Октябрьский фуршет
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 0:19
- →
Практикующий психолог, 15 лет практики (отношения, добрачные отношения, семья, детско-родительские отношения, жизнь, смерть, потеря близкого человека и многое другое). Отвечу на вопросы.
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 0:42
- ↑
- →
Конкретнее, пожалуйста. Что именно из всей палитры отношений интересует?
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 1:03
- ↑
- →
Да,действительно.
Этому "новому модному слову" уже более 70 лет.
Есть люди, которым помогают другие направления психотерапии (гештальт-подход, психодрама, расстановки и другие). "Излечение" в психологии-психотерапии понимается несколько иначе, нежели в медицине. Скорее ставится задача научить человека жить с теми сложностями, которые разрушают его или отравляют его жизнь. Как можно вылечить человека от потери близкого человека, например? -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 1:30
- ↑
- →
А у кого и сколько - так дорого?
Можно найти начинающего специалиста (1-1,5 т.р. за 50 минут), можно специалиста с опытом побольше (1,5-2,5 т.р. за 1 терапевтический час), можно опытного специалиста со стажем 10 лет и более (2,5-3,5 т.р.за терапевтический час) и т.д. Для начала 1-2 консультации, далее думать и договариваться. Есть скидки, есть другие варианты (групповая терапия, например). -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:00
- ↑
- →
Нет, ни в коем случае. Есть масса вариантов:
- работа по "Скайпу", в 1,5-2 раза дешевле, чем при личной встрече, у меня это так.
- проработать ограниченный объем часов (12-15 терапевтических часов для гештальт- подхода - необходимое и достаточное время для существенной проработки проблемы, если это не какие-то сложные и требующие большего объема работы расстройства или травмы).
- пойти на группу, где участие стоит 500-1000 рублей за одну сессию в неделю и посетить 10-15 встреч.
-и т.д. -
-
Я тут влезу чутка в гештальт. .
Вообще - тема по-моему интересная и рабочая, так скажем.
Вопрос такой - самому то никак не освоить гештальт? книженцию прочесть там..? Понятно что не одну, возможно. Я вот Мольца читал - Я это Я - он конечно не сертифицированный спец, но помогает, помоему. Тут ведь, как везде - волшебная таблетка вшита уже в мою голову и достать ее можно и без помощи сертифицированного специалиста.. -
Приветствую!
Я постоянно в мыслях создаю различные ситуации и представляю как они проходят с моим участием. Например, если хочу рассказать человеку что-то, то проигрываю в голове монолог, как и что я ему рассказываю. Или если наблюдаю какую-то ситуацию в жизни\по тв\читаю, то предствляю ее, и то, что я бы сделал. Зачастую хватает просто темы - например, воспитание детей - и сразу представляю себя, общающимся с ребенком, как я учу его и т.п.. Все это в визуальном виде, будто это прямо сейчас со мной и происходит, но в голове.
Пытаюсь обрубать это моделирование, но обычно мысли появляются так быстро, что я не сразу осознаю, что я в процессе фантазирования.
Как взять это под контроль??? -
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 1:38
- ↑
- →
Под контроль такие фантазии можно и не брать, если от фантазий нет вреда.
Если такие фантазии негативно влияют на жизнь-работу-отношения и пр., то вместе с психологом или психотерапевтом необходимо изучить природу данного явления и подобрать эффективную методику для замены этого паттерна на другой, более конструктивный. -
-
Вред в том, что один раз проиграв таким образом ситуацию в голове, уже не хочется, или же с трудом, эта ситуация осуществляется в жизни.
У меня подозрение, что в тех случаях, когда я проецирую ситуацию с незнакомыми людьми в голове, то мне сделать это проще, ибо я не знаю, что в реале мне ответит человек и соотвественно я не буду знать, как действовать, раз я не подготовлен к возможным развитиям ситуации.
Без помощи специалиста не обойтись тут? %) -
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:03
- ↑
- →
Если такая фантазия блокирует реальное общение, то да, без помощи специалиста будет сложно. По описанию похоже на невротический механизм, с ним можно и нужно работать.
-
-
-
- kadyrovbog
- 16.10.2013 2:23
- ↑
- →
забей хуй и старайся занять себя важными полезными и нужными себя делами
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:28
- ↑
- →
Если нет диагноза,то вполне подойдет хороший психолог, у которого есть опыт работы с неврозами.
