Мартовский фуршет
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 15:34
- →
Отвечу на все вопросы об отношениях мужчины и женщины. Поскольку вопросы могут упираться прямо в порнографию, границы ответов, с вашего позволения, буду устанавливать сама). Профессия - практикующий психолог, журналист
-
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 16:51
- ↑
- →
Не встречайтесь с женщинами, которые говорят, что всё замечательно. Это означает, что они оценивают происходящее, а от этого любой занервничает. Ну, и не стоит их спрашивать - ну, как, мол, тебе? Вы идёте на свидание, как на экзамен,за оценкой, а на экзамене нервничать нормально. Ну, ещё, может, чувство вины ваша проблема, где-то внушили вам, что вы женщинам что-то должны, чем-то обязаны. И кажется, что чего-то недодаёте. Ну, попробуйте перед свиданием раз тридцать повторить "я ей ничего не должен" или "я ни в чём не виноват перед ней"))Нужна позитивная формулировка, но в русском, да и в английском такой нет , только виновен - не виновен. Ещё общая неудовлетворённость жизнью может так проявляться. Попробуйте быть наглой самовлюблённой свиньёй, это должно помочь))
-
-
Как то есть не должен? Я должен выбирать, куда идти (а её напряжёт что-то предлагать самой; более того, если всё же что-то предложит и я соглашусь - она странным меня посчитает, как учила психотерапевт), я должен всё организовать, за всё заплатить. Это уже отнимает силы.
"Это означает, что они оценивают происходящее"
"Незамужняя женщина смотрит оценивающе" ("Москва слезам не верит") :))) Видите, даже смотрит на незнакомого, что уж говорить о знакомом :)
"Ну, попробуйте перед свиданием раз тридцать повторить "я ей ничего не должен" или "я ни в чём не виноват перед ней"))Нужна позитивная формулировка, но в русском, да и в английском такой нет , только виновен - не виновен"
Меня учили, что аффирмации не должны содержать частицу "не". А в украинском есть? :)))
"Я всё делаю правильно" - подойдёт? -
-
- alevtinash
- 16.03.2010 17:17
- ↑
- →
да, аффирмации должны быть позитивными. Но аффирмации не каждому подходят. Если чувствуете, что вам помогают (и не потому, что так утверждают психотерапевты), то нужно путём подбора выбрать работающую, золотую и волшебную)),например, одному мальчику совестливому интеллигентному помогает "я мужик и у меня есть свои мужицкие интересы" и т.д. Не спрашивайте меня "подойдёт?". Вам подойдёт? Предлагаете любой женщине, даже вот мне сейчас, поработать экзаменатором, а потом сердитесь.
Вы сами выбрали эти обязательства. Ведь можно, например, по совместительству подрабатывать жиголо, и тогда женщины будут выбирать и платить. Есть такой старый фильм с Катрин Денёв "Дневная красавица", как респектабельная дама подрабатывала проституткой в дневное время, пока муж на работе. То, что вы считаете не зависящей от вас заданностью, на самом деле всего лишь переменная. -
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 17:48
- ↑
- →
а вас будоражит, что она взбудораженная? тогда спросите. А если пофиг - не спрашивайте. Вы - главный
-
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 20:18
- ↑
- →
вы главный не потому, что вы мужчина, а потому, что вы для себя главный
-
-
-
- l_conservateur
- 16.03.2010 16:54
- ↑
- →
Вот совершенно не считаю, что разбираюсь в отношениях мужчины и женщины. (Ну, разве что в некоторой степени).
Но вопросов по этому поводу не возникает.
Ваше профессиональное мнение - почему так? -
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 17:03
- ↑
- →
Может быть две причины. Либо просто не ваша заморочка, не застреваете на этом вопросе, удачно решилось с отношениями, начиная с раннего детства.И вы - пример счастливого в этом вопросе человека (да, бывает). Это как чувствительная точка, комплекс, психологическая проблема - у всех есть, но не у всех же одинаковые. Вторая причина может быть противоположная - вот именно это и есть ваша проблема, и охранные силы психики, так называемые психологические защиты, бронёй прикрыли вашу чувствительность в этом вопросе, чтобы не было больно каждый раз, когда прикасаются.
