Июльский фуршет
-
-
- zhenya_kino
- 15.07.2013 23:01
- →
Страхи, обиды, злость, чувство вины - что и откуда берётся, и что с этим делать. Любые вопросы, проблемы, ситуации.
-
-
-
- zhenya_kino
- 15.07.2013 23:05
- ↑
- →
Нет, старина. Но я часто попадаю в точку. Много задач прорешал с 2008 года и до сих пор каждый день решаю.
-
-
-
- zhenya_kino
- 15.07.2013 23:51
- ↑
- →
Почему человек чавкает? Потому что он выпадает из реальности. Он устремляется к новым горизонтам во время еды или борется в голове с какой-то проблемой, так или иначе, уходит в себя. Когда человек уходит в себя, он не даёт любовь окружающим, поэтому такой тип сразу обращает на себя внимание - чавканьем или как-то иначе (каждый уходит в себя свойственным ему образом). Чтобы он перестал вас раздражать, вам нужно перестать ожидать от него уважения к себе, а если точнее - ждать от него любви. Вот вы пришли в кафе, а он чавкает, вы хотели поесть хорошо, отдохнуть, а здесь он. Так вот суть кафе в том, что здесь есть другие люди. То есть на самом деле вам не нужно самому уходить в себя. Оставайтесь в реальности, и этот тип станет человеком, с которым вы даже можете ощутить единение. Тогда он либо своим чавканием станет частью приятного интерьера, либо вернётся в себя и перестанет чавкать, либо просто уйдёт, но вам будет уже спокойно.
-
-
-
- cool_legatus
- 16.07.2013 0:57
- ↑
- →
Пардон, но, кажется, вы уж больно в сторону интеллигенции засмотрелись. Мол, коль чавкает человек - то это он просто в глубокомысленным раздумиях, устремляется к новым горизонтам. Многие люди чавкают просто потому, что плохо воспитаны. Оно-то можно сказать, что и пьяная молодежь, шумящая под подъездом, просто преодолевает творческий или интеллектуальный кризис посредством алкоголя, но реальность будет просто в том, что они, равно как и чавкающие, не обучены элементарным правилам поведения.
Как вести себя с такими? Как можно сказать такому человеку, что то, что он привык делать всю жизнь, нехорошо и неприятно окружающим, чтоб его не обидеть? -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 10:02
- ↑
- →
Да, моя точка зрения - одна из многих. Я это вижу так. Чавкает - значит не брежен к еде. Не брежен, значит спешит. Допустим, быдло-человек чавкает. Ну, так быдло - это люди, вырвавшиеся недавно из ада или пребывающие в нём. Начните любое дело, и вы будете спешить. Это и будет ошибкой в любом деле. Так вот, и быдло - это те люди, которые живут недавно, от того и едят небрежно, чавкают.
Чтобы верно вести себя с такими, нужно самому перестать делать то, что нехорошо и неприятно. Если вы поймёте, как перестали это делать, то поймёте, как это донести до другого. Если же вы перестали себя "плохо" вести из-за чей-то критики, из-за воспитания обществом, то вам действительно будет сложно донести человеку, потому что вы будете ожидать от него негативной реакции на ваше поучение. -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 15:14
- ↑
- →
Да, а мы комментируем, потому что у нас руки есть. Я ж о сути говорю. Свинья торопится. Как и все животные. Они живут в постоянном страхе. И нет у них сознания, чтобы этот страх сдерживать, а успокаивать их некому, да и не зачем, тем более свиней. Но не торопись свинья в своей голове, в своей сути, она бы не чавкала. Но это уже была бы не свинья :)
-
-
-
- zhenya_kino
- 15.07.2013 23:25
- ↑
- →
Разумеется. Это прощение. Ему предшествует понимание того, как всё в данной ситуации обстоит на самом деле. Важно не кто причиняет боль, а почему. Расскажите о конкретной ситуации.
-
-
-
- zhenya_kino
- 15.07.2013 23:45
- ↑
- →
Нужно начать понимать, что такое рост. То есть, за ростом что-то стоит. Он для чего-то нужен, он почему-то отличается. Я так поступаю со всеми своими характеристиками, но занимаюсь самым насущным. О росте я пока не думал, пока не жалуюсь, но в будущем дойду до него.
Сейчас же могу подумать только навскидку. Рост - духовный потенциал человек. Человек невысокого роста, желающий стать выше, подсознательно ощущает, что мог бы добиться больше. Ощущает, что может быть на равных с теми, кто его не рассматривает как ровню. То есть, хочется стать человеком более значимым, уважаемым. Давайте подумаем, кого уважают и с кем считаются? С рослыми действительно. Человек приличного роста словно накопил в своём естестве уважение, достижения и теперь с ним считаются. Ему не приходится обращать на себя внимание - он и так выражает собой стать и уверенность.
Нужно простить себя за тот рост, который у вас есть. Так почему вы не выросли выше? Отбросим генетику, наследственность - сейчас есть только вы, и никаких других причин. Так почему вы не стали тем человеком, с которым считаются? Я имею ввиду в том объёме, на который вы способны?
Ну, и так далее. В общем, нужно простить себе такой рост. И тогда вы либо ощутите себя и без того человеком значимым и уважаемым, либо... подрастёте. Так или иначе, проблема будет решена наилучшим образом. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 1:07
- ↑
- →
Я психоаналитик. Анализ - не быстро и не просто. Узнавать о себе по-другому нельзя.
-
-
-
- bor_mo_tun
- 17.07.2013 20:17
- ↑
- →
Примите валерьянки :) Таким легко ранимым субъектам, как вы, наверное, не стоит вступать в дискуссии в интернете!
-
-
И Вам повторю вопрос, может быть, сталкивались с таким явлением:
Как похудеть? Откуда берется полнота на эмоциональном уровне?
Читала, что некоторые полнеют из-за страхов, неуверенности. Не могу сама диагностировать причину.
Как измениться изнутри, так как спорт присутствует и питаюсь правильно, не переедаю, в семье полных нет, те это не генетика. -
-
- sredimirov
- 16.07.2013 9:39
- ↑
- →
Похудеть - это измениться. Вы пытаетесь найти причину, из-за которой поправляетесь. И говорите о страхах.
"Измениться изнутри" - это уже не про похудеть. Про изменить себя, в себе - что? Что-то, чего вы не знаете.
Пока вы не проговорите это, не узнаете. Случаев много, ваш случай - он только ваш.
И это все о вытесненных желаниях. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 9:53
- ↑
- →
Страхи - когда не знаешь/понимаешь, что происходит. Перемены это в вас, или что-то другое.
Вытесненные это те желания, которых вы не знаете, назвать не можете. Они не осознаются, так как не являются явными для вас.