Если есть диагноз,то либо пара врач-психолог, либо психотерапевт.
В моем опыте есть случай, когда обращалась за помощью женщина с БАР (биполярное аффективное расстройство), без поддерживающей медикаментозной терапии. Был вынужден отказать до начала медикаментозной терапии. -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 3:06
- ↑
- →
Для начала почитайте Карен Хорни, например, "Невротическая личность нашего времени". Мои клиенты с похожими проблемами после прочтения получали много полезной информации.
-
-
-
- merle_monson
- 16.10.2013 1:24
- ↑
- →
раз уж вы про смерть, то интересует ваше личное мнение: что происходит с личностью после смерти?
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 1:43
- ↑
- →
Если совсем коротко, то аннигиляция, как ни прискорбно об этом говорить. Посему и множим сущности/повторения (детей), дабы продлить жизнь хотя бы рода...
-
-
-
- merle_monson
- 16.10.2013 1:59
- ↑
- →
вы материалист? считаете что вселенная - это детерминируемая система? (не бойтесь, пропаганды всякого-такого не последует)
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:05
- ↑
- →
Я скорее реалист, хотя и нахожу примеры и подтверждение существования сил, более могущественных, чем человек.
-
-
-
- merle_monson
- 16.10.2013 2:20
- ↑
- →
Нет, я не имею в виду какие-либо силы (И не понятно что за силы имеете в виду вы).
Я хотел сказать - вы представляете себе вселенную как огромный суперсложный механизм? Т.е. если тщательно просчитать, то можно найти дерево причин для любого события? -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:55
- ↑
- →
Погода, природа, электричество, гравитация и т. п.
Смерть - естественное завершение жизни, ее неотъемлемая часть.
"Все, что имеет начало, имеет и конец". -
-
-
- umanamente
- 16.10.2013 1:58
- ↑
- →
Что можете сказать о гипнотерапии? Какие еще есть способы извлечения скрытых воспоминаний? Как найти хорошего специалиста?
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:18
- ↑
- →
Гипнотерапия (мне ближе "эриксоновский гипноз") - одно из направлений современной психотерапии.
Многие направления помогают извлечь скрытые воспоминания (классический психоанализ, гештальт - подход, трансперсональная психотерапия).
Как найти? Посетить несколько (4-5) специалистов, чтобы найти "своего", такого, который подходит и помогает. -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:40
- ↑
- →
Обращаться за помощью к психологу или психотерапевту с опытом работы с игровыми зависимостями.
Есть более простой вариант - отрезать все виды доступа в интернет. -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 3:09
- ↑
- →
Если всем хорошо,то не вижу проблемы. Если вам плохо, т.е. не хватает близости с другими людьми, не выстраиваются отношения с противоположным полом и так далее, то поможет работа с психологом.
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 2:44
- ↑
- →
Надо бы при встрече со специалистом обсудить множество деталей (кто она, замужем или нет, как с пониманием ее любимых тем и многое другое). Далее желательно создать ситуацию, где возможно изменение ее мнения и улучшение отношений.
-
-
Как заставить себя не сравнивать новых мужчин в жизни с одним определенным из бывших. Умом понимаю, что недостатков там было больше, чем чего-то хорошего, но просто положительные черты характера меня так устраивали, что не могу никак успокоиться и всех новых мужчин (независимо друзей или любовников) под одну гребенку - а этот меня не так легко понимает, а тот меня не слушает как бывший, а с третьим разговор не идет так легко, а с четвертым не уделяет мне такого внимания как бывший, а с пятым нет такого количества общих интересов и т.д. Что интересно - бывшего обратно не хочу и не люблю. А новых с ним сравниваю.
Как такое прекратить? -
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 3:25
- ↑
- →
Вариант 1: Найти мужчину своей мечты и влюбиться так, что сравнение не потребуется.
Вариант 2: Проработать с психологом проблему, т. е. найти причину постоянного негативного сравнения, разобраться с механизмом сравнения и прекратить сравнивать.
Вариант 3: Почитать теорию когнитивного диссонанса, разобраться в ней и применить к своей ситуации. -
-
-
- da_krasnov
- 16.10.2013 3:23
- ↑
- →
главный круг общения - церковь и ее обитатели
главные люди - священники, попы
главное в жизни любить бога, а не близких
и тд и тп -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 3:42
- ↑
- →
Принимая несовершенство окружающего мира и близких людей, можно отстраниться с любовью и подождать какое-то время. Иногда само собой проходит, иногда задерживается навсегда. Если это навсегда, то "с est la vie (се ля ви)", свою жизнь и отношения с этим человеком необходимо строить с учетом "диагноза". Иногда помогает совместная деятельность в этом новом и важном направлении интереса близкого человека. Помните, "если процесс нельзя остановить, его нужно возглавить..."
