Мартовский фуршет
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:05
- →
Вы излагаете мне свою проблему, а я предлагаю вам возможное ее решение.
Чтобы избежать проблем в стиле "как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?", ограничим круг вопросов широкими рамками: о жизни, об отношениях, о бизнесе. -
-
-
- yura_osinin
- 15.03.2011 5:07
- ↑
- →
Ок, как нужно сказать сотруднику, что от него воняет и это напрягает других сотрудников, чтобы это возымело эффект?
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:11
- ↑
- →
Слишком размыты условия.
Прежде всего всему коллективу нужно начать избегать личного общения с ним. В таком случае ему придется что-то менять в себе, чтобы это общение вернуть. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:39
- ↑
- →
Если нужен долгосрочный и закрепленный результат, но и добиваться его нужно не краткосрочными средствами.
Разговаривать - с неохотой, предпочитая электронную переписку, избегать общения под любыми предлогами (чтобы начал подозревать что-то), явно обсуждать его у него на глазах, но так, чтобы не слышал, о чем речь. Пустить слух, в конце концов.
Если не совсем тупой, то допрет. -
-
-
- pornflakez
- 16.03.2011 21:58
- ↑
- →
подарите ему дезодорант и туалетную воду. или брызгайте в него освежителем время от времени)
-
-
-
- natural_collie
- 15.03.2011 15:03
- ↑
- →
+1 , горькая правда она как известно лучше сладкой лжи. Прямолинейность друзья в таком вопросе не помешает. Но нужно быть политкоректным.
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 6:01
- ↑
- →
Не известно, что это за человек. Кто-то может на зло стать еще хуже или просто обидеться и ничего не менять.
Нормальный будет искать причину и, найдя ее, постарается решить. Таким образом будет считать себя молодцом, потому что сам додумался. -
-
-
- pelegroundoffe
- 15.03.2011 20:04
- ↑
- →
Напишите ему анонимное письмо.
1. В нем объясните, что вас это не очень напрягает, так как сидите вы далеко, но вы хотите ему помочь, так как у вас типа была похожая ситуация и вы ее типа решили.
2. Накидайте в письме ссылки, как можно бороться с неприятными запахами (как вариант http://www.allwomens.ru/6600-kak-izbavitsya-ot-zapaxa-pota-nog.html). Наверное, не все запахи связаны с отсутствием душа по утрам. Иногда ужасный запах, похожий на запах застарелого пота, может идти из-за одежды, которую вовремя не вытаскивают из стиральной машины. У человека может быть неправильная обувь, накапливающая вонь.
3. Договоритесь, что будете анонимно сигнализировать ему об изменениях.
4. Profit -
-
-
- kaatakilla
- 15.03.2011 23:45
- ↑
- →
моя соседка на работе курит очень крепкие сигареты, редко меняет одежду в течение недели и живет с пятью или шестью котами :( других коллег этот запах не парит: все сидят далеко, по работе с ней не пересекаются. но, если подходят, потом пишут мне: "как ты там сидишь? это ж абзац какая вонища". с одной стороны, конечно, надо дать ей понять, что она плохо пахнет, а не сидеть и ныть, прикрывая нос шарфиком (пока я делаю именно так). с другой - она меня сильно старше и во всех прочих отношениях вполне приятная женщина... наверно, надо что-нибудь соврать начальству и тупо пересесть...
-
-
блин, такая же проблема.
че бы там не писали ниже про горькую правду - я ему говорил прямым текстом - "от тебя херово пахнет, мойся и стирай одежду!" и не один раз. Толку почти нет - в 50% случаев он все равно воняет. Такой уж мудень, ничего не сделать. Поступили просто - теперь он сидит в удаленном офисе, в отдельной каморе, и воняет один. -
-
- digifilmru
- 15.03.2011 5:08
- ↑
- →
Мне надо купить летнюю резину на свою жигу 6-ку. Где взять денег? это первый вопрос. а второй вопрос, что лучше Континенталь или Йокогама? какая летняя резина лучше. Только подробно
-
-
-
- natural_collie
- 15.03.2011 15:23
- ↑
- →
Деньги заработать надо и взять йокогаму не пожалеете. Главное дисочки по больше!!!
-
-
-
- alisa_beata
- 15.03.2011 5:15
- ↑
- →
Как быть, если ты запутался в каком-либо вопросе, и видишь только противоположенные друг другу возможные решения?
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:24
- ↑
- →
1. Избавиться от каких-либо эмоций на этот счет,
2. Понять, в чем именно проблема,
2.1 Разложить ситуацию на компоненты, выяснить, какие из них важны, а какие - нет,
3. Исходя из этого, прикинуть пару (несколько) стратегий решения,
4. Выбрать из них ту, которая приведет к желаемому результату с наименьшими потерями.
Или просто довериться интуиции. -
-
-
- alisa_beata
- 15.03.2011 20:59
- ↑
- →
У этого примера один вариант решения, в итоге деталь будет обработана. Проблема состоит в том, что, возможно, деталь и не нужно обрабатывать.