И "вытеснены" они потому, что запретны. Это Фрейд, это психоанализ, психосексуальное развитие. Все есть для "почитать". Но узнать про них саому невозможно. Про страшное узнавать не хочется)) -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 10:17
- ↑
- →
Мне рассказывала знакомая родителей, которая ездила к Кашпировскому, когда он был популярен, за советом: "Как похудеть?". Она зашла к нему, он посмотрел и сказал: "Не жри". Эмоции присутствовали))
А вот как не есть/похудеть, он не сказал. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 10:38
- ↑
- →
Вы описываете ситуацию, из которой не видите выхода.
Возможно, он в том, что "похудеть" - это надпись на плакате, а хотите вы совсем другого. -
-
Вот в том-то и ошибка, что едите мало - для нормального метаболизма нужно есть достаточно. Почитайте на досуге:
http://ru-healthlife.livejournal.com/3355402.html -
-
- sredimirov
- 16.07.2013 10:23
- ↑
- →
Вы сами можете выбрать: спорт, диетологи, йога, проогулки по вечерам. Может, похудеете, или перестанете об этом думать.
Если нет, то узнать про причины захочется. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 10:33
- ↑
- →
Есть причины. Но кто вам о них скажет сразу, просто так? Если вы не будете говорить о них, пытаться "вытащить" их.
-
-
Божэ, зачем вам психоаналитики, есть куча проверенных и совершенно несложных, работающих способов.
Ну из тех что сам лично использовал/использую: правильное питание (не диета! а изменение системы питания, хотя бы на 4-5 дней в неделю), нормальный режим сна (хотя бы относительно стабильный, без резких перекосов) и хотя бы какой-нибудь спорт (даже ходьба час в день и 2-3 занятия в зале в неделю или 2 раза в бассейн — всё сильно меняют).
С психологической стороны в проблему тоже можно заходить, но это медленнее, чем с телесной, а они плотно взаимосвязаны. Психология автоматически будет меняться вместе с изменениями на физическом плане, особенно в системе питания и в физических упражнениях. -
-
- prelestooo
- 16.07.2013 20:23
- ↑
- →
забейте на вес, успокойтесь, скажите себе "все будет!". Когда успокоитесь, не будете зацикливаться на весе, все само собой придет/уйдет. Я сама похудела на 7 кг.(у меня не было ПЕРЕизбыточного веса). Рецепт: правильное питание + 3 раза в неделю силовые + в выходные выходим с мужем на школьную площадку и бегаем:)
-
-
-
- best_turkey
- 16.07.2013 21:48
- ↑
- →
возможно, вы слишком мало едите, это стресс для организма, вот он и откладывает про запас, попробуйте много, сытно, но не калорийно кушать и не халтурить с физо
-
-
-
- svetayafrizzy
- 16.07.2013 17:48
- ↑
- →
надо меньше есть ) поверьте действует ) сбросила 26 кг за год. не нужно заедать свое горе. нужно энергию в работу направлять. и зарабатывать будете хорошо и выглядеть отлично )
-
-
-
- svetayafrizzy
- 16.07.2013 20:53
- ↑
- →
грань там, что ощущается легкое чувство голода. и нужно выбросить из рациона все приправы (особенно майонез) и сладости (можно оставить зефир, мармелад).
-
-
-
- chmyrnovich
- 18.07.2013 17:37
- ↑
- →
извините, но я могу помочь :)
найдите секцию карате или бокса, с тренером 165 см. Таких полно. Я избавился от своих комплексов в первые полгода занятий. -
-
-
- eternity218
- 15.07.2013 23:23
- ↑
- →
Откуда берутся чувства: вины, долга и ответственности? ) Все вместе и именно в таком порядке?
-
-
-
- zhenya_kino
- 15.07.2013 23:33
- ↑
- →
Вина образуется от отдаления от людей. Формально вы с людьми, но внутренне отдаляетесь. Исправить этот груз, выполняя работу, нельзя. Нужно идти к людям. Для этого научиться прощать их. Вина - это просто непонятое.
Чувство долга - это, когда между вами и человеком или группой лиц есть внутренняя преграда, непонимание, отсутствие любви, но сделать дело надо, ибо вы можете его сделать. Получается, что тело идёт, а душа к этому человеку или людям - нет. Отсюда неприятный осадок - нет единения, а работать приходится.
Чувство ответственности. Во-первых, ответственность - это то, в чём вы сами ощущаете потребность. Вы чувствуете, что можете помочь и помогаете. Это потребность быть с людьми, быть им нужной. Если здесь у вас в отношениях вырастет преграда, то есть вам покажется, что вы недополучаете взамен, то вы начнёте ощущать себя обязанной, а это уже чувство долга. -
-
-
- so_teenaged
- 16.07.2013 0:05
- ↑
- →
Как избавиться от чувства вины, что я плохо готовлю, вообще почти не готовлю, и никак не могу научиться, уже плюнула на это дело, но чувство вины перед мужчиной, с которым живу, присутствует в моем мозгу постоянно.
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 0:46
- ↑
- →
Начинайте готовить, что умеете. И параллельно развеивайте чувство вины перед мужчиной. Вам нужно понять, что готовка вам нужна самой. Это не значит, что вы будете пропадать теперь за плитой. Потому что на самом деле вам нужно не столько научиться готовить, сколько понять причину своего отдаления от мужчины. Маленький камушек, который вы от него прячете. Ваш комплекс. Его нужно развеять. То есть, готовьте, что умеете готовить, а параллельно объясняйте себе, что вы перед ним не виноваты. Прощайте себе свои ошибки и неумение. Любят тех, кто понял, что ни в чём не виноват. Просто понемногу идите к своему мужчине. И посматривайте в мой блог. Там разные темы всплывают.
Ещё добавлю, что готовить не получается именно из-за отдаления от него, из-за того, что вы закрываетесь от мужчины. Пытаетесь приготовить для него, но сделать это как бы скрытно - мол, взяла и научилась. Перепрыгнуть не получится. Просто расслабьтесь и готовьте, как умеете. И не скрывайте своего неумения. Не умейте так, словно это нормально. И не обижайтесь на критику. Не ожидайте любви от своего мужчины. Избавляйтесь от этой привычки. -
-
-
- so_teenaged
- 16.07.2013 1:01
- ↑
- →
Да, точно. Просто пару раз было такое, что я объявляла ужин. Он приходил домой счастливый, садился за стол, мы пробовали и понимали, что это надо в помойку, есть невозможно. В такие моменты мне хотелось провалиться на 1000 км под землю.
-
-
-
- ru_indigo_kids
- 16.07.2013 0:08
- ↑
- →
Страх потерять все. Откуда взялось не понимаю (всегда были страхи, но выбиралась из них самостоятельно, а сейчас не могу).
Я еще довольно молода, у меня есть офигенный парень, но я не могу работать. Была достаточно успешной. А сейчас не могу взяться ни за какое дело. Быстро угасаю... И одновременно болюсь потерять все...
