Ноябрьский фуршет
-
Черный ворон крикнул: «Кар!
Я не робок и не стар,
Но расстроен – в нашем парке
Разгорается пожар».
И ворона рядом: «Кар!
Караул! Костер! Кошмар
На березовой верхушке!
У меня от страха жар».
Воронята тоже: «Кар!
Упорхнем-ка на бульвар!
Пусть без нас горит, играет
Грозным пламенем пожар».
Отчего у вас удар?
Это просто праздник в дар
Вам прислал воздушный, яркий,
Преогромный красный шар. -
Я бы сказал, что почти всё отлично. Своеобразная анафора, интересное построение, несколько героев, каждый со своим характером.
Но всё портят выделяющиеся строчки. Обратите внимание, как неудобно произносится "это просто праздник в дар". Столько согласных подряд... Плюс, "праздник прислал" - эта строчка портит хорошее последнее четверостишие, и над ней надо бы подольше подумать, чтобы окончание вышло идеальным.
То же самое касается и "но расстроен - в нашем парке". Хотя и в меньшей степени. Во многом это из-за из-за "расстроен".
То есть, если убрать пару мест, которые в данном тексте выглядят неестественно, станет гораздо лучше.
(Впрочем, насчёт расстройства можно подумать.) -
Не могу пройти мимо стихов, всегда хочется вставить пару центов, сорри :)
1) Не нравится постоянное повторение слова "Кар". И непонятно, почему на пожар-шар реагируют только вороны. Я бы вместо второй вороны и воронят поставил других птиц, обе проблемы бы и решились. Наверное, не просто будет подобрать крики птиц, к которым будут такие простые рифмы, как к "Кар". Но и не обязательно каждой птице кричать что-то на своем языке. Например, можно "И синица: "Ах, кошмар!" и т.д.
2) Есть слова, которые кажутся случайными, просто ради рифмы: "стар" (какая разница, стар он или нет?), "удар" (нет у них ударов, просто волнуются), или не очень подходящими: "на березовой верхушке" (почему именно березовой?), "играет" (если им страшно пожара, то не говорили бы, что он играет, такое слово бы значило, что они им любуются, но тогда бы и не хотели улетать).
3) Вместо
Караул! Костер! Кошмар
На березовой верхушке!
У меня от страха жар
лучше
Караул! Костер! Кошмар!
На березовой верхушке
У меня от страха жар
Все-таки ударение на слове "Кошмар", как и на всех последних словах во вторых строках. Выражение "Кошмар на березовой верхушке" можно прочитать только запнувшись и задумавшись о чем идет речь.
4) В строке "Караул! Костер! Кошмар" слово "костер" не кажется очень подходящим. Лучше бы подошла какая-то эмоция типа "караула" и "кошмара". -
-
- iaintmadatcha
- 15.11.2012 23:54
- ↑
- →
клерки
Из земли вылезло хорошо одетое, пустое, серое
От земли по полочкам, ровненько поставленным, лифтами, пролетами – устремилось ввысь
Видишь, некто с посохом, взгляд инакомыслящий, посредь мракобесия, знай – то я иду. -
-
В-принципе это хорошо. Но меня смущают два пункта:
1 - слово "ровненько" с уменьшительно-ласкательным суффиксом. Есть ли в нём смысл? Кроме "полочек" больше ничего таким суффиксом не обладает. Да и "приуменьшать-ласкать" это слово как-то странно. Вот полочки - да, полочки вполне могут быть "чки". А ровненько... Это даже звучит неестественно. Придаёт ненужные интонации. Вам в конце-концов не заигрывать с "пустым" и "серым", ни к чему тут это.
Но ладно. Это я наверное придираюсь.
2 - "по полочкам". По полкам "раскладывают". Поднимаются по ступенькам. А по полочкам устремляться ввысь нельзя. Тут лексическая ошибка. Можно "устремляться" сквозь. Через. В крайнем случае - "на". А по полочкам устремляться нельзя.