-
-
-
- l_conservateur
- 16.03.2010 17:22
- ↑
- →
Хм. А как понять? Я вот примерил и первое, и второе (противоположное) - и то и другое подходит, но ограниченно.
-
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 17:34
- ↑
- →
а понять действительно хотите или так, развлекаетесь разговором?))На самом деле вы правы - я привела примеры крайностей - счастлив или полностью закрыт, а большинство людей где-то посредине на этой шкале. Кто хочет подробностей о самом себе - беседует хотя бы два раза в месяц с психотерапевтом, прибирает скелеты в шкафу, закапывает трупы убитых женщин, чтобы не пахло плохо))Ну, это путь интенсивный. А есть экстенсивный - разводы, проститутки - тоже помогает не хуже.Выбрать есть из чего))
-
-
-
- l_conservateur
- 16.03.2010 17:51
- ↑
- →
Да-да-да, Вы правы: разводы - это наш метод! (Я трижды разведен :))
Насчет целей - в первую очередь развлекаюсь, конечно (надеюсь, не обижаю Вас этим). Но и не бесцельно: рефлексия и самокопание - наше всё! -
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 17:59
- ↑
- →
развод - это такая перезагрузка, причём на новый компьютер. А некоторые ремонтируют, привязываются даже к железяке, докапываются.Опять же, у кого-то ресурса нет на новый) Говорю же, выжить можно по-разному. И удовольствие получить умудриться)
Развлекаться с пользой - благодаря вашей формулировке я наконец-то поняла, что же я делаю в этом журнале)) -
-
-
- l_conservateur
- 16.03.2010 18:14
- ↑
- →
ЖЖ - вообще великая штука в этом плане. Есть что-то, вокруг чего смутно мысли мечутся, берешь и излагаешь более или менее связно это у себя на страничке - сразу сжимаешь необъятное (или что кажется необъятным) в нечто компактное, что можно окинуть одним взглядом. И как-то сама собой причина обеспокоенности и зацикленности локализуется и больше не беспокоит обычно. Я бы привел аналогию с бинтом (или пластырем): вот порезал палец, засунул его в рот и носишься с ним: аааа, до кости разрезал, гангрена будет, мне конец! Потом спокойно абстрагировался, промыл, помазал йодом, забинтовал - и в 99 случаях из 100 поболит, но уже не занимает все сознание, а потом и вовсе проходит.
А вот Ваша аналогия с компьютером мне не нравится. Я себе это представляю скорее как некий итерационный алгоритм, некую модель: система динамическая, может придти к некоторому состоянию относительной стабильности, а может пойти в разнос. Вот собственно анализ "исходных значений", "граничных условий", "алгоритмов и правил" - это и занимает меня в вопросах отношения между эМ и Жо (ради Бога, не поймите меня буквально! :)) -
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 18:44
- ↑
- →
учусь говорить на вашем языке: а реальная женщина в вашей динамической модели собственного развития- побочный продукт, некий остаток, которым можно пренебречь или промежуточный результат, который можно преобразовать? Или это как при решении квадратного уравнения - может быть один корень положительный, а один отрицательный, и оба правильные? ой, тяжело мне так разговаривать, пощадите)
-
-
-
- l_conservateur
- 16.03.2010 19:04
- ↑
- →
Немножко не так.
Модель отношений включает в себя и реальную женщину, и реального мужчину, и внешние обстоятельства, и элементы случайности и все, что реально составляет нашу жизнь.
Это примерно как с "квадратурой круга": мы можем грубо оценить площадь круга, описав его (круг) как квадрат в некотором приближении. Если это слишком грубо - описываем как восьмиугольник, это точнее. Недостаточно? Тогда - 16-,32-,1024, 1073741824-угольник, и так далее, пока точность описания круга посредством многоугольников нас не удовлетворит. Понимаете?
