Майский фуршет
-
Две строчки могут быть чем угодно. Конечно, при желании их можно назвать и верлибром.
Хотя с тем же успехом это можно считать одним из теряющих нынче популярность "вредных советов" или даже разбитым одностишием.
Или, например, "вольный стих". Тоже хорошее название.
Но верлибр - так верлибр.
А почему "1)" ? -
Если бы кто-то написал это стихотворение в наше время, то за такое количество "нья" и за "слёзы и любовь", которые настолько избиты и пошлы, что использование их считается дурным тоном даже внутри попсы.
Да и рифмы "мятежный-нежный", "мгновенье-виденье".
Но так как Пушкин написал это лет двести назад, и до него мало того, что не было подобных рифм. Даже и в мыслях ни у кого не было, что можно так писать. Так что тогда это было авангардом и охренеть как круто.
Я вот не смог сейчас найти там плохих мест. Хотя честно поискал.
Ну и с тех пор изменилось значение некоторых слов. Тот же "гений красоты" сейчас будет ошибкой, а тогда было вполне себе неплохим образом -
Двести лет назад это было круто. Хотя сейчас так уже давно не пишут.
В самом деле, если вы придёте в издательский дом и принесёте им "Я помню чудное мгновенье" со словами "Вот, я вам тут новенькое написал, напечатайте пожалуйста", то вас недружелюбно пошлют нахер.
К тому же сейчас появляются тексты куда хуже. -
-
- gavrilenko_an
- 15.05.2012 16:34
- ↑
- →
Кого из современных российских поэтов вы бы порекомендовали почитать?
-
-
Всё зависит от ваших предпочтений.
Но чаще всего выбор стоит между Быковым, с которым можно неплохо развлечься, но больше чем на ночь его лучше не приглашать, и Ахмадулиной, с которой вы будете ссориться и жаловаться на взаимное непонимание, но которая проживёт с вами не один год. Впрочем, если хотите почитать что-нибудь интересное и ненапряжное, я бы пригласил вас на "перашки". -
Ух ты, сколько запятых!
Вообще, по форме стихотворение ужасно семнадцатилетнее. Смотрите на третью строчку: мало того, что слово "фальшь" вставлено только для того, чтобы срифмоваться с "раньше". Более того, начиная с "такая вот жизнь" текст только повторяет всё, что уже было сказано, и совершенно бессмыслен. То есть не то, чтобы в сочетании слов не было никакой логики. Но само существование этих слов кажется мне неуместным и излишним. Обычно в таких случаях полагается брать ножницы и отрезать весь ненужный текст.
Вот если оставить две с половиной строчки - было бы круто. Просто охренеть как круто. Почти как "Родила червяшка червяшку". Но последние две строчки всё портят.
Впрочем, уверен что он это уже понимает и пишет вещи исполненные смысла. -
-
- barrichello1
- 16.05.2012 22:29
- ↑
- →
над вами жостко потролили, нет такого поэта, а стих этот был придуман не иначе, как по накуре, бывшими КВНщиками, ныне резидентами Камеди клаб.
-
-
-
- dezinfo_net
- 15.05.2012 17:51
- ↑
- →
мне кажется все три мои двустишия идеальны. так ли это или какое-то лучше остальных двух и если да то чем?
ты бредешь по улице словно чумачечий
на обед опять шурма с аджикою и лечо
ты бредешь по улице словно чумачечий
у тебя на жопе в профиль наколот игорь сечин
ты бредешь по улице словно чумачечий
снова на ночь ставил в анус от гемороя свечи -
-
Первое хорошо ритмом. В остальных двух ритм сбивается из-за девятого слога, который совершенно не нужен. Его приходится быстро проговаривать, так чтобы он слился со следующим. В песне это ещё можно исполнить, особенно если ритм песни относительно медленный, а дикция хорошая. В простой речи такое не прокатит.
А если вопрос о логике повествования, то второе самое бредовое, я бы поставил на него. -
-
- bom_bim_bam
- 15.05.2012 20:53
- ↑
- →
А посоветовать почитать что-нибудь из современной поэзии впечатляющее можете?
-
-
-
- http://openid.yandex.ru/bannoe/
- 15.05.2012 21:34
- ↑
- →
Я видел, как горел в деревне дом,
Я видел, что горели дети в нем,
Я мог бы их спасти,
Но страх сильней морали,
Я убежал, мне дети вслед кричали. -
-
-
- Banana Arbuzova
- 15.05.2012 21:44
- ↑
- →
Хотел успеть --
Успеть не получилось
Едва нашел --
В два счета растворилось
О чем мечталось и так много говорилось. -
-
-
- Banana Arbuzova
- 15.05.2012 23:15
- ↑
- →
Да, точки нефатает. Но больше писать не могу -- не хватит мастерства чтобы не поломать акростих.
-
-
Акростих не может быть ценен сам по себе, так же как фамильное обручальное кольцо не может стоить столько, сколько на него было потрачено золота.
Не торопитесь, представьте себе сюжет и обстоятельства. Какие мысли у вас возникают при таком состоянии? Какие желания, побуждения, ассоциации? И когда придумаете, обдумаете и продумаете все слова, то у вас получится в тысячу раз лучше, чем сейчас. -
Ритм второй строчки очень плох. После четырёхстопного ямба вставлять пятистопный - это слишком большое удлинение. В коротких стихах, где слишком мало текста для определения дальнего порядка, лучше делать как можно более ритмичные фразы. Если удлинить первую строчку (хотя бы даже словом "опять") или укоротить вторую на два слога, станет куда лучше.
А так - очень хорошо.
Особенно приятно по той причине, что редкий человек использует слово "оттаяло" вместо неправильного "растаяло". -
Слишком длинные первые две строчки для таких коротких последних. Последние написаны в том частушечном стиле, который не терпит длинных и неритмичных конструкций. Сравните звучание:
"Вот уже четыре дня думаю, не Стас ли я"
и
"Уже четыре с половиной дня вспоминаю, Маша или Вова я".
Второй вариант более лиричен по звучанию и требует более длинного и соответственно лиричного окончания. Для него такие короткие последние строчки вряд ли подойдут.
А если не смотреть на форму, то вполне так позитивно. И это хорошо ) -
-
- Banana Arbuzova
- 15.05.2012 23:22
- ↑
- →
Я лежу и думаю о том, что уходит время,
Лучше было бы спать, но я пока не могу,
Не расслабит попытка извергнуть семя,
Не облегчит жизнь стынущее на кухне овощное рагу.
Когда происходят явления такого рода,
То есть одолевает тоска или, например, скука,
Помогает наблюдение за природой,
Или, что еще лучше, -- занятие наукой.
Так вот:
Ты спишь с достоинством (наверное, так должны спать принцессы),
И одновременно скромно, как цветет норильcкая тундра.
Период твоего дыхательного процесса
Составляет ровно две с половиной секунды. -
-
Я наверное повторяюсь, но вы ленитесь. Я не могу найти ни одной ошибки в этом тексте. У вас хорошее начало и отличные образы. И совершенно нет концовки.
Что следует из противопоставления лирических образов? Зачем они вводятся в повествование? Что является причиной представленных событий? Даже простенькое четверостишие о том, что это ничем не закончится, да и вообще никогда не закончится, спасло бы ситуацию. -
-
- Banana Arbuzova
- 15.05.2012 23:48
- ↑
- →
Спасибо! Мне кажется, что вы только что изобрели новое направление в психотерапии. Легчает!
-
-
-
- stephan_pepps
- 15.05.2012 23:35
- ↑
- →
Магия прекрасна, вестник чувств расцвета,
от ума, от возраста свободна, неподвластна.
Я по-западному совершеннолетний
потерялся в искорках улыбки старших классов. -
-
Вроде, неплохо. Но только "неплохо". Потому что всей этой красоте и образности не хватает причины, действия и сюжета. Такое впечатление, что перед этим было ещё что-то важное и интересное, но автор просто не захотел никому это показывать.
Вы пробовали дописать к этому стихотворению завязку и окончание?
Думаю, получилось бы куда лучше. -
-
- stephan_pepps
- 16.05.2012 0:06
- ↑
- →
Спасибо. Вы правы, это четверостишие я вырвал остального текста, потому что посчитал, что оно гораздо более сильное, а всё другое удалил.
А можно еще парочку, пожалуйста. В первом я заигрывал с ритмом и рифмой на созвучия. А во втором сделал большую ставку на смысловую часть. Извините за простынку и заранее спасибо!
==
"Болото"
Порыв, как заноза на пальце:
пульсирует,
ноет,
клацает.
Без причин.
Пустое сердце под панцирем
вяло стучит;
и нет сублимации,
если недавно дрочил.
И все-таки, надо изволить.
А-то не спится как-то.
Это не больно,
но неприятно.
Толи момент ускользает, толи
сам собою обманут;
и время вокруг
ватное.
Эфирное море, где мысли
купают образы,
дребезжит упруго
под тучами.
Hasta la vista!
Слова, словно кобры, всё
режут друг друга
созвучиями.
Неугомонные.
А мне не надо многого
Мечты — птичьи.
Меньше бы голову били гармоны,
быть бы обычным,
быть бы в пределах нормы.
Не искать покоя, когда нерв колотит,
в поэзии
подбирая эпитеты.
Но, утопая в болоте,
выпить его!
Как колу.
Дно вылизать!
И выйти!
==
"Все равно взойдет Солнце"
Надежды размазаны на этих улицах где-то;
спрессованы в снег колёсами мчащих машин.
Знай, со смогом Красногвардейского гетто
ты вдыхаешь частицы потерянных жизней.
Скажи, что выберешь, когда шанс вдруг дадут еще,
когда тормознёт барабан на секторе приза?
Ведь не деньги. Но надежду на светлое будущее,
что в костюмах нам дарят дяди из телевизора.
Заблудившись, бродим. Как кроты в метро,
в чужих тоннелях роем путь Оккамы бритвой.
И когда-нибудь докопаемся даже до Бога.
Но это скорее тупик, а не выход из лабиринта.
Но бывают особые моменты спокойствия,
внутреннего баланса и повышенной прочности.
Больно думать, что миром правят Игральные кости
и тогда просто во что-то поверить хочется.
И тогда мне приятно быть с приставкой "просто",
свободным от пут честолюбия и амбиций.
Я простой человек. Я молекула в космосе.
Я песчинка, в той буре, стирающей лица.
* * *
Пусть в наступление У'тра все слабее верю я:
мол, мурА'шит уж кожу холодный мёртвенный ветер...
Всё равно взойдет Солнце, плевав на моё мнение, —
в этом и кроется Бога высшая добродетель. -
-
Стихотворение можно сравнить с единым живым организмом. Не стоит отрывать у организма руку, даже если она суперсильная, и остальное тело только мешает ей подтягиваться.
Что касается первого стихотворения. Игра ритма и рифм - это всегда хорошо, особенно если она происходит вокруг какой-то идеи. Однако стоит всегда помнить про закон лексической сочетаемости. Некоторые слова не стоит ставить друг рядом с другом просто по правилам русского языка. Это касается "кобр", которые не могут резать, потому сравнение слов с ними ошибочно.
