяких мелочах как-то много шума и ссор. вот я все написала и поняла как все запутанно в моей голове прежде всего)
-
-
-
- art_genius
- 16.07.2011 7:00
- ↑
- →
По-моему, вы тут привели около восмидесяти причин, почему вам необходимо расстаться, и один раз оговорились, что родители могут что-то подумать, а что именно - не совсем понятно.
В этом сообщении не было ничего насчет того, почему вам необходимо быть вместе. А "в какие-то моменты" хорошо может быть где угодно и с кем угодно. -
-
Как заработать деньги с экзотических хобби:
1. увлечение восьмибитным графическим искусством (собрал огромную коллекцию на сайте) - контекстная реклама приносит при такой посещаемости не более 10$ в год.
2. коллекционирование информации о старых играх жанра scroll-shooter. Та же история, что и с первым пунктом.
3. сбор информации об обновлении старых стрелялок на PC 90-х годов. Та же история, что и в п.1, но еще пробовал на сайте продавать сами игры с Amazon.
Любопытно, что можно вообще тут посоветовать - вообще я занимаюсь мелким бизнесом, с фантазией особых проблем нет, но вот конкретно эта задача лично мне пока что не по зубам. -
-
- art_genius
- 16.07.2011 0:07
- ↑
- →
Тут нужно подходить с точки зрения маркетинга. Вводить моду на винтаж в области компьютерных игр. Как только наберет популярность отрасль, автоматически станет популярным и ресурс. Сам по себе он никому не нужен, так как живущих в прошлом крайне мало.
С искусством же проще - его можно продвигать в качестве искусства, а это гораздо большая аудитория. К каждой нужен свой подход, но при правильном отношении зацепить можно почти всех. Каждой из аудиторий нужно донести, что это - модно, но каждой - по своему.
Начните с простого - с молодежи, которая очень старается уследить за модой. Это аудитория сайтов Опен Спейс, Лук Эт Ми, Афиша. Там любят несложные, раскрывающие в какой-то мере тему статьи с картинками... -
-
Спасибо, решение в общем-то логичное. Боюсь, только, что затраты на создание интереса к отрасли несоизмеримы с вознаграждением, поэтому эта отрасль останется в моём представлении чисто хобби.
Я почему еще спросил - одному человеку с вопросом о том, в каком бизнесе заработать первый миллион, вы ответили "Все просто: чем в кайф заниматься - на том и стройте бизнес". Это и натолкнуло на размышления о том, как гипотетически можно было б превратить своё хобби в мини-заработок. -
-
- art_genius
- 16.07.2011 5:53
- ↑
- →
Думаю, ничего неисполнимого здесь нет.
Ваш "товар", очевидно, ограничен в количестве и требует определенной культурной подготовки от "клиента", поэтому решение однозначное - выходить на рынок "лакшери", предлагать пиксельное графическое искусство, как новый тренд, расправляющий крылья по всему миру. Это, конечно, не Джексон Поллок с его 150 миллионами долларов за холст с "разбрызганной" краской, но тысяч на 20 долларов вполне потянет - молодое современное искусство начинается с таких цифр. А дальше уже можно накручивать различными методами.
Самое сложное - начало. Выйти на эту аудиторию, завладеть их умами. Но тут возможны разные варианты. -
-
-
- new_comments
- 16.07.2011 23:47
- ↑
- →
Чем экзотичней, тем меньше покупателей, денег, искать людей которым все это нужно.
-
-
-
- art_genius
- 15.07.2011 23:58
- ↑
- →
Надо связать боль в своем сознании с чем-то приятным и тренировать эту связь, пока она не станет устойчивой. Например, каждый раз во время оргазма перерезать себе горло, или еще как-то. Нужен эмоциональный пик.
Или можно концентрироваться на боли, ощущая ее в полной мере, стараться прочувствовать. Правда, в этом случае боль очень быстро уйдет, и получать удовольствие будет неоткуда. -
-
-
- art_genius
- 16.07.2011 0:17
- ↑
- →
Да что ж вы хотели от такого лоха!? В следующий раз не совершайте подобных ошибок!