Хотя, тут я исхожу из того, что "полочки" - это этажи. Если вдруг это аналог ступенек, то всё правильно... Хотя образ в таком случае получается странный.
А в остальном - всё здорово. Да. -
-
- iaintmadatcha
- 16.11.2012 2:06
- ↑
- →
оу, спасибо! насчет полочек я туплю. они у меня по ним рассаживаются, поднимаясь от земли. только сам глагол опущен. может "тире" если поставить. или все равно фи? а как читается вообще норм? я в поэзии ни бельмеса, поэтому не могу разглядеть поэтической грамоты, кроме квадратных рифм. это вчера утром при подъеме на эскалаторе навалило.
-
-
-
- iaintmadatcha
- 16.11.2012 2:57
- ↑
- →
вы все верно понимаете - это этажи бизнес-центра) ну да ладно, спасибо! - это ведь все так, глупости)
-
-
-
- andrey_bessonov
- 16.11.2012 3:55
- ↑
- →
Вы уверены, что в слове "посредь" ударение на о? Или у вас там сбой ритма?
-
-
-
- iaintmadatcha
- 16.11.2012 13:45
- ↑
- →
хм, тут образ взгляда в котором отражается инакомыслие субъекта носителя взгляда
-
-
Все равно не очень понятно, что это. Могут быть, например, "политические взгляды" или "инакомыслящие взгляды", когда взгляды - это точка зрения. И могут быть "умные глаза" или "проницательный взгляд". Но вот "инакомыслящие глаза" или "инакомыслящий взгляд" - не получается представить, как собственно и просто "мыслящие глаза" или взгляд.
Кстати, про "посреди" я не очень корректно выразился. Заменить только слово посредь на посреди, конечно, недостаточно, ритм собьется, надо тогда и "мракобесия" заменить, например, на "невежества" или "безвременья". Ну или оставить ваше авторское пОсредь. Хотя я бы авторское ставил только когда точно понятно, как надо произносить, не приходиться сбиваться и думать.
А в первой строке ритм не хочется подправить? В начале и в конце строки он сбивается. В ритме бы звучало, например, "Из земли вылазило хорошо одетое, но пустое, серое". -
-
- iaintmadatcha
- 16.11.2012 15:06
- ↑
- →
"вылазило" - замечательно! спасибо. "но" смотрится отлично, но смягчает слог, хотелось бы сделать строку более суровой за счет пауз: Из земли вылазило хорошо одетое ____ пустое ___ серое
инакомыслящий - подумав, я соглашусь с вашей позицией - ща прикину чем заменить -
-
-
- stylish_image
- 16.11.2012 1:03
- ↑
- →
что скажете?
Легко и трепетно забыться,
Какой искусснейший обман!
О, я была свободной птицей,
Перелетая океан.
Палитра красок опьяняла
И слов божественный кумар.
Меня любовь переполняла,
Заполнив каждый капилляр.
Глаза открылись, я смотрела
Во все бессонные глаза.
Я каждым лучиком горела,
Отдаренным сквозь небеса.
Я не хотела просыпаться,
Себя баюкала сама,
И в этом дивном белом танце
Божественно легко спала.
Взлетала!
Не жалея крылья,
Подстраивалась в рамки дня,
Изнемогала до бессилья..
Счастливей не было меня.
Потом закат. Красивей нету
Ложился на мое крыло
А утром не было рассвета,
И день спустя не рассвело.
И ночь спустя, на ощупь. Глупо!
Я простираю руки в вакуум.
Какая именно минута
Во мраке этом виновата?
Простила. Отпускаю. Мне ли
Не знать неотвратимость кармы.
И спичками надежд и целей
Я возвращаю все обратно.
И снова я. Сквозь сон. Упрямо
Ухмылка. Дерзкий взгляд. Но только
Я не из стали, из вольфрама
Отлита ювелирно тонко. -
-
Сюжетная часть стихотворения более или менее на уровне. Композиция очень приятная, понятно что с чего началось и на чём заканчивается.