Ну и из мелочей: "то ли" пишется раздельно, а экспрессивная окраска окончания противоречит точке после "колы" и вообще - подобному построению. Тут я бы мог посоветовать только одно: после "выпить его" поставить запятую.
А так - очень хорошо.
Теперь второе. С ним гораздо сложнее.
Образные стихотворения - это очень хорошо, тем более если все эти образы логично выстроены и стоят на своём месте. Однако создавая образ важно не впасть в логическое противоречие. Так, словосочетание "на секторе приза" значит вовсе не то, что вы хотели написать. Это значит, что есть некий парень, которого зовут "приз", и ему принадлежит этот сектор. Потому в телепередаче его называли "сектор "приз", чтобы можно было склонять без опасений.
То же самое - рыть путь бритвой Оккама. Интересная игра слов спотыкается о словосочетание "рыть бритвой". Бритвой не роют. Можно прорезать. Можно рыть когтями, острыми как брита. А вот рыть бритвой нельзя.
И выражение "особые моменты спокойствия" тоже на самом деле является ошибкой, просто её сложно заметить. Дело в том, что слова "особый" и "особенный" хоть и родственные, но между ними есть некоторое различие. Особый - это или уникальный в своём роде (не похожий на других, своеобразный) или "большой, заметный, значительный". Особенный - это "необыкновенный, выделяющийся среди других по степени проявления". То есть, правильно говорить "особенные моменты спокойствия" или даже "моменты особенного спокойствия". Слово "особого" здесь лучше не употреблять. Хотя, конечно, можно и оправдать с большой натяжкой.
А ещё сложно оправдать конструкцию "в той буре", потому что не указано, что за буря, почему она именно "та" и где же все остальные.
И слово "мертвенный" относится только к материальным объектам, которые объективно смогут быть живыми. Или к цвету, но это совсем никуда не годится.
Ну и деепричастие "плевав" несовершенной формы требует незавершённого глагола. То есть, солнце "всходило, плевав". Если оно взошло, то сделало оно это "наплевав", деепричастие совершенного вида.
Вот коротенький список всех ошибок, которые я тут нашёл. Само стихотворение очень хорошее, с интересным сюжетом и логичными переходами. Если вы придумаете, как исправить всё вышеперечисленное, то потом сможете всю оставшуюся жизнь гордиться этим текстом. -
-
- stephan_pepps
- 16.05.2012 1:07
- ↑
- →
Огромное вам спасибо! Я вижу, вы занимаетесь анализом стихов и вне фуршета. Если не против, я иногда буду присылать вам на оценку некоторые свои будущие стихотворения, не все, но которые сочту самыми достойными. Обещаю недоделок и сыростей не присылать.
-
-
-
- prostitut_kot
- 16.05.2012 0:00
- ↑
- →
Волнует кровь
Моя любовь,
Мы с тобой вдвоём
Сейчас пойдём себя убьём.
Выскажите своё профессиональное мнение, пожалуйста. Мне это очень важно. -
-
-
- prostitut_kot
- 16.05.2012 0:30
- ↑
- →
Я тоже так считаю, стопроцентная химически чиста попса. Будет популярна в народе.
-
-
Конструкция "же ведь" - самое плохое место во всём тексте. Её используют только в плохих стихах. Не допускайте того, чтобы эти два слова появлялись в одном месте. А лучше вообще откажитесь от использования союза "ведь".
Глагол "скукожить" совершенного вида, и потому в виде продолжительного действия его использовать нельзя. Максимум - "кукожит".
Остальное вроде неплохо. Хотя как будто чего-то не хватает. Не речевая ли это недостаточность? Вот даже не знаю. Как-то странно...
Но куда более странно словосочетание "провал выстрадать". Что оно значит? -
В одном саду стояла вишня.
Весной пурпуром зацвела.
Листвой шумела, еле слышно.
Стесняясь тонкости ствола.
И кроной, повернувшись к солнцу
Раскинув ветви к небесам
Дарила тень тому колодцу.
Куда пришел я нынче сам.
Испив воды, убившей жажду
Присяду молча на порог.
И снять ушедшего поклажу.
Поможет седовласый Бог.
Я вычеркну былую память.
Она как якорь - тянет вниз.
Пришла пора душе оттаять.
И вновь играть любовь на бис.
И жизнь с причала до причала.
Под музыку и тень кулис
Живем, но сколько раз сначала?
Наивно ждать судьбы сюрприз!..
В одном саду стояла вишня.
Весной пурпуром отцвела.
Но шелеста уже не слышно.
Видать опять грядет зима... -
Не обижайтесь, но сейчас я буду ругать вас за то, за что остальных обычно хвалю.
Вы слишком любите образы. Гораздо больше, чем стихи. Это неправильно: образы должны помогать, создавать настроение и улучшать понимание. Но когда целые строфы существуют только ради красивых картинок - это уже перебор. Взять хотя бы четвёртое и пятое четверостишие. Ну ладно, в четвёртом что-то происходит, хоть это и сложно вычленить из всего потока. Но вот пятое целиком состоит из четырёх образов, три из которых просто красивые, а один повторяет тему четвёртой строфы.
Внимательно посмотрите на каждую пару рифм. Подумайте, зачем она нужна, чем она помогает выразить основную мысль. И если она не помогает, то можно ли это как-то исправить.
Конечно, люди любят красивые стихи, но просто красивых ужасно много. Красивых и при этом осмысленным гораздо меньше. Поэтому пожалуйста - увеличьте концентрацию смысла.
Что же касается формально текста.
"Убившей жажду" - это ошибка. Законы лексической сочетаемости, всё такое... Ну и "раскинув ветви к небесам" - тоже не вполне правильно. Раскидывают в стороны, а к небесам протягивают. Это, кажется, все ошибки, которую я смог заметить. Это круто ) Ну не считая пунктуации, конечно...
В-общем, у вас в одном стихотворениии столько образов, что их хватит на два текста. Такие стихи интересно читать, но потом в памяти ничего не остаётся. И это грустно. Потому что красивые стихи зочется помнить. -
Вообще, Маяковский был не лучшим поэтом. Если честно.
Конечно, анафора со словом "это" - достаточно интересная и даже приятная, но действительно попытка сделать указательное "это вот" и срифмовать со "рвёт" былане лучшей идеей.
Хотя, возможно, это связано с нормами языка. Мы уже привыкли к формулировке "вот это" и при другом порядке слов напрягаемся. А сто лет назад всё могло быть иначе. -
«Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром,
Французу отдана?
Ведь были ж схватки боевые?
5 Да, говорят, еще какие!
Не даром помнит вся Россия
Про день Бородина!»
— Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
10 Богатыри — не вы!
Плохая им досталась доля:
Не многие вернулись с поля...
Не будь на то господня воля,
Не отдали б Москвы!
15 Мы долго молча отступали,
Досадно было, боя ждали,
Ворчали старики:
«Что ж мы? на зимние квартиры?
Не смеют что ли командиры
20 Чужие изорвать мундиры
О русские штыки?»
И вот нашли большое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Построили редут.
оцените-ка -
У вас есть интересные мысли, и это хорошо. Мнимые повторения вроде "не даром"-"недаром" это очень здорово, да и постоянные повторения "не" усиливают напряжённость текста. Однако некоторые рифмы и формулировки слишком устарели. Допустим, "ведь были ж": вспомните, когда вы в последний раз произносили подобное вслух. Или рифма "время-племя". После того, как Розенталь выделил всю эту группу (время-племя-бремя-семя и т.д.) рифмовать подобное стало стыдно.
И у вас некоторые проблемы с логикой построения.
Вопрос в самом начале требует ответа. Пояснения. Иначе получается. что вставлен от безо всякого замысла. То же касается и "да, были люди". Вы сказали про стариков, но это ведь не все люди. Как же остальные? И в чём их богатырство? В том, что они ворчали? Да и сам процесс как будто остновлен. Если используется "и вот", то должен вестить рассказ, что из этого "и вот следует". Какие последствия были у построенного редута. У вас же из пары причина-сдедствие есть только причина.
Если вы поясните всё это, то будет очень хорошо. Тем более, что достаточно необычный ритмический рисунок потом будет лекго запоминаться.
Да... Говорят, вы собираетесь в Пятигорск. Не стоит туда ехать. Там ожидается дождь с грозой, все дела. Вдруг заболеете? -
-
- leha_takoj_leha
- 16.05.2012 7:05
- ↑
- →
мы все стоим на острие ножа
попытки скромные не оступится
венчаются успехом иногда
но чаще падаем и вниз душа стремится
"мы все" как-то не катит, а вообще что исправить/потрогать/стыдно? -
-
"Мы все" - это не такая уж и проблема. Почему бы и нет, вполне хорошее ограничение. Оно, как и первые три строчки, весьма неплохое.
Куда большее опасение вызывает "и вниз душа стремится". Дело в том, что если все стоят и пытаются не оступиться, то душа стремиться вниз сама по себе не может. Если же человек упал, то душа не стремится, а "стремительно падает". К тому же из первых строчек понятно, что речь идёт о душе. Не стоит упоминать её ещё раз, читатели - умные ребята, сразу понимают что к чему и сильно ен любят, когда им начинают подробно всё объяснять.
К тому же это - только фрагмент. Ему сильно не хватает продолжения, следствия, заключения. Какого-нибудь "так и сейчас: ..." -
-
- leha_takoj_leha
- 16.05.2012 23:29
- ↑
- →
Благодарю. К сожалению родился только фрагмент - ни начала, ни конца не было.
-
-
-
- radmir_arcudov
- 16.05.2012 12:22
- ↑
- →
Послушай, дочь, покуда я хозяин в доме
Ты этот дьявольский продукт носить не смей
Иначе, этой ссаной тряпкой я отвешу пиздюлей
И вот тогда ты станешь "Первой бабой на районе" -
-
Одновременно и "пиздюли" и "ссаные тряпки"? Не перебор ли? Ну да ладно, это уже эстетические мелочи.
Тексту остро не хватает логики. Нужна причина, по которой всё это призошло. Какой такой продукт? Прада? Или DSquared? Или Diablo? Почему девушка решила его надеть? В каких обстоятельствах происходит этот монолог? Даже одно четверостишие с завязкой решило бы всю проблему. Какое-нибудь "вчера увидел я..." сразу добавит реалистичности и переживаний. Кто-то встанет на сторону лириеского героя, кто-то возмутится таким его отношением к обычной ситуации. Стихотворение заживёт. Сейчас же это - просто набор мемов, пусть и хороший. -
Понятно. Что можете вот об этом сказать http://grey-ink.livejournal.com/112
583.html? О русской версии. -
Если читать просто переводы, то в них появляется много ошибок. Вот я беру текст и читаю: "А сзади поступь волков". Поступь - это манера ходить, она не может оказаться сзади и её нельзя ощутить. Вместе с тем в английской версии сразу понятно: "soft steps" - буквально мягкие шаги. Их можно заметить, они имеют положение и весьма определённые свойства.
Так что по переводу грамотность оригинала понять практически невозможно. И наоборот, ошибки оригинала как правило проявляются и в русской версии, так что перевод может быть и не при чём.