WTF? -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 0:40
- ↑
- →
Представляю, как вам тяжело. Скорее всего, вас посещает частая смена настроения - один день вы ощущаете себя богиней, на следующий - что ничего не получится, и всё кончится плохо. Страхи усиливаются в нас по мере отдаления от себя, от себя настоящей. Вспомните, как выглядят спиралевидные галактики - скопление звёзд, закрученное по спирали. Чем дальше от центра, тем меньше силы притяжения и тем больше центростремительная сила. Вы чувствуете, что вас уносит туда, откуда нет возврата.
Не бойтесь. Сейчас нужно понять, что уносит вас ощущение, что вы лучше других. В вашей жизни начинается переломный момент. И то, что он начинается в 20 лет, это здорово. Значит, заслужили. Это лучше, чем оказаться в таком ощущении, скажем, в 50. Вам придётся начать просить прощения у людей за то, что вы считали их хуже себя. Делать это нужно про себя, потому что искренне вы всё равно ни у кого сейчас прощения просить не сможете. Вам нужно развеивать своё желание быть лучше других. И прощать себя за то, что оно у вас было. И нужно начать понимать, отчего оно вообще появилось и как формировалось. Рано или поздно вы доберётесь до своих отношений с мамой. Понимайте то, что произошло между вами и происходило. Вам нужно будет начать двигаться к ней. Прежде всего, внутренне. Прощать ей и себе.
Теперь что касается дел. Возьмитесь за любое дело. Просто возьмитесь. Оно у вас не ладится, потому что после успехов, вы улетали в небо. Может, возникнуть вопрос, что многие считают себя лучше других, но у них всё ок. Поверьте, черёд каждого настанет. Я, вот, тоже не предполагал, что это случится со мной. И так. Возьмитесь за дело и делайте его. Вам будет очень страшно, что ничего не получится. Что ж, страх - это и есть ад на земле. Теперь медленно, но дело у вас будет двигаться, потому что вы теперь будете идти к людям, прощать им и себе за то, что хотели быть лучшей. Просто в прошлые разы вы это как бы забрасывали, хотели перепргынуть, а его нужно развивать, не бросая. Поменять дело можно, но вам нужно двигаться к людям, потому что на самом деле успешное дело то, что нужно им. Но вы им и так будете нужны. Не бойтесь, что вам придётся пахать. Вам нужно прощать себя и шагать к людям, тогда дело будет получаться проще со временем, а люди всё более и более благосколннее будут к вам. Но вам обязательно нужно освобождаться от желания быть лучше других, чтобы не скатываться к краю. Перестаньте ожидать любовь и выслуживать её. Это главное, что нужно научиться делать. Мы родились, чтобы любить. И когда вы начнёте выпрямляться, вы ощутите любовь и веру, что дальше будет только лучше, как это было раньше.
И читайте мой блог. Там есть эти страхи и будут. Просто читайте. Учитесь воспринимать чужое мнение. От этого вы не потеряете себя. Мнение друзей и других людей. Люди и прощение себя и их - ваше спасение. -
-
-
- ru_indigo_kids
- 16.07.2013 0:50
- ↑
- →
Спасибо!
а если добавить больше деталей, можете скорректировать в этом случае?
мне 26
поднялась до поста руководителя
потом сломалась, уехала на месяц совершенно одна в Азию
потом опять небольшой подъем, но ровно на год, после чего выброс вниз и опять месяц в Азии
сейчас сижу и невтыкаю что происходит...
Вроде бы ближе к себе стала, но дальше от социума...
буд-то бы всю жизнь жила в панцере как черепаха, а тут сняла панцирь и оказалась человеком, а что с собой делать теперь и как жить в этом мире не понимаю... -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 9:46
- ↑
- →
Ваш ум развивался вне людей, но слабела душа. Если вы начинаете бояться людей, их глупости, эмоций, то ваша душа слабеет. То, что вы поняли за это время, наедине с собой, вам поможет и ещё как в дальнейшей жизни. Но вам нужно начать развивать душу, двигаясь к людям.
Здесь есть про это: http://evgeniy-kolmakov.ru/8163
Ошибка была в том, что вслед за тем, что вы узнавали о мире, вы отдалялись от людей. А нужно было развеивать желание быть лучше других и страх перед людьми, чтобы они могли воспринять то, что вы поняли. -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 9:10
- ↑
- →
Нужно начать помогать. Но суть здесь не в самой уборке, а в барьере между вами и женой. Уборка нужна вам, как совместная деятельность для понимания того, почему вы не хотите убираться, для единения с женой. Убираться не хочется, потому что жалко. Жалко, потому что недополучаете взамен. Недополучаете, потому что ожидаете любви. А когда ожидаешь, то недовольство накапливается, а силы уменьшаются. Опасная тенденция, которой, впрочем, подвержены почти все. Это вредная привычка, которая делает человека слабым, как никакая другая.
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 9:17
- ↑
- →
Как перебороть этот страх потерять контроль? Это имеется ввиду? Поймите, с людьми легче жить, чем без них. А одному жить легче, пока твоё эго растёт. Когда же оно дорастает до предела, человек испытывает огромный страх и его переполняют сожалению. Потому что без людей растёт ум, но слабеет душа. Чтобы не бояться потерять контроль, нужно не избавлять от других людей, а идти навстречу тем, кто в вас нуждается, кто к вам обращается и вместе с тем прощать себе, что вы уходили от них долгое время, дабы они не набрасывались на вас теперь. Постепенно вы ощутите спокойствие, а люди будут не мешать вам, а помогать. И никакого страза потерять контроль в вас не будет теперь. Потому что люди теперь будут спокойны, они будут чувствовать себя в любви, как и вы, поэтому и глупить не будут.
-
-
-
- sotona_akbar
- 16.07.2013 0:46
- ↑
- →
Один знакомый занял у меня бабла 2 года назад, и до сих пор не вернул. Откуда взялась моя обида и злость?
Однажды я безпречинно и сознательно сделал плохо левому человеку, откуда у меня чувство вины? -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 9:29
- ↑
- →
Обида на то, что он считает себя лучше вас, на то, что он глупый, раз не даёт вам любовь. Дав ему деньги, вы ожидаете от него любовь. От этого человека вам нужно перестать ожидать любовь, как и от остальных людей. Если бы вы были тем, кто может взыскать долг, то сделали бы это. Но из-за ожидания вы ослабли и связь между вами ухудшилась - вы боитесь, что ваши слова не будут услышаны, вы не смеете ему указывать, как жить. Вы зависите от человека тогда, когда ждёте от него любви, и напротив, вы можете быть услышаны человеком лишь тогда, когда вы свободны от ожидания, когда вы сами излучаете любовь, уверенность. Именно тогда вы и становитесь для человека кем-то, что-то для него значите, влияете на него, можете свободно позвонить ему, сказать что угодно, попросить о помощи... Перестаньте ждать от него любовь, но не закрывайтесь от него. Так вы пойдёте к нему навстречу. И между вами что-то начнёт меняться. Потребность вернуть деньги начнёт пробуждаться в нём, потому что от вас пойдёт тепло, а не злость и непонимание.