К тому же это стихотворение достаточно образное и потому красивое. Однако в образах чаще всего и появляются проблемы, связанные с лексической сочетаемостью. Дело в том, что некоторые словосочетания не могут существовать в мире вообще и русском языке в частности. Такие ошибки - это детали, которые портят всю картину.
Так, допустим, "переполняла, заполнив" - это тавтология, которой лучше избегать.
Или в девятой и десятой строчках есть по "глазу". Если это не анафора-эпифора, то лучше так не делать. Кстати, сочетание "бессонные глаза" не может существовать, так как "глаза" как сенсорный орган, спать не может. Спит человек. Есть, конечно, устойчивое сочетание "спящие глаза", но на то оно и устойчивое, что разбивать его нельзя.
Или "отдаренный" - вы, вероятно, спутали "подаренный" и "отданный", потому что "отдаренный" - это "награждённый", "получивший". Таким образом, "отдаренным лучиком" означает, что лучику надарили много всего.
Или "подстраивались в рамки" - в рамки "встраиваются", подстраиваются "под рамки".
Или "изнемогала до бессилья" - тавтология, которую кошмарно часто используют.
Или "какая именно минута ... миновала". Если "какая минута", то у вас есть одна-единственная минута (которую вы можете отличить от тысячи других таких же минут), которая миновала. В данном случае больше подошло бы "сколько минут".
Или "но только я не из стали, из вольрама..." - неоправданное противопоставление.
В-общем, посмотрите внимательно на свой текст и проверьте каждую строчку (каждую!) на предмет правильности. В результате вы получите хорошее и правильное стихотворение. -
-
- korshun_199
- 16.11.2012 1:06
- ↑
- →
Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём! -
-
Согласен про пробелы и ритм.
Непонятно также повторение 49. Разве чисел мало? Необходимости повторять именно 49 нет - если, конечно, это не что-то особенно личное.
Ну и скучновато просто числа. Опять же, в них может быть что-то личное, но другим-то непонятно будет. А просто стихи с числами - как шутка или иллюстрация рифмы чисел - уже встречались, не оригинально. Я бы лучше сделал, например, так )
25 15 8 49 8 5
8 8 116 39 и опять... 25 -
-
- pendientes
- 16.11.2012 14:25
- ↑
- →
Товарищ, это авторские стихи - вы же не спорите, что должен написать маяковский или пушкин - им виднее. И мне. Я творец, понимаете?
-
-
Начало не очень, а в конце замечательно.
Я бы на вашем месте ещё подумал над второй и четвёртой строками. "Влажный запах мокрых листьев" - это уже похоже на тавтологию. Если не считать, что это - лексическая ошибка.
Ну и "записки ненужных мыслей" - это когда мысли взяли бумажку и что-то написали. Мысли могут быть записаны, могут быть "списки ненужных мыслей". А "записки мыслей" - нет. -
chytaj, если не возражаете, еще несколько замечаний:
Не очень понятно зачем слово "размокшая" выделять запятыми.
Слово "полежу" упорно хочется заменить на "полижу", особенно при рифме с "сижу" ) Понятно, что такая замена не подойдет (хотя...), но поэтому и не должно быть такого желания или намека, стоит поискать другие слова. Например, вместо "сижу" поставить "брожу". Заодно так и логичнее будет, ежик же бродил в тумане, а не сидел. И в строке "Зачем в тумане я брожу" в конце поставить вопросительный знак или многоточие.
Не думаю, что Ежик надо с большой буквы.
Вместо "Ну не..." я бы поставил "Ведь не..." или вообще всю строку заменил на "Я вроде не мультяшный ежик". -
С пунктуацией нынче у всех проблемы, так что на это можно не обращать внимания.
А "Ёжик" - это вполне определённый герой. В английском его бы назвали "The Hedgehog", чтобы отличить от всех остальных ежей. В русском же в таких случаях используют заглавную букву, чтобы придать этому слову вид имени собственного.