Другое дело - формальные признаки. С ними можно работать. И сразу можно сказать о образности речи. В подобных текстах образность - это главное, так что всё хорошо.
Хорошая композиция. Интересный сюжет.
Только "недостаточно" пишется слитно, а в "Впервый" вы пропустили пробел. Это стоит исправить. -
Ну все таки поступь как и мягкие шаги можно услышать, а по звуку определить где они в данный момент.
За наводку на ошибки спасибо.
Я правильно понимаю что, Вы целенаправленно ищете тексты для анализа? А то у меня в журнале есть немного по тегу "сказка" проза, а по тегу "звук" - тексты песен. Тоже очень интересно было бы услышать критику. Если вас не затруднит конечно. -
Нет, тут проблема как раз в том, что это - нарушение лексической сочетаемости, пускай и скрытое. Поступь - это не процесс, а характеристика процесса. Как походка. Её, как и походку, услышать нельзя, её можно лишь определить по вторичным признакам. По ритму шагов, по звуку, по шороху. Это всего лишь манера ступать, потому она сама по себе не издаёт звуков.
Лексические погрешности очень незаметны и потому представляют повышенную опасность. Впрочем, после многократного перечитывания словаря подобные вещи становятся всё более заметны.
Вообще, тексты я не ищу. Стихотворения мне регулярно присылают.
Другой вопрос - журналы творческих людей. Я раз в неделю публикую обзоры, где рассказываю про то, что пишет автор, как пишет. Рассказываю про значимые места и на основе этого выдаю рекомендации не только автору Журнала, но и всем читателям.
Так что я могу конечно посидеть и к вечеру рассказать всё, что думаю о вашем творчестве, а могу через две недели опубликовать обзор журнала со всякими ссылками и всем прочим. Что вам больше по вкусу - личный или публичный обзор? -
То есть по звуку непонятно будет только то что это именно поступь. Но кажется в данном случае это можно списать на догадку услышавшего или на то что он мог обернуться и увидеть. не понимаю в чем данном случае опасного. Чем вообще повышенно опасны подобные погрешности?
У меня в блоге все таки мало именно творчества, не думаю что наберется на хороший публичный обзор. -
-
- trampeador
- 16.05.2012 13:21
- ↑
- →
а как вам этот мой стих?
Один в Москве сижу на кухне
И грустно пью какой-то сок.
Я - пришлый здесь.
Кораблик в мрачной бухте,
Но крепкий и упорный морячок.
Подруги мне - московские русалки.
Тела их гибки и нежны.
Глаза, как небо
Иссиня-стальное,
Как льдинка первая
В преддверии зимы.
Мне с ними очень интересно,
Но кружит часто голова.
Я умягчаюсь, словно тесто,
Почти не контролируя себя.
Но я молчу, я не скажу им правды.
Тем паче, скоро уезжать.
Я их люблю.
Но скрою, не признаюсь -
Как много же приходится скрывать!
http://samlib.ru/t/trampeador -
-
Это как-то неверно, ложно, пробиваться к тебе стихом. Ему бы – кистью в руках художника, ему б – набатом – орать подъём, не долбаться киркой в моё железобетонное полотно.
но…
темнота за окном – в сон, и на утро опять – тьма, и опять изо всех окон безучастно глядит зима, и мой разум забыл совсем, что он тоже кусок меня, «я оглох, я ослеп, я нем, ничего никому я не…», и закрылся, и тишина, и вокруг всё вина одна, лишь часы на своём посту иногда оставляют рябь, незаметную на свету, но мерцающую, когда ты не знаешь, на что смотреть, что услышать, и темнота всё нахваливает смерть тихим шёпотом из окна...
В этом высыпанном ничто, в этом шороховом нездесь всё другое: добро, зло, и любовь – боже мой! – есть, и вращается сонм планет, и другое нигде – тут, и любви – вот уже – нет, от неё, говорят, мрут, ты один, как последний кит, безутешно орёшь в тьму, а потом оставляешь их, ищешь берег, где никому никогда тебя не найти, брошенного на сушу штормом, затерявшегося в сети, просто тонну чьего-то корма...
Но пока я ещё здесь, заклинаю этим стихом, всем, за что я вообще есть, всем, обнимешь за что потом: не верь мне, когда нытьё, не верь мне, когда затих. Держись, когда мы вдвоём. Держи, когда я один. -
Очень интересная форма. Стихотворение насыщено образами, однако в них чаще всего и возникают ошибки.
Допустим, "это как-то неверно". Неверно - это достаточно определённый термин, у которого не может быть оттенков "как-то". Может быть "полностью неверно" или "как-то неправильно", да и то, толкьо потому что как-то неправильно уже стало устойчивым выражением.
"Изо всех окон" означает, что изнутри квартир на улицу. Зима как явление если и может глядеть, то только "во все окна". Ну просто так принято. Ну и вдогонку "вокруг всё вина одна" - тоже плохая конструкция.
Вот если вы исправите эти недочёты, будет отлично. -
друг пишет такие:
Есть мнение, что, жизнь, лишь, хаос.
Случайных совпадений череда.
Я, думаю, что все иначе,
И, кем-то,предначертана судьба...
Все - связано, и, все - едино,
Все - движется, и цель, имеет - все.
Ничто, бесследно, не проходит мимо.
Жизнь - бесконечна,
Но, храни её..
и такие:
Синхронны действия и очевиден результат,
Все краски смешанны,полутонами совпадая.
Настрой и окружение влияет, это факт,
Незримо личность, качеством, особенным меняя.
Для тех, кто видя суть, читает между строк,
Слова не так важны, ведь мысль - материальна.
Взаимосвязь частиц, заряженных ионов ток...
И вещества душа, присутствует, вполне, реально. -
Передайте другу, что у него проблема с пунктуацией. Лучше не поставить лишнюю запятую, чем поставить её не там, где надо.
А ещё что у него достаточно интересные стихотворения, и если он исправит ошибки вроде "кем-то предначертана" (если предначертана, то просто, без кого-то) а также излишне наивные рифмы вроде "материальна"-"реально", если он станет поменьше внимания уделять образам и побольше смыслу и сюжету, и если он научится писать стихи начиная с завязки и заканчивая заключением, то у него будут получаться хорошие стихи. -
а можно два? можно ведь?
Сегодняшний прибой молчал не о тебе. И это было странно, непривычно. И даже не о том, как не случимся с тобою мы на этой вот земле.
И ветер бил о щеки не про нас, и небо не про нас с тобой краснело, и я счастливый, пусть и неумело, сегодня был, не помня твоих глаз.
Мне страшно думать, сколько сотен дней я забывал твой не элитный номер, и страшно думать, как почти что помер от этих сотен не с тобой ночей.
И это не о том что: «получай!». И не о том, что без тебя я счастлив. А просто время не сбавляет натиск. Пока, аривидерчи и прощай.
Мне к тебе не пробиться сквозь лето, сквозь озябший от холода город. Между нами эмбарго и вето, это, в общем-то, главный повод.
Мир стремительно несся в осень и за август цеплялся когтями, и стонал перекличкой скорых, и кончался твоими словами. День за днем свет терял в количестве, в унисон жизнь теряла смысл, а вольфрам сиял электричеством, разум тлел не мечтами, но мыслями. Предсказуема жизнь до безумия, до прогноза погоды вечернего, отшлифована и обуздана, обрисована и очерчена.
И вдогонку кричать бессмысленно, и любить тебя расточительно. Я на вылет прошел выстрелом, это более чем мучительно. Это более чем неправильно, я не знаю, как выразить фразами. Я вообще не умею про главное, заменяя алмазы стразами. Я не полнил тебя трепетом, и с ума не сводил безучастием. Я обставил твой мир ответами, ты обставила мой счастьями.
Мне к тебе не пробиться сквозь осень, сквозь дожди и листвы скудность. Не осталось у нас вопросов, и не станет однажды чувства. -
Странная форма. А почему вы решили записать эти тексты не короткими строчками а длинными наборами?
Из первого стихотворения я бы посоветовал подумать насчёт того, почему прибой "сегодняшний", а лирический герой "сколько сотен дней" забывал. И о том, откуда взялось "получай!". Разве место восклицательному знаку в спокойном, даже элегичном тексте?
Во втором тоже почти всё хорошо, не считая некоторых логических нестыковок.
"навылет прошёл выстрелом" - выстрел - это то, что происходит с пистолетом. Навылет (слитно) проходит пуля.
И "полнить трепетом" - это плохо. Наверняка есть что-то доблее подходящее для этого места. Что-нибудь грамотное и более важное для смысла.
А "разум тлел не мечтами" - нельзя тлеть чем-то. Тление - это процесс, происходящий без стороннего участия.
И почему текст ведётся про конец лета, а заключительная строка полностью посвящена осени? Где-то должен быть переход между первым и вторым, а его нет. В стихотворении вообще нет никаких указаний на то, что внутри него хоть как-то двигалось время. Это мгновенная картинка, как на фотоаппарате. Подумайте над этим.
А так - весьма неплохо. Я бы даже сказал "отлично", если бы не странная форма. -
-
- spinedoctor
- 16.05.2012 14:47
- ↑
- →
Весьма интересно. А как Вас зовут в реале? Меня как представителя поэтической тусовки интересует такой род деятельности).
-
-
-
- spinedoctor
- 16.05.2012 15:37
- ↑
- →
Ну просто я, как человек, к поэтическому кругу принадлежащий, лично знаю всех, кто так или иначе занимается критикой стихов. Их не так много, оттого и интерес.
-
-
-
- spinedoctor
- 16.05.2012 16:09
- ↑
- →
Конечно, мало. Всерьез критической деятельностью занимается от силы 20 человек, а что такое "объединение поэтов" мне не совсем ясно_).
-
-
Ну как.. В любом крупном институте и внутри каждого административного округа есть группка поэтов, которые ездят на занятия, пишут стихи и иногда печатаются. Руководителем чаще всего выступает какой-нибудь филолог, который регулярно занимается критикой и поэзией. Это называется "литературная студия" или "поэтическое общество" с какой-нибудь приставкой типа "ночной фонарь" или "НИИ НАХУ ОБВГДЕ им. Очищения скверны".
-
Исправьте пунктуацию. Сейчас у вас вся мысль умещается в одно предложение, потому все слова перепутаны и непонятно, какое к кому относится. Добавьте точек с запятыми, точек, двоеточий. Текст сразу станет намного более читаемым, после чего можно будет понять в чём его смысл.
Сейчас же я просто сказжу, что "буза различных сорняков" - это достаточно неудачный образ. Если вы решили использовать сорняки, то они не бузят. Они вообще не двигаются, только растут и наступают. Если же вам нужна буза, то нужно использовать что-то живое и жедательно двигающееся быстро и беспорядочно. -
Если "Светилы" - это про солнце, то лучше использовать "Светила", потому что обо в среднем роде и соответственно родительный падеж для него образуется иначе.
Второе "и" точно лишнее. У вас слишком короткое стихотворение, чтобы повторять союзы. В результате получается, что красивая третья строчка полностью исчезает из сознания читателя, который всё это время думает, зачем же тут стоит это "и". Постарайтесь исправить это место, потому что страдает красивая строчка, а это плохо.