Я строю модель - неважно чего: процесса, явления, отношений. Модель строится из элементов, хорошо мне понятных. В некотором приближении модель описывает объект в той мере, которая меня удовлетворяет. Если появляется некий фактор, не укладывающийся в эту модель - добавляется очередной(-ные) элемент(-ы), а ошибочные удаляются.
Со временем модель может стабилизироваться (то есть усложняться предсказуемым образом), а может полностью разрушиться, но ни сил, ни времени строить ее по-новой уже нет. -
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 19:14
- ↑
- →
Модель строится из элементов, хорошо мне понятных - означает ли это, что то, что для вас неопределённо или неопределяемо, вы принять не можете? А от чего зависит исход такого моделирования - то ли стабилизируется, то ли разрушится? Вы, по-моему, довольно красиво описали сам процесс жизни.А какое место занимают иррациональные явления в этом процессе?
-
-
-
- l_conservateur
- 16.03.2010 20:51
- ↑
- →
Это сложно в двух словах, даже безбожно упрощая - не потому что тема сложная, а потому, что я еще это для себя не формализовывал, просто подсознательно применял свой метод мышления и познания.
Но попозже постараюсь Вам ответить. -
-
Я вот ужасно боюсь невзаимности, ну и боюсь влюбляться, как следствие.
Потому что в моей жизни так складывается, что как влюблюсь я, так обязательно что-то пойдет не так и ничего не получается. А это, понятно, больно и неприятно.
Ну а когда в меня влюбляются, добиваются и я только отвечаю, то всё ок. Но вот только скучно толком ничего не чувствовать.
Уже доходит до абсурда: знаю, что человек нравится, но запрещаю себе даже думать об этом и ни в коем случае не влюбляться, ну, чтобы всё потом получилось.
Проблемы с самооценкой? Или еще с чем? И что теперь делать?=)
Спасибо! -
-
- alevtinash
- 16.03.2010 18:59
- ↑
- →
может быть, проблема больше в том, как проявляется ваша влюблённость, в каких ритуалах? Влюблённость - это как избыточная мотивация на экзамене: чувства мешают действовать и соображать.Как наркоману - ему хорошо, а другим неприятно смотреть. А он вовсю наслаждается и не поймёт, ну кому он мешает? Как вы проявляете свою влюблённость? Здесь может проявиться и самооценка, и другие эмоциональные привычки и параметры вашей личности. Что угодно может быть, нужно разбираться, осмысливать, так что правильно делаете)
-
-
Самое смешное, что она (влюбленность) может никак не проявляться. То есть я могу и вовсе не контактировать (либо очень изредка) с объектом. Или вести себя с ним очень спокойно. Я умею держать себя в руках и не эпатировать его сразу=) Вышеописанный страх - это как пунктик в моей голове. Знаете, как примета или, вернее, суеверие: "влюбилась, значит ничего не получится". Самой уже смешно, но с этим нужно что-то делать, вот сижу и голову ломаю, лучше бы поработала=)
Вам спасибо за ответ! -
-
- alevtinash
- 16.03.2010 19:27
- ↑
- →
зря думаете, что внутренняя напряжённость так легко маскируется. Лучше бы придумать какую-нибудь внутреннюю лёгкость, драйв от влюблённости. Вы знаете только два выхода - показывать это каким-то определённым образом - извините за предположение, возможно, пугающим, отпугивающим - или маскируя свой страх (с разной степенью успешности) под равнодушие. Но бывают и другие способы выражать свои чувства. Да и страх не обязательно прятать, его тоже можно очень симпатично показывать. Мне показалось, что вы хотите уже закруглить разговор. Боитесь, что он сведётся к критике вашего поведения и способа чувствовать?
-
-
Ненене, ни в коем случае, Вам показалось=)
Конструктивная критика - она только полезна, а я человек с по всей видимости извращенными наклонностями, потому что люблю покопаться вот там внутри у себя, где болит и попытаться вытащить уже эту занозу=) Более того, предполагаю, что в психологии не принято критиковать. Просто стало неловко за бредовую постановку своего вопроса и своё раздевание в публичном месте.