А слово "ведь" лучше никогда не использовать, настолько оно ужасно. -
В английском - да, там любят как употреблять the, так и писать заглавными буквами, но в русском - не уверен, что так стоит делать для всех персонажей. Точных правил я не знаю, но в данном случае глаз немного режет. Допустим "Колобок" - да, всегда с большой буквы, он заслужил. Но "Ёжик в тумане" - не настолько легендарен, чтобы стать Ёжиком. Но может я и не прав.
К слову "ведь" у меня более спокойное отношение, чем у вас. Да и Бродский с Пушкиным им не гнушались :) Возможно это и не самое лучше слово, но и "ну" не намного лучше, поэтому привел и еще один вариант всей строки и без "ну", и без "ведь". -
Драсьте. Мой друг пишет стихи. Мне очень нравятся. Что скажете вы?
грызани себя за жопу
земля полна такими редкими ебланами,
которым жить спокойно недосуг
им скучно, если рядом всем нормально
мне не понять их, невротичных жалких сук
из за таких убогих полупидоров
я не могу как следует любить людей
я их боюсь, они в порыве своих судорог
могут угробить в ноль любое дело
одни считают в панике чужие деньги
другим покоя не даёт чужой покой
такие мрази - человеческая тень
тупые скандалисты - что они такое?
понять, простить... но как понять дебила
которому не мил весь белый свет?
я понимаю гитлера и чикатило
но склочных, истеричных идиотов - нет.
ветер в парус
обломок мачты чутка проломил мне голову
канатами руку сорвало по самый локоть
острым осколком срезало ногу на палубу
кому-то покажется, что всё достаточно плохо
но вверх борода навстречу врагам ураганам
в зубы топор, и рука еще есть, но мало ли
ведь по земле и по морю идём не ногами мы
курс на Валгаллу на зло любому ебалову
кто-то мне скажет: да ты и не видел ебалова!
я же отвечу: надеюсь, что и не увижу...
но в радости битвы с неведомым нет усталости
давай выходи, говно, угощу - не обижу!
плавное плаванье
кажысь я полон нераскрытого потенциала
я вот пишу, а может лучше танцевал бы
летал бы виртуозно с парашютом или плавал
готовил вкусно бы, или серьёзно рисовал
мне говорят талантлив, но ленивый малость
а я бы только ел, курил, потрахивал и спал
я трачу своё время лишь на то, что балуюсь
да был бессмертным, я бы вечность проебал -
Чувак в глубоком коматозе настрочил это:
Кипит душа,горит огонь-
я вороной здоровый конь!
Лошадка фыркнула мне "нет";
потух любви моея свет.
как оказалось не нужны
подков стальные блики хрома;
и упряжь черная, седло...
зачем нужны? иду я к дому.
как тяжело коням скакать,
когда любви нет в стойле места!
придется комбикорм пожрать,
чтоб заглушить порывы секса.
А утром выведут опять
на ипподром-причешут гриву;
придется снова гарцевать;
улыбки конской скорчив мину.
Вердикт? -
В целом неплохо, но я бы лучше подобрал слова, сравнения и проверил бы логику сюжета.
1) Насчет "Кипит душа" не уверен. Обычно кипит что-то жидкое, например кровь. Хотя может и нормально. Хуже с "горит огонь"? Что за огонь, где? И слово "горит" не обязательное, что же еще делать огню? Лучше бы, например, "Кипит душа, внутри огонь".
2) "Лошадка" и "моея" выглядят как слова, которые поставили, поскольку не удалось подобрать что-то другое с нужным количеством слогов. И выглядят строки с такими словами иронически и по-детски, что не сочетается с общим настроением стихотворения.
3) Нелогично, что в третьем и четвертом четверостишиях есть рифма у первой и третьей строк, а у второго четверостишия - нет. Тоже выглядит как недоработка, неумение подобрать нужные слова.