-
-
Встречаюсь с мужчиной. У нас договоренность - никаких планов на будущее (я замужем, но отношения с мужем больше партнерские, чем романтические, он разведен и не хочет жениться снова). Но я то, конечно, надеюсь - может передумает, нам ведь хорошо вместе. И чувства испытываю, конечно. Встречаемся, ездим в гости к его друзьям, предложил вместе съездить в отпуск. Он на 20 лет меня старше. Так стоит ли рассчитывать на что-то более серьезное со временем?
-
-
- art_genius
- 17.07.2011 7:31
- ↑
- →
Как тут угадать, стоит ли рассчитывать. При одних обстоятельствах - стоит, при других - нет.
Я предлагаю такой вариант: поехать с ним в отпуск, это будет, наверное, пара недель вместе. За это время не педалировать ничего, не заводить никаких разговоров про будущее, но быть с ним МАКСИМАЛЬНО заботливой. Готовить еду, носить тапки... все на свете! Показать себя лучшей "потенциальной супругой", какой только возможно, но при этом не требовать ничего взамен. Вам приятно все это делать просто так.
По итогам отпуска он, возможно, заведет какой-нибудь разговор, но сомнительно, конечно. В таком случае, когда он будет на пике комфорта (в комфортной обстановке, у него дома, например) и наилучшего отношения к вам, можно завести с ним разговор о том, что вас беспокоит. Но разговор - предельно корректный, спокойный, практически без эмоций, в рамках другого разговора. Вы просто делитесь с ним своими мыслями - даже не переживаниями - что иногда вот вам бывает немного грустно из-за того, что сложилась такая ситуация. Нет, вас это не тревожит, вы ничего не требуете, но... вот просто бывает грустно, и решили поделиться с ним.
И прервать свой грустный монолог какой-нибудь радостной и не совсем уместной нотой. То есть, что-нибудь типа встать, хлопнуть себя по попе и радостно (и громко - до этого вы говорили тихо) предложить: "ну что, по чаю?"
И уйти на кухню :)
Вам надо объяснять, какие процессы запустятся в его голове в этот момент? :) -
-
-
- saranovskiy
- 16.07.2011 2:32
- ↑
- →
Большое вам человеческое спасибо!
Благодаря вашим ответам, я смог по новому взглянуть на вопросы, которые меня тревожили. Оказывается, там либо беспокоиться не о чем, либо есть простое, пусть и жесткое, решение. -
-
-
- art_genius
- 16.07.2011 5:46
- ↑
- →
Здорово, что вам это оказалось полезно :)
Задача всей ветки - заставить людей четко формулировать вопросы и задавать их прежде всего себе. Тогда очень быстро обнаружится, что ответы возникают сами собой.
А простое решение обычно и самое эффективное. Но оно обычно требует и серьезных усилий (волевых), и, чтобы этого избежать, люди придумывают сложные многоходовые комбинации, которые редко себя оправдывают. -
-
Отношения с подругами.
Недавно гуляли с подругой, она меня напугала (б-м случайно), а я ей рефлекторно дала пощечину. Я отвлеклась на ребенка, а она хотела из-за спины похлопать меня по губам, еще в дурацком районе. Она не верит, что я рефлекторно, думает, что я намеренно и продуманно. Абыделась. Я извинилась и писала ей, она односложно отвечает и просит не трогать.
Вопрос. Как можно понять, что поезд ушел и дружбы больше нет? Я любые отношения не рву до конца, пока меня уж не пошлют. В данной ситуации я считаю, что мы обе виноваты, я иду на сближение, она отмораживается. Сколько нужно ждать? Нужно ли ждать? Критический для меня вопрос %)
Еще вопрос по поводу подруг. Общаешься, человек адекватный и интересный, вдруг выясняется, что она проститутка. Или ворует. Меня просто разрывает, вроде и ссориться не хочется, но страшно (
Извините за глупые вопросы и спасибо за внимание! -
-
- art_genius
- 17.07.2011 7:38
- ↑
- →
Дружбу лучше не навязывать, будет только хуже.