-
-
-
- reel_2_reel
- 15.03.2011 5:19
- ↑
- →
Как дать понять человеку, что лимон не выдавливают в чашку, а режут дольками. А то хочется по рукам дать за такое, а низзя
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:26
- ↑
- →
Одним людям можно просто сказать об этом. Сообщить, что предпочитаешь дольками - так вот больше нравится.
Если не для себя, а просто "забота о человеке", то пусть выдавливает. Гораздо более важные проблемы требуют вашего внимания и нервов. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:30
- ↑
- →
Возможное решение: обратиться в рехаб.
Насколько я понимаю, решений тут не так много, и все они изначально зависимы от вашего собственного желания что-то изменить. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:28
- ↑
- →
1. Силой воли.
2. Разбив задачу на мелкие подзадачи, каждую из которых можно выполнить за минимальное время, не вспоминая о лени.
3. Выкинув из своей жизни то, чем заниматься не нужно, и начав заниматься тем, что по-настоящему вас захватывает. -
-
-
- novoslavskiy
- 15.03.2011 5:39
- ↑
- →
1. Не решение, как не лениться? - не лениться.
2. С трудом представляю как это возможно сделать, например, цель приехать на деловую встречу и решить серьезные вопросы. И как разбить на отрезки? Оделся, перекурил.. дошел дометро, сел почитал газетку, и далее от столба к столбу короткими перебежками? А как быть если изначально лень думать даже об этой деловой встрече?
3. Из своей жизни выкинул практически все что ненужно, занимаюсь любимым делом. Но работаю на 10%-20% своих возможностей. Проблема в том, что начинаю работать только тогда когда сильно припрет.
Вы видимо не лентяй и вам сложно давать дельные советы :) Но может еще попробуете? -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:45
- ↑
- →
1. Заставлять себя - чем не решение?
2. Видимо, не такое уж любимое дело :) Встречи, если они являются необходимой частью процесса, можно делегировать кому-то или, что лучше, изменить свое отношение к ним. Кому-то интересно само общение, кому-то - новое знакомство, кому-то - возможность попрактиковаться в манипуляции собеседником, и так далее. Выбрать для себя что-то интересно, и через эту призму смотреть на встречу. Тогда и ожидать ее будете с нетерпением.
3. На начальных стадиях хорошо работает "мотивация от". Можно возненавидеть всех и все вокруг. Соседей, машину, квартиру, район, город. Тогда будете охотно делать что-то, чтобы "свалить из этой помойки", "не жить рядом с этими алкашами и дебилами", "не ездить на этом говне" и так далее. Вы ведь выше этого.
А со временем "мотивация от" переходит в "мотивацию на", но этот навык нужно тренировать. -
-
-
- ni4_gaja_foksa
- 15.03.2011 17:08
- ↑
- →
"Из своей жизни выкинул практически все что ненужно, занимаюсь любимым делом. Но работаю на 10%-20% своих возможностей. Проблема в том, что начинаю работать только тогда когда сильно припрет."
я ваша сестра по несчастью:))) -
-
-
- eternal__here
- 15.03.2011 6:13
- ↑
- →
4.Начать заниматься нужной задачей, не отвлекаясь. Пусть и в сонном режиме. Постепенно придёт фокусировка и лень отступит.
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 5:51
- ↑
- →
Физически - только в том случае, если вы уверены, что не будет нанесен ответный удар. Это означает, что вы сломили его и морально. Поэтому в таком случае нужно тщательно все рассчитывать.
А вариантов мести без физической расправы - масса. Все зависит от конкретного случая. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 6:03
- ↑
- →
Нет, в случае физических методов - они нужны, в первую очередь, для того, чтобы сломить морально.
То есть, ломаешь физически - ломается морально, а не наоборот. -
-
-
- kuku_eto_ya
- 15.03.2011 6:11
- ↑
- →
"Физически - только в том случае, если вы уверены, что не будет нанесен ответный удар. Это означает, что вы сломили его и морально."
Сплошное противоречие на выходе. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 6:12
- ↑
- →
Где противоречие?
Если вы уверены, что вам не будет нанесен ответный удар, значит тот человек сломлен морально. Если ваш удар не сломил его морально, то он нанесет ответный - и гораздо сильнее. -
-
-
- kuku_eto_ya
- 15.03.2011 6:25
- ↑
- →
Противоречие во фразе. "Если сломили морально, только тогда уже начинайте мочить физически."
Нафига физически добивать добитого морально? -
-
-
- kuku_eto_ya
- 16.03.2011 0:55
- ↑
- →
Митя, может вы мне список книг-дешифраторов порекомендуете?
Фэйсбук не предлагать) -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 6:11
- ↑
- →
Если "работать" не помогает, то зарегистрироваться на сайте знакомств и инициировать переписку с каждой понравившейся девушкой.
