Июньский фуршет
-
-
- latinyanin
- 16.06.2012 8:22
- ↑
- →
"Чин-чин" по-японски "мелкий хуй". Дико ржут над европейцами за это )))
-
-
-
- Алевтина Шевченко
- 16.06.2012 0:33
- ↑
- →
он говорит, что он уважает, а не чтоб ты уважал) У тебя мания преследования и бред отношения))
-
-
-
- aponomariov
- 16.06.2012 22:21
- ↑
- →
А можешь дать определению слово уважение? Хотелось бы очень знать твое мнение
-
-
уважение это чувство возникающее от желания сблизиться и сделать своим, человек всегда делит окружающих на своих и чужих, те, кого он уважает всегда свои
но уважение бывает двух видов - прожёванное и непрожёванное
первый вид уважения, уважение основанное на реальном опыте, проверенное на вкус
второй вид уважения, иллюзия - результат непроверенного проглатывания "авторитетной" информации -
-
- odingolchel
- 15.06.2012 20:09
- ↑
- →
Одержим азартными играми. В частности - ставками на спорт.
Зарабатываю очень хорошо, есть свой бизнес, все в порядке, но проигрываю все под чистую. Не могу остановиться. Ужасно плохо бывает. -
-
-
- bender_i_am
- 15.06.2012 20:20
- ↑
- →
Как выбить из головы дурь, и заняться делом? Перестать по всям вконтакте лазить. Как правильно ставить цели и их добиваться?
-
-
-
- bender_i_am
- 15.06.2012 20:46
- ↑
- →
1_не могу собраться и сделать дело до конца
2_поставленных перед собой целей, а иименно поставить нормально на ноги свой бизнесс -
-
На работе - сам факт того, что это рабочее место. Как-то глубоко уселась мысль, что "не сри там, где ешь". При этом наблюдаю по всему офису счастливо сложившиеся пары и семьи.
На тренировках - разбег по возрасту, скорее всего. Мне 36, партнёрше 18, остальным до 25-27 в среднем.
Мне приходится напрягаться, удерживаясь в русле их интересов, и это напряжение мешает! -
-
- masha_antusheva
- 16.06.2012 1:08
- ↑
- →
мужчина, до тех пор, пока у вас отношения с женщиной ассоциируются с дефекацией - у вас не будет отношений. Постарайтесь осознать, что встречаться с женщиной и срать - 2 разные вещи.
-
-
У меня нет таких явных товарищей среди тех, с кем постоянно в контакте. Скрытых вроде тоже нет или я не умею распознать. Вообще в жизни слышу первый раз в свою сторону. В целом, мне плевать на то, кто с кем спит, пока мне не тыкают этим в лицо.
Пару лет назад ушёл из карате в танцы ровно потому, что парная динамическая медитация с мужчиной - не совсем то, что мне нужно. А вот с девушкой - сразу ДАААА!!!, сразу сильный вихрь взаимодействия. Не знаю тех слов, которыми смогу описать, это чисто чувственный опыт, не от ума. -
У меня нет подобных ассоциаций и в меру развитая осознанность, спасибо. Додумывать за меня - нет нужды. Эта присказка - сарказм. Направленный прежде всего на самый мягкий вариант "не работай там, где любишь и не люби там, где работаешь", а так же на "отделяй одного от другого". Я не могу вспомнить, отчего так именно.
Есть две версии. Молодой наш папа, после командировки-обучения, уехал в Москву за коллежкой следам, жил в подъезде у неё неделю, осыпал цветами и обещаниями. А мы с сестрой в детсадике всем говорили - папа в Москве, за песнями поехал! Я узнал об этом тогда, когда признался маме, в 19 или 20 лет, что отбиваю девушку у шефа и пойду на всё ради этого. Не сложилось с женитьбой, лет пять ещё поддерживали отношения. Какой-то ниточкой в голове эти события всё-таки связались, я во многом повторял судьбу отца лет до тридцати.
Вторая версия в том, что я на работе всегда нахожу себе "офисную жену". Это не обязательно одна девушка, сейчас вот две =) Мы проводим вместе всё рабочее время, ходим на обеды. Но не пересекаемся за порогом, не делимся теми вещами, что обычны среди близких друзей. Простой искренний человеческий контакт на замкнутой территории. Может, он и есть хорошее топливо для внезапных влюблённостей, но я как-то не склонен провоцировать и разжигать, этого хватает и на танцах. -
-
- kgmmgvozdey
- 15.06.2012 20:34
- ↑
- →
Дим, привет.
Счастлива. Все заебись.
Есть у меня одна, в силу разных психсоматических обстоятельств сложившаяся, ловушка. Когда энергии дохрена - жизнь прекрасна, никаких проблем, никакого нудежа и мозгоебства. Если случается всерьез заболеть (а случается часто) или как-то иначе энергию растерять - все пиздец. Убейте меня к черту и прочие подобные настроения. Очевидно, что в последнем случае нужно брать и заставлять себя хотя бы физически шевелиться, чтобы батарейки снова подзарядились и дали мозгам необходимый для правильного функционирования ток. Но сил тупо нет. Их полный ноль. И мысли текут соответствующим маршрутом. Как из этого оперативно выходить, чтобы не засасывало? (Наблюдатель почти в бессознанке в это время. С трудом шлет почти не доходящие до сознания сигналы о том, что надо просто перетерпеть и пройдет) -
-
тебе нужно начать вспоминать себя
читая твой комментарий я отметил, что ты хочешь поправить следствие, т.к. психосоматика это следствие твоего делания
а как поправить следствие из будушего, если проблема уже имеется?
надо понять, какое твоё делание создаёт у тебя отсутствие энергии, обычно отсутствие энергии это запрещение себе какого-то актуального действия т.е. когда импульс и противодействие начинают клинчевать в организме
вот и надо тебе вспомнить себя, вспомнить то, что привело к следствию, посмотреть как и что ты сдерживаешь и для начала сдерживать ещё сильнее, но уже осознанно
это прекрасное начало -
-
- kgmmgvozdey
- 15.06.2012 20:51
- ↑
- →
О, сдерживать сильнее боюсь уже не хватит сил. Следующей стадией будет бензопила и стук в дверь к произвольным соседям)
Ты знаешь, я на самом деле всю жизнь очень много вру (точнее недоговариваю), хотя всегда была уверена, что говорю правду и вообще мегафанат правды во всем и вся.
Хочется мне сказать человеку, что он повел себя как мудак (все экологично - да? не мудак, а повел себя таковым образом), а я не могу. Мне жаль, мне больно, неловко, страшно и странно. А вдруг я не права и он пусечка и душка, а мудак в данном случае - я сама? Это ж мир рухнет.
Стало быть, я боюсь конфликта и боюсь своей неправоты. Боюсь выражать агрессию. И желания - заранее, а не потом, когда уже поздно. Все это копится, потому что на выходе стоит невъебеннейше строгий критик с ювелирными линейками и весами, и каждое мое действие измеряет и взвешивает по какой-то одному ему известной суровой шкале, не давая мне права на ошибку. Как будто ждет от меня бытия идеалом. Хотя я от него далека так же как ты сейчас от Урюпинска. -
-
ну так действуй, других рецептов никто не даст - http://pechkeen.livejournal.com/37298.h
tml -
-
- kgmmgvozdey
- 15.06.2012 22:05
- ↑
- →
Спасибо. Погляди, плз, вопрос тебе в ветке ниже - в моем ответе gorlinka.
-
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 7:02
- ↑
- →
Ты сама себя отлично проанализировала, а говоришь, что наблюдатель вырублен. И психолог тебе не нужен.
Просто уже сделай, блять, то, что ты хочешь. Выскажи все и всем, это пиздец как приятно.
Что же касается правоты или неправоты, людей как правило не волнует правда, кто убедительней говорит, тому и верят. -
-
Надо же... Наши с Вами тараканы совпали и по цвету, и по размеру, и ещё по нескольким критериям... Я плюс к вышеуказанному необыкновенный раздолбай. Когда отсекаю, что начал происходить отток энергии, не бегу затыкать дыру (хотя знаю методу, которая мне подходит), а тяну до последнего. А это последнее наступает "неожиданно" и сил на исправление всего уже нет. И начинается замкнутый круг, когда надо сделать усилие, чтобы вынырнуть, а его уже нет. И желания уже нет. Хочется, чтобы пришёл кто-то и всё справил, пока ты тут корчишься и подвываешь тихонько в уголке. А он не идёт. Осознаёшь, что надо всё самой и утыкаешься в того самого чувака с весами и линейками, о котором Вы пишете ниже, и от этого ещё хуже и засасывает всё сильнее.
Я вчера себе написала на бумажке и повесила над своим столом - "твоё паршивое настроение и внутреннее состояние - только твоя проблема, не мучай этим других". Не знаю, поможет ли... -
-
- kgmmgvozdey
- 15.06.2012 21:52
- ↑
- →
Привет) Ну, этой бумажкой вы, прежде всего, о других позаботились. А точнее, об их мнении о вас. Мол, вайвайвай, навязываться нехорошо, поддержки просить нехорошо, делиться эмоциями нехорошо. А я же - согласно весам и зарубкам на линейке - девочка хороооошая, ептыть.
Так что будем знакомы внутренними критиками. Здрассте.
Кстати, Дим, если читаешь комменты эти - вот такая моя (наша?) сконцентированность на себе - это ж нарциссическо-травматический какой-то замес? Когда внешний мир интересен только постольку, поскольку приятно или неприятно меня отражает. -
-
О других, ага, куда ж без них. Ведь это мой дражайший супруг, который делает всё и больше для того, чтобы я была самой счастливой женщиной на свете, ни в чём не нуждалась и могла делать что захочу, и двое наших сыновей. И это самые близкие и родные люди, которые страдают от моих закидонов больше всего. А когда я начинаю орать на них, то по всем замерам становлюсь самой большой сукой во вселенной, и мой внутренний критик с огромным удовольствием меня моей мордочкой в моё же дерьмецо и тычет.