Если человек три раза забил на вас, то можно забивать на него. То есть, если вам сказали, что "позвоню на выходных, сходим куда-нибудь", но не позвонили, или просто не перезвонили, хотя видели ваш звонок, то можно не напрягаться.
Дружба иногда проходит, это нормальный момент. А девушки - эмоциональны, решения принимаются тоже на эмоциях. Возможно, когда эмоциональность из-за этой ситуации поутихнет, она сама к вам обратится.
А с проститутками и ворами - вам страшно, что они могут оказать на вас пагубное влияние или как-то воспользоваться? В принципе, они такие же люди, как и все. Просто не нужно давать вору повод показывать свое мастерство, даже намека на такую возможность.
Если вас так сильно смущает личность, то нормального общения не получится. Ссориться не обязательно, можно постепенно свести все на нет, отвечая им все реже. -
-
-
- saranovskiy
- 16.07.2011 4:36
- ↑
- →
1) Вы советовали тренировать в жизни навык просчитывать на несколько ходов вперед. Для лучшего понимания, что именно имеется ввиду, вы не могли бы привести какие-то примеры жизненных ситуаций, где можно тренировать такой навык? Желательно, краткосрочных, чтоб быстрее понимать, прав был или нет.
Например, если я сяду пьяный за руль, то высокий риск попасть в ДТП. Если я попаду в ДТП в пьяном виде, то рискую поиметь много неприятностей, - это на поверхности лежит. Вы о чем-то таком говорили?
2)По поводу установок для самовнушения. Понятно, что в каждом конкретном случае свои конкретные установки. Но какие установки вы порекомендовали бы как общеупотребительные, подходящие в большинстве случаев? -
-
-
- new_comments
- 17.07.2011 0:00
- ↑
- →
1.Смотреть на свои действия в ретроспективе. Как можно было бы изменить цепочку событий.
2.Внушать нужно другим, а не себе. -
-
-
- art_genius
- 17.07.2011 7:19
- ↑
- →
1. Да, изучать собственный опыт - неплохой вариант, и рассматривать гипотетические ситуации "а если бы". И в повседневных ситуациях хотя бы примерно прикидывать: "если я скажу начальнику что-то, то он сделает что-то еще, а это повлечет за собой такое-то".
Если есть цель, то отталкиваться от нее, просчитывая различные варианты: "если я скажу коллеге что-то, она побежит рассказывать начальнику, но гиперболизирует, и, соответственно, он подумает что-то еще, а второму начальнику я в это время могу сказать такое-то, чтобы, когда они заведут разговор на эту тему друг с другом, их точки зрения не столкнулись, но дополнили друг друга, и получился нужный мне результат".
"Краткосрочная жизненная ситуация", где можно легко проверить свои навыки - это свидание с девушкой. В одном случае оно закончится в постели, в другом - истерикой и криками, а по ходу дела можно корректировать свой подход и пробовать различные варианты :)
В общем, главное - постоянно думать и прикидывать последствия своих поступков, не принимать импульсивных, эмоциональных решений. Тогда это все постепенно будет складываться в единую картину мира и значительно расширяться, уже за пределы "нескольких ходов".
2. Самовнушение - это индивидуальный момент, который поможет в очень узкой области, если будет работать с комплексом других мер. Это как долбежка на мозг, чтобы выбить из него одно убеждение и затолкать другое.
Например, если вам не хватает уверенности по жизни, вы, наверняка, стимулируете ситуацию мыслями про "ах, какой я неуверенный, мне никогда не быть крутым!" В таком случае нужно придумать для себя какую-то комфортную мысль с противоположным смыслом ("Я уверен в себе в любых жизненных ситуациях!" или типа того) и постоянно бомбардировать ей свое сознание. Как только появляется мысль о неуверенности, моментально прерывать ее и бомбардировать этой мыслью, пока она не заменит собой старую.