4) "Иду к дому" в данном случае нельзя говорить. Можно идти домой, или к какому-то конкретному дому, который был упомянут ранее, но не к абстрактному дому, про который ничего не известно. Тем более же предполагается, что он заходит в этот дом, а не просто подходит к нему. Т.е. логичее всего "Иду домой", но и тут автору не удалось подобрать нужной рифмы, поэтому и возникло "к дому".
5) Непонятна пространственная логика сюжета. Если ему отказали не дома, то почему он потом говорит "любви нет в стойле места"? А если отказали в стойле, то куда он идет после этого отказа?
6) Можно скорчить мину, но нельзя скорчить мину улыбки.
Если что-то не так - zloypoet подправит ) -
Если бы это стихотворение читалось вслух, было бы неплохо. Однако на бумаге вылазят детали, за которые цепляется взгляд.
Это повторение "нужны" во втором четверостишии.
Это "стальные блики хрома" - лексическая ошибка, не стоило смешивать "блеск стали" и "хромовые блики" - это устойчивые сочетания, которые нельзя разбивать. либо блики ОТ подков, либо блики ОТ хрома, либо стальной БЛЕСК.
Это "улыбки скорчив мину" - "улыбка" это часть "мины", потому это сочетание является также ошибкой.
Это "когда любви нет в стойле места" - какой страшный порядок слов!
Но если не смотреть в текст - очень даже ничего. Скажите чуваку, чтобы он рассказывал это только вслух. -
Одному мне кажется, что в песни Высоцкого "Мои похорона" некоторые строфы не вяжутся, кол-во тактов несовпадает и тд. И слова написаны довольно посредственно.
Например вот пара вырезок:
Кровь сосать решили погодить - вкусное на третье. <- тут что-то не то с тактами
или вот:
Очень бойкий упырек стукнул по колену,
Подогнал и под шумок надкусил мне вену.
А умудренный кровосос встал у изголовья
И очень вдохновенно произнес речь про полнокровье.
^опять проблемы с последней строфой, слово вдохновенно как-то выпадает из общего стиха. Но всем пофиг, это же Высоцкий. -
Да, Высокий - хороший антипример точной рифмы и строгого ритма. С другой стороны, так как большинство его текстов читались не по бумажке, а слушались вслух, это не настолько важно. В устной поэзии силлабо-тоническое стихосложение часто рассыпается.
В этом, кстати, Высоцкий очень похож на реперов. Что очень смешно. -
-
- sleepy_hungry
- 16.11.2012 6:46
- ↑
- →
в память о закрытом магазине "Квартал"
Невосполнимая потеря
«Закрыт Квартал»
Сии слова
Мне было сложно написать.
Ведь два всего лишь дня назад
Мы открывали двери в рай
И заходили, веселясь, оставив ссоры за дверьми,
И не было внутри обид…
Но время вышло. Он закрыт
Закрыт Квартал.
И грустно на душе.
И не вернуть его уже,
Как не вернуть Потапа с Ваней,
Что сгнили где-то под Вьетнамом,
В глубоких джунглях заблудившись.
Закрыт Квартал.
Конец эпохи.
Остались лишь воспоминаний крохи.
Мы соберем их вместе в память -
Большую книгу, что стоит
В библиотеке нашего сердечка,
Которую читать мы будем,
Холодным вечером усевшись перед свечкой -
-
Высокий стиль для подобных стихов - это отлично.
Однако высокий стиль не терпит нарушений. В этом его опасность. Потому лучше избавиться от "сердечка" и "сгнили", как слов, что серьёзно принижают весь текст. Подберите болоее высокопарые слова, это пойдёт на пользу стихотворению.
Что же касается лексики, то почти всё отлично. Обращу внимание только на четвёртую строчку: явная избыточность речи. Либо избавьтесь от "всего лишь", либо от "ведь" (второй вариант предпочтительнее), иначе вся строчка превратится в тыквенную кашу, в которой ничего не разберёшь.
Да. А сюжет - ничего так. Хорошо. -
-
- Vitalik Konovalov
- 16.11.2012 12:20
- ↑
- →
Милый мой, милый ушел на войну.
Весточки нету вторую весну.