Так Вы мне уже мозг в нужную сторону направили, за то и благодарила=)
А вот по поводу внутренней легкости и драйва, возможно, что у меня это не получается как раз из-за страха, что ничего не сложится. Лента мёбиуса=) -
-
- alevtinash
- 16.03.2010 20:20
- ↑
- →
ага, всё перекручено и непонятно, как именно)) А показывать страх пробовали когда-нибудь?
-
-
-
- alevtinash
- 16.03.2010 20:54
- ↑
- →
ну, я ж не знаю, какие там у вас объекты)) страшные, наверное))имелось в виду, как-то работаете со своим страхом, кроме того, что пытаетесь скрывать?
-
-
Ну если считать работой усиленное прокручивание шестеренок в голове и беседу с Вами, то да=)
А так, я его, этот страх, только недавно за собой заметила, точнее вывела вот эту вот закономерность "влюбляться=ничего не получится", проанализировав всю совокупность подобных случаев. У меня просто были очень длительные и прочные отношения, которые сейчас всё подходят и подходят к концу и окончательно закончиться так и не могут, а я между тем влюбляюсь себе потихоньку=) И как раз сейчас так остро осознала этот страх. Повспоминала стародавние прошлые разы и поняла, что у меня так частенько было, да. -
-
- alevtinash
- 17.03.2010 17:22
- ↑
- →
не хотела говорить...мне кажется, если бы я была мужчиной, наверное, меня бы смутил ваш ник.А может даже и напугал. Это всего лишь моя фантазия, потому что я не мужчина.
-
-
Интересное мнение, я пока такого не слышала. Тогда для меня благо - это то, что все отношения у меня в реальной действительности и с реальными людьми, которые даже не знают этого ника=)
А чем ник напугал/смутил бы? Словом глубже? Резким сочетанием латинских букв и их звучанием в транслите? На уровне ощущений?
Почему не хотели говорить?=) -
-
- alevtinash
- 17.03.2010 18:37
- ↑
- →
пожалуй, да, на уровне ощущений.ну, вообще-то есть нлп-теории тоже, что шипящие звуки пугающие, но, конечно,не из-за теорий. И как женщину меня не пугает. Но какой-то страшок почувствовала своей мужской частью)) ну, может присутствующие здесь мужчины захотят помочь... не хотела, так как фантазии и ассоциации очень индивидуальны, а страх имеет особенность заражать других, индукция психическая происходит. Это как если бы вы пришли в поликлинику за справкой и заразились гриппом от больного терапевта))С другой стороны, бывает не только гриппом, но и СПИДом заразят...Но ведь все мы только люди...Отношения тоже всегда содержат элемент риска))Не знаю, вот такие возникли мёбиусы в голове
-
-
*Пожимаю плечами* Честно говоря не задумывалась никогда об ассоциациях от моего ника. При создании его преследовала определенные прагматические цели, такие как краткость, запоминаемость и пр.=) Ну, наверное, не обошлось и без внутренних предпочтений. Но если так копать, то всё в жизни делается не без внутреннего умысла, но если это всё анализировать, то так, наверное, и с ума сойти можно=)
-
время от времени появляется сильный страх потерять любимого человека, вплоть до кошмарных снов со сценами измен.
раньше отношения с противоположным полом складывались по-разному. с переменным успехом, без сильных катастроф.
поводов для ревности нет, доверяем друг другу. но вот как-то накатывает временами, очень боюсь что всё то счастье что мы выстроили - разрушится.
что посоветуете?
спасибо. -
-
- alevtinash
- 16.03.2010 21:19
- ↑
- →
если действительно так дорожите отношениями, почему к психологу не сходите со своей тревогой и сверхценной идеей сохранить эти отношения? Ведь это, я так понимаю, уже реально мешает? Кошмары и прочее. Или всё ещё наслаждаетесь, раз называете это счастьем? Когда дискомфорт перевесит, нужно пойти и вспомнить происхождение вашего страха, если раньше он действительно не проявлялся. А можно и не ждать тревожно катастрофы и наказания от судьбы, а сходить для её профилактики.Кстати, кошмарами можно тоже наслаждаться - покупают же фильмы ужасов. Вы как,не любитель?