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 7:08
- ↑
- →
Обычно ругань - это результат эмоций. В общении и в жизни в целом следует руководствоваться разумом, а не эмоциями.
Для того, чтобы научиться отодвигать их на второй план, перед любым ответом, когда вы чувствуете, что эмоции главенствуют, нужно досчитать до десяти. Со временем этот навык приживется без лишних "подсчетов".
Еще полезный навык - ставить себя на место собеседника.
И, наконец, вариант, при котором вы не поддаетесь на раздражение, остаетесь дружелюбным, и это влечет за собой изменение отношения к вам со стороны собеседника. Можете проверить (и тренироваться) на кассиршах, продавцах и прочих "чиновниках", которые весь день слушают ругань и заранее готовы дать отпор и вам. -
-
Есть человек, которому я очень нравлюсь и это меня будоражит. И он не выходит у меня из головы.
Он проводит физиотерапию моему ребенку. 1 раз в неделю 1 час мы проводим втроем. Он очень толсто намекает.
Я не хочу изменять мужу, я боюсь нарушить баланс, который у меня есть уже много лет..
Но что же я все думаю и думаю о нём? Черт бы его побрал! В среду снова на прием. Снова я буду сидеть в кабинете и слушать его, и делать вид, что не понимаю толстых намеков, и дрожать вся внутри...
4 месяца мы знакомы и уже есть странное ощущение, что мы давно и много переспали, просто сейчас вынужденная пауза.
Как перестать его хотеть, выбросить из своих мыслей, не прекращая визиты с ребенком?
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 7:19
- ↑
- →
В моей жизни были очень разные примеры "решения" подобной проблемы.
Кто-то предпочитал переспать, чтобы выкинуть это из головы, но при этом все трезво понимал, не ожидал никаких любовей, был готов сразу прекратить общение и целиком вернуться к семье. То есть, просто для того, чтобы снять давление. Обычно такое общение действительно прекращается сразу после интима.
Кто-то практиковал вариант с "аутогенной тренировкой", когда симпатичного человека мысленно всячески лишаешь авторитета - представляешь в глупых видах, например. Тогда симпатия к нему автоматически становится "игрушечной", вызывает улыбку, а не тревогу.
В это же время нужно представлять свои отношения в семье, как нечто фундаментальное. Что-то, на чем строилась цивилизация. Семья - это самое важное в жизни. Мысля подобным образом, вы постепенно перестаете хотеть "размениваться на всякие глупости".
С ребенком - повезло. Можно использовать собственное чувство вины. Ребенок ведь становится невольным свидетелем ваших отношений. Нередко это останавливает. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 7:45
- ↑
- →
Решение видится только одно: перелопатить кучу левых, пока не встретится это самое исключение.
-
-
-
- ben_leizer
- 15.03.2011 13:34
- ↑
- →
Сводите его к себе (или к кому ещё, ко всем подряд) на работу на день, потрудитесь чтобы ему там было комфортно, чтобы видел занятные штуки, понимал что зачем и задавал вопросы.
Кроме работы можно куда угодно ещё - но к взрослым, и чтобы он там бы не в роли рюкзака, а как участнег :) Люди впитывают мотивации от сообщества, если он среди детей 100%, то и мотивации соответствующие - совершенно здоровый ребёнок, поздравляю.
Всё имхо, фантазирую, детей нет и сам распиздяй. Мнение не ценить. -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 15:28
- ↑
- →
Нужна мотивация (то, что ребенок может себе представить), конечно, и ориентир.
В этом возрасте, даже если родители до того показывали хороший пример и заработали достаточный авторитет, начинается отрицание всяких ценностей, "протест против системы" и так далее. Авторитетами становятся люди, которые считаются таковыми в его компании. Авторитет может быть и "искусственным" - то есть, старшеклассники всегда авторитетнее младших классов.
Нужно предложить ребенку кого-то с понятным ему авторитетом, кто своим примером донесет нужную мысль и может еще пояснить ее понятным языком. То есть, например, старшеклассник или просто знакомый, который чуть старше, считающийся авторитетным в своей компании, который занимается спортом и при этом еще и учится хорошо. Он расскажет какие-то понятные вещи про то, что "занятия спортом - будут уважать парни, умнее других - будут любить девочки".
Наказывать за неудачи - нельзя, а вот успех, даже малейший, нужно отмечать всегда. -
-
со спортом всё в порядке - ходит с папой на болдеринговый стенд с удовольствием. вообще, все, к чему не нужно прилагать особых усилий, делает как по маслу. проблема в необходимости трудится - как только сталкивается с трудностями, запал пропадает, и он кладет на всякие обязанности. и никакие испробованные мотивации уже не действуют.
спасибо за совет, попробую и это. -
и горы :D
пряников уже было - завались, осталась только надежда на ремни ))
за хороший табель были обещаны каникулы (понятно, с плюшками и прочими развлечениями), а за плохой - позор и репетитор на лето.