Поздняя ночь. Слышу стук у окна.
«Милая, здравствуй, ждала ли меня?»
Тотчас упала я в руки ему
И позабылась в любовном дыму…
Близилось утро. Он тяжко вздохнул
И за порог торопливо шагнул.
Я закричала: «Куда же ты, милый?»
Он отвечает: «Обратно в могилу».
Время идет. Я живу и дышу.
Чадо с той ночи под сердцем ношу. -
-
Все очень здорово. Всего несколько замечаний, если zloypoet не возражает )
1) Четыре раза слово милый это многовато. Где-то я заменил бы его на другие определения. Например, "Куда ты, любимый?", или в первой строке вместо двух милых поставил что-то другое.
2) А что такое "стук у окна"? Он постучал в дом? Тогда бы он стучал или в окно, или в дверь. А "у окна" - это получается в стенку?
3) "Близилось" и "торопливо" плохо сочетаются. Торопливо - это когда что-то уже настало, а не еще длится. Можно оставить "торопливо шагнул", но тогда лучше "Утро настало". Или оставить "Близилось утро", но что-то другие вместо "торопливо".
4) "Живу" и "дышу" тоже не очень хорошо сочетаются. Раз живешь, то и дышишь, похоже на слово только ради рифмы.
5) Выражения "тотчас", "любовный дым" и "чадо" мне не очень нравятся, но возможно я ошибаюсь. -
Почти всё так )
Только стоило обратить внимание на стилистическое оформление текста, которые оправдывает пункты 1 и 5. Слова вроде "чадо" или "тотчас" я, конечно, терпеть не могу, но когда они удачно встроены в стиль, то это здорово.
А третий и четвёртый - тут всё точно, вы правы ) надо было только додумать немного и объединить их в один общий. -
-
- Vitalik Konovalov
- 17.11.2012 15:39
- ↑
- →
Большое спасибо. Насчет "Короля и шута" мне говорили уже, но я эту группу не слушаю, я пытался подражать скорее страшилкам Жуковского.
Согласен, что недостаток - в рассогласованности времен. Если исправить:
Милый мой, милый ушел на войну.
Весточки нету вторую весну.
Ночью услышала стук у окна:
«Милая, здравствуй, ждала ли меня?»
Так, по-моему, получается хуже, как-то слишком внезапно раздается стук.
Но "Близилось утро" на "утро настало" заменить не могу, он же мертвец, он не может ждать до утра.
"Живу и дышу" - и правда, только для рифмы. Помогите заменить, пожалуйста ) -
-
Есть такая группа - "Король и шут". У них была похожая песня, но я к несчастью забыл, как она называлась. Но не суть, так даже лучше.
Сюжет в этом тексте очень даже неплох. Хорошо, когда в тексте упоминается война, но нет пафоса, это радует моё сердце.
Более того, интересно стилистическое решение - маскировка под народные песни со всеми этими повторениями и усилениями. Если это, конечно, не ошибка, но я буду надеяться. что тут действительно автор постарался.
Есть в тексте только одна проблема - это разрозненные времена. Продолжительные события сочетается с совершенным глаголом (вторую весну - слышу стук), прошлое и настоящее (слышу - закричала). Это не очень хорошо, возникает путаница. Если выбрать единое время (допустим, далёкое будущее из самого конца текста) и все события подогнать под него (услышала стук), то станет намного лучше. -
В ритме неизбежного
Все идет по-прежнему
Люди всё мутнеют
Мысли их темнеют
Топая по шороху
Шелестят под "порохом"
Проплывают мимо
Лица, рожи, мины...
Ожидая почестей
Не теряя совети
Дядьки строят схемы
Детки режут вены
Все как бы свихнулись
Как бы ебанулись
Как бы все ослепли
На их шеях петли
Завтра все сростется.
Город вновь проснется
Снова мины, рожи
Будут лезть из кожи -
Интересная формула, "люди мутнеют" ) Если я, конечно, правильно понял смысл этого глагола.
