Мартовский фуршет
-
-
- morkovkinaanna
- 15.03.2013 20:24
- →
В этой ветке будет отвечать на вопросы детский психолог Александр Покрышкин.
Консультации на тему детско-родительских отношений (и кстати, ребенок - это не тот, кому еще нет 18, а тот, у кого есть родители). -
-
-
- apokryshkin_ru
- 15.03.2013 20:56
- ↑
- →
Всем добрый день! Я уже тут - Александр Покрышкин, детский психолог. Готов ответить на любые вопросы по детско-родительским отношениям и по воспитанию и развитию детей. Трудности, сложности, непонятности - все сюда:)
-
-
Вопрос чисто теоретический - своих детей нет. Если ни в коем случае нельзя показывать ребенку, что ты его не любишь, а будешь любить лишь когда он "получит пятерку", "ляжет спать вовремя", "уберет свою комнату", то как его мотивировать(заставить, сманипулировать - пусть это и плохо) на то, что иногда бывает необходимо(чтобы он перестал орать в супермаркете и не отвлекал маму), важно для его будущего(чтобы перестал пропускать школу и относился к ней серьезнее), итд?
Где тонкая грань между сохранением авторитета родителя и безусловной любовью? -
-
- apokryshkin_ru
- 16.03.2013 8:26
- ↑
- →
Тут самое главное - это перейти от манипуляций своими отношениями с ребенком к правилам и ограничениям, которые действуют сами по себе, вне зависимости от настроения родителя. То есть можно сказать: "Ну, что же ты, Даша, такая большая девочка, а игрушки не убираешь? Больше не буду с тобой играть, если не уберешь!". А можно сказат: "Сейчас пора убирать игрушки. Если ты их не уберешь, то мне придется убирать их вместо тебя и тогда я не успею почитать тебе сказку". То есть самый оптимальный вариант - это когда родитель находит или вводит конкретное четкое условие, смысл которого ребенок может понять и которое может его мотивировать. В данном примере, если Даша любит сказки, то она уберет свои игрушки.
-
-
Так в том-то и дело, что зона вашей ответственности не должна увеличиваться, а наоборот, с взрослением ребенка должна уменьшаться. То есть вы уже не можете все свое время посвящать ребенку - то время, которое вы потратите на уборку, вы должны потратить на себя в гармоничном случае.
Ребенок в состоянии убрать игрушки сам, так почему вы должны тратить свое личное время на это?
У меня так с родителями получилось. Ненавижу мыть посуду до сих пор, но пока жила с ними, мои пожилые родители(бедняги), мыли посуду за меня. Потому что им было несложно, они могут помыть на 2-3 тарелки больше, но ведь это неправильно, вы же сами понимаете. -
Это я понимаю))). Я ведь не спрашиваю, нужно ли убирать игрушки за ребенком всю жизнь.
Меня смущает именно озвучивание ребенку причины "я не успею" при подразумеваемой (и осознаваемой взрослыми) причине "я не обязан и не собираюсь". Вот я и спрашиваю - как лучше сформулировать это самое "теперь убирание игрушек твоя обязанность, а не моя". -
-
- apokryshkin_ru
- 17.03.2013 13:32
- ↑
- →
Надо рассказать ребенку, что ТЕПЕРЬ у нас есть такое правило и оно будет всегда.
-
-
-
- apokryshkin_ru
- 16.03.2013 8:27
- ↑
- →
Здравствуйте! К сожалению, в этом я не компетенен. Вы можете проконсультроваться с неврологом, который наблюдает ребенка.
-
-
Ребенок 2 года 2 месяца. Как ребенка заставить что-то сделать ? Например его ведь надо воспитывать? Ребенок разбросал вещи и смеется. Говоришь ему - убери а он смеется и говорит что не будет собирать. ЧТо делать ?
Ребенок много смотрит мультики 3-4 часа в день это плохо ?