Но при этом, конечно, нужно менять и все остальное - поведение, отношение, речь. -
-
-
- megterelkezo
- 16.07.2011 6:32
- ↑
- →
Я все с своей прокрастинацией.
Никак не начну писать. А надо. Ну не так чтобы жизненно необходимо, но если написать несколько работ, то будет апгрейд в жизни. В общем и без апгрейда неплохо, но с апгрейдом лучше. Как-то так.
Пробовала разбивать на меньшие цели, еще разные трюки, но как бы дело не в технике - вдохновения нет, или усидчивости. Интерес к конкретным темам есть, помогаю писать другим, и идейно и структурно, но к себе применить то что работает с другими не могу.
Вобщем как письменное задание возникает - окутывает лень и прокрастинация.
Вопрос - как несмотря на все это сделать так чтобы сесть и написать все что надо? -
-
-
- new_comments
- 17.07.2011 0:03
- ↑
- →
Разбивать на меньшие цели - глупость и пустая трата времени, вы либо делаете либо нет, на этом все. На вид, какие-то мучения у вас, сами себя мучаете.
-
-
-
- art_genius
- 17.07.2011 7:48
- ↑
- →
Вы сами озвучили ключевой момент: без апгрейда неплохо.
Так и будет продолжаться до тех пор, пока не станет невыносимо плохо. Зачем вам менять что-то в ситуации, которая и так неплоха?
Процесс писания вам, очевидно, не нравится, раз вы написали про апгрейд в жизни в качестве мотивации. У других, возможно, есть любовь к процессу (либо вы их заряжаете на это), поэтому им проще.
А мой совет (если написать что-то действительно так необходимо): представить себе, какой убогой будет ваша жизнь через 5-10 лет, если вы ничего сейчас не сделаете. Представить, что вы будете точно так же сидеть в ЖЖ среди лузеров и оставлять комментарии на тему того, что "надо бы что-нибудь написать". Что вы будете одиноки, как и все интернетовские герои. Что ключевым моментом каждого вашего дня будет очередной пост у Темы в ЖЖ. И представлять себе все это каждый день во всех деталях, пока не начнет тошнить. Тогда вам захочется сделать ЧТО УГОДНО, чтобы избежать такого будущего. -
-
-
- megterelkezo
- 17.07.2011 8:41
- ↑
- →
Спасибо,
Писать раньше как-то получалось, но сейчас надоело чтоли. А расти еще есть куда.
То страшное будущее, что вы описали, у меня, надеюсь, невозможно, да и настоящее не такое.
Но я что-нибудь такое попробую представить, идея понятна: если процесс не занимает и не мотивирует возможный апгрейд, то, попробовать замотивироваться возможным даунгрейдом...
А нет ли рекомендации как заинтересоваться процессом? -
-
-
- art_genius
- 17.07.2011 16:14
- ↑
- →
В процесс обычно втягиваются по ходу дела. На начальных порах любое занятие идет натужно, и постепенно вы должны обращать внимание на все большее количество мелочей, которые вас в процессе радуют.
Это как с утренней пробежкой: первый раз оттягивают годами, на второй-третий идут нехотя, потому что уже, вроде, начал заниматься, а через месяц ежедневного бега это становится пристрастием, которого ждут с нетерпением, и ради которого жертвуют радостями предыдущей жизни.
В конечном итоге вам должно нравиться то, какая вы, как вы себя чувствуете во время процесса: талантливой, растущей профессионально, вдохновленной, освобождающейся и так далее. -
-
-
- new_comments
- 17.07.2011 0:06
- ↑
- →
На метр или на два не подпускает? Может у вас неприятный запах, купите жевачку.