В общем, будем знакомы, ага. Почитаю, чего дохтур посоветует :) -
-
- kgmmgvozdey
- 16.06.2012 3:35
- ↑
- →
Почитала вас, и мне подумалось, что этот критик, как регулятор руля. Слишком тугой руль - плохо, слишком слабый - тоже плохо. И самый ад, когда он то в податливом режиме гидроусилителя, то в тугом спортивном. Только под одну степень контроля приспособился, бац - она уже другая. Тогда и происходят срывы в эмоциональный кювет.
Настройка этой регуляции руля - процесс не быстрый. Но если заняться - все будет хорошо. Меня вот пока еще частенько на обочину выносит, но уже не так адски, как раньше.
Удачи вам :-) -
-
-
- veniamin_strax
- 15.06.2012 20:36
- ↑
- →
А как уволиться с ненавистной мне работы и преодолеть социофобию?
-
-
-
- veniamin_strax
- 15.06.2012 20:52
- ↑
- →
Социофобия. Мне страшно отдавать бумагу(заявление об увольнении) в отдел кадров. В голове начинают бегать мысли, что обо мне подумает начальство, коллеги. Как я буду смотреть им в глаза две недели отработки?
-
-
-
- veniamin_strax
- 15.06.2012 21:12
- ↑
- →
Что я ничтожество и слабак, потому что не могу нормально выполнять свою работу.
-
-
-
- timurprosto
- 15.06.2012 20:40
- ↑
- →
Как добавить картинку в комментарии к фуршету?
И почему меня при добавлении картинки забанили за спам. -
-
-
- rybolovlad
- 15.06.2012 20:46
- ↑
- →
Дотор,жена после развода хочет не дать видеться с ребенком. Как не стать ебаным психопатом? Не впасть в депрессию и не пить горькую?
-
-
-
- rybolovlad
- 15.06.2012 20:51
- ↑
- →
что я уебок,подлец,бляд,не стал для неё опорой и защитой и такой отец дитю не нужен.
-
-
-
- rybolovlad
- 15.06.2012 20:58
- ↑
- →
Охуенный вопрос. Жил с ней 14 лет.Разве этого мало? Ебали друг другу мозг. Ах,да ,ещё это я ушел из дома..
-
-
А, понятно, она на тебя в обиде и решила воздействовать единственным доступным и верным способом.
Скорее всего, ты слишком "резко" ушёл и она не смогла что-то тебе высказать, короче говоря она не сделала в твоём отношении то, чего хотела и теперь пытается завершить это.
Если ты хочешь видеть ребёнка, тебе надо создать с ней отношения заново, не как с супругой, а как с матерью твоего чада, для этого надо выбрать подходящий момент и постараться поговорить с ней, выразить свои чувства, сказать, что хочешь видеть ребёнка, спросить, что хочет она и как ты можешь ей в этом помочь.
Но, конечно, она не обязана тебя услышать, а кроме того я же не знаю, может она помешалась вообще?
Если твои действия (стратегические и чёткие, а не разболтанные) не приведут к результату - к юристу. Тут уж ничего не поделать. -
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть "тот кто продолжает отношения", на втором "тот, кто хочет расстаться".
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры, которая "продолжает отношения", расскажи второй почему она их продолжает и что она от этого получает.
Пересядь на противоположный стул и от имени того кто “хочет расстаться” ответь, почему он считает, что отношения надо завершить.
Пересядь обратно и от имени первой фигуры озвучь, что она думает по поводу желаний второй.
Как завершишь, пересядь обратно и озвучь ответ от второй фигуры.
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
Сперва у них скорее всего будет конфликт, т.к. хотят они разного, но твоя задача в таком "театре" придти к соглашению. Что каждая из них готова сделать, чтобы другая была удовлетворена? Нужно среднее решение. Веди такие разговоры до тех пор, пока они не договорятся. Пусть они договорятся о ситуации которая будет устраивать обоих. То есть, что будешь делать с этими отношениями, чтобы противоречие завершилось. Как сделать так, чтобы желания первой были удовлетворены, и вторая не осталась в проигрыше? -
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 7:15
- ↑
- →
На самом деле все просто. Раз ты постоянно с ней расстаешься, значит нахуй она тебе не вперлась для серьезных отношений. Ты самец, тебе нужна вагина, поэтому она и рядом всегда вертится, потому что это простой проверенный вариант для тебя.
Чтобы выйти их этого порочного круга, тебе просто нужно найти другую девочку, другое увлечение. Хватит ссать порвать отношения окончательно. -
-
порою понимаю, что мне приятно отказываться от чего-то дорогого мне: не важно - материальный предмет или же близкий друг. тоесть я ощущаю печаль от утраты, но, по-чесноку, мне нравится это чувство. и вообще заметил, что есть стремление к одиночеству и эти "отказы" лишь следствие общей ситуации. зачастую намного комфортнее себя чувствую вне компании. возможно, конечно, дело все в окружающих людях.
я не уверен, что мне это не нравится, но меня беспокоит, что могу асоциализироваться со временем. -
да нормальные. ну, жесткое отношение со стороны матери было в детстве. сейчас же взаимопонимание полное и она очень держится за меня ментально, видно из чувства вины. с отцом толком никакого отношения. тоесть просто как с приятелем, ничего родительского. о чем-то серьёзном я с ним поговорить не могу. если это достаточно понятно) но, если откровенно, то никогда "по-настоящему" близким и открытым я с родителями не был.
-
хрень не несу и делаю все так. мы вообще очень редко общаемся, т.к. я живу последние лет 6 отдельно в другом городе. скорее потому, что он живет совсем другими ценностями. все то, что для него сейчас интересно меня вообще не колышет. не то чтобы я его не понимаю, просто я больше зациклен на внутреннем мире, а он живет больше материальным и чем-то более простым. из книг - дешевая фантастика, шансон, водка, работа. раньше он был очень интересным человеком, а потом просто остановился. а все то, что он советовал в последнее время, было скорее как просто - "забей и не парься". то есть человек даже особно не раздумывал над проблемой. ну, меня это не очень задевает, все люди разные и у каждого свои ценности.
-
Хм... Ну, била мать в детстве несколько раз, ничего серьёзного. Бывало в младших и средних классах издевались старшие - морально подначивали, тоже ничего серьёзного. На баскетболе помню гнали с меня боле взрослые ребята, пару раз до слез доводили - я еще совсем мелкий был. На каратэ в детстве били крепко, это в памяти на долго засело) Сейчас страха ни перед болью, ни перед насилием нет, а если и есть, то не проявляю.
-
Вы усиленно делаете вид, что проблем нет, при том, что проблемы явно есть. Получение удовлетворения от собственных страданий и негативных эмоций — сигнал тревожный. Скорее всего есть сильная и обида и сильное чувство вины, за себя самого, идущее из детства. Ну и то, как вы все время напираете на «ничего серьезного» только подтверждает вывод о проблемах. Из того как вы пишите — особых проблем у вас никогда не было, все фигня, одни мелочи. Из того, как вы задали первый вопрос — проблемы есть и их много. Где-то тут глобальное противоречие.
Это может происходить потому, что психика может защищать себя и чем сильнее травма, тем сильнее будет эта защита. При таком состоянии факты и восприятие могут искажаться. Вплоть до полного расхождения с действительностью. Часто бывает, что человек начинает отрицать причину своих проблем (даже если ее высказать прямо и дать подробнейшие пояснения) просто из-за силы эмоций.
Начните с поиска неразрешенных вопросов. Разряда — вас обидели, но никто не встал на вашу защиту, вы не чувствовали себя в безопасности. Вас ругали не объясняя за что. Вы что-то делали, а это не находило одобрения, или наоборот порицалось, но бессмысленно. Есть лютая обида на родителей, а все ваше воспитание кричит о том, что обижаться на родителей нельзя.
Ищите. -
Вы не поняли, ребенок не может нести отвтетственность за себя в силу незрелости. Вы ни в чем виноваты за свое детство быть не можете по определению. Из-за этого обычно подобные проблемы и начинаются. Родители виноваты, но перекладывать вину как-то не правильно. Да и родители, как они могут быть виноваты? Тогда кто виноват? Я! Я такой родился и я во всем виноват. И что папа пьет — я виноват, и что мама на мне срывается — я виноват и так далее.
-
-
- sashagrifel
- 15.06.2012 22:34
- ↑
- →
Здравствуйте доктор:)
У меня такая проблема - я не могу решить чем заниматься в жизни.
Я извожу себя самокопанием и вопросами к себе, я прохожу тесты, изучаю гороскопы:)), но куда идти дальше я не знаю... -
-
Подальше от тестов и гороскопов. Берем ручку, и пишем на бумаге все, что в жизни делали. Если ничего не отзывается — вспоминаем всех знакомых, друзей, родственников, героев телесериалов, любые ваши бредовые фантазии (вида устраивать тараканьи бега, писать стихи о луне и прочего). Вешаем на видное место, регулярно изучаем и ждем инсайта. Если нашли что-то интересное — начинаем этому учиться. Все.
з.ы.: важно: пишем все, даже то, что не нравится. -
-
- sashagrifel
- 15.06.2012 22:52
- ↑
- →
У меня ощущение что кручусь по кругу, поэтому в ход пошли гороскопы и тесты:))
Это же огромный список получится... У меня не столько времени чтобы пробовать все интересное по очереди... Насчет инсайта сильные сомнения. Думаете случится? -
-
Реально реально. Я с детства рисовал, читал книжки про компьютеры (которые тогда в спортзалы не помещались) и психологию. Как-то так этим все и обернулось. После долгих и нудных поисков, правда, но обернулось. Вспоминайте, что любили делать. Родителей поспрашивайте. Вспоминайте и записывайте все, даже самое бредовое, которое скорее всего правильным и окажеться. Ведь если бы это было что-то привычное — вы бы давно уже все поняли, не так ли? :) (а может и наоборот, что-то слишком уж привычное)
-
-
- sashagrifel
- 15.06.2012 23:36
- ↑
- →
Я с детства читала художественную литературу. Помню где-то с десяти хотела стать сначала археологом, позже психологом, позже журналистом.