Конечно, сделать плохо причина была. Это как раз пример ожидания любви. Мы пинаем тех, кто ждёт любви. В нас просыпается жестокость к таким людям, потому что нам самим любви мало, а здесь кто-то её ещё и ждёт от нас. Вы просто этого не знали. Чтобы искупить свою вину, нужно учиться следовать правилу: не ожидать любовь самому и прощать тем, кто её ждёт, а со временем научиться и давать её им. -
-
-
- sotona_akbar
- 16.07.2013 10:45
- ↑
- →
"Конечно, сделать плохо причина была. Это как раз пример ожидания любви. Мы пинаем тех, кто ждёт любви."
бггггг
это был мужик и я его даже не знал. -
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 10:52
- ↑
- →
Я и не говорил, что это женщина. Пинают того, кому любви не хватает, того, кто её ждёт. От вас ждали, осознанно или не осознанно, и вы пнули попрошайку, почувствовав, что он от вас зависит, ибо у вас есть то, отчего он находится в вашей власти. Вы поступили так, как часто поступают люди, наделённые властью.
-
-
-
- morganna_blart
- 16.07.2013 0:49
- ↑
- →
Меня бесят всякие сюсюкания, типа детка-киска-малышка и прочие уменьшительно-ласкательные слова. Что мне отвечать тем, кто ко мне так обращается, чтобы они прекратили?
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 9:36
- ↑
- →
Они так делают, потому что не знают к вам подхода. Вы хотите правильного к себе отношения, этим вы сбиваете их с толку, и им становится жалко прямого обращения, страшно, и они зондируют почву, обращаясь с виду небрежным: "Детка". Это обращение поможет им не так сильно пострадать в случае отказа. Они не пытаются обратиться к вам сверху, просто это реакция на вашу броню.
Ожидание правильного обращения к себе - это затвердевшее ожидание любви, то есть когда человек уже не столько грустный, сколько твёрдый. Начните освобождаться от привычки ожидания любви. Станьте мягче, а затем просто собой. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 4:00
- ↑
- →
Это Фрейд обосновал. Это вы с ним согласны) читайте его тексты. А точно узнать про это позволяет личный анализ
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 10:06
- ↑
- →
Они указывают направление, служа поручнями, ориентиром. Отходя от себя, мы начинаем ощущать страх. Но, как правило, страху не внемлют. И тогда страх вырастает до желаний, обид, злости, болезней. Всё это - проявления страха. Указание на ошибку в мышлении. В нормальном состоянии мы ощущаем любовь и спокойствие.
-
-
-
- staceejaxx
- 16.07.2013 1:36
- ↑
- →
Здравствуйте Евгений. Всегда читаю вашу ветку на фуршете, но что-то редко вы балуете. Ситуация следующая: Встречался с девушкой 3 года 10 лет назад, была любовь, затем ее понесло, то ли из-за обиды на то что я расстался с ней, то ли сущность у нее такая, вообщем за это время у нее было несколько секс партнеров, 3 из которых мои "хорошие" знакомые. И все бы было ничего если бы год назад у нее не родился ребенок от меня (проверено днк). Жесть в том, что если я и хотел от кого то ребенка - то от нее (генетика отличная, красавица во всем)! Я получил ребенка и в довесок боль из-за того что ее имели эти 3 знакомых, которая не уходит вот уже год. Как справиться с этим? Сейчас она о всем этом жалеет и понимает что сломала себе жизнь этими поступками. Говорит что никогда не сделает мне больно. От этого мне лучше не становится)
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 13:58
- ↑
- →
Здравствуйте!
Артемию спасибо за фуршеты. Возможность прийти и сказать.
Девушка вам наскучила, потому что в момент выхода из нас страхов, каких-то жизненных уроков, проблем, первое, что мы делаем - это хватаемся за тех, кто рядом. Она стала ожидать от вас любовь и соответственно стала для вас тяжёлой. При том это могло быть и с самого начала, потому как ожидательную позицию она могла занять давно.
Чтобы вам не было больно, вам нужно будет развеивать ощущение, что вы умнее и лучше неё. И развеивать своё ожидание любви от неё. Она ощущает себя виноватой, значит, ждёт прощения оттого она и побледенела в ваших глазах. Кто ей может прощение, чтобы она налилась жизненной силой, расцвела и все ошибки были забыты так, словно этого никогда и не было? Сама она пока себе дать прощения не может.
Чтобы простить себя или другого человека, нужно понять, отчего и что получилось. Потому что настоящее понимание всегда приносит облегчение. Если вы верно и до конца понимаете причину, вы забываете о последствиях. То есть изначальная причина всегда без греховна.
Кто ж знал, что в этой жизни нельзя ждать любовь... Кто ж знал, что нужно самим любить. Девушка зависает в ожидании любви от своей мамы и непроизвольно от своего мужчины. Это настолько незаметное чувство, что его не замечают всю жизнь, и люди так и не понимают, отчего жизнь стала к ним такой жестокой. Они просто не могут выйти из состояния чёрной дыры, которая всё ждёт и ждёт, поглощает и поглощает любовь, а вытянутая любовь - уже не любовь. Так что насыщения не приходят. Настоящая любовь - это когда ты сам любишь безусловно, то есть всего-то навсего - не ожидаешь любовь. Любить - врождённое свойство, которое проявляется, когда ты не ждёшь, чтобы тебя любили. Тогда ты свободен в мыслях и действиях, и люди другие тебя любят.
Когда вы расстались, она лишилась источника, вы выбили у неё табуретку из-под ног, и она устремилась к другим источникам. То, что она сделала - она сделал абсолютно верно. Она настоящая молодец, потому что так она смогла выжить. Конечно, плохо, что девушкам думать сложнее, но так это же женщина, старина. Пока мы думаем, они делают.
То, что она забеременела от вас, говорит о том, что она открылась вам. Это счастье.
Теперь на каждое её ожидание любви, вам нужно научиться самому не ожидать от неё. Дело в том, что сейчас та обида и злость, которую вы к ней испытываете, эти чувства - это те же чувства, которые часто испытывают люди, находящиеся у власти (http://temainarod.ru/jul2013/t804458756.html#t805736708).
Ваша власть заключается в том, что вы имеете то, чего она хочет - прощение. Больно вам делают не её поступки, а то, что она чувствует себя виноватой и с вас же тянет любовь, дабы вы её простили. Она пока не понимает, что ждать любовь и прощение бессмысленно - они придут, когда она перестанет их ожидать. Простите её за это. И вам не нужно было ждать от неё хорошего поведения и святости. Она выживала, как могла. И поверьте, не будь у неё этих партнёров, она бы стала вам менее интересной, так как жизненных сил бы потеряла больше. Она молодец, сделала как умела.
Осмысление того, почему она так сделал придёт постепенно. Об этом же я пишу на своём блоге и скоро там будет про подобную ситуацию. -
-
-
- staceejaxx
- 17.07.2013 1:48
- ↑
- →
Евгений спасибо! Могу ли я, когда полностью осмыслю ваш ответ, написать вам в личку, если останутся вопросы?