-
-
хороших фильмов ужасов давненько не попадалось :)
"Ведь это, я так понимаю, уже реально мешает?"
да по-разному бывает: ну вот вечером как-то нахлынет - аж жуть, а с утречка никаких тревожных мыслей. а следующим вечером дел по горло и уже не до всяких посторонних мыслей.
"Когда дискомфорт перевесит, нужно пойти и вспомнить происхождение вашего страха, если раньше он действительно не проявлялся. "
ну, одно дело - просто не хотеть чтобы отношения прекращались (это, я считаю, в пределах нормы, и подобное беспокойство есть наверное у всех), а другое - какой-то навязчивый параноидальный страх, который стал появляться только недавно. изредка, но всё же.
копаясь у себя в голове, прихожу к выводу, что это от каких-то глубоких комплексов и неуверенности в себе. но что с этим делать - прям не знаю. -
-
- alevtinash
- 17.03.2010 3:05
- ↑
- →
слишком широко - по данной тематике. Можно и "Вешние воды" порекомендовать)) Научный текст переносите или попопулярнее что? Себя больше хотите познать или противоположный пол загадку составляет? Или какой-то есть проблемный аспект в отношениях конкретный, постоянного партнёра себе подобрать не можете или с уже имеющимся серебряную свадьбу справить хотите?)
-
-
Хотелось бы научный текст, но если есть хорошая популярная книга, то
почему бы и ее не почитать? Я не могу подобрать себе постоянного
партнера, со многими встречаюсь, но дальше первого свидания дело не
продвигается. И желание встречаться больше не возникает. Хочу понять в
чем дело. Встречаюсь с абсолютно разными людьми. -
-
- alevtinash
- 17.03.2010 4:05
- ↑
- →
"не мой человек" звучит несколько абстрактно. Значит ли это, что никаких рациональных аргументов или хотя бы более-менее осознанных отрицательных чувств к конкретному человеку не возникает? А что происходит при знакомстве в интернете? Симпатия, интерес?
-
-
Моя жена - умница, 25 лет, преподаватель восьми предметов в ВУЗе. Особенность: напрочь отсутствует системное и аналитическое мышление. Т.е. способность понять причину и следствие или рассмотреть обсуждаемый предмет как часть системы - она совсем не может. Проблема: я - профессиональный программист и менеджер айти-проектов уже больше 15 лет, у меня логическое мышление гипер-развито.
Счастливо женаты 8+ лет. Я очень люблю ее, но любой осмысленный глубокий разговор рано или поздно упирается в то, что я устаЮ общаться на ее уровне с ее скоростью.
Как быть? -
-
- alevtinash
- 17.03.2010 17:19
- ↑
- →
не уставали от того, что они вообще не умели разговаривать?Это не мешало их любить? Если разговор начинает раздражать, так и скажите, правильно называйте свои чувства, хотя бы самому себе. И не стремитесь быть образцовой "счастливой семьёй", это плохо кончается. Не заставляйте себя общаться с женой, когда не хочется/если устали/если раздражает. Вы не обязаны этого делать. И не обязаны всегда быть позитивным. Можно злым и гнусным, как Тёма. И все его любят.
-
-
-
- alevtinash
- 19.03.2010 16:15
- ↑
- →
Лучше уж и не начинать эту канитель, да? ну, можно было бы наклеить на вас ярлык интимофоба - человека, по той или иной внутренней причине боящегося эмоционального сближения.Да ещё и перфекциониста - это их преследует страх разочарования. Можете прогуглить то и другое - может быть, узнаете что-то о своих проблемах, в том числе и о решении. С такими противоречиями приходят к психологам, чтобы понять, прочувствовать,принять такие нюансы собственного мировосприятия. Это вполне в стандартных рамках мужской сексуальности — смотреть на девушку как на очередную задачу, которую нужно решить. А кому интересна уже решённая задача? И в то же время девушки вам интересны, вы способны их чувствовать. Эти два противоположных вектора могут полностью заблокировать развитие ваше близкое общение с женщинами. Чтобы этого не случилось, не берите на себя всю ответственность за отношения— девушки тоже вполне способны соображать, что к чему, поди, не детсадовских в лесополосу водите. Отдайте часть ответственности за отношения им. Поддались иллюзиям, не сумели вас понять, заинтересовать — пусть учатся дальше. Вы имеете право разорвать не удовлетворяющие вас отношения, что бы ни думала по этому поводу ваша бабушка. Хлопотно, конечно.