А в остальном - всё просто супер. Одно из немногих которких стихотворений, в котором не нужно ничего дописывать. -
Спасибо большое за ответ. Мне второе "и" тоже не нравится. Правильно я внес изменения?
Ты мила как утро весеннее,
И с сердцем обширней Светила,
Душу ласкаешь, ко мне приближаясь,
Ярчайшим теплом любимой.
------------------
И еще, есть один стишок тоже моего производства, если найдете время, посмотрите, пожалуйста (писал жене за то, что еще с вечера обиделась на меня, и ушла на работу решив меня не будить).
Ни в тьме, ни в свете просыпаясь,
Без ласковых и теплых слов,
То встать хочу, то расслабляясь,
Вновь ухожу в объятья снов.
Казалось бы, а что плохого?
В дрему всю жизнь существовать?
Для нас это отнюдь не ново,
В грезах нам быть не привыкать.
P.S. Про "вновь" я читал в ваших комментариях, но писал этот стишок задолго до того, как прочел о том, что это слово сейчас редко употребляется и потому нежелательное в современных стихах. Для ритма больно удобное слово, зараза. -
Да, теперь гораздо лучше )
Насчёт второго:
В целом опять же замечательно. в частностях - стоит подумать над некоторыми словами, из-за которых портится ритм. Я говорю про "дрёму" и "грёзы". Четырёхстопный ямб спотыкается об эти слова, хотя они наоборот должны ему помогать. Из-за этих слов шестая и восьмая строчки полностью уходят из сознания читателя.
А "вновь" желательно заменять на "снова" или "опять". Кстати, это позволит заменить пространное "ухожу" на более определённое "иду". Ну или подобный глагол.
Одно только место меня смущает. Это "Ни в тьме, ни в свете". Попробуйте вслух произнести "Ни в тьме". Слишком много согласных рядом, это чаще всего плохо сказывается на произношении, а иногда даже и на прочтении. Ведь многие любят во время чтения стихотворения проговаривать его вслух. Быть может, есть возможность заменить это место чем-нибудь более... Ммм... Благозвучным что ли? -
Благодарю за ответы. Всегда думал, что профессиональные критики - те еще зануды, но вы полностью опровергли мои представления о ваших коллегах на собственном добром примере.
У меня еще были сделаны пара контекстных стихов, которые я посвящал супруге (в виде смс-ок; как и предыдущие, составлял по дороге на работу в метро). Если и вам будет интересно, я могу поискать в отправленных сообщениях и опубликовать здесь еще парочку подобных стихов, но не хочется вас особо грузить своим "творчеством", если для вас это только потеря времени. -
Увы, их у меня их не так много :) Но если будет вдохновение - напишу.
А напоследок хочу рассказать стишок, который пришел в голову пока я шел через парк (лес на самом деле) в этом году.
Нетвердым шагом по твердому льду,
Апрельским утром на работу иду,
И солнышко светит, и птички поют:
Про то, что весна, забыть не дают. -
-
- eugeny_kurskov
- 16.05.2012 16:03
- ↑
- →
Солнце палит питомцам раны.
Всё наливается соком
И сходит на нет,
Прыгая в пропасть.
Она становится около.
Она отдается всякому без подозрения.
Она знает что свинец - пародия золота,
А совокупление - преступления.
Она пожинает свои плоды
С безразличием переполняющим взгяд.
Как выбрасывают мусор.
Как тратят время.
Но каждый ребенок или солдат,
Умирая или любя в постели,
Будут нести на губах
Её имя.
Она Клервилль и Жюстина в одном лице.
Мы все плоть от плоти её -
Ибо ужаленный принимает условия жалящего.
Она сама непристойность, она пахнет землей
И каждое её слово имеет форму влагалища.
Она корни, питающие любовь.
Она все время в твоей кровати
Смеётся и улыбается.
Вокруг неё её безделушки для бойни.
Но единственный шанс овладеть ей -
Быть телом, которого касаешься. -
-
Всё супер. Обратите внимание только на три места:
"совокупление - преступления". Одно слово в единственном числе, другое во множественном. Наверняка вы собирались сделать их в каком-то одном, просто опечатались и потом не заметили.
"Без подозрения" - явно лишнее слово. Подозрение не имеет никакого отношния к отношениям. Не знаю, для чего оно тут, но надеюсь что не только для рифмы.
"Вокруг неё её". Неудачная конструкция. Не сказать, что это ошибка, но выглядит очень скверно.
Всё остальное отлично. -
-
- eugeny_kurskov
- 16.05.2012 16:06
- ↑
- →
Здесь нет никакого несчастья, нет никакого горя.
Просто однажды я упаду в море.
Я упаду, а возможно и ты упадешь.
Мы в разных частях берега.
Я поплыву к тебе, но не доплыву, а ты уплывешь
Рыбой в потоке нереста.
И меня захлестнет прибрежной волной.
Я окажусь на дне, над бездной,
В тихом токе пузырей
Я увижу твой хвост и твои плавники ,
Уплывающие скорей.
Вода тихонько подкрадется к легким,
Тяжелой струей вольется
И будет грузом удерживать,
Пока мое тело не задохнется.
Рыбы и дельфины будут тыкать носами
В мои губы и пальцы рук.
И все сложнее мне будет вспомнить тебя,
Моя любимая, мой друг.
Сознание возвращается медленно.
Как тутовый шелкопряд,
Несколько сотен лет подряд
Пролежавший, укутанный в кружева савана,
Расправляет крылья, намокшие,
Чтобы поднять глаза на шелковые нити света.
И снова в лицо ударит прибрежная волна.
Все рыбаки, которых издалека узнал я,
Уже лежат в подводной земле.
Они пытались схватить тебя руками.
Но ты проскользнула мимо,
Неизвестная ни им ни мне.
Здесь нет никакого несчасться, нет никакого горя.
Поворотом винта снесёт мою голову в море.
Я безголовый капитан своего клипера,
Крещенный твоим голосом.
Мой дедвейт это любовь, обрывки кливера
И пенистые полосы.
Разрезая небо напополам бугшпритом
Как вену деревянным шприцем,
Щекоча твою кожу бизанью,
Я войду тебя на бакштоке
В двадцать три тысячи узлов,
Пихая терпкую морскую влагу твою.
Снова буду чувствовать, что умираю,
Глядя в твою марианскую впадину.
Заклеивая небо всеми парусами,
Буду путешествовать от одного дна к другому дну
И когда в последний раз зашнурую шкаторину к гафелю,
Растяну погиб и бизаньшкот
Стоя на квартердеке с поющими юнкерсами,
Утопая, я всё больше тебя люблю. -
-
Снова хорошее стихотворение.
Давайте, на этот раз я не буду рассказывать почему всё хорошо, а просто скажу, на что стоит обратить внимание.
Во-первых, "поток нереста". Нерест - это процесс, а значит и в потоке он быть не может. Я точно не уверен, можно ли считать это метонимией. Если можно, то ладно. Если нельзя, то не ладно. Стоит подумать.
Во-вторых, "на дне над бездной". Игра слов хорошая, но тем не менее является логической ошибкой. Лучше отрезать красивое словосочетание, чем позволить заразить ошибкой всё стихотворение.
В-третьих, "деревянным шприцем". Внутрь метафоры не стоит допускать внешние свойства. Шприц не может быть деревянным. Бугшприт - да, может, но он остался снаружи образа, про него стоит пока забыть. Поищите! Наверняка есть какое-то ещё свойство, равно характеризующее и то и другое. Да и шприцы не разрезают вену. Вены режут лезвия, а шприц только прокалывает.
В-четвёртых, "войду тебя" и "пихая влагу". Вы пропустили предлог или опечатались?
Ну и в-пятых, слишком резкие переходы. Стихотворение как будто состоит из двух разных: то, которое в начале и то, которое состоит из последних четырёх строф. С чем это связано? -
-
- eugeny_kurskov
- 16.05.2012 16:08
- ↑
- →
Малые города, прием-прием, малые города.
Ваши больные тела и грязные воды
Я прохожу по вашим улицам иногда
Малые города, ответьте.
Говорят, что вы спите.
Говорят, что вы мертвые.
Говорите со мной, малые города.
Я чувствую ваши метастазы,
Ваши шепоты, недосказанности,
Переплеты, отверстия, лазы
Трещины, каменны стразы.
Малые города, прием-прием, малые города
Ваши больные тела и грязные души
Я прохожу по вашим улицам иногда
Малые города, говорят, что вы немые.
Я вижу как ваши цвета меняются.
Ваши жители зависят от времени суток.
Еще немного и людей в куртках
Заменят жрущие хлеб утки
А из ила смотрят с любовью глаза утопленников
В этих городских соплях, серых полутонах и извинилинах мостовой
Малые города, отовсюда и всегда, говорят со мной
Выпрашивают деньги, бьют изподтишка.
Я знал одного из них.
"Мертвеца" - говорят мертвецы: "Мертвеца".
Они говорят: "Как мы ненавидим этого сукиного сынка
Ебаного мудака" и не принимают его назад.
Он говорил, говорят,
что если посмотреть с моста вниз и не свалиться.
Можно увидеть мертвых друзей лица
Что если идти по центральному городскому проспекту
Можно попасть на заброшенную трамвайную ветку
Которую охраняет замерзший сторож
И он, поверьте ему на слово уж
не отпустит
Утащит под лёд, в бездну.
А там, говорят, невъебенно красивый вид
на памятник Ленину.
Говорят, если долго стоять у окон на темной улочке, говорят, одной.
Тебя пригласят войти, но потом уже не отпустят домой.
Но, главное, говорят, не доходить до середины реки
Чтобы не слышать о чем говорят другие утопленники.
Те, кто смотрят из ила - все видят
Они свидетели встреч - В конце концов, к ним приходят
Нынче мертвых тоже интересует жилищный вопрос
Меня же беспокоит больше скос пустоты
в провалах подворотен, следы сотен кривых подошв,
темный отлив кожанок,
Бледное отстутствие между ресниц горожанок
Их открытые рты, их походка,
их ноги, увязшие по колено в иле,
откуда они еще не так давно появились -
-
Давайте по порядку.
Как вторая строчка связана с третьей? Правила русского языка говорят, что никак. Строчка повисла в воздухе, у неё нет продолжения. Что делают "ваши тела"? Зачем они упомянуты? Только чтобы сказать "больные" и "грязные"? Или вы хотели сказать, что лирический герой проходит мимо них? Тогда обязательно надо добавить "мимо". В-общем, нет связи с дальнейшим текстом.
В слове "каменные" у вас не пропечаталась "е". Исправьте, пожалуйста, а то потом увидят и подумают, что ритм сломался.
Про вторые "больные тела" вы уже поняли, сразу дальше. Если вы хотите встроить указание на говорящего внутрь прямой речи, то лучше не пользоваться четверными кавычками и двоеточием с тире. Это сильно усложняет прочтение. Куда удобней писать так: "прямая речь выделяется точкой и тире. - сказал Розенталь, а потом добавил, - Или точкой".
"Сукин сын" - это устойчивое выражение. Если "сын" заменить на "сынок", идиома разрушается. Такое часто происходит: из-за сходства "сукин сын" и "маменькин сынок" кто-то начинает смешивать слова, однако на самом деле это - ошибка.