В доме два ребенка 8 месяцев девочка и мальчик 2.2 года -иногда возникает тема что старшему не хочется отдавать что-то сестре или он отбирает у сестры игрушку - это же правильно сказать ему что так делать нельзя посмотреть на него грозно? Обычно в этом случае он через пару минут отдает игрушку и подбегает ко мне целует мне кажется в этом есть что-то заискивающее - это нормально ? Не воспитается ли так какая-то плохая черта характера ?
Что делать если ребенок плачет от того что ему что-то не дали? -
-
- apokryshkin_ru
- 16.03.2013 8:36
- ↑
- →
Здравствуйте! В первую очередь вам надо вводить четкие правила, по принципу тех, что я описал в этой ветке выше.
3-4 часа - это очень много. В 2 года врачи не рекомендуют смотреть телевизор вообще, максимум - 10 минут.
Проблема в том, что ваш сын учится нравится маме, а не вести себя в соотвествии с правилами. Вместо грозного взгляда можно попробовать вводить понятные ему ограничения: если сестра взяла игрушку, ты не можешь ее брать. И наоборот, пока ты с чем-то играешь, никто у тебя не может ничего забрать.
Последний вопрос сформулирован в очень общем виде, но тут можно коротко ответить: успокоить или переключить. -
-
Спасибо за ответ.
я (папа) работаю дома за ноутбуком - отсюда и мультики по 4-е часа - сын же хочет быть как папа - я сижу работаю - он рядом по другому ноутбуку мультики смотрит.
Про правила понял.
Обычно если просто пытаться его успокаивать это может перейти в истерику - он понимает что ему не дают что он хочет и заводится еще больше. Переключить обычно помогает но не всегда на что-то хорошее :-) С шоколада на мультики :-) например.
А еще вопрос ребенок (2.2 который) не любит чтобы его жалели - если ударится в присутствии родителей - то может например лицо в одело спрятать и стоит просто а если попробовать пожалеть то отталкивает и сопротивляется этому. Это нормально ? -
-
- apokryshkin_ru
- 17.03.2013 13:58
- ↑
- →
Я думаю, что в 2.2 ребенок "хочет как папа" сидеть за ноутбуком только потому, что ему сложно самому найти себе занятие и это то, что он видит часто.
Да, он может за что-то злится на вас или его может раздражать сочувствие, такое часто бывает. -
-
-
- laika_virgin
- 16.03.2013 13:32
- ↑
- →
Дочке 13 лет, неправильно держит ручку при письме и рисовании (и ложку, когда ест тоже) Переучиваться категорически не хочет. Рисовать любит, но техника, очевидно, страдает. Обижается, когда я ей об этом говорю.
Что делать - хвалить, то, что получается - искренне не могу, а критика болезненна. Причем, хочет выбрать профессию, связанную с рисованием, боюсь, что будет разочарована тем, что сама переоценивает свои способности. Художественных школ там, где мы живем нет, частные уроки не подошли, сложно найти своего учителя. -
-
-
- apokryshkin_ru
- 17.03.2013 13:51
- ↑
- →
Добрый день!
На мой взгляд, проблема в том, что вы решаете не задачу помочь дочке найти себя, а совсем другую - доказать ей, что вы правы. Ведь это ее дело, как рисовать и куда поступить. Даже если вы правы и для нее через 5 лет, критично то, как она держит ручку в 13, ее желание рисовать и развиваться в этом гораздо важнее того, что у нее получается. Потому как технику можно улучшить при наличии способностей, а вот развить мотивацию к какому-либо делу - тоже можно, но это всегда сложнее. Поэтому если вы готовы признать ее как художника, только когда она будет рисовать как Репин или Ван Гог, но при этом у вас вызывает уважение сам факт ее старания - говорите ей об этом. Ну, а если вы замечаете ее прогресс относительно самой себя - то именно это может сподвигнуть ее начать серьезно заниматься в будущем. -
-
Ещё один вопрос. Что думаете по поводу игр на айпадах и других планшетах?