-
-
-
- da_krasnov
- 16.10.2013 3:45
- ↑
- →
не понятно. стать попом? или смириться? ну так себе оба варианта.
а лечить никак? -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 4:06
- ↑
- →
Не стать попом, а разделить интерес близкого человека к религии без осуждения. Например, почитать "Библию" и обсудить сложные моменты с верующим человеком может быть конструктивней, чем критика и противостояние.
"Лечить" в данном случае что? Веру человека? -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 4:32
- ↑
- →
Можете вместе с этим человеком приехать на консультацию к психологу? Если да, то есть возможность разобраться в дисфункции ваших отношений и найти выход из этого конфликта, который устраивал бы и вас, и этого человека. Я готов помочь, напишите мне и в личной переписке обсудим детали.
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 3:54
- ↑
- →
Ищите и обрящете (найдете)! Есть рекомендация для выбора - посетить нескольких специалистов (4-5) и найти "своего", который подходит и помогает.
В Москве много хороших специалистов, могу порекомендовать в личной переписке.
Если не из Москвы, то нужна конкретика, Самара или Пекин, или где-нибудь еще. Как вариант, можно поработать с хорошим специалистом по "Скайпу", что дает возможность работать из любой точки земного шара, где есть хороший интернет.
На что обращать внимание: помогает или нет, понимает или нет, есть доверие или нет. Для начала вполне достаточно. -
-
-
- ext_1694617
- 16.10.2013 3:16
- ↑
- →
43 года, неженат-сыт-пьян-некурю.на работе(двух) уважают. работы любимые. с сексом нет проблем. интересы разносторонние, а в сумме - пустота и неудовлетворенность. почему ?
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 3:46
- ↑
- →
Недостаточно информации. Возможны варианты:
1. кризис середины жизни.
2. нет семьи и нет детей, если я правильно понял.
3. ангедония.
и т.д. Надо разобраться, т.е. найти хорошего психолога и сходить к нему на консультацию. -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 15:25
- ↑
- →
Да,чаще всего ангедония "лечится",т.е. у клиента меняется отношение к жизни и появляются новые значимые ориентиры, меняется образ жизни и многое другое. Варианты разные, в том числе и гипноз.
-
-
-
- Michael Elfimov
- 16.10.2013 3:46
- ↑
- →
Есть ли исследования на тему эффективности психоанализа, юнгианства и т.д.?
Конкретно, символдрама — есть ли какие-то исследования, которые показывают, работает это или нет?
Забавный момент, читал книжку с обзором психологических методов (Therapy 101: A Brief Look at Modern Psychotherapy Techniques and How They Can Help), так вот например в разделе про когнитивные/бихевиоральные методы приводится их эффективность в соответствии с исследованиями. В разделе про психоанализ/юнгианство таких данных нет.
Такие исследования вообще есть? -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 4:12
- ↑
- →
К сожалению, не могу привести исследования по эффективности психоанализа и юнгианства. Данные направления вне моего (гештальт-подход, системная семейная терапия). Такие исследования есть и все больше в США. Статистикой не располагаю.
-
-
-
- peregaroff
- 16.10.2013 3:52
- ↑
- →
все задолбало,хочется перемен,но ничего не выходит,вроде начинаешь что-то менять,уже как-бы настроился,а тут БАЦ.... желание полностью проходит,сидишь в дипрессии неделю,начинаешь собираться с силами,снова начинаешь что-то менять,но желание особо не появляется и снова дипресняк
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 4:17
- ↑
- →
Депрессия - бич нашего времени, пардон за банальность. Надо обращаться за помощью к специалисту по лечению депрессий (иногда депрессия - это "проблема в проблеме", например, невроз и депрессия сосуществуют), вместе с ним выходить из депрессии.