Читать - это то,без чего меня нет. Но что мне с этим знанием делать? -
-
-
- sashagrifel
- 15.06.2012 23:50
- ↑
- →
У меня к сожалению одна жизнь и надо что-то выбрать... В том и проблема:(
-
-
-
- sashagrifel
- 16.06.2012 0:04
- ↑
- →
осознаю, что так уже произошло. но не могу остановить выбирание...(((
одновременно заниматься допустим психологией, журналистикой, историей, читать худ.лит, смотреть кино, играть на гитаре одновременно плюс надо работать где-то - что из этого выйдет?:)) Меня потом не вылечат)) -
-
-
- sashagrifel
- 16.06.2012 0:16
- ↑
- →
рискнуть и выбрать что то одно? так вот не выходит же((( не могу себя заставить... зациклилась на поиске верного пути))
-
-
Просто не принимайте за аксиому, что ваш выбор - один на всю жизнь. Прочитайте книгу "договориться можно обо всём" - там прекрасная такая штука - не бояться своих неправильных решений.
Неправильно - ok, на каком-то моменте вы это поймёте и пойдёте исправлять. Просто начни действовать и мыслить позитивно. В конструктивном русле, а не деструктивном, как сейчас.
Ну и можно большую задачу разбить на много маленьких - не ставить вопрос как "кем-то стать в жизни" - слишком уж абстрактно и глобально - такая задача не имеет решения. Нужно ставить цели ближе и достижимее. В процессе выполнения маленьких квестов можно вполне себе найти ответ следуя внутреннему голосу. -
-
- sashagrifel
- 17.06.2012 22:00
- ↑
- →
Страх. Боюсь упустить время, потратить силы впустую. Я боюсь ошибиться, боюсь сделать выбор.
-
-
Жалуюсь:
Я как-то чересчур близко к сердцу принимаю хамство.
Последняя ситуация: записалась на приём в частную клинику. Опоздала по разным всяким своим причинам и из-за пробок в том числе (ну т.е. просто физически не могла попасть ко времени), при этом по телефону клиника от меня про это знала.
Пришла, доктор меня стала отчитывать как школьницу. Что мол она меня ждёт, у неё свои дела и вообще как мне не стыдно, подлой.
Я от приёма отказалась, но у стойки ресепшена меня накрыло: разрыдалась как ребёнок. Слёзы бегут и всё - ничего нельзя поделать.
Или ещё пример на памяти - беременная ставила на учёт машину, а на меня орал гаишник про то, что у меня договор заполнен не так и заставлял переписывать все заявления на несколько раз. Пока мужики из очереди не вступились. Я - опять же - рыдала.
Такое время от времени случается, и меня не слишком устраивает, поскольку контролировать этот момент я не могу.
Вот я и думаю - это к психологу или к невропатологу? :) -
Обиды нет. На мой субъективный взгляд: я осознаю всю непродуктивность подобной модели поведения.
Обычно, когда никакой нужды в этом человеке нет, я от конфликта ухожу игнорируя ситуацию.
Физиология выступает на первый план когда нет возможности развернуться и уйти моментально. Своего рода защитная реакция.
Но Вы не Печкин ведь? ;) -
Не печкин. Ну так я и говорю — внимательно задумайтесь. Если бы съездили полицейскому тому с разворота по мардасам — плакали бы от обиды? Может все дело в том, что эмоции возникают когда соприкасаетесь с ситуацией, в которой у вас нет возможности как-то воздействовать на раздражитель? Насколько это утверждение справедливо?
-
Во-первых, не волнуйтесь когда не находите понимание этого у других. Во-вторых, вы не одиноки, это одна из форм реакции на подобный раздражитель и не вам одной она присуща (и, что важно, она нормальна). В-третьих, судя по силе — скорее всего есть проблемы в детстве. Что-то, что стимулирует вас на мысли о собственной слабости, неразрешенные в вашу пользу конфликты и так далее. С этим «что-то» надо разобраться — это раз. Реакция станет слабее и более управляемой. Учится выливать злость в действии, а не подавлять ее — это два. Именно учиться и именно в действии. На инспектора можно было, например, написать жалобу. Это было бы Действие, которое по совершению ослабило бы внутреннее напряжение, а не питало бы обиды вида «я опять ничего не смогла», «я слабая», «я бессильная».
В вашем случае поможет совершения некоего осмысленного действия, которое снимет напряжение. Орать и бить при этом не обязательно. Написать жалобу, выставить в неловком свете или что-то еще.
Ищите способы отстаивать свои интересы и все у вас получится. -
О, фишка ещё в том, что формально во всех этих ситуациях субъекты правы: Я ведь действительно могла не так заполнить заявление и я же опоздала на приём на 20 минут. Т.е. в бюрократическом ключе это не решается.
Тут именно тонкая такая грань - у меня могут в голове быть какие угодно планы мести, но при привычной клиентоориентированности я редко оказываюсь права :)
Вот ещё вспомнила: ставлю на учёт другую уже машину (ох уж эти гаишники). Номер кузова виден, машина чистая. Он заставляет меня искать тряпочку, чтобы протереть и отказывается смотреть. Тряпочки нет - смотреть не буду, делайте, что хотите. Пока искала тряпочку в соседних машинах (ни у кого не было) подошёл другой полицейский и подписал нужную бумагу без вопросов. Везёт мне на них :) Ну вот и что - жаловаться - пустая трата времени. В правовом поле я kickback сделать не могу.
В детстве проблемы есть. Довольно богатый букет. Я их стараюсь осознавать и себя прощать :)
Правильно ли я понимаю, что вы мне реветь разрешаете? -
1. Разбираться с "чем-то". Реакция должна стать управляемой.
Все детские мои глюки я фиксирую.
Что с этим дальше-то делать?
Скажем, я приняла, что моей вины в детских обидах не было, но это не отменяет же некоторых моментов и непроработанных ситуаций.
Т.е. я воспринимаю это так: ребёнку даются сложности для того, чтобы учиться их преодолевать. У родителей - модераторская функция, сложности для преодоления должны быть ребёнку по силам. Т.е. если помощи вовремя оказано не было, или, как часто бывает, родители (взаимоотношения с ними) и есть "сложность", то ситуация не проработана, навык не получен.
В моём случае - видимо - навык ставить на место таких вот упырьков местного разлива и контролировать свою обиду.
2. Злиться действенно.
Сложно придумать, как это можно сделать в моих ситуациях: я орать не умею и считаю это плохой практикой.
Мне, видимо, пару раз надо оказаться "на коне" чтобы понять механизм взаимодействия. Вот тут и подстерегает собственно отсутствие навыка на "взрослом" уровне. -
У меня та же проблема, поэтому и я отвечу на вопрос: хотелось бы красиво ставить хама на место, а иногда и наорать, когда захочется. Вот только воспитание сдерживает, в голове сидит фраза "ну будь умнее, не реагируй".
Вот на этой неделе в метро меня один попрошайка обматерил, что денег ему не дала. Я не считаю себя неправой, но было неприятно. -
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 7:33
- ↑
- →
Раз тебе никто не ответил, я отвечу.
Воспитание - хуйня. Это как правило лишь чьи-то предрассудки, которые тебе насадили в детстве. "Будь умнее, не реагируй" - это то, что насадила тебе в мозг твои родители или школьные учителя или бабушка. Так вот они говорили полную хуйню в данном случае. Почему отсутствие реакции - это значит быть умнее?
Тогда в детстве ты еще не обладала собственным независимым мышлением, и просто впитывала. И родители никогда ничего не обосновывали, а просто твердили "так можно, а так нельзя". Теперь же ты можешь задавать вопросы.
Так вот. Почему же, блять, не реагировать - это значит быть умней? А ответ прост: ни почему. Это чушь. Тот, кто умнее, будет поступать так, как ему самому выгодно. Если какой-то хуй с горы тебе нахамил, скажи ему все, что ты думаешь, и никто не может сказать тебе, что ты не имеешь права.
Если же это твой начальник (и ты не хочешь потерять работу) или это твоя мама (а ты не хочешь с ней ругаться), то тут тебе выгоднее сдержаться, и именно осознание этой выгоды позволит тебе легко справиться со сдерживанием себя.
И вообще, всегда задавай вопросы самой себе и другим, когда всплывает какая-нибудь такая фраза-поучение из глубин памяти. Например, "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Все принимают на веру, а ты задавай вопрос, почему это так. Может все-таки можно вытащить рубку из пруда и без труда. Так и избавишься постепенно от всех тараканов, которым ты благодарна своим воспитателям, среди которых большинство понятия не имеют, как нужно воспитать человека. -
-
Спокойно.
Поскольку в ситуации, когда я не завишу от этих людей, меня их поведение никак не задевает. Я понимаю, что это дефицит любви. Что такие люди бывают и что это их путь - преодолевать свою неконтактность.
Но когда они вот так вторгаются в личное пространство или - как в случае с доктором - не ждёшь такого подвоха, то звучащее в голове "так, вдоооох-выыыыдох, раз, два, три, четыре, пять, вдооох-выыыдох" и прикушенная нижняя губа не работают.