Выражение "поверьте ему на слово уж" здесь кажется надуманным. Если использовано местоимение "ему", то обращено оно по нормам языка на ближайшее лицо, то есть сторожа. Про слова сторожа до этого момента нет ни одного упоминания, да и потом они не встретятся. Скорее всего верить на слово надо тому, кто всё это говорит. А это значит, что стоит использовать другое местоимение или даже поменять всю строчку. Впрочем, эта строчка куда слабее остальных. Если вы подумаете, то точно сможете найти более подходящую для этого места фразу.
А в строчке "говорят, если долго..." у вас два раза встречается слово "говорят". Вообще, слово "говорят" в этой строфе слишком часто упоминается. Одного уже хватает с избытком, оно же у вас не играет никакой смыслозадающей роли.
Также сложно понять строчку про "они свидетели встреч". Она выглядит как два различных предложения с разным смыслом, и поэтому тире между ними явно лишнее. Или надо пояснить, что за встречи и кто в конце-концов приходит.
"Скос пустоты"? Это ещё что такое?
Вообще, общее ощущение от этого стихотворения такое:
Автор придумал отличную мысль и принялся её волрощать. Вначале всё шло хорошо, а под конец начались трудности. Мыслей уже не хватает, мозг устал, рифмы подбирать лень, вот и налепляется что попало. В результате просто фантастическое начало и крутейшие образы, а конец скучный и неразборчивый. Не считая последних трёх строк, они как будто были придуманы задолго до окончания стихотворения.
Исправьте эти погрешности. Стихотворение слишком хорошее, чтобы оставаться недоделанным. -
-
- eugeny_kurskov
- 16.05.2012 19:34
- ↑
- →
ну, еще, если не устал. Потом отвечу на все, ок?
В детстве я потерял перочинный ножик
Где-то в песочнице я потерял перочинный ножик.
Он забился песком.
Теперь он дороже.
Чем все, что я сделал когда-то.
Чем улыбки мамы и папы.
Мы потеряли больше того, что нашли.
Наши болезни остались лежать вместо нас
В детских кроватках.
Они потерялись как те друзья,
Которые исчезли, играя в прятки.
В детстве я ел таблетки,
В детстве я часто болел.
В детстве у нас была кварцевая лампа.
В детстве у всех была кварцевая лампа.
Она выжигала тела,
Позволяла вставать даже мертвым.
Когда еле дышишь.
Когда плохо слышишь.
Когла болеешь простудой.
Или просто болен смертельно.
Она разливала свой свет в самые душные ночи и жаркие дни,
Пожирая наши души как антониевы огни.
В детстве мы знали, что наши родители скоро станут кормом для диких зверей.
Мы ценили их время, их теплые руки, их странный страх пустоты и закрытых дверей.
Мы отдавали им все что считали таким нужным, таким святым.
Даже те вещи, которые, если бы мы стали взрослыми, понадобились бы нам самим. -
-
-
- eugeny_kurskov
- 17.05.2012 1:25
- ↑
- →
Ладно, признаюсь, а то от стыда в трубочку завернусь от того, что ко мне задаются вопросы, будто я автор. Я не автор. Автор - мой брат.
Он просто не очень сетевой человек и никогда бы не отправил свои стихи на рецензию кому-бы-то-ни-было, не говоря о том, чтобы показывать оригинал. К литературному сообществу он полностью безразличен. Наружу его стихи вылезают исключительно в качестве его музыкальных опусов в различных коллективах (по сути, это примерно одни и те же люди, знакомые с глубокого детства, такое большое "закрытое" сибирское сообщество "аутсайдеров" от современного искусства, которые творчеством занимаются скорее друг для друга, в стол, для себя, не имея амбиций иметь популярность на широкой публике. Вроде такой вещи в себе без амбиций менять что-либо).
Вот, например, Таблетки, которые вам понравились (я бы предпочел на "ты", если вы не против). Я его тексты переписываю сейчас просто со слуха. Изредка уточняю где была какая фраза, ибо кустарность записи на любительские видеокамеры или порой возникающая чрезмерная обработка "вокала" делает совершенно неразборчивыми некоторые эпизоды ("корни, питающие любовь" я услышал как "курва, пихающая ногой"). Степа присылает мне всё вообще без знаков препинания, без разбития на строфы. Не потому что он неграмотный, а, скорее потому, что он просто к ним безразличен.
Но, поскольку у нас есть одна совместная идея по коллаборации в области текста и фотографии (я фотограф), а я просто не могу смотреть на стихотворение без знаков препинания и мне прямо выть хочется, когда я смотрю на текст без единого знака препинания, то разбор на строфы я делаю уже сам, с его согласия. Это, конечно, наверное, дико неправильно и я знаю, что сейчас там куча ошибок. Большинство из которых я вижу (мне пока важен просто текст, его объем. Скажем, это просто ради верстки, чтобы я мог сделать некие черновые наброски). Поэтому в одном из стихотворении я написал "Растяну погиб и бизаньшкот" вместо "По гику бизаньшкот". Думал, выпалюсь перед вами страшно - а я просто с аудио снимал, там реально так и слышалось, а я случайно ошибся и взял нередактированную версию.
Ну и еще - оригиналов его стихотворений никто не видел. Рукописей, я имею в виду. А от выступления к выступления, он порой меняет слова, добавляет/сокращает текст.
Я ни в коем случае не хотел выдавать его стихи за свои, когда писал сюда. Просто я бы хотел услышать некий беспристрастный анализ постороннего человека - ибо я-то, безусловно, очень пристрастен, а доступа к анонимному эксперту нет ни у меня ни у множества других человек, которые, например, из Кемерова. К тому же, я плаваю совершенно в другой сфере - фотографи и аудио и не считаю себя компетентным оценивать вербальное творчество. Степану я это, безусловно, покажу, после его приезда из тура по России. Но как он отнесется к моей инициативе - не знаю. Скорее всего безразлично, мы обычно так делаем.
Ну и если интересно - вот оригинал стихотворения "Она". а вот - "Море" Правда, это второе или третье выступление на публике, год 2009, так что там и правда много косяков и многое по-бумажке. Сейчас все несколько иначе.
А, начиная с этого можно посмотреть концерт, но тоже правда ранний достаточно. Мне там очень нравится #3 и #4.
Сейчас они в турне. 25 мая в СПб будут в ГЭЗ-21, 5 июня в Москве в проекте ОГИ на Потаповском, с группой "Ночной проспект", 12 июня в КЦ ДОМ с Сергеем Летовым.
Большое вам спасибо, лично мне - было просто охуенно интересно. Я бы запостил еще некоторые вещи и Степины и других малоизвестных сибирских авторов, но у меня есть ощущение, что я тут будто отнимаю время у других пользователей - итак достаточно много было отзывов на присланное мной. -
-
Сетевое общение - штука сложная.
Для меня важно вот что: если что-то не поймёт тот, кто много раз подряд внимательно читал этот текст, то мало вероятности, что этот текст будет понятен произвольному человеку, который в первый раз услышал это произведение. А непонятый текст обречён быть забытым. Текст может быть странным, может заставлять думать и логически рассуждать над каждой фразой. Но если читатель ничего не понимает - это проблема только автора.
Именно поэтому я задаю вопросы. Не для того, чтобы автор мне разъяснил что к чему: я и сам знаю причины, по которым появляются странные фразы. Мне важно, чтобы автор задумался над тем, что здесь не так. Убрал явное противоречие. Узнал, что ошибка чересчур заметна и портит всё что только можно. Вопрос критика - это вопрос риторический. К идеальному же тексту вопросов возникать не должно.
Вот стихи твоего брата ("ты" так "ты") практически идеальные. Он давно пишет?
А насчёт времени - эххх, кто бы знал, как я люблю хорошие стихи. Мне присылают гораздо больше чепухи, чем в состоянии выдержать моя нервная система. И каждый хороший текст - как бальзам на раны. Из-за них я этим и занимаюсь. -
-
- eugeny_kurskov
- 17.05.2012 3:09
- ↑
- →
Очень ок, ну то есть я почти со всем с тобой согласен, наверное и вовсе - со всем.
Мне думается, что лишний раз вуализировать смысл в символы-для-избранных - это несколько опасно, ибо сразу же теряется возможность рассказать свою мысль множествами разных пластов смысла для множественной аудитории, охватывая как и предельно "простую" аудиторию, так и "насыщенную" ("начитанную") аудиторию. С фотографией то же самое - ты можешь наснимать адресных ссылок на классику в своем городе, но никто не поймет, ибо с классикой люди знакомы не очень. А уж если ты цитируешь некий "авангард" - то уж тем более ты будешь не только не понят, но и осмеян, скорее всего.
Степа пишет "тексты" с периода, когда мы закончили играть в лего. Это около миллениума. То есть, он пишет где-то, с 12 лет и с 2000-ого года. Мы с ним вместе начинали, я тогда тоже имел мечту стать писателем или поэтом. Но через 3 года я отвалил в фотографию. Я думал, это будет хобби, но потом выяснилось, что это невсегда. -
-
Ну, толстухи - это отдельная тема. Они вообще как будто из другого стихотворения.
Быть может, есть способ сделать их... Ммм... Более привязанными к остальному тексту? Чтобы они не отваливались от него, чтобы из толстух что-нибудь закономерно вытекало (жир?). Чтобы конец и начало стихотворения были хоть капельку похожими. -
А почему вы решили написать первые три строчки в одном ритме (двустопный анапест), а оставшиеся - в другом (трёхстопный дактиль)? Вы точно писали его сразу и за один присест?
Более того. Даже если забыть про ритм, то по содержанию первая часть менее экспрессивно насыщена. Такие скучные вторая и третья строчки не могли появиться одновременно с таким интересным продолжением.
Посмотрите сами: второе четверостишие и хорошее и яркое и сюжетное и даже логичное. Есть за что зачепится, чтобы вытащить смысл. А первые три строчки... ну что это такое? Ладно, первая, первая более или менее. Но остальные?
Исправите начало - будет всё отлично. -
Хокку - это суперкороткий жанр поэзии. В нём нет места для лишних слов и неоправданных повторений. В хокку нужно думать над каждым слогом.
Здесь же каждое четвёртое слово - "строчка". Это непорядок. Одну из "строчек" надо убить. Она всё портит.
Ну и знаки препинания. Хокку - вещь в себе. Она не нуждается в продолжении и дополнении. В конце хокку нельзя ставить многоточия. Только точка. Только хардкор.
Запятую, естественно, тоже стоит заменить на точку. Чтобы у фраз были резко очерченные границы и одно не путалось с другим.
А так - отлично. Круто. Молодец. -
Здравствуйте. Жду вашего объективного мнения, где что нужно исправить, как рифму положить лучше и так далее.
Мгновения происходят однажды,
События случаются вновь.
Реальность внезапно меняется
Судьбу перекроишь… Лишь вздох
Ошибки случались…
Сбивались с пути.
Но мы возвращались,
Чтоб истину, обрести.
Смысл весь в строчках,
А в строчках…всё точки.