-
-
-
- just_kostya
- 16.10.2013 12:05
- ↑
- →
Это тот лохотрон, который мы в фильмах часто видим, когда люди приходят за деньги типа поговорить, и как-бы исцеляются от этого? :)
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 15:36
- ↑
- →
В некоторых фильмах и сериалах режиссеры пытаются показать,что происходит во время терапевтической сессии. Посмотрите пару серий "Интритмент" ("In Treatment"),где Гэбриэль Бирн в главной роли,очень достоверно показана работа психотерапевта. Часто впечатление недостоверности происходящего связано с 2 основными ошибками:
1. художественное приукрашивание или драматизация терапевтического процесса.
2. за кадром остается много промежуточной работы,которая и приводит к инсайтам,изменениям-исцелениям. -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 15:40
- ↑
- →
Если возникают такие вопросы,то самое время прийти на консультацию. Я считаю, что профилактика лучше, чем лечение. Есть различные "сигналы", по которым можно понять,что пора: снижается качество жизни, пропадает радость и удовольствие, усложняются или разрушаются важные отношения, депрессия "накрывает и не отпускает" и т.п.
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 16:41
- ↑
- →
Я предоставляю моим клиентам право после 2-3 консультаций взять паузу и подумать о готовности продолжать. Если они принимают решение продолжить,то мы работаем. Если нет,то я принимаю их выбор с пониманием и уважением. Бывает,что спустя какое-то время клиенты звонят и договариваются о встрече,т. к.они готовы к продолжению работы.
-
-
Здравствуйте.
Начитавшись разных психологических блогов и статей в интернете, сам у себя диагностировал т.н. "тревожное расстройство личности" (оно же избегающее, оно же уклоняющееся).
Насколько можно доверять такой самодиагностике? Все диагностические критерии, как они описаны ну например в википедии, выполняются, за исключением одного. Если предположить, что я случайно оказался прав, может ли мне помочь психолог, или нужен уже психотерапевт? Насколько продолжительна (в количестве сеансов) может быть терапия? -
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 16:08
- ↑
- →
Помните, что сказал профессор Преображенский в известном произведении Булгакова про чтение газет?
И - боже вас сохрани - не читайте до обеда Википедии... (шутка)
Википедию не рассматриваю как серьезный источник информации, уж простите.
Если серьезно, то самостоятельная диагностика необходима для принятия решения обратится за помощью, но не для постановки диагноза. Для понимания ситуации необходимы 1-2-3 консультации, далее специалист предложит собственное понимание ситуации и даст приблизительное описание продолжительности лечения. Если таковое понадобится, конечно.
При личной встрече и более глубоком понимании происходящего с вами, будет проще разобраться в происходящем и предложить варианты выхода из этой ситуации. В сложных случаях лучше всего работает сочетание фармакотерапии и психотерапии, в менее сложных случаях вполне достаточно работы с психологом или психотерапевтом. Насколько продолжительна может быть терапия смогу сказать после 1-2 консультаций. -
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 20:54
- ↑
- →
Да,можно. Для ответа на вторую часть вопроса необходимо встречаться и исследовать проблему. После 1-2 консультаций смогу ответить. По опыту работы с другими клиентами (с никотиновой зависимостью), в среднем 3-6 месяцев.
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 22:09
- ↑
- →
Да,есть ряд правил и договоренностей. Например,обязательные еженедельные встречи продолжительностью от 50 до 100 минут. Для конкретики надо встретиться и разобраться в деталях. Не курить после первой консультации я не требую,с моей точки зрения это не самое главное в начале работы.
-
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 21:00
- ↑
- →
Обращаться за помощью к специалисту. Есть методики,они эффективно помогают большинству людей.
С одним из моих клиентов поднимались на лифте на обзорную площадку телебашни "Жемчужина Востока" в Шанхае (на высоту более 300 м.),которому очень мешала акрофобия (страх высоты),после соответствующей работы,конечно. -
-
У меня старшая дочь панически боится насекомых. Младшую начал тренировать с детства, она прекрасно относилась к паукам и пиявкам, но, скажем мухоловка вызывала настороженность. После рассказа о мухоловке ее особенностях, показа какие красивые у мухоловки глаза, как они чудесно блестят, посмотри как классно она устроена, нарисуй мухоловку и т.д. Случайно забежавших мухоловок ловит и отправляет в сантехстояк: " там ей будет хорошо". Но боится нырять если увидела ядовитую медузу, несмотря на гидрокостюм. Т.е. если человек сам осознано не будет работать со своим страхом, вы ничего сделать не сможете.