Я вообще человек неконфликтный, желания наорать, в отличие от![[info]](/images/42871.gif)
crum_by у меня не возникает. В моём представлении, такие люди, когда провоцируют на конфликт, ждут именно встречного удара - и уделывают на раз на "своём" поле. -
Тут два направления развития мысли:
1. В моей картине мира агрессия - признак слабости. Если человек не может с помощью эмпатии или логических выкладок решить вопрос, то накапливается напряжение.
Но при этом такое поведение не ведёт к решению конфликта, т.е., по сути своей, глубоко неконструктивно.
Ещё один момент агрессии - когда на человека давят обстоятельства в виде начальства и отсутствия секса, например, то прикольно сорваться на тех, кто зависим от тебя. Но это тоже не от большого ума.
Из этого вытекает следующий мой тезис:
2. Когда я лично сталкиваюсь с агрессией, то я могу принять вызов, либо не принять его.
Принятие вызова к конструктивному диалогу не ведёт. В лучшем случае можно будет поорать друг на друга и выдохнуть.
Обычно я в таких ситуациях игнорирую поведение собеседника, поскольку прийти к обоюдному согласию - в наших общих интересах. Ну либо избегаю контакта вообще как ненужного.
Т.е. я стараюсь удержаться в нейтральном поле - без излишнего негатива и преувеличенного позитива. (Речь идёт о "внешних" контактах - деловых, приятельских etc.).
Однако если вдруг я испытываю нужду в человеке, то моя привычная модель поведения не срабатывает.
И ещё - где-то в моих выкладках брешь, поскольку от приёма доктора я отказалась, но когда стала записываться к другому специалисту, эмоции захлестнули. Видимо, как раз то самое чувство нужды в мед. помощи. Ну и обида на то, что я таки старалась попасть ко времени.
Вот ещё вспомнила ситуацию: любимый педагог, когда я сдала зачёт хреново, и собиралась на пересдачу, снизошла, облагодетельствовала и зачёт таки поставила.
Но при этом: "ну как же так, умная девочка, могла бы и работу уже найти и квартиру бы имела и вообще, а ты ещё учишься".
А я понимаю, что у меня и фирма своя с журналом, и ребёнок прекрасный, и муж любимый, и машина своя есть, и квартира в новостройке в престижном районе - но вот сама ситуация, что мне перед ней оправдываться за то, что я получаю диплом после того, как на третьем курсе ушла с курса - вообще не хочется совсем. Тем более вокруг первокурсники и прочий непонятный народ.
Моя реакция? Правильно: сижу, молчу и слёзы ручьями :)
Агрессии в этом случае не было совсем - преподавателя я дано искренне и нежно люблю и уважаю, да и она не думаю чтобы очень хотела на мне сорваться. -
Слушай, ну всему же есть предел :)
Нельзя же так бурно реагировать на эмоционально заряженные моменты. Сейчас вот ты написал, и я сразу вспомнила, как смотрела выступление детишек 1 июня. И на дочу свою, как подтанцовывает.
И реакцию свою вспомнила. Знак не такой, как в вышеописанных вариантах с гаишниками, но примерно также неконтролируемо. -
Выяснить, что именно напрягает в такого рода разрядке?
Уязвимость. Допуск в интимную зону для посторонних.
Профит:
С другой стороны, я видимо такая сразу девочка и мимими, что некоторым хочется пожалеть и защитить. Сама не умею по роже съездить, так пость сочувствующие устыжают, да?
В детском утреннике профита нет. Просто детки милые и любимые.
Делать буду всё. Любопытно.
Оффтоп. Пошла смотреть твой непальский день - ты красивый. -
Благодарю. Я стараюсь.
Насчёт девочки и мимими правильно, у тебя есть выгода от такого поведения, но для тебя она пока что неочевидна, т.к. есть другая сторона, а значит противоречие.
Сделай следующее:
Выбери спокойную обстановку, чтобы никто тебя не видел и не смог побеспокоить.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть фигура которая эмоционально реагирует на ситуации (слезами) на втором та, кто считает, что первая уязвима и допускает посторонних, скорее всего там будет что-то ещё, навроде того что первая выглядит глупо итд
Сядь на первый стул и обращаясь от первой фигуры, скажи в адрес второго человека, почему она так реагирует и обязательно применимо к нескольким конкретным ситуациям. Она должна сказать чего она хочет, чего она получает итд
Пересядь на противоположный стул и от имени того кому это не нравится, ответь ей почему это не нравится и как бы она хотела, чтобы та себя вела именно в этих, конкретных ситуациях в следующий раз.
Пересядь обратно и от лица первой фигуры ответь ей что она чувствует по поводу сказанного (скорее всего у них будет разница взглядов, а проще говоря конфликт).
Пусть приведут друг-другу доводы и факты. Поспорят. Выяснят друг у друга, с чем конкретно или какой ситуацией связано их противостояние.
Они хотят разного, но твоя задача в таком "театре" придти к соглашению. Веди такие разговоры до тех пор, пока они не договорятся.
Скорее всего, тот кто хочет плакать это ребёнок, а тот кто считает, что это слишком эмоционально - родитель. Ребёнку нужна поддержка и чтобы его не пилили, а родителю нужна безопасность, кроме того он может считать ребёнка бездарем и.т.д
Тебе надо выяснить в деталях:
1. чего каждый из них хочет
2. что каждый из них думает по поводу позиции и отношения другого
3. в чём суть их конфликта
Надо понять, как они ведут себя, когда ты в такие ситуации. После этого, им надо договориться как в следующий раз, в реальной ситуации они будут вести себя, чтобы один действовал, второй его контролировал, но оба получали желаемое.
Когда ты это поймешь, пусть они договорятся о ситуации, которая будет устраивать обоих. То есть, что будешь делать ты в реальной жизни со своим желанием. -
Спасибо, попробую.
Слушай, ну это по Берну.
Я сейчас читаю "Психологию эмоций" Пола Экмана, так вот: он разграничивает рациональное и эмоциональное в довольно большой степени.
Т.е. какой-то триггер может дико мешать процессу рациональной проработки ситуации.
Один из вариантов - вызвать похожую эмоцию через вспоминание и охладить триггер. Т.е. немаловажный момент - определить эмоцию.
Причём я так понимаю, что без этой аналитики всё равно не обойтись: надо же что-то предъявлять ребёнку :) -
Это по Перлзу скорее.
Не разделяю взглядов тех, кто что-то разделяет. Организм это целостность.
Триггер-хуиггер, избегай когнитивной хуйни, которая непонятно как работает. Ко мне приходят люди с психологическим образованием, которые прочитали в 20 раз больше чем я, при этом, на лицо/на лице))) невроз.
Действуй, а не болтай... -
Ok, понял :)
Слушай, Дим, я ещё вот что подумала - может же оказаться в итоге, что моя эмоциональная реакция - своеобразная "негативная подсечка" для вывода собеседника в нейтральную зону?
Я не отлыниваю от стульев, задание держу в уме :). Так, мысль вслух.
http://temainarod.ru/jun2012/t633535636.html#t635496084 -
Можно я встряну в ваш разговор? У меня в детстве тоже была такая же проблема: меня обижают, а я реву - ничего не могу с собой поделать. Просто реву и все - от бессилия. С возрастом прошло. Я считаю, что нужно просто разрешить себе злиться, орать, ругаться, конфликтовать, если вас действительно обижают. Как говорил Остап Бендер: "Я вас не пощажу, если вы будете меня обижать". Есть разные способы решать конфликты: можно ругаться матом и лупить друг друга по морде, можно нормальным человеческим языком пытаться найти какой-то компромисс. Конфликт - это нормально, это не конец света, не катастрофа. В любом случае, доктор в больнице не имела права на вас орать и унижать вас, несмотря на то вы опоздали: можно было бы так и сказать ей. То же и с гаишником. Всегда видно, когда человек действительно хочет унизить, а когда высказывает замечания по делу. Просите, чтобы вам конкретно объяснили, в чем состоят ваши ошибки. Может быть, в следующий раз в такие учреждения стоит ходить с кем-нибудь юридически подкованным или просто уверенным и сильным человеком. Вам нужно развивать свою самодостаточность. Поверьте, вы очень хороший, вежливый, воспитанный, культурный человек, а эти хамы просто не стоят вашего мизинца. Можно еще попробовать переписать ситуации на бумаге так, как вам бы хотелось, чтобы они решились.
-
Спасибо вам за добрые слова.
Тут вот какой момент: во всех перечисленных ситуациях на меня никто не орал. Может быть, разговаривали резко и холодно - но именно что не орали. При ярком выражении эмоции у меня гораздо проще включается защитный механизм и я запросто закрываюсь.
Во всех ситуациях вербально из конфликта я вышла с достоинством, на мой взгляд: докторессу поставила на место, не стала принимать "услуги". С гаишниками - просто игнор атак и попытка спокойного разруливания ситуации. С дружелюбной улыбкой до какого-то момента.
Как правило, когда кто-то находится в негативной зоне, прежде чем его вывести на диалог ("Просите, чтобы вам конкретно объяснили, в чем состоят ваши ошибки"), нужно вывести из этой негативной зоны и минимально расположить к себе. Иначе - пустая трата времени.
"Может быть, в следующий раз в такие учреждения стоит ходить с кем-нибудь юридически подкованным или просто уверенным и сильным человеком. Вам нужно развивать свою самодостаточность" - сила этого человека будет лишь в том, что он вне зоны поражения :)
Сильным - возможно, но тут вступают в игру уже гендерные условности. Т.е. человек должен быть не абсолютно сильным, а выглядеть сильнее того, кто пытается меня "обидеть".
А вообще - прикольно было бы прийти к гинекологу с мужем - чтобы следил, чтобы девочку не обижали :-))) -
Я считаю, что никого не надо "выводить из негативной зоны" - если кто-то зол на весь мир, то это его проблемы. Все люди обязаны быть вежливыми на рабочем месте. Вы совершенно правильно поступили, отказавшись от "услуг" доктора. Вообще не ходите больше в эту клинику. Пусть они горят синим пламенем, не сложилось, ну и фиг с ним.