И чувства не перестроены,
Все нитками перекроено.
Из крайности в крайность,
Весь выбор таков.
Но проще всего:
Взглянуть, обернуть и в глазах утонуть… -
Давайте сразу скажу, что стоит исправить, чтобы стихотворение стало нормальным. Договорились?
Во-первых, "лишь вздох" в четвёртой строчке выкиньте. Пожалуйста. Она всё портит ужасно. Это настолько фальшиво звучит, что кажется добавленным просто так, для формы.
"Сбивались с пути" появляется после "ошибок" и до "нас", потому по правилам русской речи относится как раз к ошибкам. А ошибки с пути сбиться не могут никак. Стоит упомянуть, что это "мы" допускали "ошибки" и "сбивались с пути". Уберите "ошибки" с позиции главного слова.
А последнюю строчку я бы посоветовал разбить на несколько более коротких. И написать друг под другом. Так будет выглядеть куда лучше, да и подчеркнёт резкость этих действий.
Да... "Обернуть" - это завернуть в бумажку. Если вы хотите, чтобы на вас "обернулись", то и писать нужно с возвратным суффиксом. -
Скажем так... Если нам нужно сказать, что ошибки пытались сбить нас с пути, но мы тем не менее возвращались к истине, то можно так и написать:
"Ошибки пытались
Сбивать нас с пути"
Однако теперь мы оживляем ошибки и перекладываем всю вину на них. Тогда меняем лицо:
"Да, мы ошибались,
Сбивались с пути,"
Но у нас появляется ещё одна "мы", которая резонирует с третьей строчкой. Тогда мы меняем дальше:
"Пускай, ошибались,
Сбивались с пути"
Впрочем, можно изменить не первую а третью строчку: "Но вновь возвращались". Я очень не люблю слово "вновь", но если без него никак, можете использовать.
Обычно после третьей итерации фраза уже становится хорошей. Другой вопрос, что вы быть может подразумевали какой-то своей смысл в этих фразах. Тогда вам придётся исправить это по-другому, ведь я менял исходя из своего видения ситуации. -
-
- alexandrman
- 16.05.2012 19:33
- ↑
- →
Отгремели летние грозы.
У природы намеки на осень,
Словно темы "высокие" в прозе:
Сплошь все невзрачны и одиноки,
Точно эти холодные строки.
Увеселенные воспоминания
Сквозь Вселенную и сознание
Упрекают меня в отрицании
Потухшего огня возрождения.
Мне же хватает и электричества,
И листка пожелтевшей бумаги,
Где хотелось бы вместо
«финита
ля
комедия»
Писать запятые и
«жди
меня».
и еще:
Я хоть
и против
насилия,
но для таких
подлецов
прокричал бы
всей
силою
ораторским языком
моих кулаков. -
-
Начну со второго. Вы его сами писали? Оно крутое. Я конечно подумал бы насчёт "прокричать ораторским языком", ведь это достаточно странное сочетание. Язык не может быть ораторским, в отличие от английского или острого. Может, "даром"? Или чем ещё? Может, вообще убрать про язык?
Тем не менее, это круто.
Теперь о первом. С ним всё сложнее.
Во-первых, двойное сравнение (это словно то, которое точно это) - это не супер. Во многом и из-за того, что непонятно, кто с кем сравнивается. Это намёки точно строки или темы точно строки?
Во-вторых, второе четверостишие слишком... Ммм... Странное. Что значит "сквозь вселенную и сознание"? И почему воспоминания "увеселённые"? Кто и чем их увеселял?
А третья часть - отличная. Совсем. Даже трогать ничего не надо. -
-
- alexandrman
- 17.05.2012 23:04
- ↑
- →
Спасибо вам.
В первом двойное сравнение, и правда, всегда смущало. Плюс чересчур метафизично получилось. -
-
Для этого стиха напишу кратко предысторию. Дело было так: познакомились с девушкой в больнице - оба пациенты. После выписки встречались 2 недели. Мне казалось что это "та самая" встреча (хотя острой влюбленности я не испытывал). По обоим видно было что отношения идут в гору. И тут она просто пропала)) сказала мне нужно 2 дня чтобы подумать и все такое. Вообщем и через 2 недели она не подумала и вот я ей написал к 8 марта (причем когда писал чувства еще были, а когда отправлял уже было пох). Только не обращайте внимания на знаки препинания, я понятия не имею где и какие нужно ставить! Ставлю интуитивно и не придаю этому значения. Как сама структура словесная, рифма и все такое?
После нового года
те, попали в больницу
отлежали неделю
собирались женится
Привыкали друг к другу
очень быстро, неверя,
что один из них вскоре
превратится во зверя
Ну со зверем конечно
это слишком, согласен
просто рифма нужна
здесь не место для басен
Вообщем что-то тяну я
а хотел ведь поздравить
ту, которая с тем
стала вскоре лукавить
Вот еще написать
я хотел бы немного
про любовь про природу
про листву про дорогу
Ту, которую вместе
те могли бы пройти
если б не было лести
а все было б на "ты"
А сейчас, сочинив
эти строки, мне грустно
за любовь, ту дорогу
на которой так пусто
Те морозные дни
где бывали мы рядом
невернутся для нас
чтобы встретиться взглядом
Поздравляю тебя
с этим праздничным днем
но не будет цветов
и не будем вдвоем
Только память всегда
будет рядом блуждать
а потом и она
станет все забывать. -
Разговорный стиль для поэзии - это хорошо, но только в определённых жанрах.
Лирический текст не любит, когда в текст, написанный высоким стилем, встраиваются элементы разговорного. Поэтому сейчас все вставки вроде "просто рифма нужна" выглядят инородными. И более того, производят впечатление искусственно педалируемого безразличия. Поверьте, без этого будет гораздо лучше. Когда будете писать юмористические стишки - используйте в своё удовольствие.
И постарайтесь избегать конструкций "сочинив эти строки, мне грустно". С тех пор как Чехов зло пошутил над такими формулировками, все так и норовят обнаружить их у поэта.
А насчёт запятых. Если сомневаетесь, нужно ставить их в этом месте или не нужно - лучше не ставьте. Потом когда выясните правила, сможете разобраться, а пока что недобор лучше, чем перебор. -
-
- prodam_garaj
- 16.05.2012 19:42
- ↑
- →
Не молчи. Хоть слезы не помогут.
Просто с ними будет легче ждать.
Я вернусь к тебе, когда найду дорогу,
По которой будет проще убежать.
Я вернусь к тебе, когда найду ответы,
На вопросы, что не так уж и важны,
Я куплю в один конец билеты,
А обратно принесут меня дожди.
Я вернусь, когда секрет раскрою,
Почему так сильно хочется уйти.
Я прийду к тебе осеннею тоскою,
Но мелькну лучем надежды впереди.
Я вернусь, когда забуду песни,
О которых я поклялся не забыть.
Я вернусь, ведь мир безумно тесен,
Но о большем меня можешь не просить.
Я вернусь, когда на венах раны,
А на сердце пластилиновая грусть.
Ждать меня по крайней мере... странно,
Потому, что я конечно не вернусь.
Не молчи. Хоть слезы не помогут.
Просто с ними будет легче ждать.
Я вернусь к тебе, когда найду дорогу,
По которой будет проще убежать. -
-
Второе и четвёртое четверостишие просто отличные.
Пятое начинается с анафоры, которая в любой другой ситуации была бы хорошей фигурой речи и приятной связкой для строф, но после четвёртого четверостишия она выглядит уже неуместной. Даже "в тот момент" на этом месте смотрелся бы куда лучше и... Ммм... Трагичнее. И не вступал бы в противоречие с окончанием четверостишия.
В первом (ну и последнем, соответственно) нет логической связи между первым и вторым предложениями. Слова и слёзы друг с другом не коррелируют, поэтому уступительный союз "хоть" здесь не месту. Возможно, стоит подумать над тем, чтобы заменить или "Хоть" на что-нибудь соединительное, вроде "да" или "и", или "не молчи" на что-то более слезливое.
Ну и в третьем непонятно использование "но". Я приду (без "й"), но мелькну. Для использования противопоставления нужно противопоставлять не дополнения, которые являются второстепенными частями речи, а сказуемые или подлежащие.
Что же касается содержания, то всё очень даже хорошо. Образность, композиция, наследуемая тематическая цепочка. Только мне немного странным кажется логика составления второго и третьего четверостишия. Остальные логичны и закономерно друг в друга перетекают. А вот второе и третье ведут себя странно. Почему вначале лирический герой обещает вернуться с дождями, а потом уже обещает осеннюю тоску? Что родилось сначала - дождь или осень? Мне вот всегда казалось, что осень первична. Но мало ли... Честно не знаю. -
-
- machine_cnc
- 16.05.2012 21:10
- ↑
- →
вот мой стих-песня на ваш суд.
Я тебе говорю пацан, что ты умрешь пацан, да ты умрешь пацан-тебя убьют пацан, шлепанцам...шлепанцам. -
-
-
- machine_cnc
- 16.05.2012 23:34
- ↑
- →
длинный припев? ну, ну...
А это, блять короткий?
Вены реки
Вены реки руки
Реки вечной любви
Реки вечной разлуки
Реки вечной мечты
Реки вечной печали
Что же реки любовь от меня прочь умчали. -
-
-
- kir_posternak
- 16.05.2012 21:11
- ↑
- →
Стихи моего деда (только фрагмент, чтобы Тёму не раздражать). По-моему, совсем неплохо. Или Злой поэт найдёт, к чему придраться?
В опожаренных скверах Берлина я
Прохожу одиноко в ночи.
Спит глухая берлога звериная,
Обнажая свои кирпичи.
Одичалые кошки в Гросс-хаузе, -
Дикий блеск фосфорических глаз.
Пальцы тихо ложатся на маузер
В этот мертвый полуночный час.
Черный город! Разбитый, растерянный...
Ты держи в нем на взводе курок:
Еще мечутся призраки Геринга
По сырым подземельям метро.
Не блеснет папиросная искорка,
Не играет в фонтанах вода.
Над безглавою бронзою Бисмарка
Безмятежно гудят провода
Гаснут в небе немые созвездия
Над холодным молчаньем руин -
Тишина... это наше возмездие,
Бесноватый, разбойный Берлин! <...> -
-
-
- kir_posternak
- 17.05.2012 16:45
- ↑
- →
Может быть, они от ветра гудят?
"Темная ночь, только пули свистят по степи,
Только ветер гудит в проводах, тускло звезды мерцают..."
А памятник с отбитой головой действительно стоял некоторое время в послевоенном Берлине, о нём говорится в самых разных воспоминаниях. Я пробовал найти в сети фотографию, но либо плохо искал, либо это большая редкость. -
-
-
- Юлия Глазейкина
- 16.05.2012 21:12
- ↑
- →
А что можете сказать про это стихотворение?
Подумаем, что же такое падение?
Это всего лишь небольшой недостаток везения,
Всего лишь та сотая часть нашей жизни,
Которая с курса событий ни на дюйм нас не сдвинет.
Надо верить в себя!
Ведь всегда говорят, что нельзя
Жизнь прожить не упавши ни разу,
Извалявшись в грязи, как по чьему-то приказу.