-
У меня старшая дочь панически боится насекомых. Младшую начал тренировать с детства, она прекрасно относилась к паукам и пиявкам, но, скажем мухоловка вызывала настороженность. После рассказа о мухоловке ее особенностях, показа какие красивые у мухоловки глаза, как они чудесно блестят, посмотри как классно она устроена, нарисуй мухоловку и т.д. Случайно забежавших мухоловок ловит и отправляет в сантехстояк: " там ей будет хорошо". Но боится нырять если увидела ядовитую медузу, несмотря на гидрокостюм. Т.е. если человек сам осознано не будет работать со своим страхом, вы ничего сделать не сможете.
-
У меня старшая дочь панически боится насекомых. Младшую начал тренировать с детства, она прекрасно относилась к паукам и пиявкам, но, скажем мухоловка вызывала настороженность. После рассказа о мухоловке ее особенностях, показа какие красивые у мухоловки глаза, как они чудесно блестят, посмотри как классно она устроена, нарисуй мухоловку и т.д. Случайно забежавших мухоловок ловит и отправляет в сантехстояк: " там ей будет хорошо". Но боится нырять если увидела ядовитую медузу, несмотря на гидрокостюм. Т.е. если человек сам осознано не будет работать со своим страхом, вы ничего сделать не сможете.
-
-
- psychologist_yu
- 16.10.2013 21:07
- ↑
- →
Из-за того,что потеря близкого человека - это часто травма. Чем сложнее и конфликтнее были отношения при жизни,тем больше чувства вины у оставшихся. Желательно не откладывать надолго обращение за помощью,т.к. при отсутствии профессиональной помощи может развиться ПТСР.
-
-
-
- jorgeluisregula
- 16.10.2013 23:47
- ↑
- →
Насколько хороша система Монтессори? Насколько она работает у нас в сегодняшней реальности? С какими проблемами может столкнуться ребенок, обучаясь по ней? На что обратить внимание, если ребенку "скучно" в садике?
-
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 0:31
- ↑
- →
Хороша,если педагогический коллектив соответствует стандартам. В нашей реальности работает,как и все остальное,со своими плюсами и минусами. Основная проблема - несоответствие происходящего в садике окружающему миру,т. е. в саду одни правила и отношения,вне сада другие и могут сильно отличаться. Если ребенку скучно в садике,необходимо прояснить ряд моментов (как долго в таком садике ребенок, что говорят преподаватели, как сам ребенок объясняет скуку и пр.).
-
-
-
- jorgeluisregula
- 17.10.2013 0:49
- ↑
- →
Так несоответствие же и состоит в том, что стандарты садика отличаются от стандартов окружающего мира, разве нет? Стоит ли в виду культурно-исторических различий отказываться от системы Монтессори в пользу муниципального "дети, а ну-ка быстро"? В результате очной ставки мало удалось выяснить. У педагогов все в порядке. Ребенок не злопамятен, уже все забыл, но видно, что осадок остался. Ребенок в садике месяц. Большое спасибо.
-
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 1:56
- ↑
- →
Информации недостаточно. Например, "Ребенок не злопамятен, уже все забыл, но видно, что осадок остался."
Речь идет про муниципальный детский сад или про другой? В каком саду ребенку скучно? -
-
-
- jorgeluisregula
- 17.10.2013 3:32
- ↑
- →
Скучно в Монтессори. Я не представляю, как ребенок может объяснить скуку. Когда мне, взрослому человеку скучно, я не могу ответить, почему мне скучно. Скучно и все. Я абстрактные вопросы задал. Какая информация нужна?
-
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 4:50
- ↑
- →
Есть вероятность,что ребенок еще не адаптировался к новым условиям. Если месяца через 2-3 после перехода в новый сад будет без изменений,то необходимо обсудить с педагогами,что происходит и как можно улучшить ситуацию.
-
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 1:49
- ↑
- →
Гриша,мы уже обсуждали этот вопрос в сентябрьском фуршете. Я подробно ответил,посмотрите,пожалуйста.
-
-
-
- Гриша Почуев
- 17.10.2013 2:28
- ↑
- →
Да но я не совсем понял ваш ответ. Вы писали:
"Со степенью бакалавра можно попробовать найти работу в психологическом центре или в компании,где требуется психолог." Т.е. можно в психологическом центре работать психотерапевтом или психоаналитиком?