есть один способ, который позволяет держаться на плаву - это методично делать с ним уроки, проверять каждый день дневник и следить, чтобы записывал домашнее задание полностью. минус этого метода - ребенок не учится самостоятельно трудиться, а очень хочется воспитать личность, а не пузырь. -
-
- new_comments
- 15.03.2011 18:34
- ↑
- →
Ну вот он вам уже и личность, в наших школах действительно дерьмово, что он говорит по этому поводу?
-
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 15:39
- ↑
- →
Нужна бОльшая решительность и твердость в принятии решений.
Как можно меньше решений перекладывать на девушку (типа, "какое кафе ты предпочитаешь?"), уверенность в голосе, никаких сомнений в себе - и, тем более, не показывать их девушке. -
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 14:31
- ↑
- →
встречаемся с МЧ около полугода. Когда ссоримся, говорит, что я ему нужна. На деле это проявляется слабо. Ходим-ездим исключительно туда, куда хочется ему. Куда хочется мне, могу по 2-3 месяца просить и с места ничего не сдвинется, пока сама не организую. Может не звонить по 2 недели, если я не звоню, по каким-то дурацким причинам, типа был на меня зол))) Ему свои недовольства в лицо высказывала уже пицот раз, абсолютно ничего не меняется.
Вот и призадумалась, на одной чаше весов - меня такое отношение к себе не устраивает, как донести до него необходимость его поменять уже не знаю. На другой чаше вспоминается цитата Маркеса "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой." -
-
-
- art_genius
- 15.03.2011 16:33
- ↑
- →
В итоге все равно придет к одному: вам нужно будет от него уйти.
Если вы ему нужны, он что-то изменит в себе, чтобы завоевать вас снова. Если ничего не изменит и продолжит ныть про "ты мне нужна" - он вам не нужен. -
-
-
- new_comments
- 15.03.2011 18:24
- ↑
- →
В цитате имеется ввиду когда человек от другого хочет больше нормального, а у вас и до нормального не дотягивает.
-
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 18:33
- ↑
- →
ну не все так глобально плохо..он завтрак практически всегда готовит, если я у него остаюсь вечером, штуки мои всякие ремонтирует)))
-
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 18:48
- ↑
- →
ну вот говоришь ты человеку "мне не нравится что ты по всей квартире разбрасываешь ношеные носки"...и он больше не разбрасывает, ну или хотя бы старается не разбрасывать....
конкретно в данном случае такой метод не действует...
и тут мне видится 2 варианта - оптимистичный и пессимистичный. Пессимистичный - я для него не тот человек, ради которого стоит меняться. И оптимистичный - такой способ донесения конкретно этому человеку не подходит и поэтому не действует...и в где то в теории должны быть другие...
примерно это я и имела ввиду под фразой "как донести до него необходимость его поменять "? -
-
-
- new_comments
- 15.03.2011 18:55
- ↑
- →
:-) Посмешили, кто этот человек котрый больше не разбрасывает, ну или хотя бы старается не разбрасывать?
-
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 19:03
- ↑
- →
Были прецеденты, и не раз...и даже больше, чем с носками... люди даже курить бросали, со стажем курения лет в 7. Так что ничего смешного нет, все вполне реально) как говорится, было б желание...
-
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 20:11
- ↑
- →
нет-нет-нет...я ж и слова о переделывании не писала...упаси...
идеальных людей не бывает, но бывает осознание того, что ты хочешь делать кого то счастливее, и становишься лучше, т.е. по каким то поводам перестаешь расстраивать, напрягать...добровольно, сам....
т.е. ты не говоришь "а ну ка перестал носки разбрасывать", а говоришь "мне не нравится валяющиеся носки" а вот раскидывать их дальше или нет дальше, человек решает сам и для себя -
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 18:39
- ↑
- →
согласна с предыдущим высказыванием, только не просто помириться, шаркая ножкой и бормоча "я изменюсь и больше так не буду и все у нас будет хорошо", а сделать что нить такое, приятное приятное, что б у нее аж дух захватило...
если не помирится, то по крайней мере ее долго будет грызть совесть ) -
-
Забить! Если бросила, то нестоящий в принципе своем человек. Заняться самореализацией. Изменить стиль во многом. Обновить прикид (черное классическое пальто и авто обязательны, уж извините), а там появятся новые девушки, а главное найдется в итоге вторая половинка от которой крышу снесет (причем у нее от тебя тоже). Удачи!
Edited at 2011-03-15 10:58 am UTC -
-
- art_genius
- 16.03.2011 1:56
- ↑
- →
Взглянуть на это не как на потерю, а как на приобретение - свободы, возможностей, силы и так далее.