-
-
-
- staceejaxx
- 17.07.2013 9:26
- ↑
- →
Евгений спасибо! Могу ли я, когда полностью осмыслю ваш ответ, написать вам в личку, если останутся вопросы?
-
-
-
- staceejaxx
- 17.07.2013 14:24
- ↑
- →
Евгений спасибо! Могу ли я, когда полностью осмыслю ваш ответ, написать вам в личку, если останутся вопросы?
-
-
Друг в субботу ночью встал, пошел в ванную, утопил свой довольно дорогой планшет, при довольно скромных доходах, а так же разобрал телефон и сломал. После чего, все это добро выкинул в мусорку. Планшет ему не особо нравится, он его продавал, говорит что сам не понимал что делал в этот вечер. Сейчас сидит и жалеет. Что это может быть?
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 2:08
- ↑
- →
Это то, что он сделал. Причины поступков, то есть его желания, так просто описать, как его походы в ванную, нельзя.
-
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 3:07
- ↑
- →
Вы ему сказали именно то. Но не к терапевту. Идти и оворить. О своих страхах. Говорят об этом психоаналитику. Все остальные ни о чем.
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 15:11
- ↑
- →
Его стремление освободиться понятно. Поторопился он просто немного. Но раз сделал, значит, на пользу пойдёт. Вам нужно вообще забить на его "беду". То есть на его отношение к ней. В смысле не зависать из-за этого в отношениях с ним. Вам нужно быть активным, тогда он подцепится к вам и быстро забудет этот прикол. То, что он сделал - круто.
-
-
-
- Макс Онархистофф
- 16.07.2013 1:54
- ↑
- →
Как мирится с чувством обиды на тебя другого человека? Как пытаться решить эту обиду? Каким образом сглаживать постоянные женские обиды?
-
-
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 15:21
- ↑
- →
Обижаются, когда не получают желаемого. Чего от вас хотят? Почему не даёте? Чего бы вы не хотели, чего бы вы не давали, речь, в конечном счёте, идёт о любви. Не важно, опоздали ли вы или же не помогли диван занести - человек обижается на то, что вы не дали ему своим поступком, действием, отношением любви. То, что он ждёт её от вас - это его ошибка. Но мы говорим о вашей. Ваша заключается в том, что вы тоже ждёте от них любви, и потому как бы проваливаетесь в себя, залипаете - суетитесь ли вы или тормозите, вы отвечаете неадекватно ситуации, потому что помочь надо, но вы не можете. Не нужно сразу приниматься меняться в один момент. Нужно отваживаться от привычки ожидания и идти внутренне навстречу девушке или девушкам, людям. Людей не нужно держать на расстоянии, пытаясь их вразумить, дабы они вас не одолевали. Они оставят вас в покое, перестанут досаждать тогда, когда вы пойдёте к ним навстречу, потому что, как уже сказано было выше, они на самом деле ждут любви от вас. Не бойтесь их ожидания, с вас не убудет, развивайте свою душу и учитесь не ожидать любви и приятных моментов. Учитесь находиться в реальности, а не в своей голове.
Да, а что касается их текущих обид, так вы не знали, как нужно жить. Забудьте о том, на что они обижались. Прощайте себе, что сдерживали их и отдалялись, стагнировали. -
-
-
- sermond541
- 16.07.2013 2:47
- ↑
- →
Меня сегодня забанил http://stalic.livejournal.com/ за мой комментарий "еще не хватало, чтобы хлеб ценой 4,5 Евро за кг был бы невкусным".
Чувствую обиду в связи с этим. -
-
-
- sermond541
- 16.07.2013 5:08
- ↑
- →
вскоре после моего комментария - вопроса Вам здесь на фуршете мне Сталик прислал сообщение в личку:
--- stalic wrote:
> Вас забанили не за сраный дурацкий комментарий, а за глупую назойливость.
> Вам ясно было сказано, что Ваши комментарии больше не будут раскрываться, не хрена долбиться в закрытую дверь.
при этом он заблокировал мне возможность в личке же ему и ответить...
В результате к обиде у меня прибавилась злость. А чувства вины и страха пока что не возникло...
Как-то это всё настолько мерзко и тупо!
Что мне делать в сложившейся ситуации?
Просто забить на этот маразм - не выход для меня. -
-
-
- sermond541
- 16.07.2013 13:18
- ↑
- →
пожалуй, что я подобен бандерлогу, радующемуся, что на него обратил внимание великий Каа, но Сталик снова прислал сообщение мне в личку, возможность ответа в личке мне заблокировав. Итак:
--- stalic wrote:
> Вы все таки постарайтесь забить на маразм, которым глубоко страдаете - так Вам будет проще жить.
> Или к медикам обратитесь.
Вряд ли моя обида и злость гармонично дополняются Сталиковыми виной и страхом - он всё же старше меня, и, должно быть, умнее.
Вдруг Сталик читает и этот мой текст, сообщу: "Сталик, я всё понял и согласен с вами! У меня нет обязанности и долга читать и комментировать ваш журнал! И последнее слово осталось за вами, однозначно!"
Однако обида и злость моя никуда не делись, потому вопрос мой - в силе. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 13:55
- ↑
- →
И хорошо, что обида и злость никуда не делись. Было бы странно: вас задели (обидели), вы хотите прояснить ситуацию. Делайте это, независимо от того, кто вас обидел. Смешно успокаивать себя тем, что "меня обидел известный человек".
На ваш вопрос "Что мне делать в сложившейся ситуации? Просто забить на этот маразм - не выход для меня." вы ответили. Вы довели ситуацию до того, что вам ответили.
Всегда лучше вербализовать непонятное ощущение. Но лучше делать это в соответствующих условиях. -
-
-
- sredimirov
- 17.07.2013 0:15
- ↑
- →
В безопасных для вас. Когда вы не "разрушитесь" от признаний и не вызовите неожиданных реакций у слушающего ваш текст.
Когда вы уверены в человеке, которому говорите. -
-
-
- sredimirov
- 17.07.2013 4:08
- ↑
- →
Если получится, можно стать писателем. Но кто сейчас не пишет) чтобы не проговориться
-
-
-
- sredimirov
- 17.07.2013 4:05
- ↑
- →
Когда вода в чайнике кипит, или его с огня снимают, или вода выкипает. Быть чайником, который кто-то переставляет с места на место?
-
-
-
- sermond541
- 16.07.2013 13:58
- ↑
- →
Сталик не забывает обо мне!!!!!!!!!!!
--- stalic wrote:
> Ну разбегись, да и бестолковкой об стену - вмиг пройдут и злость, и обида, и что там еще тревожит? )))
> Смешной такой )))
Гоню от себя такую мысль, Сталик, что вы это советуете, опираясь на собственный опыт.