"Считаю,что к высшему психологическому образованию необходимо еще и терапевтическое,например, психоанализ или гештальт-терапия,любое из понравившихся направлений." Психологическое и терапевтическое образование дают теорию и практику,плюс показывают направление профессионального развития в рамках сообщества. Если планируете заниматься практической деятельностью,конечно"
Что значит: " необходимо еще и терапевтическое" Что вы имеете ввиду по терапевтическим? Степень бакалавра? -
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 3:30
- ↑
- →
В психологическом центре можно работать психологом, если образование бакалавриат по психологии и у руководства центра нет дополнительных требований. Для работы психотерапевтом требуется медицинское образование. Есть еще варианты. Например, можно к базовому психологическому (бакалавр, а лучше специалист или магистр) добавить базовое терапевтическое (гештальт-терапия, например). Такое сочетание дает больше знаний, опыта и шансов устроиться по специальности.
Если непонятно, что такое обучение по курсу "гештальт-терапия" и сертификация "гештальт-терапевт", посмотрите на сайте какого-либо гештальт-обучающего заведения (например, МГИ: http://www.gestalt.ru/ ), там все подробно расписано. Про такое образование я и писал, что это базовое терапевтическое образование. Не обязательно гештальт-терапия, можете выбрать психоанализ или эриксоновский гипноз, что душе угодно. -
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 4:54
- ↑
- →
У нас его считают "промежуточным", выразимся деликатно. Т.е. можно найти работу и с таким дипломом, хотя лучше завершить образование.
-
-
-
- legis_arvum
- 17.10.2013 1:43
- ↑
- →
Если я люблю ебать животных, но при этом хочу детей от реальной женщины - что делать?
-
-
-
- legis_arvum
- 17.10.2013 1:46
- ↑
- →
ну и семья, чтоб как у всех, но при этом не отказываться от козочек и кобыл - это как осуществить?
-
-
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 15:20
- ↑
- →
Да, можно решить эту проблему. Приходите на консультацию, все обсудим и найдем эффективное решение.
-
-
Женат, 34 года, в семье есть одна дочь 6,5 лет.
Мне стыдно, но я никак не могу себя заставить любить свою дочь, любить именно как должен любить отец своего ребенка, говорить всякие приятности, хвалить, целовать, играть, заменять друга. Я холоден к ней, а иногда она меня раздражает и провоцирует, и приходится прибегать к физическим наказаниям. Какие могут быть причины? Что с этим можно сделать? Чем это грозит дочери? -
-
- psychologist_yu
- 17.10.2013 15:18
- ↑
- →
Сочувствую, ситуация сложная. Причины могут быть разные, от проблем в вашем детстве до проблем в вашей семье сейчас. Надо встречаться со специалистом и прояснять. Для дочки эта ситуация чревата уже сейчас и в будущем, когда у нее будут отношения с противоположным полом, далее в семье.
Что делать? Не откладывая идти на прием к психологу. Проблема решается и достаточно быстро. -
-
-
- psychologist_yu
- 19.10.2013 1:02
- ↑
- →
Хороший вопрос. Попробовать увидеть не отдельную часть картины,а всю картину целиком.
Например,во дворе автомобиль перегородил проход для пешеходов и всем мешает. Кто-то ругается и хамит водителю,кто-то требует немедленно убрать,а один человек подошел и вежливо попросил переставить авто. Водитель извинился и убрал автомобиль с прохода.
Еще пример. В метро на эскалаторе стоит человек явно из деревни слева и всем мешает. Все обходят его справа,толкают,бурчат что-то неприятное в спину и проходят дальше. Одна сердобольная женщина подошла,без претензий по-доброму все толково объяснила и человек с пониманием сдвинулся на правую сторону эскалатора и перестал мешать проходящим по левой стороне. -
-
1) На всех не напасёшься вежливости. 2) Иногда проявляется настолько дремучий идиотизм, что и объяснять абсурдно, в чём человек неправ. Например, многие редакторы "Википедии", в том числе администраторы, даже не понимают, что статьи надо писать грамотно и в научном стиле и нельзя удалять на основании "мне не понравилось". 3) Кому-то, например начальнику, я не имею права объяснять, как работать. 4) Кто-то даже после вежливых объяснений и просьб просто пошлёт, простите, на хуй.
-
Трактат "100 болезней и 100 восхвалений" Лао Цзы почитайте:
Не зная постоянства, то радоваться, то гневаться – это болезнь.
Ненавидя, желать кому-либо смерти – это болезнь.