На вашем месте я бы ещё подумал над строчками номер 6 (после ассоциации с осенними листьями сложно сразу перейти на следующую мысль), 10 (вы уверены, что "не теряя"?), 18 (постарайтесь избегать слова "вновь" - это ужасный штамп, которым пользуются только неудачники).
Хорошая композиция вообще и неплохие образы в частности - это здорово. Если исправите вот эти мелкие недочёты, всё будет отлично. -
Попросил написать себя.
В смысле, себя попросил,
А не себя написать.
Вот пишу, исполняю просьбу.
Хотел еще что-то попросить себя,
Но не стал даже думать что,
Исполнять-то опять мне.
Лучше откажусь от желаний.
Кто-то советует научиться просить других.
Научиться просить других — это как стать другом.
Стать другом — это как научиться просить других.
Стать другим — это как научиться просить друга.
Если вам видна безысходность всей ситуации,
То имейте ввиду следующее:
Мне охуенно похуй на всю хуйню,
Хуй лежит на хуйне, как на лежбище.
Проанализируйте, пожалуйста. -
Всё отлично кроме "охуенно похуй". "Похуй на хуйню" - это круто, а "охуенно похуй" - нет.
Всё дело в значении слова "охуенно" - оно имеет положительную эмоциональную оценку, что в случае усиления наречия недопустимо. Тем более, что "похуй" такой оценкой не обладает, что вводит в заблуждение. Тут уж либо "охуенно" либо "похуй".
К тому же с пятью хуями это четверостишие превращается в банальное. Если "охуенно" заменить на что-то другое, банальность пропадёт, и оно снова станет хорошим.
А остальное - хорошо, да. -
Я понимаю, что это - аналог "очень". Но у этого слова есть эмоциональная окраска, которая не совпадает с последующим "безразличием". Это - достаточно частая проблема, когда автору срочно нужен синоним, но тот, который он находит, по смысловым оттенкам не подходит к ситуации. Автору лень думать, потому он оставляет как есть. И это убивает весь текст.
-
Еще одно, если не против)
Проблески на то и они,
Чтобы гаснуть.
Молись, верь и думай,
Между делом подливая огонь в масло.
Васко да Гама был первый. За ним другие.
Разницы нет, кроме буковок в школьных книгах.
Чтобы крикнуть не надо голоса.
Убедился я. Убедись и сам.
Как лиса хитра день хитер.
Ты хотел умножить, а он поделил на ноль.
От чая ни я становлюсь бодрей,
Кто-то другой, возможно.
Для меня это лишь способ убить отсутствующее время.
И это тормозит меня, как ишака воз на ножках.
Искал там. Поздно.
Дно видел. Но знаешь,
Я понял, как грустно,
Когда девушка зимой у парка пони мает. -
И вот последнее)
Ну видео не ах, запнулся пару раз, читал впервые, не наизусть и язык был под влиянием начала пьянки. Но пусть будет, раз есть.
Всё достало в край?
Ну так давай, умри молча!
Вместо этого ты начинаешь цепляться
За день, произнося вслух муки творчества.
Я плут и доблестен,
И прут в моей руке,
Чтобы разбивать слипшиеся горести.
Я за раздельное питание, всегда и везде.
Я могу и раздеться на публике,
Если в этом будет смысл, кроме эпатажа.
Я могу даже жить на улице,
Только надо «могу» заменить на «буду»,
Учитывая перспективы наши.
А порядка стражи настолько страшны и убоги,
Что у каждого родится желание перечить им.
И потом не обвиняйте нас, нам же больно:
И от родов и от ударов резины по голове.
Но мы заедим всё «Мезимом» после обеда
У Турков, Египтян и других наших тур-друзей.
И гордиться будем престижем того отеля,
На который хватило нам денег на десять дней.
Напейся! Лень?
Тогда вдохни без последствий.
Нужно уметь отдыхать
После рабочего дня.
Не волнуйся, ты же решил — это последний.
И не важно, что номер решения этого
Уже ушел далеко от нуля.