-
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:19
- ↑
- →
Я только с работы, так что снова с вами :)
Просто на работе - работаю, а не тусю в жжшечке. -
-
Вот у меня проблема так проблема. Человек я вполне милый и добрый (сорри за нескромность), но вот как у меня чуть что в жизни не так идет, мне срочно требуется негатив слить, а проблема в том, что подушкой для битья становится только один человек (бывший парень). Вот прям прет меня в такие периоды ему гадостей наговорить, а когда он в это момент ерепениться начинает, так это вообще для меня сродни трем оргазмам, из меня так и фонтанируют оскорбления. И ведь жалко его, а сделать ничего с собой не могу. Хелп товарищи, нуждаюсь люто, бешено в помощи.
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 19:20
- ↑
- →
может во время когда ты добрая и пушистая сказать ему, что б хоть как то тебя осаживал... так глядишь ты ему мерзость - он те в ответ 10, раза 2-3 и не захочется вообще с ним дело больше иметь...и ему плюс - потренируется отпор давать)
-
-
К сожалению меня перемерзить сложно*:( А бывают моменты, что и невозможно в принципе. Вот к примеру вчера в голосовом чате девушку до слез довела так, что она свой лог срубила подчистую. Шантажировать она видите ли мужа вздумала, типо если он ей денег не даст на машину, она на развод подаст, ребенка отсудит и в последствии ему назло в детский дом сдаст. А такие высказывания для меня, аки красна тряпка для быка.
-
-
- bezymnaia_belka
- 15.03.2011 20:04
- ↑
- →
ну просто стыдно бывает, только когда "бьешь" без защитного...а когда человек дает отпор то чего совестью мучится? он просто вам проиграл словесную битву и не более
-
-
хз в личу или в в общаг отсылаю, но то что ты мне написал и попросил остановиться и не рассказывать подробности твоей сексуальной "недоактивности" я поняла, больше ничего не напишу, извини.. но ты меня прям вывел;), а по поводу своих размеров...я как и раньше тебе говорю МНЕ БЫЛО ВСЕГДА НАПЛЕВАТЬ! МНЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО У ЧЕЛОВЕКА НА ДУШЕ И В ГОЛОВЕ!!!!!
-
Когда у человека в жизни все идет "так", то легко быть милым и добрым.
А настоящая сущность человека открывается тогда когда что-то идет "не так".
"Человек я вполне милый и добрый"
На самом деле ты таковым человеком не являешься.
И если хочешь решить свою проблему то для начала должна это признать.
А дальше уже все зависит от того как ты будешь чувствовать себя, осознавая что никакой ты не милый человек, а просто дрянь, получающая оргазм от изливания мерзостей на человека, который желает тебе только добра!
Если тебе вполне комфортно находиться в роли мрази - то тебе ничем не поможешь!
Если же нет, то есть много других вариантов куда можно изливать накопившееся в тебе гавно, а не на близкого и по сути беззащитного перед тобой человека! -
Ну во первых я не упоминала, что человек желает мне только добра, как раз наоборот у человека после расставания хватило наглости шантажировать меня. А во вторых из выше сказанного уже думаю понятно, что человек далеко не близкий и тем более не беззащитный.
зы
"floter" "вы" бы хоть стиль общения сменили, а то он яро идентифицирует "вашу" личность;) И пока я вас традиционно... не отправила по знаменитому русскому, эротическому маршруту по которому отправляла долгое время, лучше перейдите по ссылочке http://lleo.aha.ru/na/, ну а если с первого раза не дойдет и "вы" продолжите со мной здесь дискусс, то на том же сайте есть ссылочка для особо непонятливых;).
зыы
Ух ты как же "вас" задело это мое излюбленное слово "Мразь", если захочется услышать еще в свой адрес нелицеприятности, велком, они у меня для вас всегда найдутся! Ну и напоследок, начни уже программами для скрытия реал IP пользоваться. -
К сожалению моё подозрение о Вашем))) комфортном пребывании в сами понимаете какой роли оправдывается. Жаль.
А моя небольшая резкость обусловлена лишь желанием продемонстрировать Вам))) что значит стоять под выливающимся на тебя ушатом сами знаете чего)))
ЗЫЫ
И начните наконец менять свои любимые слова!
Начните, например, со слов "ромашка", "радуга", "улыбка"!
Ну и напоследок)))
Зачем? -
Ты у нас такой дурак По субботам али как ?
Вот честно, я не понимаю твоего мазохизма. Зачем? На кой черт тебе это надо?
Здесь ты можешь до конца пытаться доказать, что ты не тот кем представляешься, но ты же знаешь меня, ты знаешь мои возможности... Зачем все это? Выскажи мне все в скайпе или в icq... И что за менталитет такой(?) когда тебя посылают пережевывать это и пытаться доказать недоказуемое?
зы
а вообще иди ка ты в личку;) -
Милая леди, у меня возникают подозрения о том, что Вы))) подозреваете меня в том, что я - это не я, а какой-то Ваш))) знакомый, скрывающийся под юзером Floter.
Меня это улыбнуло!
Но я удовольствием пообщаюсь с Вами))) в аське, если Вы))) дадите мне её номер!
зы
С удовольствием принимаю приглашение проследовать в личку! -
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:00
- ↑
- →
Проблема в том, что вам его жалко?