Жизнь, она, мудрая, и уж больше нас знает.
Ты поверь, перед каждым из нас
Где-то там высоко тихо ангел летает,
Никому он тебя никогда не отдаст!
Это трудное время пройти сейчас надо,
Чтобы что-то понять, а как время пройдет,
Вспомнить эти моменты с теплотой и отрадой
И подумать, как по жизни вообще-то везет.
А взглянувши вперед, поднимайся скорее,
Оперевшись на плечи любимых друзей.
Улыбайся почаще и ходи побыстрее.
И запомни: никогда ни о чем ни за что не жалей! -
-
То, что ритм какой-то совсем странный - это так и надо?
Обычно ритм используют для того, чтобы человеку было проще читать и понимать написанное. Неритмичные фразы быстро забываются, часто даже задолго до того, как читатель поймёт их смысл. Так что если вы сделаете ритм более равномерным, то это пойдёт всему тексту только на пользу.
Теперь о содержании.
Самая большая проблема прячется в восьмой строчке. Правила русского языка описывают эту строчку так: "кто-то там говорят, что нельзя прожить жизнь, извалявшись в грязи". Это явно не то, что вы собирались написать.
Проблемы поменьше - это "та сотая часть" и "ходи побыстрее". Если упоминается, что сотая часть не сдвинет ни на дюйм, то подразумевается, что вся остальная часть вполне себе сдвинет. А слово "побыстрее" слишком уж наивно рифмуется со "скорее". Это нехорошо.
Малюсенькие проблемки - это то, что жизнь "мудрая", что ангел летает "тихо", что жизнь нас не сдвинет "ни на дюйм" - все эти штампы, которые формально ошибками не считаются, но в глазах любого читателя будут выглядеть как графоманство. А это всегда плохо.
Ну и я бы посоветовал повнимательнее посмотреть на логику повествования и пунктуацию.
В остальном - очень мило. Хотя, можно было вычеркнуть некоторые ничего не приносящие в сюжет места и увеличить концентрацию смыслосодержащих фраз. -
Свет так ярок, ты снова рядом.
Мы здесь, чтобы сказать два слова.
Фонарь, заметаемый снегопадом,
Ярко вспыхивает снова
и снова.
* * *
Невы не разглаживаются складки.
Семь ангелов притаились на крыше.
Я не заметил, как ты мнешь перчатки.
Никто не заметил нас и не услышал.
* * *
Как снегопад этот, невнятен
Наш разговор, наверняка.
Но совокупность белых пятен
Уносит черная река.
* * *
Вечер, ветер, пора прощаться.
Мы никогда не забудем друг друга.
Мы ничего не будем бояться,
Исчезнув по разные стороны вьюги.
* * *
Обнимешь ли вдруг меня, как когда-то?
Сердце забьется ли неумолимо?
Исчезнешь ли вдруг во тьме снегопада,
И только снег будет мчаться мимо?
* * *
Река струилась в черном канале
Белый портвейн плескался в бокале
Смеялись как дети минуты летели
У нас было все что мы хотели
* * *
Навеки сияют глаза влюбленных.
Их голод вечен, их взгляд беспечен.
Балтийских траурных волн соленых
Шум бесконечен, шум бесконечен. -
-
- in_tonation
- 16.05.2012 22:03
- ↑
- →
Эх, девочковые))
1. Без "аллей" было не обойтись, конечно же :)
Дым сигарет
как серая смятость
шелковых простыней.
Ищу твоих губ
и плеч угловатость
в спасительном мраке аллей.
Вдали не могу.
Наверно у нас
магниты запаяны в коже.
Уходишь опять.
"Потом, не сейчас".
Целуешь не в губы, но все же.
2. Вижу ошибки, но исправить не могу)
Зачем, не хочу и не надо
Твоих объяснений и жертв.
Тебя окружает лишь стерв
Бессмысленно-рыжее стадо.
До дна твоих глаз дотянусь,
Смотрю на тебя жадным взглядом.
Но ты не со мной, хоть и рядом.
Дотронусь, но не достучусь.
Те нити с трудом обрываю,
Что прямо от сердца идут.
Давно уже их не скрываю.
Тебя они мне не вернут. -
-
-
- daikirai_lj
- 16.05.2012 23:17
- ↑
- →
Прометей
Моя печень уже ждёт орлов,
Они не заставят ждать себя долго.
Предвкушая хороший кусок,
Распускают в воздухе когти.
Как скучал я по этим когтям,
Ведь со мной только цепи и скалы.
Одинокий я больше страдал,
Чем сейчас – изнутри изъедаемый.
Ешьте, ешьте, любимцы мои!
Вы, видать, проголодались с дороги.
Я хотел бы погладить вам клюв,
Такой тёплый и влажный от крови.
А внутри разольётся тепло,
Жаром тело моё покроет.
В уме слово всплывёт: «Огонь».
Жаль, не помню, что это такое…
Вторая строчка адъ и мракобесіе, но сейчас уже лень исправлять. -
-
1.
Когда вся жизнь как кольцевая гонка
И позабыл как жать на тормоза,
Когда не закрываются глаза
Ты посмотри на спящего ребёнка.
Он мирно спит укрытый одеялом
Чему-то улыбается во сне
Быть может ранней солнечной весне
Что яркой краской двор разрисовала.
И ты любил по лужам прогуляться,
Вести кораблик по ручью в затон;
И так же был в свою весну влюблён...
И мог всему на свете улыбаться.
Пора себе наверное признаться,
Ты, бизнесмен и муж и гражданин:
Ты - из пеленок выросший кретин,
Отвыкший просто жизнью наслаждаться.
2.
Искрится снег за окнами квартиры, где холодно и как-то слишком тихо
Вошло в привычку улетать от мира к миру, с улыбкой... с упоеньем... пылко... лихо...
Когда на миг остановив движенье, растратив пыл, оглянешься случайно
Ты вспоминаешь до самозабвенья диван и кухню и на кухне чайник...
И крохотную старую квартиру, что в памяти разбуженной хранится
Считать ты начинаешь лучшим миром, где только приходилось находиться. -
Облако в штанах
Как-то раз спокойно сплю я
И мне снится странный сон
Будто я лишился хуя, --
Потерялся где-то он.
Я гляжу под одеяло —
Мокрый в ледяном поту,
А достоинство пропало:
Вижу только пустоту
О, зачем такие муки?!
И за что такой пиздец?!!
Обреченно ищут руки
Заблудившийся конец.
Сердце бьется часто-часто,
Слезы льются в три ручья;
Потерялся хуй. И баста.
Нету хуя нихуя
Помянувши бога всуе
И позвав ебёну мать
О своем тоскую хуе
Как же мне не тосковать?!
Я кляну судьбу лихую
Что же делать мне, когда
Между ног в замену хую
Вдруг прорежется пизда?
дальше мне было лениво сочинять -
ко мне сегодня пришли и хотели забрать опять
все что осталось внутри но я налил им водки
и уплыл на подвоздушной лодке
на подвоздушной лодке
семь прекрасных дам семь не нужных не дам
вонзали в сердце стрелы но спел всего три нотки
и уплыл на подвоздушной лодке
на подвоздушной лодке
как хотелось бы снова а впрочем снова нет
рассмотри ка поближе меня крутая находка
к тому же прибыл на подвоздушной лодке
на подвоздушной лодке
песок отсыпал полночь а полдень где то вверху
зачем то запел справа налево целуя губы красотке
и заштормило на подвоздушной лодке
на подвоздушной лодке
здесь есть перескоп илюминатор винт и шланги
прибор который знает все и выдает погоды сводки
платками машут подвоздушной лодке
подвоздушной лодке
составлен список желаний без ума от них
зайди на борт и рядом почуствуй импульс наводки
все сбудется на подвоздушной лодке
на подвоздушной лодке -
-
- Иван Демьнюк
- 17.05.2012 5:17
- ↑
- →
Если возможно, проанализируйте пожалуйста текст песни Т. Муцураева.
Агрессоры в селе Алхан-Кала
Куражатся, залив водярой зенки,
Но смерть, забив во все колокола,
К ним устремилась в образе чеченки.
К комендатуре мчится грузовик,
Нагруженный пластитом и судьбою.
В его окошке виден нежный лик
Хавы, решившей жертвовать собою.
Вся превратившись в яростный комок,
Ведет она машину прямо к зданью.
Мгновенья ударяются в висок
Прощальными словами к мирозданью:
Припев:
Сойдет ли Свыше благодать
На этот бренной жизни остров,
Ведь продолжают погибать
Помимо братьев, наши сестры.
Мы на своей борьбы алтарь
Лишь лучших приносили в жертву.
И в памяти осталась гарь,
Где все насквозь пропахло смертью.
«Вниманье – цель!» - раздался чей-то крик.
Из гнусного скопленья русских гадов
От мести раскаленный грузовик
Встречает враг стрельбой из автоматов.
Удар, трещит забор и мощный взрыв
Накрыл комендатуру гиблым валом,
И дым затряс десятки черных грив,
Осколки заходили в свисте шалом.
И принял враг [кусок вырезан] смерти душ,
И не спасли не пушки, не бравада.
И множество ничтожных русских душ,
Как змеи, заползли в трясину ада.
Припев.
Сойдет ли Свыше благодать
На этот бренной жизни остров,
Ведь продолжают погибать
Помимо братьев, наши сестры.
Мы на своей борьбы алтарь
Лишь лучших приносили в жертву.
И в памяти осталась гарь,
Где все насквозь пропахло смертью.
А дочь чеченца, смелая Хава
Шаhидом стала на пути Аллаhа!
Да, вера мусульманская права:
Муммины не испытывают страха.
Залито кровью милая Чечня,
Что снова стала вся багрово-красной.
И гибнут сестры в пламени огня,
Но эти жертвы будут не напрасны!
И ждет Хаву благословенный Рай,
Сияющий своим прекрасным видом...
Идет Джиhад! Спасая отчий край
Быть может, станет весь народ шаhидом!
Припев.
Сойдет ли Свыше благодать
На этот бренной жизни остров,
Ведь продолжают погибать
Помимо братьев, наши сестры.
Мы на своей борьбы алтарь
Лишь лучших приносили в жертву.
И в памяти осталась гарь,
Где все насквозь пропахло смертью.
К комендатуре мчится грузовик,
Нагруженный пластитом и судьбою.
В его окошке виден нежный лик
Хавы, решившей жертвовать собою.
И ждет Хаву благословенный Рай,
Сияющий своим прекрасным видом...
Идет Джиhад! Спасая отчий край
Быть может, станет весь народ шаhидом!
Припев.
Сойдет ли Свыше благодать
На этот бренной жизни остров,
Ведь продолжают погибать
Помимо братьев, наши сестры.
Мы на своей борьбы алтарь
Лишь лучших приносили в жертву.
И в памяти осталась гарь,
Где все насквозь пропахло смертью. -
-
***Татьяна***
Подметала подмостки озябшие.
Заходила погреться в весну.
Подгоняла часы запоздавшие.
Рисовала акрилом тоску.
Натыкаясь на двери закрытые,
Открывала скрипичным ключом.
Представляла себя знаменитою.