Вообще-то, Сталик, здесь фуршет. И в этой ветке комментариев я как раз, следуя вашим советам, обращаюсь к специалисту по вопросам обиды и зла. Если вы тоже такой специалист, то отчего не принимаете участия в фуршете? Или это ваш метод такой - через личку с отключением возможности ответа? -
-
-
- sermond541
- 24.07.2013 2:54
- ↑
- →
да уж столько дней прошло! я давно утешился!
но "мистером" я б его не называл...
тут другое дело: я так и не понял, в чём бан-то состояит. Это он мне сообщил в личку, и закрыл возможность отвечать в личке. Но я на следующий день проверил - протестировал все возможности у меня в отношении его журнала каки были, такие и остались!
также удивительно, что он следит за моими публикациями о себе...
потому:
-Сталик! Я ваш журнал читаю, фейсбучу, твитю, перепощиваю! Сегодня вы про о перцах в полиграфическом смысле высказались! Ура! -
-
Вона чего... у вас целый роман.
С моим банчиком проще: я задала всего-то два вопроса (из них один полностью нейтральный):
http://le-murrka.livejournal.com/172203.html
- и в ответ получила пулю в сердце ))))). -
-
- zhenya_kino
- 16.07.2013 15:27
- ↑
- →
Вы тоже зависли, ожидая от него любви (ну, скажем, не дал вам получить внимания за свой комментарий, не принял вас в свою стаю, отвергнул). Очнитесь. Вы пока не научились выходить из этого ожидания и комментировать просто так (ну как и большинство из нас), точнее из любви. Вы пока хотите внимания, а многие ребята смотрят на такой комментарий и испытывают неприятие именно по этой причине. Ну, так учитывайте это и постепенно везде будет зелёный свет. Прощайте тех, кому жалко, кто хочет ревностно гнуть свою линию и не готов пока воспринимать мнение другого человека.
-
-
-
- sermond541
- 16.07.2013 19:45
- ↑
- →
С 2008 года я написал в ЖЖ почти 6000 комментариев (а в целом в соцсетях - около 14000). И вот, на 5990 комментарии со мной случился первый в моей жизни бан. Я вполне понимаю, что всё в жизни бывает впервые. Но как раз я этот случай воспринял, что зеленый свет остался у меня позади, а сейчас желтый, как минимум.
Мне действительно было очень обидно забаниться именно на комментарии о цене хлеба. Я - неслучайный человек на хлебном рынке Днепропетровской области (пусть это в мировом масштабе и звучит довольно жалко), в частности, занимаюсь вопросами ценообразования хлебобулочной продукции с 2001 года. Знаю я как хлеб пекут и у нас и в Европе и почему так пекут и такие цены складывают - тоже знаю. И вот именно на этом комментарии меня банит, срамит и унижает не просто известный и уважаемый человек, но уважаемый мной человек. -
-
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 17:52
- ↑
- →
Понимаю, обидно разбираться в сути вопроса и быть забаненым где-то в сообществе. Про это я и говорю: вас забанили не за суть комментария, а за ваше стремление получить признание, уважение. Очевидно, вы накопили некоторую нерелизованность, раз, во-первых, столько комментируете и, во-вторых, вас так расстроил бан. Вы о себе одного мнения, а вам не дали внезапно любви. Я не сомневаюсь, что вы разбираетесь в вопросах ценообразования хлеба и являетесь специалистом в своей сфере. Речь просто о том, чтобы возвращать себе уважение прямо и постепенно, а именно - меняясь понемногу, переставая ждать уважения и продолжая заниматься своим делом. Делайте дальше, комментируйте дальше, но отучивайтесь ждать за свои чёткие и грамотные комментарии комплименты. Дайте людям возможность самим понять, кто перед ними.
-
-
-
- sermond541
- 17.07.2013 21:11
- ↑
- →
Большое спасибо вам, искренне вас благодарю! Именно так я и буду поступать. Действительно, ждать комплиментов за комментарии - нелепо.
-
-
-
- sermond541
- 17.07.2013 21:18
- ↑
- →
Благодарю вас также за то, что обратили моё внимание на то, что "вы накопили некоторую нерелизованность". Самому бы мне этого не увидеть и настолько чётко не сформулировать! То что вы сформулировали - очень сильно, дает мне огромную энергию!
На самом деле, комментирую я не так уж много . 6000 комментариев в ЖЖ за 5 лет - это в среднем 3 комментария в день ;)) -
-
-
- artreviewer
- 16.07.2013 3:55
- ↑
- →
Почему я не испытываю эмоций? не плачу во время фильмов? Не испытываю ненависти к убийцам, педофилам? Но при этом меня коробит, когда мучают животных? Единственный страх пережить своих близких. А когда я моделирую негативную ситуацию (плен, тюрьма, издевательство) мне кажется, что я без раздумий совершила бы суицид, а ведь нужно бороться за жизнь? У меня нет детей, но мне и не хочется их? Мне 25 и я замужем, я должна делать ми-ми-ми, когда вижу деток, а мне просто хочется удалиться на безопасное расстояние. Со мной что-то не так? Как мне начать жить, эмоционировать, плакать от фильмов, осуждать, восхищаться?
-
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 4:28
- ↑
- →
Если вы до сих пор ничего не испытывали, что-то стало беспокоить сейчас? Страх пережить близких - это страх одиночества.
Про то, что "с вами что-то не так", сейчас знаете только вы. -
-
-
- artreviewer
- 16.07.2013 13:08
- ↑
- →
Людям странно отсутствие реакции. Даже в разговоре о актуальных событиях, моя любимая отговорка: " Наверное, была какая-то веская причина так поступить. Просто она не на поверхности" - это универсальный ответ почти на все. Часто знакомые спрашивают, а как ты к этому относишься, как к тому? А если бы с тобой поступили (...и по аналогии). Мне нечего ответить и меня не цепляет социальная реклама Все равно?! По большей части да, все равно.
Знаете, когда вокруг общество говорит, что писать левой рукой ужасно и это обсуждается везде, то если ты левша - когда-нибудь задумаешься, начнешь копаться в себе, и возможно, правда найдется, что это действительно так ужасно. -
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 13:29
- ↑
- →
"Часто знакомые спрашивают". Вам нет дела до знакомых.
Интерес к себе пугает? Ужасно неизвестное и неназванное. Что-то такое, чему нет имени. Чего нет у других.
Но такого не бывает. -
-
-
- artreviewer
- 16.07.2013 14:35
- ↑
- →
Скорее да, интерес к себе пугает со своей стороны. Страшно узнать о себе что-то ужасное. Если откроется какая-то ненормальность, она же начнет развиваться. Поэтому пытаюсь познавать себя аккуратно. Что вы думаете о социотипах?
-
-
-
- sredimirov
- 16.07.2013 15:12
- ↑
- →
"Если откроется какая-то ненормальность, она же начнет развиваться". )) она развивается, даже если вы о ней не знаете.
Аккуратно - это как?