Тогда возьмите на себя ответственность за все слова и действия в его адрес. В таком случае это станет вашим осознанным выбором, и вы начнете получать удовольствие от унижения этого человека. И, соответственно, перестанете жалеть его. -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:04
- ↑
- →
Замкнутость - это проблема? Нужно ли ее побеждать, вообще.
Если да, то почему именно? Когда найдете ответ на этот вопрос, будет легче искать средства решения.
Если нужно просто общение, то можно начать с общения по интересам - так будет проще. -
-
-
- swordman85
- 15.03.2011 20:58
- ↑
- →
может ли хорошая девушка вогнать в долги? Зная сколько ты на неё тратишь, и зная твой доход? Девушка 100% хорошая.
-
-
-
- swordman85
- 15.03.2011 23:29
- ↑
- →
да ну нафиг... неужели все так плохо??? Девушка может быть не слушала меня когда я ей тактично намекал, или разбалованность и хорошеть - не совместимы???? ;)
-
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:06
- ↑
- →
Если девушка не может поставить себя на место своего молодого человека, в дальнейшем с ней будет лишь труднее.
Молодой человек, который в такой ситуации продолжает вести себя так же, как и прежде - дурак. -
-
-
- swordman85
- 16.03.2011 2:17
- ↑
- →
вчера как раз таки решил все-таки начать разруливать потихоньку. я молодец?
-
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:21
- ↑
- →
Как только вы начинаете решать свои проблемы, вы автоматически становитесь молодец :)
-
-
-
- swordman85
- 16.03.2011 2:26
- ↑
- →
а можно ли решать проблемы резко, не задумываясь что ты пообещал/сказал и т.д., или лучше мягко, пытаясь найти компромисс между затратами и эффектом?
-
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:42
- ↑
- →
В жизни нет ничего однозначного, можно применять любые средства, которые будут наиболее эффективными в конкретном случае.
Главное условие - ставить эмоции на второй план, и искать решение конкретной задачи (проблемы). "Как мне лучше себя почувствовать?" - это не проблема. Когда четко обозначите проблему и решите ее, тогда и почувствуете себя лучше. -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:36
- ↑
- →
Для чего тогда уходить из университета?
Прежде, чем проблему решать, ее нужно обозначить. Если проблема в том, что стыдно, то нужно работать над этим - тогда можно будет уйти из университета, ничем не заниматься и жить за счет родителей, которые и от армии откупят. -
-
-
- pavel-vladikin.ya.ru
- 15.03.2011 22:24
- ↑
- →
Есть я, есть ребята, которые меня наняли, нет трудового договора, есть договор о совместном сотрудничестве, по которому я встаю на большие деньги, если сваливаю. Нет регулярных выплат, нет нормальных условий труда, нет желания отпускать меня домой, есть предложения расстаться с девушкой и переехать к ним, чтобы они таки выдали мне очередную выплату. Есть деньги и связи, но не у меня, а у этих ребят.
Вопрос: как свалить от них максимально безболезненно? -
-
Вызови скорую, притворись что задыхаешься и с сердцем плохо, придумай любые болячки (гугли), а когда отлежишь в больнице, то прямо на рабочем месте симулируй приступы... возьми за основу плохое самочувствие и нежелание жить... никто с этими вариациями держать на работе не станет, так как если что... по закону они тебе обязаны будут выплачивать деньги за лечение (как беременным). И обратись к адвокатам...
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 2:42
- ↑
- →
Юридическая сторона дела в тумане, и что за "связи", не понятно, поэтому предлагаю противоположное решение: подружиться с ними. Вкладывать больше сил не в работу, а в налаживание отношений.
Неужели договор не освещает вопросы выплат и условий труда? -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:00
- ↑
- →
Если есть что-то, что вас интересует (волнует) больше, чем интернет, то стоит работать в этой области.
Вариант без работы: познакомиться на сайте знакомств с понравившимися девушками, при этом не вести себя, как интернет-зависимый (в таком случае будут попадаться такие же), а так, как хотелось бы в перспективе. Тогда в дальнейшем, при встрече придется поддерживать этот образ, и в итоге он станет преобладающим в вашем сознании. -
-
-
- bes_somneniya
- 16.03.2011 15:22
- ↑
- →
первый совет - гуд
второй - уже не актуально, женат, но из-за этой проблемы (интернет) могу все проебать -
-
-
- Bogdan Samsonov
- 15.03.2011 23:03
- ↑
- →
Как доказать кооперативам, что им нужно заключить со мной договор на рекламу в лифтах? Что делать, что бы со мной назначили встречу и как избежать отказа, ведь как только представитель кооператива слышит что речь идет о рекламе в их лифте, я слышу «Мы этим не занимаемся. Нам это не интересно. Спасибо».
Спасибо! :-) -
-
-
- Bogdan Samsonov
- 16.03.2011 0:04
- ↑
- →
Сделал себе запись в блокноте на две недели вперед, я в личку напишу.