Аргумент родителей - игры зачастую развивающие, можно выучить алфавит и новые слова, научить складывать и вычитать? (хотя конечно, научить всему этому можно и без айпада - просто с кубиками и яблоками)
Второй аргумент, что он позволяет занять детей надолго: в дальней поездке в машине\на поезде, итд.
Есть вред психике ребенка от такого развлекалова? -
-
- apokryshkin_ru
- 17.03.2013 13:39
- ↑
- →
Это часть современной культуры, на мой взгляд, вполне естественно, что эти устройства доступны детям. Им однозначно полезно уметь пользоваться этими технологиями, это облегчит им жизнь в будущем. Другое дело, что гаджеты не учат их прилагать усилия в реальном мире, это их не готовит к решению многих не менее важных жизненных задач. Плюс это вредно для здоровья - нагрузка на глаза и нервную систему в целом. Поэтому тут действуют те же нормы, что и с телевизором - до получаса в день. Длительные поездки - это исключения, но и в них тоже можно найти замену: например, аудио-сказки в мп3 или детское радио.
-
-
-
- tttriforce
- 17.03.2013 7:33
- ↑
- →
Два вопроса: абстрактный на будущее и конкретный.
а) Стоит ли пытаться организовать такой подход в обучении: оценивать непосредственно результат, притом без авансов и скидок, а хвалить за прогресс и старания. И если стоит, то как не свихнуться?
к) Ребенку два с половиной года, пытаемся донести, что слезы и крики нас вообще не трогают, но на спокойно сформулированные просьбы и на сообщения о неудобствах, желаниях и чаяниях - откликаемся сразу. Дочь, вроде как, все понимает. Но перед тем как что-то внятно попросить или сообщить о неудобстве каком - все равно считает своим долгом поныть. Мы где-то сильно просчитались, или может, вообще все неправильно делаем? -
-
-
- apokryshkin_ru
- 17.03.2013 13:31
- ↑
- →
Добрый день!
1) не понял вопроса. Можете подробнее описать, что имеете в виду
2) Плакать - свойство нервной системы ребенка в два с половиной года, это естественно, что она плачет и словосочетание "считает своим долго" тут скорее не подходит. Опять же, ситуация, когда родителей слезы ребенка "совсем не трогают", это может привести к тому, что ребенок может чувствовать осуждение с их стороны, что обычно детей совсем не успокаивает. С другой стороны, если потакать ребенку во всем, то он будет чаще капризничать. Так что, оптимальный вариант - сообщать ребенку, что вы замечаете ее чувства, может быть, даже сочувствуете, но это никак не влияет на ситуацию: чтобы получить то, что она хочет, ей придется с вами поговорить. -
-
-
- tttriforce
- 17.03.2013 15:09
- ↑
- →
1) Ну тут вот какие вещи столкнулись: я искренне считаю, что оцениваться результат любой деятельности должен объективно. Вроде как потраченные усилия - не критерий для оценки работы. С другой стороны, мы с женой много прочитали статей о том, что оценки - вообще ничто и хвалить детей надо именно за старания. Нельзя оценки ставить за старания, но за старания хвалить нужно - это парадокс, который решается четким выбором одного из принципов, или есть смысл пытаться их объединить?
2) Понял. Дочь часто именно имитирует плач (иногда лукаво оглядываясь). И после фразы вроде: "Милая, не надо кричать, скажи в чем дело - нам будет легче понять тебя", - моментально успокаивается и спокойно говорит, что не так или просит что-то. Но изобразить плач пытается часто - это попытка манипуляции, от которой надо, например, отвлекать, или что-то еще?
3) Еще вопрос появился. Начали ходить с дочкой на развивающие занятия. Обнаружился такой момент: делать то, что предлагает педагог ребенок не хочет (а ровесники - спокойно делают), а пытается заниматься чем-то своим, иногда преподавателя перебивая и что-то свое требуя. А потом дома радостно вспоминает и показывает, чем занимались, даже тем, что сама не делала. В чем может быть причина и что хорошо бы сделать?