Ненавидя, желать кому-либо смерти – это болезнь.
Кичась знаниями, презирать других – это болезнь.
Считать людей неправыми, а себя правым – это болезнь.
В речах стремиться побеждать людей – это болезнь.
Беседовать с дураком, глупцом – это болезнь.
...
Быть способным на искреннее сочувствие в горе – это лекарство.
Быть правдивым в словах, сохранять искренность и доверие – это лекарство.
Отказываясь от изворотливости, стремиться к прямоте – это лекарство.
Не спорить, выясняя, кто нрав, кто виноват – это лекарство.
Сталкиваясь с агрессией, не реагировать грубо – это лекарство.
Претерпев оскорбление, не хранить обиды – это лекарство.
Уходить от зла и стремиться к добру – это лекарство.
Уступая лучшее, брать себе худшее – это лекарство.
Уступая большее, брать себе меньшее – это лекарство.
При встрече с мудрым обращать критический взор на себя – это лекарство.
Не проявлять себя, выставляясь на показ – это лекарство.
Уступая заслуги, брать на себя самое трудное – это лекарство.
Не хвастать своей добродетелью – это лекарство. -
Ох, там много накручено. Пять лет назад я принял решение жениться, и мы с супругой довольно скоро решили завести ребенка. Мать решила что ребенка мы заводим, чтобы вписать его в квартиру и оттяпать кусок от нее (квартиры), в результате быстренько продала ее. Мое согласие было выбито шантажом (либо соглашаешься забрать 25% деньгами, либо продаю полузаконными методами и ты ничего не получишь). Совершенно не принимала мою супругу - считала ее толи аферисткой, толи еще что, в общем не желала знать.
Дополнительно, незадолго до истории с квартирой у нее была тяжелая операция, в подготовке к которой и реабилитационном периоде (лекарства, визиты, деньги врачам и т.п.) я принимал активное участие. Мамино же окружение все время вбивало ей в голову что я ничего не делал, в результате - мать открыто обвинила меня во вранье. Это было больно, т.к. сил, эмоций, средств было вложено немало.
В общем, все это вылилось в такой поток негатива в мой адрес, что я, с учетом беременности супруги и других забот просто перестал отвечать на звонки. Неотвеченных было два, больше мы не общались. -
-
- psychologist_yu
- 20.10.2013 21:31
- ↑
- →
Действительно, крайне сложная и болезненная для всех ситуация.
С чем связано ваше желание восстановить отношения?
Скучаете, испытываете чувство вины, хотите, чтобы у ребенка была бабушка, родственники оказывают давление, что-нибудь другое? -
-
Просто я думаю всем стало бы лучше если бы ситуация осталась бы позади. Глупо, наверное, рассчитывать на понимание, да и чувства вины нет, наоборот, в основном, я искренне считал что она сильно виновата.
Сейчас я, пожалуй, думаю, что и у нее были свои причины и страхи, которые вели ее поступки, так что все это можно понять, но я также хотел бы быть услышанным.
Это не касается ни родственников, ни ребенка, у которого все хорошо, это ситуация между мной и ей. Взрослые люди могли бы встретиться и понять друг друга, и, в конце концов, оставить все позади. И всем стало бы легче, и мне, и, думаю, ей. -
-
- psychologist_yu
- 21.10.2013 23:19
- ↑
- →
В таком случае, чтобы положить конец затянувшейся паузе в отношениях, желательно пойти на компромисс.
Договоритесь о встрече на нейтральной территории, откажитесь от упреков и критики в адрес мамы и предложите оставить все разочарование и обиды в прошлом. "Перезагрузка", как нынче модно говорить, возможна, если каждый из вас пойдет на компромисс. Желательно приурочить такую встречу к праздничной дате - дню рождения, Новому году и пр. Желаю вам мудрости и возобновления отношений с мамой! -
-
-
- ida_manchini
- 23.10.2013 2:10
- ↑
- →
здравствуйте.
как заставить себя что-то делать?
выучить язык/похудеть/улучшить условия жизни и тд. -
-
-
- psychologist_yu
- 23.10.2013 3:11
- ↑
- →
Здравствуйте! Вопрос хороший, на миллион. Надо разобраться в ситуации, выяснить ряд обстоятельств.