Я всё поменял — от валюты до ценностей.
А затем и ценности заложил я в ломбард.
А действительно, зачем они мне? С какой целью?
Если я живу в районе «Батяня Комбат»!
Справедливости ради замечу,
Что умею вязать.
Не только шерстью со спицами,
Но и в передряги.
Качество веселое до поры до времени,
Но после этого веселья, как бы не спиться мне.
Ворочаюсь справа налево под одеялом,
И вроде бы на месте всё, стоит рядом.
Но если попросите
отметить особенный момент
В этом месяце,
То я, страдая, не отметил и дня бы.
И, заметьте, ни слова про гостей столицы.
Дело совсем не в наших друзьях, поверьте.
Я имел счастье здесь когда-то родиться,
Но это лишь случай, который ткнул пальцем
На этом месте планеты.
После каждой строчки я думаю:
«Вот она развязка и кульминация»,
Но рука продолжает, спускаясь
На клетку ниже.
И я понимаю на сколько погрязла
Наша нация,
Если об этом уже начал писать
Чирфул Миша -
Винни-Пух особенный
Не такой как все
В День рожденья Пятачка
Сам сожрал весь торт
Вытер морду скатертью
И насрал в штаны
Глубину его души
Не понять зверям.
Во сне явился он ко мне, священным пламенем объятый,
И грозный голос прозвучал, подобно громовым раскатам,
Скажи, пойдешь ли ты на бой, когда наступит время рока,
Когда обманутый народ пойдет за словом лжепророка,
Когда на Землю снизойдут четыре всадника крылатых...
Я прокричал ему в ответ: "дай мне коня, я буду пятым! -
Не моё, интересно, что думаешь?
Круглый кот
Жил на свете круглый кот,
Круглым был он круглый год:
Кругло ел и кругло пил,
Кругло "мяу" говорил.
Круглой лапой круглый кот
Умывал свой круглый рот.
Сядет он перед крыльцом -
Круглый сам и хвост кольцом.
Почему он круглым был?
Потому что спать любил.
Днём и ночью круглый кот
Никаких не знал забот.
Говорили про кота:
-Это просто смехота.
Это просто чудеса:
Кот круглее колеса.
Круглый кот на этот смех
Только уши прятал в мех.
Но однажды странный звук
Круглый кот услышал вдруг...
Поводил он круглым ухом:
Это муха? Нет, не муха.
"Может быть, - подумал кот, -
Где-то рядом жук ползёт?
Нет, наверно, в час ночной
Кто-то шутит надо мной."
Рассердился круглый кот,
Грозно двинулся вперёд,
Когти выпустил из лап:
-Мяу-мяу! Цап-царап!
Тут увидел кот в углу -
Тень мелькнула на полу.
Тень, шурша и шеборша,
Грызла корку не спеша.
Шерсть в кромешной темноте
Встала дыбом на коте.
Прыгнул кот - исчезла мышь.
Наступила в доме тишь.
С этих пор, который год,
Спать не может ночью кот.
По ночам, прогнав дремоту,
Кот выходит на охоту.
Стал он стройным, гибким, ловким,
Сальто крутит на верёвке.
Даже маленький котёнокЗадаёт ему вопрос:
-Вы случайно не тигрёнок?
Папа ваш не в джунглях рос?
Кот молчит и когти точит -
Снова круглым быть не хочет! -
Начало (первые четыре чеверостишия) и конец (последние два) отличные. Но между ними сюжет скомканный и потому показания не сходятся. Пропущена связь между появлением-исчезновением мыши и невозможностью спать по ночам.
Учитывая, что это по стилю напоминает детское стихотворение, а дети любят логику больше всего на свете (не считая картинок), то этим точно стоит озаботиться. -
-
- anapa_beton
- 17.11.2012 13:01
- ↑
- →
Не стихи. Хотел Вам показать для анализа два предложения.
1. Плохо мята мята в моем мохито.
2. Ее окружали шумные шкодливые школяры. -