О социотипах я ничего не думаю. Меня не интересуют какие-то "типы". Есть отдельные люди. У каждого своя тема. Своя боль, свое детство. Типы интересуют психологов. Кому-то хочется, чтобы его "посчитали"? -
-
-
- artreviewer
- 16.07.2013 20:15
- ↑
- →
Возможно. Ловлю себя на мысли, что чувствую ребенком. Хотя уже муж, работа, хобби, родственники, обязательства. Своих детей нет и боюсь, как бы не появились.
Ну как, взрослые так чудно говорят с детьми, улыбаются им. Я когда нахожусь в близком контакте с детьми - чувствую на равных. Что касается детей 10-12 лет - то они мне нравятся. Есть несколько детей, которые реально считают меня своим другом. Хотя я дубина 25-летняя. А что делать с маленькими до 3-х я и не знаю. -
-
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 16:28
- ↑
- →
Вы желаете обходиться собственным умом, поэтому большая нагрузка на мозг - мысль заседает в голове и погружает в туман. Это происходит у многих людей и такие изменения незаметны. Разве что обнаружить разницу между собой прежней и теперешней, между собой и другими людьми. Болото, от которого перестаёт ощущаться вкус жизни.
Это слишком длинный шлейф мыслей. Нужно учиться забывать то, о чём вы думали минуту назад, поскольку вы всё равно думаете об одном и том же. Это и создаёт постоянную нагрузку на мозг, которая занимает весь его ресурс, оставляя лишь ресурсы на поддержание жизни.
Не отказывайтесь от предложений своих подруг прогуляться там, в гости сходить, с детьми поиграть. Всё, что вас окружает в данный момент, всё, что появляется - всё это и нужно. Включая детей. Попробуйте не залипать, то есть не уходить в себя в такие моменты, а старайтесь (поначалу через силу) идти как бы навстречу подругам, детям, другим людям. Не столько в действиях и активности по отношению к ним, сколько в возвращении в реальность. А уже вернувшись в реальность - проявляйте активность.
Уход в себя - устоявшаяся привычка ожидания любви. Учитесь принимать мир таким, где нельзя ждать любви от других, даже от родителей от мужа, и особенно от них, поскольку они также впадают в это состояние, и уже привыкли в него впадать по отношению к вам. Нужно их прощать и начинать самой выходить из этого болота. Это просто укоренившееся ожидание любви. Отучивайтесь от этой привычки. И тогда всё изменится. Буквально всё начнёт меняться. И ощущения, и смысл, и события. -
-
-
- artreviewer
- 17.07.2013 18:14
- ↑
- →
Спасибо. Ключевое слово Ожидание любви. Я просто не хотела себе в этом признаваться. Признаться, я уже и отвыкла быть с людьми, обычно даже рядом с кем-то - я в себе. Кстати, еще постоянно переспрашиваю. Даже если слышу, что сказали. Знаете, когда на чем-то сосредоточен, а кто-то тебе что-то сообщает, ты вроде и слышишь, но все равное переспросишь. Это ужасно раздражает моих близких.
-
-
-
- lexy_smart
- 16.07.2013 4:59
- ↑
- →
Плчему ленамиро такая агрессивная и чем ей можно помочь ( кроме экзорциста?)
-
-
-
- lexy_smart
- 17.07.2013 16:53
- ↑
- →
Да.... Ожидать похвалы от свиней- достойно такой королевы))) даже не смешно - мы, ограждаем себя от такого - закрывая интернет. Она же от себя никуда не может деться( жуткое зрелище
-
-
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 16:43
- ↑
- →
Я не знаю. Только от вас узнал о ней. Тут надо думать. В любом случае агрессия возникает от непонимания людей. Соответственно, и она начинает их бояться. А чтобы ей помочь, надо её понять и простить. Ощущение любви от других людей успокаивает и появляются силы воспринимать то, что не воспринимал раньше. И агрессия спадает.
-
-
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 0:17
- ↑
- →
Полнота - излишек, нерасходуемый запас, броня, оборона. Оборона возникает от неумения действовать прямо. Ей вы закрываетесь от мужчин. Нужно учиться двигаться к мужчине. Иначе говоря, вы делаете петлю, идёте длинным путём к счастью, к мужчине. От этого и копится. У каждого копится сообразно его мышлению. Полнота говорит о том, что вы не привыкли скрывать своего отношения. Иначе говоря, ваше тело само за себя говорит, тогда как у других людей стресс может сосредотачиваться в органах, болезнях. В общем, нужно учиться открываться мужчине, а для этого придётся двигаться к нему. Без всяких длинных маршрутов, типа "стану сначала мисс совершенство". Всё параллельно должно идти. Прямо сейчас.
-
-
-
- staceejaxx
- 16.07.2013 9:34
- ↑
- →
Здравствуйте Евгений. Всегда читаю вашу ветку на фуршете, но что-то редко вы балуете. Ситуация следующая: Встречался с девушкой 3 года 10 лет назад, была любовь, затем ее понесло, то ли из-за обиды на то что я расстался с ней, то ли сущность у нее такая, вообщем за это время у нее было несколько секс партнеров, 3 из которых мои "хорошие" знакомые. И все бы было ничего если бы год назад у нее не родился ребенок от меня (проверено днк). Жесть в том, что если я и хотел от кого то ребенка - то от нее (генетика отличная, красавица во всем)! Я получил ребенка и в довесок боль из-за того что ее имели эти 3 знакомых, которая не уходит вот уже год. Как справиться с этим? Сейчас она о всем этом жалеет и понимает что сломала себе жизнь этими поступками. Говорит что никогда не сделает мне больно. От этого мне лучше не становится)
-
-
-
- lekuperman
- 16.07.2013 16:02
- ↑
- →
Здравствуйте. Есть страх ничего не достичь. Ситуация такая: живем с женой почти 2 года, есть маленький ребенок. Друг друга любим. Но для меня жизнь стала унылой. Есть основная работа, которая приносит небольшие, но все таки деньги, на ней провожу 80% времени. С детства был разносторонним человеком, но до сих пор, все чем начинаю заниматься ничем не оканчивается, все остается на поверхностном уровне. Есть мечты, но начинаю думать, что все это не реально и не про меня. Чувствую себя старым. Мне 25.
-
-
я не психолог, но я знаю, что почти все семьи проходят этот кризис, когда в доме появляется ребенок. Он вроде ещё не настолько взрослый, чтобы с ним играть в футбол, обсуждать политику или учить его математике, быть для него авторитетным и уважаемым и от этого мужчина в доме чувствует себя лишним
в основном конфликт всегда заключается между несовпадением ожидаемого (мечтаемого) и полученным в реальности.
вопросов всегда 2-3
1 что заставило (было основанием) ожидать больше чем дано. Может хвалили в школе, или родители и завысили тем самым планку требования к жизни.
так же сравнение себя с ровесниками, которое не в свою пользу и прочее...
что (кто) является источником недовольства? может быть жена рассказывает про подруг, которые живут на более высоком уровне, тем самым косвенно дает понять, что ты не так уж и хорош...