Балериной, актрисой, врачом.
Убегала. Кричала. Царапала.
Мысли на пол. Осколки в тетрадь.
Днем смеялась, а ночью все плакала.
Не хотелось одной засыпать.
А глаза, будто окна разбитые.
Не рукой, а футбольным мячом.
Она жаждала быть знаменитою!
Балериной! Актрисой! Врачом!..
И спускаясь по старенькой лестнице.
Зажимая в руке свои сны.
Вспоминает об августе месяце.
Как же были тогда влюбленны!
А теперь, чувства ею забытые
Узел Гордиев, рубят мечом.
И не хочет уж быть балериною,
Ни актрисой, ни даже врачом... -
А вот это как на ваш вкус?
Подкрался тихо призрак грусти,
За мной он следовал как тень,
Но я нырнул в веселья устье,
Улыбчив стал как глупый пень.
И призрак испугался смеха,
Рассеялся он словно дым,
Свою историю успеха
Я рассказал тырым-тыдым.
И вот это?
Закатились звонким смехом
Озорные ручейки,
Им в ответ как-будто эхом
Отозвались каблучки.
Так весна на землю сходит
Разодетая в цветы.
Песню шумную заводят
Во дворе певцы коты.
О весне щебечут птахи,
Оживает всё вокруг.
Ткут любовники как пряхи
Ткани страсти для подруг.
Заражается любовью
Даже тот, кто был привит
Сохранить бы вирус в крови
До сошествия с орбит.
И ещё вот это?
Бесцветное время раскрасил я красками,
Которые ты мне приносишь всегда.
Картины мои все являются сказками
В них главный герой ты - принцесса моя.
Беззвучное небо наполнилось песнями.
Из звуков, которые я дал тебе,
Сложила ты песни, поёшь их так нежно мне,
Что ангел с небес заиграл на трубе. -
прокомментируйте вот это: http://www.stihi.ru/2010/04/23/2528
Юному гению еще нет и 18. Это, скорее, тест на ваши способности как критика - постарайтесь не провалить :)
а вообще трудная профессия, не завидую. особенно если не творите сами. -
Что можете сказать о творчестве Есенина? В частности:
Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
188
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить. -
Есенин крут. Особенно в последние пять-десять лет своей жизни.
Вначале попсуху конкретную писал: любовь, берёзки, мать-Россия. Безруковщина какая-то, никуда не годится. А потом очень даже неплохо. Особенно "Чёрный человек", если ещё не читали - прочитайте обязательно.
Что же касается этого стихотворения, то самое интересное здесь не форма и не игра слов - они весьма средненькие, а аллюзия на предыдущие моменты творчества. Такой самоанализ, отречение от прошлого и переход к будущему. -
Мой кайт, как Гипераэрохуй
Стоит, качается в зените
Я ветру прошепчу - подуй,
А вы смотрите и дрочите
Какая мощь, какой напор!
Какая страсть, какая нежность!
Как он таскает за собой,
И небу целится в промежность!.
Какая жесть! Да! Я такой!
Ебать, так сразу атмосферу!
Ведь нету женщин на земле
Чтоб змею были по размеру. -
Друг сочиняет. Может, это все-таки плохо?
Вальсирует с ветром слетевший листок,
Готовясь коснуться земли.
Он легок, свободен, но так одинок,
Прошлое стихло вдали.
Навстречу судьбе с чувством веры паря,
Отбросил сомнения прочь.
Пусть все решено, но не борется зря,
А кто ему может помочь?
Холодный асфальт неприветлив и дик,
Спасенье унес в пустоту.
Последний, ушедший спасительный миг
Навек обратился в мечту.
Партнера, иль жертву, порыв подхватил
Весеннего ветра опять,
И к бездне земли ледяной опустил,
Не сможет бескрылый летать.
Хочу занять вас хоть на пять минут
Обычным диалогом бессловесным.
Не распинаясь долго, прямо тут
Быть откровенным, искренним и честным.
Задать всего один простой вопрос,
К которому не подобрать ответа —
Какого цвета небо в мире грёз,
И тучи в мире грёз какого цвета?
"Картины облаков"
Скрылся солнца лик за облаками,
Блеск лучей пылающих пропал,
Словно кто-то серыми мазками
Краской небосвод разрисовал.
Оболочка темная, как вакса,
Внутрь загляни, и там темно,
Словно кто-то вдруг оставил кляксу,
Что проела неба полотно.
Но светило видимо сквозь дыры,
Проблеск вспых, погас — и был таков.
Словно сам Творец с головки сыра
Рисовал картины облаков. -
Сегодня не больно, и можно дышать.
Как низко ползут безымянные тучи...
И кажется, если на кнопку нажать,
То мне станет лучше.
Сегодня не страшно, и можно опять
Идти напрямик через черные лужи,
Но думаю, если пытаться бежать,
То станет лишь хуже.
А это стихотворение моей кошки:
Хозяева пришли с работы.
Открыли дверь, и я - в подъезд.
А там тупик и чьи-то санки.
Опять побег не удался!
Вопрос: кто лучше пишет - я или кошка?)) -
Сегодня кошка вас уделала. У неё нет ненужных для сюжета образов и текст представляет собой законченную картинку, где есть начало, конец и даже что-то между ними.
Однако она пишет в жанре, который не предназначен для развития. Она никогда не вылезет за пределы четверостиший. Ваши же стихи могут стать вполне стройными законченными произведениями, которые не стыдно будет даже в книжке печатать. -
-
- discriminant
- 18.05.2012 14:46
- ↑
- →
Тверской бульвар. Одиннадцать утра.
Бесшумные объятья снегопада.
Скрип дворников из каждого двора,
В пуховой муфте лёгкая ограда.
Сверкает блик от дальнего окна,
Скрипит дорожка тихо под ногами -
Московская седая старина
Ведёт неспешную беседу с нами.
В сплетении заснеженных ветвей,
Ажурных, чуть подтаявших и влажных -
Рассказ об исчезающей Москве,
Той, что родней Москвы пятиэтажной,
Где путь всегда укажет постовой,
Где снег ложится в ноябре, не тая,
Где прямо по брусчатке мостовой
Рассыпан звон ушедшего трамвая,
Где нам с тобой, о чём-то говоря,
Машины перекрикивать не надо...
Тверской бульвар. Начало декабря.
Бесшумные объятья снегопада.
Чувствую, что не хватает чистовой отделки. Что можно улучшить? -
-
Творчество моего друга. Что скажите?
он ел суп.
я видел: суп в моей посуде на мгновение
по сути стал вселенной. тем не менее,
мешая ложкой там планеты и тасуя,
я не был суперсилой, богом, гением...
я не нашёл рассудок, вот вам мнение
во мне по сути был всегда один абсурд
да как и всюду. пятна жира - аура,
спагетти заплелись узлами судеб
и с пеленой в глазах.. "не суйте руки!"
я на коленях резал хлеб и колбасу
мешая суп как будто бы со скуки
я свой осуществлял нелепый суд
а сам бульоном тоже был в своём сосуде
"за мной!" кричал им, "я вас всех спасу!!!"
но люди, и картошка, и петрушка
все фокусировали взгляды на носу
мой суп был полон яда и лекарства
и если каркал я, то только от души
но что-то большее в безумстве и коварстве
во мне как будто ложкой копошилось. -
-
- prostitut_kot
- 19.05.2012 7:03
- ↑
- →
После ссоры я думаю о том,
Где баланс между пряником и кнутом?
Почему пережестил, или недожал,
И вроде прав, но теперь немного жаль.
К утру затянется легкая рана,
Не оставив даже мизерного шрама.
Я же терминатор, как и мой брат,
Музон, бронежилет, слова, травмат.
Дым прячет город от взора создателя,
А если бога нет - то можно создать его.
Молодость слепа, вера горяча,
Лодок миллион, но один причал.
Десять пулевых, сорок ножевых,
Все боятся мертвых, а надо живых.
Комедия с печальным финалом на киноленте,
Люди не поймут, люди не заметят...
Двадцать пятым кадром - череп и кости,
Двадцать пятым кадром - сердце как ростбив.
Горечь в бокале, совесть в конверте,
Город поет нам о любви и смерти...
Будильник, душ, зубная щетка, бритва:
Так начинают день даже бандиты.
Чай покрепче, кофе покрепче,
А кто-то предпочитает что-то покрепче.
Лиловыми полосками на сердечных клапанах,
Строки песен о моих наивных планах:
Любить одну, навсегда, до гроба...
Первый раз бесплатно, хочешь - попробуй.
Огни мелькают за окном пунктирной линией,
Как дороги смерти, эти вены синие.
Гонят злую кровушку, качают ядовитую,
Бывшие дети сегодня живут убитыми.
Ты пришла с мадерой, потом разделась.
"Это не любовь", сказала, "просто сделай,
Чтобы я почувствовала себя живой"...
Что же этот город сделал с тобой?
Двадцать пятым кадром - череп и кости,
Двадцать пятым кадром - сердце как ростбив.
Горечь в бокале, совесть в конверте,
Город поет нам о любви и смерти...
Двадцать пятым кадром - череп и кости,
Двадцать пятым кадром - сердце как ростбив.
Горечь в бокале, совесть в конверте,
Город поет нам... О любви и смерти...
О любви и смерти...
О любви и смерти... -
-
-
- prostitut_kot
- 19.05.2012 7:05
- ↑
- →
И ещё одна песня
С насмешкой над моей гоpдынею бесплодной,
Мне некто пpедсказал, деpжавший меч в pyке:
"Hичтожество, с дyшой пyстою и холодной,
Ты бyдешь пpошлое оплакивать в тоске,
И кожа ссохнется и мышцы ослабеют
И скyка вьестся в плоть, желание гyбя,
И в чеpепе твоем мечты окостенеют
И yжас из зеpкал посмотpит на тебя.
Припев:
В тебе пpокиснет кpовь твоих отцов и дедов,
Стать сильным, как они, тебе не сyждено,
Hад жизнею скоpбей и счастья не изведав,
Ты бyдешь как слепой, смотpеть чеpез окно...
Себя пpеодолеть когда б ты мог, но ленью ослаблен
Стаpиком ты станешь с юных лет,
Чyжое и свое, двойное yтомленье,
Hальет свинцом твой мозг и pазмягчит скелет.
Припев
Заплещет вещее и блещyщее знамя,
О, если бы оно и над тобой взвилось,
Ты истощишь свой дyх над письменами,
Их смысл yтеpяный толкyя вкpивь и вкось.
Ты бyдешь одинок в оцепененьи дpемы,
Пpикован бyдет твой потyстоpоннyй взгляд
К минyвшей юности. И pадостные гpомы
Далеко в стоpоне победно пpогpемят.
Припев -
-
-
- prostitut_kot
- 19.05.2012 7:16
- ↑
- →
А как вы относитесь к переводам хокку?
Ночь, щелчки фотоаппаратов, салют.
Медведев и Путин идут.
Я кидаю сюрекен... -
-
-
- prostitut_kot
- 19.05.2012 18:17
- ↑
- →
Я слышал мнение, что перевод хокку - это уже не хокку, так как теряется красота звучания. Это так?
-