-
-
Конкретно понравилась девушка с работы, причем не сразу а спустя пол года понял что это самая лучшая девушка которую я встречал в сознательной жизни. Пригласил ее после работы погулять, а она говорит не может т.к. ее встречает парень. А у меня аппетит пропал из-за нее. Как мне побыстрее забыть ее и расслабиться после кромешного облома.?
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:23
- ↑
- →
Не вижу тут кромешного облома.
Ее ответ мог означать и то, что в конкретный день и в конкретное время ее встречает парень, из-за чего она не может погулять с вами.
Для того, чтобы завоевать ее, нужно сначала стать для нее настоящим другом, человеком, с которым она захочет поделиться чем-то, чем с другими людьми предпочитает не делиться. Для этого вы сами должны быть с ней открыты (но не пугать ее рассказами про отношение к ней). При этом вести себя не безразлично, но ближе к братско-дружескому отношению. То есть, вы оба знаете, что можете обнять друг друга, но это не вызывает никаких тревог, так как объятья - дружеские. В дальнейшем эти отношения вы трансформируете в романтические. Главное - доверие.
Чтобы забыть, нужно больше времени и внимания уделять другим вещам и людям, и меньше - ей. Это можно делать постепенно, наращивая по чуть-чуть соотношение в пользу других вещей и людей. Параллельно нужно вырабатывать в себе безразличие - это внутренняя работа. "Ну, нет и нет. В мире полно интересных людей, а моя жизнь слишком ценна, чтобы зацикливать ее на одном человеке". -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:53
- ↑
- →
Вы общаетесь каждый день - этого более чем достаточно. А фундамент для реального общения можно строить в общении виртуальном. Никто не отменял переписку, телефон, смски.
А скромность и не напористость - это исключительно ваш выбор. Точно так же вы можете выбрать для себя напористость. Но лучше не надо.
Девушки любят скромных - но не слабых. За скромностью должна скрываться сила, которую вы просто предпочитаете не светить лишний раз, абсолютная уверенность. Именно эта уверенность позволяет вам общаться с девушкой, не задумываясь о последствиях или о том, "что она подумает". Вы общаетесь, потому что вам это приятно, а на девушку - грубо говоря, плевать. Пусть думает, что хочет, это ее дело, а не ваше. -
-
-
- swordman85
- 16.03.2011 2:37
- ↑
- →
что делать если хочется отношений, но понимаешь что внутри много разных дел, которые нужно сначала завершить, а уж потом отношения? но отношений очень хочется и это мешает решать все остальное, и получается замкнутый круг?
-
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:10
- ↑
- →
Достаточно начать делать хоть что-то - дела или отношения - и тогда очень быстро станет понятно, что при определенном навыке и то, и другое прекрасно вписывается в структуру жизни.
Можно взглянуть на кумиров или людей, на которых вы ориентируетесь. Уверен, у абсолютного большинства из них прекрасно уживаются и дела, и отношения.
А в вашем случае - просто оправдание нежелания что-то делать. -
-
-
- swordman85
- 16.03.2011 3:24
- ↑
- →
допустим такой вариант. работаешь на одной работе, не оч. нравится, но нужны деньги, потому что в долгах, в приличных долгах, примерно 6-8 месячных доходов. чтобы это дело отдать, естественно нужно время, притом сидеть это время нужно почти без денег, потому что другого способа достать денег я не знаю. Была попытка, допустим сыграть в букмекерской конторе... но не увенчалось успехом. Поскольку я не студент уже, мне как-то внутренни не приятно что я не могу потратить на девушку некоторую сумму денег, пускай не большую. Пока будет невозможен даже совместный съем квартиры. Мне нужно в срочном порядке (ну не совсем срочно, но достаточно планомерно) отдавать эти деньги. Я считаю что отношения с нормальным адекватным человеком затруднены, потому что долги и т.п. это явно не признак особого моего разума и мудрости. с другой стороны хочется начинать нормальные отношения чтобы не ставить девушку в глупую ситуацию и себя.
Я хочу выбраться из этой ситуации.
=) я не хочу оправдываться, я реально хочу поменять ситуацию. -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:46
- ↑
- →
Значит, нужно решать проблемы по степени важности.
Очевидно, что, если вы пойдете на поводу у эмоций и отдадитесь отношениям, то пожертвуете остатками покоя и прибавите себе стрессов в связи с финансовой ситуацией. В дальнейшем это гарантированно отразится на этих же отношениях. Вы снова останетесь один, снова будете искать отношения и снова будете ходить по замкнутому кругу. -
-
-
- swordman85
- 16.03.2011 16:12
- ↑
- →
Выходит что нет другого выхода кроме как отрезать отношения еще на год? =) просто дело усугубляется тем что сложно почувствовать спокойствие, потому что тянет к отношениям. но совет я понял. спасибо.