Все эти хамы своего рода вампиры, они питаются чужой негативной энергией. Возможно, они видят в вас жертву. Или вы сами чувствуете себя жертвой, вступая в отношения с ними.
Гинекологов я тоже боюсь, как огня, и не люблю))) Ну а что делать? Иногда и к ним приходится ходить))) Надо просто стараться не принимать комментарии чужих людей в свой адрес всерьез, может быть, попробовать относиться к таким ситуациям с чувством юмора.
Хамы вас обижают не потому что вы такая плохая, маленькая слабая девочка, а потому что они просто злыдни, и это им надо к злому психологу, чтоб он выбил из них дурь, а не вам))) -
Кстати, а без психолога то никак? :)
У меня у супруги схожая сложность, очень она переживает именно оттого что ответить по ее мнению не может адекватно.
Притом ситуация допустим ехали мы както, она за рулем, почти стокнулись с машиной другой, оттуда мужик вылез в том смысле что бабы за рулем зло, не матерно а какбы так, я в том смысле что выезжаешь из двора так пропускай, права купил и мудак за рулем хуже блондинки, он сам мудак я думал пропустит, я а нехрен думать правила то правила, мужик ну правила, ну извините девушка погорячился. Ну и разъехались. Она потом переживала что ничего не ответила, хотя чо там отвечать было со мной под боком.
Или там пошла какието туфли покупать, ей продавщица говорит - эти мол вам дороговаты, она оттуда ушла ничего не купив, мне пожаловалась, я поржал - мол маркетинг в действии, а ей вишь обидно что ей нахамили а она не ответила достойно. Ну то без меня было.
Или там у тренера у ребенка привычка кричать по поводу опозданий скажем. Так она и на меня тоже кричит, она вообще на всех кричит, ну дадада, постараемся впредь не, а она опять переживает. :)
Ну и тд. Переживает что вот у нее такой вид что ей можно нахамить считают :)
Всяко ведь есть волшебная медитация то от этого, не? -
есть волшебное делание от этого
понять как обычно себя ведёшь и кем это внедрено в голову
после, понять, как хотел бы себя вести
после, ждать очередной ситуации, брать паузу и понемногу делать желаемые действия
вот так и меняется привычное поведение и психика
ну а психолог нужен, чтобы это проанализировать, разложить по полочкам, договориться с собой и сделать это всё гораздо быстрее чем самостоятельными услилиями
помощник ёба -
А у вас в жж есть какая-нибудь информация по теме осознания смерти? (я бы сам посмотрел, но с планшета дико неудобно)
Вообще я к теме осознания смерти подбираюсь давно, но как то безрезультатно. Простое думанье что-то мало помогает, конечно теперь я могу смотреть без негативных эмоций всякие жесткие видео, подолгу рассуждать на эту тему хоть с самим собой, хоть с окружающими. Ну то есть нет уже страха от самого упоминания смерти, но я понимаю что это все не то. Нет настроения соответствующего, нет отрешенности. Что мне посоветуете? Что мне делать? -
Вот у психологов существует тест: "что бы вы изменили если бы узнали что жить вам осталось n-ное кол-во времени?" Вот я представил ситуацию такую (ну болезнь например) и тут же ощутил дикую свободу, точнее дуновение свободы. И задался вопросом что мешает жить как сейчас, ведь умереть можно в любой момент и умом я понимаю а "телом" или подсознанием нет. Может сумбурно объясняю, но если в кратце, то понравилось ощущение которое я испытал только представив неизбежность смерти. А жить так не получается ни день, ни час, максимум пару секунд.
-
-
- sleepy_snake
- 16.06.2012 5:17
- ↑
- →
Перестань дышать на несколько минут.
У йогов практика такая есть.
Помогает, говорят.
погугли "практика задержки дыхания" -
-
Если честно уже делал так) Когда пошел в домашних старых штанах некоторое время было неуютно так ходить по улице, в метро, но чего то особого я не почувствовал. Гулял просто так и днем и ночью - никаких ощущений новых (ну там устал, посмотрел на улочки старые - интересно, но не более), погулял и погулял все равно домой возвращаться, не хочу же я спать на улице. Два раза уезжал на мопеде, ну так тупо куда глаза глядят. В первый раз 4 часа под дождем 120 км - замерз, мопед стал подыхать и че делать? - домой ели вернулся. И второй раз вот чисто ощутил свободу тоже выехал тупо вникуда познакомился с чуваками сломался мопед и мы на их машине его везли в багажнике, здорово было, но все равно я остался один, возле своего подъезда и пришлось тащиться домой, да и спать хотелось. А на следущий день уже тупо не было сил или духу повторить, а еще через день я уже обратно втянулся в привычную суету.
То есть как видишь вот так накатывает периодически и я что то делаю, но потом возвращаюсь в привычное, неосознанное такое состояние. -
-
- baskavacan
- 16.06.2012 2:06
- ↑
- →
Печкин, из фуршета в фуршет вижу тебя на первой странице коментов. Доколе?!
Заколебал ты уже в своём неуёмном желании халявной рекламы. -
-
Здравствуйте! Такая штука: лет 7 назад, мне было 23 года, я поверил что могу добиться огромного успеха в жизни, быть богатым, построить бизнес. Все эти годы я занимался мелким предпринимательством, не очень успешно. Занимался необычными видами бизнеса. В недалеком будущем в очередной раз займусь теперь самым обычным бизнесом. Субъективно уверен что мозгов достаточно. Но суть не в этом. А в том что мне 30, у меня нихуя нет, не накоплений (переживаю), не семьи (не переживаю), но я, возможно слепо, может с какой-то детской наивностью абсолютно уверен что в будущем меня ожидает большой успех. Доктор, есть вероятность что я наебываю себя?
-
конечно есть, другое дело, что переживания никоим образом не могут приблизить эту картинку, а скорее всего - лишь отдалят, т.к. на переживания расходуется много энергии
кроме того, подобное притягивает подобное... что может притянуть чувство неполноты и дефицита?
скорее всего у тебя есть скрытый упрёк к самому себе - ты не достигаешь планки, которую поставил
так вот, тебе надо упрекать себя более открыто - выпиши список упрёков к самому себе
опять же, кого будут наёбывать? того кто постоянно требует достижения, строгого родителя
а после, поддержи себя - выпиши спискок того, за что ты себя можешь похвалить
посмотри на соотношение... -
Вот что получилось, доктор:
Упреки:
Пассивность (в достижении целей)
Спокойствие (когда не достиг цели)
Неуверенность (в себе, иногда)
Мягкость, подстройка, улыбки, дружелюбность при общении с людьми, которых охота не знать вовсе, раздражает меня это, но не могу просто жестко поздороваться и досвидания. Т.е. я общаюсь с ними также как и с теми кто мне дорог, а в душе охота нахуй послать. Раздражает.
Стремление получить много информации, 90% которой к делу не относится. Тоесть я угадываю в «кто хочет стать миллионером» какую-нибудь хуйню (которую в инете прочитал, потому что «было интересно» и которая мне по сути только голову засоряет)
Достижения:
Опыт
Работоспособность
Не опускаю руки
Оптимизм
Постоянное пополнение багажа знаний (90% из которого не нужно))
Получилось интересно! Во первых пересечения похожих значений в обеих колонках. Может это связано с проблемой что я не уверен что бизнес это то чем я бы хотел по-настоящему заниматься? С другой стороны мне 30 и мысль о работе по специальности (экономист) меня немного страшит)). Что посоветуете, доктор? Спасибо! -
Посоветую для начала упрекать себя открыто (на бумаге или глядя на себя в зеркало), после делать паузу и тем же способом на упрёки отвечать. Таким образом ты сможешь глубже осознать противоречие, которое создаёт у тебя внутренний клинч и придти к договорённости с самим собой.
Кроме того, проанализируй своё делание и избавляйся от лишнего, вот процессик, если осилишь будет тебе большая гармония - http://pechkeen.livejournal.com/20732.html
Но не делай ни этот процесс, ни любой другой через силу, это очень выжимает. Борьба с собой должна быть устранена. -
-
- turbocasta
- 16.06.2012 4:21
- ↑
- →
здрасте. такой вопрос - как избавиться от навязчивых мыслей и мысленном переборе различнх сценариев ситуации, которая была в прошлом
-
-
-
- artistka_s
- 16.06.2012 6:01
- ↑
- →
Хотелось бы понять мотивацию мужчин, которые через интернет (прячась за маской анонима) достают плохо знакомых девушек. Зачем им эти игры?
-
-
-
- artistka_s
- 16.06.2012 22:04
- ↑
- →
то есть это игра ради игры без претензии получить результат?) удовлетворение своего эго? например, женщина им отказывает, зная их, и они хотя бы так прыгают?)
-
-
-
- artistka_s
- 16.06.2012 23:21
- ↑
- →
манипуляция - это не результат, а контакта как такового нет) так что нет и результата) игра рази что
-
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 7:58
- ↑
- →
Не игра является здесь результатом, а ощущения от этой игры.
Но тебе нужно знать другое. Такие мужчины - мудаки и трусы, вот и весь диагноз. Не контактируй с анонимами и проблема решена. -
-
-
- artistka_s
- 19.06.2012 16:10
- ↑
- →
а собственно контакта частого и нет, почти никакого нет... это похоже на неинтересного обиженного , действительно, трусливого, мужика) раньше была мысль, что анонимом может быть женщина, но слишком грубое общение, мужское скорее, по стилю.
ок,пасиб) -
-
-
- Right Behindyou
- 16.06.2012 21:07
- ↑
- →
я не психолог, но позвольте высказать очевидное мнение.