Спасибо. -
-
-
- apokryshkin_ru
- 20.03.2013 3:42
- ↑
- →
1) Штука в том, что задача похвалы - поддержать мотивацию ребенка и помочь ему найти "алгоритм успеха". То есть мы, когда хвалим, хотим, чтобы он понял, за счет каких своих действий он добился такого результата. Поэтому оценки типа "молодец" и "хорошо" - они не о чем не сообщают, кроме того, что папе с мамой понравилось. Так же и усилия: признать, что "ты потратил много сил" или "старался" - это поддержка, она важнее, она способствует развитию самостоятельности ребенка, в то время как оценки способствуют совсем другому - зависимости от мнения окружающих.
2) Переключать вопросами или просто давать понять, что вы понимаете, что с ней происходит: "Ты расстроилась", "тебе обидно" и проч. Ведь вы, наверное, иногда ее все-таки жалеете - т.е. даете понять, что бывают исключения из описанного вами правила.
3) Если занятия по возрасту и педагога ее поведения не беспокоит, то все по возрасту. -
-
-
- apokryshkin_ru
- 19.03.2013 12:11
- ↑
- →
Добрый день! Я думаю, что вы можете проконсультироваться с неврологом по этому поводу. В любом случае, не стоит "отучать" ребенка от этого, делать ей замечания - это всегда только усиливает напряжение.
-
-
-
- o_amor_fati
- 19.03.2013 23:25
- ↑
- →
Вдруг вы еще ответите... Есть семья: мать, отчим, дочь 13 лет. Отчим последние 4 года, родной отец присутствует в жизни, но отсутствует в воспитании. У отчима хорошие, но завышенные требования к девочке, отрицание специфики переходного возраста, считает, что дети должны слушаться беспрекословно, и лишь выполнив просьбу или требование родителя, разбираться почему так надо. В учебе подросток лучше сверстников в разы, призер окружных олимпиад и пр., но все успехи отчимом игнорируются или принимаются с снисхождением, так как он считает, что в целом ребенок ленивый, инфантильный, узколобый и пр. В лицо говорит: ты дура, тупая и т.п. Как пример: считает, что если дети изучают в школе историю и дошли до 18 века, то должны без усилий назвать не только эпохи, правителей, походы и пр., но и "не плавать" в исторических процессах, странах, формах правления. Или: детективы читать нельзя, нужно Оруэлла и Гоголя. И так по всем гуманитарным предметам. Сам все знает и может проверить в любой момент. Считает, что не обязан уважать, а уж тем более любить (и это понятно) родственников любимой женщины. Предпочитает форму общения язвительно-снисходительную или никакой, оправдывая себя правом выбирать с кем общаться. При этом открыто заявляет, что в жизни бы не общался с таким человеком, если бы не угораздило полюбить ее мать. К женщине отношение совершенно другое: обожание без требований, претензий. Ссоры только из-за дочери вплоть до того, что не будет с ней жить. Вопрос: как не развить в девочке таким отношением отчима неуверенность в себе, ненависть к нему, при этом чтобы жить всем вместе. Проблемы появились год назад.
-
-
-
- Fire Of the mind
- 16.03.2013 10:35
- ↑
- →
сделал игру для школьников, что скажете?
http://vk.com/app3444659 -
-
-
- apokryshkin_ru
- 17.03.2013 14:05
- ↑
- →
Отлично!:) Интересные факты из истории, это развивает и логику, и кругозор. Единственно, как продолжить игру, если ответ "неверно"?
-
-
-
- totsamiyshigaev
- 19.03.2013 1:02
- ↑
- →
У меня есть знакомые дети, одному за сорокет. Себя они называют "папа" и "мама" по факту обретения продукта ебли, лет восемь назад. Продукт регулярно подвергается ору и, как я небезосновательно думаю, пизделову. Убивать не хочу, ебать мозги бессмысленно. Как, максимально безболезненно для продукта, заставить их вывозить за дела и базар с целью доведения продукта до кондиции "человек" к сроку фазы активного самовоспроизводства?
-