Существуют или нет объективные сложности (наличие-отсутствие свободного времени, финансовая составляющая, способности (к изучению языков, например), многое другое. Исходя из разворачивающейся, по мере интеграции в феноменологию клиента, ситуации будет проще:
а) выяснить, что происходит
б) какие есть предпосылки и препятствия-ограничения;
в) предложить систему действий для достижения цели.
После, если необходимо, сопровождать клиента до момента достижения нужного результата.
Надо встречаться и прояснять ситуацию. -
-
-
- psychologist_yu
- 23.10.2013 3:23
- ↑
- →
Нет, такие расценки у нас (в России) мне неизвестны. Пишите, договоримся в личной переписке, если есть желание и возможности.
-
-
-
- ida_manchini
- 23.10.2013 15:46
- ↑
- →
а сколько это стоит?)
вообще по большому счету проблема то одна - вселенская леееень) -
-
спасибо! у меня вопрос обширный: меня интересует сам момент зарождения и появления любви.. любви в том понимании, в котором она известна в драматическом ключе — все сомнения, повышенная эмоциональность, неудовлетворённость, усиливающиеся комплексы, болезненная зависимость и тд
ну то есть не обязательно именно страдание, просто нельзя любовь эту самую настоящую путать с чем-то другим, например, комфортном в отношениях, привязанностью или привычкой
так вот, мой вопрос в том, как эта любовь зарождается — какие события, впечатления и образы на это влияют? можно ли говорить, что кто-то этот вопрос исследовал, и можно почитать где-то об этом? -
-
- psychologist_yu
- 30.10.2013 2:02
- ↑
- →
Как эта любовь зарождается - рождение любви как чувства исследуется и достаточно давно.
О. А. Карабанова "Психология семейных отношений и основы семейного консультирования".
2.1. Развитие любви как чувства
Проблема генезиса и развития любви является одной из наименее разработанных в психологии эмоций. Здесь можно выделить функциональный и собственно онтогенетический аспект. Процесс функционального развития любви можно проследить, основываясь на классической работе А. М. Стендаля «О любви» (1822). Ключевое понятие, раскрывающее сущность становления отношения любви — понятие «кристаллизации». Как рождается любовь:
1-й этап — восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает наше внимание, поражает нас, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда — красивая внешность, походка, голос, иногда — тонкое суждение, глубокая мысль, иногда — поступок, смелость, благородство, доброта. Стендаль считает красоту непременным условием рождения любви. “Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия”. Вывеска останавливает, привлекает внимание, безобразие может оттолкнуть. Однако сама красота "... — это не только красота физическая, красота тела. Это и красота ума, воли, духа человека. Итак, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и превосходной эмоционально-позитивной оценкой партнера. Переживание восхищения наделяет партнера в ваших глазах исключительностью и неосознанно ставит его в центр вашего внимания.
2-й этап — изучение предмета любви — Всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, а присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.
3-й этап - зарождение любви и первая кристаллизация чувства. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида предмета любви и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет кристаллизация чувств. Стендаль называет первую кристаллизацию особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. "...Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере селектируется и проходит особую обработку — преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостатков (оборачивание их в достоинства), что приводит к “сгущению достоинств и добродетелей” партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация воображаемого разрешения.
4-й этап — рождение сомнения Идеализация образа партнера в определенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего партнера, столь уважаемого, совершенного и “богоподобного” существа, каким является предмет его любви. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объекта любви, начало поиска ответа на вопрос: “Почему и за что я любим?” 5-й этап — вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения доказательств ответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвития "...личности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств — это личностный рост в направлении взращивания в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым. Итак, пятый этап развития любви — это этап интенсивного личностного роста носителя чувства любви в контексте построения отношений любви со значимым Другим.
6-й этап — развитие отношений любви, направленных на достижение полной близости и единства с объектом любви...." (стр.33)
Почитайте, помогает разобраться. -
-
спасибо большое! пойду поищу эту работу
тогда ещё один вопрос: как Вы считаете, этим процессом можно управлять? например, в какой-то момент инициировать возникновение чувства или найти формат тестирования, который точно покажет, что человек нуждается в любви (тогда можно было бы пропускать через такое тестирование много мужчин и женщин, а на выходе знакомить их) -
-
- psychologist_yu
- 30.10.2013 14:00
- ↑
- →
Лишь отчасти,т.е. в очень небольшой степени. Многочисленные брачные агентства так и поступают, определяя сходство взглядов и ожиданий у своих клиентов.
-