2. что заставляет сейчас обнулять уже достигнутое, свою самооценку, отчего к нему отношение небрежное? может обнуляют окружающие?
3. что нужно/не нужно делать, чтобы этот внутренний конфликт ушел?
ответов тоже несколько:
1. если этот внутренний конфликт стимулирует идти вперед, развиваться (является допингом к развитию) то он полезен и необходим.
2. если он разрушает, отрицательно влияет на отношения в семье, вампирит как вас, так и домашних, то он вреден.
можно сравнить с ветром на море: гонит лодку вперед или переворачивает?
вы сами можете управлять ветром? если нет, то нужно учиться и все возникающие энергии направлять в нужное русло, поворачиваться к нему парусом, а не кормой.
в 25 лет иметь ребенка и семью - это очень большое достижение, на сегодняшний день ты офигенно крут и у тебя очень высокий статус. и скорее всего ты проходишь период инициации - перехода из детства (объекта) во взрослую жизнь хозяина (субъекта) именно он такой муторный.
у меня в родне полно племянников такого возраста и старше, их друзья... они сами как дети. -
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 10:36
- ↑
- →
Здравствуйте. Начинайте заниматься снова. Но с той разницей, что теперь делайте это для людей. Нужно себя постоянно спрашивать: что нужно людям и почему жалко для них сделать вот так, а не так, как вы привыкли. Представим спираль, где её центр - интересы людей, а край - ваше желание быть лучше других. Если дела не ладятся, и вы всё больше теряете уверенность в себе, значит, вы двигались всё это время к краю. Уверен, что долгое время вы считали себя лучше других. Так вы оказались в своих мечтах и желаниях, а людям это не нравится, поэтому делая что-то, вы смещаетесь от них всё дальше, и потому дела не идут. Теперь делайте тоже самое, но двигайтесь к людям. Во-вторых, не бойтесь слушать своих друзей, об их успехах. Слушая их, не замыкайтесь на своих проблемах, а двигайтесь к ним, открывайтесь всё больше и больше. Их может быть страшновато слушать, когда у самого дела не очень, но это даст вам ощущение людей. Вы будете получать их заряд, их неосознанную поддержку. Не отказывайтесь от их предложений сходить куда-то. С возрастом души людей слабеют, стареют. Чтобы этого не было, нужно идти к людям - они дают нагрузку, неприятное ощущение такое на душе, что вам это не надо всё, что вам не нужны эти посиделки, что они вас тянут не в ту сторону (http://evgeniy-kolmakov.ru/8163). Начинайте заниматься своим делом и тренируйте душу, идите к людям и развеивайте своё желание быть лучше других. И ваше дело начнёт получаться. Начнёте обретать прежние успехи и уверенность в себе, и сможете пойти ещё дальше. Но и всегда двигайтесь к своей жене, будьте перед ней открытым, не закрывайтесь. Успехов!
-
-
-
- sredimirov
- 17.07.2013 12:02
- ↑
- →
"Откуда? - Оттуда!"))
Все в вас. "Берется" для жизни вами, из вашей жизни, вашего бэкграунда.
Вы называете это "гордыней". Удобно, звучит лучше, чем "нарциссизм" или "глупость". Или что-то другое, что скрыто. И что защищает. -
-
-
- sredimirov
- 17.07.2013 15:06
- ↑
- →
Почему надо бороться? и почему "недуг"?
Вам это мешает жить?
Когда вы сможете ответить на эти вопросы (если сможете самостоятельно) , то это будет не про гордыню. -
-
-
- prelestooo
- 17.07.2013 16:43
- ↑
- →
самостоятельно никак не получается....иногда кажется, что с этим надо бороться, иногда это "качество" наоборот двигает вперед....может покопаемся во мне?))
-
-
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 17:45
- ↑
- →
Гордость — желание выслужить любовь молчанием, заставить людей дать тебе любовь за то, кто ты есть.
Другие люди кажутся блеклыми лишь по причине того, что они тоже ждут любви. Интересными людьми нам кажутся те, кто любовь излучают, а попросту - не ждут её от нас. То есть являются собой.
Так вот, гордость возникает от неприязни перед людьми, ожидающими любовь. Вы начинаете думать: "Хм. Тебе-то с чего должно перепасть в этой жизни?". Постепенно, с ростом ума вы начинаете замечать, что люди вокруг ничего из себя не представляют. Это из-за того, что всем людям в той или иной степени свойственно это ожидание. Лишь единицы не ожидают любви и свободны в своих действиях, поступках и жизни.
Если человек не делает выводов, то гордость переходит в желание быть лучше других, быть самым лучшим и быть великим. Гордость, то есть страх перед людьми ведёт человека в мир грёз и желаний и, в конце концов, может привести к печальным последствиям, вплоть до одиночества, полной ассоциальности или сумасшествия.
Чтобы развеивать гордость, нужно развеивать желание быть лучше других, страх перед людьми и понимать то, что вы уже наделали своим отношением, то есть понимать то, почему вы всё это время отдалялись от людей. Всё это постепенно снижает вашу вину перед людьми и их вину перед вами, и вы начинаете возвращаться в себя и к людям.
Возвращаясь к людям и слой за слоем снимая с себя желание быть лучше других, вы не потеряете себя, а напротив - начнёте вновь испытывать забытые ощущения полноты жизни, потому что ощутите любовь других людей, их потребность в вас. -
-
-
- prelestooo
- 17.07.2013 18:13
- ↑
- →
но ведь та же гордость "желание быть лучшим" заставляет работать над собой... Почему-то не хочется развеивать желание быть лучшим)) не хочется попасть в серую массу и быть "как все" ...Я не говорю о том, что нужно чеславить и гордиться все больше и больше..НО...
-
-
-
- zhenya_kino
- 17.07.2013 19:15
- ↑
- →
Если не хотите - не надо. Занимайтесь насущными делами. Когда обеспокоитесь по-настоящему, тогда и займётесь. Фуршетов ещё будет, дай Бог, много. Так что, возможно, ещё увидимся :)
-
-
Моя жена боится смерти. Часто считает что ей не хватает воздуха. Когда заболит бок(мышцу потянула скорее всего) сразу же боится что у нее что-то с сердцем.
Проверяется регулярно(сердце,легкие, МРТ мозга и т.п.) - в 25 лет, естесственно абсолютно здоровая девушка.
Но этот страх её преследует постоянно. Ей как-то невролог сказал что у неё вегето-сосудистая дистония(я это вообще диагнозом не считаю), с тех пор после истерик, я её успокаиваю и мы приходим к выводу что это нервы, ВСД..
Что делать с этим страхом? -
-
- zhenya_kino
- 18.07.2013 18:03
- ↑
- →
Здравствуйте!
В вашем случае могу предложить платную помощь. Подустал я думать бесплатно.
Посмотрите сюда: http://evgeniy-kolmakov.ru/help
Если готовы, пишите. Разберёмся. -