они просто хотят выместить обиду на прошлых женщин через незнакомых. -
-
-
- artistka_s
- 16.06.2012 22:00
- ↑
- →
а если они знают тех женщин, которых достают? но знают, например, не очень хорошо... например, они хотят близкого общения, а женщина им отказывает, это мб мотивацией ей таким образом играть на нервах или добиваться ее? или это могут быть просто такого рода игры? если они растянуты года на 4, а не разовые виртуальные развлечения?
-
-
-
- Right Behindyou
- 16.06.2012 22:41
- ↑
- →
Мне трудно представить таких мужчин, если они старше 18 лет.
4 года этим маятся - это одержимость. Даже если он таки завоюет объект страсти, чую здоровых отношений не выйдет.
впрочем, печкину лучше знать... -
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 8:01
- ↑
- →
Общайся с мужчинами, которые не занимаются подобной хуйней :)
А эти анонимы лишь тратят время, как твое, так и свое. Но на их время тебе должно быть плевать, заботься о своем. -
-
-
- artistka_s
- 19.06.2012 16:05
- ↑
- →
ну это правильно всё сказано) но если б у вас была такая ситуация, вы бы поняли, что есть любопытство и иногда хочется разгадать - кто это) особенно, если вы уверены, что вы знаете человека)) а так то ,в общем, конечно, большого значения этому никогда никто не придает:)
-
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 19:24
- ↑
- →
Ко мне в контакт всякие добавляются бывает. Любопытство конечно есть, но когда я начинаю думать, что если я сейчас начну выяснять кто это, переписываться, то 99 процентов я потеряю кучу минут своей жизни на полностью бесполезное занятие. И как-то любопытство переключается на другие вещи.
Еще нужно понимать, что скорее всего, 99 процентов вероятности, что по ту сторону монитору сидит какой-нибудь полный мудак: обиженный, прыщавый или просто трусливый, к тому же бездельник, раз занимается подобной херней. Это тоже ослабевает чувство любопытства.
Другими словами говоря, это пожиратели времени, не поддавайся :)
К тому же, не участвовать в этой их игре - именно это является победой в этой игре для тебя, потому что цель-то анонимов как раз завлечь тебя в эту игру, стать частью твоей жизни. -
-
-
- artistka_s
- 19.06.2012 20:03
- ↑
- →
это верно!
интересный парень всегда будет добиваться лично и стандартно, если ему надо.
значит там задрот по-любому.
к тому ж знакомый, потому что 4ый год чужой троллить не станет(надоест ему).
к тому ж этот пишет такие вещи, который чужой не знает. в общем.
и еще - это не просто фейк, это достающий фейк, он именно сам нашелся, сам заходил и что-то все время писал.
то есть всячески обращал на себя внимание.
на вопрос: что надо то?
отвечал сначала: а что, нельзя?
потом, когда хитростью его стала разводить на инфу, он с охотой вступал тут в разговоры, мог по 1,5 часа трепаться все равно о чем.
сейчас он обиженный.
думаю на 1 парня, уж очень совпадает по времени он-лайн в контакте с он-лайном этого фейка, по манере письма непонятно, если честно, кое-что можно понять, но так...
это знакомый знакомого, то есть тож вертится тут, недавно только лично познакомились и раззнакомились, поскольку неинтересно.
у человека, действительно, ВАГОН свободного времени, действительно, он не уверен в себе(если это он),
заинтересован, любит игры, в общем, похоже)
но если это он - то у него низкая самооценка.
потому что он мог бы пытаться подваливать))
он не задротище.
Но не факт, что это этот парень) Их много)))
Собственно, внимания на эти игры особо не обращаю, практически, совсем не обращаю)) Это ж не я играю, а они. Все, кто нужен мне, вот на тех внимания тратить не жаль. -
-
-
- artistka_s
- 19.06.2012 20:09
- ↑
- →
а то, что этой лабудой нормальный парень заниматься не будет - тоже 100% верно.
я не могу представить никого из своих НОРМАЛЬНЫХ знакомых мужчин.
это просто невозможно) они деловые люди, у них есть мозги, у них есть доступ ко мне, они могут в любое время связаться, они люди - кому это было бы просто скучно - так себя вести. Так что, да. Но человек этот - допекающий - взрослый, не школьник, судя по разговору. Опыт имеет. в общем, над этим шутили, что "Ты какого-то деда, похоже, зацепила в интернете. " Я говорю:богатого хоть? Мне: Нет, вряд ли.. еле на чекушку наскребает)))))\
А действительно человек какой-то неинтересный, косноязычный, безграмотный, скучный и пресный. У меня таких и близко нет, к счастью)) С ним разговаривать не о чем. В каждом предложении по пять ошибок допускает)
обиженный, какой-то странноватый, но не из психушки, то есть адекватен. Похож на "не москвича", там просто темы были, которые указывают на то, что - с большой вероятностью это "нэ мэстный") Это как еще одна характеристика)
И хамло несусветное))))Со мной парни никогда так и не общаются - знакомые или посторонние, этот - деревенщина какая-то, непонятно кто.
Все время задирается, хамит, хочет обидеть, но не может))) Потому что мне смешно все, что он пишет ...
Все время читает блог, ночует тут просто, пишет что-то мне на своей странице) в общем, бесцельщина))
Конечно, меня это не сильно занимает, просто сейчас проверяю одного человека)) Думала на одного из двух, но второй просто даже по стилю письма "другой", да и не надо ему это, мы и так на связи) Просто, те, кто хочет написать - они пишут и всё, у них то какой резон фигней этой заниматься?? -
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 20:29
- ↑
- →
Ты прямо целое расследование устроила :) А говоришь, что не обращаешься особого внимания.
Без обид, но ты тоже в этой игре, ты расследуешь, лишь делая вид, что тебе неинтересно.
А я тебе толкую о том, что любое твое участие - будет поражением в этой игре. Ты следишь, кто онлайн.а кто нет, вычисляешь. Ты смотришь его записи, много общаешься, много оцениваешь, делаешь выводы, строишь модели. Очень-очень много энергии у тебя уходит туда.
Я тебе толкую о том, что нужно отрезать полностью общение, вообще. Удали из друзей, ничего не объясняй, на сообщения не отвечай. Если не получается игнорировать просто так, то забань, добавь в черный список. Отрежь все на максимум. Ему станет скучно и он отстанет очень быстро, найдет другую дурочку для игр :)) Без обид :) -
-
-
- artistka_s
- 20.06.2012 5:07
- ↑
- →
а у меня такого человека и не может быть в друзьях))) просто есть знакомый, который почти на 100% и есть этот "писатель" анонимный, вот и решила проверить. энергии не уходит совсем туда. нафиг надо)))
по сути все верно) пасиб) -
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 20:34
- ↑
- →
Сделай так, как я говорю, и это будет одновременно и победой в игре, и выходом из нее. В данном случае победа и выход приравниваются для тебя.
-
-
У меня есть пара вопросов:
1. Почему многие люди не советуют заводить романы на работе? Т. е. из-за чего именно они считают, что это не стоит делать?
2. Почему одна моя знакомая постоянно извиняется за нелепые мелочи, например, «извини, что отняла время (отняла 2 минуты, когда я был не занят)», а вещи, за которые неплохо и извиниться, она не замечает, если указать, то скажет, что такого вообще не было (откровенная ложь), или еще обижается.
Я могу обойтись без извинения, но раздражает сам факт отрицания, она иногда выставляет в таких ситуациях меня дураком, переходит в агрессивную защиту. Часто происходит так: я ей говорю «мне кажется, что ты вот такая», она сразу же говорит то же самое про меня, что глупо, потому что это неправда.
Меня интересует не то, как выражать агрессию (уже изучил ваш пост), не то, как мне с ней общаться (решил почти полностью прекратить общение), а именно почему этот человек так себя ведет. Т. е. почему извиняется за ерунду, почему отрицает очевидные вещи, почему обижается, даже если очень аккуратно что-то сказать о ней, что мне не нравится («мне кажется, что иногда ты бываешь немного такой», вроде безобидно).
Ответьте, пожалуйста, на второй вопрос, это для меня важно; если нужно, то я могу дать еще какую-то информацию о ней. -
Дело в том, что заводя роман на работе, сложно в "случае чего" остаться на безопасном расстоянии. Учитывая то, что большинство людей заводят романы совершенно неосознанно и при их завершении испытывают массу дискомфорта, такой роман всегда потенциальная угроза.
Твоя знакомая, скорее всего склонна к самокритике, а это значит, что одна часть нее постоянно критикует другую часть, это приводит к тому, что она ощущает себя виноватой. Когда же ты, испытываешь возмущение в момент возникновения ситуации в которых она могла бы извиниться, ты как бы "начинаешь играть роль внешнего критика" что активирует её реакцию избегания, которая постоянно задействована, т.к. критика это то, что она делает с собой. Отсюда яркая реакция.
Я бы на твоём месте её пожалел. И если ты хотел бы продолжать общаться, выбрал другие стили и методы общения. Ей не хватает поддержки и похвалы. -
Извините, что встреваю, но мне есть, что вам посоветовать! Я сейчас пребываю в вашей ситуации и мне здорово помогают советы из книги Карнеги "Как перестать волноваться...":
1. В кризисной ситуации надо предстваить самое худшее и смириться с этим. Потом уже можно искать решение, пытаясь его предотвратить. Но смирившись!
2. Выполнять задачи нужно по степени приоритета. Мне для этого приходится вести журнал, очень удобно.
3. Не больше одной задачи за раз. Можно представить песочные часы: в обеих емкостях много-много песчинок, но в шейке-перемычке в каждый момент времени - одна. А бегут быстро.
4. Жить настоящим. Ни вчерашнего, ни завтрашнего дня не существует. Готовиться к завтра конечно же надо, но переживать на его счет - нет.
5. На рабочем месте не должно быть бумаг, не относящихся к текущему делу.