-
-
-
- art_genius
- 17.07.2011 7:51
- ↑
- →
Уважения таких людей нужно добиваться делами (в понятной ему области - бизнесе или просто на работе). При этом не прося его помощи, но время от времени спрашивая совета, как у более опытного товарища.
В общем, нужно показать, что вы - достойная личность, а не просто хотите присосаться к его кошельку и связям. -
-
Здравствуйте!
Проблема в следующем: мне не нравится коллега на работе, он ничего практически не делает, раздувает щёки и изображает каждый день спасение мира. Кроме того, ему плевать на коллег, в ответственные моменты приходит на работу когда проснётся, иногда вообще не приходит на работу, а на следующий день спрашивает "не скучали ли мы без него". Регулярно утром жуёт жвачку, чтобы не сильно от него несло перегаром. В общем тип мне глубоко неприятный.
Самое неприятное, что я был два раза его начальником, защищал его (моя ошибка), сильно не грузил работой (тоже), в конце-концов его перевели в непосредственное подчинение зам. директора.
Поскольку мы с ним делим одно большое поле в работе, мне с ним сотрудничать глубоко неприятно, и в последнее время я думаю что лучше бы его уволили. Разговор с ген диром ничего не дал, он дал наоткуп заму, а зам появляется 2 раза в неделю ставит задачи и уходит, не в курсе кто сколько сил к общему результату прикладывает.
В общем не знаю проблема это или нет и можно ли её решить как-то. -
-
- art_genius
- 17.07.2011 7:57
- ↑
- →
Один разговор ничего не даст. Нужно добиваться дружеского расположения к себе директоров и замов, и в рамках дружеского общения постепенно сеять в их сознании мысль о том, что тот человек - козлина.
Напрямую не ругать, не обвинять, но по чуть-чуть высказывать замечания, или рассказывать истории из быта - якобы просто ради истории - которые будут бросать на него тень. Ну, как история с перегаром: "пришел он позже положенного, глаза красные, сам еле стоит... что-то смешное происходит (ради этого история и рассказывается)... да еще и перегаром разит, что аж глаза слезятся!" То есть, вы рассказываете историю о другом, но по ходу дела вылезают небольшие моменты, которые показывают человека не в лучшем свете.
И постепенно это накапливается.
Или завести внутреннюю систему учета и контроля, где будет видно со всеми цифрами, кто что делал за отчетный период. А лучше - и то, и другое, чтобы наверняка! -
-
У меня есть любимое хобби, фотография, но зарабатывать им на жизнь (даже при неплохом уровне мастерства) не получается-слишком большая конкуренция. Хотя это действительно единственное дело,которое приносит мне радость.
Работаю в офисе,но там мне скучно и тяжело...не выношу я этого сидения на месте перед компьютером по 8 часов.
Что делать? -
Мой тесть - токарь наивысшей квалификации и разряда, с более чем 40-летним опытом. Полгода назад перешел на новую работу, в течении нескольких дней начал выполнять норму, а через несколько недель придумал новую технологию обработки, позволяющую увеличить эффективность его работы в 2-3 раза. Но рассказывать о ней никому не собирается - т. к. полагает, что кроме увеличения нормы, не получит ничего. А в случае недовольства и требований - ещё и уволят (хотя заменить его достаточно сложно: на станке с точностью +-5 микрон, он без брака делает детали +-1 микрон; CNC так не может :).
В итоге складывается патовая ситуация - завод умоляет его брать как можно больше смен (его этап - критичный в цепочке производства), тесть "работает" по 60 с лишним часов в неделю, из которых 30-40 незаметно убивает время. Завод получает меньше деталей, чем мог бы; тесть в его 62 года, очень прилично зарабатывает, но сильно выматывается и почти не видит дома.
Можно ли разрешить эту ситуацию так, чтобы в выигрыше остались обе стороны: и завод получил больше деталей, и тесть - бОльшие (или хотя бы те же) деньги за меньшее время, проведённое на работе?