Несомненно, этот страх связан с первым даже не сексуальным опытом, а опытом отношений, который часто, почти всегда бывает разочаровывающим и травматичным. Думаю, во-первых, что вы где-то и популярны у девушек, пусть и поверхностно, симпатичный, например, они вполне доступны для вас; а во-вторых, нравятся вам вот именно тёплые, не слишком озабоченные соблюдением дистанции, достаточно импульсивные, решительные девушки. Возможно, в чём-то похожие на вашу достаточно непредсказуемую, но и привлекательную мать. Вам нужна особенная девушка. Хорошо бы мусульманка, синий чулок или двоюродная сестра)) -
-
-
- alevtinash
- 21.03.2010 16:57
- ↑
- →
А у вас есть опыт взаимодействия с психологией?Если без мата, то я бы с удовольствием поговорила бы с вами о психологии
-
-
-
- alevtinash
- 29.03.2010 0:39
- ↑
- →
Конфиденциально - добро пожаловать на консультацию.
А публично - http://womenslife.info/hotline , http://psy-help.com/ -
-
Ой. Я там ничего не понял. Вернее даже не вникал.
Ладно.
Мне же помощь психолога не нужна, если Вы об этом подумали :)
Почитал заголовки писем. Тоску навевают.
Как думаете, в каком направлении надо двигаться чтобы вылечить общество?
Рецепт есть?
Гитлер, вот, попытался вывести супер-пупер арийскую расу (желание-то похвальное),
чтобы не было даунов и уродов, а были все голубоглазые улыбающиеся блондины.
А Вы как считаете? Добро победит Зло? -
-
- alevtinash
- 30.03.2010 13:24
- ↑
- →
Я не считаю уродов злом))Урод- это состояние души, и это можно изменить. Разве Вы ни разу в жизни не чувствовали себя уродом? Физическим или моральным - неважно)
-
-
Нет, конечно. (если только не считать мыслей в контексте "ну нахрена я вчера так напоролся")
Глупо обвинять крокодила или тигра в кровожадности - они просто кушать хотят.
Сказки про Добро и Зло придумали для маленьких детей. Это одно и то же понятие, смотря с какой стороны баррикад находиться. Великий Октябрьский Переворот стал Революцией только потому, что он удался. Провалился бы - так Переворотом и остался бы.
Всё имеет разную форму, но всегда одну суть - животную борьбу. Кто сильнее - тот и прав. Поэтому понятия Зла и Добра сопоставимы с понятиями длинный-короткий или тяжёлый-лёгкий - всё относительно.
Психологи так же, реально, оценивают всё происходящее? :) -
-
- alevtinash
- 30.03.2010 18:03
- ↑
- →
Есть психологи как эксперты - холодные учёные, они оценивают,это их работа, они в ней компетентны, но к живым людям их нельзя и на шаг подпускать, опасно и чревато. А есть так называемые практические психологи, тем оценивать вообще как бы запрещено. Их работа - помогать человеку принять самого себя, дать обратную связь (вот как я вам сейчас), иногда поддержку, но точный и безоценочный диалог является помогающим сам по себе для любого человека, даже так называемого психбольного. Всё, что я написала, не моё ИМХО, а сугубо научная точка зрения, которую могу подкрепить ссылками на самые что ни на есть авторитеты.
-
-
"Дать обратную связь". Надо взять фразу на вооружение.
Т.е. психология, как наука, только констатирует факты, оценивает, но никак не влияет на ситуацию в целом, чтобы изменить.
Вы, как психолог, как оцениваете суть породы человеческой?
3 раза в день пожрать, поспать и справить естественные надобности, а потом, на сытый желудок, можно уже и о Добре и Зле побеседовать?