Там еще много, но и эти могут здорово облегчить жизнь! -
Спасибо за советы, но, к сожалению, немножко не в тему: я знаю, что и как мне делать на работе, и суть работы состоит в том, что важным является все, и практически за все можно получить по голове, если не отнестись к этому достаточно внимательно, времени вести журнал просто нет, за короткий промежуток времени нужно совершить очень много разных действий, проконтролировать множество процессов. Суть моего вопроса состоит в том, как быстро побороть "тяжелое" эмоциональное состояние в себе, не застревая в нем, то есть вот я уже вошла в крайнюю стадию стресса, и что мне делать дальше? А вы больше о том, как его предотвратить в будущем.
-
Я его очень хорошо в теле своем чувствую: у меня начинает болеть спина, суставы отекают и опухают, общая мышечная зажатость. Пару раз уже уходила на больничный из-за этого. Когда я на работе, я очень собранна, зла, вынослива, чувствую себя таким волком, со всеми легко ругаюсь, всегда жду каких-то неприятностей и косяков, чувствую ненависть к людям, и в конце уже какое-то чувство безысходности и безнадеги - себя жалко, но даже плакать сил нет. Прихожу домой и не могу расслабиться: в мозгах вертится одна и та же мысль - о работе. Не могу заняться ничем полезным, какой-то ступор, не могу ни с кем общаться, выключаю телефон. Помогает расслабиться только полная тишина и полное, абсолютное одиночество: то есть если даже кто-то в соседней комнате телевизор смотрит - уже мешает. Вообще, конечно, менять надо эту работу: она со свободным графиком, часто по ночам, очень тяжелая психологически и физически. Ищу потихоньку новую, но та-а-а-к медленно, потому что сил нет. Хотя есть еще мысль, что на какой бы я ни была работе, эта моя способность впадать стресс всегда меня догонит, если я не научусь от нее убегать вовремя.
-
Я очень склонна впадать в тяжелые, депрессивные состояния: "у меня все плохо", "я не хочу жить", "я так устала от всех и от всего". Мне кажется, что я постоянно ущемляю себя в чем-то главном. У меня есть некоторые цели в жизни, но я не знаю, как их достичь без "ущемления" себя, ведь без труда, не выловишь и рыбку из пруда. В детстве у меня было постоянное чувство, что я должна "соответствовать" ожиданиям родителей и что меня никто не любит. Мама мне постоянно говорила, что "четыре" это плохо, надо "пять" и т. д., отец часто ездил в командировки, привозил оттуда подарки, мы с ним много гуляли, играли, и с ним было интереснее и веселее. Сейчас с отцом отношения лучше: он умеет вдохновлять, подбодрить в трудную минуту, не просто пожалеть, а именно что сказать правильные слова и настроить на веселый лад. Я до сих пор живу с родителями. В детстве мне, естественно, казалось, что родители во всем правы. Но сейчас я вижу, что они сами не до конца следуют всему тому, что они вбивали мне в голову. Мать сама ничего особенного в жизни не добилась, свою работу ненавидит, но считает, что должна работать на ней из-за денег, и другую не найти, изображает из себя жертву, постоянно пилит меня и отца, что дома ей никто не помогает. Действительно: ведь я только и мечтаю, придя, с рабочей смены, налить в ведро воды и вдохновенно намывать полы, посуду, наглаживать белье))) Отец говорит мне, что мне надо все менять в своей жизни. Ну да, сказать-то легче, чем сделать.
-
Ну, я бы хотела, прежде всего, получать от своей жизни больше удовольствия. Я бы хотела сменить работу на более спокойную и размеренную, пусть даже зарплата не будет сильно отличаться, но я верю в то, что со временем практически на любой работе можно продвинуться как в зарплате, так и в профессионализме. Потом мне бы хотелось жить отдельно от родителей. Иметь больше внутренней свободы, стать более расслабленной. Хотелось бы избавиться от лишнего напряга: не соответствовать чужим ожиданиям, а полностью сосредоточиться на своей жизни и достижении своих целей. Сейчас я чувствую, что у меня слишком много времени уходит на то, что я работаю на достижение чужих целей, а в будущем я бы хотела больше времени тратить на то, что мне самой важно и интересно. То есть произвести такое вот перераспределение времени, тайм-менеджмент своего рода. Так я смогу стать более спокойной, сосредоточенной и уверенной в себе, да и здоровье должно поправиться тогда.
-
Да, я знаю, что мне надо делать: я могу по пунктам подробно расписать все мои цели, желания. В принципе, я все это делаю и воплощаю постепенно, но хотелось бы делать это все более активно. Мне кажется, что другие люди со стороны более активны в своей жизни, чем я. Но, может быть, я обольщаюсь. Во-вторых, мне не хватает времени и сил на все. Меня напрягает, что какую-то часть жизни я вынуждена тратить на отдых, сон, отдых от других людей - мне просто необходимо одиночество, тишина, отдых от ежедневного стресса. В общем, меня напрягает, что я не могу быть как робот))) вот как)) Хотелось бы встать с утра с постели и сразу побежать делать все нужные дела из списка, и чтобы обязательно с улыбкой на лице и радостью в душе. Да... Что-то я уже конкретно загналась, доктор)))
-
вот, если хватит сил, сделай это, займёт пару недель, но если сделаешь - получишь свою энергию
http://pechkeen.livejournal.com/20732.html -
Случалось, что на работе, не успев еще толком оценить последствия, я брала на себя ответственность и обязанности, прямо рвалась в бой. Большой радости в процессе выполнения задания мне это не доставляло. Бывало, засиживалась допоздна, а бывало, что и встревала в неприятности. Наступала на эти грабли уже не раз.
Доктор, зачем это я? -
-
- Dima Reshetnikov
- 16.06.2012 13:53
- ↑
- →
Существует ли понятие "эмоциональной измены"? И если я потерал таким образом доверие партнера, в данный момент полностью, и для человека это наверное самое плохое, что я мог сделать, то возможно ли как-то впоследствии это доверие заслужить? Спасибо.
-
-
-
- Dima Reshetnikov
- 16.06.2012 21:06
- ↑
- →
Да, конечно, я не подробно все описал.
Вот сдружился я с сотрудницей, ну там, максимум легкий флирт с моей стороны, никаких отношений я заводить не собирался, об этом знала моя девушка и потихоньку начинала ревновать, а я как-то проморгал. Ну и мы иногда в переписке обсуждали наши отношения в (я свои, подруга свои) в переписке. Ничего там глобального не было, просто о том, кто кому чего "запрещает", какие-то проблемы подобного плана. В общем, захотела она прочитать мою переписку. Прочитала. Итог -- я ее предал, доверять мне нельзя, эмоционально изменил, ко всему, она еще некоторые вещи повырывала из контекста, преувеличила. А мной это все воспринималось как нечто не настолько серьезное. Вот и все. Ну и эти две девушки друг друга знают. Вот последний момент мне, конечно, неприятен. Ну вот как-то так. -
-
-
- Dima Reshetnikov
- 16.06.2012 22:09
- ↑
- →
В том, что я вроде как смешал ее с говном, обсуждал с кем-то свои проблемы в отношениях, "обосрал" ее. Дальше, вроде как со стороны оно кажется, что той своей знакомой я времени кучу и внимания уделял, и как бы мне типа с ней интереснее, бла-бла-бла. Где-то это так и есть. Но вот говорить, что я свою девушку "предал" даже я не могу, а я стараюсь объективно относиться к себе, хотя головой понимаю, что поступил плохо в чем-то. Может, я не прав? Хотя, я предполагал, что она не обрадуется, если прочитает мою переписку. )) Но ведь у человека должно быть личное пространство, верно? Короче, я просто ей очень дорожу и мне кажется, что я плохо поступил, чувствую вину и такое вот горькое чувство, что сделал больно близкому человеку. Подорвал доверие ее, короче. И вот моя проблема в том, что я дорожу своей девушкой, ближе ее у меня никого нет. Но как разобраться в этой ситуации, у себя в голове хотя бы, не понимаю.
-
-
знаешь, если ты делился чем-то с другой девушкой, то скорее всего, она дала тебе (в процессе) то, что не даёт та девушка о которой мы говорим, это и понятно, есть моменты в которых вы неоткровенны, проблемные моменты, которые ты компенсируешь за счёт другой девушки и общения с ней\
что делать?
поговорить откровенно со своей девушкой, сказать о своих чувствах и о дефиците который есть в вашем общении, я думаю вы услышите друг-друга, если ты выразишь ей то же, что попытался выразить мне, твоё чувство вины скорее всего пройдёт
а кроме того, ты создашь контакт, который уберёт дефицит близости в ваших отношениях
но если этого не произойдёт, не бейся в стену, ты отдельный человек и несмотря на то, что чувствуешь вину, ни в чём не виноват -
-
- Dima Reshetnikov
- 16.06.2012 22:20
- ↑
- →
Точно, вот оно. ) Теперь бы попытаться быть понятым. :-) А то я уже наговорил с три короба. :-)
Спасибо большое. -
-
-
- iskorenitel
- 16.06.2012 17:15
- ↑
- →
Привет, док!
У меня вот такая проблема: каждый раз, когда я ночую далеко за городом в незащищённом месте, например, в палатке, у меня очень плохой сон. Постоянно переживаю, ворочаюсь из-за разных шумов и мыслей что кто-то нехороший рядом ходит, зверь или человек. Мишки действительно у нас водятся (сибирь), а от людей ночью тоже мало хорошего можно ждать. Так что, нельзя сказать что страхи совсем необоснованные. От этого сильно устаю и отдых частично теряет свою прелесть. Отдых на дикой природе очень люблю и ограничивать его поездками "туда куда пройдёт машина" не хочу (в машине-микроавтобусе сплю без задних ног и не испытваю никакого чувства тревоги).