-
-
-
- veget_unable
- 16.03.2011 3:12
- ↑
- →
Я молод и пытаюсь понять смысл жизни.
звучит смешно, но в моем возрасте пора выбирать вектор движения, базовые приоритеты, и если понимание того, что я должен делать в жизни, придет позже, с большой долей вероятности окажется, что до этого момента я занимался мне ненужными вещами, и часть моей единственной и короткой жизни просто-напросто проебана -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 3:29
- ↑
- →
Это нормальная ситуация.
Пока вы молодой, нужно перепробовать как можно больше интересных вам занятий - только так вы поймете, что из этого вам наиболее близко и чем (в дальнейшем этот момент может дать корни и вырасти в совершенно другую область).
Проблема в том, что большинство предпочитает "искать себя", бездействуя, рефлексируя - это неправильный путь. Так все лишь затянется без видимых результатов. Ключ - в действии.
А смысла жизни нет. Нужно жить и получать удовольствие от каждого прожитого дня, но для этого и заниматься нужно тем, что приносит вам удовольствие, а не сожаление об упущенном времени. -
-
-
- art_genius
- 16.03.2011 5:59
- ↑
- →
Судя по тому, что продолжается это уже семь лет, для вас это не проблема.
Что вы хотите изменить и почему? -
-
Приветствую,
Ситуация, если очень кратко, такова: не хватает сил продолжить дело, которое делал уже три с лишним года и которое стало приблизительно напоминать то, что может давать отдачу. Если оценить в процентах, то, сделав 80%, не хватает сил (или воли, или вдохновения) на оставшиеся 20.
За эти три с лишним года похожих моментов было несколько - продолжительностью от недели до нескольких недель. Просто вдруг начинало тошнить от всего и никаких сил не хватало заставить себя вернуться к тому, что делал. При этом, как само дело, так и результат, ради которого всё начато, мне и интересны и служат источником мотивации.
Можно банально сказать, что я устал: всё это время я работаю каждый день, практически без отпусков или отвлечений. Однако, рекомендации вида "займись горными лыжами" или же "съезди на Бали, отдохни" я не смогу принять к исполнению в данный момент.
В общем и целом, вопросы такие:
1. Как выйти из эмоционального ступора (депрессия ? не знаю, оно ли это).
2. Как работать, не истощаясь. -
-
- art_genius
- 17.03.2011 6:24
- ↑
- →
"Волшебной пилюли" и однозначного решения нет. Для нормальной активности всегда должна быть эмоциональная подпитка, новые впечатления и отдых. А лучше - переплетать все это, как Тёма, который постоянно работает, но при этом, вроде, так же постоянно получает новые впечатления, а благодаря этому - отдыхает.
Если нельзя (на время) сменить деятельность, нужно сменить антураж. Если не уехать в другую страну и работать оттуда, то уехать в другой офис, в кафе или еще куда-то. Познакомиться с новыми людьми. Делать все для того, чтобы взбадривать себя новыми впечатлениями, не завязать в рутине.
Либо, если в вашем опыте уже было подобное, можете просто перетерпеть пару недель.
В плане "работать, не истощаясь" Тёма - хороший пример, опять же. Должна быть деятельность, мотивация для которой будет автоматически рождаться из ежедневной жизни. Автоматически будут ставиться вызовы и цели. А лучше - несколько деятельностей, которые можно чередовать и переплетать между собой. -
-
-
- art_genius
- 18.03.2011 4:39
- ↑
- →
Единственный полезный момент в тренингах по пикапу - это практические задания, когда "тренер" заставляет вас заговорить с сотней девушек или собрать сотню телефонных номеров. Но все то же самое вы можете делать и сами по себе, без тренингов.
Правда, в этом случае у вас не будет (для себя) оправдания, что вас заставили, что это - задание, а не ваша инициатива. Ответственность якобы не на вас. А ответственность всегда нужно брать на себя - в том числе и потому, что девушки предпочитают уверенных и ответственных.
Смысл этих заданий как раз в том, чтобы механическим путем пробудить в вас уверенность и избавить от страха отказа.
Если вы осознаете, что и зачем делаете, то можете менять свою жизнь в нужную сторону и без участия тренеров. В немалой степени это автоматически сделает вас сильнее и увереннее, чем под присмотром тренера. -
-
-
- art_genius
- 20.03.2011 5:04
- ↑
- →
Это не проблема, но, если вас что-то не устраивает в сложившейся ситуации, и вы ходите ее изменить, проблему нужно сформулировать максимально четко. После этого - причины возникновения проблемы. Тогда вы спокойно сами набросаете список решений и из них выберете наиболее подходящие.
Ведь причин, по которым ваш бизнес остается малым, может быть сколько угодно. Возможно, он таким и должен быть. Возможно, слишком узкий сегмент. Возможно, ориентация на определенную ограничивающую аудиторию. Возможно, отказаться от покупки БМВ и вложиться в развитие...
Как только сформулируете свою проблему и причины ее возникновения, считайте на 95% она решена. -