Я не оставляю надежды услышать от Вас: "Да". -
-
- alevtinash
- 30.03.2010 18:49
- ↑
- →
Мы так не упрощаем - работаем с деталями)Вопросы добра и зла - это к философам, не наши категории. У нас сознание и подсознание,чувства, психологические защиты, работа с человеческим страданием. Так что если страдаете, говорите, выкладывайте проблему, если нет - будем закругляться. Судя по всему, страдаете немного от невозможности самовыражения какой-то части своего Я. И вопросы у вас все какие-то экзистенциальные. Почитайте Ялома
-
-
Ясно.
Да, заболтались маленько.
Ну, не каждый же день общаешься с живым психологом, интересно чего у них там на уме!Судя по всему, страдаете немного от невозможности самовыражения какой-то части
своего Я. И вопросы у вас все какие-то экзистенциальные. Почитайте Ялома
Эк, как Вы меня быстро раскусили, чё ж было бы попади к Вам на кушетку! :)
Я до Обломова-то никак не доберусь, а Вы - Ялом.
Удачи! -
-
- alevtinash
- 31.03.2010 4:54
- ↑
- →
то есть по делу выкладывать не собираетесь? Там в начале камента тема заявлена. А живых психологов сейчас полным-полно, на уме у них, как и у всех, профессия, которая их кормит. Это просто работа, труд, никакой особой романтики)).Если бы выложили проблему, и с вами бы поработали)
-
-
Проблема у всех сейчас одна - нарубить бабла побольше.
А что может быть непонятного в отношениях мужчины и женщины?
(Я-то завёл разговор откликаясь на Ваше приглашение поговорить о психологии вообще).
Я, как дилетант, всё пытаюсь добиться от Вас, какова, вообще, обстановка в мире, в плане психологии человечества, куда мы движемся в планетарном масштабе? Чего новенького напридумывали "холодные учёные" в плане управления массами? Каковы и есть ли новые технологии у психологов? Или просто так и остался старый добрый разговор по душам? Искусственный Разум, Большой Брат, Глобализация. Изменились ли проблемы теперешние и вековой давности которые приходится решать психологам? Есть же у вас какие-нибудь съезды, какие вопросы там ставятся?
Вы же, в свою очередь, всё время сваливаетесь к "работе с деталями" с неким дядей Васей Пупкиным в моём лице.
Или расскажите нам о каком-нибудь психологическом фокусе, трюке, случае из практики. Помните был классный советский документальный фильм женщины-режиссёра о психологических опытах над детьми? -
-
- alevtinash
- 31.03.2010 14:51
- ↑
- →
написать интересную статью - это работа, и она у меня , кстати, получается неплохо, у меня много интересных публикаций, но ссылки же Вы не читаете.Писать статью для Вас одного? А для того, чтобы было с кем поговорить по душам, сначала заводят друзей, съедают с ними пуд соли, вкладывают в эти очень интимные отношения время, душу, усилия, а потом, может быть, через несколько лет оказывается, что у тебя есть-таки, с кем поговорить по душам. Вы оторваны от своих друзей?
-
-
У меня среди них нет практикующих психологов :)
А поговорить по душам - да, это я люблю, за рюмкой чая. Типа, хобби.
Ну-у, в поездах, например, я уверяю Вас, разговаривают по душам и с совершенно незнакомыми людьми.
Вы, наверное, упускаете из виду, что читать пространные заумные статьи о "позитивных изменениях, возникающих в результате игнорирования предписания", "технике стимуляции симптомов" и "негативных парадоксальных внушениях манипулятивных приёмов", мне, да и любому другому неподготовленному человеку, читать будет трудно, непонятно, и, как следствие, неинтересно.
А нет, чтобы по-простому, кратко, в популярной форме...
Вот как у О.Генри в рассказе Попробовали — убедились. -
-
- alevtinash
- 31.03.2010 17:22
- ↑
- →
это цитаты не из моих статей, Саша)) В поезде делать нечего, да и там не все разговаривают, а только те, кому в жизни общения не хватает
-