Пробовал крепко выпить на ночь - заснуть проще, но всё равно через 3-4 часа просыпаюсь и ворочаюсь до утра. Плюс голова болит :-)
Пробовал закрыть уши, подушкой или спальником, шумы тише, а тревожности больше, так что "метод страуса" не работает.
Езжу с 1-2 друзьями, у них таких проблем нет.
Что делать? -
-
твоя "зацикленность" этим состоянием вызвана тем, что ты избегаешь его, хочешь отмежеваться
я бы тебе посоветовал в следующий раз, когда у тебя будет такой страх, озвучить его тем людям, которые с тобой, причём озвучь его без стеснения, не бойся прослыть трусом и занудой, что скорее всего будет тебя сдерживать, прямо вот позволь себе "поездить по ушам" друзей своим страхом... они конечно бросятся тебя успокаивать т.к. конечно сопереживают, но ты не обращай внимания, озвучитвай свой страх и отслеживай ощущения которые происходят -
-
- iskorenitel
- 16.06.2012 21:48
- ↑
- →
Вообще, они уже в курсе, более того, всеми разумными техническими средствами мы уже озаботились. Но спасибо, попробую излагать своё состояние тревожности посерьёзнее.
-
-
Болезненная реакция на тактильное прикосновение к определенным материалам лечится? Это психологическое?
Ненормальная реакция у меня на ткани типа плащевки и похожие материалы: занавески из органзы (кажется это так называется), материал из которых делают банты для девочек, ткань в некоторых зонтах, в общем, грубая и издающая звук "молнии" при трении друг об друга. Неприятная реакция в виде холодка по коже и где-то внутри через всё тело, и просто мерзкое ощущение, стремление не трогать эту вещь, одежду. От звука трения тоже ощущение, но послабее. И когда представляю себе этот процесс тоже мерзко. -
Вообще спокойно. Я человек хладнокровный, меня сложно вывести из себя, не впечатлительный, на другие раздражители не реагирую.
Как-то гуглил и нашел пост одной девушки с похожим диагнозом, сейчас не могу найти, но суть та же.
Кстати, у других, подозреваю, такие же ощущения от звука трущегося друг об друга кусков пенопласта, или скрип мела об доску... -
Так оно постоянно при контакте с таким материалом или когда вижу/слышу/представляю себе этот контакт. Внешне оно никак не проявляется, это не аллергия. Особенно сильно холодок ощущается, когда ногти свеже и короткостриженные и руки сухие.
Провел эксперимент: купил красивую куртку из плащевки. Думал, что если буду носить долго, то свыкнусь неприятные ощущения пропадут. Не помогло, теперь "боязнь" еще сильнее )
Эта неприятность не носит критический характер, меня не трясёт и не бросает в лихорадочное состояние, просто слегка подбешивает, и я хочу разобраться, в чем причина и можно ли избавиться от этого? -
Эмоционально хочется просто прекратить контакт. Физиологически какое-то легкое отторжение, которое выражается в холодке через тело (бока и живот), как будто кожа тела слегка сжимается и разжимается, хотя визуально ничего с ней не происходит. Двигательно никак, ну если ткань уж противная на ощупь, то могу поёжится и выразить недовольство. Преимущественно ощущения именно на уровне психологии противны, и организм это подтвержает путем подачи сигналов в мозг и на коже. ХЗ как еще можно это описать ) Но у меня это всю сознательную жизнь.
-
О! У меня как раз новые тараканы! Никогда не было проблем со сном, то есть спала замечательно хоть в поезде, хоть в самолете, хоть на неудобном диванчике. Засыпала без проблем и ни шум, ни свет меня не будили. Месяц назад в городе, где я живу произошло мощное землетрясение, больше 6 баллов, ночью, когда все спали. Уже месяц толком не сплю. Просыпаюсь от каждого шороха. Снятся кошмары. Перед сном складываю все необходимое около кровати. Что делать то? Я так скоро стану зомби. и такие проблемы со сном оказывается у многих.
-
ну конечно, т.к. многие испугались и сдержали эмоциональный выплеск, теперь сдержанное возбуждение создаёт эту проблему
тебе надо инсценировать это как бы ещё раз, т.е. выбери время, разумеется ночью и представь себе что происходит землятресение, думай о том, что происходит с тобой, с тенденцией к худшему, представь что, ну не знаю потолок на тебя обрушивается, в процессе отслеживай, что с тобой происходит - страх, паника? какие ощущения в теле возникают? попробуй выразить свой страх в любых действиях вовне - крике, жестах, слезах итд
один разок сделаешь - получишь разрядку, больше проблемы не будет -
-
- gointstars
- 18.06.2012 11:48
- ↑
- →
Как определиться с решением? Я как говно́ в про́руби, столько вариантов и не могу толком выбрать один.
-
-
Не, Док, я этого не смогу сделать, ну вот ни как.
Она мне давно нравится и раньше мы не особо много общались (хотя знаю ее лет с 14 наверно), но я всегда чувствовал, как мне с ней комфортно и как мы мыслим на одной волне что ли (это мои чувства). А сложилось так (она младше моей жены), что встречаться я начал не с ней, потом женился, дети появились. Самое, в чем заключается самая задница, мы с женой уже больше двух лет живем в разных городах (и толком то вместе не жили, это вообще отдельная тема для анализа), а тут ее сестра приехала ко мне пожить временно (после универа, работает). Мы стали очень часто проводить свободное время вместе...театры, прогулки, кино, выпивка, живем в одной квартире...и вот тут то любовь меня и накрыла с головой, ладно хоть днем я весь в работе - не так плющит, а вот вечером хочется лезть на стену.
в общем, как подтвердить или опровергнуть следующие высказывания:
1) это же абсурдно и не правильно влюбляться в сестру своей жены.
2) скорее всего она воспринимает меня как друга
3) если я признаюсь ей, то как она воспримет мои слова, ведь я муж ее сестры, и не будет ли она шарахаться в сторону потом от меня если нет взаимных чувств))
4) получается, что своим признанием я предаю свою семью.
Док, мне херово, возьми на прием) -
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 8:06
- ↑
- →
Если ты еще не стар, то признайся, но только будь готов при этом потерять обеих. Но это и не так уж и страшно, найдешь других девушек.
-
-
-
- sashasudakov
- 19.06.2012 19:29
- ↑
- →
Тогда признавайся. Не теряй ни минуты. Чем раньше ты поставишь точки во всей этой заварухе, тем лучше для тебя. При это неважно какой именно будет результат (может обеих потеряешь, может сестра согласится с тобой встречаться, а может будет секс втроем :). Это неважно, главное сейчас именно уже начать наконец идти к выяснению, к результату.
-
-
-
- Владимир Никакой
- 18.06.2012 17:37
- ↑
- →
Добрый день, злой психолог.
Не буду говорить что не вижу смысла в жизни, возможно и не вижу, но меня это как-то не особо напрягает.
Напрягает следующее: не получаю радости.
Недавно по первому каналу была передача, и там прохожим задавали вопрос, какое действие приносит большую радость. И тут я задал себе этот вопрос. А ответа на него нет. Я вдруг осознал что нет чего-то такого что приносит мне радость. А ее-то как раз и не хватает мне.
Я не могу сказать про себя, что я в депрессии или в еще каком-то жутко подавленном состоянии. Совсем нет. Скорее я нахожусь в постоянно нейтральном состоянии.
Деньги, машина, квартира, дача, секс, свободное время - все это есть у меня. А вот радости от этого не получаю.
Что надо поменять? В какую сторону двигаться? Что делать? -
-
-
- Владимир Никакой
- 19.06.2012 15:48
- ↑
- →
Конечно было.
Я отчетливо помню как в детстве радовался почти всему что происходит вокруг.
Очень любил гостей, встречи родственников, подарки, природа. Не думаю что нужно все перечислять, в детстве я радовался всему - это точно.
В школьные годы это все стало убывать. Чем старше становился класс, тем меньше мне "доставляли" школьные достижения. Я просто знал, что я все знаю, я все сдам и волноваться не о чем. Собственно так и была закончена гимназия. Даже выпускные экзамены не дали мне какой-то эйфории или облегчения. Ну а дальше я уже вобще не могу вспомнить что мне доставило какую-либо радость, либо моральное удовлетворение.
А сейчас, такое впечатление, я живу по принципу "все у меня будет, но не сразу". И когда жизнь меняется в отрицательную сторону, я жутко расстраиваюсь. Но когда происходят положительные изменения или события, то я отношусь к этому как "я знал что я это сделаю и у меня это будет". Спокойно и нейтрально. -
-
-
- Владимир Никакой
- 20.06.2012 14:19
- ↑
- →
Хочу получать удовольствие, если не от мелочей, то хотя бы от крупных событий или изменений в жизни.
Вот например, захотел себе дачу (точнее, я знал что следующее приобретение это дача). Много работал, откладывал и в итоге стал обладателем. Но отношение к этому "стал и стал, что тут такого". Казалось бы поставил цель, приложил много сил, получил желаемое. А ощущение такое, как будто всего этого не было. Ни цели, ни потраченных сил, ни результата. Я так не хочу. Хочу радоваться, находиться в эйфории, как будто я футболист, который из последних сил забил решающий гол. -
-
-
- Владимир Никакой
- 21.06.2012 14:18
- ↑
- →
Конечно!
Я же понимаю, что не существует универсальной таблетки и простых решений. -
-
-
- babopipise
- 28.06.2012 18:11
- ↑
- →
Выбейте мою дурь, пожалуйста! У меня она совсем дурная. Я боюсь вступать в конфликты с людьми и очень часто оказываюсь из-за этого в жопе. Причем, проблема возникает с чужими людьми, с близкими всё ок - ругаюсь, открыто говорю с ними, спорю. А вот с чужими - нифига не могу рта открыть.
-
